兄弟老婆的句子

导读：　兄弟老婆的句子篇一《兄弟义气的话语》 ...

兄弟老婆的句子篇一
《兄弟义气的话语》

兄弟义气的话语

1、与朋友交，言而有信。君子之交淡若水，小人之交甘若醴。

2、一生中能遇到几个这样的知己？亦有多少人与你相坦以对？人生中能有几个这样的兄弟与你天涯相随，有此兄弟夫妇何求？

3、遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。

4、兄弟如手足，老婆如衣服，谁敢动我衣服，我砍你手足。

5、兄弟的感情不能只用诗句就能概括的要体会和感觉。

6、兄弟本是一母生，和和美美渡今生。古人桃园三结义，结盟弟兄刘关张。先去张关痛刘备，兄弟手足情意长。没有来世弟兄长，珍惜此生情意长。

7、喜见外弟又言别。

8、士为知己者死，女为悦己者容。结交在相知，骨肉何必亲。

9、上交不谄，下交不骄，则可以有为矣。四海之内，皆兄弟也。

10、你给我一滴泪，我就看到了你心中所有的海洋.

11、那些刻在椅子后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。

12、落地为兄弟何必骨肉亲。

13、君子淡以亲，小人甘以绝。友如作画须求淡，山似论文不喜平。

14、很多我们以为一辈子都不会忘掉的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

15、二人同心，其利断金；同心之言，其臭如兰。

16、对兄弟讲义气，为朋友二肋插刀。

17、度尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇。

18、但愿人长久，千里共婵娟。

19、本是同根生，相煎何太急？

兄弟老婆的句子篇二
《很好的句子》

1、 一个人，如果你不逼自己一把，你根本不知道自己有多优秀。 2、 赚钱是一种能力，花钱是一种水平，能力可以练，水平是轻易练不出来的。3、年轻人不可以太狂。4、一个人的知识，通过学习可以得到；一个人的成长，必须通过磨练。5、这个世界上好书很多，可以改变命运的书很少。6、这个世界上朋友很多，可以用一生托付的朋友很少。7、如果发现一个人，一个地方，一件事，一本书，可以改变你的命运。一定要想办法跟他发生关系，否则，他就跟你没关系。8、当一个人没有成功的时候，装也装出成功的样子。（因为装的时候，他已经成为你性格的一部分）9、我们学习的目的，是为了使用，不是知识没有用，而是你没有使用，说明你没有用。10、别人对你的态度，决定了你的命运。 11、笑由心生。12、一个人出门的时候，口袋里都装的钱，装钱的目的，就是为了花出去，那里舒服就往那里花。一个人让别人舒服，他就是一个经营者；别人让你舒服，他就是一个消费者。13、一个人，敢听真话，需要勇气；一个人敢说真话，需要魄力。 14、因为你的存在，让别人快乐起来，你叫朋友；因为你的存在，让别人卓越起来，你是教练；因为你的存在，让别人强大起来，你是领导。15、一件事情，对你伤害的程度与事情本生没有任何关系，取决于你对这件事的态度。16 、你，简单了，你的世界就简单了；你，简单了，事情就简单了。 17、一件事，会干了，好好干；不会干了，乱干。干的次数多了，自然会干，但是，首先，你要干。18、一个人，想要优秀，你必须要接受挑战；一个人，你想要尽快优秀，就要去寻找挑战。19、一个人想要创业，先要学会打工。20、世界上，成功的有两种人，一种人是傻子，一种人是疯子。傻子是会吃亏的人，疯子是会行动的人。逗你乐呵！一、一大早被闹钟吵醒，说明还活着；二、不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业；三、收到一些短信，或吃饭聚聚，说明还有朋友想咱；四、听别人的话有时刺耳，说明还有人注意你；五、衣服越来越紧，说明吃得还算营养；六、总想出国去看看，说明生活还有追求；七、很想休息但没批准，说明还有一定位置离不开你；八、看了这个文字还能发出会心的微笑，说明你是快乐幸福的.1.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说

：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。” 2.网络聊天男女 男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。 女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？ 男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。 女：真的？不会吧？ 男：相信哥哥有实力。 女：好，就怕点了你不去。 男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？ 女：去你家，让嫂子做菜吃。3.妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵 　　夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。 　　妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗? 　　夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我! 　　妻: 你！！啊!!! 4.学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。 　　一同学这样写：　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头） 　　他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）　　最后，我们班赢了！（结尾） 　　老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。 　　这一同学再次交作文就变成了： ,　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。 　　他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）　　最后，我们班赢了！5.课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。 　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。　　老师：（晕死）……不行……再换一个。 　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。 　　老师：…… 6.一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链？” 7.一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：

“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”8.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。 那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。” 司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！” 9.一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。 过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：“那你们可以结婚了。” “可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。” 10.小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公交车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”，这下，马上赢得小倩感激的注视。 可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小陈连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。” 11.两个重伤病人在病房里聊天。 一个人说：“我真倒霉，昨天开着刚买的新车出去兜风，寂寞校花QQ：935332133 正得意呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。” 说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重？你的伤是怎么回事啊？”那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟呢！”1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌

手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ （一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。 （二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” （三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！” （五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！ （六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 （七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。” (八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。 （九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞

下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。 （十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。 （十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。 （十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。 一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话! 2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说 情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课 爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备 3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．先生看了下，说：给你抽支烟吧．乞丐说：我不抽烟，给我点钱．先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．乞丐说：我不喝酒，给我点钱．先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．乞丐说：我不赌钱，给我点钱．先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不

兄弟老婆的句子篇三
《经典句子》

不要对哥笑，哥不吃你那套！不要跟哥唱反调，哥会吓你一大跳！不要让哥急，哥会扒你皮！别惹哥生气，哥也很暴力！不要跟哥浪，哥也很开-放！不要跟哥比，哥怕你玩不起！不要跟哥牛，哥会扔砖头！不要跟哥闹，哥平时很低调！不要崇拜哥，哥粉丝也很多！不要说哥帅，哥也很无奈！不要跟哥装，我爸是李刚！不要盯姐看，姐以为你犯溅！不要跟姐狂，姐告你老-娘！别跟姐玩智商，姐让你心发慌！别说你无罪，姐让你流泪！少跟姐装酷，姐零下好几度！别夸自己帅，姐看你像棵菜！姐说话少插嘴，否则姐让你后悔！不要夸姐美，姐不信你那嘴！不要跟姐学，姐做人也很绝！不要跟姐开玩笑，姐会让你心停跳！别跟姐装孬，姐也会发彪！少跟姐胡闹，姐让你上吊！你让姐流泪，姐让你下跪！想要讨好爷，先跟爷提鞋！爷看你不顺眼，你就得挨扁！不要跟爷牛，爷打暴你的头！不要跟爷浪，爷是唐三藏！跟爷耍心眼，爷扇肿你的脸！不爷跟爷装腼腆，爷能看出你不要脸！敢跟爷瞪眼，爷跟你翻脸！想跟爷单挑，爷揍你个大熊包！⒈世界那么乱，装纯给谁看。⒉距离产生的不是美，是小三。⒊人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。⒋你的话，我连标点符号都不信。⒌男人的实力就是你兜里的人民币。⒍Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？⒎2B不只是铅笔，还有你。⒏笑只是一个表情，与快乐无关。⒐早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。⒑现在想想，还是幼儿园好混。11.当幸福来敲门的时候，我或许不在家。12.花花世界，是我太认真。13.我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。14.人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。15.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。16.累么？累就对了，舒服是留给死人的。17.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。18.爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。19.女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。20.QQ在线率越高，证明这个人越寂寞。1、陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧！2、强悍的亚马逊大哥，我爱你。3、没有你，我连冬眠都不踏实。4、没心没肺，能活百岁。5、要帅，要有车。老子是象棋？6、等哥死了、记得给哥烧个美眉.7、丿百度 搜 不 着 你 只 好 去 搜狗 了丶 8、一个成功的男人背后总是有个吃饱没事做的女人。9、ミ你不是俺的优乐美，俺也不是你滴苏打水

。10、你是我手中的优乐美~ 垃圾桶才是你最终的归宿11、一个人，一座城，一生光棍！QQ情侣搞笑个性签名。12、~~一闪一闪亮晶晶,好多好多狐狸精!13、爱人之心不可有，恨人之心怎可无。14、年轻的女生常说老了，老了的女人拼命装嫩。15、哥不是社会人.但社会上有人.QQ个性签名 伤感。16、如果下雪不打伞，我们是不是就可以走到白头了。17、我暗恋你很久，你怎能不心动，把我的爱与恨，掩埋在无声之中18、我早已开始习惯,你们的分别离开。19、得了吧，我代表太阳日了你|▍QQ情侣搞笑个性签名。20、俄不是随便的人,随便起来不是人。21、有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。22、看了宝莲灯 发现嫦娥是个宅女23、一个人进学校，一家三口出学校24、爱情一天不消灭 QQ个性网就不会倒闭。25、今天感觉饿了，好想劈头盖脸的大吃一顿。26、白马有人追、黑马有人爱、为毛白马+黑马=斑马却木人喜欢呢？这是为毛？。27、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。28、和你玩了这么多年的石头剪刀布，才发现我原来一直在说： “那个250，520诶。”29、゛□■ ゛　洗洗睡吧 晚上托梦给你 。30、哥不是社會人.擔社會上有人. QQ情侣搞笑个性签名。31、男人最怕自己没有钱 女人最怕自己看走眼. 32、女：你月薪多少？男：不到一万……女：讲清楚些到底多少？男：一千五…33、我找不到女朋友，是长相问题，和身家问题，不是人品问题.34、姐见过最厉害的劈叉——一脚踏两船，SO别再炫耀你能下腰，个性签名 幸福。35、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的 ……36、恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 37、我们同学说了,假如兄弟如手足,女人如衣服的话,那哥已经裸奔12年了。38、ミ女人之美，在于痴得无怨无悔。男人之美，在于谎言说的白天见鬼。39、我每天都在为两件事情而痛苦：晚上不想睡，早上不想起。40、等有钱了就买公交车溜道谁招手都停，要上车？不好意思这是私家车！41、和一个你不爱的人，42、ヽ婊子＼奈何桥怎么走＼对不起＼我不是本地人＼。43、升温，化为友情的水；降温，结成爱情的冰。不冷不热间，就是爱情与友情的暧昧 。 44、警告你们男人,假如你们只把女人看成衣服的话,那以后女人就把男人看成卫生巾,夜用的,懂没,?45、去年光棍，今年光棍，明年好像还是光

棍；同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主...46、妞，你偷走了我的心，却说对我说只喜欢我一点，我说：“哪一点”你说：“请你离我远一点。”47、我就要哭就要闹，三天三夜不睡觉。手里拿着安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！48、世界上有三种人，一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。49、┌◆對兄弟灬﹍o要忠+→對女友要好→對朋友要義+┈→對老婆要愛(⌒:⌒重色輕友。50、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑裸体女人爬冰山。 打一四字俗语 *逼（b）上梁山 裸体女人坐电线 打一植物 蓖麻 撅着屁股看天 一四字成语 四眼朝天 新婚之夜 打一地名 开封 老和尚念书 (一生理现象) 月(阅)经 阳萎 打水浒人物3个 阮小二 史进 吴用(软小二，使劲，没用) 妓女的内裤 打一职业 老师(老湿) 女人的内裤 打一名车 蓝鸟(拦鸟) 裸体男人坐在石头上 打一四字成语 以卵击石 裸体女人坐在大石上 一四字成语 因(阴)小失(石)大 两个裸体美女抱在一起 打一饮料 豆奶 裸体女人坐冰块 打一饮料 冻啤(南方音)或雪碧 俩个男人做在石头上 打一成语 一石二鸟 男人腿长 打一食品 蛋糕(蛋高) 女人腿长 打一日常用品 唇膏 妓女院打广告 打一编辑部常用词语 欢迎来搞 妓院开张 打八字编辑部短语 长短不限，欢迎来搞 妓院客满 (打一成语) 井井有条 500个裸体男人 打一体育项目 铅(千)球 两个男人看黄色录象 打一个奥运会运动项目 赛艇 处男 打一中华民族 京族(精足) 处女 打一中华民族 水族 男人 打一中华民族 羌族 女人 打一中华民族 侗族 一个男人和一个女人 打一中华民族 满族 新婚之夜没有床 打一字 音 女人坐在石头上 猜英语单词 because (*考石) 男的不穿衣服坐在床上等女的 打一成语 坐以待毙 女人的内裤 打一政府机构 党中央 妓女*BG* 猜一次战争的名字 抗日 人妖表演 打一国家联赛 甲(假)b 母牛屁股对母牛屁股 常用4字俗语 比较牛b 母牛竖蜻蜓 常用3字俗语 挺牛b 母牛坐酒缸 常用俗语 最(醉)牛b 母牛追公牛 常用4字俗语 牛b极了(牛*急了) 母牛骑摩托 常用4字俗语 牛b哄哄 昭君出塞 打一成语 因地制宜(阴蒂制夷) 宋美龄侧卧 打三国两个人名 蒋干 庞统(旁捅) 永远的处男 世界著名作家 莎士比亚(啥是b呀) 永远的处女 世界著名画家 毕加索(b加锁) 女人生孩子，打一成语——血口喷人 在飞机上做爱，打一成语——一日千里 阴道深，打一成语——鞭长莫及 两个男人拥抱，

打一种游戏——斗鸡 男妓*BG*，打一历史事件——南昌起义 一个女人小队，打一数学名词——等差（插）数列 一个男人小队，打一数学名词——等比数列 女人隆胸，打一国家名——新加坡 1块钱泡10个MM，打一数学用语——绝对值 500个女人仰泳，打一地名——千岛湖 和处女做爱，打两部电影——碧血洗银枪，第一滴血，红日 非洲女孩不穿衣服，打一国家名——波黑 一群女人在聊天，打一成语——无稽之谈 男人坐上高压线，打一职业——店小二 太监最喜欢的歌——把根留住 太监最讨厌的歌——一剪梅 男人看A片，打两个数学名词——自然数，绝对值 洞房花烛夜，打一个天气预报——阴到有雨，有时有雪 男的不穿衣服坐在床上等女的，打一成语——静待佳音 裸体女人叉开双腿倒立在雨中，打一城市景观——林荫道 猴子张开腿晒太阳，打一外国领导人——侯赛因 一个男人上厕所，打7个少数民族——拉苦族，羌族，傣族，苗族，水族，瑶族，满族 女子撑竿跳，打一发明家——毕升 胸罩，打一种腐败现象——包二奶 小孩儿的阴茎，打一成语——来日方长 男人小解，打一电话用语——手提机 女人小解，打一电话用语——免提 男人的内裤，打一食品——雀巢 口交，打一字——咬 口交，打一成语——吞吞吐吐 口交，打一歌名——亲亲我的宝贝 男人小完便，打一作家——琼瑶 女人的内裤，打一职业——老师 周瑜娶妻没有床，打一城市景观——立交桥 戴着套子拜佛，打一成语——聚精会神 裸女狂奔，打成语二——光阴似箭、空穴来风 2米33的胸围，打一成语——奇耻大辱 阎王，打两个器官——龟头，阴蒂 男人小便，打一数学名词——坐标 女人小便，打一数学名词——立方 强奸，打一数学名词——映射 走进女浴室，看到的是什么，打一饮料——全氏奶 一群女人坐在一起，打一饮料——维他奶 五百个女人仰泳————千岛湖 一个很高的男人————蛋糕 女人裸奔———————空穴来风 男人裸奔———————摇摆不定 母猴子倒立——侯赛英 （猴晒阴） 1。一个女人开妓院~~~~~打两个国家名字 单卖（丹麦）、多哥 2。妓女站门口~~~~~打一动物学名词 发情 3。妓女的收入~~~~~打一成语 不可告人 4。妓院客满~~~~~打两个成语（猜出一个井井有条） 春色满园、供不应求 5。妓院搬家~~~~~~打一地名 移娼（宜昌） 1、 掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼上搁（打一日常用品） 答案:眼镜盒 2、 男人小便(打一通讯工具) 答案: 手提机(鸡) 3、 长腿男人(打一食

物) 答案: 蛋糕(蛋高) 4 、乳 罩(打一社会现象) 答案:包二奶 5 、妓 女*BG*(打一历史用语) 答案: 抗日 6、 裸 女登雪山(打一成语) 答案:逼上梁山 7 、女人内裤(打一食品) 答案:果冻 8、 全国人民搞计划生育(打一保健食品)答案:中华鳖精 9、 没登记就同居(打一体育项目)答案:早操 10、 印堂发黑(打女性用品) 答案:胸罩(凶兆) 11、 飞机上做 爱(打一成语) 答案:一日千里 12 、背心改胸罩，位置很重要（打一官场用语）答案:平调 13 、做爱竞赛（打一字） 答案: 昆 (日比) 14 、妇科检查(打一成语) 答案:一孔之见 15 、操他全家（打一字） 答案: 晃 (日光) 16 、嬴政妻侧卧牙床（城市名一。粉底格）答案:秦皇岛 (捣) 17、 新婚之夜（河南地名一）答案:开封 18 、两个女孩一般高(打二常用语) 答案:批评(川言)、奶瓶（平） 19 、清点妓女人数(打一物品) 答案：计算机（鸡） 20、 两个女人睡一头，(打一酒名) 答案：双沟 21 、非洲女人的胸脯（打一国家名） 答案：波黑 22 、大姑娘穿铁裤衩（打一汽车品牌）答案：蓝（拦）鸟 23 、一大群赤裸美女在海边嘻水（打一成语）答案： 碧波荡漾 24 、女人做爱的收获(打一成语)答案：去粗取精 25 、男童遇裸少女无反应(打一成语)答案：不识抬举 26 、男人,女人 男人和女人(打三各民族名) 答案：羌族,侗族和满族 27 、嫖客罢嫖(历史用语) 答案：抵制日货 28 、太监的最后一声呐喊(打一歌名)　答案：把根留住 29 、和尚偷情（打一字）答案： 昵 （日尼） 30 、口交(打一成语) 答案： 吞吞吐吐 31、 都是鸡巴惹的祸（打一杂志名）答案：求是 （球事） 32 、男人累死在女人身上(打一成语) 答案：不能自拔 33、 裸女狂奔 (打一成语) 答案：空穴来风 34 、昭君出塞(打一成语) 答案 ：因地制宜(阴蒂制夷) 35 、女人生小孩(打一成语) 答案：血口喷人 36 、重婚女人（打一字） 答案： 替 37 、音（打一财经名词） 答案： 免税 （睡） 38 、做爱老手（打一字） 答案： 智（只日） 39、 长腿女人(打一化妆品) 答案：唇膏（高） 40 、妓院开张(打一报社常用语)答案：欢迎来稿（搞）　 41 、小孩的鸡鸡(打一成语) 答案：来日方长 42 、石女(打一成语)答案 ：一窍不通 43、偷情(打一水果名) 答案： 蜜柑 44、 丈人的睾丸(打一国名) 答案：约旦 45 、在此山附近做爱必需付钱(打一句唐诗) 答案：白日依山尽(禁) 46、现场直播做爱(打一国家元首) 答案：金正日 47、太监开会(打一成语) 答案：无稽（鸡）之谈 48、 大姑娘立正，稍息（打河南二地名） 答案：鹤壁、开封（合b 、开缝） 49、 大姑

兄弟老婆的句子篇四
《100句经典2》

1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌

2、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严

3、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着

5、站得更高,尿得更远

6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。

10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。

12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。

13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒

14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!

15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!

16、五马分尸中——你来一块不?

17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。

18、我不能给你幸福,但可以给你舒服!

19、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。

21、我想早恋,但是已经晚了……

22、天哪!我的衣服又瘦了

23、以后不要在我面前说英文,OK?

24、思想有多远,你就给我滚多远

25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

28、水能载舟,亦能煮粥!

29、子在川上曰:“有船多好乎!”

30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

31、一见钟情,再而衰,三而竭。

32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单

33、生,容易。活,容易。生活不容易。

34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,

35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!

37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反

38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作

39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。

40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的

41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦

44、一只大象问骆驼:'你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:'死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给

长城贴磁砖，给飞机安倒档。三件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套

46、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换； 情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！

47、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生......什么都没干，光回头了！

48、本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！

49、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。

50、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。

60、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

61、抄书造句写作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花衣--女人的事男人干。

62、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼

64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

66、有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……

67、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

68、水至清则无鱼，人至贱则无敌！

69、我不是随便的人，我随便起来不是人。

70、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

71、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……

72、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”

73、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人

74、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来

79、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~

兄弟老婆的句子篇五
《最新最贱100句》

最新最贱100句，句句经典

1、夜长梦多，你脱我就脱。

2、水浅王八多，遍地是大哥。不是社会人，竟唠社会嗑。

3、生死看淡，不服就干。

4、真心不如红钞票，感情只是性的需要。

5、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。

6、水不试不知深浅，人不交不知好歹。

7、男人看手腕，女人看脸蛋。

8、花前月下，不如花钱日下。

9、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。

10、世界那么乱，装纯给谁看。

11、喊疼的不一定是处女，微笑的一定是婊 子。

12、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

13、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。

14、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

15、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。

16、走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年？

17、人生苦短，必须性感。

18、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。

19、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

20、漫漫人生路，一直在迷路。

21、上课了，这节物理，对不起了，下节课继续。

22、我长的狠耐看，你得耐心看。

23、我可以放弃选择，但是不能选择放弃。

24、世界不肮脏，何来的悲伤？

25、**满座，是因为人心寂寞。

26、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

27、花有百般红，人与狗不同。

28、节约用水，尽量和女友一起洗澡。

29、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。

30、别给我发誓，我怕你遭雷劈。

31、小的时候我那玩具当朋友，长大后朋友拿我当玩具。

32、令人难以自拔的除了牙齿还有爱情！

33、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

34、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。

35、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。

36、握不住的沙，干脆扬了它。

37、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

38、女人长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。

39、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

40、哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都TM的是临时的。

41、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

42、哥混到现在，拿的起放的下的只有筷子了。

43、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

44、你是B社会怎么了？靠，我就不会入party？

45、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

46、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

47、广告就是告诉别人，钱也可以这么花。

48、力的作用是相互的，除了爱情的力量。

49、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

50、只要监狱不黄，我就继续猖狂。

51、我命由我不由天，命不由我我我灭天。

52、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。

53、志在山顶的人，不会贪念山腰的风景。

54、自己选择的路跪着也要走完。

个谁。

55、那个允许挥霍的年代叫青春。

56、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

57、爷们一直在坚强，女人忽悠也迷茫。

58、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

59、一个人炫耀什么，内心就缺少什么。

60、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

61、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。 只做第一个我，不做第二

62、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

63、对自己好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不一定会再碰到。

64、婊 子无情却演绎世间的悲欢离合，戏子无义却唱出人喜怒哀乐。

65、看你的脸，就觉得你爸妈造你的时候没认真。

66、对于阳痿的人说，早泄只是一种奢望。

67、摇着处对象的旗，艹着不花钱的B。

68、少壮不努力，长大做男妓。

69、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。

70、二个B型血的人，产生的是2B型的么？

71、没人牵我手，我就揣兜里。

72、避孕效果：不成功，便成人。

73、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

74、你说的开始是我们结束的倒计时。

75、傻与不傻，主要看你会不会装傻。

76、我年轻需要你指点，但不需要你指指点点。

77、男要有钱，和谁都有缘。

78、有老公怎么了，有守门员还照样进球呢。

79、人不可以把钱带进坟墓，但是钱可以把人带进坟墓。

80、所谓忠诚，只是背叛的筹码不够。

81、风光的背后，不是沧桑就是肮脏。

82、频频回头的人，自然走不了远路。

83、有一种畜生，长得很像人。

84、疲惫的不是脚步而是心情，失败的不是结果而是意志。如果不会飞翔，理想的翅膀反倒成了生活的累赘。

85、靠山山会倒，靠人人会跑，只有自己最可靠。

86、各种语言各种唠，各种小嗑各种套。各种小房各种开，各种女人各种嗨。

87、社会有行，哥有样。但哥不是你对象。

88、我喜欢看名侦探柯南，因为一死就死一个曰本人；我更喜欢看火影忍者，因为一死就死一队日本人；我最喜欢看龙珠，因为一死就死一星球日本人。

89、闭上眼睛，我看见了我的前途。

90、只要你敢死，我就敢埋。

91、现在穿的像鸡的是学生，穿的像学生的是鸡。

92、请允许我尘埃落定，用沉默掩埋过去。

93、天黑路滑，社会复杂。

94、老婆是大树，千万要抱住。情人是小鸟，千万别喂饱。

95、又帅又车，那是象棋。又钱又房，那是银行。

96、女人混的好是嫂子，混得不好是婊 子。放眼过去都是货，老妹你想跟谁过。

97、哥只不过是个局，而你却入了迷。不是哥迷恋传说，只

兄弟老婆的句子篇六
《男女相互疼爱的20句经典箴言!他心疼你了吗？》

男女相互疼爱的20句经典箴言！他心疼你了吗？

引导语：疼爱对方是情爱生活中最基本的一点。你会疼爱对方吗？女人其实要求

的很简单，只要一个爱她的男人就够了。

1、当你爱上一个男子，千万别去想自己是不是应该矜持一点。爱他就告诉他，有时候男人也很爱虚荣，你的表白会让他的自信达到我是傻瓜点。

2、当你已经不爱他了，那么也用最直接的方式告诉他。别去考虑他会不会脆弱，男人的自尊远比伤痛重要。

3、当你们已经相爱，那么就要对他信任，有什么想法就告诉他，不管他支持不支持。任何一个男子都希望他的女人依靠他。

4、在他的朋友面前，要给他十足的地位。面子对男子来说比什么都重要，不要

介意在人前当个小女人，要知道小女人都是男人宠出来的。

5、他在打游戏的时候，不论你有多急的事情，也不要直接去关他的电脑。最好是搂着他，在他耳边轻轻的细语。因为男人对游戏的执迷胜过你看一部精彩的肥皂剧。

6、男人每个月也有那几天，跟女人差不多，心情无故低落。这个时候不要问他怎么了，只要陪在他身边。做好你自己。

7、他和朋友出去喝酒、打牌，你不要问他为什么不带你一块前往。男人都愿意做风筝，只要线还在你手里，那么就放他去飞吧。

8、男人都很懒很笨，尽管他爱你，但是不想费尽心思讨好你，你所能做的就是在适当的时候给他个明示。男人有时候需要女人给他强有力的当头一棒。

9、男人不管他外表有多强大，但是骨子里都还是一个孩子。他在任性的时候不要对他大吼大叫，这对他不起做用。最有效的办法是陪他一起疯。等他平静后轻轻的告诉他你很爱他。

10、男人都是不肯认错的，在他知道错的时候给他一个台阶下。他会知恩图报的。

体谅一个男人，那就是把他当成你的爱人、情人、哥哥、朋友、父亲、孩子。爱他，不要给他负担，给他自由，给自己自由。做女人要知道什么时候该进什么时候该退。什么时候该挡在他的前面；什么时候该躲在他身后。把他当成你自己

一样去爱护，成全了他的幸福，他才会成全你的幸福。

11 当你爱上一个女子的时候，一定要大声的告诉她。女孩很矜持，同时容易没有安全感。如果你爱她，就告诉她，多说几遍也没有关系的。“我爱你”三个字，女孩是永远都不会听厌的。

12 当你已经不爱她的时候，不要伤害她，男人可以尽量不要伤害女人，宁可把过错都推在自己身上，也不要说是因为不爱了。女人的心是很脆弱的，容易受伤而不容易恢复。

13 当你们已经很相爱的时候，不要以为老夫老妻了，就不要甜言蜜语和浪漫了。女人终究是小女人。任何女人都无法抵挡温柔的男人的。

14 男人有自尊，女人也有，不要介意有时候女人为了在朋友间的小小的虚荣心，那是对你有自信，所以才希望你比别人强。

15 她在逛街的时候，不论你有多累，有多不想看着她一套一套的衣服的试穿，也不要有任何的不耐烦，因为女人的天性是逛街购物，而和心爱的人一起逛街，更是体现你爱心的时刻，虽然你的任务是劳力和财富的支出，但是看到女人眉飞

色舞的神态，你应该觉得这是值得的。

16 每个月都有那么几天，轻着脾气不好，重着犹如生重病。女人天生是应该被照顾的。那几天更是，所以温柔的陪着她，以后的好处绝对是男人的。

17 都是需要陪的，不要总是为了自己朋友，兄弟的邀请，不是喝酒，就是打牌，偶尔去去消遣是可以的，但是女人依然要陪。处理好两者的关系，总是有益无害的。

18 女人喜欢为自己心爱的人洗衣做饭，帮你妥当的安排好一切，那是爱你的表现，那是不是有时候你也下厨做一顿让女人也高兴一下，偶尔的惊喜是促进双方感情的有效方法。

19 当一个女人告诉你，“我很坚强，你不要为我担心”的时候，你一定要注意，女人的坚强都是为了男人才这样的，通常来说，女人是柔弱的，当她变坚强的时候或许就是离开你的时候了。所以任何时候都要很宠女人，把她们当宝贝或小孩一样。

20 不要让女人在感情上绝望，当一个女人对感情绝望的时候，也是最难改变决定的时候了。任何时候，都不要伤害女人，女人受不起伤害。

爱一个女人，就是要宠她，爱她，捧在手心怕跑了，含在嘴里怕化了。 编后语：女人其实要求的很简单，只要一个爱她的男人就够了。男人在追求事业的同时，分一点点的认真来对待爱情，女人会用一生的感情来回报。

兄弟老婆的句子篇七
《搞笑句子》

1、在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？2、今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！3、家有二货老妈一枚。妹子昨晚跟老妈睡，忘关窗户了。早晨起来鼻子就不通气了。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒~”4、刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了…我说：“给我发张照片看看嘛！想你了！”女友：“那我穿着照还是脱了照？”我一听窃喜，“脱了照吧！”然后我就收到一张半透性感睡衣照挂在衣架上的5、【最新老公制度】不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。6、我时常感叹男人的兄弟义气的确比女人的金兰之情更为情谊深厚，小李飞刀李寻欢可以把心爱的女人拱手相让给大哥，关刘张桃园结义更是基情四射一块闯江山的典范，而女人的友情却时常会让我想起祸起萧墙这个成语。7、学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！8、朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”9、狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营！入夜，狄仁杰醒来，用肘部弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？元芳：一弯明月！狄仁杰：这事你怎么看？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我10、昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人，我问她画的是

爸爸吗？她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢？说完就跑到他爸妈房间去了，我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸爸，你看我画得像不像姐姐？”11、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”12、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”13、一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」14、昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。“今天怎么这么快？”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。15、人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界16、主持人你好，我正挤在一路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。你知道的，对对对，一路上有你，挤一点也愿意。17、上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问我知错了么，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间，应该下课打……于是又被带到办公室罚站了一节课……18、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”19、去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：现在盯着这个红点看二十秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了二十秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，

嚯！真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了。20、班主任老师谈考试的重要性，说道：“平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？”教室角落里一学生幽幽地说道：“报告老师，我最近正在减肥！”21、有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有六个潜水员。22、一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问："为什么呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就咬了他一口。接着苹果高心地说：我终于能在IT界混了。23、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是的。”摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”24、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。25、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢"媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。26、一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM，这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧……一会儿那张纸条传了回来，我欣喜的打开一看：对不起，车窗打不开。27、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"28、昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！29、苦逼的日子，操蛋的生活！面对这坑爹的未来，谁能蛋定！拼爹时代刚过，比娘时代又来！这年头，二B不再只是一种笔，青瓜不只是蔬菜我们只能感叹生活，啊…活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易挤蛋。30、小时候喜欢枪，全身

上下五块钱去买玩具枪，我：“老板，老板，我要买枪，多少钱一把？”老板：“你带了多少钱？”我：“五块。”老板：“五块一把。”31、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！32、小明数学不好被父母学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。33、有一天和男友逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫…34、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。35、一漂亮女的站在河岸笑着对着河里喊：“猪啊，快点出来呀！。”一路人正好从旁边路过，便好奇的问她出了什么事。女的说：“太了不起了！我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”36、一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么？小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行？37、普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。38、今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。39、想起小时候一件事。当时上小学，一同学对我们说我们家的橘子特别大，一瓣就够我吃的了，于是各种羡慕嫉妒恨啊……直到上高中第一次吃到柚子这种东西才想到，尼玛，那货吃的不会是柚子吧。40、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也

被吞了！”41、白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？42、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…43、学生到食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去问打菜的师傅：“师傅，我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”44、小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了……45、一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了！」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！」男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。46、这个世界有的人活得累，全是因为“装”。你看，有装高雅的、有装正经的、有装孙子的、有装相的、有装蒜的，但就是没有装俗的。所以你也许只是在假装不正经，却被人误会了。47、上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念48、一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。49、一日，班上某女借我U盘，当时我就很爽快的给她了！后来想起里面有很多少儿不宜的视频，你们懂的。心想这下遭了，在女生心中的光辉形象都荡然无存了！这还不是GC。赶紧给她打电话，通了，还没等我开口，她在那边就急忙的说，我什么都没有看。丫的，你坑爹呢，反应这么快。50、当兵的时候，有一次吃饭，我们一个

兄弟老婆的句子篇八
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