关于学院的搞笑句子

导读：　关于学院的搞笑句子篇一《大学搞笑经典句子》 ...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《关于学院的搞笑句子》，供大家学习参考。

关于学院的搞笑句子篇一
《大学搞笑经典句子》

①大学生搞笑经典语句

1.周杰伦JJ骨折--------双截棍

3.差四百分上北大！

4.男A 悲怆道：“复旦还有处 女吗？” 男B含泪道：“有，但在女生肚子

里„„”

7.我家的床板会唱歌！！！

8.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的

人多了，也就有了我们现在的三峡大学！

9.走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：

“靠，废话！”

10.大学“混”之N重境界： 一等：什么？明天要考高数？？ 超等：什么？下节课要考高数？？ 仙等：什么？刚才考的是高数？？ 佛等：什么？我们学过高数？？ 天外飞仙等：什么？高数是? 哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？

11.课堂上，我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道： Japanese J unks（垃圾） A dults video（色*情电影） P rostitute（婊*子） A ss（蠢驴） N europathy（神经病） E vil（罪恶） S camp（流氓）

E xcrement（大便）

12.孔子东游，遇两小儿便日！

13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？?D?D如果你认为胖也是一种

美。（C_chairman）

14.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found（屁是我

放的）”。

15.台 湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！

②幽默搞笑经典语句 幽默搞笑 2008-11-26 14:33:45 阅读9684 评论5 字号：大中小

幽默搞笑经典语句

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好

听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好

听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

美能达的用户说：我们是美人！

佳能的用户说：我们是佳人！

华光的用户说：我们是华人！

尼康的用户说：你们聊，我先走了

师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走

了！

③2010年最新幽默搞笑经典语句分享一些比较经典搞笑的句子,搞笑短信小编精心整理。

1．我想起来，我曾立志做一个好玩的人。

2．精典之极就是精斑!!!

3．美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。。。。。。

4．人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!

5．没有丑男人，只有坏男人；没有丑女人，只有懒女人。

6．活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

7．成功的丈夫，是钱多到妻子花不完；成功的妻子，是找到这种丈夫。

8．只要给够加班费 ~当牛作马无所谓~~

9．男女之间的形而上与形而下：哲学是坐而言不如起而行，爱情是坐而言不如卧而行。

10．我和脂肪做斗争，差点没牺牲！

11．我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

12．你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？

13．恋爱是一件变态的事！因为“恋”的上半身是“变态”的“变”，下半身是“变态”的“态”~~

14．人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!

15．我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

16．如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

17．上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

18．结婚多次的男人比结婚多年的男人快乐，结婚多年的男人比结婚多次的男人幸福；多次不结婚的男人比结婚多次的男人更了解婚姻，多次结婚的男人比多次不结婚的男人更了解女人。

19．月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

20．我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！

21．特别的人从来不说自己特别，比如说我。

22．昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊„„

23．生，容易。活，容易。生活，不容易。

24．流氓不可怕，就怕流氓有文化。

25．我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。

26．禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

27．男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!

28．我虽有自知之明但坚决死性不改！

29．在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。

30．对不起,你拨打的用户已结婚。

31．比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！

32．解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!!

33．睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

34．那啥，就给我个经济适用坟好了。

35．爱——不是想出来的，爱——是做出来的!!

36．不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~

37．微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！

38．自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

39．男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

关于学院的搞笑句子篇二
《大学搞笑语录》

大学搞笑语录 2009-04-20 11:21 | (分类:默认分类) 1.差四百分上北大！　　　　　　　　2.男A 悲怆道：“咱们学校还有处女吗？” 　　　　　男B含泪道：“有，但在女生肚子里……” 　　　　　　　　3.我家的床板会唱歌！！！*^_^* 　　　　　　　　4.大学“混”之N重境界： 　　　　　　一等：什么？明天要考高数？？ 　　　　　　超等：什么？下节课要考高数？？ 　　　　　　仙等：什么？刚才考的是高数？？ 　　　　　　佛等：什么？我们学过高数？？ 　　　　　　天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？ 　　　　　　　　5.台湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！ 　　　　　　　　6.夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴…… 　　　　　　A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！ 　　　　　　A：男人为什么离婚？ B：不想干了！　　　　　　　　7.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电;　　　　　　接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯； 　　　　　　最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……” 　　　　　　　　8.有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～）　　　　　　　　9.报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说做爱有害身体，靠，这下我TMD把报纸给戒了。 　　　　　　　　10.导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级是分娩时的痛苦。 　　　　　　学生：那有没有第13级的痛？ 　　　　　　导师：笨，那不就分娩时被蚊子叮到了嘛！ 　　　　　　　　11.男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手…… 　　　　　　　　12.大一到大四的X个定律（签名档荟萃篇）： 　　　　　　铃声定律： 　　　　　　大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了； 　　　　　　大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑； 　　　　　　大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸； 　　　　　　大三是上课铃响的时候正在往校外走； 　　　　　　大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。 　　　　　　睡觉定律： 　　　　　　大一是晚上熄灯后准时上床睡觉， 　　　　　　大二是晚上熄灯后还没有睡觉， 　　　　　　大三是上课在老师眼皮底下睡觉， 　　　　

　　大四是上课时依然在宿舍睡觉。 　　　　　　饭堂定律： 　　　　　　大一发现有条虫，整碗饭都倒了； 　　　　　　大二发现有条虫，把虫挑出来继续 　　　　　　大三发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 　　　　　　大四发现没有虫，（抗议）没虫咋吃得下饭？ 　　　　　　读研时，发现一种虫，（叹气）样式太单一； 　　　　　　读博时，发现只有虫，（感慨）学校伙食又改善了～?? 　　　　　　走路定律： 　　　　　　大一是走在人行行道的， 　　　　　　大二是走在马路边上的， 　　　　　　大三是走在马路中央的， 　　　　　　大四是走在马路逆行线的。 　　　　　　眼神定律（看MM的）：大一是害羞的，大二是直直的，大三是******的，大四是还要跑回去看的。 　　　　　报到定律：大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。 　　　 大学四动（追MM的） 大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。 　　大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。 　女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。　　　　　　　　13.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。” 　　　　　　老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。” 　　　　　　所以，我现在不想找老婆！！@_@　　　　　　　　14.因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现在就要刑满释放回家。　　　　 Oh ， My GOD！我又失业了。　　　　　　　　15.在校园里有个男生在摆酷被一女生看到。　　　　 女生：莫日校园漫步，看见青蛙摆酷，　　　　 呕吐，呕吐，只想用头撞树！　　　　 被男生听到，男生回复：　　　　 莫日校园摆酷，突见恐龙撞树，　　　　 恐怖，恐怖，可怜了那棵小树……　　　　

关于学院的搞笑句子篇三
《大学老师搞笑语录》

大学老师超搞语录

1、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册．

2、 婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化

3、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女．．．

4、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。

5、你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO 、、、什么的

6、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了．

7.、你们又不理我了是不是？。。我上的不是课，是寂寞．．

8、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……

9、以后在我课上睡觉要到你们导员那给我开张特困证明，还要院长签字。

10、燕郊的房地产开发商都特别精明，同学们可以借鉴一下。当你发现这块空地上有个坑怎么办呢？买下来，把里面注上水，变人工湖，然后再周围盖几个小楼，四周围上墙，再起个非常好听的名字，叫－－东方夏威夷。

11、德国人为什么会那么遵守秩序？如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序？

12、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法－－－看电视，尤其是连续剧。

13、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。

14、什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：任老师啊！~~~十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？

15、刚开开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系．．．．

16、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……

17、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚．．．．

18、坐好不要说话，一会我们玩个游戏－－－－点名。

19、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体

20、同学们，你们要是没啥事，就可以买听雪碧，喝光，然后灌上凉水，在tian~an-door前把水倒头上然后大喊一句：“＊＊万岁！”你就会见识到什么是世界上最快的出警速度。

21、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

22、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面．．．．

23、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起．．．．

24、流言比流氓更可怕．．．

25、政治这种科目是可以速成的，贝多芬【背多分】嘛．．．．．

26、上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！

27、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!

28、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。

29、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。

30、 有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容．．．．

31、有钱没文化，就用诺基亚

32、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我 我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。

关于学院的搞笑句子篇四
《搞笑语录：某大学爆笑校规》

搞笑语录：某大学爆笑校规

1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。 2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。 3、在多媒体教室看电影不准大吼：“老板换碟子。” 4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。 5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。 6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。 7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。 8、没有喝到一斤酒者不准打架。 9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。 10、没有追到女孩子不准毁她的容。 11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。 12、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。 13、不准把学生证丢失在色情场所。 14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。

悲哀的同音词

这个世界，有许多事情，是那么多不如意，结果一些美好的词儿也跟着遭殃，你看：爱最低程度会变成“哀”，最高程度会变成“癌”，无药可治。搞笑语句，经典不经典无所谓，关键是感情很真！

悲哀的同音：

爱最低程度会变成“哀”，最高程度会变成“癌”，无药可治。

理想的实现总是很遥远，不可“立享”。

贞操总因“真操”而丧失，“昏因”会导致婚姻。

舒服惯了，就会成为“束缚”。

所谓“专一”，是在未曾“转移”之前，短暂存在。

“坚定”经不起“鉴定”。

不要像我一样追寻真实，最后，你难免踩到“真屎”。

关于学院的搞笑句子篇五
《搞笑的大学生毕业语录》

1.什么是母校？就是那个你一天骂它八遍却不许别人骂的地方。

2.大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始一个学期；坐上车，去了不回，就毕业了。

3.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

4.抱着一张大学录取通知书睡觉，醒来后发现通知书变成了毕业证，证明我曾经在这里睡过。

5.用四年的时间换一个心底永远的回忆。

6.叶子的离开是风的多情还是树的不挽留？你我的离校是人生的催促还是青春的不停留？

7.人之将毕业，其言也善。

8.今天天气不错，明天没有课……以后都没有了……

9.我哭着到来，大家都笑了；我微笑着离开，大家都哭了。唉，这就是大学……

10.看着空荡荡的宿舍和柜子，总觉得留下了什么，原来留下了我对你们的思念。

11.毕业了，才发现大学生是最好的职业。

12.母校是什么？你刚来的时候巴不得早点走，可真当你要走的时候，又急切地希望能多留一两天。

13.再也不用逃课了，因为没有课上了……

14.几个人用同样的钥匙打开同一扇门；几个人用同样的目光跟空荡荡的寝室说再见。

15.曾经抱怨，曾经感慨，如今只剩满腔留恋。

关于学院的搞笑句子篇六
《关于大学的经典语录》

1、不要听信身边人的话，大一不谈恋爱，好的女孩子就被别人都挑走了。想想，刚上大一就耐不住寂寞，受不住诱惑，而去谈恋爱的女孩子，值得自己去追吗？大学里，可以有一场爱情，可是，不要固执地认为，刚上大一，就必须要谈恋爱。 2、一个年轻人，如果三年的时间里，没有任何想法，他这一生，就基本这个样子，没有多大改变了。 3、成功者就是胆识加魄力，曾经在火车上听人谈起过温州人的成功，说了这么三个字，“胆子大”。这其实，就是胆识，而拿得起，放得下，就是魄力。 4、这个世界，有这么一小撮的人，打开报纸，是他们的消息，打开电视，是他们的消息，街头巷尾，议论的是他们的消息，仿佛世界是为他们准备的，他们能够呼风唤雨，无所不能。你的目标，应该是努力成为这一小撮人。 5、这个社会，是快鱼吃慢鱼，而不是慢鱼吃快鱼。 6、这个社会，是赢家通吃，输者一无所有，社会，永远都是只以成败论英雄。 7、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。 8、任何一个行业，一个市场，都是先来的有肉吃，后来的汤都没的喝。 9、这个世界上，一流的人才，可以把三流项目做成二流或更好，但是，三流人才，会把一流项目，做的还不如三流。 10、趁着年轻，多出去走走看看。读万卷书，不如行万里路，行万里路，不如阅人无数。 11、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。 12、日常工作之外应当多注意自身修养的提高及自身技能的培训。随着计算机技术的广泛应用，为了不被社会所淘汰，就必须加强计算机技术的培训与提高。无论是企业培训还是个人培训都是不可或缺的，我个人推荐一个很好的培训机构：中科院计算所培训中心。 13、不要装大，对于装大的人，最好的办法就是，捡块砖头，悄悄跟上去，一下子从背后放倒他。 14、不要随便说脏话，这会让别人觉得你没涵养，不大愿意和你交往。即使交往，也是敷衍。因为他内心认定你素质很差。 15、想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，要学会尊重别人。少在女生面前耍酷抽烟，你不知道，其实她们内心很反感。16、买衣服的时候，要自己去挑，不要让家人给你买，虽然你第一第二次买的都不怎么样，可是，你会慢慢有眼光的。 17、要想进步，就只有吸取教训，成功的经验都

是歪曲的，成功了，想怎么说都可以，失败者没有发言权，可是，你可以通过他的事例反思，总结。教训，不仅要从自己身上吸取，还要从别人身上吸取。 18、学习，学习，再学习，有事没事，去书店看看书，关于管理，金融，营销，人际交往，未来趋势等这些，你能获得很多。这个社会竞争太激烈了，你不学习，就会被淘汰。中国2008底，有一百多万大学生找不到工作。竞争这么激烈，所以，一定要认识一点，大学毕业了，不是学习结束了，而是学习刚刚开始。还有，我个人推荐一个很好的视频节目，《谁来一起午餐》。 19、如果你不是歌手，不是画家，也不是玩行为艺术的，那么，请在平时注意你的衣着。现在这个社会，衣着能表现出你属于哪一个群体，哪一个圈子。 20、记住，平均每天看电视超过三个小时以上的，一定都是那些月收入不超过两千元的，如果你想要月收入超过两千，请不要把时间浪费在电视上。同样的道理，那些平均每天玩网络游戏或聊天超过三个小时以上的，也都是那些月收入不超过两千的。 21、因为穷人很多，并且穷人没有钱，所以，他们才会在网络上聊天抱怨，消磨时间。你有见过哪个企业老总或主管经理有事没事经常在QQ群里闲聊的？ 22、无论你以后是不是从事销售部门，都看一下关于营销的书籍。因为，生活中，你处处都是在向别人推销展示你自己。 23、平时的时候，多和你的朋友沟通交流一下，不要等到需要朋友的帮助时，才想到要和他们联系，到了社会，你才会知道，能够认识一个真正的朋友，有多难? 24、如果你想知道自己将来的年收入如何。找你最经常来往的六个朋友，把他们的年收入加起来，除以六，就差不多是你的了。这个例子，可以充分的说明一点，物以类聚。 26、记得，要做最后出牌的人，出让别人觉得出其不意的牌，在他们以为你要输掉的时候，这样，你才能赢得牌局。 27、关于爱情，有这么一句话，没有面包，怎么跳舞？无论什么时候，你决定去好好爱一个人的时候，一定要考虑给她你能给予的最好的物质生活。 28、给自己定一个五年的目标，然后，把它分解成一年一年，半年半年的，三个月的，一个月的。这样，你才能找到自己的目标和方向。 29、无论什么时候，记住尊严这两个字，做人是要有尊严，有原则，有底线的。否则，没有人会尊重你。 30、如果，我只能送你一句忠告，那就是，这个世界上没有免费的午餐，永远不要走捷径！ 1.女人如果因为觉得一个

男生帅就跟嫁给他，这是好色;男生因为女生漂亮而娶她，是审美。 2、为什么你不要自傲和自卑？ 你可以说自己是最好的，但不能说自己是全校最好的、全北京最好的、全国最好的、全世界最好的，所以你不必自傲；同样，你可以说自己是班级最差的，但你能证明自己是全校最差的吗？能证明自己是全国最差的吗？所以不必自卑。 3、年纪大了，人们看重不再是外表，不是你帅不帅，而是看你的内心的魅力：你的气魄、气概。 4、这个世界上有很多天才，天才是用来欣赏的，不是用来攀比的。 5、你说我是猪，不对，其实我连猪都不如。 很多人失去了快乐，是因为他太敏感了。别人一句话、一个评论就使自己生气一个月。这时非常无聊的。严重了就成了马家爵，因为别人不请自己吃饭就郁闷地要杀人。 6、要每天多努力一些，比别人多努力一个小时。 7、使这个世界灿烂的不是阳光，而是女生的微笑。 8.、要引人敬意，就要研究一个非常专业的领域，在那个领域中，你是最顶尖的，至少是中国钱10名，这样无论任何时候你都有话说，有事情可作。我俞敏洪原来想成为中国研究英语的前100名，但后来发现根本不可能。所以我就背单词，用1年的时间背诵了一本英文词典，成为中国单词专家，现在我出版的红宝书系列：从初中到GRE词汇有十几本，年销量100万册，稿费比我正式工作都高的多。 9、大学生应该做的事情是： （1）专业方面，成为中国前100名； （2）人文方面，读500本书。 （3）英语。 10、如果你要引人注目，就要使得自己成为一棵树，傲立于大地之间；而不是做一颗草，你见过谁踩了一棵草，还抱歉地对草说：对不起？ 11、学英语好比学鸟叫，你在树林里学鸟叫，当有四只鸟落在你肩上时，说明你过了英语四级，当有六只鸟落在你肩上时，说明你过了英语六级，当有许多鸟落在你肩上，说明你成了鸟人。 12、女人的温柔和男人的成就是成正比的。 13、俞敏洪在《赢在中国》点评语录 蜗牛的壳是自己加上的。 既靠天，也靠地，还靠自己。 心平气和地接受失败。 做人要大方、大气，不放弃！ 世界上没有绝对的公平，公平只在一个点上。 心中平，世界才会平。 学会给别人机会。 名次和荣誉，就像天上的云，不能躺进去，躺进去就跌下来了。名次和荣誉其实是道美丽的风景，只能欣赏。 只要出于同情心和面子做的

事，几乎都会失败。 每条河流都有一个梦想：奔向大海。长江、黄河都奔向了大海，方式不一样。长江劈山开路，黄河迂回曲折，轨迹不一样。但都有一种水的精神。水在奔流的过程中，如果沉淀于泥沙，就永远见不到阳光了。 马云经典语录：1、当你成功的时候，你说的所有话都是真理。 2、我永远相信只要永不放弃，我们还是有机会的。最后，我们还是坚信一点，这世界上只要有梦想，只要不断努力，只要不断学习，不管你长得如何，不管是这样，还是那样，男人的长相往往和他的的才华成反比。今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但绝对大部分是死在明天晚上，所以每个人不要放弃今天。 3、孙正义跟我有同一个观点，一个方案是一流的Idea加三流的实施；另外一个方案，一流的实施加三流的Idea，哪个好？我们俩同时选择一流的实施，三流的Idea。 4、我既要扔鞭炮，又要扔炸弹。扔鞭炮是为了吸引别人的注意，迷惑敌人；扔炸弹才是我真正的目的。不过，我可不会告诉你我什么时候扔鞭炮，什么时候扔炸弹。游戏就是要虚虚实实，这样才开心。如果你在游戏中感到很痛苦，那说明你的玩法选错了。 5、“其实，有的时候人的最大问题就在于他说的都是对的” 。 6、那些私下忠告我们，指出我们错误的人，才是真正的朋友。 7、我生平最高兴的，就是我答应帮助人家去做的事，自己不仅是完成了，而且比他们要求的做得更好，当完成这些信诺时，那种兴奋的感觉是难以形容的…… 8、注重自己的名声，努力工作、与人为善、遵守诺言，这样对你们的事业非常有帮助。 9、 商业合作必须有三大前提:一是双方必须有可以合作的利益，二是必须有可以合作的意愿，三是双方必须有共享共荣的打算。此三者缺一不可。 10、服务是全世界最贵的产品，所以最佳的服务就是不要服务，最好的服务就是不需要服务. 11、永远不要跟别人比幸运，我从来没想过我比别人幸运，我也许比他们更有毅力，在最困难的时候，他们熬不住了，我可以多熬一秒钟、两秒钟。 12、今天到北大演讲心里特别激动。我一直把北大的学子当做我的偶像，一直考却考不进，所以我想如果有一天我一定要到北大当老师。 13、看见10只兔子，你到底抓哪一只？有些人一会儿抓这个兔子，一会儿抓那个兔子，最后可能一只也抓不住。CEO的主要任务不是寻找机会而是对机会说NO。机会太多，只能抓一个。我只能抓一只兔子，抓多了，什么都会

丢掉. 14、我们公司是每半年一次评估，评下来，虽然你的工作很努力，也很出色，但你就是最后一个，非常对不起，你就得离开。 15、我们与竞争对手最大的区别就是我们知道他们要做什么，而他们不知道我们想做什么。我们想做什么，没有必要让所有人知道。 16、网络上面就一句话，光脚的永远不怕穿鞋的。 17、中国电子商务的人必须要站起来走路，而不是老是手拉手，老是手拉着手要完蛋。我是说阿里巴巴发现了金矿，那我们绝对不自己去挖，我们希望别人去挖，他挖了金矿给我一块就可以了。 18、我深信不疑我们的模式会赚钱的，亚马逊是世界上最长的河，8848是世界上最高的山，阿里巴巴是世界上最富有的宝藏。一个好的企业靠输血是活不久的，关键是自己造血。 19、我为什么能活下来？第一是由于我没有钱，第二是我对INTERNET一点不懂，第三是我想得像傻瓜一样。 20、发令枪一响，你是没时间看你的对手是怎么跑的。只有明天是我们的竞争对手。 21、如果早起的那只鸟没有吃到虫子，那就会被别的鸟吃掉。 22、听说过捕龙虾富的，没听说过捕鲸富的。 23、好的东西往往都是很难描述的。 24、在我看来有三种人，生意人：创造钱;商人：有所为，有所不为。企业家：为社会承担责任。企业家应该为社会创造环境。企业家必须要有创新的精神。 25、一个公司在两种情况下最容易犯错误，第一是有太多的钱的时候，第二是面对太多的机会，一个ＣＥＯ看到的不应该是机会，因为机会无处不在，一个ＣＥＯ更应该看到灾难，并把灾难扼杀在摇篮里。 牛根生经典语录：1、小胜凭智，大胜靠德。 2、有干劲，你就洒下汗水；有知识，你就献出智慧；二者都不具备，请你让出岗位。 3、城市多喝一杯奶，农村致富一家人。 4、财散人聚，财聚人散。 5、一个产品，抓眼球，揪耳朵，都不如暖人心。 6、一个人智力有问题，是次品；一个人的灵魂有问题，就是危险品。经营人心就是经营事业。 7、好心态才有好状态。 8、帮助别人，但不伤害别人。 9、要想知道，打个颠倒。 10、从无到有，是件快乐的事。而从有到无，同样是种快感。 11、产品市场是亿万公民，资本市场是千万股民，原料市场是百万农民。 12、让认识你的人受益，还不能算好；让不认识你的人也受益，那才是真好。 13、吃亏吃到再也吃不进的时

关于学院的搞笑句子篇七
《大学校园极品爆笑妙语100句》

大学校园极品爆笑妙语100句

发布时间：2011-02-09 12:15

1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

2、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

4、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

5、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

6、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

7、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

8、你好，我现在有事不在，带会儿再和您联系„„

9、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

10、学海无涯，回头是岸！

11、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

12、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

13、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

14、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

15、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

16、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

17、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分„„

18、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

19、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

20、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

21、强烈抗议广告时间插播电视剧！

22、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）

23、名花虽有主，我来松松土！

24、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

25、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

26、数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。（天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）

27、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？—-不要瞎想了，好好学习吧！

28、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

29。孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

30、一定要糊涂，不要追求真理„真理是婊子！

32、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

33、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

34、留了青山在，还是没柴烧。

36、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

37、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

38、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

39、听君一席话，圣斗士念书。

41、地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以hu 主 席为中心的dang 中 央继续转

42、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳 痿 早 泄。。。

44、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

45、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

46、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

47、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

48、老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

49、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

50、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨„„淹死了。

51、红杏不出墙，坚决拽出来。

52、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

53、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

55、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

56、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

57、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

58、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”

59、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。

60、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷

了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

61、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

62、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊„„”

64、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

65、大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。

67、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

68、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

69、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

70、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

71、快乐？快还能感觉到乐？！

73、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

74、80后的重要任务就是制造08后。QQ个性签名

75、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

76、前途是光明的，道路是没有的。

77、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

79、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋„„

80、要不是为挣钱，脸要来做什么„

81、吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

82、长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎？

90、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

91、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！

92、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作„

95、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～

96、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

97、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

99、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。 100、大哥„我对灯发誓„我真抽了

关于学院的搞笑句子篇八
《大学经典语录》

大学的经典语录

关于大学的很多回忆，到现在已经都很模糊了。

事关大家现在生活都都各忙各的,很难聚在一起再闹一闹。

以往的日子发生很多的搞笑事，看来要等到大家都变成中年老头，一起出来聚会时才能有人说起吧。

记得以前大学时产生很多搞笑语录,如下面的:

“我不是一个随便的人,但我随便起来不是人”

“整多两笼大包,整多两笼大包,塞死你”

“拽是一种美德”

“你作业写好了?借我欣赏下”

“靠自己双手寻找生活乐趣(男人都明白)...”

等等„„!

很多都忘了,那些经典看来要流失了...

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