思念姐姐的情话

导读：　　　思念如马，自别离，未停蹄。思念如线，剪不断，理还乱。下面是中国招生考试网http: www chinazhaokao com 小编今天为大家精心准备了思 ...

　　思念如马，自别离，未停蹄。思念如线，剪不断，理还乱。下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了思念姐姐的情话，希望对大家有所帮助!

　　思念姐姐的情话(1)

　　姐：见字好!

　　今天不知哪根筋错了，也不知哪来的灵感。要把我们事迹点点滴滴都记下。将来作纪念吧。于2011-6-13突想。

　　本人于2008-5-26进入升贸公司。凭着自己勤快，三个月后做了班长。2008年年底对她还没有印象。一年过了，新年开始了。

　　新的开始，新的希望，新的迈进。我认识了她。从小爱整洁及操心命的缘故，使我对工作很负责，别人干的不放心，一定要自己去看看。每天是不停地忙碌，不断的从她眼前移动，结识了一窗之缘。说实在的开始我带着调戏语言。那时根本没有想到会成为我姐。难以想象她成了我姐。记得开始她对我的语言没什么在意。男人嘛得寸进尺，有一次玩笑过火了。她很生气。开那种玩笑也是受车间其他人的影响。因为有她闲言碎语在传，故才使我过火。骂得我无地自容。晚上回家想，我以前不是这样，今天是怎么回事。唉!这人以后不能去惹了。

　　不知是我过意不去，还是怎的，又跑去搭理人家。这叫因果吧。时间的飞逝，和她的距离也拉近了。已到4月份了。时日叫我回想是怎么和她拉近距离，实在想不起。最近工作太忙了，这份记忆录只想早点赶完。

　　只记得2009-04月我喝多酒，不是很多，头晕。她送我回家。还没有女性送我回家过。坐在后面的我没有碰她一丝。如果有第三者知道，会说我脑子坏了，不正常。我很正常。记得内人问过我，你是不是抱着人家。我只说了一句话，“我是那样想占便宜的人吗?”不怕老姐你笑，有时候在想，是呀，我怎么那么傻呢?哈哈。慢慢地感觉她人不错。后来经常去给她包装，这就加快了认她做姐姐的缘头吧。2009-10-01她在QQ上发信息：“猪是不是忙着陪老婆去了”。当时没在意，那时我在学习电脑知识，一般很少上QQ。老姐呀，你这个弟弟聪明吧，电脑是自学的。读书时window95，难学，真难学，都是英文。三年书读下来，打字都不会。写到这，停下回想个人经历。感觉自己不错了，农活，(都干过，命苦)笔迹，(自练2个月，能见人)管理，(深圳自学，一般)生意，(想发财，亏了)电脑，(自学，有成就)。吃过很多苦，怎么还不发呢?没那命了。能过日子，就行了。(我是这样想)至少我在努力，内人也不会怪罪于我。我是白手起家。扯太远了。

　　每天不停地运动，每每都要看她一眼。有时一笑，有时鬼脸。(2011-6-18 脑子乱不写了)。时间像流水般流失。转眼到了2009-10月。一年又快过完。10月份我去吴江学叉车，都是骑她的车。没过几天一朋友生病了，我们一起去看望。这时我对她有点好感了。反正她就是好。什么事都愿意和她说。她根本不是别人说的那样，搞不懂为什么会说她。我要求很高，能看好那人，就不会有错。2009这一年平凡，刚开始发现她的好，回家给她发了几个信息。

　　转迅即逝，日子过得飞快，又是春天来了，春天从头到脚都是新的。经过一年的考验，上苍终赐于完美高尚的礼物给了我。在我生命体中又多一亮点。记不起何时吃上她买的早点。以前很少吃早点，也没有吃早点的习惯，也就是她让我过上三餐的生活。胃病也是她给我彻底调好了。2010-05月给我买了一条裤子，回家穿上刚好，颜色我也喜欢，怎么这么巧。完了，我对她的好感有了最大的提升。后来又买了褂子大小都合适。我真佩服她的眼力，认识她是我人生的大幸。

　　2010-06她同别人吵架。我没想到，她那么快就爆发了。当我听到电话时，傻了。怎么办?帮谁?第一感觉跳出肯定是帮她。帮她后，肯定以后不好做人。不能想那么多了，先看看人有没伤。急冲回来都散了。正好如我所愿，可以让我短暂的思考。和平调解，想好对策了。那女人来电话了，气势凶猛。我怎能接受得了这样语气。靠，推翻了和平方案。你狠，我比你更狠。在电话中“我说她就是我姐，怎么着”。想必她会气晕。就这样她真成了我姐姐。(说了这么多她字)。接下来就要让所有人知道谁是我姐姐。这样做对我，对姐都有好处。姐呀，说真得要感谢那女人，给我送来了这么完美的姐姐。

　　思念姐姐的情话(2)

　　在我的生命里。我最爱的人便是我姐姐 ;

　　在我的生命里。我最崇拜的人便是我姐姐;

　　在我的追忆里。令我心痛的人便是我姐姐;

　　在我怀念的日子里。令我落泪哭泣的人更是我姐姐…姐姐。在我生命里不可分割的一部分。

　　上苍赐予了她的美丽善良。通情达理。以至那柔的像诗一样的性格。都令我心碎。她最疼爱我。关心我。呵护我。以及关心周围所有的人们。因此她受到了人们的好评。赞扬。我为有了这样一个完美的姐姐而荣幸。骄傲。可苍天无情。很快就后悔了它的赠予。一场不幸的婚姻。再连着一场天外飘来的病魔。夺走了她年纪不到23岁的年轻生命。从而也从我生活里。视野里生拉活扯的夺回去了。从此。留在我生命里的便是永永远远对她永无止境的"深切怀念''.

　　一个黑色的日子。11月11日。我生命里最难忘最伤悲的一天。我在医院看见的那一幕。像烙印一样。深深的烙在了我稚嫩的心上。陪伴我一生。

　　推开病房的门。印如我眼帘的就是躺在床上。裹着一身洁白的姐姐。美的像天使。美的像玉瑕。只是她不曾睁开一下她那美丽的大眼睛看看我。也不曾用她那平日的温柔和我说哪怕半句的话。更不曾用她那纤细温暖的手。抚摸我单薄无力的双肩。叫我;"三妹。别傻气。别老耍小孩子脾气。你该长大了".然而今天我的姐姐太累太累了。睡的好沉好沉。于是我轻轻的摇唤她。可她没有理我?我使劲的摇唤她。她依然很平静。我用尽平生所有的力量摇唤她。她残忍的依旧没能回答我。只是脸苍白而发冰凉。没有往日的红晕。我惊恐不已;"你怎么啦。好姐姐。别骗我。别吓唬我。别不理我…我想你。真真切切。我又来看你了。你明白吗?姐姐。你倒是说话啊".我跪在床边。使劲的摇晃姐姐冰凉而僵硬的肩膀。我的呼声一声声。一句句。肝肠寸断。我的呼唤竟使在旁的人无不为之心痛。有个好心的医生告诉我。小妹妹。别喊你姐姐了。她已经死了……接下来的我什么也没听见。刹时间。天旋地转。脑子像炸了一样。眼前一黑。什么也看不见听不见了。仅存的幻想也破灭了…当我腥来的时候。泪水沾满了我的衣襟。守在姐姐身旁。心里淌着血。泪水更像冲垮的提坝倾泻而下。滴在我姐姐冰凉的脸上。也滴在了我万箭穿心的心上。不管我怎样呼天抢地。哭的地动山摇。可我始终没有感动上帝。唤回我的姐姐。上帝根本不存在。它骗了善良的人们。骗了整个人世间。

　　姐姐远去了。把我昨日的欢乐和幸福随之带去了。把我花季一样美的心和梦带去了。她去了。把她的忧伤留给了我。而把她的美丽带去了。她去了。狠心的抛下了爱她的亲人们。她去了。她饱尝人世间太多的忧伤不幸。令她太绝望。她只想去远航来冲淡那颗伤痕累累凄苦的心。

　　她像秋日凋零的一片落叶。随风飘逝了。云的追赶。月的依恋。花的挽留。鸟的哀求。可是我的姐姐。怎么也不肯停一停你急去的脚步啊!!!!

　　知不知道?你昔日在家园旁。栽下的一排桉树。现已长成参天大树。天天翘首盼望你能归来。分享它长大的喜悦。知不知道?昔日你教我的那首歌我以学会。正等着唱给你听。知不知道?我仍在痴痴地盼望每一个节日。希望你再次领着我天真烂漫的手。去逛街。去看电影。买我喜爱吃的零食。看我谗样的样子。知不知道?我心中还有好多话还没倾吐完。还等着你当我的忠实听众知不知道?/…可是。瞬间我便失去了所有的纯真。梦幻。失去了所有属于你我的岁月。失去了所有的星星和月亮。失去…永远的失去了!!!

　　我的心从此冰冻了。又坚又硬。阳光也不再普照我冰冷的世界。生活不再向我微笑。笑容不再装饰我忧虑的脸。在生活中。我不敢轻易的说出;"我爱…"因它太重太重。姐姐为了他。而献出了年轻的生命。对它。我有不寒而栗之感。我疏远。遗忘。躲藏。这许些年。我围了一堵城墙封闭自己。在一个人的世界里。随心所遇地追我的忧我的伤。在我的追忆中。我才感觉我是世界上最富有的人。只要曾经拥有那段快乐的真实生活。无须永久。只要心中拥有怀念。我别无他求。

　　我的姐姐。一个尽善尽美的灵魂。就这样根深蒂固于我的脑海。就这样握住生命的线。走过我生命中所有的日子!!!

　　思念姐姐的情话(3)

　　今天醒来不知为什么心中很感慨，应该没什么事情触动我才对。但是我还是忍不住想写点什么。

　　我是女孩子，对吧。女孩子有很多做不到的事情，和男孩子比起来似乎总是缺少什么，这缺少的东西让她们在这个社会上受到歧视。工作也好，生活也好，总是有一种无形的线阻隔着。

　　以前看了一贴子说男人要是会怀孕了，女人就没什么用了。看了之后非常气愤，可是我也骂不出来……差劲透了。这社会上存在着女性歧视，家庭中也一样。所以我想到我的姐姐。我大概有五年没见到她了，甚至我忘了她长什么模样，脑海中只有模模糊糊的影像。这样说来我挺没良心的。

　　我记得我们小时候一起去找一毛钱买缠缠糖吃，甜甜的黏黏的。我们上着同一个小学，就是信阳二纺机那里的一小学。现在我还时不时的从那里走过，可是当年的记忆已所剩无几。姐姐比我大好几岁，具体多少我也忘了。大姨家是做豆腐的，活很多很多。然后五年级地姐姐就辍学回家干活了，做饭，洗衣服，洗豆腐布……好多好多事情等着她去做。冬天去她家的时候两只手已经肿的像馍馍一样，但是谁会去心她呢。大姨家是严重的重男轻女，所以我姐很苦，更严重的是我后来知道了她不是大姨亲生的。也好，养的女儿想怎么使唤就怎么使唤吧。

　　我现在几乎不想去大姨家，前些年高考没考好，上了一所三流的学校，学费也很贵。我清清楚楚的记得大姨对我说：萌萌，你上学有什么用，花那么多钱。我还偷听到她跟我妈妈说：女孩子上学干嘛，你现在供她上学，等毕业了就要嫁人，他们就要为自己的家庭奔命，花再多的钱也是打水漂……其实她以为我睡着了，我根本没睡，这些话我一直记在心里。今天看见身上那天不晓得怎么痛的不得了的然后留下了一道伤疤的时候，我又回忆起了这件事情。我不知道为什么同一个娘胎生的差别会那么大，我问过妈妈以后我和弟弟你会偏向哪一个，她说谁也不偏，要我们姐弟搞好关系。我是个不会隐藏自己情绪的人，那天之后我对大姨很排斥，甚至我觉得自己看她的眼神都充满了蔑视，充满了鄙夷，我在嘲笑她，我每次回家必定要到小姨家，相对的没有必要我绝不会去大姨那。我终于知道了姐姐为什么会离家出走。

　　姐姐一直在那个家里干很重很重的活，她没有朋友，更没有异性朋友，心里的委屈也不能向谁说。然后她的青春期来了，这时候的女孩子应该是最纯洁最美好的吧，想让自己漂亮一点，吸引别人的目光。所以她用过年贴的门对子上的能掉下红色的东西涂抹在嘴唇上，就像是口红吧，涂得脸上像小丑，然后她有点钱就会去买花花绿绿的东西，我清楚地记得我因为这些东西鄙视过她，这么低俗的东西我才不会买呢，我也不会涂那些什么东西，恶心死了。可是我小小的年纪怎么会明白姐姐的心情，我永远不会懂，就算我自己也到了青春期。我一直都在上学，有很多朋友，每天开开心心的打打闹闹，我不觉得孤独，我也有喜欢的人，暗恋过人，有心动过的感觉。而姐姐什么都没有，一直在家里，接触不到其他的人，干活干活，还要忍受打骂。大姨夫的重男轻女思想比大姨还严重，他们的宝贝儿子不仅能上学，还心疼的像个什么似地，姐姐只能自己一个人孤独着。我同情过她，我跟妈妈说姐姐很可怜，可是我也救不了她，而且那时的我并没有像现在会体会她的感受，我觉得自己都快忘记她了。

　　后来姐姐进了工厂，工作拿工资。我替她庆幸了一下，至少她可以认识一些人了，交一些朋友，不必自己一个人孤孤单单的了。我一直在上学，再也没见过她了。直到有一天，我听妈妈说姐姐离家出走了，跟着一个男孩。我一点也不吃惊，就算外面再苦，我还是觉得姐姐终于逃离了这个剥夺了她的青春的地方真是太好了。去外面闯一闯，人生也就不一样了。现在姐姐好像结婚了，也有了小孩。我一次都没见过她了。也就是刚才我才想起她，原来我还有个姐姐。也许大家都忘记了她，没人再提起她。只是我在想男女的问题上就想起了她。女孩子怎么就不好了，没女孩这个世界还怎么繁衍生存。有些人的大男人主义让他们觉得这世界他们是中心，女人就得匍匐在他们脚下，把他们服侍的舒舒服服妥妥帖帖。切，也不知道自己遭到了多少人的鄙视。

　　姐姐在青春期的那些举动现在我终于有点理解了，我也有点明白她的小秘密了。我想祝福她，等我混好了，我一定会把姐姐接回来。

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