非常搞笑的一句话

导读：　非常搞笑的一句话篇一《一些超级搞笑的句子》 ...

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非常搞笑的一句话篇一
《一些超级搞笑的句子》

1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城

7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

8、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……”

9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

答案是： 1、猴子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

13. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。

15. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

16.有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

17.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

18. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再

给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

20. 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

22. 从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了

23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》

24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”

26、世界上最没用的一句话: 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！

4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。

27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”

28.朝鲜：...哥，我想打韩国！中国：【自动回复】恩！朝鲜：哥...到时你要帮我啊！中国:

【自动回复】恩! 朝鲜：哥...那我去了啊！中国：【自动回复】恩！ … 中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系

29. 樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵

30.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

非常搞笑的一句话篇二
《世界各国最搞笑的一句话》

到了中国才知道只生一个好

到了曰本才知道死不认账还会很有礼貌

到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉

到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱

到了印度才知道人还得给牛让道

到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要

到了阿富汗才知道冤枉都不能上告

到了伊拉克才知道污染会让你死掉

到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲

到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道

到了法国才知道被人调戏还会很有情调

到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑

到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调

到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教

到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆

到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑

到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿

到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙

到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱

到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮

到了古巴才知道雪笳有N种味道

到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊

到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙

到了两极才知道随地小便有多么糟糕

非常搞笑的一句话篇三
《超级经典的一句话大集合+经典搞笑有才的22条心情签名》

超级经典的一句话大集合 1: 哲学家不是法定的。当你想同一件事情，超过 5 分 30 秒，你就成了哲学家。 2：我爷爷告诉我，这个世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的” 3：不要和任何一个作家谈到科学，即使科普作家也不例外。 4：不要和女人说理性。如果那个女人理性，那么就是我的判断不理性。 5：昨天，一个从不可能说真话的骗子，对我说了一句最令人匪夷所思的话：“我是骗子！” 6：我活了 22 年，这 22 年来，我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候，我欺骗自己；在对自己说真话的时候，我欺骗别人。 7：如果我和你说了 10 分钟的话，但却没有和你产生任何争论。那么，我们之间一定有个人变得虚伪无比！ 8：在都市夜归人，我是哲学家吗？不，我不是，认为我是哲学家的那些人才是。 9：有人叫我水王，虽然我喜欢这个称呼，但是我并认为这个称呼好。要知道，东西的数量和其价值成反比。 10：我只相信 5 样东西是真正存在的：科学，性，死亡，谎言和变化 11：中秋节的时候，月亮没有义务要变圆，只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。12：聪明的人大抵为两种，一种是高智商+自负，而另外一种，则是低智商+虚伪。 13：总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，但你忙完生存后，生活已经荡然无存。 14：朋友对我说，如果明天世界末日，他就会去抢银行。我想，既然明天是世界末日了，那要很多钱做什么？ 15：一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。 16：被骗比骗人容易。 17：都市夜归人里总有人说都市变了，但老实说，我分不清楚是听者变了，还是主持人变了。 18：在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。 19：在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。 20：让傻瓜影响情绪的人，同样是傻瓜。 21：对聋子而言，正版唱片 CD 的作用只是拿来当照脸的镜子。 22：如果我告诉你我是牛顿，那你看这些语录的耐心可能会更好。 23：如果你的数学老师是个漂亮的女郎，那么你学到的数学，仅仅只是你老师的三围是多少。 24：我相信性本恶。所以在我看来，讨人喜欢的人，都藏着很深的虚伪。经典搞笑有才的 22 条心情签名 1、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。 2、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 3、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。 4、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，

出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。 5、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。 6、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。 7、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 8、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪、艾伦 9、所有短暂而浪漫的镜头都有可能变成以后的致命伤，我不想让他知道，在这人来人往的机场，告诉一个即将在你生命中消失的人，你实际上有多爱他，更象一种满怀目的性的煽情，在这种时候，决口不提比千言万语好。我要笑得尽量云淡风清。10、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。 11、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 12、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。 13、通往成功的路，总是在施工中。 14、我不下地狱，谁爱下谁下 15、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」〈答案：？ Long time no C〉 16、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡 17、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？ 18、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。 19、你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。 20、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。 21、如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂你告诉对方：”我一直没记住。＂22、20 岁看体力；30 岁看学历；40 岁看经历；50 岁看智力；60 岁看病历；70 岁看日历；80 岁看黄历；90 岁看舍利。

非常搞笑的一句话篇四
《一些超级搞笑的句子》

一些超级搞笑的句子_季节JOJO_百度空间个人中心我的主页好友消息站内消息：无新消息提醒互动请求：无新消息提醒系统通知：12条新 wjtclh| 装扮 | 设置| 退出季节JOJO 主页博客相册|个人档案 |好友 |i贴吧查看文章一些超级搞笑的句子2011-01-27 17:361、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”8、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……”9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。　　答案是：　　 1、猴子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅

啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。13. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。15. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！16.有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。17.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。18. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。20. 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人22. 从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了 23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”26、世界上最没用的一句话: 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了

7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”28.朝鲜：...哥，我想打韩国！中国：【自动回复】恩！朝鲜：哥...到时你要帮我啊！中国:【自动回复】恩! 朝鲜：哥...那我去了啊！中国：【自动回复】恩！ … 中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系29. 樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵30.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！类别：默认分类 | | 添加到搜藏 | 分享到i贴吧 | 浏览(12284) | 评论 (229) 上一篇：hi！亲爱的空间好友，欢迎您的光... 已有328人分享了这篇文章：龙的四叶草Ta的分享新虫火Ta的分享咔咔1329Ta的分享zzat0104Ta的分享最近读者：insteedtonylei000maclude830720qhpjxnc6820BestShow黑给予白feng4791网友评论：1haohao_shenghu2011-03-02 16:19 | 回复喵。呵呵。210:32 | 回复哈哈哈3溜走不再2011-03-19 15:09 | 回复说句实话看过了呵呵好多人都转了这篇日志了不过还是帮你分享了呵呵4caoming福12011-03-22 10:36 | 回复小妞给大爷笑一个小妞不笑大爷给你笑一个5于宝业2011-03-22 16:07 | 回复哈哈6灰色上衣SU2011-03-24 21:37 | 回复呵```````一般般7林志晨a2011-03-28 23:22 | 回复没觉得有多好笑哦8剑破西风2011-03-29 11:36 | 回复对于故事会和街头报纸所谓的笑话，这些笑话已很好了，因为他有谐音的笑话，如猛拉丽莎，有哲理的笑话，如富翁买苹果，棺材镀锌，有脑筋急转弯，有搞笑台词套用，无论他的类型，其实当我们看完后细细一想，就会有会心一笑的感觉。这才是笑话，笑后有回味，回味之余再笑。9likelang1991032011-04-01 15:29 | 回复哈哈···10zjx5205212011-04-01 16:42 | 回复11白嗳之主2011-04-03 14:53 | 回复12希望老方2011-04-05 15:49 | 回复无聊的下午，让我会心一笑！谢谢！13怅然田夫2011-04-07 21:54 | 回复14haonanshenla20

2 | 回复进入了青年人的网页，我也年轻了。哈哈！祝你和所有青年人快乐！49juesheng5122011-06-08 11:14 | 回复50ssm332011-06-08 15:58 | 回复平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。1 [2] [3] [4] [5] [下一页] [尾页] 发表评论：姓　名：wjtclh *姓名最长为50字节内　容：插入表情▼ 闪光字同时将此文章分享给好友验证码：请点击后输入四位验证码，字母不区分大小写看不清? 取消回复帮助中心 | 空间客服 | 投诉中心 | 空间协议 ©2011 Baidu喵。呵呵。哈哈哈说句实话看过了呵呵好多人都转了这篇日志了不过还是帮你分享了呵呵小妞给大爷笑一个小妞不笑大爷给你笑一个哈哈呵```````一般般没觉得有多好笑哦对于故事会和街头报纸所谓的笑话，这些笑话已很好了，因为他有谐音的笑话，如猛拉丽莎，有哲理的笑话，如富翁买苹果，棺材镀锌，有脑筋急转弯，有搞笑台词套用，无论他的类型，其实当我们看完后细细一想，就会有会心一笑的感觉。这才是笑话，笑后有回味，回味之余再笑。哈哈··· 无聊的下午，让我会心一笑！谢谢！有些挺搞笑的吗大多味道很浓！蛮有味的呵呵～！开心一刻哈哈。。那么多好友。。。恐怖 hehe 抚慰了烦躁的心灵，谢谢平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。平时你骂就人时就够可爱了，没想到动起武来还英姿飒爽。情愿挨你打骂。嘻嘻... 哈哈，好！我喜欢哈哈很多没看过的~好笑。我艹，没事别乱咬人老老实实会死啊！好看你个芭芭拉实在是太好笑啦也！还可以，看过了，下次给你传几个更好笑的。我想说的是，经典就是经典！转了！保存好，留给我孙子看！果然是重口味的笑话,我喜欢,啵哈哈哈搞笑不错镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康哈哈，有意思无聊, 挺好玩的哦 .三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人笑 2 笑一个，赞一个进入了青年人的网页，我也年轻了。哈哈！祝你和所有青年人

非常搞笑的一句话篇五
《最幽默的句子,令人喷饭了。》

成功当个幽默风趣的人

1.子曰''打架用砖乎，专往脸上乎，乎不着再乎，乎死为止矣，乎乎

2.待人本应该宽容她,爱护她,包涵她,忍她,护她,让她,依着她.............然后,找准机会整死她.

3这个世界,我只相信两个人,一个是我,另一个不是你.

4书到用时方恨少,钱到月底不够花.

5床前明月光,洗澡被曝光.

6孔子曰“中午不睡，下午崩溃”孟子曰“孔子说的对” 七、子曰“打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，不乎则矣，一乎死人，乎死拉倒之，乎乎。

7我佛慈悲,用菜刀乎之,少痛乎,减轻痛楚乃我佛慈悲是也.

8我这个人从来不记仇,一般有仇我当场就报了.

9你现在骂我,那是因为你还不了解我,等你了解我后,你就会有打我的冲动了

10曾经,我也以为我是悬崖畔上的一枝花,后来才发现,只不过是茫茫人海中的一粒渣.

11爷爷告诉我''这世界上最触动人心的不是'我爱你'三个字,而是'你的肿瘤是良性的.'

12你说.....你喜欢我,其实...一开始...我也.....哎,直接跟你说了吧,其实我也挺喜欢....我自己的.

13正所谓''一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.''悲哉,壮哉.

14你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗?不...不会的.....我会闭上眼睛的.阿门

15黑夜给了你黑色的眼睛,你却用它来翻什么白眼,.

16我有两个消息要告诉你，一个是好消息一个坏消息，坏消息就是我今天没有想你噢，好消息就是刚才那个坏消息是假的。

17.你五毛我五毛,咱俩就能一块了,你六毛我六毛咱俩就能一块2了,你七毛我七毛,咱俩就能抱着一块死了.......

18自从吃了这阿斯匹林之后,感冒好了,腰不酸了,腿不痛了,人也精神了,一口气蹦五楼没问题,一片顶五片.

19两只老虎两只老虎,谈恋爱谈恋爱,两只都是公的两只都是公的.真变态真变态.

20小白兔白又白,两只耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱.

21从现在开始,你说的任何事都与我无关了,要是你非要与我有关,那就关我屁事好了.

22你知道猪为啥会那么笨吗?不知道.......恭喜你,答对了,因为猪也不知道这个问题.嘻嘻.

23一般情况下,像我这样非一般的人在一般条件下,是不会为了一般的小事在一般的场合下跟你这样的一般人在这一般时间下一般见识的.

24兄弟如手足,女人如衣服,谁敢动我的兄弟,我就扒了他的衣服.

25不要以为骑着白马的男人就是你的王子了,他还可能是唐僧啊;不要以为带着翅膀的女人就是你的天使了,她还可能是鸟人啊.

26俗话说“八月不知肉味”有诗曰“朱门酒肉臭，路有饿死骨”亦有古人云“呜呼，大批天下饥士俱欢颜，吾人独破受饿死亦足”吾曰“问世间肉为何物？直教我想吃没得吃”…你看你看，连在墙上飞来飞去的小强顿时我都觉得好它有肉感了

27等我发工资了,我要去剪一个其丑无比的发型,希望能把我那和谐的脸衬托的再帅一点,以抚平我多年''一直在变丑,但从未被超越''的创伤.

28等我有钱了,我就带你去买两个棒棒糖,一个我吃给你看,另一个就..........你看着我吃哈.

29斗转星移,万物乾坤,太极生两仪,两仪生四象,四象生八卦,日观天象,我掐指一算,咳咳.......我今天想你了,

30,有一种东东，想不去在乎它，却会愈演愈烈。有一种东东，想不让它发生，却早已无法改变。有一种东东，明知是煎熬，却想躲也躲不开。有一种东东，明知是杯具，痛苦却早已收不回。那种东东„我们叫它为“感冒”。

31.请不要再期待这个世界会有白马王子的降临了·，随便找个驴凑合着也就算了，世界那么小，不要到时连秃驴都被人抢光了，那就只剩下一堆骡子了，到时连后悔都来不及了

32鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻,林黛玉淋怠浴淋待浴来林待日.

33.大家好,现在是自我介绍,本人长得很爱国,自小喜欢吃核桃,所以欠拍,头像篮球那么圆,所以欠扁.从小爱好骑自行车,所以欠踹,一句话,出门看见最不顺眼的那个就是我了,你爱怎么动手就怎么动手吧.

33.你知道么?自从我看见你第一眼的时候,我就被你那朴朔迷离的眼神所迷倒了,还有你那性感的小嘴唇,飘逸的秀发已经深深把我吸引住了,我现在已经无法自拔了,如果可以,你愿意听我说出我那内心深处的那几个字吗?那就是'''对不起.发错了''

非常搞笑的一句话篇六
《非常精辟搞笑的话》

老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一个同学说：心碎了！老师问：谁的心？同学：母鸡的心！

2、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个..

3、像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集

4、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了

5、每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。

6、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。

7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

8. 今天哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。

9、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。

10、上帝想听歌了，带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iphone5了，带走了乔布斯。

11、官再大,钱再多.阎王照样往里拖.

12、泼出去的水，我连盆都不要。

13、某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”...

14、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人

15、学校啊你虽然得到了我的肉体可是你却得不到我的心><。

16、“我脸油不油?” “反光，看不清楚。”

17、“ 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭

18、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

19、月老，你是不是把我的红绳玩断了？

20、在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条不归路。

21、等丬国发达了。要老外来翻译文言文。

22、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

23、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的

24、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”

25、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头

26、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失

败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

27、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力

28、某女；“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”.某男；“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊~~~”

29、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞

30、数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我会！

31、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业~

32、雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。

33、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心了？”

34、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么?

非常搞笑的一句话篇七
《最搞笑一句话》

非常搞笑的一句话篇八
《50句超级搞笑经典的话语》

超搞笑的话1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。3、好好学习，天天想上！4、花前月下，不如花钱r下。5、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！ 6、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？7、有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！9、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。10、我拿什么整死你的爱人……11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。12、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。13、女娲日天，后羿射之。14、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！15、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……16、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”17、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！18、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？19、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……20、我想早恋，但是已经晚了……21、别人的失败就是我的快乐！22、天哪！我的衣服又瘦了。23、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！24、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！25、以后不要在我面前说英文，OK？26、名花虽有主，我来松松土！27、有钱男子汉，没钱汉子难！28、我要是妞，早爱上我了……29、我以为我颓废，原来我报废了！30、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”31、我不能给你幸福，但可以给你舒服！32、思想有多远，你就给我滚多远！33、流氓不害怕，就怕流氓有文化……34、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。35、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！36、有事秘书干，没事干秘书。37、你给我一份爱，我还你一夜情！38、师太！你就从了老衲吧！39、我爱你！关你什么事？40、你的就是我的，我的还是我的！41、不错！人都是逼出来的。42、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！43、～～～做的事，交配交的人！44、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！45、鸳鸯戏水，都他

妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。46、承诺就象“操～妈”一样，经常说却很难做得到！47、我的爱人都叫我第三者！48、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！49、人不猥琐枉少年！50、我从来都不骂人，我骂的都不是人…老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！穷人的孩子早出家只有假货是真的，别的都是假的!【6月13日】睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！2007年三大愿望：票子，车子，马子【6月12日】生，容易。活，容易。生活，不容易。我假装认真地工作, 老板假装认真地付薪水把不忙不闲的工作做的出色, 把不咸不淡的生活过的精彩【6月11日】欲穷千里目,打开视频头问世间情为何物,直教人抛妻弃子,天南地北美娇娃,老子一锅端了物价上涨，股票上涨，只有工资不涨；世道在变，人心在变，奈何老婆未变。【6月10日】水能载舟,亦能煮粥难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头？！所以，做人还是要现实些……不要拿别人的错误来惩罚自己，也不要拿自己的错误来惩罚别人。【6月9日】长得真有创意，活得真有勇气!丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！视美女为粪土，视自己为粪坑。【6月8日】问世间情为何物？佛曰：“废物”！佛祖说：前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，一千次回眸才换在来今生的相视一笑。就咱俩这关系!上辈子没干别的!光他妈的回头了!!!。沧海一声笑发表曾经有一分真诚的爱情在我身上，可时间一长，这东西TMD变质了,人世间最痛苦的事莫过于此。【6月7日】上联：入厂二三年加薪四五次，下联：每次六七元八九不离十。感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……用扯淡的勇气,直面操蛋的人生~~【6月6日】人未动，心已死！我不在江湖,但江湖中有我的传说。我身在江湖，江湖里却没有我的传说。辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……【6月5日】感谢！网友“毛毛”推荐签名专辑：有钱人终成眷属。老婆是个宝，丢了很难找！记得该记得的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的.【6月4日】人只有在烦恼的时候才知道自己还活着人活着其实没啥意思,有意思的是大家都不愿意死去.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！【6月3日】琴棋书画不会

洗衣做饭嫌累我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……猪的恐怖片：《如何做好家常菜——东坡肉料理法》！【6月2日】宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！我最讨厌别人跟我说“放马过来”——你不知道我是阿凡提啊！读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。【6月1日】小明自己出的算术题：洗头+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20双胞胎之一说：你们猜我们俩谁是哥哥谁是妹妹？孩子学青蛙跳后：真累啊!!!真难为青蛙了，每天都要这样跳=_="孩子：这是什么？妈妈：这是老鼠药。孩子：妈妈，我们家的老鼠生病了吗？爸爸：你能说出10个西游记里的人物吗？儿子：沙和尚、孙悟空、猪八戒、唐僧，还有……还有盘丝洞的7个女的。-_-||【5月31日】夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……我很穷，我家的用人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……把你的名字写在烟上♀吸进肺里♂留在离我心脏更近的地方赞同0| 评论

非常搞笑的一句话篇九
《2012年最搞笑的话》

1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊 2.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子3.没有拆不散的情侣只有不努力的小三.4.秀发去无踪，头屑更出众5.心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶6.黄瓜在于拍，人生在于嗨7.头脑是日用品，不是装饰品8.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞9.人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来13.陪我一起数星星智商低点就数月亮吧14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿15.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔16.姐要是死了，就给姐烧个哥17.你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细19.药不医假病,酒不解真愁20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新 21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了24.我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇。25.脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿。26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物27.对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。28.看着你的相片我就特冲动的想P成黑白挂墙上！29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒。30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起我不是本地人 ! 32.拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？33.我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票34.不要对我放电，因为我这里有来电显示35.你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？36.签名天天换反正不要钱。37.老板来碗泪流满面。38.我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞40.死不可怕可怕的是你不敢死。 41.爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚因为他念的经实在太好听42.春晚魔术师必备道具：董卿！43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。46.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了 47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川48.男人、男人、多希望你是好人。49.我的人品好爸妈没烦恼。50.夕阳西下断肠人在跳涯。 51.货有过期

日人有看腻事你在我心中能牛B几时52.你说的话就像小姐说自己纯洁一样53.修自己的路挖别人的路让别人和我一起来修路54.你信不信我一巴掌拍你墙上抠都抠不下来55.白领算个屁，养猪才洋气56.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次 57.为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言58.上帝创造处女男人创造妇女59.这年代悟空都追求豹纹时尚性感 60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧61.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼62.只要功夫深，拉屎也认真63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂64.别人生日都吃长寿面我生日却吃挂面65.看了宝莲灯发现嫦娥是个宅女。66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。67.你安心和她私奔我帮你们放哨68.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳69.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。70.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的 71.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人72.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐73.A:你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来74.除了诱惑，我什么都能抵挡75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活 77.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。 78.你最好不要恨我恨我的人真的太多你又不能排到第几个79.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话80.睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步 81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？82.关于明天的事，我们后天就知道了 83.你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！85.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。86.女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生 87.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。88.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝… 89.骗子多了、傻子都明显不够用了90.我从没被人骗过因为骗我的都不是人 91.情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单93.自从爱因斯坦发现相对论后世界上就在没有绝对的事了。94.人生自古谁无死早死晚死都得死95.一个月总有那么三十几天不想去上学96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。97.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：

哎呀，大家要理智98.跌倒了站起来换个好看的姿势再倒下去。99.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去100.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死 101.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他102.鱼儿离不开水,人们离不开船.如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。103.不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使 104.May the force be with you 别太放肆没什么用105.我的优点就是在关键时候毫无用处106.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走107.猪傻有人杀，人傻没办法。108.亚运会是一群需要运动的人坐在看台上，看着一些需要休息的人，在玩命的运动。109.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了110.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小 111.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 112.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 113.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的 114.宁可胖的精致。也不要瘦的雷同。 115.外遇和艳遇的区别在于前者搞上了后者没有

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1、搞笑的一句话特别搞笑(2016-01-30)

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