关于减肥的幽默句子

导读：　关于减肥的幽默句子篇一《减肥经典语句》 ...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《关于减肥的幽默句子》，供大家学习参考。

关于减肥的幽默句子篇一
《减肥经典语句》

　　减肥成功了吗？没有结果功就来看看这些个！信任你便会信心丰足，从新踏上减肥的旅途！当我奉告它们我要减肥，它们都说，你那末瘦了，减啥子！ 一直浸沉在这么的谎话之中，当然没有了减肥的动力，不骗人的只有照相机和镜子！ 难不成等到全部人都跑来跟你说，关系密切的，你怎么成为这么。。。那时刻再去减吗？？？ 减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是匡助。但你想靠运动瘦下来，没可能。我跟你说，这是个凶狠冷酷的社会形态。你别以为有真能耐怎麼著，表面更关紧。女学生必须要爱自个儿。你就记取：胖人没前(钱)途！你再有能耐心地再好，也是只是个好胖人。无论年龄，漂亮是务必的。减肥也没有藉口，你能把自个儿吃肥就一定能瘦下来。30多岁的女性应当比20岁女学生更有智慧，你应当晓得这个社会形态对女性多吹求。务必瘦，不要想非常多。胖人没资格吃！必须要瘦了再说。你们给我挺住，都别吃。都那麼肥了怎麼还有脸吃！要瘦必须要支付代价的。怕受苦的太娇气的就不要着手了。没有好办法，就是忍。不要问我怎麼忍，就是不要去吃没人能帮你，只能靠自个儿。假如你没想到我喊你胖人就从如今着手别吃了。饮水吧就，饿就去睡觉儿。假如你和我说你不可以忍饿问我怎麼办，我只能说那你别减了。大S是一天一香蕉吃3个星期。所以你看，就是要忍。为什麼另外的人能你就不行？你们要自个儿加油。要证实给自个儿和一点傻X看。就算曾经是胖人也会有瘦下来变漂亮的一天。看美貌女子一个个活得更滋润，为啥？美貌女子漂亮天然一呼百余辆车接送，任她选拔。你呐？拖著臃肿的身体和妄图掩饰肥胖的厚厚皮猴儿挤班车？仍然自个儿在大冷天只能冒著漂移的危险慢慢开车来晚？1。其它女人都能瘦下来你为啥不可以！你是憨子吗？你天然生成就应当肥猪吗？2。女人错误自个儿狠心,男子便会对女人狠心3。你难不成就喜欢另外的人对你承受不了入目标高矮胖瘦指点拨点？ 就喜欢看着自个儿喜欢的男学生被自个儿憎恶的女学生抢走？ 就喜欢每日对着肥大的裤子 把自个儿粗大的腿塞进去？ 就喜欢夏季穿个包得死紧的衣裳大汗淋漓走在炎热的太阳下面？ 就喜欢身边的脸很丑但瘦削的女人衣着打扮你穿不进的美衣？ 身体的重量3位数的女人没有未来！ 只有对自个儿狠一点儿！ 你TMD怎么就这样喜欢吃物品 你和肉亲啊仍然怎么着 4。不瘦下来不准买新衣裳！ 不瘦下来不准再做头发

！ 你就一直做一个越过气衣裳的土的掉渣的死胖人吧！ 5。扼制不住嘴巴的人就别捣腾着减肥！这不是纯恶心人吗！活该！死胖人！活该你这种人就只能对着那一些XS的美衣流泪！夏季要到达！你那象腿就别自讨没意思地穿服装了！你就不惮有人在身后悄悄儿地惊叹你的勇气么！ 我比你瘦！比你尽力尽量！你活该这样丑！ 6。有男朋友的胖人！***再张肥你男朋友就不要你了！你当他说你胖胖的很可爱！说你体格刚好是实在啊！你是没张脑筋仍然咋的！你男朋友要170CM200J你看着可爱不！！！ 没男朋友的胖人！***为何没男朋友晓得吗！你张这么谁要你啊！如今形相协会的男子到处都是！你看看大腿上的肥肉！小腿上的肌肉！你是田鸡仍然癞蛤蟆啊！！！你看看你那肥死人的臂膀！你怎么不去当相扑啊你！ 刚被男朋友甩的胖人！哇哈哈哈哈哈！你终于被甩了啊！你男朋友是只吃只拉的造粪机你也想甩了他是吧！！！还在苦痛里暴食？！那你就等着下个男子也甩了你吧！！！ 7。吃？你有资格吃么？有脸吃么？不感到自个儿恶心么？还想没想到要脸乐？还想没想到让内些看扁你的人民代表大会吃一惊？8。美，瘦了一点儿有啥子用啊，才不要听另外的人虚情假意的说，你好似瘦了一点儿。 瘦一点儿有啥子用，听就要听另外的人说，哇啊！你好美哦！！！ 那样子才是美得冒泡。。。。 9。那一些想减肥又没有心志力喜欢吃物品的人***没救 想减肥就别他妈给自个儿找借口 少墨痕 不犹豫点会死？ 要瘦就得支付代价 难以承受就接着在胖人行列混 横竖天底下胖人这样多 也不差你 10。爱吃的女人！！！！！ 多爱吃吖，少吃一口，能怎样，能死么？ 多没吃过物品吖， 起小儿到大，亏着你了么？ 怎么就那末不知羞耻，吃吃吃， 看看自个儿的肥脸，你有啥子资格吃！！！！ 死肥婆！！！ 11。独自一个人连自个儿进食要求都扼制不住，还跟家畜有啥子差别？12。要不瘦！要不死！ 13。照像不敢咧嘴笑是吧！裤子不敢穿浅色的是吧！这就是胖人最大的伤心！！ 你晓得那一些瘦人为何比你瘦吗！由于在尽力尽量劝你吃点物品照顾身板子的时刻，她自个儿却找借口尽力不吃！！！就算吃了也是素，并且象征性地一点儿！！！没辙！人烟瘦人！胃小！！！***要不然抑制就一生羡慕另外的人吧！！！ 14。食量再扼制，少吃一口，能怎样，能死么？他（她）们吃是有资本，你个死胖人，当你没瘦下来时，只有忍 15。小S减肥语录中告诫女孩一个

女人假如连自个儿的身体的重量都扼制不成，何以掌控自个儿的人的生活！胖人没前景。你再有能耐心地再好，也是只是个好胖人。假如不晓得的话，谁都看不出来小S已经是2个孩子的母亲了，不过高矮胖瘦依旧展出S型。想晓得小S怎么减肥的吗？1.胖人没资格吃！等你瘦了再说。2.你们给我挺住，都别吃。都那末肥了怎么还有脸吃！3.我跟你说，这是个凶狠冷酷的社会形态。你别以为真有能耐怎么着，表面更关紧。4.女学生必须要爱自个儿。你就记取：胖人是没有前景（钱途）的！你再有能耐心地再好，也只是个好胖人。5.无论年龄，漂亮是务必的。减肥也没有借口，你能把自个儿吃胖就一定能瘦下来。30多岁的女性应当比20岁的女学生更有智慧，你应当晓得这个社会形态对女性多吹求。务必瘦，不要想非常多。6.减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是匡助。但你想靠运动瘦下来，没可能。7.没人能帮你，只能靠自个儿。假如你没想到我喊你胖人就从如今着手别吃了。饮水吧就，饿就去睡觉儿。8.假如你说你不可以忍饿问我怎么办，我只能说那你别减了。9.你们要自个儿加油。要证实给自个儿和一点傻叉看。就算曾经是胖人也会有瘦下来变漂亮的一天。10.要瘦就必须要支付代价的。怕受苦的太娇气的就不要着手了。没有好办法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。11.徐熙媛是一天一香蕉是三个星期。所以你看，就是要忍。为何另外的人能你就不行？12.看美貌女子一个个活得更滋润，为啥？美貌女子漂亮天然一呼百应辆车接送，任她选拔。你呢？拖着臃肿的身体和妄图掩饰肥胖的厚厚皮猴儿挤班车？仍然自个儿在大冷天只能冒着漂移的危险慢慢开车来晚？13.其它女人都能瘦下来为何你不可以？你是憨子吗？你天然生成就应当肥猪吗？14.女人错误自个儿狠心，男子便会对女人狠心。15.你难不成就喜欢另外的人对你承受不了入目标高矮胖瘦指点拨点？你就喜欢看着自个儿喜欢的男学生被自个儿憎恶的女学生抢走？你就喜欢每日对着肥大的裤子把自个儿粗大的腿塞进去？你就喜欢夏季穿个包得死紧的衣裳大汗淋漓的走在炎热的太阳下面？你就喜欢身边的脸很丑不过瘦削的女人衣着打扮你穿不进的美衣？身体的重量3位数的人没有未来！只有对自个儿狠一点儿！！！16.不瘦下来不准买新衣裳！不瘦下来不准再做头发！你就一直做一个衣着打扮过气衣裳的土的掉渣的死胖人吧！17.扼制不住嘴巴的人就别捣腾着减肥！这不是纯恶心人吗！活该！死胖人！活该你这种人就只能对着那一些xs的美衣流

泪！夏季要到达！你那象腿就别自讨没意思的穿服装了！你就不惮有人在身后悄悄儿地惊叹你的勇气么！我比你瘦！比你尽力尽量！你活该那末丑！18.有男朋友的胖人！***再张肥你男朋友就不要你了！你当他说你胖胖的很可爱！说你体格好才是实在啊！你是没脑筋仍然咋的!你男朋友要170CM200J你看着可爱不！19.没男朋友的胖人！***为何没有男朋友晓得吗？你长这么谁要你啊！如今外贸协会的男子到处都是！你看看大腿上的肥肉！小腿上的肌肉！你是田鸡仍然癞蛤蟆啊！你看看你那肥死人的胳臂！你怎么不去当相扑啊你！20.刚被男朋友甩的胖人！娃哈哈哈哈哈！你终于被甩了啊！你男朋友是只吃只拉的造粪机器你也想甩了他是吧！！！还在苦痛里暴食？那你就等着下个男子也甩了你吧！！！21.吃？你有资格吃么？有脸吃么？不感到自个儿恶心么？还想没想到要脸了？还像不像让那一些看扁你的人民代表大会吃一惊？22.美，瘦了一点儿有啥子用啊，才不要听另外的人虚情假意的说，你好似瘦了一点儿。。。瘦一点儿有啥子用！听就要听另外的人说，哇啊！你好美哦！！！那样子才是美得冒泡！23.要瘦就要支付代价，难以承受就接着在胖人行列里混，横竖天底下胖人那末多，也无几你一个。24.爱吃的女人！！！多爱吃呀，少吃一口，能怎样，能死么？没吃过物品呀，起小儿到大，吃亏着你了么？怎么就那末不知羞耻的吃吃吃，看看自个儿的肥脸，你有啥子资格吃！25.独自一个人连自个儿食品都扼制不住，还跟畜牲有啥子差别？26.要不瘦！要不死！27.照像不敢咧嘴笑是吧！裤子不敢穿浅色是吧！服装不敢往死里短是吧！这就是胖人最大的伤心！你晓得瘦人为何比你瘦吗！由于在尽力尽量劝你吃点物品照顾身板子的时刻，她自个儿却找借口尽力不吃！就算吃了也是素，并且象征性地一点儿！28.没辙！人烟瘦人胃小！要不然可知就一生羡慕另外的人吧！29.食量再扼制，少吃一口，能怎样？能死么？他（她）们吃是有资本，你个死胖人，当你没瘦下来的时刻，只有忍饿的份，你错误自个儿狠！另外的人便会对你狠！30.当你对美妙高矮胖瘦的迫切地盼望远长远于你对食品的迫切地盼望，你就可以成功减肥。减不下于来那是由于你对好看的迫切地盼望还不够猛烈！31.一个女人假如连自个儿的身体的重量都扼制不成，何以掌控自个儿的人的生活！32.实际上你想让步的那一个刹那，奉告自个儿再坚决保持一下子再坚决保持一下子，也就就这样过去了。

关于减肥的幽默句子篇二
《很搞笑的句子(爆笑)》

1、 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。

2、 朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。

3、 “帅”有个屁用? 搞不好还不是被卒子给吃掉。

4、 顾客是上帝，但现在的商家对顾客服务态度如此恶劣，看来他们是信佛„„ 5、 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

6、 避孕的效果：不成功，便成“人”。

7、 放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!

8、 我的简历，不知道就“百度知道”啊。 9、不要和我比懒，我懒得和你比。

10、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信„„

11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？

15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

16、有心娶妻，无心恋爱。

17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

18、明骚躲易，暗贱难防。

19、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

20、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！

21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

22、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

23、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

24、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。 25、生活嘛，就是生下来，活下去~~

27、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。 28、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

29、彪悍的人生是不需要解释的！

30、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 32、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C 33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

34、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。 35、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

36、通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。

37、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。 38、女为悦己者容，男为悦己者穷。

39、别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。

40、心有余而胃不足。

41、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就是死无葬身之地。

42、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。

2、也许似乎大概是，然而未必不见得。

3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„ 4、牛人天天有，今天特别多。

5、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。 6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

7、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。 8、荡气回肠，消化不良。

9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

11、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

12、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

13、笑只是个表情，与快乐无关。

14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 15、天会黑，人会变，3分情7分骗。

16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

17、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。

18、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

19、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。 21、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。

22、你说„„你喜欢我？其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

23、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

24、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

25、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。

26、你的话，我连标点符号都不信。

27、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。 28、会当凌绝顶，一览众山我最小。.

29、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋” ， “有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋„”

30、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!

31、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

32、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!

33、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。

34、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 35、智力测验就是要看到底笨到什么程度。

36、名花虽有主，我来松松土！

37、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！

38、我总在牛a与牛c之间徘徊。

39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。

40、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！

41、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 !

1、三过女厕所而不入。

2、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

3、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

4、用2B形容你，人家铅笔不乐意。

5、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！

6、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←

7、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！

8、社会很单纯，复杂的是人。

9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢。

关于减肥的幽默句子篇三
《幽默句子》

◆ 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形 手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。

◆ 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译 一名，谢谢!

◆ 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

◆ 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

◆ 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.

◆ 亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、 房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项.

◆ 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里 现在已经有十把雨伞了.

◆ 除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧

张”。

◆ 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为 成绩单是他小时候的。

◆ 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

◆ 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

◆ 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句， 史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

◆ 别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

◆ 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错 了。

◆ 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底 上加印：请打开另一端。

◆ 丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像„„哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好 笑了！ 妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

◆ 指用人工方法使动植物受精，例如：原来必须用公牛让母牛受精，而现在这项工 作则是由农夫来做。

◆ 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先 生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。

◆ 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

◆ 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也 给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

◆ 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？

和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

◆ 我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？

小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。

◆ （选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

◆ 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

◆ 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、 每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

◆ 秀发去无踪，头屑更出众！！！！

◆ 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的 .

◆ 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

◆ 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.

◆ 人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然.

◆ 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

◆ 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？ 如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

◆ 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

◆ 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

◆ 所有的男人生来平等，结婚的除外。

◆ 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给 你？

◆ 昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所 有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所 上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

◆ 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

◆ 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付 费。

◆ 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁 边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

◆ 如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？

◆ 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

◆ 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

◆ 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

◆ 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

◆ 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法 形容。

◆ 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

◆ 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

◆ 谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在 我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句 牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默 承受„„（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）

◆ 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

◆ 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

◆ 有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

◆ 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 ◆ 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

◆ 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

◆ 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不 见。

◆ 每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

◆ 店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！„„„„我被强暴了！

◆ 顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛 排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。

◆ 贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

◆ 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

◆ 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这 很痛苦，但你得接受。

◆ 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些 子弹的。

◆ 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

◆ 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。*

◆ 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

关于减肥的幽默句子篇四
《大学搞笑经典句子》

①大学生搞笑经典语句

1.周杰伦JJ骨折--------双截棍

3.差四百分上北大！

4.男A 悲怆道：“复旦还有处 女吗？” 男B含泪道：“有，但在女生肚子

里„„”

7.我家的床板会唱歌！！！

8.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的

人多了，也就有了我们现在的三峡大学！

9.走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：

“靠，废话！”

10.大学“混”之N重境界： 一等：什么？明天要考高数？？ 超等：什么？下节课要考高数？？ 仙等：什么？刚才考的是高数？？ 佛等：什么？我们学过高数？？ 天外飞仙等：什么？高数是? 哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？

11.课堂上，我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道： Japanese J unks（垃圾） A dults video（色*情电影） P rostitute（婊*子） A ss（蠢驴） N europathy（神经病） E vil（罪恶） S camp（流氓）

E xcrement（大便）

12.孔子东游，遇两小儿便日！

13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？?D?D如果你认为胖也是一种

美。（C_chairman）

14.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found（屁是我

放的）”。

15.台 湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！

②幽默搞笑经典语句 幽默搞笑 2008-11-26 14:33:45 阅读9684 评论5 字号：大中小

幽默搞笑经典语句

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好

听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好

听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

美能达的用户说：我们是美人！

佳能的用户说：我们是佳人！

华光的用户说：我们是华人！

尼康的用户说：你们聊，我先走了

师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走

了！

③2010年最新幽默搞笑经典语句分享一些比较经典搞笑的句子,搞笑短信小编精心整理。

1．我想起来，我曾立志做一个好玩的人。

2．精典之极就是精斑!!!

3．美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。。。。。。

4．人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!

5．没有丑男人，只有坏男人；没有丑女人，只有懒女人。

6．活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

7．成功的丈夫，是钱多到妻子花不完；成功的妻子，是找到这种丈夫。

8．只要给够加班费 ~当牛作马无所谓~~

9．男女之间的形而上与形而下：哲学是坐而言不如起而行，爱情是坐而言不如卧而行。

10．我和脂肪做斗争，差点没牺牲！

11．我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

12．你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？

13．恋爱是一件变态的事！因为“恋”的上半身是“变态”的“变”，下半身是“变态”的“态”~~

14．人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!

15．我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

16．如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

17．上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

18．结婚多次的男人比结婚多年的男人快乐，结婚多年的男人比结婚多次的男人幸福；多次不结婚的男人比结婚多次的男人更了解婚姻，多次结婚的男人比多次不结婚的男人更了解女人。

19．月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

20．我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！

21．特别的人从来不说自己特别，比如说我。

22．昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊„„

23．生，容易。活，容易。生活，不容易。

24．流氓不可怕，就怕流氓有文化。

25．我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。

26．禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

27．男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!

28．我虽有自知之明但坚决死性不改！

29．在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。

30．对不起,你拨打的用户已结婚。

31．比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！

32．解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!!

33．睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

34．那啥，就给我个经济适用坟好了。

35．爱——不是想出来的，爱——是做出来的!!

36．不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~

37．微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！

38．自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

39．男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

关于减肥的幽默句子篇五
《火到爆的幽默句子》

火到爆的幽默句子

经典搞笑的句子想必大家也看到了不少，经典的都喜欢，搞笑的更是喜欢。生活中总有那么一些雷人的话语，让人忍俊不禁，一起来看看为大家带来了哪些最新的搞笑语录。

1.红颜多薄命，黄脸多认命。

2.看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

3.早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

4.您好，我现在有事不在，在也不会和您联系。

5.本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。

6.当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！

7.看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。

8.如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。

9.一身休闲背个包，不是欠条就是刀……

10.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

11.这城市那么空，这回忆那么凶。

12.每一个成功男人的背后，都有一个委曲的女人。

13.不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。

14.门门功课亮红灯，照亮我的前程。

15.我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。

16.在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。

17.不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

18.流血了……会不会很疼？

19.省油的灯绝不是好灯！

20.生是她的人，死是她的吉祥物。

21.你送我情人，我送你人情。

22.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

23.现在起床不是靠毅力，而是看尿意。

24.是，你是个智者，可惜你姓弱……

25.写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！

26.我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！

27.姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。

28.从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

29.和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖！

30.就在我思索那根羽毛是否会为我停留时，它以翩然而去。

31.细雨落到小河上，小河便起了一片鸡皮疙瘩。

32.你滚，滚出去了别忘了等我消完气了再滚回来。

33.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！

34.伐竹的人想听悠扬的笛声，却伤了竹子的心。

35.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

36.其实越好的人，越不会被珍惜的。真的，可惜我天生就做不了坏人。

37.静静的看着你，我才发现、你他妈太吓人了！

38.笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦。

39.问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

40.你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。

41.不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

42.锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

43.不想起床，因为被子生病了，需要照顾！

44.钱是什么东西? 是我没有的东西。

45.一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。怎么样，这些句子直爽霸气、奇思怪想、夸张又合理，挺逗的，很显个性。看完有木有觉得很经典，很强悍，有木有？矮油，喜欢的话，咱也来学两句得瑟下吧！

关于减肥的幽默句子篇六
《让人崩溃的经典搞笑句子》

让人崩溃的经典搞笑句子

一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口！”大家就得很奇怪就问：“为什么呢？”苹果说：“我不想在水果界混了！”于是大家就咬了他一口。苹果心满意足的走了，之后听到消息说它去了IT界。

1、“亲爱的，我会腹语耶！”“别咕咕叫了，想吃啥，走！”

2、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”我和我妈都愣了。

3、今天叫男朋友洗衣服，突然问我“你这么懒你妈知不知道？”“知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的”那货只好默默地去洗衣服了。

4、女：“妈，我和同学出去旅游。”妈：“男的女的啊？”女：“男的女的都有。”妈：“几个人啊？”女：“两个人。”

5、同事问：郭靖和乔峰谁厉害？另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。”同事：...

6、男：“我每天起床后，都会许二个小小心愿！”女：“嗯，能说说吗？许的什么愿？”男：“第一个，当然是希望自己能早日成为千万富翁！”女：“得了吧。还有一个呢？”男：“还有一个，就是：希望你，能早日嫁给这位未来的千万富翁！”

7、昨晚和我BF吵架了！我们从来也没这么激烈吵过！这次他一点也没让着我！把桌子都摔坏了！我感觉再也忍受不了他了！我让他滚！提了分手！他也冲我吼说老子早就受不了你了！谁再迈进这个门谁特么就是狗！摔门走了！结果后半夜他突然又回来了！一脚把门踢开！恶狠狠地冲我吼了声：“汪”

8、多年前，女友跟我分手的时候，给我留下一张字条：『145×154÷D2:1』这些年，我绞尽脑汁，翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：这么多年你还是没变！『145×154÷D2:1』『一事无成，一无是处地2B！』

9、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗？男神：真的，借我点钱用一下。

10、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

11、老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡„”，学生齐声道：“勾引农民叔叔”。

12、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”

13、某大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42℃，气候炎热地区请注意避暑，今天的节目就到这里，谢谢收看，再见。

14、班长领了班主任的“圣旨”在班上宣读。开头语是：“奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。”，同学们很快安静下来，她接着说：“我是班主任，”，“什么？”同学们睁大了眼睛，惊讶地问。“派来的‘钦差’。”又接着说：“明天星期日不用补习，”同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼“班主任万岁”。她清了清喉咙，大声补充说：“才怪！”

15、寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。

16、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”，“应该很少吧！”，“为什么啊？”，“因为去过的人都喊那边缺痒啊„”

17、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”,B：“这个月都不用挤公交

了。”,A：“中了？”，B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”，A：“„„”

18、行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”，孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”，将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”

19、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。

20、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。

21、小时候家里管得严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高„„最后喊到第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！

22、给儿子买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。大概剩三分之一时，听见他说：“喔，还有火腿肠啊！。”一口咬下去，又听见他说：“555？原来是我的手指啊！”

关于减肥的幽默句子篇七
《53句幽默又富有哲理的句子》

1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.

2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师

3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

4、我希望在有生之年 赶上新闻联播的大结局 5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂

6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光

7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-

8、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？

9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？

10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.

13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾 ~！

14、◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来 15、你知道小三为什么哭了么 因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。

16、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了 17、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

18、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

19、腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望.

20、“特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个、、、

21、看了欣荣才知道原来知画是个好人、

22、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚

23、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

24、开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶！ ···

25、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。 26、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。

27、玩电脑玩多了，看个电视都想快进///

28、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的 29、- 一个个的 ， 不就是开学还没写完作业么 ， 至于么，我压根就不知道作业是啥 ____ 。

30、 做 人 就要像柯南一样 、 有 一 种走到哪就让人死到哪的精神~

31、中午睡觉时把自动回复设成了„ 然后呢‟,结果同学和它聊了一中午

32、こ 世界上最远的距离不是生与死ぃ而是我在新浪微博ぃ而你却在腾讯微博つ

33、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

34、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。1！

35、﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳

36、看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆”

37、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

38、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。

39、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟.

40、// 我要发动起义丶炸平那个破学校。

41、- 开学的心情比上坟都沉重/,,

42、上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与

43、【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】

44、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了.

45、早 上 刚 一 起 床 ，就 有 一 股 睡 午 觉 的 冲 动

46、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?

47、真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。

48、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了 、 因为那样就没人会和你抢了 。。。

49、等以后中国发达了 让老外来翻译文言文

50、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情

51、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

52、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

53、- 车道山前必有路 ，有路我也刹不住。

关于减肥的幽默句子篇八
《搞笑又有哲理的句子》

搞笑又有哲理的句子

1.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

2.天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

3.世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

4.在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。

5.我不会眼看你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

6.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

7.黄伟涛不敢相信的：当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

8.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

9.有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。

10.知道看人背后的是君子；知道背后看人的是小人。

人只要能掌握自己，便什么也不会失去。

12.你发怒一分钟，便失去六十秒的幸福。

13.想念你的烟，想念你的酒，想念你的老婆……做的的蛋炒饭！（属于有哲理的爱情句子）

14.不管响屁还是哑屁，放屁后要立即主动承认。

15.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

16.无理取闹，必有所图！

17.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

18.你学习我捣乱，你洗澡我偷看，你睡觉我陪伴，你生孩子我做饭。

19.兄弟如手足，夫妻如衣服！手足可以断，衣服不能换。

20.玩拱猪惩罚手段：走到人多的地方，大喊一声：我是猪。

21.网络世界，女友可能是男、男友可能是女；这很痛苦，但你必须接受。

22.别让你的权利睡着了，这句话通常用于洞房花烛夜时。

23.你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。

24.你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。

25.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

26.我是天上一条龙，妹是地上花一丛，龙不抬头不下雨，雨不打花花不红。

27.谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。

28.烟不听话，所以我们“抽烟”。

29.闭上眼睛，我看到了我的前途……

30.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

31.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

33.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

34.女为悦己者容，男为悦己者穷。

35.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

36.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

37.我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！

38.知识就像内裤，看不见但很重要。

39.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。

40.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

41.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

42.本无意与众不同，怎奈何品味出众。

43.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有

44.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

45.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

46.其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

47.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

48.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。（有哲理的爱情句子）

49.有钱就败家，没钱就拜神。

50.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

51.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

52.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

53.明骚易躲，暗贱难防。

54.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。——幽默而很有哲理的爱情句子

55.跌倒了，爬起来再哭。

56.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

57.一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。

58.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

59.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！

60.挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

61.人长得漂亮不如活得漂亮！

62.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

63.让未来到来，让过去过去。

64.微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂！

关于减肥的幽默句子篇九
《搞笑句子》

[转] 搞笑强句(太精辟了！不看太可惜） [图片]

1、老鼠扛刀，满街找猫！

2、流氓不可怕，就怕流氓有文化„„

3、走牛B的路，让傻B去说吧！

4、开车无难事，只怕有新人！

5、名花虽有主，我来松松土 ！

6、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

7、XP不发威，你当我是DOS啊！

8、英雄不问出路，流氓不看岁数！

9、 好好活着，因为我们会死很久!!!

10、 人又不聪明，还学人家秃顶！！

11、 没什么事不要找我，有事更不用找我

12、宁和明白人打一架，不跟sb说句话

13、 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

14、 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

15、别一便秘就怪地球没引力。

16、 要在江湖混，最好是光棍！！

17、 不要和我比懒，我懒得和你比。

18、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

19、 早上长睡不起；晚上视睡如归!

20. 大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了...

21. 女为悦己者容男为悦己者穷！

22、秃驴，敢跟贫道抢师太?

23、 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

24、 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

25、 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

26、 就算是believe 中间也藏了一个lie

27、 钱不是问题，问题是没钱！

28、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． -

29、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

30、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

31、你要不理我我就成包子了„而且还是天津最有名的„

32、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句、我的话说完了

33、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试

34、走自己的路，让别人打车去吧！ (走别人的路,让别人走投无路)

35、思想有多远，你就给我滚多远

36、 驴是的念来过倒

37、 上Google上百度一下。

38、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

39、 请你以后不要在我面前说英文了，OK？

40、 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

41、 一觉醒来，天都黑了。

42、 钱可以解决的问题都不是问题。

43、不吃饱哪有力气减肥啊？

44、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

45、 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

46、 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 -

关于减肥的幽默句子篇十
《搞笑幽默短句》

你要知道，把爱存在心里是最差的储蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送来温暖我吧？

人生如天气，可预料，但往往出乎意料。

哥吸烟是因为它伤肺，不伤心

有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉，过了两小时我轻轻的开门问：“他睡了吗？””他睡了。”儿子回答道。

今天不知道是谁这么无聊把我们宿舍门口的垃圾清走了，害我找了半天，才找到自己宿舍的门

有一天，一群城管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑„„突然！老太太不小心摔倒了，这时城管一楞，接着就发疯似的逃了

其实我是一个天才，可惜天妒英才

随你大小便！

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

天哪，我的衣服又瘦了！

我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总

你的丑和你的脸没有关系

一觉醒来，天都黑了

争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

如果连你也不理我，我就变成狗不理

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

上Google上百度一下。

不吃饱哪有力气减肥啊？

猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？ 猪也正纳闷呢。

这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

如果心情不好， 就去超市捏捏方便面

听君一席话，自挂东南枝。

一失足成千古风流人物。

八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.

54.，没有不透风的墙，没有不能上吊的梁

得知你过得不好我也就安心了。

不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 „„ 一根你看着我吃 ,另一根 我吃给你看。

我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的

孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！

我年轻过，你们呢，老过么

我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉

你说„你喜欢我?其实„我一开始„其实我也„唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的！

活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝

再烦我就把你绑草船上借箭去！

唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的

作为失败的典型,你实在是太成功了

我的否已极了 可泰说他没空来

.纯，属虚构，乱，是佳人。

够不着吧，左脚踩右脚上试试。

你看过一本书叫十万个为什么吧！我是那本书的作者！

＞番茄脸红红 骗人！

＞飞刀 没有！我向上帝保证！

＞番茄脸红红 呵呵！ 你上学还是上班啊？

＞飞刀 上学！

＞番茄脸红红 什么学校啊？

＞飞刀 我上班！

＞番茄脸红红 上班？不错！公司吗？

＞飞刀 不！我上学！

＞番茄脸红红 你到底上学还是上班啊！

＞飞刀 上学啊！

＞番茄脸红红 哦！~什么学校啊！

＞飞刀 我上班！

＞番茄脸红红 什么啊！不和你聊了！

＞飞刀 行了！~说点别的吧！这事我想保密！

＞番茄脸红红 那好吧！说什么！你定吧！

＞飞刀 今天的天气真好！

＞番茄脸红红 是啊！

＞飞刀 又刮风又下雨的！

＞ 番茄脸红红 啊？

＞飞刀 你又啊！？

＞番茄脸红红 我觉得和你说话实在太累了！ ＞ 那里累？

＞番茄脸红红 脑子！

＞飞刀 不可能！

＞番茄脸红红 真的！

＞飞刀 最多手有点累！脑子怎么会累？完了！姑娘！~快去看医生吧！

＞番茄脸红红 我看你才要去看医生！

＞飞刀 我为什么要看医生！我的思维很清晰！

＞番茄脸红红 切！我看你有病！

＞飞刀 你怎么知道我有病？怎么我的事你都知道啊！你是谁啊？神仙姐姐？ ＞番茄脸红红 我是神仙奶奶！

＞飞刀 啊？好！我决定跪到在你的脚下！~亲吻你的双脚！

＞番茄脸红红 好孙子！别这么多礼！

＞飞刀 在亲吻你的脚之前，能求你点事吗？

＞番茄脸红红 我会保佑你的！

＞飞刀 不是这事！

＞番茄脸红红 那是什么啊？

＞飞刀 你能抽点时间把脚洗洗吗？都有蛆了！

＞番茄脸红红 不和你聊了！

＞飞刀 哈哈哈哈！~~~~~~~~~

＞番茄脸红红 笑什么啊！

＞飞刀 神仙奶奶别走啊！~你拉东西了！

＞番茄脸红红 你才拉东西了呢！

＞飞刀 你怎么知道我今天肚子不舒服啊！？ bbs.hackant.com

＞番茄脸红红 呸！

＞飞刀 好！~等会呸我！~我把袜子先脱了！

＞飞刀 好了！呸吧！最好多呸会！~我趁机把脚用你的口水洗洗！

＞番茄脸红红 你„„我不和你说了！你太„„流氓了！

＞飞刀 **！~~~~~~~~~你居然连我的小名都知道！~你真行！看来咱俩有缘！好了！说点正经的吧！

＞番茄脸红红 你能说什么正经的啊！~呸！

＞飞刀 你怎么这样说我呢！~你知道：从认识到现在！你在我心中的地位！这点你很清楚啊

＞番茄脸红红 咱俩好象刚刚认识吧！

＞飞刀 也有半个小时了！~虽然很短！但这段时间确实是非常充实和有意义的！对不对？

＞番茄脸红红 充实什么啊！~就看你欺负我了！

＞飞刀 其实你知道的！~一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的！ ＞ 番茄脸红红 你的嘴很甜哦！

＞ 飞刀 呵呵！看来你总算明白我的心了！

＞ 番茄脸红红 你的什么心啊？

＞ 飞刀 有些话还用说那么白嘛？你明白就好！

＞ 番茄脸红红 呵呵！~！

＞ 飞刀 真的！我说的是真的！~你在我心中是什么样的你应该很清楚了！

＞ 番茄脸红红 什么样的啊？！

＞ 飞刀 在我心中，我现在觉得除了你以外，其他女孩子根本是一陀屎！

＞ 番茄脸红红 别这样说别人啊！~我也没你想的那么好！

＞ 飞刀 真的！~我真是这样想的！~你和其他人不同的！~它们真的就象一陀屎！而你„„我亲爱的„„你知道你在心中是什么吗？

＞ 番茄脸红红 呵呵！~是什么啊？

＞ 飞刀 你是两陀。。。

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