关于看书的搞笑的句子

导读：　关于看书的搞笑的句子篇一《一句话经典搞笑语录1000+条》 ...

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关于看书的搞笑的句子篇一
《一句话经典搞笑语录1000+条》

1，女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。　　2，不以风骚惊天下，就以淫荡动世人　　　　3，鄙视我的人这么多，你算老几?　　　　4，怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。　　　　5，如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！　　　　6，我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。　　　　7，问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…　　　　8，长个包子样就别怨狗跟着…　　　　9，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!　　　　10，没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为… 　　　　11，你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！　　　　12，成功女性不怕丢人！　　　　13，女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！　　　　14，朋友你今天就要远走，请干了这白妞。　　　　15，两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！　　　　16，男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 　　　　17，情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!　　　　18，给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!　　　　19，麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…　　　　20，明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…　　　 21，春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！　　　　22，天赐你一双翅膀，就应该被红烧…　　　　23，这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…　　　　24，砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…　　　　25，法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…　　　　26，出来混，老婆迟早是要换的!　　　 27，我是一个享受已婚待遇的未婚青年。　　　　28，让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。　　　　29，我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。　　　　30，男人是会走路的生殖器!　　　　31，唐僧肉吃了能长

生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？ 　　　　32，不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。　　33，给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。　　　　34，明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 　　　　35，现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！ 　　　　36，蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！ 　　　　37，我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！ 　　　　38，告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！ 　　　　39，当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 　　　　40，假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！ 　　　　41，人不怕死，但是最怕不知道怎么活！ 　　　　42，孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！ 　　　　43，我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路…… 　　　　44，孔雀拼命开屏，却露出屁眼！　　　　45，如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 　　　　46，从天堂到地狱，我路过人间！ 　　　　47，你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!　　　　48，社会经验不足就是欠操的意思。　　49，铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。　　　　50，年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。　51，我和你不一样，因为我是人。　　　　52，你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。　　　　53，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。　　　　54，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！　　　　55，我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程! 　　　　56，修养的艺术，其实就是说谎的艺术。　　　　57，小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…　　　　58，我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？　　　　59，今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。　　　　60，机会就像是阴茎，只要握在手里，就会越来越大。　　　　61，男人，上半身是

修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。　　　　62，单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…　　　　63，情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。　　　　64，师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！　　　　65，贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。　　　　66，凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…　　　　67，我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。　　　　68，雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…　　　　69，小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…　　　　70，又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…　　　　71，春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!　　　　72，“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…”　　　　73，俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。　　　　74，饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”　　　　75，我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。　　　　76，男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。　　　　77，某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。　　　　78，关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…　　　　79，洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。　　　　80，网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶

有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。　　　　81，你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。　　　　82，宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。　　　　83，如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。　　　　84，真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。　　　　85，有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。　　　　86，我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。　　　　87，男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。　　　　88，没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？　　　　89，她哥是黑社会咋了？ 靠！你丫就不会入党？　　　　90，时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。 　　　　91，我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 　　　　92，按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。　　 93，再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 　　94，当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！！ 　　95，为了做公务员，我生了领导的儿子！ 　　96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！！！　　97，一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。　　98，你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！ 　　99，张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！" 　　100，美国自南北战争后就没有奴隶了，黑人奴隶变成自由人和国家公民；而在新中国的山西黑砖窑，却把自由人和国家公民变成了黑人奴隶！101，什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！ 　　102，开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？ 　　103，世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

　　104，有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！ 　　105，都是中国人，不用讲素质！ 　　106，自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！　　　107，脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 　　108，自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 　　109，你的丑和你的脸没有关系…… 　　110，想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 　　111，长得真有创意，活得真有勇气！ 　　112，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 　　113，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 　　114，为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。　　115，天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 　　116，给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 　　117，如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 　　118，你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 　　119，喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 　　120，下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 　　121，偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 　　122，不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！ 　　123，一时的冲动，子孙的危机! 　　124，早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 　　125，和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。　　126，听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 　　127，有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…… 　　128，难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 　　129，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 　　130，夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 　　131，我不是随便的人，我随便起来不是人。 　　132，生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！ 　　133，在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。 　　134，我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 　　135，北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！ 　　136，恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”　　137，鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。　　138，昨天

关于看书的搞笑的句子篇二
《搞笑语录》

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关于看书的搞笑的句子篇三
《1000句经典搞笑语录》

1，女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。 2，不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

3，鄙视我的人这么多，你算老几?

4，怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

5，如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

6，我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

7，问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼„

8，长个包子样就别怨狗跟着„

9，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

10，没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为„

11，你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！ 12，成功女性不怕丢人！

13，女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！

14，朋友你今天就要远走，请干了这白妞。

15，两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

16，男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

17，情人最后难免成为禽兽„今天你不操她，明天她就让别人操!

18，给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!

19，麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书„

20，明月几时有，把酒问青天„青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去„

21，春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会„被枪毙！

22，天赐你一双翅膀，就应该被红烧„

23，这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶„

24，砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸„

25，法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊„

26，出来混，老婆迟早是要换的!

27，我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

28，让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 29，我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事

秘书干不了，没事不能干秘书。

30，男人是会走路的生殖器!

31，唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

32，不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 33，给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。

34，明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 35，现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

36，蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

37，我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

38，告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！ 39，当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 40，假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！ 41，人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

42，孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

43，我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路„„

44，孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

45，如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过„„ 46，从天堂到地狱，我路过人间！

47，你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

48，社会经验不足就是欠操的意思。

49，铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

50，年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

51，我和你不一样，因为我是人。

52，你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 53，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 54，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！ 55，我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

56，修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

57，小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女„

58，我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

59，今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一

国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

60，机会就像是阴茎，只要握在手里，就会越来越大。 61，男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

62，单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的„

63，情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温„几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

64，师太，你就从了老衲吧！„很久很久以后„师太，你就饶了老衲吧！

65，贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

66，凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽„ 67，我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了„穷人。 68，雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代„

69，小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，

关于看书的搞笑的句子篇四
《让人崩溃的经典搞笑句子》

让人崩溃的经典搞笑句子

一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口！”大家就得很奇怪就问：“为什么呢？”苹果说：“我不想在水果界混了！”于是大家就咬了他一口。苹果心满意足的走了，之后听到消息说它去了IT界。

1、“亲爱的，我会腹语耶！”“别咕咕叫了，想吃啥，走！”

2、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”我和我妈都愣了。

3、今天叫男朋友洗衣服，突然问我“你这么懒你妈知不知道？”“知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的”那货只好默默地去洗衣服了。

4、女：“妈，我和同学出去旅游。”妈：“男的女的啊？”女：“男的女的都有。”妈：“几个人啊？”女：“两个人。”

5、同事问：郭靖和乔峰谁厉害？另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。”同事：...

6、男：“我每天起床后，都会许二个小小心愿！”女：“嗯，能说说吗？许的什么愿？”男：“第一个，当然是希望自己能早日成为千万富翁！”女：“得了吧。还有一个呢？”男：“还有一个，就是：希望你，能早日嫁给这位未来的千万富翁！”

7、昨晚和我BF吵架了！我们从来也没这么激烈吵过！这次他一点也没让着我！把桌子都摔坏了！我感觉再也忍受不了他了！我让他滚！提了分手！他也冲我吼说老子早就受不了你了！谁再迈进这个门谁特么就是狗！摔门走了！结果后半夜他突然又回来了！一脚把门踢开！恶狠狠地冲我吼了声：“汪”

8、多年前，女友跟我分手的时候，给我留下一张字条：『145×154÷D2:1』这些年，我绞尽脑汁，翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：这么多年你还是没变！『145×154÷D2:1』『一事无成，一无是处地2B！』

9、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗？男神：真的，借我点钱用一下。

10、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

11、老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡„”，学生齐声道：“勾引农民叔叔”。

12、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”

13、某大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42℃，气候炎热地区请注意避暑，今天的节目就到这里，谢谢收看，再见。

14、班长领了班主任的“圣旨”在班上宣读。开头语是：“奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。”，同学们很快安静下来，她接着说：“我是班主任，”，“什么？”同学们睁大了眼睛，惊讶地问。“派来的‘钦差’。”又接着说：“明天星期日不用补习，”同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼“班主任万岁”。她清了清喉咙，大声补充说：“才怪！”

15、寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。

16、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”，“应该很少吧！”，“为什么啊？”，“因为去过的人都喊那边缺痒啊„”

17、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”,B：“这个月都不用挤公交

了。”,A：“中了？”，B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”，A：“„„”

18、行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”，孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”，将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”

19、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。

20、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。

21、小时候家里管得严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高„„最后喊到第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！

22、给儿子买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。大概剩三分之一时，听见他说：“喔，还有火腿肠啊！。”一口咬下去，又听见他说：“555？原来是我的手指啊！”

关于看书的搞笑的句子篇五
《关于读书的句子》

读书，读一本好书，让我们得以明净如水，开阔视野，丰富阅历，益于人生。书籍就是望远镜，书籍就是一盏明灯。让我们看的更远、更清晰。下面是学习啦总结的关于读书的名言警句：

第一部分：关于读书的名言警句-古代名人篇

▲敏而好学，不耻下问——孔子

▲业精于勤，荒于嬉；行成于思，毁于随——韩愈

▲学而不思则罔，思而不学则殆——孔子

▲知之者不如好之者，好之者不如乐之者——孔子

▲三人行，必有我师焉 。择其善者而从之，其不善者而改之——孔子

▲兴于《诗》，立于礼，成于乐——孔子

▲己所不欲，勿施于人——孔子

▲读书破万卷，下笔如有神——杜甫

▲读书有三到，谓心到，眼到，口到——朱熹

▲立身以立学为先，立学以读书为本——欧阳修

▲读万卷书，行万里路——刘彝

▲黑发不知勤学早，白发方悔读书迟——颜真卿

▲书卷多情似故人，晨昏忧乐每相亲——于谦

▲书犹药也，善读之可以医愚——刘向

▲少壮不努力，老大徒伤悲——《汉乐府。长歌行》

▲莫等闲，白了少年头，空悲切——岳飞

▲发奋识遍天下字，立志读尽人间书——苏轼

▲鸟欲高飞先振翅，人求上进先读书——李苦禅

▲立志宜思真品格，读书须尽苦功夫——阮元

▲非淡泊无以明志，非宁静无以致远——诸葛亮

▲勿以恶小而为之，勿以善小而不为——刘备《三国志》

▲熟读唐诗三百首，不会作诗也会吟——孙洙《唐诗三百首序》

▲书到用时方恨少，事非经过不知难——陆游

▲问渠那得清如许，为有源头活水来——朱熹

▲旧书不厌百回读，熟读精思子自知——苏轼

▲书痴者文必工，艺痴者技必良——蒲松龄

▲读书百遍，其义自见——《三国志》

▲千里之行，始于足下——老子

▲路漫漫其修道远，吾将上下而求索——屈原

▲奇文共欣赏，疑义相如析——陶渊明

▲读书之法，在循序而渐进，熟读而精思——朱熹

▲吾生也有涯，而知也无涯——庄子

▲非学无以广才，非志无以成学——诸葛亮

▲玉不啄，不成器；人不学，不知道——《礼记》

第二部分：关于读书的名言警句-近代名人篇

▲读不在三更五鼓，功只怕一曝十寒——郭沫若

▲韬略终须建新国，奋发还得读良书——郭沫若

▲饭可以一日不吃，觉可以一日不睡，书不可以一日不读——毛泽东

▲读书也像开矿一样“沙里淘金”——赵树理

▲读过一本好书，像交了一个益友——臧克家

▲聪明在于勤奋，天才在于积累——华罗庚

▲读书忌死读，死读钻牛角——叶圣陶

▲不怕读得少，只怕记不牢——徐特立

▲为中华之崛起而读书——周恩来

▲与肝胆人共事，无字句处读书——周恩来

▲阅读的最大理由是想摆脱平庸，早一天就多一份人生的精彩；迟一天就多一天平庸的困扰——余秋雨

▲如果把生活比喻为创作的意境，那么阅读就像阳光——池莉

▲时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的。——鲁迅

▲处处是创造之地，天天是创造之时，人人是创造之人——陶行之

▲千教万教教人求真，千学万学学做真人。——陶行之

▲伟大的成绩和辛勤劳动是成正比例的，有一分劳动就有一分收获，日积月累，从少到多，奇迹就可以创造出来——鲁迅

第三部分：关于读书的名言警句-国外名人篇

▲书是人类进步的阶梯——高尔基

▲书籍是人类知识的总统——莎士比亚

▲人的影响短暂而微弱，书的影响则广泛而深远——普希金

▲理想的书籍是智慧的钥匙——列夫·托尔斯泰

▲书籍是屹立在时间的汪洋大海中的灯塔——惠普尔

▲一个爱书的人，他必定不致于缺少一个忠实的朋友，一个良好的老师，一个可爱的伴侣，一个温情的安慰者——巴罗

▲书籍是朋友，虽然没有热情，但是非常忠实——雨果

▲书籍是青年人不可分离的生活伴侣和导师——高尔基

▲书籍是全世界的营养品。生活里没有书籍，就好像没有阳光；智慧里没有书籍，就好像鸟儿没有翅膀——莎士比亚

▲书籍是造就灵魂的工具——雨果

▲书籍是培植智慧的工具——夸美绍斯

▲一本书像一艘船，带领我们从狭獈的地方，驶向生活的无限广阔的海洋——凯勒

▲读一本好书，就是和许多高尚的人谈话——歌德

▲读书是在别人思想的帮助下，建立起自己的思想——鲁巴金

▲经验丰富的人读书用两只眼睛，一只眼睛看到纸面上的话，另一眼睛看到纸的背面——歌德

▲读书不要贪多，而是要多加思索，这样的读书使我获益不少——卢梭

▲不读书的人，思想就会停止——狄德罗

▲读书是易事，思索是难事，但两者缺一，便全无用处——富兰克林

▲与其用华丽的外衣装饰自己，不如用知识武装自己——马克思

▲知识是珍贵宝石的结晶，文化是宝石放出的光泽——泰戈尔

▲知识就是力量——培根

▲书籍——通过心灵观察世界的窗口。住宅里没有书，犹如房间没有窗户——威尔逊 ▲无限相信书籍的力量，是我的教育信仰的真谛之一——苏霍姆林斯基

关于看书的搞笑的句子篇六
《关于读书的句子》

关于读书的句子

每天中午，读书便成了我唯一的乐趣。

正如美国作家艾利莉·狄金森所写的《神奇的书》一文所说：“没有一艘非凡的战舰，能像一册书，把我们带到浩瀚的天地。没有一匹神奇的骏马，能像一首诗，带我们领略人世界的真谛。即令你一盆如洗，也没有任何栅栏能阻挡你在书的王国遨游的步履。多么质朴无华的车骑，可是它装载了人类灵魂的全部美丽。

读书宛如一道菜肴，宛如朋友交谈的与亲人见面，人会人们回味无穷。

书籍是全世界的营养品，生活里没有书籍，就像蓝天上自由自在的小鸟没有了翅膀，不过不好的书也会像不好的朋友一样，可能会把你残害。 本站原创，转载必究！

关于看书的搞笑的句子篇七
《关于读书的好词好句积累》

引锥刺股 凿壁偷光

积累：

爱不释手 津津有味 沉醉其中 细细品味 会心一笑 受益匪浅 依依不舍 心潮澎湃 构思巧妙 引人入胜 精神食粮 心生同情 遨游世界 活灵活现 形象生动 语言优美 入木三分 绘声绘色 个性鲜明 曲折离奇 悲剧人生 高大雄伟 顽强拼搏 艰苦奋斗 坚强毅力 坚忍不拔 风云人物 赫赫有名 不畏艰险 郁郁而终 怀才不遇 淡定自若 力挽狂澜 铭记在心 呕心沥血 百读不厌 手不释卷 寒窗苦读 开卷有益 书声琅琅 映月读书 学富五车 博览群书 诗礼之家 书香门第

读书百遍，其义自见。（陈寿）

读书破万卷，下笔如有神。（杜甫）

读万卷书，行万里路。（钱泳）

学而不思则罔，思而不学则殆。（孔子）

鸟欲高飞先振翅，人求上进先读书。（李苦禅）

熟读唐诗三百首，不会作诗也会吟。（孙洙《唐诗三百首序》）

书到用时方恨少，事非经过不知难。（陆游）

纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。（陆游）

立身以立学为先，立学以读书为本。（欧阳修）

一日无书，百事荒芜。（陈寿）

书犹药也，善读之可以医愚。（刘向）

黑发不知勤学早，白首方悔读书迟。（颜真卿）

读书三到：谓心到、眼到、口到。（朱熹）

旧书不厌百回读，熟读深思子自知。（苏轼）

书像知识的宝库，带我去寻找各种类型的知识；书像一个语言的盛宴，让我记下很多优美的段落；书像一个故事世界，让我认识善良可爱的白雪公主、纯洁朴实的灰姑娘……

读书，充实了我的生活，使我活得更精彩，使我的生活变得多姿多彩；读书，给我带了莫大的乐趣，每当翻开书，我总会情不自禁地涌出一种感觉：读书，真好！

“鸟欲高飞先振翅，人求上进先读书”，正值年少的我们有着积极进取的心态，有着勇于拼搏的豪情。因此，我们应该把读书作为一种享受，善于读书，热爱读书，从中提高我们的道德修养和自身的价值。

读书，使我有了“少无适俗韵，性本爱秋山”的性情；读书，使我有了“穷且益坚，不坠青云之志”的信念；读书，使我有了“行贤面去自贤心，焉往而不美”的处事准绳；读书，使我有了开启成功与智慧之门的黄金钥匙。总之，千言万语汇成一句话，读书真好！

在漫漫的人生旅途中，书是我的精神食粮，我经常吮吸那知识的甘霖，并将其消化成人生之路上的精神驱动力。每有空闲，手不释卷，不断充实自己的闲暇时光。

有人说：“书是阶梯，书是船只，书是良药，书是营养，书是智慧，书是老师，书是遗训……”书，对于人类的重要性，怎样评价，都不为过。可是，若不读或不会读，书有何用？朋友，你不仅要拥有书，爱书，而且要勤于读书，要学以致用，那才能充分体现书的价值。

读好书乐趣无穷，读好书相当于倾听智者的谈话，读好书教会我面对挫折，读好书可以使我们增长更多知识，读好书可以使我们在书的海洋里遨游，读好书可以使我们的词汇更丰富，写作更上一层楼！

关于看书的搞笑的句子篇八
《搞笑句子 搞笑签名》

夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球发展，到底是对是错你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是：在吗？熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80％的时间。每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。平时看书是求知欲，考前看书是求生欲。入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分对于你的智商，我只能说，还能认清爹妈就已经不错了。这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！长成这样，还敢成天在大街上晃，你安的是什么心。听你说话，一种智商上的优越感油然而生。生活就是一个不断发现自己以前是傻逼的过程。执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。没有假日的时候 ， 只能盼望着停电了 。生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。做为一个吃货，吃东西并不代表饿了，只是以为嘴巴寂寞了。人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了......现在长得多经典，原来长的多惊险！！！谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。你没韩红的命，却得了韩红的病。知道你是个人渣，我还关注着你的一切，只想知道你有什么下场。哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!最有魅力的人就是康师傅。每天都有成千上万的泡他。世界上最没用的东西就是工资条，看来生气，擦屁股太细。我要瘦成一道闪电，照亮所以猥琐的死胖子。禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。如果你有鸭梨（压力），把它放冰箱里，它就会变成冻梨！我小时候胆特小，放个p把自己吓哭了。物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。这个天冷的跟色狼一样、总爱冻手冻脚的尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢。你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说

得对。吃窝头。啃咸菜。剩下的钱来谈恋爱。商女不知亡国恨，一天到晚写作业。小时候，遇到伤心事我会哭。长大后，遇到这事我会笑。外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。能人吃自助的最高境界：扶墙进，扶墙出。生活就是一碗酸辣汤，在酸与辣中找到平衡与快乐。生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去自己不要紧张，我是精神病院唯一正常的人。所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了。向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。好马不吃回头草，除非是棵烂仙草对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”你把别人想得太复杂，是因为你也不简单我良心是有的，只不过一般放在保险箱里罢了说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟丶猫和老虎像，你让它们生个女儿出来让我瞧瞧°没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。把爱抖腿的人聚集在一起，给他们每个人发个缝纫机一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋当你接触一个人时间久了。你会发现他的百样缺点据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。为了追你，我连裤衩都撤了，你就让我追吧？当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的.姑娘如此风骚，惹的英雄掉裤衩我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。钱，让多少相爱的人不能在一起。钱，让多少不想爱的人睡在一起。八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。是狼到哪都吃肉，是篮子到哪都挨揍。女人犯贱是宿命，男人调情是天

性。你的长相，影响了我滴健康成长,我看到你,心情比上坟还要纠结。再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！平胸穷三代，腰粗毁一生。 脸大不是病，腿粗要人命。《泰坦尼克号》告诉我们一个道理:挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝。我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。嘴巴那么毒 你是喝农药长大的吗？肥肉，快点离开我的肚子，我是不会同意你们在一起的。放假总是失眠，自从上学了腰不酸了腿不疼了，一睡睡一天。我能想到最浪漫的事，就是和你用尽所有姿势谁说的：人不狠站不稳？我特么就晃，倒了我乐意。我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好。吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人一时兴起，就拿你的照片做桌面，TMD的马上电脑就中病毒。明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。在这个不知所措的年纪里，好像一切都那么不尽人意。本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程太阳出来我爬山坡，爬到了山顶我想唱歌我不怕喝'敌敌喂.,只怕开盖有奖'在来一瓶.谁与共饮.永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物.你在骂我贱的时候，我想想你是不是在做自我介绍丫下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。心若在，爱就在，只不过是床头再来相爱没那么容易，每个人有他的前妻。人生就是如此，即使你肯沦为劣马，也不一定有回头草在等你。一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

关于看书的搞笑的句子篇九
《噎死人的搞笑句子》

1.你的长相，影响了我的健康成长。

2.蓦然回首，你咋还没走。

3.改革开放了，我的体重蹭地上去了。

4.我傻，我快乐。我二，我健康。

5.来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。

6.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。

7.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。

8.人生最痛苦的事就是方便面涨价了。

9.您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。

10.大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的。

11.我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

12.有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。

13.有时候真的想把自己给灭了 。

14.小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

15.我真想掐死现在懦弱心软的自己！

16.人的借口多的去了，关现实什么事？

17.“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？

18.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

19.我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。

20.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

21.如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉…！

22.给我一个支点，我就能睡一整天。

23.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。

24.你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

25.孩子，人傻不能复生。

26.你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。

27.医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

28.幸福都雷同，悲伤千万种。

29.别拿你的木马，挑战我的密码。

30.我不丑，但我也不准备温柔。

（来源：网络）

1、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？

2、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

3、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

4、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

5、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。

6、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。

7、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了！

8、在我的盘问下，您才说出“不太舒服”三个字。

9、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

10、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

11、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

12、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

13、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？

14、一失足成千古风流人物。

15、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？

16、忙得我都不知道要干什么了。

17、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

18、花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不对。

19、如果全世界背叛了你，我会站在你身后，背叛全世界。

20、你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO……什么的。

21、人们每天都很累，不然也不会叫人类了。

22、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。

23、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

24、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

25、生活是多么的广阔，作业是那么的多。

26、没了华丽语言，没了伪情谎言，这一次彻彻底底，结束了！

27、对面的靓妹看过来，看过来，我就吻你。

28、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

29、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是考试前，别人都在复习，而我在预习……

30、你不爱我，我把心折起来。

31、假如你看到了我，证明你看到鬼了。

32、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

33、有时候，我真想优雅地骂句脏话。

34、我的愿望是：一觉睡到小时候。

35、红颜再美也不如素颜，素颜再美也不如红颜。

36、当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。

37、女子无才便是德，我想我实在是太有才了。

38、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

39、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

40、看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！

哈哈，看完有木有觉得很经典，很强悍，有木有？矮油，现在的人都好“无敌”啊，真是人自贱则无敌啊！嘿嘿，咱也来学两句乐乐吧。

2、。我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。

2。老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。

3。蓦然回首……你怎么还没走？

4。肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。

5。有一种安静，叫做老师来了……

6。老师，对不起，我作业被偷了。

7。作业君，你撒么时候才能不缠着我

8。孙悟空太善变了，所以注定会单身。

9。世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

10。宅男永远也体会不到想家的感觉。

11。最近穷得连家里的耗子都搬家了……

12。非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

13。一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

14。每天最大的谎言是：今天要早睡……明天要早起……

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