给女神的幽默句子

导读：　给女神的幽默句子篇一《跟女生聊天的幽默话语》 ...

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给女神的幽默句子篇一
《跟女生聊天的幽默话语》

跟女生聊天的幽默话语

在追女孩子的聊天技巧中，有一点是万金油，那就是幽默因素，幽默的因素是和女孩子聊天技巧中百用不败的技巧。

但是要注意幽默可不是搞笑，别用错了，让女孩子以为你只是个逗比！请细看下面的文章

追女孩子的聊天技巧技巧一 假否认

这个技巧与假承认类似，但用法相反，也就是在女孩对你发出一个指责或质问的时候，假装否认， 然后重新承认，制造幽默效果。

其实任何一个问题，有两种回答方式，都能制造幽默，一种是先承认后否认，一种是先否认后承认。

大家仔细体会同样的几个例子：

和女生聊天时女生问： “你经常这样在大街上搭讪认识女孩吗？”

我说： “不经常啊。 一天只认识十几个。 ”

女孩问： “你经常来这个酒吧玩吗？”

我会说： “不经常啊，一天只来一次。 ”

女孩问： “你经常带女孩回家吗？”

我会回答： “没有。我经常带男人回家。 ”

女孩问： “你很喜欢泡妞吗？”

我回答： “没有啊。我喜欢被妞儿泡。 ”

体会一下，一个很简单的追女孩子的聊天技巧

追女孩子的聊天技巧技巧二 假附和

女孩讲什么话的时候，如果你不同意，不要说反对的话，先假装附和她，然后再引申、夸大、归谬。

比如女孩说： “我最讨厌男人抽烟了。 ”

你说： “就是„„抽烟应该是你们女人的爱好。

女孩说： “我很准时吧！ ”

你说： “嗯„„每次都超准时，迟到从不超过一个小时。 ”

女孩说： “我的新发型漂亮吗？”

你说： “漂亮！„„咦？你刚才说什么漂亮？”

追女孩子的聊天技巧技巧三 反转语序

把对方语序颠倒过来，依然构成合法的句子，往往制造意外和幽默。

例如，我把太阳眼镜给女孩戴，然后赞美很好看。

女孩说： “我的脸型，什么太阳眼镜戴上都好看。 ”

我说： “我的太阳眼镜，什么脸型戴上都好看。 ”

女孩说： “我不喜欢那个酒吧。 ”

我说： “嗯，那个酒吧也不喜欢你。 ”

女孩说： “每次看到你，你都在这个酒吧。 ”

我说： “你错了，是我每次在这个酒吧，都会看到你。 ”

追女孩子的聊天技巧技巧三 抢台词

抢台词就是把女孩想说的话说出来。有些时候是抢在女孩开口之前就讲，有些时候是重复女孩讲过的话，或者重复女孩的口头禅。

女孩还没开口，你就把她想说的话说了，会让她感觉意外，也能制 造幽默效果。

抢台词时候，模仿女孩的语调和表情，能强化搞笑效果。

例如，和女孩吃饭的时候，你把菜单递给女孩，

问她： “你要吃什么？”

然后不等女孩说话，就说： “哦~我知道，我知道了„„”

然后学女孩的声调酸酸地说： “随便吧！ ”

再比如，有些女孩有一些口头禅，像“好讨厌”之类的。

你可以在和女孩说话的时候，在各种场合 不断重复这个口头禅。

“好讨厌下雨天。 ”

“好讨厌过马路。 ”

“好讨厌去吃饭。 ”

“好讨厌吃湖南菜。 ”

“好讨厌你老说好讨厌„„”

追女孩子的聊天技巧技巧四 装好人

“装好人”也是欺骗技巧。 装好人就是模仿女孩周围那些“好人”的做法，通过夸张的语调、表情等暗示自己并非如此，或者 通过随后的转折打破自己的“好人形象” 。

举一个最简单的小例子，

女孩说： “谢谢！ ”

大部分男人这时候都说： “不用谢！ ”

或者“你有事情能 想起我，我已经很开心。 ”

但这样的回答太正经了，无聊、庸俗。

我会怎么回答？我会说： “我们这 么熟还谢什么谢，不需要谢只要请我吃饭就好了！ ” 再举一个“装好人”的招数。女孩讲了一个故事，听完故事之后，你先对这个故事做一个积极正面 的评论，然后再用一句话打破自己的“好人形象” 。

比如有个女孩告诉我： “每次我们去 KTV唱歌都要偷里边的 骰子，每去一次就偷一个

现在我已经偷了好多放在家里了。 ”

我听完严肃地说： “你怎么能这样？ 怎么能这样？太过分了，你太令我失望了„„为什么每次只偷一个，不偷一盒？”

追女孩子的聊天技巧技巧二五 装坏人

“装坏人”再次印证了这些幽默原理。 “幽默的秘诀是意外。 ” “你要装成一个超级自私自利的流氓„„” 想一想《第一次亲密接触》里头的痞子蔡，也是装作一个痞子形象。

装坏人的例子，一起逛街时候，

女孩说： “我最喜欢喝这边的椰子奶茶。 ”

这个时候我会说： “这么 大了还喝奶茶，没一点营养，那是垃圾食品„„”

这个时候她会很不开心，

过一会我又偷偷把奶茶 拿到她面前，她会爱死我。

这也有推拉的意味。

再举一个例子，女孩说让你帮忙或做任何事情的时候，不要那么殷勤，太无聊了；问她有什么好处。

女孩说： “帮我做简历吧，我要找工作。 ”

你说： “我有什么好处？”

女孩说： “谢谢你帮我找这首歌。 ”

你要回答： “你要怎么谢我？”

装坏人和装自私的其他技巧，抢东西。

比吃饭，菜一上来，就和女孩抢着吃。

或者，找地方休息 的时候，看到有椅子，就和女孩抢着坐。

甚至，用阴谋诡计把她骗开抢到东西。

吃饭时候菜一上来， 用急迫的语气喊： “别动，别动，这个菜„„”

趁她发愣的时候，把她要夹的菜抢过来。

坐凳子的 时候，女孩想坐下，突然喊： “不要坐，有毛毛虫！ ”

趁她发愣自己先坐上去。

发挥自己的想象力，可以做的坏事是无穷无尽的。

那些好人把女孩伺候得太舒服了，你能给她一点 虐待，她会爱死你！

追女孩子的聊天技巧技巧六 起外号

“任何从小学三年级时就感觉好笑的事情，长大了依然好笑。 ”

取外号就是我们从小就喜欢玩的游戏，记得小学时候会花一个下午，挖空心思给每个老师和同学都 取一个外号。

外号不仅有幽默效果，还能让人感觉亲密。

如果别人都不知道你给她取的这个外号，只有你们两个 知道，有共谋效果。

如果你们两个合伙给别人取了一个外号，也是一种恶作剧的共谋。

给女孩取外号还有一个好处， 这样就不容易忘掉女孩的名字。

认识女孩多了忘记名字是常有的事情， 经常有女孩打过来电话问： “你猜我是谁？”

我怎么记得她是谁啊？给女孩取了外号就可以避免这 种尴尬了，

比如我喜欢统一叫这些女孩“小猪” 。

给女神的幽默句子篇二
《女神也搞笑 2015年3月31日语录》

【轻松一刻】你是我做任务时刷怪刷的！1.一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。 某天，这哥们肚子不舒服，在卫生间许久出不来，痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起…… 然后，这哥们就出名了。2.我一侄子，才六岁，但喜欢叫我亲爱的小姨，最后直接叫亲爱的，我也没管他，今天跟他去一个古镇，人那个多啊，太阳大的要死，我有帽子，想着给他也买一顶，看中一军绿色的，然后就给他带上试试，结果这小子把帽子拿下来，并冲我吼着，亲爱的，你干嘛给我带绿帽子。只记得当时耍猴的都没我的收视率高。3.一天，我抱着儿子去跟隔壁的小女孩儿一起抓阄。 人家小女孩儿抓了一只画笔，也许长大会成为一名画家！ 当好奇儿子会抓什么的时候，他却紧紧地抓住小女孩的手！。。他长大这是要逆天啊..4.一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp3播放器，正在播放着佛教音乐。我打趣道：“判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊？”李老师见我不是外人，也就实话实说：“听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。”5.“给你讲个脑筋急转弯” “恩，你说吧” “世界上的猪都死光了，猜一歌名” “什么啊！”“当然是：至少还有你”6.陪女盆友去公园，发现路边有一堆落叶，我叫她站上去，然后让她猜个外国人名字。她不解，我就说“宝贝，你是我的猪立叶” 然后……啊…啊…7.动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！” 主持人：“请举例说明！” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”8.这几天网速很慢，笔记本电脑基本成了摆设；今天，我看老公玩电脑玩的挺嗨的；于是我打开笔记本电脑，看了会电视剧，发现网速非常流畅，于是我说道：“老公，今天网速挺给力呀！”就见老公冷静把他电脑正在下载的电影全部点了暂停，然后说道：“只要你不网购，网速永远为你敞开...”9.第一次去动物园，怎么做才不会看出是第一次去呢？ 神回复:要主动跟游客要吃的，不要呆呆的在一旁卖萌10.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有

宝马！11.小时候问爸妈我是怎么来的，爸妈一般都回答“捡来的，或者石头缝里蹦出来的” 现在90后问，爸妈就回说:“你是我充话费送的！” 00后问，爸妈说:“你是我从电脑上下载的！” 游戏迷老爸说:“你是我做任务时刷怪刷的！”12.飞行员新兵训练，没一个敢跳伞,教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，教练一脚把他踹下去了，这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳，教练纳闷了，拽住最后一个问,刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，你们都跳呀！新兵回道：教练你也赶紧跳吧， 你踹出去是驾驶员呀13.吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”我低头不语，有泪，从脸庞滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献~啊，一辈子……”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“死鬼！说谁老呢！14.老妈问我：“周末你怎么不去约会？” 我说：“又没女的喜欢我。” 老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？” 我不假思索：“任何事。” 老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？” 唉，真的是防不胜防……15.今天早上起来晚了。穿上衣服一路狂奔到公交站台等公交车，见车还没来就抽了一支烟。不一会车来了。我就晕晕乎乎把烟丢进了投币箱。把钱叼在了嘴上。。。。。。。。哎。。。

给女神的幽默句子篇三
《女神也搞笑 2015年4月6日语录》

【轻松一刻】贫僧要勇敢的面对一次1.一天晚上，我正坐在沙发上看电视，二货老婆洗了两个梨过来，我自然的伸手过去接，等半天没动静，我抬头看着她，老婆笑嘻嘻的对我说：我给你表演一个节目，一人吃俩梨。。。2.刚刚跟我女朋友聊天，聊着聊着就不理我了，我就问她你怎么不理我？难道我是包子？？女朋友过了一会说没看懂什么意思解释下，，我说 狗不理包子3.今天下班回到家，看到桌子上摆了一盒蛋糕上面插着3根蜡烛，我非常疑惑的问老婆：唉? 这是谁过生日啊？ 只听见老婆冷冷的说：哦！是我身上这件衣服，他今年3岁了 我。。。。。。。4.有天和老公吵架，3岁女儿看我在一旁哭，立马转身走了出去，我心想还是妈妈的小棉袄好。知道给妈妈拿纸。结果睁开眼却看见她拿着碗接在我我的脸下，奶声奶气的说，妈妈我给你接着你就不用拖地了！！！5.今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是，后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，可是一看手机屏幕竟然裂了…裂了。6.别人删你的时候系统不会告诉你， 因为怕你伤心，你删别人的时候系统会问你确定吗？因为怕你后悔。7.男生：“但愿我明年能出现在你家饭桌上。” 女生：“红烧猪肉？”?8.突然发现，不论哪个姑娘的名字，只要在后面加上个“.rmvb”或者“.avi”，抑或“.3gp”,再看上去顿时就有了意境和遐想…9.和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。 朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了， 上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。” 我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”10.刚看了下统计，内裤一天不洗就会有0.1克的屎，这些屎里面包括了1000万个病毒，100万个细菌和1000个寄生虫的蛋，原来老子也是有生化武器的人，别惹我，一裤衩弄死你。11.五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人，昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失 儿子趴在她他妈的背上，问相册里面那个美女是谁，老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊，儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！12.我的梦想是突然有一天，一位亿万富翁出现在我面前，他想看看一个好青年在金钱诱惑下到底会堕落成什么样子，于是每月给我放下100万美元，任我挥霍。每次来访，他都看着我感叹：“啧啧，好好一个人，就这么废了”，说罢放好钞票，不屑地走开。而我，就一边不争气地流下羞愧的泪水，一边

继续尽情买买买。13.二货朋友跟他女友在一块，他女友坐他腿上说道，我是不是很重，内二货说，没感觉到，女友高兴的说“那我又变轻了”，内二货说，“你坐上之后我腿麻了”14.一哥们喜欢做义工，有时在养老院，有时去火葬场，有时在医院，一天一个老太太生病他推老太太去手术室，老太太在火葬场见过我哥们，老太太一见我哥们就大叫：你要带我去哪里？我还活着那！我还活着那！救命啊！15.菩萨担心唐僧遇见妖怪，就送了一个GPS给唐僧，可以提前知道妖怪的位置，这样提前绕道就行了。 GPS响了：前方800米是白骨精洞穴，请绕道。前方1500米是狮驼岭，请绕道。。。 前方2000米处是女儿国，请。。。 唐僧把GPS关掉了，说：阿弥陀佛，困难来临时不能总是逃避，贫僧要勇敢的面对一次！

给女神的幽默句子篇四
《女神也搞笑 2015年5月1日语录》

【轻松一刻】嘿，哥们 ，赏菊呢！1.“给你介绍一个男朋友，就是有点胖。”“胖啊，那就算了，有多胖？”“他以前开卡宴，嫌挤，现在换成悍马了……” “谁TM允许你说我男朋友胖了？”“……”2.贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”3.TMD今天吃完饭准备开车，居然看到一小孩在用石头划我的车，我这暴脾气正要发火。突然想起段子精神，于是微笑着走过去，“小朋友，画得真好，来叔叔给你10块钱，看到对面那辆宝马没有，那边会给你更多”。看着小朋友开心的向宝马车走去，我哼着歌，开着我的小长安潇洒的离开了！！！4.我是个货车司机，昨天被交警拦了，但是我证件齐全没有违规。 然后他说我没有带灭火器。我说我带了，于是拿给他看。他又说灭火器是坏的。 我说：“好的，不信你看。”于是熟练地打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下！ 现在我在交警队学习，他要告我袭警！5.探完风的沙僧急急忙忙跑回来对猪八戒和孙悟空说道：“不好了！师傅和小白龙都被妖怪抓走了！” 孙悟空惊道：“两个人一起！？”沙僧和猪八戒对视愣了愣，然后异口同声道：“不好了！师傅和小白龙都被妖怪抓走了！”6.在学校食堂吃盖饭，，选来选去选了一宫保鸡丁，，吃着吃着发现一鸡屁股，，就把它挑出来放在桌边，，，这时一同学走过来看见桌上的鸡屁股，说：嘿，哥们 ，赏菊呢！！7.青年问大师：为何我掌管一个几千人的公司，实力却比不上别的公司。大师回头指了指菩萨及十八罗汉。青年顿时恍然大悟道：你说我应该富士则康，聚贤乃壮？大师怒道：我让你先给香火钱。。。8.当女朋友一直再夸别人长得帅又有钱等等……的时候不要慌！你只要对女友说：“他再帅再有钱再牛又有什么用！他没有我这么漂亮温柔贤淑的女朋友！”霎时你将感受到世界的温暖！不用感谢我！我要回家写日记了！从现在起请备注我为“雷轰”9.今天早上上班路上……见一孩子去上学蹦蹦跳跳还唱着歌！仔细一听，尼玛，那倒霉孩子唱的是：夏天夏天悄悄的过去，开着拖拉机！压死你压死你，不让你喘气……10.老板在朋友圈频转的鸡汤基本概括起来三个要义：1 你在为钱之外的其他东西而工作。2 现在你没有得到的，将来你会得到，但全视乎你现在的努力。3 看看我，不信你看看我。11.今天，大早上上班！给自己买了份豆浆！走着走着！见一小伙子呆着耳机听歌！嘴里还唱着江南死

呆哦……我俩擦肩而过的时候！他指了我一下唱到：撒拉黑……豆浆撒了嘿！……我心里还在想这小子挺有才，还会改歌词！下一秒我顿时醒悟……尼玛，豆浆撒了一身……12.现在大街上的姑娘，从背后看大部分都是精灵族的，可是当你加快几步回过头期待的看脸时，才会发现有人族，兽族，还有不死族的，同感的求过。13.有一次，学霸问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗？”我震惊了，“有这种水饺吗？”学霸不动声色。我想，随便蒙一个呗！答：“8元吗？”学霸破功了，凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月！”我······14.去澡堂洗澡，洗完穿衣服时看到一哥们走的时候留下一条内裤 我就说哥们你的内裤，然后那哥们回过头诡异的笑了一下说：是你的内裤，MB这是要捡肥皂的节奏吗？。。15.世风日下，现在的都市人，道德素质真是越来越差了，众目睽睽之下，年轻的姑娘被抢了钱包，居然没有一个人站出来阻止我的。

给女神的幽默句子篇五
《女神也搞笑 2015年4月12日语录》

【轻松一刻】表幻想了，那只是为了引起你的注意。。。。1.刚才喝水的时候，发现杯底在滴水，就把杯子举过头顶仰头看。谁知一下没拿稳，水浇了一头。这时老爸过来说:“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”......就算我是交话费送的，你也用了二十年了不是？2.放学回来，发现桌上有一张一百的，心中大喜，老妈终于大发慈悲给我零花钱了，果断冲过去拿起钞票，发现底下压着一张纸条：今晚帮我烧饭！还有，不要以为那一百块是给你的，表幻想了，那只是为了引起你的注意。。。。3.公司新来了一个帅哥，以前跟我玩的欢的几个mm都跑去跟他黏糊了，他的工作变现也得到领导赏识。我羡慕、嫉妒阿！于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：“其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧！”他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。再后来，他辞职了！我太他妈J智了！ 4.男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：＂新年了，开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。＂女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到考试不及格，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。5.女友来大姨妈了，痛苦的蜷在床上。我深情的拍拍她，真的很疼吗？看你这么痛苦我愿意和你分担。说完女友一拳打在我的蛋蛋上。我俩一起蜷在床上，原来来大姨妈这么痛苦......6.听说心理暗示对减肥特别管用，我决定试试，每天早晨对着镜子大声喊我很瘦我很瘦我很瘦我很瘦～果然过了一星期我惊喜的发现，原来我可以这么不要脸...7.有人问我，何为真爱！答：异性只为传宗接代，变性易把自己玩坏，唯有基情花开一生不败！又问：那你呢？答：自爱！你好坏！8.小舅舅只比我大十岁，小时候能吃上水果糖感觉很幸福了。 那天在外婆家，我刚把糖丢到嘴里，小舅和我讲话，一不小心糖吞下去了。我和小舅讲糖被我整吞了，他大惊失色的说，完了，你明天就要死了。我一听，眼泪汪汪的搬个小板凳在门口等死，谁劝都不听。晚上大舅回来，看我满脸忧郁的在门口，一问，勃然大怒，硬塞了个糖给小舅吞了，让他陪我等死……9.因为胸比较小，晚上睡觉的时候老公把手放在我胸上，盘膝而坐，嘴里念念有词：大，大，大。我果断拿开他的手，吆喝到：买定离手，开，二点小，庒赢！ 10.刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里，我说：“东莞”，他会意一笑。我赶紧解释：“不是你想的那样，我是去

上班的。”他笑得更意味深长了。11.问:能不能把打飞机说的清新脱俗。答:抓住那短暂的光阴，迟迟不肯放手，用仅有的过往，折磨自己！12.看4D电影时坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌，她马上说:“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。13.一学医的女性朋友，性格开朗有点2，但颇受老师喜爱。某周末老师让其去拿标本。回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头。边哭边走的场景么？14.一学生因为上课玩手机被班主任没收了手机，于是放学后去厕所拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任宿舍门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他宿舍的门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。。。面对屋门口一堆正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？没错！！用脚踩！！！灭火。。。于是。。。15.老婆和丈母娘很像。有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。 不知道什么时候老婆走了，丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看，以为是老婆，就一脚踢在丈母娘屁股上：“给大爷整点水去。” 然后哥半年没敢上媳妇家。。。

给女神的幽默句子篇六
《女神也搞笑 2015年3月20日语录》

【轻松一刻】糖糖都是我的，的，的……1.今天我在一个十字路口等红绿灯过马路，由于这里好多人闯红灯，车来车往的煞是危险。前面一个少年头也不回的将手伸到我面前，这踏马是要牵我过马路的节奏？我羞涩的将手搭了上去，那个少年边走还边说“哎，怎么手变凉了好多”过完马路，回头一看我，我害羞的低下了头，结果那货居然说“卧槽，我女朋友呢2.我媳妇买了只狗，没事就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”媳妇神秘的一笑：“以后你就知道了！”几星期后，我的私房钱不见了！不说了，说多了都是泪。3.媳妇想吃手抓饼，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：“大晚上的，小卖店没有就回来，别去超市买了！”我心里一颤——这娘们那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！4.两个同学打架老师知道了，老师让他们看地上的一群蚂蚁搬食物，两个同学说:老师我们明白了，您是想让我们团结一致。老师说:我是说，老娘弄死你们就像弄死蚂蚁一样！5.分手后，电脑里她的照片删又舍不得，各种纠结，最后把文件夹名改成“双击遭雷劈”。一个多月过去了，我没有双击过。想她的时候只是默默的把鼠标移上去～右键～打开！我TM是不是太贱了....6.绝不能让女人翻身做主人啊，当初媳妇追我的时候，每天亲啊老公啊的叫我，从没发过任何脾气，淑女的人都不敢相信，自打把工资卡交给她管理，短短的三个月连续对我说了382次滚，叫我276次猪，194次让我去死，87次说你小子他妈滴想造反，59次在我要零花钱的时候给她唱征服，我后悔了，你还我工资卡！！！！7.甲：“如果在森林里遇见一头熊，你怎么办？” 乙：“我就跑呗。” 甲：“如果你的脚刚好受伤了呢？” 乙：“那就装死。” 甲：“万一熊不上当呢？” 乙：“……你是不是很讨厌我？”8.昨天，小侄女要吃糖，4岁，就给了她两块，我家狗狗也喜欢吃糖，我就看到小侄女剥开一块，放到狗狗嘴边，狗狗添了一下， “狗狗，来，吃糖，这一块是你的”，瞬间被萌到了，然后，然后小丫头就快速把糖拿回来放自己嘴里了啊！“哈哈，被骗到了吧，糖糖都是我的，的，的……”9.二货损友：刚丢了20元钱。我：我刚捡到50元呢。二货损友：哪里哪里？我瞧瞧！我拿出钱，二货损友一把抓了过去，说：哎妈呀，才一会不见，你就长大了呀。10.过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子

全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。。神回复：吃完结账一份土豆丝68011.说个二货同事的，90后的小美女，有点近视平时不戴眼镜。前两天去菜市场买菜，然后出现了如此对话＂老板我要那根大葱＂＂那个不是大葱，是大蒜＂＂那就要根大蒜＂＂好勒＂＂等等，我要那根长的帅点的＂＂...那个是芹菜...＂12.坐公交车，上来一抱小孩儿的少妇，长得那叫一个美！楼主赶紧让座，完事小孩特懂事说谢谢叔叔！ 我:小朋友挺聪明还懂礼貌。叔叔考考你，你一个人走丢了怎么办？ 小孩:找警察叔叔，给妈妈打电话。 我:你记得住你妈妈电话呀？ 小孩:158××××××××。 只见一旁少妇娇羞地望着我。。。哈哈，想想都为自己的机智折服。13.经常跟朋友去打台球，有天老婆进来了说：“你们打这么好，还经常来，有意思么？” 瞬间气氛有点尴尬。 一哥们儿说道：“嫂子，你这么好看也经常化妆啊！” 老婆听后高兴地走了。??14.一位大师给小明算命说他能活98，小明高兴的骑着电动车，一路狂飚，有命！任性！ 76年后某小电视台新闻：一位老人22岁时车祸高位截瘫，卧床76年，享年98。15.在学校周边的车站等车，一黑瘦男子向我走来说:小伙子，要手机不？我问:多钱？他便说:200。我就问啥手机啊？他拉着我说，你看这周围的人，看上谁的手机我给你取谁的。

给女神的幽默句子篇七
《女神也搞笑 2015年4月11日语录》

【轻松一刻】玩你同桌的手机1.小明问禅师：我为什么在道上混了二十多年没有被砍死，禅师：全靠你身上两只老虎纹身啊。小明有所领悟说：难道你说像老虎一样凶猛？禅师：你TMD懂个屁，两只老虎跑的快，跑的快，的快，快......2.朋友娶得初中老师的女儿，婚礼上司仪问:新郎对新娘的父母说点什么。 “林老师，今天我终于报仇了！”3.我哥给我的一段话：弟，这年头没强吻过几个姑娘都不好意思和别人打招呼 ， 强吻的时候要做到迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势， 等妹纸反应过来你已经拿纸擦嘴了，要是妹纸敢拿大嘴巴扇你，你就在她扇你的那个瞬间和她击掌。这就是强吻的最高境界。哥只能帮你到这了…4.一日我去问大师:大师，怎么才能找大钱。大师指了指我的头。“哦，你是说要利用头脑挖掘智慧才能挣大钱？”“我是说你TM脑袋有病？我知道怎么挣大钱我还上山当和尚？”“......”5.最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。。。。6.我女朋友是个初中老师。一天我下班后去接她，刚到学校门口，发现有好多家长在等着接学生。这时一哥们来个电话：“哥们在哪呢？”我回答：“X中门口呢。”哥们又说：“在那干么呢？”我又说：“我接我女朋友放学啊。”……然后，四周一片杀气……7.今天中午想吃红烧肉，于是买了两斤五花肉，洗干净拿到砧板上开始切的时候，一走神，不小心把手指头划了一道口子，血一滴滴的落到肉上，正当我郁闷的时候，弟弟跑过来好奇地问：姐，你这是在滴血认亲吗？……尼玛啊8.有一次给哥们打电话：喂，坤子干啥呢？坤子回答到：我在洗衣服！我当时就不乐意了，说，坤子你怎么能这样！妈的这要是我！这时，媳妇过来了，我话峰一转，就说：要是我，早就洗完了！9.在公交车上听歌，歌曲播放期间突然停了大概有3秒左右，然后继续播放起来，但全是自己没听过的，还比较纳闷，特么下车以后，掏出耳机的另一头，劳资的iPhone什么时候换成mp3了，操操操操操10.今天早上和老公听音乐，老公突然放了个很响的屁，我白了他一眼，然后刚好音乐停了，我说：“接着放啊！” 老公脸红了说：“哎呦，媳妇，这玩意不是说放就能放的，没想到媳妇你好这口！” 我满脸黑线：“老娘说的是音乐！”11.和QQ上的一女网友聊得非常开。不过从来没视频聊天过，只是互相发短

信，终于有一天，她主动约我了。刚见面我都震惊了。她：怎么是你？你对得起你老婆吗？我：我错了，丈母娘！！！12.今天打lol到一个ID叫对面五个煞笔，刚一开始觉得挺叼，结果发现这家伙是个2b,送人头来着，然后系统老是提示×××击杀了对面五个煞笔，于是对面士气大涨，然后。。。。。。13.一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释……”14.今天去超市买了益达，给了100妹子找了钱我拿钱就走，妹子大呼，你的益达，哥转头淡淡的一笑，是你的益达，妹子脸一片小红晕，哥果断头也不回的走了，妈的，吓死我了，那100块假钞终于花出去了，瞬间感觉自己好机智15.问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？” 答：“玩你同桌的手机。”

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