卡上没有钱的笑话语句

导读：　卡上没有钱的笑话语句篇一《笑话》 这 ...

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卡上没有钱的笑话语句篇一
《笑话》

这些都是我没听过的真实笑话 分享 首次分享者： Green 略╮ 已被分享 3 次 评论(0) 复制链接 分享 转载 举报 1.军校是不允许谈恋爱的，可是男女难免产生火花，所以总有教师们晚上拿 着手电到处巡查，抓那些不听话的学生。 话说有一晚老师们巡查，看到墙边两 个学生抱在一起，就想抓他们。学生在前面跑，教师在后面追。眼看前面有一堵 约 3 米高的墙，就看到男生先跑到墙下，半蹲，双手撑在前面，女生踩到男生手 上，男生一拖，女生抓住墙头，男生又拖了一下，女生翻到到了墙上，在转过身 来，男生跳起，扒住墙边，女生又把他拉了上去。然后两人翻身一跃，成功翻过 了高墙，顺利逃脱。 老师跑到墙下，没翻上去，就放过他们俩了。 （大家自己 想象一下各种功夫片的行为就好了，飞虎队呀什么的，很帅的） 第二天全校开 会，说要打击恋爱行为，又举昨天的例子说恋爱是不对的云云，后来补充，虽然 不对，可是昨天那俩人的军事素质过硬，身手敏捷，配合默契，提出表扬。 2.一大学同学，男，暂称小 C。与女友在外面同居，估计没做好措施，导致 他女朋友怀孕了。 男孩慌了，于是求救于家里。家里人气到不行。干脆不理他。 父亲节那天，小 C 想到这是这好机会，为了讨好他老人家，于是立马编写短信给 他爹：“父亲节快乐，balabala~~~~”。等着他爹回他消息。 果然，不到 5 分 钟，他爹真回了。只有两个字。 “同乐”。。 3.我一哥们在大学面试阶段，因为是艺术类，面试官要求学生做才艺表演。 我朋友没料到这个，除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内 模仿 74 个人（不明白内模仿的自己百个度去）。面试官此时眼睛放出光芒(一秒 要几个阿......？！)。开始计时： 我朋友：“第 1 个模仿孙中山” 。然后他 做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。 我还在中山陵看到他的躺着的雕像。” 面试官：“那下一个”? 我朋友：“接 下来是蒋介石”。然 后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺 材里。 ” 面试官此时脸上已经有几条线了。 我朋友此时问面试官： “还有几秒” ? 面试官：“还有 30 秒”。 我朋友：“喔，那我就在剩下 30 秒内把剩下 72 人模 仿完”。 于是，他又做出了一个躺着的姿势。然后说: “这是黄花岗七十二烈 士”。 4.宿舍里的姑娘们各有各的悲哀… A 的问题是，她的男朋友还有个女朋 友… B 的问题是，她的男朋友把她当男朋友… 而我，我的男朋友…还有个男朋 友… 你们懂的 5.有一室友，成绩很好，脑子迷糊。上个

月丢了手表，猫扑 HI 的心情改成 了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，猫扑 HI 的心情改成了：手 机找手表去了； 今天自己上街迷了路， 猫扑 HI 的心情改成了： 我去找手机了……-6.听朋友讲的， 话说他曾在一所技校上学。 一次他们班纠集了一批人去打架， 然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹， 霸气十足的一脚把门踹开。。。 里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。 领头的 把门给带上了。。 7.有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下 5 分钟，就拿出一袋面包片，又 拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到 旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走 到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是 大宝 sod 蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不 出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就 走。 8.藏私房钱的绝妙方法 ：某日跟一群同学八卦，不知怎么说到了私房钱， 众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时， 一个男生默默地说： 我都存银行。 众 人问： “那存折或卡呢？” 男生憨厚一笑： 烧掉， 要用的时候再拿身份证去补。 。 。-9.在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、 “B”这样的名字…… 经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去， 接通后，电话那头一个男的接的。 男：你是谁啊？我没来电显示。 我：你儿子 手机在我手里。 男：你别动我儿子，要多少钱都好说… 我：… 10.学校厕所在 2 楼，厕所外面靠山，种着一排大樟树。本人女，一次上厕 所的时候，在靠窗位置，窗户开了一半透气，忽然，一个 17，18 岁的混混样子 的爬上树，往我这边看。我还没叫，他先对着树下说话了：我擦！这边是男厕！-11.大四分别在即聚餐频繁，喝酒也很凶，一次宿舍四个都喝高了回到宿舍 就上床躺着聊天。 天南地北的扯淡中扯到了大家和女朋友第一次 KF 的事，我自 愧恋爱 2 年还没有经历过于是就静听他们讨论。 其中一个哥们抱怨说现在女的太 不矜持，他的女朋友没给他见过“红包”，还说原因是因为“小时候骑自行车 CNM 裂掉”，没想到另外两个哥们说他的经历也是出奇的一致，然后 3 人就开始 争论这个自行车到底能不能开 B。这不是 g 潮，听完后我无比感叹，心想还好我 的 MM 是很纯的那种，脑子一短路加上好奇心作祟就就拿出手机给她发了条信息 “老婆

，你以前骑过自行车没？”心想她会回复什么，没想到一会她直接回了句 “你很看重这个吗？那我们还是分开好了。”我勒个去……不愧是理工出身，这 都能直接联想到，或者是敢情自行车已经成了潜规则了。 12.高中时候一老师，外号雷哥，爱喝酒 一次班里上自习，雷哥不在，教室 里就乱开了 政教路过说班里上课纪律不好， 扣分 过了一会雷哥喝的晕忽忽的回 来了，大伙以为扣分要挨骂了， 结果雷哥进屋拎起条木凳子腿就出去了，大伙 好奇跟出去 只见操场上政教在前边跑，雷哥拎着凳子腿在后边追， 一边追还一 边喊：mlgb，敢扣我班分……13.宿舍有一个腐女，她的愿望是大一找一个男朋友，大二再找一个。等到 大三的时候，让这两个男人幸福快乐的在一起。。。我们表示鸭梨很大…… 14.说个我大学时代的：话说我们学校只有那一台农行取款机，每天都华丽 丽地排着很长很长的队伍，所有人的目光都只盯着取款机前正在操作的那位，眼 神告知“快点走人吧”。。。。背景交代完毕；那天，依旧是长长的队伍，一 NB 男排在姐的前面，好不容易排到了。估计是等及了，只见 NB 男大踏步向前， 缕一缕头发，对着取款机说了声：100！！！！姐当时已经楞在风中了。。。过 了许久，NB 男见没票子出来，提高了音量，又一声：100 元！！！！！姐彻底在 风中给冻住了。。。。后面排队的也都伸长了脑袋僵了！！！若你以为这就是 GC,就大错特错了。真正的 GC 来了，NB 男看着半天没反应的取款机，想了一下， 再上前一步，对着杯具的农行取款机恭恭敬敬地鞠了个躬，字正腔圆地吐出如下 语句：100 元整，谢谢！！一瞬间，整个长队彻底石化了。 15.大学食堂旁边就一个取款机，所以经常在那里排长龙，还经常排着排着 就没钱取了。有次老三去取钱，看见老大也在，而且排在前几位，老三怕等下钱 取光了到他又没有了，想把卡和密码给老大，叫他帮忙取，老大小声对老三说不 用，叫他不用排队，旁边等着，老大在我们宿舍威信很高，老三都没问怎么回事 就乖乖得在旁边等。 轮到老大取钱了，他取了以后没离开取款机，偷偷把一张 一百的对折，举过头顶，大喝一声:"我草，半张"，众人闻声四散而去，老三如 愿地取到了钱 16.有次一个同学收到一张交通罚单，超速被拍照，上面记录当时车速 260km。同学气急败坏的跑去车管所，对收罚款的人说：这是我的车钥匙，你要 是能把我的车开到 260km 每小时，这车归你了。。。。。 同学的车是富康。。 17.爆个好朋友的…他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”…只能打 打电话的…我们班有一

次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都 丢了…唯有一个人的手机还静静躺在桌子上…正当大家惊奇的时候我朋友当时 冷冷地说“唉，别人丢的是手机，我丢的是面子” 18.夏天的时候在学校练击剑，和我一组对练的是一长的不怎么样的 MM，女生这一激动下手就没轻没重的，由于是夏天我上身只穿一 T 恤，我刚好练 的是佩剑上身的有效部位多，再加上学校条件不行，训练时只给队员发面罩，于 是经常被打的惨叫。一天训练完回家脱了衣服，老妈就看到了身上和胳膊上被抽 打的痕迹，连忙问是怎么回事，当时我也没在意顺口说：被一女生抽的。说完 GC 来了，妈妈幽幽地怨到：“哪个女生？花样还挺多。”花样啊……妈！你儿 子没遇到女王 19.省实验中学不但学习好，而且很开放早恋一般不管，老师们也很 2，冬 天的一个晚上下着小雪，老师集体备课完准备一起去吃火锅，刚早到校门口就看 见一对在电线杆下亲亲，大厅广众的级部主任觉得带说两句，但被另一个老师拉 住了，说："这么冷的天，咱看看他们能亲多旧"于是一群老师就躲角落里看着， 五分钟过去了，十分钟过去了，老师们都冻僵了，级部主任看了眼表，又幽怨的看了一眼出主意的那个老师，多多索索的走去，"孩子，天冷，回家吧，这样不 好…" 分享 已被分享 3 次 分享来自：Rockwithyou 的日志 大家发表的互动观点(3 人发表) 很好，很强大！强帖，强人等人来八。。。 发表 直接输入观点，最多 8 个字 24 小时热门分享:• • • • •那一年的我们，感动 600 万大学生的视频巨作。18965 次分享 【春节】春节送您甜美吉祥私房年夜饭 18435 次分享 超牛，北京女孩 穿内裤逛街.17201 次分享 奶黄石榴--象征着新年发大财的黄金宝袋 1854 次分享 【春节】胖兔子？瘦兔子？（双兔迎春） 1502 次分享更多热门推荐 分享 评论 ◆ 我也说一句...

卡上没有钱的笑话语句篇二
《恶搞语句大集合》

恶搞语句大集合

接了个诈骗电话，对方张嘴就是“我们系东北的黑社会帮派，你的蛾子在我们手上”。不禁隐隐地为该团伙的行业前景担忧„„

1、老公单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？

2、刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧„„”

3、刚刚去星巴克，问我要不要办一张会员卡，我说：只能在大陆用吗？店员愣住了说：是的，然后，我就拿着咖啡走了„„你们觉得我这次装逼装的成功吗？

4、自己的单曲循环，叫音乐。别人的单曲循环，叫TM赶快停了再播下去信不信我抽你？！

5、亿万富豪都很长寿，活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功，86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫，93岁的澳门赌王何鸿燊从来不

吃任何补品每天坚持游泳半小时，红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头，传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜„„他们共同的长寿秘诀是：有钱。

6、女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。

7、昨日下班晚，请女助理吃饭。她问我吃啥，我让她来决定，她便掏出手机一通查，忽然脸上露出暧昧的笑容，娇羞问我：“你买单？想干人家么？”我连忙摆手：“咱是同事，这不合适！”她哦了一声，若有所思。我叹了口气，痛感人心不古。夜上海，人潮汹涌，灯火通明，唯有街边孤傲的湘赣人家饭庄，无人问津。

8、和女神聊天，聊了一会女神居然问我，你有那种网站么？大家懂的，我就说有啊有啊，然后发了过去，结果她说：有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。

9、不推荐大家去吃海底捞，今天第一次去，不了解状况，妈的，还有这样的火锅店，居然一个桌子一个服务员，带的菜根本没机会从包里掏出来！

10、办公室小伙老家是安徽六安的，所以从上学开始，他每次回家都发个状态Back to L.A。

11、4G就是一笑话，抛开热点覆盖率不谈，宣传语上所写的“4分钟下载一部2G高清电影”，按照4G的收费标准，可以翻译为“上4分钟收您100块，谢谢啊，SB。”

12、私房钱藏在哪不会被老婆发现？

神回复：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到。

13、中国耗时最长的工程是什么？

神回复：希望工程。只有开始，没有结束。

14、CCTV记者当街采访一农民工：你对今年新政反腐要动真格的怎么看？ 农民工回复：你的意思是说往年都是闹着玩的吗？！

15、今天看到朋友个性签名：Need just Word, Word has Word. 不懂，于是谦虚请教。

神回复：你的就是我的，我的还是我的。

16、曾听到一个说法：“和妹子相处，要点就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”

神回复：和男人相处，要点就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台。

17、用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。

神回复：“我希望找一个处女„„”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。

18、为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢，难道女人是蓝精灵？

神回复：用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷！

19、为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？

神回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有！

20、我听见你的胸在唱歌：我不想我不想我不想长大„„

21、星座都是骗人的！你把又脏又旧的钱在处女座女友家里扔得到处都是，她竟然兴高采烈；你拿出一沓美元一沓日元让天秤座女友选一沓，她瞬间就把那

沓美元选走了；你跟射手座女友说你一天不玩微博我就给打五万，她立马把手机给摔了；你把两张信用卡往狮子座女友眼前一晃，她咣当就跪下了。

22、本来除夕不放假对我是一点影响没有的，今晚却因为这个破事和小区里的外国大妞闹翻了。她特别尖声地问我：“腻们粽国今年为什么没有出息？”

23、阳阳看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住阳阳，说：“儿子，走，回家了。”阳阳急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是阳阳被拽下公交，卖到了外省。

24、如果四大发明能翻译成star farming，那么四大天王就是star ten one，四大名捕就是star man book，四大名着就是star man zoo，四大文明古国就是star warm Google，江南四大才子就是Canon star size，中共四大就是chocolate star。

25、朋友在一边看我尿尿，结束之后他说我尿完收鸡鸡的动作特别性感，可以用一个成语形容。我问他什么？他说：收拾细软。

26、一般我分辨直男和基友是通过眼神，直男一般比较眼神都比较放空，大部分的时候都有点像个呆逼！眼神没有层次感。基友一般眼神伶俐，喜欢和别人对视，眼中百转千回，仿佛你的眼睛就是相机，他时刻都在演绎一场时尚大片！

27、老公带着行动电话在厕所蹲半小时了，一点儿动静没有，我只好把路由器关了，厕所里嗷的一下！

28、辣妈大赛这破玩意儿再发展下去，估计就会以公安机关钓鱼抓获一批与14岁以下未成年人发生性关系的犯罪嫌疑人为结尾了。

卡上没有钱的笑话语句篇三
《超级雷人的幽默语句》

超级雷人的幽默语句

拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。妈妈再也不用担心我的学习。哦也！你是否也听过这些贱贱的语句？就让这些语句来陪你欢乐一笑吧！

1、哇噻！台风好大哦，都把我的心给吹动了。

2、俗世情缘？男欢女爱？感情之债？施主你到底是谁啊„„

3、老人打不得，小孩打不得，男人TM就得往死里打。

4、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。

5、我长的是不好看，但也没你长的那么随心所欲啊。

6、我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。

7、别跟我谈人生，因为你都不是人生的。

8、我们属于花季，过着猪一样的生活，脑子都退化了。

9、给我一根牙签，我能戳穿整个地球。

10、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

11、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！

12、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

13、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

14、有种情、叫不煽情，有种人、叫不是人。

15、世界上最假的一句话是，未成年人不得入内。

16、看老子笑话的人，总有一天老子笑给你看。

17、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。

18、熟话说，好死不如赖活着，我还是比较喜欢睡着。

19、假如你认为没有人关心你，试试拖欠一下应付款。

20、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

21、其实我很纯，那么邪恶都是装出来的。

22、今天流的汗和泪，都是你当初选专业时脑子进的水„„

23、我不怕喝敌敌喂，只怕开盖有奖“再来一瓶”谁与共饮。

24、永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物。

25、世上男人千千万，姐若不爽天天换。

26、其实越好的人，越不会被珍惜的。真的，可惜我天生就做不了坏人。

27、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

28、你再说我是坏人、我就用药水药死你。

29、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

30、癞天鹅想吃蛤蟆肉，西红柿你个西红柿。

31、书到用时方恨少，只能临时抱佛脚。

32、无暇清透坟地，让你棺材招人。

33、穿上衣服我是禽兽，脱了衣服我是衣冠禽兽。

34、拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。妈妈再也不用担心我的学习。

35、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。

36、把你那臭不要脸的精神赶紧给我收起来。

37、恶心妈妈总是抱着恶心哭个不停，为什么呢？ 因为恶心死了。

38、每天我得需要多大的勇气才能离开你，我的床。

39、若爱情只是一场游戏，那我开挂是不是可以直接有个老公？

卡上没有钱的笑话语句篇四
《2013流行语及笑话》

4 2013流行语

1、新世纪女性

上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓！

2、高大上

高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，简约时尚国际范。低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子。卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓。狂拽帅气屌炸天，冷艳高贵接地气。时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特。 经典萌句大荟萃

2、真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。

6、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

7、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

9、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

10、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

12、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

15、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。

16、2B不只是铅笔，还有你。

18、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

1、关于本能

一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层……

—个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。

第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……

不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……

解读：女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因，也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空，还是抓住现有的优点吧，和爱人的优点过日子。

3、关于性别

男生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，插入提款卡，按入密码，拿钱，取卡和收据。 女生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，用后视镜补补妆，把引擎熄火，把钥匙放在皮包里，下车。翻遍皮包找提款卡，插入提款卡，翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸，按入密码，读屏幕上的指示，花掉两分钟。按取消键，重新输入正确的密码，查询账户结余，再读一次屏幕指示，选择提取现金。走进车子，用后视镜补补妆，翻遍皮包找钥匙，发动引擎，开了5米停止。倒车回到ATM，用后视镜补补妆，下车，拿钱、提款卡和收据，上车，用后视镜补补妆，翻遍皮包找个位置放提款卡。换倒挡，排档，开车。开了十公里后，把手刹放掉。 解读：看完此文，终于明白为什么上帝要在制造男人后又制造出女人，因为两者的完全不可替代性。所以不要要求男人像女人那样细心体贴吧,就像不要要求女人像男人那样干脆果断。

有一个哥们儿，他对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎儿！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人刨了啊？

2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……

3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。

8：读书有风险，入学需谨慎.

11：一日不读书无人看得出，一周不读书说话会变粗，一月不读书智商输给猪.

6.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……

13.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

16.有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写„我最佩服我母亲的儿子‟啊！”

26：监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期当养老，枪毙当昏倒.

20.医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有！

21.老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”

22.办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。

23.几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：能力有限公司。

25.前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！

1，上海一男子跳河自杀，嫌河脏又爬上来了。

2，沈阳一男子近视2100度，结婚14年没看清老婆的模样。

3，美国一女子开枪自杀，中弹十八发而没死，于是自己开车去找医生.

4，俄罗斯一醉汗私闯民宅，被一老汉用黄瓜拍死。

5，山东一小偷入室盗窃，误将鞭炮当蜡烛，被炸成重伤。

6，重庆市一派出所，110电话不交电话费，被停机二十天。

7，四川一男子不满银行服务态度，将一百元人民币换成硬币，存了一百次。

8，美国一男子在马路边捡了十年硬币，累计十万美元。

9，台北一人的身份证号码是123456789，多次被认为是假证。

10，西安一对夫妻结婚录像被盗，于是决定再结一次。

4、小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大闹天宫。 青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨。 壮年时，我们就是沙和尚：工作多了、老实忠厚。 老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、不怕麻烦。

1) 今天在公交车上听到一个8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:"谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!"那小女孩毫无思索地大声回了一句："哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”全车人都差点被秒杀了！

3、数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？” “三角恋爱。” “你这节课站着上！！” 首先发现电磁感应现象的人是：刘德华、贝克汉姆、雷锋，法拉第

4) 看冯小刚的《一九四二》，饿死的同胞们喊了句：“20年后又是一条好汉！”，二十年后，1962年赶上饥荒又他妈的饿死了！又投胎到，二十年后，1982年，又赶上计划生育了„„

5) 周立波谈人民币：一百元里面没有人民，五十元里面没有人民，二十元里面没有人民，十元里面没有人民，五元里面没有人民，一元里面没有人民，只有五毛钱里面有两个人民，二毛钱里面有两个人民，一毛钱里面有两个人民。 在人民币里人民总共才值八毛！打开钱包~最痛苦的是各族人民还在，毛主席不见了~

5、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归.然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。。。。。

1：人活着真累，所以叫人类。

2：狐狸未成精，纯属太年轻.

3：农夫山泉有点甜，男人说话有点悬.

4：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆.

6：男人被甩，金钱问题.女人被甩，容貌问题.老子被甩，你tm脑子有问题.（最喜欢这句!) 10：很多女孩都是得了韩红的病，没有韩红的命.

12：人要脸树要皮，电线杆子要水泥.

15：不要跟老子问东问西，百-度比老子懂得多.

17：孔子解决不了问题老子给你解决.

20：我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么是好.

15.一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。

亲爱的“伊兰特”小姐：你好!

你我在“哈佛”大学毕业一年多了，记得我们是在学校“QQ”群里认识的。此时此刻，我怀着无比“佳美”的心情写这信给你，以表达我“劲情”的感受。

虽然你已离开我多年了，但你那“阳光”的笑脸，“天籁”般的笑声，“锐志”的眼神和那“骏逸”的身姿仍在我脑海中浮现。你是一个“现代”型的女孩，长得“标致”，或许是因为我长得太“大众”，所以你后来离开了我。虽然在外表上我们不般配，但是我们有共同“劲取”的爱好，你我都是SUV型的一对，酷爱运动。

曾记否，在那寒冷的“松花江”边上，你我曾经骑着“宝马”，迎着“乐风”，一同“乐骋”；曾记否，在那“莲花”盛开的地方，我们曾骑着“千里马”， “飞度”在“高尔夫”球场上；曾记否，我们也曾“领驭”着“双龙”在“中华”大地留下我们的“赛影”，创造了千里“江铃”一日还的“奇迹”……

最令我难忘的是那次在“长安”举行的“虎豹嘉年华”，在“赛豹”场上，我与你骑着“猎豹”与“陆虎”狂飙，一番较量之后，我们成了全场的“FOCUS”，“凯旋”而归。我们“骏捷”的“威姿”迷倒了所有在场的“中华”儿女，感动了所有的“东方之子”，“毕加索”为我们画下了比赛的“赛拉图”，“羚羊”高兴地为我们“奔驰”着，“蓝鸟”也高兴得为我们“讴歌”。

于是你成了我心中的“北斗星”，我怀中的“美人豹”。我们幸运地获得“长安之星”的“荣御”。颁奖典礼上，你为我戴上“皇冠”，我为你戴上“花冠”，我们共同举起“金杯”，感到“无限”的“荣威”！

我们在一起并非仅仅只有运动的刺激，我们还曾有“富康”而浪漫的生活，在“富士”山下，有属于我们自己的“爱丽舍”，在那片“沃尔沃”的土地上，我们一起在“本田”上耕耘，在“丰田”上收割，获得了一个又一个“凯美瑞”的丰收年。为了你的笑声，我曾爬上一棵“铃木”为你摘下“波罗”，后来，你笑了，树上的“雨燕”也“凯越”地笑了。

所有已成为过去，你也有了新的男朋友叫“索纳塔”，他是一位“富豪”，长得十分“菱帅”而且有“风雅”而“菱绅”的“风度”，在此，我祝福你们以后能够“福美来”。听说你们还要去美国定居，美国的“通用”语言是英语，你要学好，那里的生活节奏很快，你必须每一分钟都“保时捷”，“911”事件已过去几年，据说KB分子要发动“988”系列袭击，所以你们处处要小心。

最近我已乔迁新居，地址是：“林荫大道”“A520”号“华泰现代”花园“C2”栋“307”号，欢迎你有空到本人的“雅阁”小聚。最后祝你新春“吉利”，心想“宝来”，路路“途安”，千里“马自达”！

爱你的“索那塔”

卡上没有钱的笑话语句篇五
《最经典的幽默语句100条》

最经典的幽默语句 100 条 人生四大悲：久旱逢甘雨，落了；他乡遇故知，仇人；洞房花烛夜，石女；金榜提名时，重 名。 一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人去找野花，五等男人 回家老婆不在家。 一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女 下放劳改！ 爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你 吃得挺胖 装得挺象 肥头大耳 四肢健壮 带个钢笔 不会算帐 买个电脑 不会上网 晚上睡 觉 一准尿炕 我爱你，就象天上牛郎爱织女；我爱你，就象农民伯伯爱大米；你是天上凤凰飞呀飞，我是 地上恶狼追啊追。尊敬的客户，你好：由于雨天， 导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！ 你酷,你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是 南极土著 你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭 钱你来掏! 男人二十是奔腾，三十是日立，四十是微软，五十是松下，六十才是联想！ 丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球! 男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？男人二十是半成 品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。 握着老婆的手 好象左手握右手 握着小姐的手 好象回到十八九 握着女同学的手 后悔当初 没下手男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡. 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。 女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调， 说起话来像鬼叫 读出下面的字，你将获得月薪 2000000 的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚 鲥硐蓰。处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序 破产一批，看破红尘留守一批。 男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育 不正常。你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺…… 好了，狗狗别叫了，吃骨头罗 你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神 二代！有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“

老师， 我屁股想吐！” 国王要 100 头猪。大臣只带了 99 头。国王说：“还有 1 头猪呢”？大臣说：“还有 1 头正在看 短消息”！昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说： 本是同根生，相煎何太急！ 街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球； 街边丑女三回头， 一日三餐不用愁 你若一回头吓死一头牛，你若二回头震倒一幢楼，你若三回头街上男孩要跳楼，你若四回头 铁树开话水倒流 祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事 如意，处处碰壁。不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！ 一头大象拼命追一只蚂蚁,蚂蚁看见前面有个土堆,一头钻进去,然后伸出一只脚,为什么?它想 把大象绊倒男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪， 瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！ 如遇火灾请往下按，再按，驴都每你那么笨啊！我都说遇火灾才按，又按，果然笨的和驴一 样，还按！驴啊！ 一只小猪了不起，天天早上八点起，吃饭不用碗和筷，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢， 还在翻看短讯息！ 希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里， 正在埋头看消息！鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是混蛋，笑的是 蠢蛋；生气是笨蛋！ 我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你 熟睡的枕边砸死你！ 据美国麻省理工大研究发现， 打手机前把手机在水中泡 1 分钟， 可完全避免电磁波对人体大 脑的辐射，切记！您的手机已经感染上“爱滋病毒”，为了安全，请您在使用时戴好口罩、手 套及安全套 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多包含，如觉粪量不够，还 请自便！新年快乐！ 从今天起请狂打 110 免费电话赢得看守所 9 天包食住超值游现在拨打还赠送古惑仔海报等礼 品神看见你口渴，所以创造了水；神看见你肚饿，所以创造了米；神看见你没有一个个可爱 的朋友，所以创造了我；同时神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。 老鼠过生日，吹嘘将有嘉宾光临，生日那天别人讥笑它原来是只蝙蝠，老鼠却自豪的说：好 歹是个空姐。 有一种默契叫心照不宣有一种感觉叫妙不可言有一种幸福叫有你相伴有一种思念叫望眼欲 穿有一种白痴把短信看完 恭喜你！你的手机已经通过升级测试，请您把手机放在案板上，用大锤敲三下

，就可以升级 了！ 你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里 以外！ 请快速宣读下面数字：2525252525252525.......，好了宝贝，给你骨头吃！ 你的四大理想一、四周篱笆都撤掉二、天空往下掉饲料三、世界屠夫死翘翘四、全国人民信 回教 又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。当今四大傻人：恋 爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！ 有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白 痴会把短信看完！ A:我出一个对联，上联是“在上为帅”，横批是“天蓬元帅”，下联是什么？ B:在下为猪！告 诉你一个好消息： SIM 卡加热到 500 度以上后， 把 你的手机费用将减半支付。 赶紧试试吧！！ ！ 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。 请先摸摸你那红嫩的小脸,再摸摸你的小肚子,好这次养猪知识讲座到此结束!明天见! 经系统检测 你的手机已感染 WAP 病毒 请马上打开机身 将电路板弯成 90 度角 没钱到处跑叫盲流,花天酒地换女人的叫风流,不伦不类的却说什么潮流,没活干叫你滚蛋是 分流, 恭喜您！您获得幸运 100 万元大奖，请于明早 10 点手持马刀，鸟枪和土炮到中国人民银行蒙面领取！吃牛奶，喝面包，夹着火车上皮包，下了皮包往东走，东边有个人咬狗，拿起狗 来砍石，头石头到咬狗一口。如果一滴水代表一个祝福，我送你一个东海；如果一颗星代表 一份幸福，我送你一条银河。 少喝酒，多吃菜，挟不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来。 希奇希奇真希奇!7 只乌龟在蹦迪 6 只狮子下象棋 5 只狗狗在吃梨 4 只驴子追舒淇 3 只老鼠 拍 3 级 2 只螃蟹打太极 前世多情是空，今世多情是苦，来世多情是梦，永世多情是缘。 你一眨眼我就死了,你再一眨眼我就活了,你眨巴眨巴眼,我就在你面前死去活来... 朋友，恭喜恭喜，你在本网吧上网中啦大奖 V70 手机一台，请与星期八前来本网吧领奖。 知道为什么现在动物越来越少， 人越来越多吗？告诉你， 动物都投胎做人了。 小心你的身边！ 哈！……想念你的笑，想念你的钞票，想念你银行帐号和你黑色的钱包！ 【感情】多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。 天苍苍，野芒芒，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙 忙，恨不得抢银行。 孟子，孔子和老子在山上发现了一堆大便，过了一会大便被人吃了，不是孟子也不是孔子， 到底是谁了呢？ 屁乃人生之气，哪

卡上没有钱的笑话语句篇六
《幽默60句》

暂时整理了这些，这些句子每一句都是我很喜欢的！都是平时看到好句子就复制下来，

1.虽说强扭瓜不甜，可强扭有瓜吃阿！

2.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

3.80后男生，官都被50后当走了，钱都被60后赚走了，看上的80后女生也被70后抢走了，连栽赃给我们的那些名号也被90后抢走了,眼瞅着00后就要冲上来了，最后被10后（孩子）折腾死

4.你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候才是我最寂寞的时候！

5.师太和老衲恋爱了，刚开始会说:师太，你就从了老衲吧，过几天会说：师太，你就放过老衲吧；

6.都说人和人在一起久了生活习惯就会相同；几个女人住在一起时间长了生理周期都一样了„„

7.世界上最遥远的距离不是生与死 而是你站在我面前说英语 而我也懂英语„„ 可是„„我却不知道你在说什么

8.一百块：我不是这样的人。。

二百块：我今晚就是你的人。。

三百块：今晚别把我当人。。

四百块：随便你带多少人。。

五百块：随便你带的是不是人。。

9.有事秘书干，没事干秘书

10.上放着一瓶水，积极的人会说哇塞，还有半瓶水，消极的人会说，我靠，就剩半瓶水了，积极的人像太阳，走到哪里那里亮，消极的人就像月亮，初一十五都不一样

11.世界上最遥远的距离不是生与死 而是你站在我面前说英语 而我也懂英语„„ 可是„„我却不知道你在说什么

12.做梦梦到自己吃意大利面，醒来发现自己鞋带不见了！

13.干掉熊猫，我就是国宝

14.不吃饱哪有力气减肥啊？

15.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

16.孔子曰：打架用砖乎，不亦乱乎，使劲乎，往死里乎，乎不死在乎，不乎白不乎！乎死白乎

17.你长的很象古代的一个大将军阿！真的，真的象啊！就是天棚大元帅啊！

18.“你们还有我累么？我这个月那个都来两次了„„”

19.就算我是一只公癞蛤蟆，我也坚决不找母癞蛤蟆！

20.人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃！别人追求你的时候，有时候也要多一点矜持！多给他增加一点难度！即使你很喜欢他！

21心中有敌，天下皆敌！心中无敌，那自然就天下无敌了！

22.下辈子做女人，嫁我这样的男人！

23.我始终相信生活不会有困境，不管多少困难，挫折，失败。我都会鼓励自己：奋勇向前！

25.天上掉馅饼，地上就有馅饼

26.所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了！

27.中国有风险，投胎需谨慎！

28.你还真是，给你个棒槌，你还当针了！

29.我看你是猪鼻子插大葱装大象

30.人生就是茶几，上面摆放了无数的杯具和餐具。我的人参泡在杯具里

31.文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊

32.明明自己是一个p,却喜欢玩倒立，把自己装成一个b

33.这可是我压箱底的绝技！不传男，不传女，就传你！

34.夫妻二人生活在一起，既没性生活，也不离婚。我把这种现象总结为“一不做，二不休

35.老师常说：不要把宝贵的时间浪费在早恋上，现在才明白，不把宝贵的时间用来早恋，那才叫浪费

36.只要女人肯出手，没有男人能逃走

37.大家都知道白领的定义就是他们每个月拿来的工资都去还房屋按揭了，所以他们领了工资也白领。那何为蓝领呢？他们的工作很累，每个月工资又少，所以发工资的时候他们都懒的去领

38.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

39.是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

40.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

41.过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了────-罗伯斯庇尔墓志铭

42.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

43.“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

44.到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。

45.说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。

46.人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了

47.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

48.骗子太多，傻子明显不够用了

49.史上最神秘的部门：有关部门；史上最神秘的人：知情人士；史上最权威的人：砖家叫兽。

50.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

51.如果我有1000万，那我会买30套房子，然后每天去收一次房租，哇塞，充实！

52.你可别小看1元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了

53.首先我们之间有代沟，其次你又没有乳沟，你说我们怎么交流？

54.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个比一个黑

55.工作好有意思，尤其是看着别人工作

56.生米都给你煮成爆米花了

57.你个老秃驴，敢和贫道抢师太

58.一口吃不成胖子，但胖子确是一口一口吃出来的

59.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三

60.又不聪明，还学别人秃顶

暂时整理了这些，这些句子每一句都是我很喜欢的！都是平时看到好句子就复制下来，部分是原创，喜欢的话就拿去吧

卡上没有钱的笑话语句篇七
《经典语录,搞笑语句》

1. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

2. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

3. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

4. 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

5. 是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。

6. 爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。

7. 看看你的排名，就知道你班有多少人。

8. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

9. 冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。

10. 火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。

11. 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

12. 我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。

13. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑

14. 不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。

15. 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

16. 如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

17. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊

18. 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

19. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

20. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

21. 死不可怕，可怕的是你不敢死。

22. 我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸

23. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

24. 不要对我说对不起，因为我们没关系。

25. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆

26. 本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机

27. 你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓!

28. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

29. 过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍

30. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的

31. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了

32. 安慰别人的话，终究安慰不了自己

33. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨

34. 没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜

35. 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

36. 上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与

37. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。（个性签名）

38. 腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望

39. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个

40. 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

41. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

42. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

43. 给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

44. 失恋33天并不可怕，可怕的是失恋34、35、36天后，大姨妈还没有来！

45. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

46. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事

47. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

48. 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

49. 车道山前必有路，有路我也刹不住。

50. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

51. 什么都在涨价，就是人越来越贱。

52. 作业我们分手吧 ，我发觉我们不适合

53. 抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。

54. 如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。

55. 爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

56. 老鼠能活多久，要看猫的心情。

57. 你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气.

58. 猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸

59. 你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

60. 你长的很爱国，很敬业，很有骨气。

61. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了！

62. 合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。

63. 姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到

64. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

65. 甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。

66. 我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局

67. 别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚

68. 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?

69. 人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

70. 老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？？

71. 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

72. 外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

73. 男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。

74. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

75. 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

76. 你那么有钱，为什么不让鬼来推磨？

77. 老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！

78. 女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的。

79. 富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？

80. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

81. 我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

82. 国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。

83. 现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦

84. 我要让全世界的人都知道，我很低调

85. 有心才会累，无心者无所谓。

86. 用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。

87. 听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了

88. 灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

89. 同志尚未努力，革命仍须成功。

90. 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

91. 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

92. 一个成功的男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

93.这个年代小三已经过时了，流行小四了

早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”

a：亲爱的，你今晚表现的真是太出色了。说实话该不会吃药了吧？

b：伸手起誓：我发誓没有。嘿嘿，真功夫。

a：羞答答的亲了一口：么，你真棒，爱死你了。

b：宝贝，明晚我老婆还不在家你还过来好吗？明晚我保证会更出色的。

a：明天恐怕不行，明天我老婆出差该回来了。

b：哦，这样啊，那改天吧。

老师让用成语一无是处造句。

小明：据我暗中跟踪调查截止到现在我们班所有的女生都已经失身了。眼下可以说我们班的女生们一无是处。

商店门口吊养着一只鹦鹉，顾客进门就会说：“欢迎光临”。一位女子来回走了六次，鹦鹉说了六次，到了第七次，鹦鹉很恼火，大怒道：“老板，有人玩你的鸟！”

一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”

女日男不日叫公休日；男女都不日叫双休日；说要日却不日叫假日；能不日尽量不日叫节日；换着日叫交易日；现在日叫今日；公开日叫明日；背后日叫后日；七天日一次叫星期日；不认识的也日叫生日；日的情况叫日记；日的时间叫日期；日的安排叫日程；男女婚后在一起叫过日子。

迷语：似曾相识燕归来（打一俗语)。迷底：还是那个鸟样。

历史到今天为止有三个最著名的苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个现在握在乔布斯手中~这三个苹果说明了，性爱、求知、装逼，是人类进步的阶梯…

盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”坐在一旁的乔布斯不屑一顾：“切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有！”扎克伯格听了，淡定回道：“你们敢不要face吗？”

三个老头坐一起，抱怨。第一个说，我手抖的厉害，今早刮胡子差点把耳朵割掉了。第二个说：我手抖的厉害，今早早餐把一半咖啡洒吐司上了，第三个说我手抖才厉害，上次我去小便，掏鸡鸡的时候就高潮了。。。。”

一女被派遣去法国培训两周，临别问丈夫想要什么礼物，丈夫：法国女孩！妻子想想没吭声。学成归来丈夫问：我礼物呢？妻：我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，要等几个月才能知道。

据说，英国古时候，普通人做爱的时候，必须要经过国王批准，国王立了个木牌子，上面写道：“FornicationUnderConsentoftheKing＂直接翻译：国王批准的通奸！这个词缩写就成了今天的FUCK！

悟空和唐僧一起上《非诚勿扰》,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！

2011上半年新闻总结：1，芙蓉姐姐减肥，凤姐出国，网络芙蓉长红八年。2，一个本拉登倒下去，千万个卡扎菲站起来。3，药家鑫无药可救，郭美美天不作美。4，武大捞鱼，北京观瀑，绝对是个水祸。5，膨大剂、塑化剂，两岸都亮出绝剂。6，油价上去了，房价没下来。7，日本排黑水，中国唱红歌。

男导游对车上的游客说：“今天路途比较辛苦，大家如果中途有想上厕所的话，就喊一声„我要唱歌‟，我就叫司机停会儿车。”不一会儿，有个美女大姨妈来了，她大声喊道：“导游，请停车！！！我要唱红歌~~~”

昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，

很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。

我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了…

清华百年校庆，学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高，拍了几张相片就走了。旁边的游客问他：“只跟这儿拍？”那个人说：“本来想拍校庆的，现在也还不错，拍了个西-门-庆。”

三句话概括新《三国》情感戏：

东吴爱萝莉；

曹魏控人妻；

蜀汉全是基……

有个美国青年，暑假期间到中国，拜了一个武术老师学习中国功夫，回国后，他在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。这天早晨，那美国青年带着一帮同学在广场上练功，一个

华人留学生站在旁边观看了很久，这时，那美国青年走过来得意地问：“怎么样，我的中国功夫练得不错吧？”华人留学生惊奇地说：“天哪，没想到你们竟这么痴迷中国的广播体操！” 前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?”懒散的渔夫解释道：“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。”勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”

某日宿舍在谈论中国历史上的奸夫淫妇。

A遂高谈阔论：这还不简单？中国历史上有七大奸夫瘾妇，锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，完全搞不懂。

除了B外集体狂笑。

C问B：感觉没意思么？

B很淡定地回答：你们这都过时了。还有一个说法是中国历史上九大奸夫淫妇，他们是弯弓射大雕，仙剑奇侠传，王朝干红酒，重阳插茱萸，黄河入海流，起舞弄清影，白鹭上青天，梨花压海棠，曲径通幽处。

女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”

男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”

女网友回复道：“其实我有八个男朋友。”

男网友听后，也改了网名，叫：“九浅一深！”

一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”

项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮奸，你选择吧~

虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮奸！

项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！

虞姬叹了口气：好吧！我自杀。

卡上没有钱的笑话语句篇八
《笑话你值得看看》

军校是不允许谈恋爱的，可是男女难免产生火花，所以——— （这些都是我没听过的真实 军校是不允许谈恋爱的，可是男女难免产生火花，所以 笑话转自猫扑，如果你笑了就分享快乐吧） 笑话转自猫扑，如果你笑了就分享快乐吧） 来源： 乔楚的日志1.军校是不允许谈恋爱的， 可是男女难免产生火花， 所以总有教师们晚上拿着手电到处巡查， 抓那些不听话的学生。 话说有一晚老师们巡查，看到墙边两个学生抱在一起，就想抓他们。 学生在前面跑，教师在后面追。眼看前面有一堵约 3 米高的墙，就看到男生先跑到墙下，半 蹲，双手撑在前面，女生踩到男生手上，男生一拖，女生抓住墙头，男生又拖了一下，女生 翻到到了墙上，在转过身来，男生跳起，扒住墙边，女生又把他拉了上去。然后两人翻身一 跃，成功翻过了高墙，顺利逃脱。 老师跑到墙下，没翻上去，就放过他们俩了。 （大家自 己想象一下各种功夫片的行为就好了，飞虎队呀什么的，很帅的） 第二天全校开会，说要 打击恋爱行为，又举昨天的例子说恋爱是不对的云云，后来补充，虽然不对，可是昨天那俩 人的军事素质过硬，身手敏捷，配合默契，提出表扬。 2.一大学同学，男，暂称小 C。与女友在外面同居，估计没做好措施，导致他女朋友怀孕了。 男孩慌了，于是求救于家里。家里人气到不行。干脆不理他。 父亲节那天，小 C 想到这 是这好机会，为了讨好他老人家，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐，balabala~~~ ~”。等着他爹回他消息。 果然，不到 5 分钟，他爹真回了。只有两个字。 “同乐”。。 3.我一哥们在大学面试阶段，因为是艺术类，面试官要求学生做才艺表演。我朋友没料到这 个，除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿 74 个人（不明白内模 仿的自己百个度去）。面试官此时眼睛放出光芒(一秒要几个阿......？！)。开始计时： 我 朋友：“第 1 个模仿孙中山” 。然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世，去世 的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。” 面试官：“那下一个”? 我朋 友：“接下来是蒋介石”。然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了,当然也 是躺在棺材里。 ”面试官此时脸上已经有几条线了。 我朋友此时问面试官：“还有几秒”? 面试官：“还有 30 秒”。 我朋友：“喔，那我就在剩下 30 秒内把剩下 72 人模仿完”。 于是， 他又做出了一个躺着的姿势。然后说: “这是黄花岗七十二烈士”。4.宿舍里的姑娘们各有各的悲哀… A 的问题是，她的男朋友还有个

女朋友… B 的问题是， 她的男朋友把她当男朋友… 而我，我的男朋友…还有个男朋友… 你们懂的 5.有一室友，成绩很好，脑子迷糊。上个月丢了手表，猫扑 HI 的心情改成了：手表找小偷 去了；这个月在公交车上丢了手机，猫扑 HI 的心情改成了：手机找手表去了；今天自己上 街迷了路，猫扑 HI 的心情改成了：我去找手机了…… 6.听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就 浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹 开。。。 里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。 领头的把门给带上了。。 7.有一次在图书馆， 对桌一个大哥， 没坐下 5 分钟， 就拿出一袋面包片， 又拿出一杯浓酸奶， 把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿 电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼 镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝 sod 蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟 着她收拾东西就走。 8.藏私房钱的绝妙方法 ：某日跟一群同学八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无 论怎样都会被对方发现时，一个男生默默地说：我都存银行。 众人问：“那存折或卡呢？” 男生憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。。。 9.在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字…… 经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。 男：你是谁啊？我没来电显示。 我：你儿子手机在我手里。 男：你别动我儿子，要多少 钱都好说… 我：… 10.学校厕所在 2 楼，厕所外面靠山，种着一排大樟树。本人女，一次上厕所的时候，在靠 窗位置，窗户开了一半透气，忽然，一个 17，18 岁的混混样子的爬上树，往我这边看。我 还没叫，他先对着树下说话了：我擦！这边是男厕！ 11.大四分别在即聚餐频繁，喝酒也很凶，一次宿舍四个都喝高了回到宿舍就上床躺着聊天。 天南地北的扯淡中扯到了大家和女朋友第一次 KF 的事，我自愧恋爱 2 年还没有经历过于 是就静听他们讨论。 其中一个哥们抱怨说现在女的太不矜持， 他的女朋友没给他见过“红包”， 还说原因是因为“小时候骑自行车 CNM 裂掉”，没想到另外两个哥们说他的经历也是出奇的 一致，然后 3 人就开始争论这个自行车到底能不能开 B。这不是

g 潮，听完后我无比感叹， 心想还好我的 MM 是很纯的那种， 脑子一短路加上好奇心作祟就就拿出手机给她发了条信息 “老婆，你以前骑过自行车没？”心想她会回复什么，没想到一会她直接回了句“你很看重这 个吗？那我们还是分开好了。”我勒个去……不愧是理工出身，这都能直接联想到，或者是敢 情自行车已经成了潜规则了。12.高中时候一老师，外号雷哥，爱喝酒 一次班里上自习，雷哥不在，教室里就乱开了 政 教路过说班里上课纪律不好，扣分 过了一会雷哥喝的晕忽忽的回来了，大伙以为扣分要挨 骂了，结果雷哥进屋拎起条木凳子腿就出去了， 大伙好奇跟出去 只见操场上政教在前边跑， 雷哥拎着凳子腿在后边追， 一边追还一边喊：mlgb，敢扣我班分…… 13.宿舍有一个腐女，她的愿望是大一找一个男朋友，大二再找一个。等到大三的时候，让 这两个男人幸福快乐的在一起。。。我们表示鸭梨很大…… 14.说个我大学时代的：话说我们学校只有那一台农行取款机，每天都华丽丽地排着很长很 长的队伍，所有人的目光都只盯着取款机前正在操作的那位，眼神告知“快点走人吧”。。。。 背景交代完毕；那天，依旧是长长的队伍，一 NB 男排在姐的前面，好不容易排到了。估计 是等及了，只见 NB 男大踏步向前，缕一缕头发，对着取款机说了声：100！！！！姐当时 已经楞在风中了。 。 。 过了许久， 男见没票子出来， NB 提高了音量， 又一声： 100 元！ ！ ！ ！ ！ 姐彻底在风中给冻住了。。。。后面排队的也都伸长了脑袋僵了！！！若你以为这就是 GC, 就大错特错了。真正的 GC 来了，NB 男看着半天没反应的取款机，想了一下，再上前一步， 对着杯具的农行取款机恭恭敬敬地鞠了个躬， 字正腔圆地吐出如下语句： 100 元整， 谢谢！ ！ 一瞬间，整个长队彻底石化了。15.大学食堂旁边就一个取款机，所以经常在那里排长龙，还经常排着排着就没钱取了。有 次老三去取钱，看见老大也在，而且排在前几位，老三怕等下钱取光了到他又没有了，想把 卡和密码给老大，叫他帮忙取，老大小声对老三说不用，叫他不用排队，旁边等着，老大在 我们宿舍威信很高，老三都没问怎么回事就乖乖得在旁边等。 轮到老大取钱了，他取了以 后没离开取款机，偷偷把一张一百的对折，举过头顶，大喝一声:"我草，半张"，众人闻声 四散而去，老三如愿地取到了钱 16.有次一个同学收到一张交通罚单，超速被拍照，上面记录当时车速 260km。同学气急败 坏的跑去车管所，对收罚款的人说：这是我的车钥匙，你要是能把我的车开到 260km 每小 时，这车

卡上没有钱的笑话语句篇九
《经典骂人不带脏话的语句》

.1无论对方说什么，你都回答：你牙齿里有根青菜！如果对方说：胡说，我今天没吃青菜！你就惊讶地说：原来是昨天的！以此类推。。。。。。。

2.还是刚才的话题。如果别人这样说你，可以说：你想吃吗？我可以抠给你！（就是有点恶心！）

3.对方骂你：（各种骂人的脏话）！你要回答：你在做自我介绍吗？

4.对方说：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧！直觉得回答：怎么，你从那辞职了?（要有文化的说）

5.有一次看到两个人吵架，甲比乙矮，但乙比甲胖。甲骂道：你这个死胖子！乙气定神闲地说：胖是一时的事，矮是一辈子的事！

6.有一次课堂上的学生捣乱。老师：我还从来没见过你这样的学生！学生：你这样的老师我见多了！（好吧，你知道就好，千万不要真跟你老师这么说。。。。。。。）

7.甲：你当我白痴啊！乙：啊？~原来你不是啊！

8.长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

9.听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

10.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！

11.得知你不好过我也就安心了！

12.任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

13.就算是一坨x（某种物体),也有遇见屎壳郎的一天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

14.真不好意思，让您贱笑了。

15.阁下长得真是天生励志！

16.你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

17.别在我坟前哭，脏了我轮回的路！

18.脸先着地，无力回天。

19.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！

20.孔子不能解决的问题，老子帮你解决！

21.你给我滚，马不停蹄地滚。。。。。。。。。。。。。。。

22.虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

23.你走你的红地毯，我过我的斑马线！

24.你人又不聪明，还学人家绝顶！

25.你不是丑，只是美的不明显

××你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？！因为所以,科学道理;不但而且,我是恁爹.冭 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽.看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！快过节了，送你一副对联： 上联：树不要皮，必死无疑 下联：人不要脸，天下无敌 横批：人之贱无敌 一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来!!! 你长得挺有创意,

活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气.你老说你男朋友长得帅,有钱,长得是有钱,长得跟前列线似的,尿尿都分叉了,赶快去治治吧!! 人贱一辈子 猪贱一刀子 活着浪费空气 死了浪费土地 在家浪费RMB

半夜三更 错所无灯 你去解手 掉进茅坑 与虫（是错所里便便上的虫子）搏斗 与屎竞争

无人救你 壮烈牺牲 生得伟大 死的无声 为了纪念你 错所安灯

有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种白痴会把短信看完。

上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。

恶心妈妈抱着恶心哭，为什么呢？因为恶心死了。

我晚上做了一个梦：上帝告诉我我这一生注定孤独，他还说破咒的方法只有一个：给10个傻子发条短信，我当时就哭了，我只认识你一个，我完了。。。。

卡上没有钱的笑话语句篇十
《哄女孩子的笑话_绝对管用》

2、刚才在回家的小路上,下着小雨 我前面是一家三口，看样子是刚逛完超市回来的 那小女孩看样子才四五岁，打着伞蹦蹦跳跳的 谁来买妈妈呀？五块钱一个！谁来买爸爸呀？六块钱一个！ 我脑袋突然一下短路冲上去：十块钱两个卖不卖？ 这小女孩一下哭了，他们爸爸妈妈满脸黑线。3、一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的…… 4、中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我："皇叔"。 5、觉悟：以后肯定先买车后买房，有车可以玩车震，有房的只能等地震…6、一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，chu女。我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是chu女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的chu女是指星座，你丫真土。7、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘。8、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！ 9、孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。” 10、某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你，妈13的。”11、索马里海盗：“三百万美元一口价！”中方官员：“二百五十万！ 海盗:你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！” 12、昨晚上跟哥们一块出去喝酒，后来收到老婆一短信------十点准时**，不管你在不在！！！13、某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。” 叁天后终於下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：「今日有雨。」 农人大惊，曰：真神人啊！ 14、高中时，羡慕大学只要及格就行，大学时，羡慕高中不及格都行。15、学校举办联欢晚会，主持上上台：下面有请XXX为大家带来一首“水牛

”，主持人想了一下又跑上台：不好意思，报错了，是“水车”。结果音乐响起确是郑智化的“水手”，那兄弟郁闷的在台上一个劲的跑调！ 16、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。 17、一蚊子进城，饿极。见一小姐双ru高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？” 18、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！ 19、每个女孩子都可以萝莉两三年，每个男人却可以大叔很长很长时间。20、人贩拐走一六个月大男婴，计划卖至市郊某村。村民纷纷摇头：“问题奶粉重新入市，过了这阵再打算”“毒疫苗泛滥，养孩子太揪心”“成天有人砍儿童，不想冒险”“这年头儿子养不起，有闺女么？”人贩无奈，暗中把男婴抱回原处，父母喜极而泣，男婴突然开口说话：“还以为回不来了！感谢国家！”21、一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!22、他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问，他只带3个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭……他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书行善，死后没任何家产。他就是唐僧。23、西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标——这个内涵了！！！24、某天和bf开房，去的早，才下午四点多。隔音不太好，就听隔壁女生已经开始微叫轻喘，估计还没深入。我和bf素有偷听习惯，便开始聚精会神。貌似马上要进入gao潮时刻，女生呼声越来越高，突然女生很败性的大喊一声，老公，下来，我小腿抽筋了，哎呀！快帮我揉揉。25、女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了! 26、我家宝贝是女孩子，过年的时候，家里人多，上厕所不方便。 我就抱着宝宝在门口帮她把尿，结果那破孩子跟我说：妈妈...等我长大了有了小jj 就不用你抱着了。27、过桥米线为何比一般

米线贵？因为含过桥费。29、某男私处受伤住院。年长的护士说：“奇怪，此男居然在那处纹‘一流’两字！”年轻的护士红着脸说：“我看到的是‘一江春水向东流’。”30、一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个 MM说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥泪流满面。 31、一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人爱你，你是人民币；全世界女人爱你。噢！你是卫生巾。”32、日本馆呢在A 片区，来，一起体验一下……电视台如是报道上海世博会。33、“给我讲个悲剧吧？”“男人结扎完，妻子流产了。”“有没有更悲剧的？”“男人结扎完，妻子怀孕了。” 34、话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小jj是没保住，但伤口我给您缝上了。”35、晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”囧……老妈牛B。36、赵作海获赔65W，相当于一年6.5W收入，毕业大学生和套牢股民可以考虑这个工作。 37、男编导出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男编导问：“你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡还提啥钱，你先上下床，我去洗个澡。”38、 好朋友像内裤就算你大起大落他永远包括你，非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想，更好的的朋友就像伟哥当你抬不开端的时候他给予你力气。 39、 一日孔子东游，遇少妇，欲与其欢。其不从，强褥林中。脱其衣，褪其裤，取出裆中物，插进消魂处。事毕。少妇曰：“禽兽。”子曰：“爽透。” 40、悍匪憋急，路遇一卖蛋妇，一拥上之，发泄后，提裤狂逃，不见踪迹！妇人起身，弹往身上灰土，哀怨：多大事呢，还认为抢鸡蛋哩…… 41、村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了.......... 42、心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插进正****，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。 43、老童贞

和老处男结婚登记，为表现纯粹，老童贞出一上联“一间房两扇门二十九年没进人”，老处男对一下联“一杆枪两颗弹三十八年没抗战”。民政职员出一横批“傻比傻蛋”。 44、一尼姑往医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口吻说：这年头，连胡萝卜都靠不住了。 45、人说：女人有两个长处，但有一个破绽！男人固然没有长处，却有一个优点，所以男人就擅长捉住女人的两个长处及经常补充女人的破绽。46、别看老子没有钱，,曾经搞过林艺莲；不是老子我在吹，干完王菲干赵薇；别说老子在做梦，还和巩俐打过洞；一时老子数不清，好象还有宋祖英!1.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”　。。。2. 中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了~~~　3.北航一哥们说：哥很淡定，学校比哥还淡定，哥淡定是因为哥不怕死，学校比哥淡定是因为学校不怕哥死……4.五个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。　5. 光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春 6.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了!7.用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别，语文老师最后让小明来总结一下。小明想了想说：“我家的地得打扫了。”　　8.上课时候，A同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了？”顿时，班上鸦雀无声。此后，A同学的电话再没班上的人打了......　9.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕 的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……10.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终

于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了......二十分钟过去了......双方都没有动静。　　男孩寻思要打破沉寂，就问 :“冷么？”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说:“好~”然后男孩起身。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。。。。。。11. 公交车上一对情侣遇到流氓，女方任凭一流氓抚摸,男友无任何表情。到站后男友把流氓揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."　12. 老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我:我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~　　结果电信的问题，半夜才发到我手机上。　　当时我差点没从楼上跳下去···　　13. 记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。。。14. 同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上 呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。这时洗具出现了。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男 生的身上。。。15.原来上学的时候,我那同桌特搞。有一次他上课睡觉被老师发现了,老师说:某某,站起来。我把他推醒了说:老师叫你站起来~但是他瞪着老师,就是不站起来。老师急了:某某!你给我站起来!他还是不起来,还拿白眼翻老师。。.老师没脾气了:某某,你这样的学生我没法管,继续上课了!我在底下小声说:你真nb!跟老师对着干~某某说:其实我想站起来,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。　16. 新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……17. 有次期中考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”　　然 后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......18.同寝室一位仁兄特别 花，女朋友无数。一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”他:“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”~~“那你缺乏父爱了咋办？”此人说出了遗憾终生的话“我有你们”　　从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱。。。19. 我小时候天天坐我爹摩托车上学。我爹那时候有个爱好,就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。

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