形容幽默自己的句子

导读：　形容幽默自己的句子篇一《搞笑之如何用一句话来形容你的寂寞》 ...

形容幽默自己的句子篇一
《搞笑之如何用一句话来形容你的寂寞》

曹尼玛问道：“只能用一句话来形容你的寂寞，只能用一句，不能多也不能少，而且要将你的寂寞表达的淋漓尽致，你会说什么呢？”

王尼玛说：“你刚才说的那个话一共有246画。。”

当你的老师告诉你考试题非常的简单的时候，你脑海里的反应总是1+1=？2+2=？3+3=？可是现实却是，当你拿到考试卷子的那一刻，你发现题目都是121*395=？1579*5896=？154896*587433？这时我们心里都只想说，qnmb的简单。。我有某有说对？

我们经常会在街上看到有人在发各种乱起八糟的小广告，我们会觉得非常的讨厌。但是当这些发小广告的人发给别人却没有发给自己的时候，此时内心里一定极其想要知道小广告的内容是什么有木有？

一天警察看到再丢垃圾的小明，便走上前去问道：你怎么能乱扔垃圾呢？扔垃圾是一种非常不好的行为，不仅仅会危害环境，而且会给城市带来很多的不便，如果每个人都像你一样这个城市将会变成什么样呢？

此时，一捡垃圾的正好路过变说道，如果每个人都这样，那么我就发财了。。。

形容幽默自己的句子篇二
《最新形容天气热的搞笑句子》

最新形容天气热的搞笑句子

1.这么热的天气, 能约出去的都是生死之交...

2.我喜欢，我喜欢满目苍翠的夏天，因为夏天可纵情泳池游泳。夏天给孩子们带来欢乐，他们是夏季里最快乐的天使。我喜欢，我喜欢狂风暴雨的夏天，因为夏雨是那么豪爽干脆。夏天的荷花给我们露出笑脸，夏天的荷叶向我们展示魅力。空中没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。

3.中午没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。

4.买不到生鸡蛋了

5.今天，骄阳似火，知了叫得震天响。

6.我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……

7.太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。

8.每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了！

9.从前有个小孩在北京上学，上着上着他就热死了

10.火辣辣的太阳撕开了大地的皮。

11.桌子太烫，以至于一只蚊子被烫死了。

12.热干面不用煮了

13.为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。最新形容天气热的搞笑句子最新形容天气热的搞笑句子。老觉得热会越来越热的。。。

实在不行就给喜欢的人

14.衣服洗完了可以穿了来源：学优网--最新形容天气热的搞笑句子

15.时间，让友情升温；岁月，让情谊发酵；记忆，让美好定格；思念，让思绪飘摇；朋友，让心灵温暖；问候，让心愿达成。朋友，只愿你平平安安每一天，幸幸福福到永远！天气转变，注意身体！

16.昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我……

17.＂我和你熟吗＂＂嗯，快了＂ 俩人站在太阳底下说着！

18.当我将硬币投进愿望池，一个可爱的精灵问我要许什么愿望，我对他说：请帮我好好照顾这个看信息的人，永远别郁闷，要永远开心，幸福！天热，注重身体！

19.后羿，你妈喊你出来射日！！来源：学优网--最新形容天气热的搞笑句子

20.知识就像内-裤，看不见但很重要.

21.当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。

22.为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人表白吧，不一会心就凉了

23.有两个陌生人来到北京，然后，然后他俩熟了。

24.我若热死在北京，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了。棺材里一定要有空调。

25.如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调.

26.我的肉身即将热死在北京，我的灵魂将与你们同在。

27.差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭？

28.“太热了我都被晒黑了”“我天天在家不出去变白了”“液！太好了，我们终于能生一个混血儿了”

29.我每个细胞都需要空调

30.如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调

31.躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。

32.宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。

33.白龙马：昔日海里小龙人，如今晒得欲断魂。取经路上蹄朝西，瞅哪都像饮水机。

34.这凉席怎么感觉跟电热毯似的……

35.地上的土块被晒得滚烫滚烫的，几只黑褐色的大肚蟋蟀，安着弹簧似的蹦来蹦去。

36.今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！！！

37.一颗不老的童心，收获的是快乐；一个生生不息的信念，收获的是成功；一个健康的身体，收获的是平安；一个永远牵挂的朋友，收获的是幸福。朋友，送给你我深深的祝福，收获甜蜜的幸福吧！ 天气转变，注意身体！

38.小鸟不知躲匿到什么地方去了；草木都垂头丧气，像是奄奄等毙；只有那知了，不住地在枝头发出破碎的高叫；真是破锣碎鼓在替烈日呐喊助威！来源：学优网--最新形容天气热的搞笑句子

39.窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”

40.盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。

41.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?

42.北京将上演一部重口味写实电影：《全城热死》

43.夏天的天气热得像个蒸笼。

44.太阳让人坐立不安在树下乘凉也感到急躁。

45.天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。

46.天气实在太热了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！

47.老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。 他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。” 我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。 他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

48.太阳像个大火球挂在天空。刺得我们的眼睛都睁不开。马路上，柏油都已被太阳烤得发软了。一股热浪扑面而来，让人气也喘不过来。路边两旁的大树上，知了没完没了地叫，好像在说:热死了，热死了。小花低下了头，小草弯下了腰，都显得无精打采。小朋友呢？一个个都躲在游泳池里。看游泳池里的小朋友一个挨着一个，密密麻麻的，只露出一个个小脑袋。

49.你最学习雷锋的一件事是什么?——抱着大嫂送孩子回家。。。

50.一缕思念化清风，丝丝凉意到身边，一股牵挂伴细雨，点点情谊绕身旁，一条短信情悠扬，字字祝福伴左右，愿我的朋友你，天天开心，万事顺意！天气转变，注意身体！

51.再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了。

52.女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！

53.现在发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是

最真挚的关怀，是最深藏不露的爱。

54.蚊子不叮人，只叮冷水管了。

55.这么热的时候停水了 我想去校长家洗澡……

56.汽车发动不用点火了

形容幽默自己的句子篇三
《幽默句子》

◆ 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形 手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。

◆ 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译 一名，谢谢!

◆ 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

◆ 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

◆ 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.

◆ 亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、 房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项.

◆ 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里 现在已经有十把雨伞了.

◆ 除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧

张”。

◆ 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为 成绩单是他小时候的。

◆ 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

◆ 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

◆ 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句， 史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

◆ 别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

◆ 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错 了。

◆ 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底 上加印：请打开另一端。

◆ 丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像„„哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好 笑了！ 妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

◆ 指用人工方法使动植物受精，例如：原来必须用公牛让母牛受精，而现在这项工 作则是由农夫来做。

◆ 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先 生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。

◆ 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

◆ 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也 给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

◆ 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？

和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

◆ 我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？

小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。

◆ （选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

◆ 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

◆ 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、 每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

◆ 秀发去无踪，头屑更出众！！！！

◆ 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的 .

◆ 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

◆ 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.

◆ 人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然.

◆ 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

◆ 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？ 如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

◆ 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

◆ 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

◆ 所有的男人生来平等，结婚的除外。

◆ 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给 你？

◆ 昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所 有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所 上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

◆ 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

◆ 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付 费。

◆ 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁 边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

◆ 如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？

◆ 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

◆ 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

◆ 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

◆ 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

◆ 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法 形容。

◆ 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

◆ 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

◆ 谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在 我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句 牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默 承受„„（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）

◆ 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

◆ 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

◆ 有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

◆ 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 ◆ 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

◆ 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

◆ 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不 见。

◆ 每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

◆ 店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！„„„„我被强暴了！

◆ 顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛 排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。

◆ 贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

◆ 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

◆ 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这 很痛苦，但你得接受。

◆ 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些 子弹的。

◆ 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

◆ 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。*

◆ 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

形容幽默自己的句子篇四
《很搞笑的句子(爆笑)》

1、 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。

2、 朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。

3、 “帅”有个屁用? 搞不好还不是被卒子给吃掉。

4、 顾客是上帝，但现在的商家对顾客服务态度如此恶劣，看来他们是信佛„„ 5、 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

6、 避孕的效果：不成功，便成“人”。

7、 放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!

8、 我的简历，不知道就“百度知道”啊。 9、不要和我比懒，我懒得和你比。

10、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信„„

11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？

15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

16、有心娶妻，无心恋爱。

17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

18、明骚躲易，暗贱难防。

19、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

20、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！

21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

22、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

23、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

24、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。 25、生活嘛，就是生下来，活下去~~

27、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。 28、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

29、彪悍的人生是不需要解释的！

30、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 32、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C 33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

34、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。 35、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

36、通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。

37、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。 38、女为悦己者容，男为悦己者穷。

39、别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。

40、心有余而胃不足。

41、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就是死无葬身之地。

42、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。

2、也许似乎大概是，然而未必不见得。

3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„ 4、牛人天天有，今天特别多。

5、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。 6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

7、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。 8、荡气回肠，消化不良。

9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

11、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

12、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

13、笑只是个表情，与快乐无关。

14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 15、天会黑，人会变，3分情7分骗。

16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

17、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。

18、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

19、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。 21、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。

22、你说„„你喜欢我？其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

23、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

24、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

25、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。

26、你的话，我连标点符号都不信。

27、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。 28、会当凌绝顶，一览众山我最小。.

29、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋” ， “有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋„”

30、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!

31、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

32、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!

33、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。

34、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 35、智力测验就是要看到底笨到什么程度。

36、名花虽有主，我来松松土！

37、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！

38、我总在牛a与牛c之间徘徊。

39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。

40、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！

41、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 !

1、三过女厕所而不入。

2、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

3、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

4、用2B形容你，人家铅笔不乐意。

5、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！

6、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←

7、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！

8、社会很单纯，复杂的是人。

9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢。

形容幽默自己的句子篇五
《关于元旦幽默搞笑的句子》

关于元旦幽默搞笑的句子

1、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中!谢谢合作!

2、祝身体健康，牙齿掉光;一路顺风，半路失踪;一路走好，半路摔倒;天天愉快，经常变态;笑口常开，笑晕活该!

3、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属。

4、祝你在新的一年里，致富踏上万宝路丶事业登上红塔山丶情人赛过阿诗玛丶财源遍布大中华。

5、祝你新年：好事都成双，出门最风光，天下你为王，赛过秦始皇;人人都捧你的场，自己吃肉人喝汤，钞票直往口袋装。

6、祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪!

7、祝你天天pretty,时时happy,分分healthy,秒秒lucky,永不lonely,多多money! happy new year!

8、祝你马年财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;好运连连，多得像牛毛;事业蒸蒸像大鹏

9、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。祝你元旦快乐!

10、早晨你醒来时，发现枕边躺着一只断气的蚊子并有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在世上，啊!请宽恕他吧!我是自杀的!新年快乐!天冷，注意身体!

11、愿阳光替我深深的祝福，愿月光为我深深的祈求，当繁星闪烁的时候，每一颗星都乘载我这个心愿，愿正在看短信的人元旦节快乐!

12、愿新年：旱有雨，阴有晴，风调雨顺;祝国家：大发展，物价稳，繁荣富强;祝福你：事业顺，家庭和， 财运亨通;发短信：迎佳节，庆元旦，快乐传承!

13、愿好运像地雷一样，时常给你踩到;厄运像流星雨一样，永远淋你不到;财富像垃圾一样，随处可以捡到;幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放!元旦快乐!

14、圆一个梦，淡化你的苦恼;圆一个追求，淡化你的疲劳;圆一个理想，

淡化你的困扰;圆一个佳节，淡化你的烦恼;元旦节快乐最好，愿你将过去的一年全部丢了，祝你未来的一年更加美好!

15、元旦祝你每天露出幸福的微笑(^_^)，周围都是幸福的味道(^_^)，拥有一个幸福的依靠(^_^)。元旦快乐!

16、元旦要到了，趁着还没有放假，欢庆晚会还没有开始，祝福短信还没有爆发，你的手机还有空间，我的手机还没欠费，发消息还没涨价，早早预祝你元旦快乐!

17、元旦是啥?元旦=1声问候+2声祝福+3声好运+4声健康+5声快乐+6声顺利+7声成功+8声幸福+9声保重+10声平安。元旦快到了，祝你快乐!

18、元旦是句号，总结以往的美好;元旦是冒号，开启成功的预兆;元旦是感叹号，吹响未来号角;元旦是省略号，省略掉郁闷烦恼。祝你新年画满幸福符号!

19、元旦了，我送了一串礼物。快乐送给开心的人，幸福送给有情的人，希望送给等待的人，成功送给奋斗的人，祝福送给正看短信的人!

20、元旦来临，送你好心情：甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之你最美，快乐永不悔!

形容幽默自己的句子篇六
《语言之幽默表达》

形容幽默自己的句子篇七
《关于元旦幽默搞笑的句子》

关于元旦幽默搞笑的句子

关于元旦幽默搞笑的句子

1、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中!谢谢合作!

2、祝身体健康，牙齿掉光;一路顺风，半路失踪;一路走好，半路摔倒;天天愉快，经常变态;笑口常开，笑晕活该!

3、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属。

4、祝你在新的一年里，致富踏上万宝路丶事业登上红塔山丶情人赛过阿诗玛丶财源遍布大中华。

5、祝你新年：好事都成双，出门最风光，天下你为王，赛过秦始皇;人人都捧你的场，自己吃肉人喝汤，钞票直往口袋装。

6、祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪!

7、祝你天天pretty,时时happy,分分healthy,秒秒lucky,永不lonely,多多money! happy new year!

8、祝你马年财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;好运连连，多得像牛毛;事业蒸蒸像大鹏

9、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。祝你元旦快乐!

10、早晨你醒来时，发现枕边躺着一只断气的蚊子并有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在世上，啊!请宽恕他吧!我是自杀的!新年快乐!天冷，注意身体!

11、愿阳光替我深深的祝福，愿月光为我深深的祈求，当繁星闪烁的时候，每一颗星都乘载我这个心愿，愿正在看短信的人元旦节快乐!

12、愿新年：旱有雨，阴有晴，风调雨顺;祝国家：大发展，物价稳，繁荣富强;祝福你：事业顺，家庭和， 财运亨通;发短信：迎佳节，庆元旦，快乐传承!

13、愿好运像地雷一样，时常给你踩到;厄运像流星雨一样，永远淋你不到;财富像垃圾一样，随处可以捡到;幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放!元旦快乐!

14、圆一个梦，淡化你的苦恼;圆一个追求，淡化你的疲劳;圆一个理想，淡化你的困扰;圆一个佳节，淡化你的烦恼;元旦节快乐最好，愿你将过去的一年全部丢了，祝你未来的一年更加美好!

15、元旦祝你每天露出幸福的微笑(^_^)，周围都是幸福的味道(^_^)，拥有一个幸福的依靠(^_^)。元旦快乐!

16、元旦要到了，趁着还没有放假，欢庆晚会还没有开始，祝福短信还没有爆发，你的手机还有空间，我的手机还没欠费，发消息还没涨价，早早预祝你元旦快乐!

17、元旦是啥?元旦=1声问候+2声祝福+3声好运+4声健康+5声快乐+6声顺利+7声成功+8声幸福+9声保重+10声平安。元旦快到了，祝你快乐!

18、元旦是句号，总结以往的美好;元旦是冒号，开启成功的预兆;元旦是感叹号，吹响未来号角;元旦是省略号，省略掉郁闷烦恼。祝你新年画满幸福符号!

19、元旦了，我送了一串礼物。快乐送给开心的人，幸福送给有情的人，希望送给等待的人，成功送给奋斗的人，祝福送给正看短信的人!

20、元旦来临，送你好心情：甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多

腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之你最美，快乐永不悔!

形容幽默自己的句子篇八
《经典搞笑语句大全》

1、女娲日天，后羿射之。

2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥〃帕斯的书和博尔赫斯的诗…

6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！

14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬…

19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

22、好好活着，因为我们会死很久！

23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”

26、此地禁止大小便，违者没收工具。

27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

29、你就是堕胎失败的最好例子！

30、大学是女生乳房发育的最佳时期。

31、双手愿为女人而粗糙。

32、用你的多余添满她的空虚！

33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34、精囊不空，誓不做鬼！

35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

42、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

45、我和我父亲的相似之处是不同的。

46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

49、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

53、我不是随便的人，我随便起来不是人。

54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

55、放自己的屁，让别人闻去吧！

56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…

61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！

64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！

65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

66、将每个女生后面的男生数减少到6名！

67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

69、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……

70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

71、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

72、废话是人际关系的第一句。

73、我都不泡你了，你又何苦泡我。

74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

76、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”

77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”

78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

79、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

80、你别皮进肉不进啊！

81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！

82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

84、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

86、我的爱人都叫我第三者！

87、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

89、钱不是问题，问题是没钱！

90、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

92、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

94、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

95、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”

96、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

98、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

99、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

100、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

形容幽默自己的句子篇九
《教你写幽默风趣的作文》

教你写幽默风趣的作文

作文写得幽默风趣，读者才喜欢读。什么是幽默的语言？所谓幽默的语言指的是有趣、可笑而意味深长的语言，这里有两点需要强调：一是有趣；二是意味深长。即我们的作文语言既要有趣，又要有让人回味的东西。一味地有趣而毫无味道，这样的语言不是幽默，而是诙谐或者滑稽，对于高考作文的语言来说，幽默是一种境界，一种作文等级的较高境界。 如：一位同学的爸爸打了一夜麻将，有如下四种表现方式：

1、爸爸昨晚赌钱去了————表述太直，锋芒毕露；

2、爸爸昨晚打麻将去了————平铺直叙，平淡无味；

3、爸爸昨晚修长城去了————表述委婉，生动形象；

4、爸爸昨晚去完成孟姜女的丈夫未完成的事业去了————把“孟姜女哭断长城”的典故与麻将像城砖巧妙组合，风趣中令人忍俊不禁，幽默中引人深思。

⑵再如，某校召开了运动会，甲同学在作文中写道：“我们班的运动员作好了充分的准备，怀着必胜的信心，大喊着‘我班必胜’走上运动场„„”

乙同学却写道：“只要裁判不吹‘黑哨’，只要平行班的运动员‘尿检不呈阳性’，胜利必定属于我班„„”

两相对比，甲同学像新闻联播，乙同学像开心词典，把“黑哨”、“兴奋剂”这些当前国际国内重大体育比赛中的热点、难点移花接木到学校运动会，看似小题大作，实则既与时俱进，又妙趣横生。

又如某同学于寒冬腊月去大山里“手拉手”后，在作文中写道：“那里交通靠走，通讯靠吼，治安靠狗，取暖靠抖„„”寥寥几笔，就让偏僻、闭塞、落后、贫穷的山区跃然纸上，读后既觉诙谐风趣，又感心酸。

⑶再举例：原句这样说：“昨天你的马骑得怎么样？”“这匹马太刚烈了，把我甩到篱笆那边去了。”

可以换成这种说法,就会出现喜剧效果：

-----------昨天你的马骑得怎么样？

-----------不太坏。问题是我那匹马太客气了。

-----------太客气了？

-----------是呀！当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

⑷一个卖龟的人吹牛说他的龟是万年龟，能活一万年，一个孩子买了回去，第二天龟就死了，孩子便去责问卖龟的人，卖龟的人要是说，我又没逼着你买，这事就搞僵了。这个卖龟的人很会说话，运用了机智巧辩的幽默艺术，说：“噢，昨天我忘了告诉你，这只龟到昨天为止，刚好活了一万年。”

⑸运用词语移就法，把本来习惯描写甲事物的词语用来描写乙事物，从而产生一种巧妙得耐人寻味的幽默效果。像我们曾经说过的语言：抬腿一脚，“叭”的一声，乒乓球“气绝身亡”。 把臭味说成味道好极了，把难看说成标致极了。

⑹含蓄表达幽默的方法：有的话不必直说，甚至把本来可以直接说的话用含蓄的幽默技巧来表达，从而产生一种耐人寻味的幽默效果。

有一个酒店老板，脾气非常暴躁。一天，有位客人来喝酒。客人刚喝了一口，便大声叫道：“好酸！好酸！”酒店老板大怒，不由分说，把客人绑起来，吊在屋上。这时来了另一位客人，问老板为什么把人吊起来。老板回答：“我店的酒明明非常清香可口，这家伙硬说是酸的，你说该不该吊？”来客说：“可不可让我尝尝？”老板殷勤地给他端来一杯酒，客人喝了一口，酸的皱眉眯眼，对老板说：“你放下这个人，把我吊起来吧！”

有的同学贪睡，可以说成“对床铺利用率很高”、“十分留恋床铺，对床铺有着深厚的感情”等。

比如贾平凹的《说话》：

说 话

我出门不大说话，是因为我不会说普通话，人一稠，只有安静地听，能笑的也笑，能恼的也恼，或者不动声色。口舌的功能失去了重要的一面，吸烟就特别多。更好吃辣子，吃醋。

我曾经努力学过普通话，最早是我补过一次金牙的时候，再是我恋爱的时候，再是我有些名声，常常被人邀请的时候。但我一学说，舌头就发硬，像在大街上走模特儿的一字步，有醋溜过的味儿。自己都恶心自己的声调，也便羞于出口让别人听，所以终没有学成。后来想，毛主席都不说普通话，我也不说了。而我的家乡话外人听不懂，常要一边说一边用笔写些字眼，说话的思维便要隔断，越发说话没了激情，也没了情趣，于是就干脆不说了。

数年前同一个朋友上京，他会普通话，一切应酬由他说，遗憾的是他口吃，话虽说得很慢，仍结结巴巴，常让人有没气儿，要过去了的危险感觉。偏偏一日在长安街上有人问路，这人竟也是口吃，我的朋友就一语未发。过后我问怎么不说，他说，人家也是口吃，我要回答了，那人以为我是在模仿戏弄，所以他是封了口的。受朋友的启示。以后我更不愿说话了。

有一个夏天，北京的作家叫莫言的去新疆，突然给我发了电报，让我去西安火车站接他，那时我还未见过莫言，就在一个纸牌上写了“莫言”二字在车站转来特去等他，一个上午我没有说一句语，好多人直瞅着我也不说话。那日莫言因故未能到西安，直到快下午了，我迫不得已问一个人“××”次列车到站了没有，那人先把我手中的纸牌翻个过儿，说：“现在我可以对你说话了，我不知道。”我才猛然醒悟到纸牌上写着“莫言”二字。这两个字真好，可惜让别人用了笔名。我现在常提一个提包，是一家聋哑学校送我的，我每每把有“聋哑学校”的字样亮出来，出门在外觉得很自在。

不会说普通话，有口难言，我就不去见领导，见女人，见生人，慢慢乏于社交，越发呆。但我会骂人，用家乡的土话骂，很觉畅美。我这么说的时候，其实心里很悲哀，恨自己太不行，自己就又给自己鼓劲，所以在许多文章中，我写我的出生地绝不写是贫困的山地，而写“出生的地方如同韶山”，写不会说普通话时偏写道：“普通话是普通人说的话嘛”！

一个和尚曾给我传授过成就大事的秘诀：心系一处，守口如瓶。我的女儿在她的卧房里也写了这八个字的座右钻，但她写成：“心系一处，守口如平。”平是我的乳名，她说她也要守口如爸爸。

不会说普通话，我失去了许多好事，也避了诸多是非。世上有流言和留言——流言凭嘴，留言靠笔——我不会去流言，而滚滚流言对我而来时，我只能沉默。

比如短句：

1．老师的问题仿佛是一道美味可口的红烧狮子头，同学们举起叉子一样的手臂抢着要吃。

2．如果我喜欢做这道题，我就会用150%的精力对付它：可惜我只有1％的精力，所以我不想做这道题。

3.下课的铃声悠悠地勾走了我的心，座位上只留下一个壳。

4.我急得汗水直流，如果每一滴汗水都是一颗金豆子，那幺我肯定比李嘉诚还有钱。

5.我课后讲话像机关枪，上课像熬夜的大灰狼：我踢起足球来像巴乔，可是我的成绩像茄子打了霜。

6．面前是一锅沸腾的题海，油烟四起，我们在这个油锅中拼命挣扎，忍受着煎熬。

7．终于下雨了，等我跑到家时，浑身是水，只好“啊嚏、啊嚏”地表示感谢。

彩点分析：

上面两则材料，一则是作家贾平凹的作品，一则是从学生作文里挑出来的幽默的句子，从这些材料里，我们可以归纳出作文幽默语言的基本元素：

1．夸张或夸张与比喻相间而用。夸张是让事物的特点更明显，而比喻则是使深奥的事情简单化、通俗化，两者合用，能够产生强烈的幽默效果。比如：“话虽说得很慢，仍结结巴巴，常让人有没气儿，要过去了的危险感觉”“我一学说，舌头就发硬，像在大街上走模特儿的一字步，有醋溜过的味儿”“面前是一锅沸腾的题海，油烟四起，我们在这个油锅中拼命挣扎，忍受着煎熬”等等。夸张和比喻中包含了作者对描写对象的独特情感。

2．婉曲。即不直接表达自己的意思，而是含蓄地换一种说法，同时让换说的语言出人意料而又在情理之中，从而构成幽默。比如：“我定我的出生地绝不写是贫困山地，而写‘出生的地方如同韶山’，写不会说普通话时偏写道：‘普通话是普通人说的话嘛’！”一个小小的曲解却是作者的匠心所在，写出了作者不会说普通话的尴尬和自我安慰的心理。“终于下雨了，等我跑到家时，浑身是水，只好‘啊嚏、啊嚏’地表示感谢”，把感冒的表现用来表示对雨的盼望和对雨水到来的喜悦，不能不让人忍俊不禁。

3．虚实转换。即把看不见摸不着的事物实化，把实实在在的事物虚化。比如“下课的铃声悠悠地勾走了我的心，座位上只留下一个壳”，把“心”实化，把“铃声”拟人化，在幽默中写出作者对下课的渴望。

4．多义误解。即由语言本身的多义性而形成的错误理解，而这种错误理解的确有令人捧腹的效果。比如，在贾平凹的《说话》里，“莫言”的幽默不就是这样造成的吗？

5．拗转。“拗转”指的是从说话者的话里你得出的结论与说话者最终的表达意图完全相反，因为出乎意料而造成幽默。比如，当你听到朋友说“我的电脑水平不是你想象的那么低”的时候，你的第一反应肯定是朋友的电脑水平还可以，其实朋友的结论是“我的电脑水平比你想象的还要低”，听到这一结论，你能不为之喷饭吗？这便是拗转的功效。

除了上面的几点，幽默的元素还有许多，而这几点是最基本的，我们要使自己的作文语言幽默起来。关键还在于平时写作时有意识地进行尝试，尝试多了，我们自然就能灵活运用了。 当然，尽管语言的幽默能让我们开怀，但幽默不是我们写作的目的，我们需要做的是用幽默的语言表达我们的观点，像贾平凹的《说话》，就是借助于幽默语言表达他的人生哲学：“不会说普通话，我失去了许多好事，也避了诸多是非。世上有流言和留言——流言凭嘴，留言靠笔——我不会去流言，而滚滚流言对我而来时，我只能沉默。”这样，我们在笑口常开之时，也能够得到人生的启迪，而这才是最为重要的。

请你试写：

请按照所提供的场景、心理等用幽默的语言来表达。

1．看书时非常疲倦；

2．在公交车上，手拉横杠站着时的形态；

3．看见个人手提很重的物品；

4．想象今天的人如果学古代隐士隐居的结果；

5．渴极了的人终于得到一瓶矿泉水时喝水的情形。

形容幽默自己的句子篇十
《谈作文幽默语句的创作》

谈作文幽默语句的创作

幽默风趣的人大家都喜欢接近，幽默风趣的文章大家也会百看不厌，因为幽默、诙谐、调侃往往是智慧的体现。我们在作文中如能适时地“幽他一默”，定能使文章呈现亮丽的风采。那么如何创作幽默风趣的语句呢?笔者认为可从以下几方面考虑。

一、自我调侃

调侃是用言语戏弄、嘲笑之意。嘲笑别人是不礼貌的，但如果适当地自嘲一下，却能收到意想不到的幽默效果。 鲜活片断一

话说我脸上的“痘痘”平久必鼓，但鼓久可不一定能平。直至20世纪90年代末期的某一天，我脸上小小面积却形成了大大小小七八个“诸侯国”，军阀混战，瞬间回到了古老的“春秋战国”时期„„话说“青春痘”新败，强大的湿疹便屡犯我“边境”，不出七天，“边关”告急：“国门”失守。话音未落，湿疹骑兵便闯进了“皇宫”，自那时起，我便开始了“俘虏生活”，整日卧薪尝胆，苦不堪言。——《青春抗“痘”史》

鲜活片断二

小时候，我满以为长大后会“态生两靥之愁，娇袭一身是病”，再穿上洁白的连衣裙，让所有的男同胞都为我行注目礼，为我献歌：“天上掉下个林妹妹。”可事实却令人惨不忍睹：三等残废的个子，体重却令人生畏。再瞧我茁壮成长的大腿，横向发展的腰肢，还有那过于丰满的臀部„„我所梦寐以求的“闲静时如姣花照水，行动处似弱柳扶风”变成了“闲静时如相扑队员，行动处似肥肉一团”。——《妹妹你为什么这样胖》

文思点拨：片断一中的“诸侯国”、“边境”、“边关”、“国门”、“皇宫”等词语显得幽默风趣，很耐读。片断二以清新的格调，自嘲的口吻，塑造了一个开朗活泼的胖女孩形象。

二、活用词语

有些词语是很普通，很平常的，但如果我们能灵活运用，把它放在一个特殊的位置上，赋予它特定的含义，就会令人捧腹。

鲜活片断三

那几包鱼肉肠早已按捺不住自己的寂寞，开始向我暗送“秋天的菠菜”了。包装袋上那条大肥鱼也不断送来“无线电波”，直击得我发根倒竖，口水横流，淹没地板一片，要不是地板兄弟频频出示黄牌警告，我真怀疑自己就要因为失水过多而倒下了。——《永远的百合》

鲜活片断四

我们其他兄弟也都一致认为，王强是个爱惜“羽毛”的家伙，他决不会忍痛割爱把一头呕心沥血才养起来的长发剃掉。——《光头行动》

鲜活片断五

每晚睡觉，蚊香蚊帐齐上阵。就这样，每当我睡意正酣的时候，蚊子仍会吹着骄傲的小喇叭围绕在我身边，冷不防地来一次“亲密接触”。——《房子的变迁》

文思点拨：片断三中不说暗送秋波，而说暗送“秋天的菠菜”，使人自然地就想到了那个著名小品，平添了一层幽默。片断四中将头发说成“羽毛”，让人忍俊不禁。片断五则将“蚊子咬”说成是“亲密接触”，让人在笑声中体会到幽默的妙处。

三、巧妙嫁接

将我们学过的课文中的词语、句子巧妙地“嫁接”到作文中，使其和文章融为一体，也能收到很好的表达效果。 鲜活片断六

“老班”教物理，一进门就吐出五个字：“这节课考试!”哎，多难的题!我又到了“山重水复疑无路”的地步。这“牛顿”和“焦耳”急得我“顿”脚、抓“耳”。我与一张铅印试卷照着面，它不认识我，我也不认识它。只见同学们无不“伸颈”“侧目”。望着巡逻的“老班”，我们既要警惕，又要合作，这考试真是一场不同寻常的“战斗”啊!终于挨到铃声响，告别“牛顿”，我们这群“鸥鹭”终于飞出教室。此时，叹息声，责怪声，怨恨声，“一时齐发”，“凡所应有，无所不有”，中间还夹杂着经自己改编的歌谣：“作业最多的人是我，书包最重的人是我，休息最少的人是我，挨骂最多的人是我„„”——《补课》

文思点拨：此文巧妙地将陆游《游山西村》中的“山重水复疑无路”、李清照《如梦令》中的“鸥鹭”和林嗣环《口技》中的“伸颈”、“侧目”、“一时齐发”、“凡所应有，无所不有”等词语“嫁接”到文章中而不露痕迹，显得别有一番情趣，让人读了还想读。

四、善于改编

改编，即“旧瓶装新酒”，也就是借助某种现成的形式换上新的内容，如果改编得妙，同样能收到意想不到的幽默效果。

鲜活片断七

我立即施展开“降蚊十八掌”，只听“啪啪啪„„”一阵迅猛的掌声过后，蚊子一只也不见了。死蚊子，缩头乌龟!算什么英雄好„„蚊!你有种，就出来，咱们单打独斗。——《灭蚊记》

鲜活片断八

于是，追悼会最后一项仪式是齐唱挽歌：“你总是身太软，身太软，不止一次挣扎到天亮，你无怨无悔地在那温水中游，谁知道自己没那么坚强。你总是身太软，身太软，水锅的温度让你喜欢，骨头已经松散，力量衰减。不能跳了就别再勉强„„喔，算了吧，就这样放弃吧，该放就放，再跳也没有用，傻傻地跳，不知要跳多久。你贪图安逸全忘了忧患„„你总是身太软，身太软，这所有问题由谁来扛?回答总是简单，怎么能避免?居安思危，才永远坚强。”——《动物王国青蛙追悼会侧记》

文思点拨：片断七将“降龙十八掌”换成了“降蚊十八掌”，将．“英雄好汉”换成了“英雄好蚊”，与写作内容灭蚊暗暗相合，韵味悠长。片断八是由流行歌曲《心太软》改编而来的，揭示了文章主旨，在令人捧腹中发人深思，成为该文的一个亮点。

五、语言飞白

飞白是故意仿效、描绘某人语言上的错误和可笑之处的一种修辞手法。“飞白的幽默”可以是模仿、记录或援引他人的语言错误，也可以是作者有意识地制造语言错误，以求得幽默的效果。

鲜活片断九

一次班会课上，班主任正在批评我们班的男生违反了纪律，随口说了句：“这是成心跟咱班作对。”不知怎么回事，陈鑫突然站了起来，辩解道：“我可没有给班级扣分啊!”他的同桌对他说：“班主任说的是‘成心’不是‘陈鑫’。”他听了摸摸脑瓜儿傻傻地说：“什么‘陈鑫’不是‘陈鑫’的。”害得班主任刚喝到嘴里的茶都喷了出来。——《乐在二(6)班》

鲜活片断十

“唉，又死机了。”我不耐烦地敲击着键盘。“什么，鸡子又死了，早晨喂时不还好好的吗，怎么说死就死了呢?”刚进门的奶奶着急地说。——《我爱我家》

文思点拨：片断九巧用谐音，写出了班级生活的乐趣。片断十利用奶奶对“死机”一词的错误理解引人发笑，写出了家庭生活的乐趣。

六、奇思妙想

亚里士多德说过：“没有想像，心灵就不会思想。”可见想像是多么重要。在想像的王国里，江河湖海，日月星辰，花草树木，猫狗虫鱼，不论有形还是无形，具体还是抽象，有生命还是无生命，都可以作为有思想、有性格的“人物”出现在文章中。如果运用恰当，定会让读者笑掉大牙的。

鲜活片断十一

怎知这家医院的医生都像对过口供，那女医生也问我何病。我告诉她我痒。女医生比较认真，要我指出痒在何处，无奈我刚才一身的痒现在正在休息，我一时指不出痒在何处。医生笑我没病看病，我有口难辩。忽然，痒不期而至，先从肘部浮上来一点点，我不敢动，怕吓跑了痒，再用手指轻挠几下，那痒果然上当，愈发肆虐，被我完全诱出。我指着它叫：“这!这!这!”医生探头一看，说：“就这么一块?”这句话被潜伏的痒听到，十分不服，纷纷出来证明给医生看。那医生笑颜大展，说：“好!好!”我听了很是欣慰，两只手不停地在身上挠，背在椅子背上不住地蹭，两只脚彼此不断地搓。——韩寒《求医》

文思点拨：看完这一段，可能你已经笑得前仰后合了，原因何在?语言幽默呀!作者让思想插上想像的翅膀，将生理感受描写得细腻传神。在作者的笔下，痒也能“休息”，也会“上当”，也会“不服气”，这不活脱脱一些顽皮的孩子吗?

当然，厚积才能薄发，创作幽默语句也不是一蹴而就的，功夫应下在平时。只要我们平时多贮存，多品味，多思考，多练笔，相信一定能写出幽默风趣的美文佳作来的。

怎么才能让你的语言更生动与幽默呢？请看看下面的示例，你就能悟出点东西的：

有人表情很严肃或者是看上去有种冰冷感，

你看到之后会说：

你干嘛这么严肃啊？

（添加词汇经过你的想象来形容它的严肃性）

1.你干嘛搞的跟CCTV新闻联播主持人一样严肃啊

2.你表情的严肃性，好像是在拟定攻打伊拉克做准备

3.你微笑一下，没人把你当做非洲草原上的雄狮

4.你要是因为我欠你的一毛钱没有还而保持对我这样的态度，我可以把欠你的债务和利息一起结算了，对了，我给你拿计算机

5.这个夏天跟你住在一个屋子里不用开空调了

夸张性形容

有人看到了一件非常不可思议的事情或者是人

你会说：我靠，也太夸张了吧。

（添加词汇经过你的想象来形容它的严肃性）

1.好家伙，你长成这样还让不让人活了

2.他现在的生活从一个百万富翁，混到了已经没有低保的地步了

3.我吃掉你，两三口下肚不用牙签

4.这件事情足以让他高兴的把他年轻的容颜笑成他父亲的爸爸的面容

5.当他看到那一幕，他的表情绝对能扭曲一辆ML5型俄罗斯限量版的装甲坦克

6.当我和你的脸庞相距传说中的0.005毫米的时候，我发现我那本来就不太健壮的心脏跳动频率攀升到了极致

7.我把他气的脸都绿了，比欧阳锋练习了郭靖倒背的《九阴真经》还要难看

下面是我从生活和一些书刊上，总结和学到的语句，希望你把它当做示例，让你受到更加清晰的启示：

1你伤害的可是我那"肉"做的心哪

2.我说什么，你必须像小鸡啄米一样的点头

3.不打你就不知道什么是万紫千红

4.我身体的疼痛细胞一时间又尽忠职守的为我服务起来

5.从前的从前有一张足以把我整个心脏吸引出来的脸庞出现在我面前

6.曾经那个风度翩翩，帅气十足，傲然挺拔的我就是败在了你的超短裙下

7.我现在肚子里的饥饿细胞直取脑袋，替代了大脑细胞，接管了我的整个思想和行动

8.此刻他说出的话，无遗已经名副其实的成为了我的代言人

9.你开什么飞机坦克UFO的玩笑

10.我揍你的理由很简单，就是因为我非常看得起你

11.请你相信我，我十乘十的对你忠心

12.我保证打得你的脑袋，记不起今天是几月几号

13.这家伙脑子里整天只想着周公

14.别以为我一再的迁就你，你就一直把我当做还没断奶的的孩子

15.我受不了了，你要在这样下去，我的六根神经线绝对会出现脱轨，八大血管严重爆破，甚至我的整个下肢部分会偏离人类特征的符合条件

16.看在你年轻漂亮的脸蛋和娇嫩的体格上，别掌嘴了，罚你掌乳二百

17.小猫不发威，我看你还真忘了我和老虎是亲家了

18.当时我那委屈，就像是黄河的起源之地，连绵不断突突突的往外冒

19.以前他不是很老实吗？瞧他现在那嚣张不可一世的样子，我认为除了他得了精神病，我想唯一的解释就是他不知道自己是谁

20.你知道吗？当时有两个东西朝我的方向砸来，在我清醒快速反应过来之后，才发现一个东西竟然是一个活生生的人，另一个你肯定不会想到是什么？竟然还是一个活生生的人。

21.那时我喝多了，如果不是看到现代人类设计的天花板，我还真以为自己见到了释迦牟尼

22.本来我还能接受她是母老虎的事实，但现在她对我使用的家庭暴力已经超出了我大脑的承受极限，她：绝对是远古时期复活过来的霸王龙！

23.我非咒他祖宗十八代到辛亥革命

24.她那种犀利的语言训斥吓的我是下肢瘫痪，精神恍惚，甚至都能清晰的听见我额头滴落在地板“啪嗒..啪嗒”滚落下来的汗珠声响

28.不用锅盖跟你的脸颊来个亲密接触，我看你还真忘了它是铁打的

26.那时把我的脑袋来回晃的，就好像是在辨别是不是一个熟透了的西瓜

27.带，哇啦你的声音难听的就像是上个世纪七十年代一直保存到现在消了磁的陈旧磁哇啦声实在是让我上厕所都成了问题

28.你现在闭关修炼了这么长时间不出门，就是道行达不到白素贞的级别，也赶上小青了吧？

29.请你不要哭，你的如宝石晶莹透亮的眼泪，是我最最最经不起的伤痛

30.从他那种桀骜的眼神中所散发出的气势，足以让他旁边的梧桐树树叶都为之颤抖

31.你的美貌首次出现在我视网膜上的那一刹那，才发现，我眼睛下方那个排放二氧化碳的地方渗透出了一滴鲜红的血液

32.谁说我那孩子未来没出息？我现在就委托了一个小任务给他，第三次世界大战就交给他兔崽子来引发了

33.你整天闲的是不是因为屁股长出疮来没流脓，肺里面感觉痒痒了是不是？

34.这家伙心黑的，你就是用碧浪，立白，汰渍我估计也洗不红了

35.那种惊心动魄的场面都过去五分钟了，下面的人还没有从刚才那副一个一个嘴巴大张还挂着鼻涕的震惊中反应过来，直到五分钟过去的第二秒种，才一个个抬起那双经常用来擦屁股的双手把自己的下巴用足了吃奶的劲给闭合上。

36.MENG，我对你的信仰不亚于一个停滞在饥饿生死边缘，而且依然用自己丝毫感觉没有力量的手指在自己胸前坚持画着“十”字，口中依然轻吟着“阿门”的阿拉伯难民！

37.我现在简直比隔着防弹玻璃看见七百万的心情还郁闷，比打了两针“糟糕剂”还要糟糕

38.MENG没想到你的手指头上面还套一个金圈圈，能问一下你是从哪里捡到的吗？我能不能从你的手指头上把它给捡下来啊？

哈哈，这就是说话的技术，学习学习吧！！！！

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