一句话冷笑话爆笑

导读：　一句话冷笑话爆笑第一篇《爆笑冷笑话大全》 ...

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一句话冷笑话爆笑第一篇
《爆笑冷笑话大全》

在家里无聊去北极熊家里玩有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊家……企鹅边敲门边喊到：“北极熊北极熊，我来找你玩了！”结果北极熊开门以后，对企鹅说：“还是去你家玩吧。”它为什么哭啊！爆笑！指南针在路上边走边哭！路人感到很奇怪，便问它为什么哭？！指南针伤心的说：“我怎么找不着北啊？”改名为新马桶小学同学姓马，叫童童。 我们都叫她马桶。结果小姑娘哭闹着要求改名。最后改名马心童。于是，她的外号也变成了“新马桶”……我肚子里有了啊！超冷！一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！在家被老婆骂！一个核桃坐在家门口不语。邻居看到后，问道：“怎么了？”核桃叹了口气说：“老婆说我的脸皮好厚啊！”斗到爆的冷笑话1、大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天，MM：“我们六个人一个宿舍。”姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”MM：“……”2、A：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。”B：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？”A：“我唱《相逢是首歌》。”3、一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。4、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，开菜冷笑话1、乔治.华盛顿是美国第一任总统。小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？2、在做生物实验时，把一只青蛙放在装有沸水的杯子时，青蛙马上跳出来。但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中，并

慢慢加热至沸腾，青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去，直到它发现太热时，腾的一下跳出去了。3、龙虾对寄居蟹说：“看来你是不了解，我们虾每次成长，都必须先脱掉旧壳，才能生长出更坚固的外壳，现在的危险，是为了冰冰冷冷的冷笑话小集1、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！”“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”2、员工A：咱主任减肥成功了。员工B：你怎么知道？员工A：我看见他能翘二郎腿了……3、酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？”男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。”那位女士说：我建议你换一份工作。男人听后强烈抗议道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗？”4、甲骂乙：“你真不要脸。”乙反问：“给你要吗？”甲随口答道：“不要。”乙大笑：“原来你也不要脸。”这个家伙有点冷1、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。2、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”“这得多少钱？”富翁有气无力地问。医生算了一下，说：“2000元。”富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”4、樵夫突然富富婆与狗富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了！理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了！大学跟一2b室友大学跟一2b室友决定锻炼身体，每天去操场跑步，他每次跑我前面，还回头猥琐的笑。一次跑步时，我突发奇想的大叫捉小偷啊，捉小偷，结果篮球场上的人全部一起追。越追他

越跑。2b室友最后被暴打一顿。回寝室后，我被2b打了。。15块钱老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”爱孩子的老爸爸（冷啊）老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。他爷俩一路走回家了。。。很冷的宿舍哥哥宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了，“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴…………山路十八弯”！！！卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地……超级冷笑话老师的诱惑初中期末老师的时候，一监考老师说，你们认真考试不准偷看，不准讨论，不准作弊，然后他就和另外一个监考老师到门口去。临走前他说了一句我们全班人最喜欢的一句话，他说，你们认真要考试！我们出去抽根烟。愚笨鲁莽的民间爆笑1、财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说：“你这个条子有错别字，是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。”仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看，拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶，就要三‘乎’(壶)吧。”2、有一家办丧事，去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭，便对主家说：“家有丧事，不能吃红米饭。”主家问他：“这是何故？”秀才道：“红色是喜庆的颜色。”主家道：“难道吃白米饭的，都是家里有丧事吗？”3、一个人在饭店桌子上用露水写了：“我要做皇帝”五个字。不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没爆冷恶搞,笑果强大1、八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”2、朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。3、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“没看清。”4、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊？！

”“长得像杨凡，身材像达尔巴，智爆笑段子，不笑不要钱01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”　　02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。　　03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 　　04.男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价 　　05.单位组织体检,爆笑冷笑话之这些人非一般的不着调1、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长”女经理：流氓，下流……男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……2、某人去相亲公司找对象公司：你想找个什么样的姑娘？ 答：勤劳、能干的公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。答：那勤劳可以去掉。3、客人：来碗汤面。服务员：一碗汤面。 客人：换碗捞面。 服务员：一碗捞面。客人吃完捞面就要走。服务员：你还没给钱。客人：给什么钱？服务员：吃捞面没给钱。客人：捞面不是拿汤面换的么？服务员：那汤面你也没给钱啊？客人：汤面我TM的也没吃啊！4、有个有钱人得了绝症，眼看要死了，就偷偷吧自己的钱分成好多份，立下遗嘱：每年清明让家人在他的很爆的冷笑话之非一般的冷人段子今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。。。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？2、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”3、有一天，他让她去玩QQ宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。他千方百计地劝她，让她玩QQ宠物，对她说：“只要玩到15级就行，求你啦。”她很疑惑地问他：“为什么非要到15级呢？”他捧着她的脸轻轻地说：“到15级的时候爆笑吐饭冷笑话不正常的思维很爆笑1、重大利好消息：95岁老人看病不要钱后，100岁老人可以放宽生2胎政策。110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费

周游世界！注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢！2、面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！” 扔到半空，半天却没回应。道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@3、歌曲混搭：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！4、如果在名牌大学里，你黑色幽默的冷笑话1、有两个人第一次吃咸鸭蛋。 A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”2、一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。”第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。”3、夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”4、妈：我看电视上说最近外国商场都在打折？ 我：对啊。 妈：有个牌子是不是挺有名啊，总是在电视上看到爆冷的元芳你怎么看1、小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了。。。后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠报国吧……”2、包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好。。。踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？”3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。4被黑了的段子大竞技（爆笑）1、月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。毒贩对黑老大说道：公平交易！见货付钱！黑老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊：你TM才是贱货！。。。2、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚

一句话冷笑话爆笑第二篇
《冷笑话大全 爆笑》

冷笑话大全 爆笑

老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”

第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”......

1. 一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了.

4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

年糕!!!

5.水饺是男生还是女生

答案 男生 因为水饺有包皮

6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

8. 从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以後……

以为下雪，就冷死了…

9.台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

阿柏：“过了十年就是青年节。”

阿松：“再过十年就是父亲节。”

阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

阿松：“又再过几十年.”

阿柏：“清明节。”

11. 众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为………………..

因为……………………

因为他们都不熟啊~~~~~~~~

15. 提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……

他说：“我是电大的！”

17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”

甲：“就在隔壁的幼儿园！”

18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”

19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？

红色，错！

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

20.为什麼小明会摔倒?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛

21.一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

便利商店24小时不打烊啊 ………

22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！

结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？

咖啡杯有耳朵啊！

23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…

24.我最讨厌两种人：

一是有种族歧视的；

二是黑人；

三是不识数的！

25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～

26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！

27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了！”

1、 我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

2、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

3、喝酒喝高了:山不转那水在转，水不转那路在转。路不转那风在转，风不转那云也转----云若不转，我就转。

4、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑！”当时以为是中关村在打广告

 他告诉我个好消息

唉，这不才刚上班嘛！！就整这事。上班闲住无聊，拿出实况踢了一把，尼玛居然被领导撞见了，还好没说啥，让我跟他踢一局了。。哥哥一个脚顺踢了他7：0。。。。。他告诉我个好消息，明天不用来上班了。。。...  今天公司网络好卡

今天公司网络好卡。。。肯定是有人在下东西。。。鄙视那些下东西的人。。害哥下电影的速度由以前的１m现在变成哦２００kb了...

 你想来个69 吗

一个波兰妹子问我“你想来个69 吗？”我回答说“我更想来个1939.”她 问我那是什么„„...

 我和你媳妇掉河里了你先救谁？

爸爸：儿子，我和你媳妇掉河里了你先救谁？儿子：我现在想先知道你们是谁约谁出去的。。。。。...

 后宫万岁！

一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。 ...

 为女生宿舍要打扫卫生

一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！” 妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！” ...  企业处置不良资产最有效的方式

一老板玩小三玩腻，而小三渐渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板原想杀人灭口，后财务总监献计：以提高文化水平为由，由老板出资十万元，让小三上了EMBA班。班上老板如云，小三一下迷倒了全班男生。没两个月，小三就不理老板了。 ...

 哥们出去玩半夜回家

哥们出去玩半夜回家'发现老婆把门反锁了'敲了半天门老婆也没开'哥们更损'果断把门在外边又锁了一层然后去宾馆开房去了'你能想象早上她老婆上班出不去时的表情吗...

 打电话叫了份外卖

室友打电话叫了份外卖，隔了很久了 还没送来，于是就又打过去想催催，结果 发现自己手机竟然停机了。在他到处找人 交话费的时候，他电话响了，是那个送外 卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他 交了10块话费.........

 相亲，双方都对眼

相亲，双方都对眼，楼主也愿意和她处对象，征求她的意思，随口一问～处吗～？人家给一耳光，唉，处不处对象都可以，为毛打人啊...  路过一个酒店

今天路过一个酒店，正对着酒店的路边停了一辆宝马。一个交警从车上下来开始拍照，另一个交警用车里喇叭对他喊：“你个S.B那个是领导开会的车！”我汗。。。。。...

 小姐，需要帮忙吗？

“小姐，需要帮忙吗？”“嗯。”“怎么帮？”“滚开！！”“好„”...

一句话冷笑话爆笑第三篇
《【最新经典】搞笑冷笑话大全 爆笑》

1、为了让脸看起来小一点，我准备留一圈络腮胡。

2、俗话说跟着苍蝇就会找到厕所，你跟着蜜蜂就会找到花朵。你还真别说，挺灵光的，我跟着姑娘就找到了派出所。

3、现在出租车太不好打了，有时候用打车软件都抢不到，于是我准备了打车硬件，谁敢和我抢就一板砖拍晕他！

4、我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。

我说：“看什么看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！”

对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。”

5、今天上街，遇到一个乞丐。看见他跟前的碗破了个大洞，我心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？

于是我二话没说拿起碗来，“噗通”一声扔进垃圾桶去了。

6、若不是三年前我拿错妹妹的包，或许我现在还是个不良少年。 那天我们的帮跟隔壁班约架，兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍，当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒的时候，我觉得我这个老大当不下去了。

7、我去应聘当城管，对方领导问我：你为什么认为这份工作适合你呢？

我说：我有个特点，我看人家挣钱就眼红。

8、县城旁边森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。后来我毕业回家，决心杀死恶龙，拯救全县人民。

我认为恶龙太强悍，只能智取后来„„恶龙饿死了。。。

1、爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。

2、一个大爷在一家药店买药，发现药的价格是其它店的一半左右，他就怀疑药是假的，调查了半天才发现了原因，原来那家药店---在搞活动！！！

3、墓地旁有，一些人在烧纸。

这时一个老头问我：有打火机吗？我说没有。

又看我在徘徊，问：你在干嘛呢？

我说：在等家人给我送钱。

老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。

4、一街边儿下象棋的老大爷，下的正入迷，突然旁边迸出一句话：“老头儿，你车没啦！”

老大爷胸有成竹的说：“什么车，这叫jū，他的马一进我可以退啊，小伙子，还需多多下棋啊！！！”

“自行车没啦，”，只见那老汉差点没昏过去。。。

斗到爆的冷笑话

1、大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天，MM：“我们六个人一个宿舍。”

姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”

MM：“„„”

2、A：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。”

B：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？”

A：“我唱《相逢是首歌》。”

3、一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。

4、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，

开菜冷笑话

1、乔治.华盛顿是美国第一任总统。

小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。

他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？ 小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！ 他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？

2、在做生物实验时，把一只青蛙放在装有沸水的杯子时，青蛙马上跳出来。

但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中，并慢慢加热至沸腾，青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去，直到它发现太热时，腾的一下跳出去了。

3、龙虾对寄居蟹说：“看来你是不了解，我们虾每次成长，都必须先脱掉旧壳，才能生长出更坚固的外壳，现在的危险，是为了

冰冰冷冷的冷笑话小集

1、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”

“应该很少吧！”

“为什么啊？”

“因为去过的人都喊那边缺痒啊„”

2、员工A：咱主任减肥成功了。

员工B：你怎么知道？

员工A：我看见他能翘二郎腿了„„

3、酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？” 男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。”

那位女士说：我建议你换一份工作。

男人听后强烈抗议道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗？”

4、甲骂乙：“你真不要脸。”

乙反问：“给你要吗？”

甲随口答道：“不要。”

乙大笑：“原来你也不要脸。”

这个家伙有点冷

1、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。

2、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。 一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。

这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。

3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。” “这得多少钱？”富翁有气无力地问。

医生算了一下，说：“2000元。”

一句话冷笑话爆笑第四篇
《笑话大全 爆笑 20个超经典爆笑笑话》

一句话冷笑话爆笑第五篇
《【经典幽默笑话】笑话大全_爆笑》

1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀， 但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧 .2.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车 站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!” 3.从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:\"爽啊爽...爽啊...爽啊...\"这时,经过一个路人,看到这场景,便问:\"你们爽什么呢?\"爽的家人顿时泣不成声:\"爽死了!\ 4 .太阳给草打电话太阳：喂，草你吗？我日。草：我草，你谁啊？太阳：我日啊草：我草，你到底谁啊太阳：我日啊，你草吧草：TMD，你到底是谁啊，我草太阳：我日，我日啊 草：我草。太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？ 5.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 6.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。 7.一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。 8.某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋 友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! ”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家 9.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再 哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上 起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！ 10.文明的语言》 小明上课举手。 老师：小明？什么事？ 小明：老师，我想拉屎！ 老师：现在是文明社会，请你用文明的语

言来说！ 小明：老师，我屁股想吐！ 匿名 回答采纳率:29.2% 2010-04-05 10:12 您已经评价过！好:0 您已经评价过！不好:0 注意：没有最好，只有更好这个笑话是历史上杀伤力最大的~~~~zt 那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了　　 　　我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。 　　 　　糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。 　　 　　既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。 　　 　　后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。 　 　　于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是骗人谎言，信仰永远是自我安慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼

泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。 　　 　　节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。 　　 　　总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！” 　　 　　我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。 　　 　　果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。 　　 　　60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播…… 　　文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。 　　 　　60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给

大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话： 　　他说，他相信爱情。 [场景一]　　老师：老实说，你吸烟吗？　　男生a：不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。　　a很自然地伸出两根手指夹着接过来……　　老师：不吸？！叫家长来……　　　　[场景二]　　老师:吸烟吗？　　男生b:不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。　　b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。　　老师：不蘸点番茄酱吗？　　b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……　　　　[场景三]　　老师：吸烟吗？　　男生c:不吸。　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。　　老师：不给同学带根回去吗？　　c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……　　老师：不吸？？？叫家长来……　　　　[场景四]　　老师：吸烟吗？　　男生d：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　d心惊胆战地吃完了薯条。　　老师：不给同学带根回去吗？　　d又小心地将薯条放到了上衣袋里。　　老师突然大喊一声：校长来了！　　d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……　　老师：不吸？！叫家长来……　　　　[场景五]　　老师：吸烟吗？　　男生e：不吸，　　老师：很好，吃根薯条吧。　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……　　老师：不吸？！叫家长来……　　　　[场景六]　　老师：吸烟吗？　　男生f：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　f心惊胆战地吃完了。　　老师：突然大喊一声：校长来了！　　f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……　　　　[场景七]　　老师：你到底吸不吸烟？　　男生g：向上帝保证，绝对不吸。　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。　　g非常自然接过薯条吃个干净。　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？　　g(得意忘形地)：大中华……　　　　[场景八]　　老师：吃根薯条吧。　　男生n：谢谢，我不会 在课堂上，女教师问：“‘不自由，毋宁死’这句名言是谁说的？” “1775年，巴特利克，亨利说的。”来自日本的新生山本回答道。 “‘民有、民治、民享’是谁说的？”女教师又问。 “1

863年，林肯说的。”山本回答说。 “完全正确！同学们，刚才回答的是位日本同学，可是美国的同学却回答不上来，多么遗憾！”女教师感叹说。 “把日本人干掉！”教室里突然发出一声怪叫。 “谁说的？”女教师怒视着讲台下面。 “1945年，杜鲁门总统说的。”又是山本回答。 有人小声说道：“这真教人恶心……” “谁说的？”女教师更加生气。 “1991年，乔治，布什会见日本首相时说的。”还是山本回答。 一个学生拍着桌子大笑：“哈！你真 够劲。” “1997年，克林顿对莱温斯基说的。” 这时整个教室乱了起来，一个学生冲着山本高喊：“你再敢说话我就把你干掉！” “2001年，盖瑞，康迪特对莱薇说的。”山本说。 这时女教师已气得晕倒在地，学生们在她身边围成了一圈。一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。” “2002年，亚瑟，安德森说的。”山本微笑着回答。 ＜ °-Ｂ o y 回答采纳率:19.2% 2010-04-05 11:00 您已经评价过！好:0 您已经评价过！不好:0 1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了……2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……二农戏猪 回答采纳率:7.4% 2010-04-05 16:26 您已经评价

一句话冷笑话爆笑第六篇
《经典冷笑话精选》

小明系列： 父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶！

一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。

一名屌丝凑齐了7颗龙珠呼唤神龙帮他实现愿望：我要一个白富美！！！！神龙：不行！这是三个愿望！白的！富的！美的！你要哪一个？屌丝想了一下......嗯，美的！于是...........屌丝，得到了一台变频空调！

有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

您拨的电话无法接通，为什么 ？因为宁波离北京很远。

有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会听不到.

医生听了:嗯嗯.很正常.

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到.

医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

患者回答:因为眼镜会掉下来„„„„

一根牙签儿走在大街上，看见一只刺猬走了过来，他抬起手说了一句：“公车”。

一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。于是他去医院包扎，出来之后它变成了什么？棉签。

农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了.

初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。 他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌

那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。 一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑。

一句话冷笑话爆笑第七篇
《超级搞笑的33个冷笑话》

超级搞笑的33个冷笑话！！

1.烤肉时最不希望发生的事：

1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4. 烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！

2.你说：我爱你 521

+ 又说：每一天 365

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结果呢 = 886

3.表演系排小品。

男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。"

女生："是你 妈 逼的！"

男生："你 妈 逼的！"

女生："你 妈 逼的！！"

男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"

4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"

5.第一题：

黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？

(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

第二题：

黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？

(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

第三题：

黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？

(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

这三题的答案都是(a)

因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！"

6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 "你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"

学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢？"

"然后你就习惯这样的生活了……"

7.美国《西雅图时报》很负责任地写下"超级女声"的英文全称：

Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！（蒙古的 牛 酸 酸奶，酸乳Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 ）

该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？

8.我这一生只被电影感动过三次：

第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了； 第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了； 第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！

9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。

10.中国的"新三座大山"：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！

近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！

11.中国人民为：

国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！ 为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！ 为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！

为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！

12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。

13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！" 那人大怒，骂道："我就化验个尿，还***要本科文凭！！！"

14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！

15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……

我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学

校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！"

16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？

答：关上PS2后上床睡觉！

17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！?

18.看一个人的心术，要看他的眼神。

看一个人的身价，要看他的对手。

看一个人的底牌．要看他身边的好友。

看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。

看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。

两个人的关系（男女），要看发生"意外"时，另一方的紧张程度……

19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……

大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……

20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜……

第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！"

21 女：这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶！

男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~

女：那还不行~

男：为什么？

女：因为我下学期才会选"变态心理学"这门课！

22、小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在成了哲

学家；读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗"，结果今天成了卖菜的！

23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是"japanese girl"的缩写……

24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！ 嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！

25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）

26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会吧。" 不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！"

偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！"

一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！"

27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）

28、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的～～

29、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。

30、医学院GG：

学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。

一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。 长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）

31、QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。

寝室老大淌着口水出去约人家见面……。

夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭："西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！"……

32、大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……

33、MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！

偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……

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