逗女神开心的笑话_逗女孩开心的情话

导读：　说说 > ：逗女孩开心的情话下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!像这样关心了女生又可以逗她开心的句子也是有很多的。下面是本站小编为大家带来的逗女孩开心的情话，希望能帮助到大家!逗女孩开心的情话...

说说 > ：逗女孩开心的情话 　　下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!像这样关心了女生又可以逗她开心的句子也是有很多的。下面是本站小编为大家带来的逗女孩开心的情话，希望能帮助到大家!

　　逗女孩开心的情话

　　1) 哥哥，哥哥，不给你的男朋友买朵花吗?

　　2) 刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

　　3) 我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。 ……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了!

　　4) 我男朋友追到我后，带着我一起请他们宿舍人吃饭，大家都喝酒助兴，一哥们喝醉了搂着我男友说：我他妈这么喜欢你，你他妈竟然喜欢女人!。。。

　　5) 为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害?神回复：因为屌爆了。。。

　　6) 尼玛现在坐个公交那叫一个难受，真不知道手往那里放!左看右看全是屁股和光溜溜的大腿。一不小心就成为了猥琐男了。卧槽………槽...

　　7) 男女同桌，课男生唱歌“只怕我自己会爱上你”恰巧对着女生，女生说“我也害怕”

　　8) 今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望，因为你要知道。。。。。你以后没有钱的日还有很多

　　9) 回老家时，看到一个老外在向一位农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手比划，但那个农民伯伯还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：‘Can you speak English(你能说英文吗?)’

　　10) 拜托大小姐，请不要用你那装浆糊的脑袋，思考这么高深的问题好吗?我已经不能语言来与你进行沟通了。你以为你的话，是人都要理解，都要当成真理吗?拜托，我又不是你男朋友，要惯着你!

　　11) “亲爱的，我会腹语耶!”“别咕咕叫了，想吃啥，走!”

　　12) 当年幸好是一个漂亮女人做了王后，照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮，便拿了一个毒苹果要害死公主。换成是你的话，大概会排在第10亿名开外，需要去农贸市场批发毒苹果，连起来能绕地球两圈。

　　13) 真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗?反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧!先看清楚自己的熊样!

　　14) 银行收费时说：这符合国际惯例!服务时却说：要考虑中国国情!

　　15) 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧!少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

　　16) 一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗?男神：真的，借我点钱用一下。

　　17) 学的越多, 知道的越多, 知道的越多, 忘记的越多, 忘记的越多, 知道的越少, 为什么学来着?

　　18) 幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

　　19) 下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!

　　20) 午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。

　　逗女孩开心的情话

　　1) 我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。

　　2) 我十分怀疑你脖子上顶的东西是否有其存在的积极意义!

　　3) 我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。

　　4) 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

　　5) 同事问：郭靖和乔峰谁厉害?另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。”同事：……

　　6) 神决定了谁是你的亲戚, 幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

　　7) 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.

　　8) 傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。

　　9) 前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务!”!

　　10) 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

　　11) 你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。

　　12) 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

　　13) 你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下

　　14) 你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?

　　15) 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

　　16) 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?

　　17) 再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀....

　　18) 有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗?网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。

　　19) 一朋友26岁刚按揭买了辆朗行，今天坐他车，身边超过一辆Q7，他说：我下次就买这车!我说：Q7不合适，不适合年轻人开!他转头吼道：我他妈买的起这车的时候还是年轻人吗?好吧，当我没说。

　　20) 一男子带怀孕的老婆去照彩超，男子问医生“是男孩啊还是女孩啊?”医生说“你猜?”男子“男孩?”医生“你再猜?”男子有点失落“女孩?”医生“你再猜?”男子一脸黑线。。。

　　21) 一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了!

　　22) 一次在学校，正上着课。我背后这两女同学打起来了。一个咬了另一个，另一个说真是狗改不了吃屎敢咬我…当时全班都笑了!

　　23) 小学语文考试，有一道题目是这样的：请写出生活中节约用水的例子!小明是这样写的：用小便…冲大便…老师看了默默的给了满分!

　　24) 小明“妈，我昨天看了篇报道，说童年对孩子的打骂起不到一丁点的教育作用，现在想想，我当年真是白挨了那么多揍!”“没白挨，打你主要是为了解气，教不教育的无所谓。”……

　　25) “明明很喜欢我，却不告诉我。”“别说了，我想静静”“静静是谁?”“你他妈的先告诉我明明是谁?”

　　逗女孩开心的情话

　　1) 刚捡到个5s,正想还给机主，结果。。。来条短信：我他妈故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个6，我他妈告你偷我手机!

　　2) 大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子?大师：“据我十年来的经验而言，恰恰是长的丑的才放得开，甚至江湖上流传这样一句话。歪瓜裂枣才好吃”我：“喔!!那张的漂亮的妹子呢?”只见大师45度角仰望天空，忧伤的吐出了一口烟说到：“穷，没玩过”

　　3) 半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：做我男朋友好吗?我艹，我是那种人?我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他!然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了!

　　4) 淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。

　　5) 某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么?”某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1。

　　6) 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

　　7) 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

　　8) 老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗?”老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生：“驾!”

　　9) 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

　　10) 近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为”。总觉得哪里怪怪的。曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。

　　11) 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

　　12) 今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了?哥们：娶啊!我：娶几个?哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。

　　13) 见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!

　　14) 公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看!丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

　　15) 工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作。

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