形容两个人相爱彼此在心里

导读：　　　如果你发现你的世界里惟一的那扇大门不再为你敞开，就不必再在门前徘徊，或撞得头破血流终不醒悟。 要学会放弃，然后转身寻找一个为你 ...

　　如果你发现你的世界里惟一的那扇大门不再为你敞开，就不必再在门前徘徊，或撞得头破血流终不醒悟。 要学会放弃，然后转身寻找一个为你开放的天窗，在那儿你同样能望见满天的星斗....中国招生考试网www.chinazhaokao.com 小编为大家整理的相关的形容两个人相爱彼此在心里供大家参考选择。

　　形容两个人相爱彼此在心里

　　1、 世上有两种可以称之为浪漫的感情：一种叫相濡以沫，另一种叫相忘于江湖。我们要和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。不是不曾心动，不是没有可能，只是有缘无份。能牵手的时候请别肩并肩，能拥抱的时候请别手牵手，能相爱的时候请别说分开，拥有了爱情请别去碰暧昧……

　　2、 世界上最远的距离，不是站在你面前你不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。世界上最远的距离，不是我不能说我爱你，而是想你痛彻心脾，却只能深埋心底。世界上最远的距离，是两个人彼此相爱，却不能够在一起!

　　3、 想看一个人是不是真喜欢你，就观察他会不会主动找你。如果每天都找你，有话没话都聊几句，哪怕看起来平常，其实心里爱煞你了。如果有人爱搭不理，等你找他了才回几句，那大概是可有可无。若有人连续几天都不和你说话，就等同于分手。爱是主动，因为相爱，就是急不可待。

　　4、 如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧的抱着咬你耳朵……爱你，却要无欲无求，好难!爱你，却要偷偷摸摸，好累!爱你，却让自己心碎，好惨!但这一切竟然心甘情愿，好傻!

　　5、 如果，在身边的最后真的不是你!如果经历了这么多坎坷后，最后还是要分开!如果故事到最后，是我们身边都有了别人的。如果回忆，诺言和曾经相爱的决心都在面前变的渺小，不堪一击。不管以后如何，不管结局如何，现在的我还是愿意执着的去爱。——我们一起等我们的最后，最后的最后!

　　6、 如果我没有爱过，你也许也不曾岀现在我的生命里;如果我没有爱过，你也不会像烙印一样刻在我的记忆中;如果我没爱过，我想我应该还不曾知道爱的滋味;因此，我还是庆幸，爱过，才会知道失去;你知不知道，我已经无法再去走近另一个人，然后去接触他的好与不好。我只想真爱一回。

　　7、 每个人都有爱和被爱两种需要。相爱的两个人之间，如果不能同时感受到爱和被爱，那么这样的爱情无疑是危险的。千万不要误以为，对方是一个只会爱别人而不需要别人去爱的人，因为这样的人是不存在的。只是迷恋而不疼爱，这样的爱是漂在水面上的浮萍，注定是不可能长久的。

　　8、 越爱的，越不敢拥有，害怕有一天失去的时候会很痛苦，也不想对方伤心。不管两情想悦还是一厢情愿，要是能静静跟爱的人聊聊生活，说说梦想，谈谈人生，不言朝夕，也是幸福的，也是好的。

　　9、 当你爱我的时候，我就拼命的爱你。但如果你不爱我了，我就立刻止损，绝不犯贱。爱情这种事情，是你情我愿的，两个人相爱才叫爱情，只有一个人贴上去，那还不如趁早相忘江湖。平凡人有平凡人的浪漫，不需要惊天动地，而是天长日久。因为让你记忆最深刻的不是爱情，陪伴你度过最久时间的，才是爱情。

　　10、 爱一个人要爱她的优点，爱她的缺点，爱她的骄傲，爱她的自卑。这个世界上最远的距离不是心与心的距离，也不是我在你的身边你却不知道我爱你，而是明明相爱却不能在一起。我爱你不长，一生足矣!

　　11、 爱通常是因欣赏而开始，因心动而相恋，因离不开而结婚，但更需要宽容、习惯和适应才能携手一生。 当爱情到了一定的时候，便会不知不觉转变为亲情，便会逐渐视对方为自己生命中的一部分。也只有亲情才是我们从生下来开始就注定的，别无选择，并且赋予责任。激情虽美丽但却短暂，唯有亲情，长久，安然!

　　12、 爱到尽头，才发现，曾经彼此间的海誓山盟，海枯石烂，只是我一个的独角戏。路灯下，我们十指紧扣，将头埋在对方怀里，近距离的让对方是感受自己的心。

　　13、 我有时候会想要在你想要结婚的年龄遇见你，并与你相爱。可我却偏偏在十开头的年龄遇见了你，这般青葱不可能成为陪你携手一生的人。这样容易奋不顾身的年龄没有过去也没有未来，果我可以晚点遇见你多好。我想和你一不小心白头，只想和你平平淡淡过一生。只想成为你一生的爱人，我只怕相遇时间太早不能与你到老。

　　14、 人人都在说难嫁，其实真要找个男朋友挺简单。难的不过是每个人心里的要求而已。人总是需要有些要求的，你可以要生活舒适，你可以要出去有面儿，你可以要求心情愉悦。但到最后你会发现，一切都不如有个人懂你最重要。因为有人懂的生活，才不会孤独。懂你，是相爱的前奏。

　　15、 我相信，爱过的男女不再有单纯的笑容，当路过街角一起喝过咖啡的咖啡屋，当终于回首之际想起相爱的那些天，总有些许的酸微微地泛上来，爱，穿肠而过。当一个人悄然出现在你的视线，却忽然发现，他是掩盖了所有过往，我总觉得，爱情的冷漠，是因为没有遇对人。

　　16、 爱情如果说最伤人，不是她不爱你，或者你不爱他。是明明相爱了，她爱不了你，或者说，你爱不了他。望着，却不可以拥抱;想着，却不可以拥有;走着，却不可以同步;说着，却不可以对望。哪怕用尽了一生的力气，透支了一辈子的幸运，一直都无法靠近!还要面对一天一天的淡忘。

　　17、 找伴侣，就是信任、宽容，让你有安全感，只要双方相爱想上进，物质会改善的。要珍惜容忍你耍小性子，耍小脾气的人，试想，你长这么大，除了父母，也许只有他了，这是多么难得的福分;但小性子、小脾气不要总拿出来，即使他能多次包容，但有些东西可能就会变了。

　　18、 两颗相爱的心疏远了，并不是他们不在相爱了，也不是其中一颗背叛了对方，而是因为爱得太深，彼此都不愿对方受伤。我们都不是很完美的人，但我们要接受不完美的自己。在孤独的时候，给自己安慰;在寂寞的时候，给自己温暖。学会独立，告别依赖，对软弱的自己说再见。

　　19、 爱，不需要太多的借口与理由，爱的前提就是要有缘分。如果没有缘分就不可能相遇，也不可能相识，更谈不上相爱。然而，爱是要靠感情来作为基础，并且要靠感情来维持。如果有了爱，有要舍得为了爱而付出，因为爱情的本身并不是索取，而是付出，是要用自己的真心与诚心付出而获得。

　　20、 如果一个人死活都要离开你，千万别想着去挽留，没多久你就会发现他有新爱人了，不是你不够好，而是因为他先劈腿的。爱情是件顺其自然的事情，得之我幸失之我命，你想强求，最后一定是伤心伤身。所以，强留一颗不属于你的心，还不如相忘于江湖。相爱是幸运，不爱是命运。

　　21、 年轻的时候，你爱上一个人，请一定要温柔地对他，不管你们相爱的时间长短，若能始终温柔地相待，所有的时刻将是一种无瑕的美丽。若不得不分离，要好好地说再见，要心存感激，感谢他给了你一份记忆。长大后蓦然回首，你才会知道，没有怨恨的青春才会了无遗憾，如山冈上那轮静美高洁的满月。

　　22、 生活已经不给我们更多的时间去寻找所谓的爱情了，少年的时候好想爱情离我们很近很近，至少那个时候我们是这样认为的，即便周围的人都认为你不懂爱，但是我们依然是如此的相爱。总有些愿望不能被满足，可正是由于得不到，我们才会在心中一遍遍的勾勒得到时的美好。

　　23、 我最怕看到的，不是两个相爱的人互相伤害，而是两个爱了很久很久的人突然分开了，像陌生人一样擦肩而过。我受不了那种残忍的过程，受不了那种无言的结局，因为我不能明白当初植入骨血的亲密，怎么会变为日后两两相忘的冷漠。原来，这就是爱情的伤情处，高城望断，灯火早被熄灭，又何必再往究。

　　24、 争吵的原因绝不是表面上所看到的那样。指责对方时的声嘶力竭，以及这些指责的不合情理表明不是因为彼此怨恨而是彼此相爱。我们恨自己爱对方爱到现在这个程度。我们的指责实际上承载着一个复杂的下文：我恨你，因为我爱你。我恨自己别无选择，只能冒险爱你。

　　25、 浪漫是什么?是送花?雨中漫步?楼前伫立不去?如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。

　　26、 爱上一个人容易，等平淡了后，还坚守那份诺言，就不容易了。爱，从来不是迎合。吵不散，骂不走，才算是真爱。真两个人在一起久了，就象左手和右手，即使不再相爱也会选择相守，因为放弃这么多年的时光需要很大的勇气。也许生命中会出现你爱的人，但那终归是过客，你还是会牵着你的左手或者右手一直走下去，幸福真的和爱情无关。

　　27、 世界那么大，爱上一个人那么容易，被爱也那么容易。但要互相相爱，竟这么难!------ 当自己最爱的人和最爱自己的人是同一个人的时候，那么你就是世界上最幸福的人!

　　28、 相爱很重要，但相守更是一件了不起的事情。因为相爱只是某个瞬间，某个时期，某个年份的付出。而相守，则是周而复始，一年又一年，始终循环着一段爱情。偶尔闪现的爱情有什么用?可以不断重复一辈子的爱，才值得珍惜。

　　29、 淡淡爱的幸福------跟相爱的人一同分享生活的幸福是一种恩赐。------只要你坚信平淡生活之中也有爱情，那么这份爱情就能让你的生命因此而光彩照人;只要你从这份爱里得到的是快乐而不是忧伤，那么你就得到了一份适合你的爱。

　　30、 原来，再大的房子，再大的床，没有相爱的人陪伴，都只是冰冷的物质。而如果身边有爱人陪伴，即使房子小，床小，也觉得无关紧要，因为这些物质上面有了爱的温度，成了家的元素。

　　31、 两个人在一起久了，就象左手和右手，即使不再相爱也会选择相守，因为放弃这么多年的时光需要很大的勇气。也许生命中会出现你爱的人，但那终归是过客，你还是会牵着你的左手或者右手一直走下。幸福有时候真的与爱情无关。

　　32、 爱过的人，不再是一张白纸。上面有深深的痕迹，尽管我们用一块叫时光的橡皮涂了又涂，可是因为爱过，上面总会有痕迹。我相信，爱过的男女不再有单纯的笑容，当路过街角一起喝过咖啡的咖啡屋，当回首相爱的那些天，总有些许的酸微微地泛上来。爱，穿肠而过，留下的甜蜜不会多过心酸。

　　33、 最好不相见，如此便可不相恋。最好不相知，如此便可不相思。最好不相伴，如此便可不相欠。最好不相惜，如此便可不相忆。最好不相爱，如此便可不相弃。最好不相误，如此便可不相负。最好不相依，如此便可不相偎。最好不相遇，如此便可不相聚。一步一惊心的人生，一步一痛心的爱情。

　　34、 爱你内心的人，其实并不比爱外表的人高尚多少，只是会掩饰而已。爱你才华的人，其实也并不比爱钱包高尚多少，只是关注点不同。其实相爱，就是喜欢对方的某些优点。但那远远不够。因为爱优点容易，但爱一个人的缺点却难。正因为此，爱你多少不重要，包容你多少才重要。

　　35、 相爱是一种缘分，人海茫茫中遇见你，这本身就是上帝的恩赐。相爱是一种默契，大千世界，能和最适合自己最体贴最温暖的那个人相守是一种默契。相爱是一种感觉，一种须用两颗心去体验和感受，才能体会出那跌宕起伏的美丽。相爱也是一种付出，是无怨无悔心甘情愿为心爱的人付出一切。

　　36、 爱情像手中的沙，握的越紧，它流的越快。爱情像瓷器，很容易碎，需轻拿轻放。爱情像咖啡，又苦又涩又甜，喝多了兴奋失眠。 爱情像花园 ，里面有玫瑰，也有仙人掌 。爱情像月亮 ，有十五的圆满，也有初一的残缺。爱情像一本无字天书，需要相爱的人一生用心去解读。

　　37、 虽然你不在我身边，但我们仍在故事里。每个人的爱和被爱都不难遇见。难的是遇见合而为一的相爱。爱你的人和你爱的人若不是一个人，那么，爱情还离你有十万八千里之远!爱情是两个人擦出的火花，不是一个人寂寞的独角戏。

　　38、 一些东西，既然忘不掉，那么就残存着。世界那么大，爱上一个人那么容易，被爱也那么容易，但要互相相爱，竟这么难。当自己最爱的人和最爱自己的人是同一个人的时候，那么你就是世界上最幸福的人。

　　39、 异地恋最重要的是信任与坚持!在别人看来，异地恋那么的不现实，我觉得，真正相爱的两个人，不会因为距离放弃彼此!支持异地恋的朋友们!如果你们真心相爱，一定要为了这份爱努力争取，真的挺不容易的。

　　40、 平实无华的日子，相爱的人不会因为一句分手而结束。相爱的人会在感情的曲折里一起成长。只要经过一个曲折并且熬了过去，爱就又增长了点，再经历一个曲折又熬了过去，于是大家学会珍惜对方。就这样一路走下去，两人彼此懂得对方的好，爱也就越来越深，深深相爱着，不会再分开。

　　41、 我们就这样享受着两地间的爱情，相爱却不能在一起。思念却不能手牵手。见一面就好想让时间停下脚步，可是时间看不到我们心中有多渴望能这样过一辈子。而我呢!是多么急切的想要在你身边，呼吸着和你一样的空气，拥抱着和你一样的阳光。

　　42、 当年有那么一代人，他们不要存款，不要房产，不要汽车，只要有感觉就一起去登记，然后都戴着红花回家了，然后风风雨雨一辈子，相亲相爱几十年。也许那是一种最美的传统，然而却被迷失找不到了……

　　43、 总有人说，只要有爱就有一切。没错，爱情让你们克服困难，只需拥有对方就够了。可能持续多久呢?其实相爱不该是冲动，而应该是责任。你爱一个人，就必须要有养家的能力，要有照顾对方的勇气。如果扛不起这样的责任，那就不要随便去爱人。有时候爱的草率，根本是在害人。

　　44、 有人说，相爱的人厮守在一起，连光阴都是美的。我想说这句话的人，一定是爱过，唯有爱过才可以深刻地体会到，那种拥有以及被拥有的甜蜜。仿佛山川草木都有了情感，每寸肌肤都可以在清风朗月下舒展。爱的时候，会发觉自己是最幸福的人，粗衣素布也秀丽，淡饭清茶也温馨。

　　45、 真正相爱的人是不需无时不刻在一起的，他们需要的是精神上的沟通和默契。他们尊重对方的生活方式，同时拥有自己的人格和世界。人生不能重新来过，每个人也不可能重复站在同一个路口。但请不要害怕选择，因为选择没有绝对的好与坏，每种选择都会为你带来一种不一样的感受和别样的精彩。

　　46、 当你爱我的时候，我就拼命的爱你。但如果你不爱我了，我就立刻止损，绝不犯贱。爱情这种事情，是你情我愿的，两个人相爱才叫爱情，只有一个人贴上去，那还不如趁早相忘江湖……平凡人有平凡人的浪漫，不需要惊天动地，而是天长日久。因为让你记忆最深刻的不是爱情，陪伴你度过最久时间的，才是爱情。

　　47、 我们如何相爱，唯有我们自己知道，是不可以拿来标榜和炫耀的，如果爱仅是一种形式，我们会在无形中忽略它的质地。情至深则爱无言，情至切则爱无声。因为有爱，我们不畏惧生命的漫长，不担心落日后的暗夜。轰轰烈烈难以长久，细水长流难以坚守，但有了相濡以沫的支持和理解，一切都会迎刃而解。

　　48、 真正的爱情，其目标一定是婚姻，真正相爱的两个人也绝对不会害怕婚姻。所以婚姻是爱情的终极目标，是爱情的坟墓。只有进了坟墓的东西，才会真诚相守，永不分离。

　　49、 其实人世间的挚爱，只有两件事情就可以表达。那就是当你在人生最落魄的时候，依然没有离弃你。而当你已经渐渐老去再无美貌时，依然陪伴着你。这两件事情，没有一样是靠着金钱或者浪漫的。其实相爱到底，没有那么多条件可计算，无非就是六个字：忍让、相守和信念。

　　50、 爱至少应该是一种相当长久的迷恋。迷恋而又长久，就有了互相的玩味和欣赏，爱便是这样一种乐此不疲的玩味和欣赏。两个相爱者之间必定是常常互相玩味的，而且是不由自主地去要玩。当我们的撒娇变成了一种执拗，当我们的任性变得不讲道理，当我们的爱恋变成了不信任。亲爱的，爱情将和我们渐行渐远。

　　51、 删掉的是回忆，只是回忆还留在心里。世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。

　　52、 24岁跟你相恋，26岁嫁给你，28岁一个生命的诞生，29岁时孩子叫我们爸爸妈妈。33岁走过7年之痒，40岁激情褪去，我们仍然相爱。50岁孩子有自己的爱情。60岁我们一起去旅行，70岁我们子孙绕膝，76岁是我们的金婚。80岁不再恐惧死亡，因为你在。生命最后一天，我希望我先走或与你一起离开。

　　53、 相爱的人不要轻易宣战，因为冷战带来的伤害，超出你的预计。请记住，只要你喜欢她，没有什么是你接受不了的，只要你喜欢她，就喜欢她的一切。她所有的小性子所有的坏脾气臭毛病，在你眼里都是撒娇。请记住，她喜欢你，哪怕她说的不是她的真心话。她只是想你宠她，想你抱她，哪怕，没有道歉。

　　54、 两个默默相爱的人，彼此懂得，彼此一个眼神，一个动作，都能读懂，走进彼此的心里进驻。哪怕静静的并肩坐着，都是一种幸福，安心的温暖，在心间化开。因为爱情，不会轻易悲伤，因为爱情，现世安稳，因为爱情，如此美丽。就算世界背离，也依旧拉着彼此向前。同一个梦，同一个信念，同一个终点。

　　55、 找个让你开心一辈子的人，才是爱情的目标。最好的，往往就是在你身边最久的。选爱人不需要太多标准，只要这三样：不骗你，不伤害你，和陪着你。一路下去爱越来越深，只会深深的相爱着，懂得对方的好，不会再分开。对也不对，爱情因人而异。

　　相爱的两个人该如何表达情感

　　电话的那头，你唏嘘，问我怎会如此多愁善感。而我不依不饶，一定要跟你说说白领杀妻跳楼那场悲剧引发我对爱情、婚姻的思考。我不是发神经质。

　　相爱的两个人该如何相守?因为想爱，两个人才走到一起，所以，一定要珍爱、体谅彼此。妈妈问过我，能否包容你身上的缺点，我说可以，我会。可是回头想，那时候我答得不够真诚，并没有深深地思考过这个问题。直到后来一次争吵后，我才醒悟，要包容一个人，绝非口头上说说那样简单。

　　而这一次白领杀妻跳楼的悲剧，再一次让我痛彻心扉。所以电话里我执意要跟你说说我想到的、感悟到的。男人要大度，女人要体贴，两个相爱的人要明白彼此倾诉情感多么的重要...

　　一个周末回来，我终于找到一个帖子。作者是悲剧中女主角的朋友，在悲剧发生前的半年时间里扮演她的心理咨询师的角色，我们可以从中看到更贴近真相的情感纠结。

　　我从未如此八卦过，这是第一次。男主角是相识但不曾谋面的同行，悲剧的发生让我震惊。逝者为大，愿相爱的人在天堂能够相守。

　　转贴：事实不是新闻报道的那样!

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　　乐乐妈妈爸爸 发表于 2009-11-15 01:30 [引用]

　　看了新闻和网络上关于程悦频的言论，我感到可悲，甚至是愤怒!

　　可悲的是，很多的人简单地将这个惨剧理解为男主角周嵘因为小三而“杀死”妻子后跳楼，还有很多人认为是“可恶的婆婆”引发夫妻矛盾致使女主角受害死亡，更多的人开始所谓“人肉”、“讨伐”婆婆、小三。。。

　　愤怒的是，还有的人抱着猎奇的目的在网上评头论足、起哄。。。。。。各位看官，您是否知道这对死者不敬，对活着的人不公，对于可怜的孩子近乎残忍???

　　事情不像你们所说的那样!请不要在有意无意地伤害他人——我想即便是程悦频本人，也不会同意这些无妄的言论充斥世间的。

　　确切地说，我应该是女方程悦频的朋友，近来一直帮助程悦频在劳动合同处理和离婚官司处理上给程悦频建议和辅导。程悦频是一个非常不幸而又善良的知青子女，MSN自称“我是花仙子”可见她的善良单纯、待人热情大方，不过出于对丈夫的依恋和轻度抑郁，她在丈夫面前是有些“作”，爱撒娇和耍小姐脾气(丈夫家人朋友如果多一些心理上关心该有多好)。

　　她的丈夫我没有见过，但是通过程悦频的描述她的丈夫非常宠她爱她，只是确实有点抠门——周嵘不仅仅对即将离婚的妻子抠门，对待自己的父母同样是精心算计，也就是说工于金钱上的算计是他的性格而非针对程悦频一人。在争吵中她的丈夫相对是克制的，而悦频自己都说自己确实有点过火(这是抑郁症患者的一个特点，总是会折腾最亲密的人)。尽管我为悦频的离去而流泪，但是我坚信她的丈夫肯定是在冲突拉扯中失手而绝非故意。

　　她的婆婆我同样没有见过，但是程悦频的描述以及我对抑郁症患者的了解(较长一段时间我相当于心理咨询师的角色)，她的婆婆公公蛮照顾她的，多次在小夫妻吵架中教训男方，只是由于生活习惯和程悦频偶尔的敏感多疑产生误会，请不要这样残酷地声讨孩子的爷爷奶奶，他们已经够伤心的了!!

　　不要让死者不得安宁，

　　不要让活着的老人经受“白发人送黑发人”的痛苦中还要忍受毫无道理的指责声讨，

　　不要让那个被牵涉进来的第三者(尽管这个女的不值得同情，但并非外遇导致危机而是家庭危机促成的外遇)遭受不应有的压力，

　　不要让可怜的孩子将来产生爸爸、爷爷、奶奶都是坏人的错觉，不要让男方女方两家人增加仇恨，

　　让我们花更多的精力，怎样帮助这个患有先天性心脏病却又突然失去双亲的孤儿吧。。。

　　第一、 关于我同程悦频的交流——“我真的很无助”

　　应该是在2008年下半年，作为西门子HR的程悦频报名参加过我的一次培训课，是关于劳动合同法对企业人力资源管理影响以及提升对策的。课后有一位女士非常耐心地、一直面带微笑地注视着我回答现场HR们的提问，一直等到别人的问题回答得差不多了，才凑上前来咨询问题，其中之一就是关于她本人同公司之间劳动合同事宜。后来她了解到我也正在从事一个帮助公司和个人和解纠纷的公益组织，就非常热心的报名参加了，成为志愿者，并一直主动问询什么时候有志愿活动，看得出她非常热心助人，这也是为什么后来超出我的专业领域仍然给予足够耐心交流，甚至几乎成为她婚姻家庭的咨询顾问。她到我的办公室去过几次，话题从她自己劳动合同问题、工作内容调整到养育宝宝(我的女儿跟她的儿子相差三个月)，再到离婚方面求助于我。程悦频给我的印象是非常热心而又极度缺乏安全感，她需要倾诉。

　　也许对我专业方面的认可，也许是对我耐心倾听的互动，也许同是在养育宝宝方面倾心投入，程有一段时间跟我交流的频率越来越高，我难得上一次MSN，总是第一时间被她“逮”住开始说她最近的心情，单次通话时间越来越长甚至夜深影响到我家宝宝休息，她重复最多的话就是“翟老师，我真的很无助”，“我现在一切，都是为了孩子”。往往她讲的很多内容都是重复的，我的回答劝解也是重复的。我能深刻感到她内心的无助和努力的挣扎，因此我也尽可能耐下心来做一个倾听者。现在想想，如果我能够更多一点坚持她去看看心理医生就更好了，可惜已经没有了如果。。。

　　后来交流的话题集中在家庭矛盾离婚纠纷的这一段时间，程经常在流露出对丈夫的歉意和期待挽回婚姻的话语中重复“讲句良心话”，她偶尔对自己的自责和对丈夫的体谅之深让我感觉到，我作为一个并不是最亲近的亲友，却给了她完全放开倾诉的机会。

　　也正是这一点，让我感觉新闻媒体的报道跟程悦频本人告诉我的有一些出入，我有义务将程悦频告诉我的说出来，以免无辜的人受到不应有的误会和伤害。

　　第二、 关于程悦频的工作——“我真不理解企业怎么会有这样的短视行为!”

　　程悦频最找找我咨询的问题是她本人同公司间的劳动合同。详细情节记不太清楚了，大体上是她的劳动合同尚未到期，公司要求她变更一下合同的内容和到期时间，新的合同期限很奇怪，既不是整数年也不是原来合同到期的时间，好像是七个月还是八个月的期限，她感到疑惑的是一般续订合同期限要么是同原合同期限，要么是整年比如一年两年，就算是合同版本更新也是同原合同到期时间。联想到她所在公司正在进行的组织上的变动，虽然暂时还没有变动但是将要有部门人员被裁减，而时间刚好跟公司要跟自己变更后签订的短期合同到期时间相吻合。她想到之前作为HR参加一些劳动法专家的培训，有专家针对劳动法关于无固定期限劳动合同的法定情形以及解除终止劳动合同支付补偿金的区别，给企业出主意如何如何在劳动合同期限上做文章，以使得企业可以“灵活用工”，随意解雇员工而不必承担“无固定期限劳动合同”或者依法支付较高金额补偿金赔偿金的风险。她感到自己的解雇危机，是不是公司也在故意用这样的方式暂时安抚她，而等到哪个“恰当的”时机到来就按照到期终止，从而方便的解雇。

　　程很赞同我关于无固定期限劳动合同并不是铁饭碗的讲解分析，对我关于“劳动合同的短期化不利于培养员工的归属感其实最终不利于企业”的观点产生强烈共鸣。她表示说，她在西门子干了很多年，觉得西门子工作不错，也很有归属感，可是自从公司找她重新签订这样的短期合同以来，她感到心凉，但是又害怕跟公司的意愿不一致会失去工作，所以一方面违心地同意按照公司规定处理，另一方面开始搜集证据准备万一将来公司解雇她的时候申请劳动争议。她还表示有像她这样的想法的同事还有好几个，她结合自己当时的婚姻情况说大家的感受是，我爱公司，可是公司好像并不爱我。

　　在了解到她还是很在意西门子工作的情况下，我建议她不要主动跟公司对立，不要动不动就从法律权益角度思考问题，不要只盯着这一个位置，将眼光放开些看有没有其他的发展路径。她也表示最好的办法就是哪怕是更换工作岗位，只要明确能够在这家公司继续干下去，她就安心工作，并腾出精力来处理婚姻危机了。后来她电话告诉我已经成功地申请转换了一份工作，还是从事HR工作不过没有了原来的担心，那是后话。

　　第三、 关于程悦频夫妻关系——“我从小缺乏安全感，当初有好几个追我的，唯独他很宽容我甚至很享受我的‘作’，于是选择了他”

　　程悦频是知青子女，从小她被父母送给爷爷奶奶抚养，这段经历给了她人生中很大的不安全感，也是这个家庭悲剧的第一个起因，也应该是抑郁症的起点(社会如果对这类现象多一点关心该有多好)。出于对抑郁症患者的了解，我深度启发提问她对父母感情，确切的描述是，她曾经在很多年里“由于年少无知”而对父母特别是父亲怀有仇恨，后来虽然有所理解但是跟父母的关系却亲近不起来。

　　程悦频长得比较漂亮，热情而又通情达理，在谈恋爱的时候曾先后有好几个追求者，其实表面上的沉着和善解人意难掩内心深处的缺乏安全感。众多的追求者中，后来成为她丈夫的周嵘对她很宠，而且似乎很享受程的“作”和依恋，这是程最终选择同他结成家庭的决定性原因。按照程悦频自己的话说，她确实在丈夫面前很“作”，她似乎在自己的无理取闹中获得一些痛快，在丈夫宽容甚至是纵容的回应中找到安全感，她感觉到的幸福就是这样，尽管有时候回想一下她自己感到有些过分，可是丈夫的宽容和自己乐在其中的幸福感使她没有收敛。

　　对丈夫的依恋，不时的“小女人做派”，偶尔的无理取闹(注意，程仅仅是在丈夫面前如此，其他场合还是很温柔很通情达理的，这大概是她获取安全感的一种方式)，程悦频说她忽略了她丈夫在工作上也会面临着种种压力，程的紧张感通过对丈夫的“作”得到了释放，可是丈夫在工作上有不顺心不但无法从程这里得到释放，甚至是回到家要面临另一种压力。终于，程发现丈夫好像不太喜欢回家，甚至开始对程有些不耐烦，争吵时有发生。程在交流中不时自责自己“非但没有收敛体谅丈夫，反而有时情绪更大”。

　　程怀孕后保胎期间，程本人不适应娘家人来照顾她，她说原因是她跟自己母亲感情很淡，反倒是对婆婆感到很亲，因此婆婆照顾她比较多。可是基于生活习惯不同，比如对于物品的归置，婆媳间产生了矛盾。程总是向丈夫抱怨婆婆的一些做法，丈夫对婆婆简单的责问一方面加重了婆媳冲突，另一方面开始感到事情并不完全像程说的那样——而这一点，使得已经不和谐的夫妻关系更加趋于紧张。

　　产后轻度抑郁，使得她经常更加无法控制自己情绪，尤其是面对丈夫(这应该是抑郁症加重的第二个缘由，这个时侯如果医疗单位除了身体护理外再有一些心理护理，该有多好)。

　　工作上的惶恐，则加剧了抑郁(这是抑郁加重第三个原因，抑郁原本可以在抚养宝宝期间慢慢缓和，而不是加重)。需要说明的是，这种工作上的惶恐，并非普通意义上的工作压力——工作压力基本上很多人都有，比如工作任务的繁重、上级的不理解、同事间紧张的人际关系等，但是这跟担心会失去自己钟情的工作机会那种惶恐是不一样的。对失去工作的这种惶恐和对孩子先天性心脏病的担心互相交织，非但没有为抑郁的缓解提供必要的可能，反倒加重了抑郁病情，进而使得原本摇摇欲坠的婚姻关系雪上加霜。丈夫从一开始的体谅，到置若罔闻，再到后来跟程冲突升级。事实上是程在吵架时提到过离婚——那只是程对丈夫施加压力的方式，而不是程真正的想法，因为直到后来离婚成为丈夫坚定的念头时，程开始退让试图避免离婚。

　　程也提到丈夫曾经打过她，但是善良单纯的程还是猜测丈夫并非真的要打她，而是通过暴力让程对丈夫死心，结束这一段婚姻(程的丈夫如果多一些对抑郁患者的了解和对症沟通，该有多好)。

　　程也提到过丈夫的抠门，在准备应对离婚时。她描述丈夫对经济看得很重，并举例说丈夫即便是给公公婆婆一些钱，并非仅仅出于孝心，而是盘算——现在对老两口好些，老两口留给他们的会更多包括将来的遗产，这样很“划算”的。

　　程偶尔也提到丈夫对孩子的疼爱，基于对孩子共同的爱，她幻想家庭还可以维系。她在电话中总是在重复一个问题：如何让离婚离不成。她带有歉意的告诉我，尽管她知道我更专业的领域是劳动法，而不是民商法，但是她仍然希望我通过我的人脉关系帮她介绍到了解离婚诉讼的法官、律师，怎样通过技术手段让这个婚离不成。她同时表示，她已经对自己一直以来对丈夫的“作”感到后悔，期间我曾经劝过她，人的心理特点是：到手的总想着坏处、失去的则怀念好处，既然丈夫已经如此毅然决然，不妨就暂时放手，给他一个宽松冷静的空间，离婚后还有孩子作为纽带，再尝试加倍体贴关怀丈夫谋求复合。程悦频一度也接受了这种选择。但是基于对患有先天性子心脏病的孩子治疗的担忧，程决定用不退让作为策略来换取抠门的丈夫在经济上作出让步。

　　这场夫妻双双死亡的悲剧，程悦频的丈夫无疑要承担主要责任，其后期的做法是可耻的。我们可以希望甚至要求他应该对妻子给予更多的关怀使她远离抑郁，用更艺术的手段处理夫妻矛盾不至于婚姻破裂，我们也可以指责他不应该寻找第三者以获得慰藉。可是通过跟程悦频的交流，我能够感受到在婚姻的前期她对自己给丈夫施加了过多的压力而自责，感受到即便维系住婚姻已经无望的情况下仍然对丈夫心存爱意。我能够感受到她丈夫对她的粗暴中其实带有极大地克制，悲剧发生当天新闻报道说丈夫曾经跑出门外拨打110而被程悦频追出来制止，而程悦频死亡后她的丈夫没有通过自首或者掩盖罪行来谋求自己得以存活，反而是毅然决然爬到更高楼层跳楼而亡寻求“解脱”。我坚信应该是在长达一整夜的冲突拉扯中，一时失手酿成大错。她的丈夫应当受到谴责、惩罚，但是不应当被有些网友描述为“面相狰狞”、一贯恶毒的“谋杀者”，不应当让可怜的孩子将来对自己的父亲有这样的误解。

　　第四、 关于程悦频的婆媳矛盾和离婚纠纷——“我太‘作’了，老公一直太宠我了，我伤他太重了。其实我还是很爱他的，希望能挽回这个完整的家”

　　程悦频提到她与婆婆的矛盾，不外乎生活习惯和对孩子的态度。生活习惯的差异在很多家庭都很普遍，可是问题在于一个抑郁症患者比常人更为敏感，甚至有时候会有幻觉。对于孩子，婆家人确实表达过对先天性心脏病的担忧和遗憾，说过如果再要一个孩子就更好了，但是将自己全部的爱都倾注在孩子身上的程悦频就比较敏感，认为婆家人在嫌弃这个患有先天心脏病的孩子。我几次明确地劝慰她不要这么敏感，应当正视自己的抑郁和不安全感，用同理心去理解别人的话。公公婆婆肯定有不少不对的地方，但是谁家父母就一定是完人呢。

　　现在网上开始声讨程悦频的婆婆，甚至称之为“该死的老太婆”，发动人肉搜索进行辱骂，我认为是不了解实际情况的过激行为，这不仅仅对于经历了丧子之痛的老人是无端的伤害，对于可怜的孩子将来客观看待抚养自己的爷爷奶奶，也是恶劣的误导，反而是伤害这个孩子的。

　　第五、 关于报道中的“外遇”——“我跟那个女的大闹了一场，后来还是很后悔的”

　　她没有太多描述第三者的情况，只是说曾经见过这个第三者，大吵了一架还是打了第三者一巴掌记不清了，反正夫妻两之间爆发了一次比较大的冲突，程为自己的那一次冲动感到一些自责，因为程当时表达了这么一个意思，虽然她仍然讨厌那个第三者，不过她确信是她丈夫不堪忍受后找别人倾诉才出现的第三者，她的这一次冲动虽然表面上赢得了夫妻冲突的短暂胜利——她的丈夫最后做出了承诺;但是她明显感觉出丈夫的心离她更远了。

　　后来，程悦频的工作危机告一段落，她电话告诉我已经申请转到了另一个部门，短期内不用担心会被解雇，可以全身心投入到用自身的反省和更多的宽容忍耐来换取丈夫的回心转意和挽回家庭的完整时，我不由为之深感欣慰。可惜，上天竟然没有给她足够的时间。

　　我们当然要不支持第三者，甚至也可以谴责她。但是将原本家庭矛盾导致外遇的因果关系颠倒过来，认为是这个第三者介入造成了家庭的破裂，无疑是极端不负责任的。某种意义上说，她应该也是这一场悲剧的受害者：她当初也许是基于单纯的善意倾听他人的倾诉——至少程悦频本人是这么告诉我的，而后产生了感情，这个所谓的“第三者”也是一个被动的参与者，并不像那些主动参与不惜破坏他人家庭的“小三”。

　　现在网上发起的人肉搜索，一边倒地讨伐声讨，甚至是咒骂，是不理性的，是过当的。我们不应当因为对程悦频的同情而去过度伤害另一个也许并不是那么罪孽慎重的人。

　　对程悦频的同情，应该转化为对她的孩子——那个可怜的孤儿的关心爱护，转化为对这个孤儿承担起抚养重任的爷爷奶奶的安慰帮助。

　　结论：这不仅仅是家庭惨剧，更是一个社会悲剧。这个悲剧是多方面的社会原因造成的，并非仅仅家庭矛盾。知青子女的经历造成程悦频内心深处的不安全感，使得这个善良热情开朗漂亮的女孩在丈夫面前过多的依赖和“无理”，此其一，也是决定性因素;社会上对于劳动关系不正确的认识，盲目追求所谓灵活用工、合同短期化而不顾员工的归属感，毫无意义地增加员工对于失去工作的恐慌，此其二;社会对于孕妇产妇重于身体指标的护理而忽视生理指标心理指标的护理，造成很多产妇患上产后抑郁得不到专业的干预，放而大之全社会对于社会成员的人文关怀缺失，此其三。如果我们仅仅将这一个悲剧归因为家庭矛盾，我们将错失反思良机，类似的悲剧将来也许还会上演。

　　最后，呼吁所有关心此事的人们，请停止情绪化的无端指责，不论是男方还是第三者，请停止猎奇心态的种种行为，将更多的精力，来帮助可怜的孩子好好成长。同是为人父母，我们可以想象，在孩子成长的过程之中，爷爷奶奶在经历丧子之痛的同时，无法给予孩子的父母可以给予的完整的爱、欢乐的童年，在漫长的成长过程中也许还要面对小朋友的取笑，他将在这样的阴影中艰难成人。所发生的一切对他的心灵造成怎样的伤害以及他所承担的这份沉重，我们无法感受。所以请大家用最善良的祝福，祝愿孩子将来明白，他的妈妈是如何的爱他!他的爸爸爷爷奶奶是如何的爱他!孩子身体心理各方面健康成长才是对深爱他的妈妈程悦频以及所有亲人最好的报答。

　　*本帖子于 2009-11-16 11:37 被乐乐妈妈爸爸编辑过。

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　　第143楼 乐乐妈妈爸爸 发表于 2009-11-15 17:17 [引用]

　　看到那么多朋友在关心程悦频，感到欣慰。对于部分朋友的质疑，答复如下：

　　1、同程悦频的友情和对她的同情，我们不亚于任何一个网友。获悉噩耗时我们泪流满面，本文也是我们流着泪写到将近凌晨两点写成的。作为程的朋友，我们当然了解程的为人，善良、热情、大方、乐于助人，尤其是对自己的自省自责更是令人钦佩，她是一个受害者，可怜的无助者，总是在为别人着想，特别是孩子。

　　2、程的丈夫当然是负主要责任，文中也是这么说的。他的自私、算计，以及没有给妻子更多的耐心护理使她康复，甚至最后夺去了妻子的生命，都要受到谴责，甚至是应该受到刑罚(如果还活着)——可是，我强调的是他不应当被视同“谋杀”者，也不会是故意杀人，而是过失致人死亡。这一点对于可怜的孩子长大后审视自己的父亲母亲，对于孩子心灵的影响有本质的区别。请不要在渲染男方是故意杀人，这是对孩子的摧残。

　　3、婆婆肯定不是完人，也肯定有这样那样的缺点毛病，但是她本质上不是坏人——跟包括你我父母在内千千万万的老人一样，但是程悦频对于带孩子和照顾自己仍然信任婆婆超过自己的母亲，至少说明婆婆并没有出格到多么离谱的地步要遭受这样的谴责。不要忘记她也刚刚失去了儿子，不要忘记她还要在这么大年纪情况下承担抚养孩子的重任。让我们多一点善心吧，哪怕老人有不对的地方。

　　4、第三者肯定不值得同情，甚至应当受到谴责。只是她并非直接导致婚姻破裂乃至主人公身亡的关键原因，程周夫妻的惨死足以让她在有生的日子里受到良心的谴责。将她视同惨案的根源是过当的，给她一个重新做人的机会吧。

　　5、相比较而言，她的那份稀奇古怪期限的劳动合同带给她较长时间不应有的焦虑(从事后西门子表态也可以看出对她评价很高，可是为什么要用合同期限造成她的惶恐呢?)，却是致使她原本应该缓解的抑郁得到加重的原因——这也恰恰是我们值得深思的地方。毕竟每个人努力工作承受一定工作压力是正常的，可是为了合同期限反常有被解雇的惶恐是不必要的，至少对于程这样的员工来说是不必要的，可惜这一点却没有任何人关心。

　　总之，如果真的关心程悦频，希望大家停止对这一件事情的八卦，将更多的精力放在设身处地为孩子的健康成长方面。

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　　第158楼 乐乐妈妈爸爸 发表于 2009-11-15 18:51 [引用]

　　目前最为迫在眉睫的，是大家一起努力帮孩子把先天性心脏病治好——这也是悦频生前最放心不下的地方，哪怕是联合起来呼吁男女双方单位承担一份责任也好。。。

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　　第183楼 乐乐妈妈爸爸 发表于 2009-11-15 21:42 [引用]

　　最初由第178楼 的 chenrong321 发表:

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　　翟老师，感谢您精辟独到的分析见解。

　　能否请您再从CMM向您咨询离婚的角度，请您证实一下网传较盛的几点情况是否属实：

　　1.ZR是否只肯出800元抚养费?

　　2.是否以该房子140万元为由，只分给CMM70万元(买房时女方出了60万元)?

　　4.如果以上的两个问题的答案为“是”，您觉得ZR的行为是否依旧值得谅解，您对ZR及三是否维持原来的评价?

　　回答：

　　1.确实如此，ZR比较斤斤算计，只肯出800还是1000记不太清除了;

　　2.房子的事情倒是没有跟我提及，不过根据之前的交流猜测应该属实，至少对程悦频寸步不让;

　　3.对周嵘行为不可谅解!但是我说的是不要渲染成蓄意谋杀!为了孩子的将来心理健康成长，应该让他知道真相：父亲对不起母亲，没有拿出更多的宽容和耐心理性处理夫妻矛盾，过于冷酷——但是，他父亲不是蓄意杀害母亲，而是失手杀死了母亲!

　　我并非心理学专业，只是接触过其他抑郁症患者，所以才会在专业领域以外同程悦频交流了很多，包括倾听、安慰、建议(找找心理医生咨询，退让、包容、平心静气跟老公找个公园聊聊、不妨先尝试放手将来再图复合。。。)

　　我们不必美化让人不齿的ZR，那么是否就应该过分抹黑他?怎样认识自己的父母、爷爷奶奶对于孩子的成长环境更为有利?

　　希望热心的网友们冷静深思。为人父母，为了这个可怜的孩子。

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　　第186楼 乐乐妈妈爸爸 发表于 2009-11-15 21:57 [引用]

　　我本人很少上篱笆的，是我的太太经常上篱笆，她看到了我准备写在博客上的文章，泪流满面，替我在篱笆上贴了出来。她时常听到我同程悦频的对话，是太太鼓励我，让我把所知道的尽可能客观写出来，目的是为了让大家平和一些了解尽可能全面一点(我们所知道的也未必是全部)，她觉得目前小孩最可怜(想到小孩她就流泪)，小孩还要在爷爷奶奶的看护下成长，小孩总有一天要长大要问爸爸妈妈是怎么回事。

　　当他知道妈妈受过如此多的磨难(包括抑郁)、在面临婚姻危机时还在自责反省就会理解一点爸爸为何做出这样的蠢事，也会为妈妈的自省感到妈妈尤其的伟大!

　　当他知道爸爸妈妈争吵一夜筋疲力尽在拉扯中爸爸失手酿成大错而后自杀，比起错误地认为爸爸是为了小三或者为了奶奶而“蓄意杀害妈妈”，请问哪样对他的心灵更加摧残?!

　　大家都是同情程悦频，可是奉劝个别偏激的网友，为了这个可怜的孩子，收起你们自以为是的仇恨煽动火上浇油吧，那会毁了这个孩子。

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　　第192楼 乐乐妈妈爸爸 发表于 2009-11-15 22:13 [引用]

　　程悦频跟我讲到她与婆婆的矛盾时，我听了会分析给她：悦频，是你多心了，不要苛责老人，我们同辈中人都难免有些习惯上的不同。我自己非常亲近的家人也曾经患过抑郁，我深刻了解抑郁患者的视角和感受是非常敏感的，当她怀疑某个人对她不好时，就会从点点滴滴行为中寻找印证自己感受的证据。

　　为她的婆婆开脱，并非要把责任怪到悦频头上，而是说，悦频幼年缺少父母关爱产生的不安全感是她抑郁的根源，对家人的多疑敏感(跟悦频一样，其他抑郁患者大多数对待外人非常通情达理，毕竟本身就善良)是造成家庭矛盾的原因。

　　越是这样，我们每一个人应该对他人多一些关爱，而不是火上浇油煽动仇恨。特别是孩子，孩子已经如此不幸，他需要一个健康的生长环境，不要在幼小的时候就背上爸爸蓄意杀人的负担被人议论。

　　过了今天，我大概也没有太多时间到这里来交流，可是善良的朋友们，请让我们用正确的方式对待这个可怜的孩子。

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