个人愿望搞笑短句

导读：　个人愿望搞笑短句篇一《超搞笑短句》 ...

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个人愿望搞笑短句篇一
《超搞笑短句》

直接笑晕,超搞笑短句，笑惨了！

1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“„„那我回去拿好了。」 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于 是 龟 儿子踏上归 途„„„

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟妈：“老伴„„要先开饭不？我超饿说„„” 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯„„再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃„„ 突然，龟儿子从树后探出头来„„ 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 男果然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！

8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这

时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢„„”

14. 讲个故事：“从前有个太监„„„„„„„„„„” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面？没了啊„„”

15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16. 唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在

干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎

会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："„„突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧

点 ,这乌龟好快 ..

22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？

快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机

会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试

小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然„„说:"蚂蚁他„„什么也没说„„"

29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事

奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊

子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么

说的..

33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......

这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气

却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛

哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我

后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太

认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就

倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"

39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍

等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40. 从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿„„爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了„„爽死了!!

41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地

跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长

在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什

么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾

气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大

喊:祖国啊!我的丈母娘!

46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"

屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来~加妹妹qq334650视频~救命,不久空中传

来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉„„” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把

老鼠当卫生纸了..

49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队

队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对

我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打

饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

个人愿望搞笑短句篇二
《哲理幽默搞笑短句集锦》

幽默哲理搞笑短句集锦

1.钱不是问题，问题是没钱！

2.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫...风雨楼

3.喝醉了我谁也不服，我就扶墙！

4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.

5.谁说我白、瘦、漂亮，我就跟他做好朋友。

6.避孕的效果：不成功，便成人。

7."什么叫乐观派的人?" "这个„„就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!"

8、水能载舟，亦能煮粥！

9、开车无难事，只怕有新人！

10、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

11、生，容易。活，容易。生活不容易。

12、1岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常。

13、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

14、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

15、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

16、内行看门道，外行看人行道。

17、我不是随便的人，但随便起来就不是人。

18、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说„„

19、走别人的路，让别人无路可走。

20、宁可相信世界上有鬼，也别相信男人那张破嘴！

21、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

22、时间和海绵挤水一样，挤一挤总还是有的。

23、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空„

24、树不要皮，必死无疑

25、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

26、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

27、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼„„

28、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

29、我想早恋，但是已经晚了„„

30、天哪！我的衣服又瘦了。

31、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

32、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

33、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

34、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

35、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

36、我把电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个手机。

37、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿

用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

38、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

39、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻„„

40、如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

1、 心里有座坟，葬着未亡人。

2、要么忍，要么残忍

3、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼

4、心不动，则不痛

5、 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足

6、你会流泪,并不代表真的慈悲；我会微笑,并不代表一切都好。

7、理想老公的条件，1.带的出去，2.带的回来。

8、低调!才是最牛B的炫耀!!!

9、曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较.

10、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起你那卑微的泪水。洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧...

11、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉

12、我多想一个不小心就和你白头偕老

13、 如果方向错了，停下来就是前进

14、你来过一下子.我想念一辈子

15、男人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他身边的女人。因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业；而20多岁的女人却是她最灿烂的时候..

16、从单纯到冷漠是怎样的疲惫?

17、在一起一天拉手在街上那是**，在一起一年拉手在街上那是恋情，在一起五年还能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上拉手是亲情。如果三十年后还能一起拉手在街上散步那才.是爱情

18、一念起，万水千山。一念灭，沧海桑田

19、孤单 是 你心里面没有人 ！ 寂寞 是 你心里有的人却不在身边

20、滚罢。带着我最后的慈悲„„

21、冬天里你给了我一个夏天的梦 却把我在春天喊醒了 由于一下子不适应 我反而觉得比冬天更冷 但这不怪你`..怪只怪我把梦当成现实了...

22、 一个人没爱过之前叫做孤单.爱过之后叫做寂寞...

23、敏感的人 大多不幸福。。。

24、要么结婚、要么分手

25、 我深信.会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的

26、终究要亲自受伤，才会学着聪明/

27、 世界上最勇敢的事情 是微笑着 听你说你们之间的爱情...

28、我们的关系没有关系。

1、80后的重要任务就是制造08后

2、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨

3、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高

4、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人

5、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了

6、人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿

7、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也

8、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨

9、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了

10、在此呼吁大家，学会修自己的笔记本„„嗯，学会修自己的笔记本是很重要的„„从前有个人，他不会修自己的笔记本„„后来的事情大家都知道了

11、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑

12、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫

13、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了

14、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

15、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多

16、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡

个人愿望搞笑短句篇三
《搞笑的句子,很不错!》

搞笑强句！

2010年12月02日 星期四 03:25

考官：什么学历？

考生：小学没毕业。

考官：打过架吗？

考生：家常便饭。

考官：有案底吗？

考生：刚刚出来。

考官：体能呢？

考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官：敢拿人家的东西吗？

考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

考官：老头敢打么？

考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

考官：再问一句 出事了怎么办？

考生：就说是临时工.

考官：今晚上班

2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

二则：

公交车上超挤，有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。 那个女的没有动。

ＧＧ挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

甲说：“你神经病呀你！„„„„”乙说：“你复读机呀你„„„„” 全车人暴笑~！

后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 全车人暴笑不止~！

3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

5，一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

8，一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真********，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，

那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还

你！

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

女孩头也不抬，直接说:“不行！“

男孩又问:“一点可能也没有吗？“

女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里„

当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那„„我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧„“

这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！ 13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说，那个班的！

当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊，我是他班主任！ 偶当时就蒙了„ 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻„

爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”

一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。 离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

1

一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向

种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回,

警察看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃 小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步

小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留

小偷哭道:求求你给我个机会

警察说:这是对冲动最好的惩罚

小偷被带到警察局后两天被放出后说:你总是心太软心太软

小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪 小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱

老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！

小偷说：跟我走吧，天亮就出发！

2

读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家

读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年

高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块

现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动

我手足我穿他衣服

以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才!

靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活 我为什么不能哦!恩人啊! 3

嫁到俺村来嘛! 俺村比较富有！

通信基本靠吼！交通基本靠走！

耕地基本靠牛！照明基本靠油！

取暖基本靠抖！治安基本靠狗！

发财基本靠偷！美女基本没有

4

香港回归十周年的庆典上,胡锦涛握住刘德华的手说:我认识你

刘:十分激动

胡:你是张学友

刘:热泪盈眶

胡:你的那首菊花台我很喜欢

刘:谢谢毛主席

5

一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110

农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。

一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶

清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！ 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳

个人愿望搞笑短句篇四
《提升你幽默感的经典短句》

提提升你幽默感的经典短句

升你幽默感的经典短句

⒈世界那么乱，装纯给谁看。

⒉距离产生的不是美，是小三。

⒊人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

⒋你的话，我连标点符号都不信。

⒌男人的实力就是你兜里的人民币。

⒍Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？

⒎2B不只是铅笔，还有你。

⒏笑只是一个表情，与快乐无关。

⒐早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。

⒑现在想想，还是幼儿园好混。

11.当幸福来敲门的时候，我或许不在家。

12.花花世界，是我太认真。

13.我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。

14.人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。

15.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

16.累么？累就对了，舒服是留给死人的。

17.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

18.爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。

19.女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。

20.QQ在线率越高，证明这个人越寂寞。

21．别拿你的木马，挑战我的密码。

22．别回头，哥恋的只是你的背影。

23．回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。

24．一脸的虚假繁荣。

25．我不丑，但我也不准备温柔。

26．幸福都雷同，悲伤千万种。

27．难过了，就蹲下来，抱抱自己。

28．孩子，人傻不能复生。

29．让我看看你那温柔的獠牙。

30．我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

31．你先免礼，我才能平身。

32．你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。

33．你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！

34．虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。

35．医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

36．一粒盐，发了脾气就是海。

37．低调不代表没调。

38．你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

39．现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我……你一定会动手打我的。

40．当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

41．天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

42．我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

43．有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

44．我已经计划好500万该怎么花，可我居然没中奖。

45．你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

46．竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

47．等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

48．如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

49．别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

50．女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

51．将薪比薪想一下，算了，不想活了。

52．旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

53．养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

54．我有一筐的愿望，却等不到一颗流星

55、 心里有座坟，葬着未亡人。

56、要么忍，要么残忍

57、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼

58、心不动，则不痛

59、我们唯一的关系是没有关系。

60、你会流泪,并不代表真的慈悲；我会微笑,并不代表一切都好。

61、孤单 是 你心里面没有人 ！ 寂寞 是 你心里有的人却不在身边

62、冬天里你给了我一个夏天的梦 却把我在春天叫醒了 由于一下子不适应 我反而觉得比冬天更冷 但这不怪你`..怪只怪我把梦当成现实了...

63、曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较.

64、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起你那卑微的泪水。洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧...

65、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉

66、我多想一个不小心就和你白头偕老

67、 如果方向错了，停下来就是前进

68、你来过一下子.我想念一辈子

69、男人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他身边的女人。因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业；而20多岁的女人却是她最灿烂的时候..

70、从单纯到冷漠是怎样的疲惫?

71、在一起一天拉手在街上那是**，在一起一年拉手在街上那是恋情，在一起五年还能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上拉手是亲情。如果三十年后还能一起拉手在街上散步那才.是爱情

72、一念起，万水千山。一念灭，沧海桑田

73、终究要亲自受伤，才会学着聪明

74、滚罢。带着我最后的慈悲……

75、 世界上最勇敢的事情 是微笑着 听你说你们之间的爱情...

76、 一个人没爱过之前叫做孤单.爱过之后叫做寂寞...

77、敏感的人 大多不幸福。。。

78.一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

79.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

80. 每个人都是单数...来时是...去时也是.....

81.你可知 上天是不公平的 你可以選擇 愛我 或者 不愛我 而我卻只能選擇 愛你 或者 更愛你

82.请不要假装对我好，我很傻，会当真的。

83.谁把谁真的当真，谁为谁心疼。

84.爱那么短，遗忘那么长。

85.我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。

86.谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。

87.经不住似水流年，逃不过此间少年。

88.幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。

89.痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

90.没有什么过不去，只是再也回不去。

91.要有多坚强，才敢念念不忘。

92.你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

93.感情的戏，我没演技。

94.一个人，一座城，一生心疼。

95.看着别人的故事，流着自己的眼泪。

96.一个人只要不再想要，就什么都可以放下。

97.不被理解的弱小只好一直坚强。

98.我怀旧，因为我看不到你和未来。

99.等待.……也许并不容易；伤害……却轻而易举。

100.思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。

101.真心离伤心最近。

告诫各位女生】 男生就像大食堂里的菜，虽然难吃……但是……但是…………去的晚了居然没了！

102.别紧张,我又不是什么好人……

103.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

104.最近总是失眠，16小时就醒一次。

105.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

106.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

107.绅士无非就是耐心的狼。

108.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

109.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

110.知道你过得不好，我也就安心了。10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

111.通往成功的路，总是在施工中。

112.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

113.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

114.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

115.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

116.漫漫人生路，总会错几步。

117.我要让全世界都知道我很低调。

118.我多想一个不小心就和你白头偕老。

119.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

120.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

121.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

122.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

123.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

124.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 125.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 126.真羡慕你这么年轻就认识我了。

127.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

128.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

129.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

130.人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰

131.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

132.明月几时有，自己抬头瞅

133.英雄不问出路，流氓不看岁数

134.路见不平一声吼，吼完继续往前走

135.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁

136.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！

137.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

138.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

139.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

140别跟我谈感情，谈感情伤钱。

141.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

142.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

143.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

144.小时候，幸福是简单的事；长大了，简单是幸福的事。

145.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

146.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

147.咸鱼翻身，还是咸鱼

148我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主

149.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

150.知识就像内裤，看不见但很重要。

151.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

152.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下

153.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

154.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的

155.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激

156.长个包子样就别怨狗跟着

157.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

158.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

159.闭上眼睛，我看

160.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

161.闭上眼睛，我看到了我的前途......

162.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

163.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

164.钻石恒久远，一颗就破产！

165.在哪里摔倒就在哪里躺下。

166. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！

167. 跌倒了,爬起来再哭.

168. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

169.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

170.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了！

171. 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！

172. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！ 173. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！

174. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

175. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭.

176.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!

177.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

178.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

179.我和脂肪做斗争，差点没牺牲

180.生活嘛，就是生下来，活下去~~

181.船撞桥头自然沉~~

182.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~

183.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧... 184.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

185.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

个人愿望搞笑短句篇五
《搞笑句子》

笑谈人生

1.

2.

3.

4. 爷爷都是从孙子走过来的 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽 每一个成功的男人背后都有个多事的女人 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

5. 蓦然回首,身后一群狗

6. 别跟我谈感情，多伤钱啊

7. 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度

8. 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地

9. 理想很丰满、现实很骨感

10. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走

11. 两情若是长久时，还不结婚待何时

12. 天若有情天亦老, 女人多情死的早

13. 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗

14. 我来自云南元谋，你来自北京周口，我拉着你那长满绒毛的手，轻轻的咬一口，爱情让我们直立行走

15. 上知天文，下知地理，无所不能，无所不会，人称号码百事通

16. 美女标准：胸不能下垂，两乳之间距离在20公分

17. 人要脸树要皮，电线杆子要水泥

18. 一万年，狗改了吃屎

19. 名花虽有主，也要松松土

20. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电

21. 老鼠拿刀，满街找猫 青楼满座，谁懂寂寞

22. 生我者父母，知我者~哥

23. 不带你这样子的啊，不打笑脸啊

24. 想跑，飞不出我的五指山

25. 黑的，晚上打灯笼找不着

26. 别跟我吹胡子瞪眼睛的，俺不怕

27. 长得花容月貌的，倾国倾城的

28. 闭月羞花沉鱼落雁之貌

29. 都什么时候了，火烧眉毛，刀架脖子上

30. 都急的像热锅上的蚂蚁，乱成一锅粥

31. 我这叫：四两拨千斤

32. 卖啥吆喝啥，王婆卖瓜自卖自夸

33. 人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌

34. “敌不动我不动，敌欲动我先动”意是游击战的十六字方针

35. 对你的敬仰之情如滔滔江水绵绵不绝，又如黄河泛滥一发不可收拾

36. 虽然她走了，但是他依然留在我们心中

37. 我走过的桥比你走过的路还长，吃过的盐比你吃过的饭还多

38. 举手投足之间尽显男人之本色之魅力！

39. 夫妻就欢喜冤家，是烦恼>快乐，还是快乐>烦恼，人与人总是在情绪中做出决定

40. 现在的人有几个是为自己而活着啊

41. 女人就不要太好强，要学会示弱，示弱的女人才会得到他想要，有时候顺着男人

42. 两个如果真要在一起，要去适应对方，而不是去改变对方

43. 我这个人呐，不善于言辞，靠的是做人的本质

44. 我有足够的耐心等一个人，哪怕是白等一辈子

45. 女人就是贱，男人也贱

46. 你吃过黄瓜吧，菜市场一堆一堆的，研究生也是的，又什么了不起的

47. 亲兄弟明算帐，你就当我是个屁，把我给放了行不

48. 你有什么气就冲着我来

49. 打我也好骂我也好，我都愿意

50. 我也不是吃素的呀

51. 你怎么当媒婆当初职业病了

52. 只有享不了的福，没有遭不了的罪

53. 甭给我戴高帽

54. 我可不是白丁

55. 这是咱们当儿女的不孝

56. 官僚主义害死人呐

57. 在外面是领导，在家被领导

58. 翻手为云覆手为雨，一手遮天

59. 好汉做事好汉当

60. 这么大声音干嘛，有理不在声高

61. 不要端着脏水往外抛

62. 玩=王+元

63. 出去混、当领导就得经得起酒瘾的考验

64. 别给自己戴高帽了

65. 我都豁出去了赌一把，

66. 有你这么图省事的嘛

67. 你说吧，反正不是什么好话，对吧

68. 没了你，地球照样转

69. 我也只能爱莫能助啊

70. 这个世界谁不开谁活不了啊

71. 你怎么就没一个正行呢

72. 有这么牛的人我就退位让贤了

73. 不要和我唱高调啊

74. 不要不把男人当回事啊

75. 不是悲观，这是现实

76. 男人的豺狼本性

77. 我吃饱撑的慌

78. 该说的，你会说得。不改说的，问了你也不说的。

79. 作秀给谁看呐

80. 小人也有小人用处

81. 脑子里进水了我

82. 吃三聚氰胺、地沟油吃多了

83. 无风不起浪

84. 行得正走得直，堂堂正正做人

85. 累赘，拖我的后腿

86. 一个宗旨：理解万岁

87. 此言差矣

88. 地球离不开谁都还会转的

89. 你不理解他，谁理解他呀

90. 算了，我可丢不起那人

91. 过来打酱油的

92. 多多指教、初次见面、请多关照

93. 知音难觅啊

94. 睁开你的小眼看看

95. 敌不动我就不动，敌若动我就躲

96. 有话好好说

97. 你侠骨，她柔情

98. 捯饬捯饬

99. 酷毙了，帅呆了

100. 混搭

101. 天天就像打着鸡血一样

102. 先立业后成家

103. 男女搭配干活不累

104. 强扭的瓜不甜

105. 虽然你东西不值钱，但礼轻情意重嘛

106. 恋人之间很重要的就是平等

107. 你这种恶俗的人，就不配知道他是谁

108. 你甭给我来这套

109. 做女人难，做个事业型的女人更难！

110. 我倒很喜欢你那句话的呀，各取所需啊

111. 有些事不能强求，感情的事不能强求

112. 行啦，你别演拉，演的一点不像！

113. 先走一步算一步吧

114. 我里外都不是人了

115. 婚姻是可以改变人生的

116. 你不用来说服我，你觉得好就是好，才是真的好 117. 那么咱们就撤

118. 打牙祭，彼此彼此

119. 我这庙小伺候不了你这样的大神啊

120. 一时也难以接受

121. 人到这个年纪，谁不有点历史

122. 相互信任，相互包容的基础之上

123. 畅所欲言、童言无忌，神仙大会

124. 饥不择食

125. 家和万事兴、和气生财

126. 爱之深恨之切

127. Oh、my god！OMG

128. 木问题啊！

129. 不怕流氓有文化，就怕色氓有耐心啊

130. 这只有惊，没有喜

131. 她算两个男人，你无论从性格和人数上都不占优势 132. 李娜是我什么人，她是我偶像

133. 我以为我是省油的灯

134. 我喜欢被动

135. 我一口盐汽水喷死你

136. 有思想的年轻人到哪都不太合群，直到来到老罗英语培训 137. 成功学书籍：只要努力就能成功

138. 借古讽今，曾经四六级虐我千百遍，但我待它始终如初恋 139. “从摇篮的坟墓”一条龙福利

140. 人不可貌相，失敬失敬，了不起了不起

141. 口味也太重了吧，水平太也多了吧

142. 文化底蕴的厚度绝对你未来生命的高度

143. 在这么庸俗的时代谁见过这么古典的爱情

144. 给足够的压力才能干成一件事

145. 出去之后，要么当爷爷，要么当孙子

146. 人格的力量

147. 古典文学名著：金瓶梅

148. 有点追求、出息，行不

149. 150. 151. 152. 153. 154. 155. 156. 157. 158. 159. 160. 161. 162. 163. 164. 165. 166. 167. 168. 169. 170. 171. 172. 173. 174. 175. 176. 177. 178. 179. 180. 181. 182. 183. 184. 185. 186. 187. 188. 189. 190. 191. 192. 193. 194. 195. 196. 197.

198. 面对挫折，不要愤怒，不要萎靡，不要沮丧，擦好武器，慢慢准备下一场战斗 老婆孩子热炕头 一事无成，吊儿郎当 鸟不拉屎的地方 下一个倒霉蛋不知道又是谁 三文鱼，4年一次回流，3年环太平洋一圈，产卵后双双死去 找两种人聊天：一种和关系很好朋友，二比你程度高，比你有经验的人， 别人要得是骨感，我要的是手感 成都，一座来了就不想走的城市 美女是用来看的，老婆是用来搂的 两种人活着：草和树的区别 邪恶终究是斗不过正义 这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价 这种事你不是第一个做，也不是最后一个做 无罩杯的bra 堡垒往往是从内部攻破的 影坛三杰：陈老师、李公子、雷书记 饭后一支烟，赛过活神仙 四川人叫摆龙门阵，北京人叫侃大山，东北人叫瞎忽悠 少说话，不是不说话，而是用少的语言去准确很好表达，这就是口才的艺术 对着镜子，玉米地里，练语气，语调，内容，练口才 因为过程永远结果更重要 成绩不一定要做出来了，但是一定要总结出来 能力越大，责任愈大——蜘蛛侠 OOXX 何必为了一棵树而放弃整片森林，在一棵树上吊死 “唯有死亡和纳税无可避免”——富兰克林 描述美国“万税之国” 他只是流水的~~，您才是铁打的~~ 爱她就应该给她一个名分 名震京城，誉满全国的 酒一口一口喝，路一步一步走，步跨大了，容易扯着蛋 现在中国事无大小都在酒桌上谈，所谓酒杯一端，政策放宽。 可爱的洪水猛兽、红颜祸水 人比人会死，货比货得扔 珠联璧合、绝配、至理名言拉， 窃以为： 不搭理我的样子——冷艳 绝对没问题 面对失败依然风度翩翩，我喜欢这样的人 成败是说出来的，机遇是听出来的 可爱的洪水猛兽、红颜祸水效应 你不说就把事情做出来给你看的人 光天合法不一定合理 化日之下竟敢调戏良家妇女 该出手时就出手，风风火火闯九州啊 男追女隔层山，女追男隔层纱 看了没考，考了没看 亲兄弟明算账 把话说到明里头，到后来扯来扯去 小撸怡情，大撸伤身，强虏灰飞烟灭

个人愿望搞笑短句篇六
《幽默语句》

幽默、诙谐、富有哲理！

回答人的补充 2010-06-17 21:49

1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。

2.上班的心情比上坟还要沉重。

3.别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道！

4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。

5.哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥!

6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

7.世上只有妈妈好,爸爸也不错。

8.性别：男，爱好：女

9.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

10.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！

11.只想优雅转身，不料华丽撞墙！

12.对不起，你拨打的用户已结婚.

13.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸„

14.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

15.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

16.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

17.格式化自己，只为删除你。

18.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱„„ 拉拉拉„

19.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

20.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

21.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

22.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

23.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.

24.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

25.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人...

26.知道你过的不好，我就安心了„„

27.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

28.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显

1.闷骚就是自己对自己放荡。

2.你长得有大多数人的第一代身份证的气质。

3.女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

4.这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生„

5.每个男人心中都有一个狐狸精

6.最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

7.“别这样，我是个纯真的人。” “你要是纯真的话，我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”

8.别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。

9.“你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办？” “再求他打我三四十个巴掌。”

10.“我要P你”“你要把我P成什么畜生？” “不，你就是畜生，我要把你P成人。”

11.五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。

12.师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远„„

13.青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

14.得道者多助，失道者寡妇。

15.悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精„„

曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

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 男：聊吗 女：不 男：为什么 女：忙 男：忙什么 女：玩 男：玩什么 女：游戏 男：什么游戏 女：好玩的 男：什么好玩的br女：烦 男：烦就跟我聊br女：滚 男：地不干净 女：靠 男：给你肩膀 女：找死啊 男：“死”在字典961页 女：晕 男：我有止晕药 女：我服了... 1、万事不求人，肯定不是人。 2、既然窝边还有草，何必兔子满山跑！ 3、就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。（飞飞狐） 4、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。 5、缺点也是点，大家点到为止。 6、大姐对我真好：当面说我优点，背后才说我的缺点。 7、想把你捧在手心，这样你就可以死在我的手里了。（） 8、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。 9、只要你敢说工夫深，给个铁棒让你磨针。 10、现代人都不把钱当钱看，都当命看。 11、人生六个字：慢慢熬，糊涂过。 12、过去别人伺候小姐，现在小姐伺候别人

为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)

为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子 猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)

巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛 鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙

火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签

林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)

一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力

土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了

什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)

狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)

四个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"

你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水) 有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋

有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路

有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊 玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花 什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠

什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)

什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人

身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人

一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)

一只熊走过来==>有备而来(有bear来)

手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)

有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)

怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)

透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)

非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人 小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白

有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋

有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋

有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋

有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹

有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦

有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人

小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了

为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了

为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了 为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了

怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)

谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone) 马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子 嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊

小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)

有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子

有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差) 布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一

哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟【你问】我爱你有多深) 哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝) 什么麒麟最好吃?==>冰淇淋

什么麒麟跑最快?==>米其林

城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)

甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤) 有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽) 晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚 警察、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)

有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴 阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)

一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)

太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)

个人愿望搞笑短句篇七
《一些超级搞笑的句子》

一些超级搞笑的句子

1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城

7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

8、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：

“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”

9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

答案是： 1、猴子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

13. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。

15. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：

蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

16.有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

17.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

18. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

20. 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有

自己的人

22. 从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了

23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》

24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”

26、世界上最没用的一句话: 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。

27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”

28.朝鲜：...哥，我想打韩国！中国：【自动回复】恩！朝鲜：哥...到时你要帮我啊！中国:【自动回复】恩! 朝鲜：哥...那我去了啊！中国：【自动回复】恩！…中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系

29. 樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵

30.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

个人愿望搞笑短句篇八
《搞笑短语》

1、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。　　2、咸鱼翻身，还是咸鱼。　　3、我可以选择放弃，但不能放弃选择。　　4、作为失败的典型，你实在是太成功了。　　5、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。　　6、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。　　7、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

个人愿望搞笑短句篇九
《2010提升你幽默感的经典短句!》

最让学生感动的教师用语

1 .最近怎么有些沉闷？我需要你的热情！

点评：老师的话语犹如阳光播洒到学生的心灵，使学生充分感受到老师时时刻刻在关注、关心着自己，并且愿意随时给自己提供帮助。学生感受到了老师的心和他的心紧贴在一起，再大的困难也能克服。

2.把简单的事做好，就是不简单；把平凡的事做好，就是不平凡！

点评：浅显通俗的语言极富有哲理性，让学生懂得了从小事做起，打好基础的重要性，避免学生产生好高骛远的心态，正所谓：“一屋不扫何以扫天下。”

3.我们每个同学都很聪明，应该积极发表自己的见解！

点评：老师使用激励性语言给予学生信心，巧妙地引导学生积极思考，激发学生展开新一轮挑战的决心。这在潜移默化中增强了学生战胜困难的信心和恒心。

4.努力改正缺点，你就可以做一个堂堂正正的人！

点评：老师用“做一个堂堂正正的人”这种符合学生内心愿望的语句激励学生，反映了老师对学生的信任和尊重，能够使学生产生自信心和上进心，这样的鼓励性语言能够拉近师生间的距离。

5.如果你能试着喜欢上那些弱项，一定能成功！

点评：这样充满鼓励性的话语能够帮助学生消除偏科现象，激发学生对学习的兴趣，鼓励他们全面发展。在现在这样的一个知识经济社会，教师要善于引导学生全面发展，成为综合素质较高的人才。

6.你只要用心做，这些事根本难不倒你！

点评：一句激励的话语能增强学生的自信心，给学生希望。告诉学生：没有做不好的事，自己的态度是关键。只要专心，有耐心、恒心，就一定能够进步。

7.勇敢点！不要怕，天塌下来，老师替你顶着！

点评：学生面对困难、挫折难免会产生畏难情绪，这时教师的语言应该像“雪中炭”、“六月风”。上述语言让学生深切地感受到老师理解自己，并打算用行动来支持自己，能和老师并肩作战。当然，对任何困难就不再惧怕了。

8.你不是最聪明的，却是最有灵气的，相信你将来一定有所成就！

点评：当教师怀有真挚情感给予学生公正、恰如其分的评价时，学生能更清醒地认识自己，用“最有灵气”不断激励自己，按着老师的话不断努力。

9.你是一个很有想法的孩子，你的见解很有创意！

点评：这句话肯定了学生的创新思维和发展潜力，教师善于培养学生的发散思维和创新精神，激励学生不断努力，成为高素质人才。

10.也许你在别人眼里有很多不足，但在我眼里，你是最棒的！

点评：这是一句具有激励性的话语，它不仅肯定了学生的成功与进步，还鼓励学生再接再厉，增强学生继续努力的信心，拉近了师生距离。

11.你的潜力很大，对于你来说，只要好好挖掘，没有不可能的！

点评：这是一句发展性的评价语，教师帮助学生认识他们在学习上已达到的程度和已具备的能力，鼓励学生继续努力，不断挖掘自身潜力，实现自身的可持续发展。

12.一个人最大的美德是宽容，如果你懂得宽容，你就会有海一样的胸怀！

点评：教师用形象的语言，从思想品德的方面教育学生人生中需要宽容。在学生的人生观和世界观逐渐形成时期，学生易于受教师的思想观点影响。教师努力将中华传统美德及时地渗透到学生的内心，使学生成为品德高尚的人。

13.也许你现在是贫困的，但老师相信，20年后，你是最富有的！

点评：用正确的方法教育学生认识富有与贫穷。告诉学生，只要通过自己的努力，就可以实现自身命运的改变，变成一个物质和精神都富有的人！

14.只要你肯努力，老师愿意成为助你成功的桥梁！

点评：“只要你肯努力，老师愿意成为助你成功的桥梁”这样亲切的话语能够拉近学生与老师之间的距离，激励学生更努力地学习，在老师的帮助下不断地提高自己。

15.你敢于向老师（教材）提出个人见解，非常了不起！

点评：教师在课堂上对学生行为评价的话语，体现了对学生敢于发问的肯定。这是教师对学生发问行为本身的尊重，会在一定程度上激发学生的创新思维，使学生获得最大程度的发展。

16.你永远是最出色的学生，我相信你！

点评：教师用“最出色”评定学生，是对学生能力的最高褒奖，更是学生获得进一步发展的能力激发源。教师的肯定与褒奖，自然会使学生勇于发表见解、大胆创新、进一步追求完美。

17.你的思维很独特！能说说你的想法吗？

点评：这是教师一种邀请式的做法。对学生行为给予了较高的评价，邀请式的做法体现了教师对学生人格和行为价值的尊重。这种做法会使学生在得到充分尊重的前提下，更易于和教师进行交流，发表自己的见解。

18.你提的问题很有思考价值，我们共同研究一下。

点评：采用平等对话式的语气，对学生提出问题给予了肯定，体现了对学生的尊重和对学生所提出问题的关注，这样会进一步激发学生对问题深入思考的兴趣，使学

生在课堂上获得高层次的发展。

19.只要肯动脑筋，你一定会变得更聪明！

点评：学生的能力总是希望别人给予肯定，教师运用正面引导的话语，充分展现了学生获得良好发展的前景，同时又隐含着告诉学生取得成功的正确途径和方法———“肯动脑”。这样的话语会使学生向着积极的方向付出努力并且获得最大可能的发展。

20.说错了没关系，我会帮助你！

点评：教师用平和的语气引导学生回答问题，消除了学生答错时可能产生的窘迫和紧张心理，这种做法易于营造一种和谐、轻松的课堂氛围，使得学生没有任何压力，在教师的指导下实现问题的解决，获得良好的身心发展。最让学生感动的教师用语

2010提升你幽默感的经典短句！

1. 别紧张,我又不是什么好人……

2. 我帅吗？不要对我有不好的想法哦！

3.最近总是失眠，16小时就醒一次。

4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

5.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

6.绅士无非就是耐心的狼。

7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

9.知道你过得不好，我也就安心了。

10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

11.通往成功的路，总是在施工中。

12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

16.漫漫人生路，总会错几步。

17.我要让全世界都知道我很低调。

18.我多想一个不小心就和你白头偕老。

19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

26.真羡慕你这么年轻就认识我了。

个人愿望搞笑短句篇十
《幽默语句》

幽默、诙谐、富有哲理！

回答人的补充2010-06-1721:49

1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。

2.上班的心情比上坟还要沉重。

3.别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道！

4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。

5.哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥!

6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

7.世上只有妈妈好,爸爸也不错。

8.性别：男，爱好：女

9.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

10.谁是谁的老公,都他M的是临时工！

11.只想优雅转身，不料华丽撞墙！

12.对不起，你拨打的用户已结婚.

13.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…

14.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

15.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

16.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

17.格式化自己，只为删除你。

18.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……拉拉拉…

19.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

20.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

21.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

22.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

23.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.

24.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

25.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人...

26.知道你过的不好，我就安心了……

27.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

28.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显

1.就是自己对自己。

2.你长得有大多数人的第一代身份证的气质。

3.女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

4.这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生…

5.每个男人心中都有一个狐狸精

6.最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

7.“别这样，我是个纯真的人。”“你要是纯真的话，我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”

8.别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。

9.“你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办？”“再求他打我三四十个巴掌。”

10.“我要P你”“你要把我P成什么畜生？”“不，你就是畜生，我要把你P成人。”

11.五月，，纷飞，于是，街上挖的人多了起来。

12.师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

13.是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的。

14.得道者多助，失道者寡妇。

15.悟空，为师今夜想要，请速速变成……

曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

男：聊吗女：不男：为什么女：忙男：忙什么女：玩男：玩什么女：游戏男：什么游戏女：好玩的男：什么好玩的br女：烦男：烦就跟我聊br女：滚男：地不干净女：靠男：给你肩膀女：找死啊男：“死”在字典961页女：晕男：我有止晕药女：我服了...1、万事不求人，肯定不是人。

2、既然窝边还有草，何必兔子满山跑！

3、就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。（飞飞狐）

4、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。

5、缺点也是点，大家点到为止。

6、大姐对我真好：当面说我优点，背后才说我的缺点。

7、想把你捧在手心，这样你就可以死在我的手里了。（）

8、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。

9、只要你敢说工夫深，给个铁棒让你磨针。

10、现代人都不把钱当钱看，都当命看。

11、人生六个字：慢慢熬，糊涂过。

12、过去别人伺候小姐，现在小姐伺候别人

为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)

为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)

和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙

火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签

林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)

一头猪说:"加油啊",打一食品?==>土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了

什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)

狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)

四个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"

你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)

有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路

有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆

为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花什么老鼠用两只脚走路?==>什么用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)

什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人

一只叮在挂历上==>风(蜂)和日丽()

一只熊走过来==>有备而来(有bear来)

手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)

有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)

怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)

透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)

非洲的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白

有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋

有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋

有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋

有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹

有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦

有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人

小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了

为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了

为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了

怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它()

谁家没有电话?==>天衣(phone)曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>

因为它是锤子为啥要急着?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)

有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子

有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一

哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟【你问】我爱你有多深)为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师()什么最好吃?==>冰淇淋

什么麒麟跑最快?==>米其林

城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)

甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁()有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚警察、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)

有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)

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