导读: 优秀作文 忧与爱 我是一颗种子,渐渐发芽,长成一株草,虽然我处在夹缝中,但我始终没有忘记我的使命:茁壮成长。 我们最怕失去家园,失去今生今世的证据,因为我们知道,当家园废...
忧与爱(一)
我是一颗种子,渐渐发芽,长成一株草,虽然我处在夹缝中,但我始终没有忘记我的使命:茁壮成长。
不要担忧我的成长。我是一株有志向的草,我不需要上天的怜悯与呵护,我只要一片蓝天,让我在与周围的石头抗争时能够存在念想与美好的愿望,成为我前进的动力。我只要一片土地,这片土壤也许并不肥沃,但只要能容纳下我的根,这就是最好的土壤。妈妈曾经教育我;无论前方多么坎坷,内心多么矛盾,请你都要义无反顾地奔向前方。所以不要过分地担心、忧虑,我有我自己的方向。
不要忧虑我的未来,我的未来我做主。我就是我,我不是畸草。我要把我的青春与未来夺回来。我曾否定草妈妈为我铺好的路:做一株名贵的植物,被人陈列于室中,免受风吹雨打。可,可这还是草吗?这是一株懦弱无能的“伪草”。而我需成为一位“勇者”,就算风再大,雨再烈,也决不投降。
不要给我太多的水和养分。过量的水会冲刷我的根,让它无处安放。太多的养分会闭塞我的心,让它不再进取拼搏,忘了从自然界中获得营养,久而久之,我就不再有目标,有动力,只会安居于人类的庇护下。再也唱不出雄壮的歌曲,“袖手无言”,岂非“味最长”。
不要帮我搬开石头,石头是我的依靠,石头看似碍了我的成长,人类有所不知,是它诞生了我这位“跋涉者”。这看似爱的举动,对我而言就是莫大的伤害,我那弱小的茎,经过它的磨炼却变得健硕无比,我那纤细的根在它的锤炼下,如飞梭般四处扩散。
不要把我搬进温室。尽管我知道我生活的最适宜温度是23℃,是人类正常体温的黄金比。我坚持己见,不去掉那玻璃笼罩,没有土壤,没有希望,只有绝望的屋子,我的好几个兄弟姐妹在那儿碌碌无为,难道这是爱吗?没有自由、没有未来,有的只是痛苦。
不,我不要。
我要的是恰如其分的忧与爱,如朗月照花,深潭微澜,不论顺逆,不论成败。拥有“花开花落两由之”的达观,伴随我茁壮成长。
忧与爱(二)
已是上海的深冬,砭人肌骨的寒冷。上海眼科医院外的灰色地面,枯叶软塌塌地浸在积水中,想必淅沥的冬雨定是下了一夜。
拽了父亲的手怏怏地走,父亲忧愁的目光像这锁了寒雾的深冬,迷蒙而凄恻。
来上海检查是费了一番周折的,在我看来一次检查眼压高是算不得什么的。而父亲的眉自那时起就没有舒展过。是谁强颜欢笑将那忧愁深掩?是谁一夜夜太息彻夜难眠?又是谁一次次欲言又止独品忧愁?
“孩子,听话,去检查吧,要是真有问题,我们就可以早治疗,爸这心忧得慌哪!”
于是,此刻我站在这里。
彤云密布,天空又“啪嗒啪嗒”落起雨来。灰湿的地面,冰冷的台阶,望着看不到头的队伍,我终于知道为何父亲要站立一夜排队挂号,只为了挂到靠前的号码让自己的女儿早些检查,早点回家。
我不知道父亲是以怎样的姿势,或许就像个叫花子似的蹲着熬过这个落着雨的冬夜;我不知道父亲是否呵着手跺着脚来驱赶冬夜的酷寒;我不知道父亲是如何与排队的“黄牛”周旋;我不知道父亲是否就像一匹老狼奔波在上海纵横的地铁和小路之间……
我觉得以前的执拗近乎于可笑,那些因为检查而落下的高三功课没有资格称作牺牲。现在的我只想守着那份厚重于天地的父爱,尽快检查,将父亲的担忧溶解在这个冬日的清晨。
经过各种繁复的手续,漫长的等待,我紧紧攥住父亲,就好像离家的小船找到了停靠的码头,我们终于来到了测眼压室前。
父亲那融合着忧与爱的目光凝视着我,将我的泪一次次逼出,父亲那一夜未睡的憔悴的脸上写满了担忧与慈爱:“孩子,好好检查!”
……
医院外面的雨仍下个不停,父亲就这样站在雨中,站在那些软塌塌的枯叶上放声大哭。
我终于知道这是怎样的忧愁,怎样的父爱,才能让一个男人不顾众人眼光,在得知女儿平安后放声大哭,让郁结在心中的不安与忧虑如一泻千里的江水般排遣……
“爸,爸……”
永远记得那个落着雨的冬天,父亲用他的“忧与爱”织成了布,做成了伞,挡住了一切风雨,只为了他的女儿。
忧与爱(三)
我们最怕失去家园,失去今生今世的证据,因为我们知道,当家园废失时,所有回乡的脚步都已踏踏实实地迈上了虚无之途。
因为爱,所以怕失去。忧心十年后、几十年后你和别人聊起溪头的荠菜、成片的金穗、枝头扑棱飞起的喜鹊时,别人却觉得这是个谎言。“哪里来的这么美的家园!?”忧心你疯狂地眷念着的故乡的水,潋滟了你的眼的井泉,那些你在家园里生活的证据,都将不复存在。
正因人们深爱着故乡,才忧心耿立所说的“推倒了成片的麦穗,推倒了精神的家园”,才忧心陶潜的“田园将芜胡不归兮!”
然而,故乡已然开始沉沦。
房屋倒塌时带着人们浓浓的思念,发出一声巨大的呜咽。那横亘的溪水、坍圯的篱墙永远消失在人们的眼中。
当人们在忧与爱之间挣扎徘徊时,推土机毫不留情地将农作物碾轧压在脚下,一切带有深爱与忧患的羁绊都被毫不留情地斩断。
悲哉!痛哉!
在城市进程与家园自留中抉择真的很难吗?还是说“不负如来不负卿”的思想让人焦头烂额吗?
因为深爱土地,所以忧患,忧患它的毁灭会带来精神灵魂的无以寄托!忧患那思念中的情会轰然坠地!
正因忧心,才更应深爱,让家园不再废失,让故乡不再沉沦;让土地为农民服务,而不是为GDP服务;让农民徜徉于浪浪金穗间,而不是“被请上楼”!
为什么我们不能决绝阻止推土机拆迁的步伐?!
为什么我们要眼睁睁看见故乡毁于一片碎石瓦砾?!
在对故乡的忧与爱间传承的是千年文化的熏陶,古有“不行皮里阳秋之法,不作乡愿乡子之行”怒得真切,怒得无伪,才是这忧与爱的结果。严拒这毁灭故乡的脚步,释然这身不由己的无奈。“因为懂得,所以慈悲”。
耿立说,他将“背井离乡”理解为背负故乡井水的人。
背负故乡井水的人是有底气的,他的头上,是故乡的屋檐;脚下,是故乡水边的青石。他在忧心故乡的消失,因为他爱这土地爱得深沉;他在忧与爱间寻求现实的解法,只因他想拯救这让他忧让他爱的故土!
故乡在忧患中失去与得到;故乡在深爱中救赎与重生。因为深爱,所以忧患;因为忧患,所以,更加珍爱!
忧与爱(四)
又是清明,只是在他乡求学的我无法回到故乡为外婆扫墓。而每当此时,我便想起外婆在处于生命的忧患中时,让我们看到多么深沉的爱。
我无法忘记,那一年回到故乡,看到躺在床上的外婆,有多瘦骨嶙峋。她痛苦地蜷曲着,干枯的手掌,指节发白。我和妈妈无法相信,外婆已是骨癌晚期。更让人无法相信的是,一年多前,舅舅带外婆去医院检查时,已发现她得了骨癌。然而拿到化验单的那一刻,外婆却告诉舅舅不要让其他的人知道,也不去治疗,只是静静地回到家,正常地每天上学教书。
原来,这一年多,每天在讲台上给学生上课,把一叠叠试卷带回家批改的外婆,竟忍受着病情不断恶化的折磨。在她手拿粉笔在黑板上书写汉字之时,她的手会传来阵阵剧痛。在一个人住在老宅里(外公早已去世),儿女们搬到大城市之时,她时常在深夜因为疼痛无法入睡,辗转反侧到天明。这一切,这一切的痛苦,她只是独自承受,不告诉儿女,不让儿女为她担心。她担忧儿女为她支付巨额的医药费而经济窘迫,还尽可能地延续自己几十年的教学生涯,尽可能地教书育人。
这时一切已无法挽回,妈妈、舅舅他们已经阻止不了外婆病情的恶化,唯一能做的,只是减轻她的痛苦。可是,外婆艰难吐出的几个字却是:别,别再为我花钱。她心甘情愿独自挺过这些折磨,不让子女为了她陷入经济上的困境。甚至于,在儿女们轮班守夜,陪着她之时,她选择了偷偷服食安眠药,早点结束这一切,不拖累儿女。当我们及时发现,外婆终于醒来的一刹那,我们悬着的心放下,却又被外婆自责、内疚、颤抖的目光所刺痛。妈妈搂着我哭了,她说:“该自责的是我们呀!你的外婆,我们太对不起她!”
那天晚上,妈妈陪着外婆,下半夜,外婆突然像是恢复些精神,完整地说出了几句话,她满是不舍地说:看到你们过得好,城城也考上了大学,这就够了。后来她安详地睡去,我们以为将是一个美好的明天,然而,这是永别。
这些年老家的人们不时会提起外婆,说她是一个教了一辈子书的好老师,爱教书,爱孩子,就跟有时电视上放的“感动××”的人一样,感动着村里的人。我想,外婆也许没有那么伟大,但她对儿女、子孙的爱,深沉得让当年仅八岁的我感到生命的悲凉与母爱的伟大。她让我永远铭记,在处于多么痛苦的忧患中,她的生命书写了多么深刻的爱。
窗外下起了小雨,我遥望远方,不知故乡外婆的墓前,可有雨滴落,那是泪吗?
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