有道理又搞笑的说说

导读：　有道理又搞笑的说说篇一《搞笑哲理60句》 ...

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有道理又搞笑的说说篇一
《搞笑哲理60句》

60句有哲理的话（搞笑）

1、俗话说：好马不吃回头草；可俗话又说：浪子回头金不换！

2、俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月!

3、俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子!

4、俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸!

5、俗话说：打狗还得看主人；可俗话又说：杀鸡给猴看!

6、俗话说：知无不言，言无不尽；可俗话又说：交浅勿言深，沉默是金..!

7、俗话说：车到山前必有路；可俗话又说：不撞南墙不回头!

8、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃!

9、俗话说：礼轻情谊重；可俗话又说：礼多人不怪!

10、俗话说：人多力量大；可俗话又说：人多嘴杂!

11、俗话说：买卖不成仁义在；可俗话又说：亲兄弟，明算帐!

12、俗话说：一个好汉三个帮；可俗话又说：靠人不如靠己!

13、俗话说：人往高处走；可俗话又说：爬得高，摔得重!

14、俗话说：一口唾沫一个钉；可俗话又说：人嘴两张皮，咋说咋有理!

15、俗话说：知识要有产权；俗话又说：不分享心里不安!

16、俗话说：亡羊补牢，未为迟也；可俗话又说：亡羊补牢，为时已晚！

17、俗话说：瘦死的骆驼比马大；可俗话又说：拔了毛的凤凰不如鸡！

18、俗话说：宁可玉碎，不能瓦全；可俗话又说：留得青山在，不怕没柴烧！

19、俗话说：人不可貌相，海水不可斗量；可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍！

20、俗话说：浪子回头金不换；可俗话又说：狗改不了吃屎！

21、俗话说：苦海无边，回头是岸；可俗话又说：开弓没有回头箭！

22、俗话说：退一步海阔天空；可俗话又说：狭路相逢勇者胜！

23、俗话说：三百六十行，行行出状元；可俗话又说：万般皆下品，唯有读书高！

24、俗话说：书到用时方恨少；可俗话又说：百无一用是书生！

25、俗话说：金钱不是万能的；可俗话又说：有钱能使鬼推磨！

26、俗话说：天无绝人之路；可俗话又说：天网恢恢，疏而不漏！

27、俗话说：出淤泥而不染；可俗话又说：近朱者赤，近墨者黑！

28、俗话说：捉贼捉赃，捉奸捉双；可俗话又说：欲加之罪，何患无辞！ -

29、俗话说：贫贱不能移！可俗话又说：人贫志短，马瘦毛长！

30、俗话说：青取之于蓝而胜于蓝；可俗话又说：姜还是老的辣！

31、俗话说：后生可畏；可俗话又说：嘴上无毛、办事不牢！

32、俗话说：有缘千里来相会；可俗话又说：不是冤家不聚头！

33、俗话说：在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝；可俗话又说：夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞！

34、俗话说：得饶人处且饶人；可俗话又说：纵虎归山，后患无穷！

35、俗话说：善有善报，恶有恶报；话又说：人善被人欺，马善被人骑！

36、俗话说：一分耕耘、一分收获；可俗话又说：人无横财不富、马无夜草不肥！

37、俗话说：小心驶得万年船；可俗话又说：撑死胆大的，饿死胆小的！

38、俗话说：量小非君子；可俗话又说：无毒不丈夫！

39、俗话说：一寸光阴一寸金；可俗话又说：寸金难买寸光阴！

40、俗话说：日久见人心；可俗话又说：人心隔肚皮！

41、俗话说：光阴似箭；可俗话又说：度日如年！

42、俗话说：己所不欲，勿施于人；可俗话又说：顺我者昌，逆我者亡！

43、俗话说：邪不压正；可俗话又说：道高一尺，魔高一丈！

44、俗话说：小不忍则乱大谋；可俗话又说：不蒸馒头蒸(争)口气！

45、俗话说：人人为我，我为人人；可俗话又说：人不为己，天诛地灭！

46、俗话说：不怕人不敬，就怕己不正；可俗话又说：众口烁金，积毁销骨！

47、俗话说：三个臭皮匠，胜过诸葛亮；可俗话又说：一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝！

48、俗话说：不入虎穴，焉得虎子；可俗话又说：老虎屁股摸不得！

49、俗话说：百事孝为先；可俗话又说：忠孝不能两全！

50、俗话说：人无远虑，必有近忧；可俗话又说：今朝有酒今朝醉.！

51、俗话说：家事国事天下事，事事关心；可俗话又说：老婆孩子热炕头！

52、俗话说：人定胜天；可俗话又说：天意难违！

53、俗话说：愚公移山；可俗话又说：胳膊拧不过大腿！

54、俗话说：哪里跌倒哪里爬起；可俗话又说：一失足成千古恨.！

55、俗话说：路不平有人铲，事不平有人管；可俗话又说：自家扫取门前雪，莫管他人屋上霜！

56、俗话说：滴水之恩当涌泉相报！可俗话又说：过河拆桥、卸磨杀驴、兔死狗烹、鸟尽弓藏！

57、俗话说：双喜临门；可俗话又说：福无双进，祸不单行！

58、俗话说：人挪活，树挪死；可俗话又说：滚石不生苔，转业不生财！

59、俗话说：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗；可俗话又说：男怕选错行，女怕嫁错郎！ -

60、俗话说：明人不做暗事；可俗话又说：兵不厌诈！

有道理又搞笑的说说篇二
《012最牛的个性签名,经典语录!说说爱情,哲理,超拽搞笑语句》

2012最牛的个性签名，经典语录！说说爱情，哲理，超拽搞笑语句！ 2012-11-25 02:45阅读(1)转载自那首歌.赞(69)转载(4622)分享(144)评论(1)复制地址举报更多上一篇 |下一篇：可以火到2013年的...2012最牛的个性签名，经典语录！说说爱情，哲理，超拽搞笑语句！ 成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问将来。 又不是奔月，把公交开得跟火箭似的！ 同样都是爹，他说坑爹，我说牙买爹。 1. 渐渐旳远去，渐渐旳遗忘，这就是消失旳爱情，抓不到也等不到。 2. 我要离开这个男盗女娼的小城。 3. 活在自己的心里，不要活在别人的眼里。 4. 世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的! 5. 这个如光的夏季，有太多的牵强。 6. 吵架的时候是因为冲动，事后想想，其实彼此还是相爱的。 7. 我讨厌你对其它女人过度的关心，我忍受不了这样的你。 8. 生活总是与我开玩笑，因为生活爱我。 9. 小 时 候 我 也 有 那 么 一 个 理 想 ， 长 大 后 一 切 都 变 了 。 10. 中国物价就像坐云霄飞车一样，直奔九天。 11. 有时候，知道的越少越好。 12. 想起我的时候，你会不会，好像我一样，不能入睡 13. 思想的偏激只会带来更偏激的答案。 14. 你可以选择这样的“三心二意”：信心、恒心、决心；创意、乐意。 15. 与生俱来的能力，把杯具转化为洗具吧！ 16. 我想去看，你那未完的心愿 17. 你学或者不学习，作业就在那里只增不减，在混乱中成长；在成长中乱混。 18. 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人... 19. 恶心的世界创造了恶心的人，恶心的人又毁了这个恶心的世界。 20. 虽说个性签名，但是只有个性没签名 21. 其实，穿丝袜的最高境界不是穿破了，而是明知道破了确认固执的穿着// 22. 人民币时时刻刻创造出伟大的奇迹 。 23. 你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃！ 24. 有人争取，就会有人失去 25. 有种爱情却只能够放弃，也有一种放弃是为了珍惜。 26. 时间不会停下来，是你忘了带我走 27. 未来的每一步一脚印，相知相惜相依为命。 28. 我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。 29. 我做事不需要太多人懂 30. 我要努力挣钱，弥补我失去的和不曾拥有的。 31. 成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问将来。 32. 信仰是心中的绿洲。 33. 我告诉你，人如果可以活在过去，那我宁可不要未来 34. 太多太多的不应该，总是那么顺其自然的发生了。

35. 我从未说过我喜欢你，可你却贯穿了我的青春年华，无人可以取代 36. AV也是日剧的一种，只不过日的比较直接 37.你所谓的爱情，都没有甩你一巴掌来得真切。 38. 又不是奔月，把公交开得跟火箭似的！ 39. 爱人，就是你一天骂个八百遍，却不许别人骂一下的人。 40. 有多少人像我一样，嘴上说着已经忘记、心里却在偷偷的滴血。 41. 有人争取，就会有人失去。 42. 就是那样，得不到的渴望至极，得到了却嗤之以鼻。 43. 与你不结识或会改写这半生 44. 脸上的笑容在怎么灿烂，也遮不住内心的忧伤。” 45. 当爱的记忆被时间和距离磨灭，爱只剩下一具空壳。 46. 我的爱就像民族英雄 “永垂不朽” 47. 真正的幸福是一点一点争取的，是一天一天积累的。 48. 人生最难做到的就是坚持，最容易的就是放弃 49. 有没有人和我一样，曾经想过我现在用的头像永远不换了，可最终还是换了。 50. 女人善变，那是配合世界。 51. 这年头做女人难，你开放点，人家说你骚，你传统点，人家说你装 52. 要想仰望星空，就不要害怕黑夜。 53. 有些习惯一旦习惯了，就无法轻易戒掉。 54. 黑与白都一样好，没有谁绝对重要。 55. 一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切! 56. 银行卡密码都能忘，还有什么忘不了 57. 别看我胆子小，做起来我吓死你 58. 考试考得好，全靠同桌好 59. 当爱走时，请放爱一条生路，放自己一条生路！ 60. 同样都是爹，他说坑爹，我说牙买爹。 61. 一个人只要不再想要，就什么都可以放下。 62. 并不是所有的疼痛，都可以呐喊。 63. 家里一句不同意就能拆散的情侣也不值得惋惜。 64. 有舍才有得，该舍则舍。 64. 最牛的个性签，来自本空间 65. 我在你心里终究霸占了惹人嫉妒的位置。 66. 如果全是老zi，将是一个何等辛辣的社会。 67. 你可以哭可以笑可以没有烦恼，你可以吵可以闹可以不要依靠。 68. 闭上眼睛才能看见最干净的世界 69. 活着需要勇气，想死需要实力。 70. 目前状态：无爱无恨无悲无喜无性情无追求。 71. 有时候，你不得不承认，有些人，你躲不开，也逃不掉。 72. 少了联系并不代表忘记。 73. 为什么女生，脱光衣服叫人体艺术，而男生脱光衣服就叫耍流氓。 74. 我故意努力学习，故意勤奋工作，故意节俭生活，但绝对没故意买不起房。 75. 向上爬时，对遇到的人好点，因为掉下来时，你还会遇到他们。 76. 其实总是笑的人，真的很需要人疼。

77. 花一样的年华，是诠释了谁的温柔和谁的耻辱 78. 我跟自己说好，悲伤时可以哭得很狼狈，很狼狈，泪干后，要笑得很漂亮，很漂亮 79. 上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了 80. 对我好的，双倍给予；对我不好的，一笑而过。 81. 没心没肺，无所谓，至少我有胃。 82. 这世上第一大幸福是两个人彼此相爱；第二大幸福是自己爱的人能够幸福。 83. 我对你的爱就像埃菲尔铁塔的构造坚不可摧 84. 朋友很多，知心的没几个。 85. 我一生最大的梦想，就是在我临终的时候能对你说，我爱了你一辈子。 86. 女人的幸福人生在于选择和规划，把命运掌握在自己手中。 87. 成熟，就是愈来愈感觉以前的自己是个**。 88. 你以为四海之内皆伱妈啊，是个人都得惯着你！ 89. 你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有！ 90. 顶妈妈的嘴，妈妈一下子就忘了；顶婆婆的嘴，一辈子牢记在心 91. 结婚就像是一场比赛，而比赛的项目是谁更宽容。 92. 我们乐此不疲的互相伤害，知道最后一点理智也被吞噬。 93. 我相信，有一天是我的都将会来到。 94. 爱情就像宽带连接，喜欢的时候就连接，不喜欢的时候就断开。 2012新出炉的个性签名、语录! 1、我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗？ 2、满街游走，打听幸福下落～ 3、我曾经路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留 4、蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了 5、对着你亮的头像，终于做了无动于衷 6、不要跟我说你爱我，听多了想吐~ 7、什么路只有希条？简称死路一条 8、我身材其实挺好的、肥而不瘦 9、哥不是收破烂的，做不到随喊随到 10、我不恨你、因为我不想记住你 11、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯！ 12、你那么有钱，为什么不让鬼来推磨 13、别把人喝狗相提并论，狗最起码忠诚 14、如果发信息给你喜欢的人，如果他/她不回你信息，请以后不要再发了～ 15、在无聊的时候找我，不然会显得我是多余的 16、不要计较，因为什么都不重要了 17、是你演技不好，还是我揭穿的太早 18、狐狸不是妖，性感不是骚 19、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事，自欺、欺人、被人欺 20、如果不能给我你的全部，那我宁可全部都不要 21、没了太阳，太阳还是会发光，没了太阳，月亮也会消失 22、爱情不是轰轰烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴 23、姐不是电视，不要老锭着姐看 24、知道什么是爱么？不是放你走，而是紧紧拽住你说：不能走（帅） 25、

我光棍我可耻，我给国家浪费纸 26、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死 27、QQ会员和黄钻都是十块钱，你有什么资格说你是会员就比黄钻高级 28、在日本，便便是神圣的～那里的人民管它叫运气@_@// 29、每次问别人吃了吗？其实自己快饿死了 30、QQ资料一天改八遍，不就是为了让你多关注我两眼么？ 31、天冷的时候，连洗澡都需要勇气 32、怪我太年轻，是人是狗都没看清 33、每一个花心的男人，背后都有一个伤他最深的女人（一般都很准） 34、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人 35、别人回首那人在灯火栅栏处，我回首那人在哪里呢？ 36、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药 37、媳妇没了，可以再找！妈只有一个 38、那些总说别人装**的人，你们连逼都不是 39、打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了 40、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实 41、现在的努力，是为了小时候吹过的牛B 42、你不勇敢，没人替你坚强 43、我们之间的海枯石烂，作秀给谁看？ 44、狼心狗肺总好过撕心裂肺 45、无怨无悔地爱一个人，到头来等来的是什么？－是遍地磷伤。。 欢迎您在下面给本文评论，说说您的想法！ 遇到自己喜欢的文章，千万别忘了用下面的小工具转载到QQ空间或分享给您的QQ好友哦！ .......................可以火到2013年的个性签名！（本空间只发你没看过的签名！！！） 2012-11-25 02:44阅读(1)转载自＿旭峰ゞ .赞(996)转载(11.19万)分享(4237)评论复制地址举报更多上一篇 |下一篇：男女接吻为何闭眼...1.我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。。。2.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。。。3.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。。。4.笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。。。5.一见钟情，钟的不是情，是脸。。。6.一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。。。7.是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。。。8.老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。9.你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。。。10.过着八戒的生活，却想要悟空的身材。。。11.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。12.我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。。。13.有时候会很想你，但是有太多理由不可以。。。14.有一种安静，叫做老班来了。。。15.有一种贱，叫好了伤疤忘

了疼。。。16.农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!17.人之初 性本善　玩心眼 都滚蛋。。。18.送女朋友回家 去哪都是顺路。。。19.登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。。。20. 是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。。。21.分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。22.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。23.我问：我的头像牛逼么？他说：像。。。24.不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。。。25.我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。。。26.喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。。。27.疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂。。。28.不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。。。29.不要对我说对不起，因为我们没关系。。。30.一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。。。31.表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。 。。32.水不试不知深浅，人不交不知好歹。。。33.每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。。。34.夏天，肉隐肉现的季节又来了。。。35.寡人不死，尔等终究是臣。。。36.有朝一日权在手, 杀尽天下负我狗。。。37.考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。。。38.其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。。。39.我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是个妞。。。40.有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。。。41.这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。。。42.自从买了保险后，过马路都随随便便了。。。43.爱情无非就是两种结果:要么,各自回家,要么,尼玛变我妈。44.你有情,我有欲,小灯一闭, 哎我去。。。45.该煞笔的时候我从没犹豫过。。。46.赖床是对假期最起码的尊重。。。47.我不说 你不懂 这便是距离。。。48.穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。49.突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。50.以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。。。51.为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区? 52.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。。。53.你说我是你的优乐美，好！我就值三块五啊。。。 54.我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。 55.有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。。56.老师，如果你再无视

有道理又搞笑的说说篇三
《史上最强悍的搞笑段子》

史上最强悍的搞笑段子，笑喷血了。未成年人请在父母陪同下观看！ 1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。 另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！

2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”

3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~

8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。。

9、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？』

10、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！ 女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”

11、乘地铁遇到个牛人。 地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂!爸，什么事..”

12、鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。2、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。3、海是天造的，苦海是人造的，所以必须学会游泳。4、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。5、当白天又一次把黑夜按倒在床上时，太阳就又出生了。6、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

13、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

14、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆

15、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您要活那么久干嘛？”

16、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了50万元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样？妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

17、晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线.认错请按1;离婚请按2;想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。

18、小明被爸爸修理了，向妈妈告状：“妈妈，有人打你的儿子怎么办？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”小明：“……”

19、祖国尚未统一，没有心情复习。2都什么年代了，一点流氓意识都没有。3三十年的房贷是我活下去的动力。4明月几时有，抬头自己瞅。5英雄不问出路，流氓不看岁数。6本无意与众不同，怎奈何品味出众。7人有时也需要马桶精神，按一下按钮什么都干净了^_^)Y

20、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!! -

21、三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒！ 一只喝了美国酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！ 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？”

22、女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？男：哼哼，我妈就料到了你们会问这样的问题啦！为了我们哥仨的幸福，我的老母亲啊，硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！。。。伟大的母亲，好有远见啊！

23、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！””

24、奥巴马收到拉登寄来的一份信件，内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解，于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”。

25、【酒驾遇警新招】重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然。。。

26、经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧?”小杨：“经理，现在路况不好，总是堵车。我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。”

27、警察：“喝酒了？”雷人：“没！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“请问蜗牛是牛吗？”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗？”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗？”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗？”警察：“不是。”雷人：“这不就结了！”

28、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”

29、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人。

30、刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”­

31、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。 最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

32、交警拦住一牛人要求出示驾照。 司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。 司机："那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：

没带就是没结婚。 交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…"

33、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情.

34、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。

35、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

36、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔（SB）啊”

37、某同学背单词迎战四级，结果累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？Doctor.怎么说”当场晕倒

38、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！

39、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

40、小学生日记…2月30日，晴…今天一天都没有出太阳，爸爸买回两条金鱼，养在鱼缸里，淹死一条，我很难过… 老师批语：我也很难过，我活这么大，从没见过2月会有30号，也没见过不出太阳的晴天，更没见过有淹死得金鱼…

有道理又搞笑的说说篇四
《幽默人生哲理》

有道理又搞笑的说说篇五
《搞笑神回复》

那些年网友的神吐槽，尼玛我阵亡笑抽了！ 2013-5-18 21:40 阅读(44) 转载自二逼青年欢乐多

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引导语：有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了。。全是体香啊！ 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~

1、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”

神回复：First Blood！

2、[彩虹] 有人问：五四运动的导火索是什么？

神回复：五一只放三天假。。。。

3、早上起来看到一则评论，原文是这样的

一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~

二楼：我认为5楼说得很有道理。

三楼：5楼说出了人民群众的心声

四楼：5楼确实说的很好！

五楼：楼上的都是SB

4、今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。

她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。

5、有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？

网友神回复： good morning。。。

6、有人对你说：“我去年买了个表！”

神回复 ：“啥表（SB）？”

7、包大人：展昭！过会儿，你看我脸色行事

展昭：大人！你别搞我了。

8、Boy的复数形式是？

神回复：Gay。

9、问：“杨过为什么要跳崖？”

神回复：“父是康！”

10、为什么贫乳妹子一般都是吃货？

神回复:因为穷胸极饿！

11、网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。

网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。

12、【彩虹】问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？

神回复：吃两坨;

问：比那更恶心的是？

神回复：塞牙了。。

13、楼主：大家来说说你最喜欢的歌词吧？

神回复： 这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅，顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟，骑电驴去买禽流感疫苗。

14、刚刚看到有人说中国平均工资是4134！

神回复 ：平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？？

15、楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”

【神回复：“不，因为你平胸”】

16、楼主：女生为什么会来大姨妈？

神回复：这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血。。

17、 曾有条状态很火：公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！

最右神回复：小学生看得目瞪口呆。。过了许久才吐出三个字，“刚做完”

18、问：“为什么CCAV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?”

神回复：“为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！”

19、“你不约会不谈恋爱不出去玩不喝酒不逛街不疯不闹不叛逆不追星不暗恋不表白不聚会不k歌不撒野因为你要学习请问你的青春被狗吃了么！！”

神回复：“你整天约会谈恋爱出去玩喝酒逛街疯闹叛逆追星暗恋表白聚会k歌撒野，就是不学习，那麼你的青春狗愿意吃么？”

20、有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！

神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”

21、日本和中国的区别？

神回复：“雅灭爹，雅灭爹！”“干爹~干爹~”

22、一条很火的状态，大意说博主在买草莓时，用自己的iPhone4s验秤，证明了小贩的秤超重，并且还给出手机验秤指南：iPhone4重137克，iPhone4s为140克，三星GalaxySⅢ重133克，小米2重145克，iPhone 5重112g。

神回复：我昨天就试了。。把我的诺基亚往小贩电子秤上一扔。后来，我赔了他一个电子秤。

23、某人发状态，大家看我的头像牛逼吗 ？

神回复：像。

24、熄灯后，某女和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”

神回复————然后上铺彪悍的神回复：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。。。”

25、我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？

神回复：“法海你不懂爱。”

26、大学相恋四年，始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站。她说，到站叫我，便倒头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车以过了好几站。他温柔地笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。

神回复：来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。

27、她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。

神回复：第二天，她来大姨妈了。

28、问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人

除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？

网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”

29、问：你离死亡最近的一次经历？

神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。

30、今天才知道，原来“卫生巾”的另一个可爱的称呼叫“妹纸”

神回复：普通叫法:大创可贴、可爱叫法：妹纸、文艺叫法:藏经阁、2B叫法:日本国旗

31、楼主：为什么领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？

神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？

32、有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、

雨巷等等。

不过最神的回复是：“背诵全文 ”

33、楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。

34、上司要我们提供了生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？

有网友回复：在门口拿着一只球趴着。

35、曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！

神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！

36、为什么白头发拔一根会长十根？

神回复：因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走，脸都吓白了。。。

37、媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。

神回复：牛上路了咋办。

38、清晨，她对他说：”老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！” 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：”老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。”

神回复：说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了”全部付款”。

39、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”

悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”

40、楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。

楼下神回复:袁芳，你怎么看？

编后语：上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考

有道理又搞笑的说说篇六
《一些觉得搞笑又哲理的语录,很适合做签名》

打架就像打电话，不是你先挂，就是我先挂

有个人东西被偷了，就在qq个性签名发表：有些事我知道，但是我不说。第二天他女朋友回复：对不起。 我是有病，那你有药吗、

早上一起床，就有一股睡午觉的冲动

瘦不了的永远在骚动, 吃不胖的都有恃无恐

真正勇敢的人敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字

就知道你填性别的时候会犹豫不决。

天冷了，有对象的搂对象，没对象的加衣裳。

自恋的人很聪明，他们知道爱上自己不会受伤。.

每天早上起床，都要和心爱的被纸上演 抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。 距经验来看，终于知道自己是发烧了。

原来新闻结束后还要放一断收搞的画面,是想告诉我们:我们吹牛是打了草搞的.

看到你的背影，我想犯罪。看到你的侧影，我想后退，看到你的正面，我就想自卫！

我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字：看心情。

光棍签名：那些暗恋我的人怎么那么沉得住气啊！

我服了 我的自动回复是 ："然后呢??" 然后我班同学和我聊了一下午

别逼我用三十八号的大脚踹你四十八号的大脸上

别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错

什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你！

去找奥特曼自首吧，你个怪兽

妈妈,我不敢跟您吵架,我怕吵完会没有饭吃...

女人心看不透,因为心前肉太厚

送女朋友回家，去哪都是顺路

我经常损你，是因为我相信我们的关系

阿弥托福,主持，快闪开,别挡着贫僧去和尼姑约会!

人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

你再说，再说让你死得很有节奏感、

以后就叫我小井吧，因为横着竖着都是二…

网恋，只要真的爱，不就一张火车票的距离。

人不行 ， 别怪路不平。

你要舍得死，我就舍得埋。

如果说世界上有外星人,想必我一定就是其中之一

人一生会遇到约2920万人, 两个人相爱的概率是0.000049％ 所以妳不爱我, 我不会怪妳

我们的爱情好像怪兽，永远敌不过奥特曼、、

男人失恋了别忘记你身后还有一群跟你一样的大老爷们，女人失恋了别忘记你身后还有一群如狼似虎的大老爷们

我一直以为我是个人才可是我错了 我TM的竟然是个天才

比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

这 个 年 头 找 到 真 爱 的 机 率 , 和 被 雷 劈 的 机 率 差 不 多 .

幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。

人不吃饱，心情不好。

再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

我们结婚八? 其实我是随口说说,你也可以随耳听听!

如果婚姻是爱情的坟墓`那么我期待有一个人把我埋了

熬夜，是不想结束这一天； 赖床，是不想开始这一天。

等我以后做了男人，一定娶一个我这样的女人、

再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱.

甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的 。

我想知道我未来的老公是什麽牛逼的一个人,能让我苦等这个多年。

现代老公的最高标准：带得出去，带得回来。。。

今天和女朋友约会，她发短信给我：“我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……” - -！ 打是情，骂是爱。打得不够用脚踹

我要佩服我自己了,有时候照镜子的时候都忍不住给自己磕头,,

学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的时候了。

我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴

每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉…

黄瓜必须拍’人生必须嗨

你不要说话，这样会拉低整条街的智商。

我需要那么一个男人、对我大声的说fuck

我終於知道吃奧利奧為什麽要先舔一舔了。因為那樣就沒人會跟你搶了啊。

吃货不是饿。吃货只是嘴寂寞。

我和她邂逅在厕所，当时她在洗手，我也在洗手。我鼓起勇气说出了心里话：你也尿手上了？？？ 当我第一次看见你 我就知道你爸妈造你的时候肯定没认真

宝贝猪里藏着我一生的零用钱. 小心肝中放这我一世的蛋白质.

你长得真有创意,活得真有勇气

女生对一男生说：喂，帅哥，你好像我下一任男友。

肉肉你走吧，别那么迷恋我~你再缠着我，我就肥成一个传说了

不要用你的无知 来挑战我的黑名单

隐藏秘密的一个好方法，就是把它当成玩笑讲给全世界听。

女儿被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：“妈妈，我们把爸爸卖掉好不好？ 今天有人问我叫啥丶我就跟他说姓妈明妈。

什么时候能把你上了，我也就安心了

今天跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。。。

刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。 男：我可以亲亲你吗？女：不要！男：我刚刚说什么？女：我可以亲亲你吗？男：可以可以！

你是六毛，我是六毛，就让我们一块二

老鼠活多久，得看猫的心情！

我感觉肯定有很多人暗恋我、因为从小到大、没有人向我表白过

网友很凝重的告诉我：“新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。” 最有钱的人是奥特曼，因为提款机上面都写得ATM

别一边说我胖还一边给我塞吃的。-_-

一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

."为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜.""问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏.”

想起了人鬼情未了，才真正懂得…原来死活都不是问题

一般般的我，一般般的叼，一般般的男人我连叼都不叼。

路边的野花 有一朵我采一朵

跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去。。。

药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。 幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆

一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌。。。

女人喜欢下巴没毛的男y1n/男人喜欢下边没毛的女y1n,

吸十粒田螺就吸一粒出来，表弟说不会接吻就这样…我……

外表豪放不等于内心就淫荡，不做作的姑娘大多善良

女孩的可爱程度与能吃程度成正比

有道理又搞笑的说说篇七
《有道理的说说：人可以抢走你》

有道理又搞笑的说说篇八
《爆笑笑话十则》

电视不能换台　　一哥们隔壁新搬来个老外。一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”　　这哥们低头看了眼表，很镇定地说：“过了七点半就好了。”2 \ 什么也没有说　　有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看。隔日到校，老师问小强：“你爸爸看了怎么说？”　　小强：“脏话算吗？”　　老师：“废话！当然不算！”3 \ 俄罗斯什么出名　　地理课上，老师讲到俄罗斯，便提问道：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？”　　一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？”某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”4 \ 老总被威胁　　老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故。　　老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆，他就杀了我！”　　秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”　　老总：“可那家伙没有署名，我不知道离开哪个！”5 \ 存钱不用排队　　中午去自动存取机存钱。后面的美女问我：“存钱是吗？”　　“嗯。”　　“我正好要取钱。反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”　　我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。　　回家路上我老是觉得哪不对劲……@捧腹网两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥一看，真的两半了，哇的大哭起来。 6 \ 写给小偷的纸条　　张老板外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：“您别费神了！我们家我都找不到钱，您更找不到，这一百块钱给您零花。隔壁家是个领导，您懂的！”　　度假归来，张老板发现桌子上的钱变成了两千！他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳！”7 \ 娘娘腔的男生　　班上有个男的娘娘腔。有次上自习的时候有人笑他，他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”8 \ 我们是自己人　　小小怕狗。一次到邻村走亲戚，转过巷口，一只狗对着她龇牙裂嘴。小小吓得一边往后退，一边对狗摆双手：“别别别，我们是自己人！”9 \ 哪里的人爱关机问：什么地方的用户最喜欢关机？答：宁波。问：为什么？答：对不起，您拨的用户已关机……10 \

我的力气最大　　儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：“妈妈，我们班我的力气最大了！”　　妈妈问：“你怎么这么有把握？”　　儿子说：“老师说，我一个人拖了全班的后腿！”

有道理又搞笑的说说篇九
《超搞笑、超全面笑话大全》

笑话大全

1： 天热，公交大巴换空调车了，票价由原来一块调为两块。 大妈上车投了一块。 司机：两块啊。 大妈点头：嗯，凉快。 司机说：投两块！ 大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。 说完大妈径直往后头走„ 司机急了大喊：钱投两块！ ：后头人少更凉快...... 司机 大妈 无语，一车 大妈 笑翻„„

2： 公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了”.

3： 一个人去算命，算命先生摸骨相面 掐算八字后，说：“你20岁恋爱，25岁结婚，30岁生子，一生富贵平安，家庭幸福，晚年无忧。”此人先惊后怒，道：“我今年35岁，博士，光棍，木有恋爱。” 先生闻言，略微沉思后说：年轻人知识改变命运啊！

4：丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分”妻子：“那你不是还有

100元吗”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

5： 晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗？奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。

6： 消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

7： 一次，和同学一起在粉店吃粉时，有两个女生向我们走过来。然后一拍我肩膀，我回头一看两个不认识的女生。她们看了我一眼说：“我们认错人了，”接着就往后走，正在我觉得郁闷的时候～突然听到她们两在嘀咕着说：“谁说他帅的？”

8： 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

9： 有一个人很爱看热闹，一天发生了一起车祸，由于这个人个子太小，挤不进人堆。便说我是死者的父亲，人们纷纷让开，走近才发现，

死的是一头驴。真是杯具啊。

10： 今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间。突然拉着我俩的手，唱到“我左手一只鸡，右手一只鸭„„”我还没反应过来，老公就接了一句“中间还有一只癞蛤蟆„„” 现在还在哄女儿。

11： 小约翰放学回来，把成绩单交给爸爸，爸爸一看有两门功课不及格，就冲着约翰怒气冲冲的喊道：“你知道吗？华盛顿像你这个年龄时是全校最优秀的学生。”

约翰不慌不忙地回答：“你知道吗？爸爸，像你这个年龄时华盛顿已经是美国总统了！”

12： 女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

13： 刚刚回到宿舍，看到室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了。。。

14： 平时都羡慕总经理的位置好，有车，有房，到处旅游，出入各种场合，很是风光，其实你们根本不知道，这个位置根本不是那么好

坐的，像我，刚坐了一会，老板就让我收拾东西走人了！

15： 上课啦！老师一上课就叫我起来回答一个问题：你和老虎赛跑谁会赢？现在想想那时我还真聪明哦～哈哈，我没答她。接着她又问了另一个同学。这个同学自以为聪明了，对着老师骄傲的说：想整我，要是我说比老虎跑得快你就会说我比禽兽还禽兽。要是我说比老虎慢，你说我禽兽不如。接着他笑呵呵的又说：我和老虎跑得一样快～！老师也笑了说:那你就是和禽兽一样咯。接着全班都笑了

16： "你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？" "我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。"

17： 傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。 这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。” 我说：“没问题！ ” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

18： 一男问我：你有女朋友吗？我：没有。那男说：那你就是光棍咯？我：嗯。接着他拿起棍子就朝着我打。我tmd生气的问他干什

么？～只见他说:算命先生说我要打一辈子的光棍„„

19： 前些年哥几个还没车，那次一起去看朋友，打了辆人力三轮，大概一公里问师傅多少钱，师傅说五块，哥们说打个汽车也是五块人家还烧油呢，你这是人登的怎么也五块？师傅一句话让俺俩迅速给了钱，汽车烧的是油，可我这车烧的是血！

20： 有一回开学考试，考到政治那科我是真啥也记不住，眼一闭心一横，写上名字就交卷了。老师问我：“你怎么交了白卷？”我淡然地望着窗外：“这些问题，就交给时间去解决吧。

21： 孩子放学回家兴冲冲的对爸爸说：“爸爸要是我考了100分你奖励多少钱给我？”爸爸：“100块”孩子淡定的说：“那你就先给我50块吧。爸爸：“你这„”孩子打断爸爸的话鄙视的说着：“100分奖励100块，那50分不就是奖励50块咯！你到底懂不懂算数的？”说玩孩子悠悠的走了～～只剩下父亲一个人凌乱„„

22： 大爷去银行取钱，大爷:给我取200，银行:取500元以下去ATM，大爷:拿给我取500，取完后，再给我存300。银行„„„„大爷我错了。

有道理又搞笑的说说篇十
《这事儿不赖我搞笑台词》

刘云天：唉，我说，你不是回家过年去了吗?你跑这干嘛来了?

曹云金：别提了，我这家啊算是回不去了。 刘云天：呦，这怎么回事啊。

曹云金：我母亲非得让我带女朋友回家过年。 刘云天：这不好事吗?

曹云金：是好事，可是我女朋友跟我分手了。

刘云天：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。

曹云金：您这话还真说错了，分手这事儿还真不赖我。 刘云天：那赖谁啊?

曹云金：当然赖她了!

刘云天：怎么回事啊?

曹云金：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。

刘云天：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。

曹云金：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。

刘云天：呦!

曹云金：我觉得是对我们男性的束缚。

刘云天：那您给说说，三从是?

曹云金：从不体贴、从不温柔、从不讲理。 刘云天：那这四德呢?

曹云金：说不得、打不得、骂不得、惹不得。 刘云天：诶，好嘛。那活不了啊!

曹云金：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，’‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗?你说一声对不起不行了吗?’我一看人们都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起’你猜他说什么?

刘云天：他说什么啊?

曹云金：你以为一句对不起就完了!

曹云金：不是，这话都让她说完了!

刘云天：哪有这样的。

曹云金：干脆分手得了!

刘云天：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊!

曹云金：我不跟您说了吗，分手这事儿不赖我。

刘云天：哦，唉，你等会，什么叫“这事儿不赖，我”? 曹云金：就是这事不赖我呗!

刘云天：那赖谁呀?

曹云金：赖她嫌弃我的地方太多。

刘云天：人家嫌弃你什么了?

曹云金：一开始嫌我长得丑。

刘云天：呦!

曹云金：我得给她解释啊!我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的。

曹云金：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。

刘云天：真是!

曹云金：我当时就急了!我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好!

刘云天：怎么说呢!

曹云金：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。 刘云天：呦!

曹云金：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。

刘云天：哎呦!

曹云金：你说她说话太损了!

刘云天：太气人了这!

曹云金：后来好不容易不嫌我长得丑了，

刘云天：嗯。

曹云金：又嫌我没文化，跟她没有共同语言。 刘云天：您可以培养一点共同的爱好。

曹云金：我培养了。

刘云天：哦!

曹云金：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看。

刘云天：多好啊!

曹云金：我对这甄嬛传真有研究。

刘云天：是吗?

曹云金：就这一个嬛字好几个读音。

刘云天：哦!

曹云金：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究?

刘云天：你还没少研究呢?

曹云金：有研究!

刘云天：嗯!

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