元旦祝福幽默小段子

导读：　元旦祝福幽默小段子篇一《搞笑小段子》 ...

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元旦祝福幽默小段子篇一
《搞笑小段子》

1－某日，拿了朋友给的免费领取 冰咖啡优惠券，高高兴兴地来到小 吃店。拽门，怎么也不开，一使劲，门把手拽断了……抬头，门上书: 请用另一扇门。尴尬间，有人从里面把门打开，说:“没事，我来修， 客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着 说:“这个优惠券是隔壁店的……”不知道自己是怎么走出去的……2－ 太太整天唠叨个没完，先生实 在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥 控器对着太太一阵猛按，太太莫名的问：你按什么呀？先生说：我在 按静音键。3、一个 IT 经理走进一家拉面馆， 问：请问你们需要客 户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的 时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天 的。4－我老爸，酒醉后总爱和人打 赌，有次他深夜不回，我们去各 酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优 劣。最后，他老人家把手腕上的手表脱下，往街对面一扔，然后急步 走过去捡起来兴奋地大叫： “你看， 我的手表还在走， 你也来试试？” 5－曾看一哥们儿在街头，雨中 蹲着，抱头流泪，知道他最近失恋心 情不好，于是走上前去安慰：不就是一女人吗？多的是！他咬着牙费 力地说了句：刚才赶公交，没看见消防栓，绊倒，撞到下面了…6－ 一次，几个朋友约在一家名叫 鱼头王的酒店喝酒，其中一位喝多了 后硬要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家拦他不下，只得放他。 没过多久， 他又一脸灿烂地突然出现在我们面前， 一边连声抱歉： “对 不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”说着，一屁股坐了下来， 冲着服务员喊道： “来啊，上菜！” 后来我们才知道说，他离开我们之后， 很利落地钻进了出租车， 冲着司机大声说： “开路， 去鱼头王！ ” 结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我 们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一通道歉！7－我一 个邻居，喜欢喝酒，常 醉。一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓 缓开着车等他说去哪里。等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服 呢。司机吓一跳，连忙问：“先生，你这是干什么！”他说： “到家了， 我要脱衣服睡觉！”司机赶紧告诉他： “这是我的车，不是你的家。” 他呆呆想了一会儿，大声喊： “快，快回到我上车的地方去！”司机 问为什么，他说： “我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！”8－有一 次，我一个外地的朋友来 办事，朋友们去饭店聚了下，他喝得有点 高。到了酒店，死活不肯把房间钥匙拿出来

，没办法，我们只好去酒 店前台另想办法。等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他 正津津有味地把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张 一张整整齐齐地摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜地说：“来来 来，我给你们算上一卦！”． 9－某天走在路上，被凉风一吹， 感觉 一口浓痰上来了，四处环顾，见前方二十米处有个垃圾桶，于是把痰 含在嘴里，准备路过垃圾桶的时候吐了。就在刚要吐的时候，我心仪 很久的一个美女从我对面走来。她笑着对我打了个招呼，我也对她 “嗨”了一下，于是一口浓痰从嘴里流了出来。我这时才发现不对，连 忙猛吸一口，把流了一半的痰吸回嘴里，然后一口咽了下去……从此 她再也没和我打过招呼………10－－高中的时候，我一同学，男。 一 次轮到他值日，他负责拖地。于是在水房洗好拖布，低着头走回来。进了教室开始擦，一直擦到讲台，发现上面坐着的老师不认识。然后 环顾四周，发现同学也不认识。当时呆在那了。还是老师贴心，看着 他微笑着说了声：“谢谢啊。”～～～～～于是他在一片笑声中拉着拖 布离开了他义务劳动的教室。 11－－刚去厕所， 憋得不得了， 结果 我 爸在厕所。我问：“你什么时候出来啊，我憋不住了！”结果我爸在里 边回了一句：“等着，我拉完这一口。”乐的我差点尿裤子。12－－睡 的半晕匆匆忙忙跑去照大学 毕业照，习惯性的扶了一下眼镜，相机 刚好捕捉到我手往下放的一瞬间，看起来好像在挖鼻屎…大学四年默 默无闻，竟然在最后关头名扬全校…13－－记得高 2 的时候，有一段 时间 早上第二节下课不用做课间操， 就有 20 分钟的休息时间。 期间 干什么事的同学都有。那段时间刚好流行扳手腕，有两个同学就在课 桌上扳啊。其中一个是我们班长，力气很大，都没费什么劲，另外一 个就是扳不动他。班长还挑衅的朝他笑，这下那位同学可不依了，扳 着扳着，站起身来扳。突然听到“咯”的一声，全世界都安静下来了。 班上的同学都朝他们那儿看了过去。当时我们班长吓坏了，可是那个 同学叻，跟没事儿人一样，很冷静的用左手扶住了自己右手胳膊，幽 幽地说了一句：“走，校医室！”后来，送到骨科医院一检查，医生说 是“螺旋性骨折”！！住了一个多月，终于出院了！至今我都还记得那 ！ 个名字“螺旋性骨折”！！螺旋性骨折～14－－中学时，教室有后门， ！ 是木板 做的。门上有小孔，一角硬币大小。自习课时没老师，后排 几个男同学操蛋， 打赌比赛看谁能把痰吐到小孔里。 有位姓郭的同学， 绝对有狙击手的

天份，气运丹田一口黄痰准确无误的飞进孔中。适逢教导主任经过， 从孔中观察我班自习课的纪律 （眼科医院抢救中……） 从此我校发现吐痰的，比打架的罚的还严重。尤其是痰的粘度比 502 还大的。 15－－同事家里原来有一只小狗， 为跟那片的人很熟了， 因 所以超市都会让它进去。有一天同事妈妈和它一起去买菜，过了一会 它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的 地方， 它一直蹭同事妈妈的手， 她伸过去， 它在手上吐了个鸡蛋出来。 16－－姑娘送小伙上火车。开车前倒 计时半小时，两人说： “我爱 你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时 十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说： “火 车晚点一小时四十分。”17－－刚刚在女友寝室里玩一女孩的 手机 （其实是偷看里面她火辣的自拍照＊＾＿＾＊） 。 看着看着，忽然发现她通讯簿里有一个叫“＊＊”的人，于是找来 mm 问。我：哎，‘＊ ＊’是谁啊？mm（很紧张） ：不是谁～把手机还我啦！我：不说？那 我打给他喽～（拨出去了）mm（急出汗了） ：快还我啦！ ！于是我的 手机就响了…… 18－－还是朋友的事我的同学 H， 爸爸在医院， 那 天有个女同学想找 H 的爸爸帮个忙， 由于挺熟的， 就把他爸爸的电 H 话给了这个女同学，并跟这个女同学说，“跟我爸打电话不用那么严 肃，开个玩笑什么的，我爸就很爱开玩笑。”结果 H 的爸爸接起电话 就听见那面笑了两声说：“大爷，你猜我是谁？”19－一哥们鼓起勇气 在 QQ 上向 MM 深 情表白，一会儿 MM 回复：我是她的妈妈，我是 来偷菜的。 20－－大一下学期的英语听力，当 时窗外过了辆拖拉机，全班过了 3 个……21－－看到一则网易评论，原文是截 图一楼：大家冷静一些，都过来，听听 5 楼怎么说？！～二楼：我认为 5 楼说 得很有道理。三楼：5 楼说出了人民群众的心声四楼：5 楼确实说的 很好！五楼：楼上的都是 NB22－－小学时，冬天某日感觉裤子穿 得 很别扭，上了两节课后惊异地发现里面有条裤子没穿进去，我就从裤 腿里拽出一整条秋裤来～～，看四下没人注意，就塞书包里去了～ 23－－一天,想去世界之窗玩,结果 坐了返方向的公交车．一上车,车 上两边都有空位,我坐了个左排的座位． 售票员问:＂到哪？＂我说:＂ 世界之窗．＂售票员说:＂坐反了,世界之窗到对面坐．＂我心想:这售 票员还真事多,连我坐哪边都要管．于是坐到了右边的位子上．25－ －今年的元旦晚会，我们班一对 情侣，男生要上台，我是主持所以 要求女友上台给加

一下油，晚会的气氛需要么，女生上来时，很是淑 女，说了一通后，抱着男友亲了脸颊一下，亲完嗲嗲的说了一句话， 杯具就发生了她说：“ come in，baby”………………26－－我们学一篇 课文《羚羊木雕》 老师让我们分角色阅读，大家都在抢着角色我忽 然发现有一个角色比较少人抢于是大吼一句，“我读万芳＊＊＊”全场 皆惊……27－－高中那会儿，偶是十六班的， 同桌 mm 从厕所归来， 很自然地拐进了十四班， 在讲台上一看谁也不认识啊， 脸红着跑出来， 更加自然地进了十五班…走廊里的我笑喷了～（累呀，编辑到我都累 了，很难得的搞几 2 个小时才搞好，大家不要浪费了我的一片辛苦好 心哦， 精彩内容更在后头呢！ 28－－上学的时候 我那同桌特搞 一 ） 次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来老师急了 xxx 你给我站起来 他还是不起来 拿白眼翻老师老师没脾气了 xxx 你这样的 学生我没法管 继续上课了我在底下小声说 xxx 你真 nb 跟老师对 着干 xxx 说 其实我想站起来但是～我腿睡麻了。。29－－某日，化 。 学老师在讲台上做葡 萄糖的“银镜反应”，做完后，烧杯壁上留下了 一层银白色物质，化学老师举着烧杯对我们说 “看！这就是银，我们 平常说的银子的银”，我听后随口接了一句 “老师，你没事多做点就 可以去卖银了”。。 。。 30－－今天换了马桶，水泥没干还 不能用，买了大瓶的康师傅绿茶，把绿茶倒到茶缸里，空瓶用来尿尿，下午出 去了一趟，回来时候忘记了，拿着饮料瓶猛喝了一口。。31－－是一 。 哥们经历的事，哥们去找 小姐，哥们问:你老板从哪找的你？那小姐 回答说:人才市场！……32－－上初中一年级，有次语文老师 让读课 文，叫一女生上台，当读到“独占鳌头”时，该女生头脑暂时断电，全 体同学只听耳畔想起幽幽一句“独占龟，头”，少顷，语文老师带头爆 笑，全体暴发，该女生面红坐下。。。 。。。雷雨倾盆！33－－身边有一 个大姐做过很好笑的 事情。她有一个手机和一个小灵通，有一天改 了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换 过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响 了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！” 在场的同事全部石化。之后她按 了挂断，然后说：“神经病，打过来 又不说话”。 世上强人总无数 35－．小时候特别调皮，和外公外婆 住 在一起。 。夏天的时候外公在家里午睡，我多动症睡不着，就拿来老 妈的血红的

指甲油，给外公的每一个脚趾头上了色。 。一个 6 岁的小孩涂得指甲。。 大家可以自行想象。 。。 。外公醒来以后没注意穿着拖 鞋去公园里散步，然后碰到了一群平时和他学太极拳的奶奶。 。很惊 喜的对他说：哟！很时尚的嘛！还是大红得嘞～～外公很奇怪的上看 下看。 。终于看到了脚上那一抹血红。。 。。36．－高中时候吧～当时我 们班有个 哥们挺聪明，就是不好好学，所以成绩特差，基本上什么 都不会。 哥们姓胡。 有一天另一个同学突然问我： 给你猜个歇后语吧， 你可以当谜语猜。我说成。他说：胡 XX 列方程。打我国一著名历史 人物。那个同学紧接着说道，给你点提示：你联系联系胡 XX 的学习 水平，再想想他的姓。想了半天，最后我放弃了，让他说答案。他说： 这都不会！你想想啊，胡 XX 列方程，他能会吗，当然是胡 B 列了！ 啊，我恍然大悟，忽必烈啊！37．－刚看见 QQ 上一同学上线，突然 想起来一个关于同学录的笑话。话说初中的时候流行写同学录，有一 同学特意买了一本，开始让全班同学填写。因为是一个写完交给另外 一个人写，同学录到我的手里以后已经写了不少。填完以后，我就随 手翻翻。发现一女同学在星座一栏里赫然填了三个字——“巨鳖座”。 38．－我一个同事喝着酒喝着酒要 小解，自己醉醺醺滴到了门口。 靠着门口小树小解，解完后杵腰带，连小树一起杵上。往回走史怎么 也走不了，大喊鬼拽住了，鬼拽住了 39．－大一的时候上英语课， 英语老 师往讲台前一站，说：黑板怎么没擦？这时一个男生嘀咕了 一声：自己动手，丰衣足食。不料声音太大，被老师听见了…老师怒 了：谁说的？那男人继续嘀咕：毛主席说的…40－．我在联众下棋， 小侄女拉屎 了，叫“帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上最着经典：“请注意，倒车；请注意， 倒车！”41－．有一次，我正在看着报纸，我 家狗在旁边玩，突然， 我听见“噗～”的一声，就是放屁的声音，于是我很奇怪的朝四周看了 一圈，发现没有其它人呀，怎么回事呢？突然反应过来，就朝狗狗看 去，它也看了我一眼，然后猛的往旁边跳了一下，就像是被吓到了一 样，然后就朝自己放 p 的地方努力的嗅嗅，还不时的往四周看看。。 。 我在旁边笑翻了，哈哈 42－．某天，俺们学校举行篮球赛， 是继续 教育学院和卫生经济学院对打， 场上打得火热， 旁边拉拉对更是疯狂， 几乎要干上了。下半场了，卫生经济的输了好多分，于是拉拉对开始 对骂，开始是卫生经济的大吼“继院加油！”把对面的人搞

元旦祝福幽默小段子篇二
《幽默搞笑元旦祝福短信》

幽默搞笑元旦祝福短信送给铁友

◎、山外青山楼外楼，爱你永远没尽头；冷风吹得我流泪，想你念你真受罪；只盼牵着你的手，幸福甜蜜永相守。祝元旦快乐！

○、愿你从来不遇灰太狼，天天潇洒美羊羊，金钱多的沸羊羊，工作清闲懒羊羊，不慌不忙慢羊羊，心里永远暖洋洋，事事如意喜洋洋，新的一年红太狼。

◎、俺这个信息贼好，收到的人如花似玉，阅读的人工作顺利，储存的人万事如意，转发的人升官容易，回复的人爱情甜蜜蜜，删了天天能捡人民币，祝元旦快乐！

○、天气预报：你将会遇到金钱雨、幸运风、友情雾、爱情露、健康霞、幸福云、顺利霜、美满雷、安全雹、开心闪、它们将伴你整一年。

◎、我有一颗糖，我会送你，因为我想你元旦快乐；我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！

○、如果美丽是一种罪，你已经罪恶滔天！如果性感是一种错，你已经一错再错！如果聪明是受惩罚，你岂不是要千刀万剐？！预祝天下第一美女新年快乐！

◎、在这温馨浪漫的日子里，一头小猪躲在屋里画蛋蛋，画的蛋蛋圆又圆。这时小猪的手机响了，拿出来一看，短信里面写着：“圆蛋快乐！”，高喊：“知音，知音啊！”

○、为答谢朋友多年来关心，鄙人特在元旦期间大酬宾、凡在我心仲囿地位的人都将获得由我提供的价值人民币一毛的元旦祝福短信一条！元旦快乐！[ 新年祝福短信 ]

◎、鸭子太多嘴总爱呱呱叫，太吵；小猫太多情总是爱撒娇，太腻；小狗太多事总爱汪汪汪，太闹；想来想去还是你最好，就算元旦狂欢也只呆在猪圈里睡大觉。

○、过了这个元旦，你的幸运会“元元”不断；过了这个元旦，你的烦恼会全部完“旦”；过了这个元旦，你这条爱情小船会立即靠到幸福的岸。元旦快乐！

◎、送你这个短信有几个目的：一、继续巩固关系，二、告诉你我在想你，三、天冷了窝里多垫草，四、看你手机丢了没，五、祝你新年快乐！

○、先敬杯酒鬼酒，再斟五良液，三送茅台酒，四献浏阳河，五呈金龟酒，六送吉祥如意腾飞酒，七送大富贵祥云酒，让你迷迷糊糊、快快乐乐过元旦！

◎、元旦之际祝您：东行吉祥，南走顺利，西出平安，北走无虑，中有健康；左逢源，右发达，前有福星，后有菩萨；内积千金，外行好运！祝元旦快乐！

○、俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。最后总结，有好事惦着点我。 新年快乐

元旦祝福幽默小段子篇三
《元旦幽默搞笑短信,元旦祝福语》

元旦幽默搞笑短信，元旦祝福语

元旦我们去K歌吧！你天生好嗓子，雄浑的男高音多么的有气势，多么的嘹亮，没有上音乐系简直可惜了，唉，只因没有遇到伯乐，才有那么多人误会你，说你是只乌鸦嘴，悲哀啊！

新年了，俺给你整几句广告词吧：大家好才是真的好。。。喝了啥啥啥，你好，我也好。。。祝你元旦快乐，好运连连连！

在此重要时刻，刘德华为你唱起《恭喜发财》，葛优为你演起贺岁剧，最了不起的是——你的小宝贝已经为你跳起兔子舞。。。眉花眼笑了吧？元旦快乐！

元旦来临，在新的一年里，我愿意照顾你的一生，愿意管你的三餐对你嘘寒问暖，愿意保护你不让人欺负，可是拜托你能不能先回猪圈啊！跑出来可会挨揍的哟！ 如果一个人每天都掉进同一个坑里，那肯定是件很倒霉的事情；但是如果一个人每天都收到好友的短信，那肯定是最幸福的事情：元旦记得请我吃饭！

鸭子太多嘴总爱呱呱叫，太吵；小猫太多情总是爱撒娇，太腻；小狗太多事总爱汪汪汪，太闹；想来想去还是你最好，就算元旦狂欢也只呆在猪圈里睡大觉。

大海全是水，植株全是腿，辣椒真辣嘴，和你聊天不后悔，祝你天天开心笑得合不拢嘴，裁员就像春江水，数钱数到流口水，哈哈，别笑了，快擦嘴！新年快乐！ 对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻。。。我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，圣诞来不及了，等元旦到了请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！嘿嘿，预祝你元旦快乐哟！

过年了，有人爱贴春联，有人爱贴福字，这些我都不贴。我只爱往朋友脸上贴金：你真帅，蟋蟀的蟀；你真牛，蜗牛的牛。——哈哈，新年快乐！

哥吸的不是烟，是寂寞：哥装的不是酷，是冷漠，哥吃的不是泡面，是淡漠，哥发的不是短信，是快乐！2012天天快乐！

要房子，车子，票子，不如开心地过日子，写书信，飞信，彩信，不如我一个问候的短信；砸金蛋、银蛋、彩蛋，不如快乐过元旦。预祝节日开心！

当你站在阳台上，享受细雨朦胧，想到2011坎坷的一年，你的脸湿了，一种酸苦咸涩的味道，是雨水，还是泪水？抬头，仰望天空，靠！谁家的内裤在滴水！祝你新的一年里好运不断！

元旦节，你的餐桌上会多一道菜，这是我专门送给你的送的，你肯定喜欢，别纳闷了，告诉你吧，是天鹅肉。不都说癞蛤蟆想吃天鹅肉吗？

如果你是太阳我会是棵向日葵，永远围绕你打转，如果你是月亮我会每晚欣赏你优美而淡雅的温柔，可惜你却是一头猪，我只好每天给你打扫猪舍了。祝元旦快乐！ 早晨你醒来时，发现枕边躺着一只断气的蚊子并有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在世上，啊！请宽恕他吧！我是自杀的！元旦快乐！天冷，注意身体！

元旦祝福幽默小段子篇四
《超级搞笑的30个幽默小段子》

超级搞笑的30个幽默小段子，99%的人看完昏

倒、伤不起！

1.首长：同志们好！

士兵：首长好！

首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！

士兵：报告首长，我是女兵！

2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天， 鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳？！”

4.儿子：今天的算术测验没及格。

爸爸：为什么？

儿子：老师问我2x3等于几，我说6。

爸爸：没错啊！

儿子：老师又问我3x2等于几。

爸爸：这他妈有什么区别！

儿子：我也是这样说的。

5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？

6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，

上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，

请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，

你为什么祈祷要把首都移到纽约？”

小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

8.初中时，一男生想抄一女生作业。怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,

结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴。

9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，

刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？ 只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

11.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动： 流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台， 忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

12.有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为只我一个站着。”

13.老师家访，问学生：“你们家幸福吗？”学生骄傲地答道：“幸福！”

父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

14.某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年 后回到地球，一脸枯黄， 愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。

15.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，

但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来 帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，

小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”

16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？

工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。

18.一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，了。 于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。

19.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适

20.两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“

21.上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯

22.皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”

23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后

24.去洗澡，身边的人问我：“你 多大了？十几？”我 心理窃喜。说：“我都27了。说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”

25.楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递毛得了！害我举着五毛钱犹豫了半天……

26.唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐 僧说：“放八戒说：它尾气超标了。

27.一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看 我要出去， 急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐， 你要去哪 儿啊？” 我气急败坏的说：“我要去死！” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说： “我也要去，我去看你怎么死的……”

28.某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解

29.一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把得吐血。全班男生一个都没做！

30.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，上进心了！

元旦祝福幽默小段子篇五
《搞笑小段子》

1、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！

2、昨天与友逛街，一个男的过来问我们：“Do you know麦当劳在哪？” 偶沉默三秒：“爱don't know斯米达” 再转问友，友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”

3、俗话说，近猪者吃。其实你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。。。

4、上铺高约两米，每天平均上3~5次，一天约爬10米。一年去掉各种假期在学校呆上8个月，约240天，一年约爬1400~2400米。加上宿舍所在楼层，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年约2880米。一年共计约4800米。睡上铺的同学毕业之前均可成功攀登两到五个珠穆朗玛……睡过上铺的都很牛逼

5、有时候，我不是肚子饿，也不是馋，只是嘴巴寂寞。。。 6、前晚，来自东川的小张和弟弟在官渡古镇中心广场唱歌，来了一伙人冲他们破口大骂，骂小张唱得太难听。双方发生口角，而对方随后邀约来了十多名手持刀具的人围殴小张和他弟弟，小张身中数刀倒地不起。（BY新闻晨报） PS：这个故事告诉我们，唱歌跑调会死人的。

7、爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型？1、A型；2、B型；3、AB型；4、O型。 8、叠衣服想到个事儿，前两年跟我妈逛街的时候，相中一件双排扣的风衣，我妈摇头不让买。等我们走远了，我妈告诉我原因：“瞅那两排大扣，跟猪奶子似的！”这句话导致我现在对双排扣的衣服仍然心有余悸。

9、看了一个神签名“你伤害了Word，还Excel而过”……于是我不知不觉就哼出了后面的：“你伤害了Word，还Excel而过，你Access的贪婪，我Outlook懦弱。One泪Note过，回忆是多Binder，只怪自己Mail你PowerPoint……”

10、手机没钱了，给表弟发信息：“帮我充10元话费，明天还你.”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？

元旦祝福幽默小段子篇六
《元旦祝福语元旦幽默搞笑短信》

元旦祝福语 元旦幽默搞笑短信

元旦我们去k歌吧!你天生好嗓子，雄浑的男高音多么的有气势，多么的嘹亮，没有上音乐系简直可惜了，唉，只因没有遇到伯乐，才有那么多人误会你，说你是只乌鸦嘴，悲哀啊!

新年了，俺给你整几句广告词吧：大家好才是真的好。喝了啥啥啥，你好，我也好。祝你元旦快乐，好运连连连!

在此重要时刻，刘德华为你唱起《恭喜发财》，葛优为你演起贺岁剧，最了不起的是——你的小宝贝已经为你跳起兔子舞。眉花眼笑了吧?元旦快乐!

元旦来临，在新的一年里，我愿意照顾你的一生，愿意管你的三餐对你嘘寒问暖，愿意保护你不让人欺负，可是拜托你能不能先回猪圈啊!跑出来可会挨揍的哟!

如果一个人每天都掉进同一个坑里，那肯定是件很倒霉的事情;但是如果一个人每天都收到好友的短信，那肯定是最幸福的事情：元旦记得请我吃饭!

鸭子太多嘴总爱呱呱叫，太吵;小猫太多情总是爱撒娇，太腻;小狗太多事

总爱汪汪汪，太闹;想来想去还是你最好，就算元旦狂欢也只呆在猪圈里睡大觉。

大海全是水，植株全是腿，辣椒真辣嘴，和你聊天不后悔，祝你天天开心

笑得合不拢嘴，裁员就像春江水，数钱数到流口水，哈哈，别笑了，快擦嘴!新年快乐!

对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻。我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，圣诞来不及了，等元旦到了请我吃顿饭，让我好好跟你说吧!嘿嘿，预祝你元旦快乐哟!

过年了，有人爱贴春联，有人爱贴福字，这些我都不贴。我只爱往朋友脸上贴金：你真帅，蟋蟀的蟀;你真牛，蜗牛的牛。——哈哈，新年快乐!

哥吸的不是烟，是寂寞：哥装的不是酷，是冷漠，哥吃的不是泡面，是淡漠，哥发的不是短信，是快乐!20xx天天快乐!

要房子，车子，票子，不如开心地过日子，写书信，飞信，彩信，不如我一个问候的短信;砸金蛋、银蛋、彩蛋，不如快乐过元旦。预祝节日开心!

当你站在阳台上，享受细雨朦胧，想到XX坎坷的一年，你的脸湿了，一种酸苦咸涩的味道，是雨水，还是泪水?抬头，仰望天空，靠!谁家的内裤在滴水!祝你新的一年里好运不断!

元旦节，你的餐桌上会多一道菜，这是我专门送给你的送的，你肯定喜欢，

别纳闷了，告诉你吧，是天鹅肉。不都说癞蛤蟆想吃天鹅肉吗?

如果你是太阳我会是棵向日葵，永远围绕你打转，如果你是月亮我会每晚欣赏你优美而淡雅的温柔，可惜你却是一头猪，我只好每天给你打扫猪舍了。祝元旦快乐!

早晨你醒来时，发现枕边躺着一只断气的蚊子并有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在世上，啊!请宽恕他吧!我是自杀的!元旦快乐!天冷，注意身体!

元旦祝福幽默小段子篇七
《幽默笑话小段子一》

幽默笑话大全（一）

1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

2.那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！

3.又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”

4.孤独的夜里我思念你，没有你我感到空虚；失落的时我期待你，没有你我感到困倦，终于找到你，把你捧在手心，想亲吻你，保安突然过来：请勿吸烟！

5.长官：情况怎么样？士兵：前方有个弓箭手，不过准度很烂，射了好多次都没有射到人。长官：为何不把他干掉？士兵：难道你要让他们换一个比较准的吗？

6.服务员对豪饮狂欢年轻人说道：不要这样大喊大叫！隔壁先生说他不能看书了。“你去问他头脑是否有问题，我五岁就能看书了。”

7.一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

8.阿呆在单位很受老板器重。一天老板问：你有什么梦想？阿呆：我想自己开公司„老板：太遥远，说个现实点的。阿呆想想：我想加薪„老板笑：这个更遥远！

9.胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！

10.人活在世上真是累！站着走路都想睡，上车得排队，吃饭无香味，上班太疲惫，上学真无为。唉！就连给猪发个短信都收费。

11.在街道派出所里，值班警察问被殴打的伤者“你可以描述打你的人的相貌吗？”那人回答：“当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的！”

12.老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！

13.很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了！

14.师傅唐僧正在火焰山下安排徒弟的工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水——八戒，你怎么还有空看短信？！”

15.甲：“你怎么搞得精疲力尽的？”乙：“我跟在公车的后面跑回家省了两元钱。”甲：“你怎么不跟在计程车后面跑呢？这样的话不是可以省更多？

16.某病人病重，医生觉得有必要告诉他实情，你病太严重了，你还想见什么人吗？病人虚弱地说，我还想见另一个医生。

17.两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊吧，乙喝完说你也喝点，甲说，谢谢，我等交警调查完后再喝。

18.蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”

19.儿子：爸爸，什么叫法律？父亲：法律就是法国的律师。儿子：那么什么是法盲？父亲：那当然就是法国的盲人。

20.情人是鲜花，捧在心里乐开花，朋友是葱花，哪里需要哪里抓，小蜜是火花，偶尔有点小摩擦，老婆是麻花，饿了才会想到她。

21.动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的？饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。

22.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

23.丈夫：“你怎么总是老让我坐在汽油桶上？”妻子：“为了让你完全能把烟戒了。”

24.一男给女友打电话被其母接到，不悦的问：你姓什么？男：我姓魏。对方：魏什么？男孩结结巴巴答道：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏„„.

25.一日吾与朋友正逛商场，忽闻某试衣间传出呼叫：喂！外面的朋友！谁帮忙去拿卷卫生纸，这儿的手纸用光了。

26.老师让班长检查：穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说：“他们都不愿意把衣服脱了让我看！

27.连长给士兵训话，老兵实在听不进去，遂入梦乡，连长看见就停住了，边上的人推了老兵一把，老兵睡眼朦胧地问：狗日的嚼完了？

28.给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就乱来，给你件棉袄你就出汗，给你个空碗你就要饭。我还要请个老太太抹个红嘴唇儿，给你点颜色看看！

29.你望着自己的玉手点缀着金黄的色彩，内心感觉怎能用语言形容？娇羞的小脸泛着淡淡红晕，想起刚刚发生的事，心中说：为什么擦屁股总是把手纸弄破呢？

30.两只乌龟打电话，“我没说完你别挂，我说完了你再挂！”“说了两句都废话！”“因为有个同类偷听咱通话！”“谁？”“他光看短信不说话！”

31.阔太：我身上哪儿最漂亮？鹦鹉：我不说行吗？阔太：不行！不说我就拔光你的毛！鹦鹉害怕地打量了几遍，恨恨地闭上眼：拔就拔，打死我也不说！

32.何医生向护士包小姐不假思索地求婚，包小姐一口拒绝了。何医生要她说明原因，包小姐：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

33.一富豪请了一个最好的建筑师来为自己建造坟墓，3年之后，富豪问建筑师：“工程全部结束了吗？”“差不多了。”“还差多少呢？”“只差你了。”

34.十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！别谢我！注意安全！

35.中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！„„

36.这几天公安局疯了!正在通缉美女：不太漂亮的判五年，漂亮的判十年，非常漂亮的判二十年。你先躲躲，像你这样的，基本上要判个无期。

37.如果你是一杯酒，我会一个人喝，一个人醉，一觉醒来，一个人回味；可是你是一头牛，所以我只能一个人养，一个人喂，一切困难，一个人面对！

38.今天在路上看到一汽车维修的，他们的牌子通常写着＂补胎、充气＂他家的牌子是上下写的，一个妇女就走来了问：＂这地方还可以补充胎气啊？＂

39.并不是只有天使才会微笑，你也可以；并不是只有勇者才会成功，你也可以；并不是只有雄鹰才会飞翔，你也可以。不过要小心，千万别摔着了！呵呵

40.昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬

41.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好?蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

42.浪漫与浪费的解释：什么叫浪漫，明知道她不爱你，还送她朵玫瑰。什么叫浪费，明知道她爱你还送她朵玫瑰。

43.天下大雨，精神病人都在雨中兴高采烈的洗澡，只有一个病人站在一旁笑。医生以为他痊愈了，谁知他悄悄的对医生说：让这帮傻子先洗吧！我等水热了再洗！

44.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

45.本人的收入像出纳的账--日清月结，会计的报表--收支平衡，体育老师的计时器--用完归零，秋风扫剩的落叶--寥寥无几！

46.听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！

47.厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！?

48.你以后要注意点儿自己的形象了，已经不是小孩了，别老跟以前似的。昨晚又有人看到你端着酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟干了！”

49.我活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。

50.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

51.孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩子：可我当时坐在爸爸怀里.

52.一日不见低下头，两日不见愁更愁，三日不见要跳楼。

53.如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按4，请俺吃饭请直说5，找俺借钱请挂机。

54.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 ：“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

55.上帝说：只要在愚人节发短信给十个笨蛋，就会永远快乐，我的天啊！我只认识你一个笨蛋阿！上帝说：不要紧，他级别高，一个顶十，发了节日更快乐！

56.猪八戒外出化缘，鼻青脸肿的回来，唐僧问怎么回事，八戒说我问人要果冻吃被打的，悟空问怎么说的，八戒说：明天的明天，你还会送我水晶之恋么？

57.你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：好好改造，争取减刑!

58.阿姨：小强，你能告诉我你爸爸多大了吗？小强：五岁！阿姨：你爸爸和你一般大啊？小强：妈妈说了，他是从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大！

59.有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。 只见那位患者很紧张的说：可是„„可是我起床时发现我床上的草席不见了一

半„„。

60.猪去参加招聘会，老板问他都会啥。猪说： 啥都会，就两样不会。老板：这么牛啊，，你都啥不会啊？猪：我这也不会那也不会！

61.炊事班里：小姜哀怨地瞅着镜子里的自己：忽如一夜春风来，小痘大痘脸上开，我的青春痘怎么就早产了呢？小毛鄙视：咦，俺勒个娘哎，你还早产，是第二春吧？

62.考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后都把白卷交。

63.职场爆笑：高兴的事－排挤我的领导调走了；更高兴的事－新来的领导赏识我；最高兴的事－赏识我的领导收了我送的礼；郁闷的事－领导收完我的礼就调走了。

64.我们村穷啊！致富基本靠抢，结婚基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！

65.广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！

66.芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场

67.我一直都不敢当面表白我好喜欢你！我暗恋你很久了！„„„„请把这两句话转告给你旁边的那个女孩好吗?

68.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？

69.汽车和飞机谈恋爱，没多久就吹了，埋怨道：每次约会都晚点，不守信用！汽车和火车谈恋爱，没多久又吹了，埋怨道：每天都担心他出轨，累死了！

70.什么是朋友？当魔鬼在你面前游荡，当毒蛇钻进你的被窝，当烈火在你的身上燃烧，当蚯蚓在你脚下穿梭，我在千里之外驾着蜗牛来拯救你，驾！驾！驾！

71.老师：你又迟到了！用一句成语说明现在的情况，说得好就不罚了。学生：相见恨晚！

72.丈夫:咱家闹鬼,我上厕所刚打开门灯就自己亮了,上完后关门灯又灭了. 妻问:你是不是还感到一阵阴风?“对”“你这酒鬼! 又朝冰箱里撒尿

73.丈夫从兽医那牵着狗回到家，对妻说：我们这条狗一路上叫不停，仿佛有话要和我说。妻打量了一下狗，喊到：蠢货，它是想告诉你，它根本就不认识你。

元旦祝福幽默小段子篇八
《爆笑小段子》

爆笑小段子

作者：

来源：《课外阅读》2011年第10期

懒人

有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。

他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?” 他说：“痛，我也懒得吱声。”

省电

某人天天在学盲文。

朋友不解地问他：“你眼睛好好的，干吗要学盲文呢?”

那人回答：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。

很快就会变富的

儿子：爸爸，我们很快就会变富的。

父亲：为什么?

儿子：数学老师明天将教我们，如何将人民币变换成美元。

瓜子脸美女

QQ上一MM说自己瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水约人家出去见面。夜，老大推门就扑倒在床上嚎啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊!!!” 送快餐外卖的

在一个建筑工地，老板发现一个人站在一边看漫画书，他走到这个人身边问道：“你一个月的工资有多少钱?”

那人答道：“1000块。”

老板二话没说，从口袋里掏出钱包，数出1000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我离开公司!”

那人走后，余怒未消的老板便问旁边的工人：“他是哪个部门的?”

工人小心地说：“他是来送快餐外卖的。”

应酬

爸爸正坐在沙发上看报，儿子在做作业，一会儿，儿子问爸爸：“爸爸，什么叫应酬?” 爸爸解释道：“不想去，但又不得不去的，就是应酬。”

第二天早上，儿子背起书包对爸爸说：“我应酬去了!”

慈善家

一个富翁请画家为他画肖像，画好后，他拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。”

不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为：《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。

“这事与你有什么关系?”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你!”

元旦祝福幽默小段子篇九
《幽默搞笑的调侃小段子》

幽默搞笑的调侃小段子

人生：

0岁出场亮相，10岁快乐成长，20岁为情彷徨，30岁基本定向， 40岁拚命打闯，50岁回头望望，60岁告老还乡，70岁搓搓麻将， 80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上。

生的伟大，死的凄凉！

所以，要记住：

该吃吃、该喝喝，遇事别往心里搁； 洗着澡、看着表，舒服一秒是一秒。

感叹男人：

有才华的长的丑；长得帅的挣钱少；

挣钱多的不顾家；顾了家的没出息；

有出息的不浪漫； 会浪漫的靠不住； 靠得住的是窝囊废！

感叹女人：

漂亮的不会下厨房；能下厨房的不温柔；

温柔的没主见；有主见的没女人味；

有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；

时尚的不放心；放心的没法看！

男人：

三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱； 四十岁的男人已经学坏，抱着下一代唱着迟来的爱； 五十岁的男人最坏，抱着第三代唱着糊涂的爱。

女人：

一想上网免费；二想年轻十岁；三想上班不累； 四想帅哥排队；五想海吃不肥；六想衣服不贵。

唯物论：

不会欣赏我的人——无知；喜欢我的人——有眼光；

让我伤心的人——傻瓜；让我溜走的人——笨蛋；

让我开心的人——了不起；能和我做夫妻的人——幸福！

勤劳的女人看手就知道，聪明的女人看眼就知道， 有钱的女人看脖就知道，热情的女人看嘴就知道， 完美的女人看心就知道。

漂亮的女人是金子，能干的女人是钻石，

聪明的女人是宝藏，可爱的女人是名画。

好女人是山，端庄大方；好女人是水，柔情绵绵； 好女人是书，满腔智慧；好女人是港，安全可靠!

女人不必太美，只要有人深爱；

女人不必太富，只要过的幸福；

女人不必太强，只要活得尊贵！

做女人要：

足够贤惠、足够聪颖、足够纯情、足够细腻、足够温柔、 足够优雅、足够娇羞、足够气质、足够身材、足够清秀。

女人的悲哀：

生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；

财产是没有的；成绩是上司的；身体是男人的； 只有雀斑和皱纹是自己的。

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