好笑的片段

导读：　好笑的片段篇一《搞笑片段()》 约会泰 ...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《好笑的片段》，供大家学习参考。

好笑的片段篇一
《搞笑片段()》

约会泰民高兴的来到和温流约会的地点，温流也随后就到了，今天是2个人的第一次约会，泰民有些激动。“泰民，现在快到中午了，我们今天吃什么？”温流微笑的问道。“随便！”泰民有些害羞。“我们吃辣炒年糕吧！”温流觉得泰民可能会喜欢。“不行，吃了脸上会长痘痘的！”泰民否定了。“那吃日本菜？”温流又一次提议。“日本菜好贵的，还是吃点别的！”泰民再次拒绝。“那我们吃海鲜吧？”温流说。“海鲜不好，要拉肚子的！”泰民一本正经的说。“那你说吃什么？”温流让泰民自己提议。“随便！”泰民再次把机会让给了温流。“那我们先不吃东西了，我们干点别的事情！”温流说。“都行！”泰民再次准备遵循温流的意见。“那我们看电影吧，除了上次和钟铉看的，我很久没看了！”温流说。“电影不好看，不够刺激！还浪费时间。”泰民否定。“那去打高尔夫，运动运动！”“大热天的，运动会出汗！”泰民可不想第一次约会就让温流看到自己汗流满面的样子。“那我们喝咖啡吧！”温流说。“喝咖啡会影响睡眠！”泰民答道。“那你到底想要干嘛呢？”温流是很有耐心和爱心的，更何况对着最爱的泰民，当然百依百顺。“都行！”泰民习惯的回答。“那我们干脆去我家吧！我正式带你参观我家！”温流觉得应该带泰民去看看了。“看你！”泰民依着温流。“那我们开车回去吧！”温流准备去拿车。“开车不够节俭资源，还污染环境！”泰民说。“那我们坐公车！”温流说。“天太热！”泰民回答。“那我们散步回去！”“空着肚子，走不动！”“那你到底想怎么办呢！”温流依旧温柔。“看你！”“那先吃饭！”温流继续说。“随便！”泰民说。“吃什么？”温流问。“都行！”…………………SHINEE宿舍宿舍里，今天没有通告，5个人坐在一起觉得很无聊。“温流，我们来玩牌吧！”泰民提议。温流微笑着看着泰民，刚想说“好”，就被钟铉打断了：“牌有什么好玩的，幼稚！”泰民狠狠的瞪了一眼 钟铉：“我和我们家温流说话，又没有要你玩，你激动什么！”“我们玩中国的斗地主吧！”珉豪提议。“好啊，好啊！”泰民和KEY异口同声。“斗地主是什么东西啊？” 钟铉好奇的问。“玩一牌不就知道了！”泰民眨巴着眼睛看着温流。“我也不会玩呢，那泰民你教我吧！”温流看泰民那么有兴趣，就没有拒绝，因为自己什么事情都是顺着泰民的哦。“温流哥，那我和你一伙，我教你，我可是和我中国朋友学过的哦！很厉害的！”泰

民跃跃欲试。“那好，KEY会玩，珉豪会，钟铉不会,”泰民想了一会说，“那我和温流一组，KEY和钟铉一组，珉豪自己一组。”“我不要和钟铉一组啦！”KEY撅着嘴巴。“死钥匙，我和你一组是你的荣幸， 钟铉伸手把KEY拎到自己旁边。“你…….”KEY嘟着嘴向温流撒娇“他欺负我！”“好吧，开始！”泰民拍着巴掌宣布，再不开始，KEY又不知道要和温流撒多久的娇了。牌已经分好，泰民看着眼前的牌，顿时傻了眼，真是烂的没法说，抬头看看KEY珉豪，一副我赢定了的表情，而钟铉一脸茫然，温流却依旧那样温流状态。“牌怎么样？”许久，从温流状态走出来的温流问泰民。所有人都被温流的反应之“迅速”给弄无语了。泰民当然不甘示弱，看着KEY和珉豪，然后又转向温流：“温流，不要担心，我们的牌非常的好，真是暗藏杀机啊！”说完自己还不住的点头。“那就开始出牌吧！”KEY说。“三个K”珉豪首先出牌，“这可是我最小的牌了”出完牌还不忘补充一句。“哈，这么小的牌你也好意思出！”泰民头上有点冒汗，不过决不投降。“K应该很大了吧！”温流问。“中国人有中国人的规矩，和我们韩国不一样！”泰民解释道“俗话说，一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，所以说三个老K在斗地主里是最小最小的牌！”“么？”KEY和珉豪同时惊讶的叫出声来，看着泰民， 钟铉倒是听的很认真，认为很有道理，温流只是笑着看着泰民，因为他此时又陷入温流状态。泰民朝KEY使了个眼色，机灵的KEY马上就明白了，然后在桌子底下狠狠的掐了珉豪一下，还眨巴着眼睛，好像在说：“泰民说什么就是什么，不许有异议！要不我们今晚就不用睡觉了，他肯定会缠着我们给他讲故事。”珉豪抬头看看KEY，看到KEY一脸可爱的无辜表情，自己也无奈的摇摇头。“那我们应该怎么出呢？”温流又暂时从温流状态出来。“随便出，三个3，大死你了吧！”泰民骄傲的说。“三个3 ，你实在是…”珉豪无奈的摇摇头，后面的话硬是给憋了回去。“大大，真是大！”KEY配合着。“我不要！”“我，我也不要！”珉豪说。……………“前面的让你们出了，现在泰民，这个顺子刚好是同花！”KEY甩出一副牌。“这怎么打？”温流问。“不怕!”泰民底气十足，随手抽出4张牌。“这是什么？”众人看着桌子上的4，6，9，10“温流，你看出这牌里的杀机了吗？”泰民问。温流摇头。“他不就一顺子吗，没什么大不了！看我们这牌，黑桃，红桃，草花，方片，四中花色各不相同，这叫什么，这叫杠头开花！万紫千红总

大过他一枝独秀吧！”泰民头头是道，“我们又赢了！”除钟铉外的几个人已经无话可说了，表情只有用囧来形容，KEY被泰民说得张大了嘴，又慢慢的闭上。。“看来我不炸不行了！”珉豪打了四个2，然后得意的看着泰民。“别着急,我们有法宝！”泰民抽出一对尖子，一张9.“这又是什么？”KEY摸摸头发，不解的问。“连着念，119”泰民说。温流也默念：“119”，然后看着泰民。“恩，中国的消防员……”泰民得意的看着珉豪“专门灭火的，炸（百度）弹炸得了吗！”此时的温流拼命的点头，很佩服的看着泰民。“泰民，你真是太……太强劲了！”KEY忍不住“夸”泰民。……“一对大鬼！这是最大的吧”KEY甩出牌来。“泰民，还有比这更大的吗！”温流很想知道泰民会怎么出，泰民真是可爱又厉害。泰民又打出了119.“这个不是119吗？”一直没说话的钟铉问了句，“消防员能抓鬼吗！”“是911，美国报警电话，这是警（百度）察，美国的警（百度）察，联邦调查局FBI，什么妖魔鬼怪抓不住，还怕他！”………“一对Q”KEY出牌。泰民想都不想的打出了7，4，5“我这是一对，泰民”KEY准备纠正。“是吗？”泰民反问。“那你读给我听听这是什么字母啊！”“Q Q”KEY纳闷的读道。“是呀，四万块钱的车，我这是宝马745，BMW！”KEY和珉豪已经完全靠倒在沙发上：“泰民，你赢了！”“是吗，那是温流的牌好！”泰民得意洋洋。“中国的牌真是深奥啊，以后要多学学” 钟铉在旁边自言自语。KEY和珉豪看着钟铉，露出一副想撞墙的表情。温流看着得意洋洋的泰民，也得意的笑了，但是又很好奇一个问题，于是乎问道：“泰民啊，美国的警（百度）察在中国也可以抓鬼吗？”“哎？”泰民一时语塞，傻傻的看着温流。温流眨着小眼睛等答案，旁边其他三个人早已笑翻。

好笑的片段篇二
《2013最新搞笑片段》

你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人,幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头,圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手,非洲人搞上黑猪的后裔,阴阳失调的黑猩猩,被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口,超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱,和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物,会发出臭味的垃圾人,“唾弃“名词的源头,每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材,上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物,损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙,沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种,宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人,10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔,像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀粪,比不上路边被狗过洒尿的口香糖,连如花都美你10倍以上,找女朋友得去动物园甚至要离开地球,想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境,你要感谢这世界上什么都假,连避孕药都是假的,要不然你也长不了这么大!你别和我说话,因为我听不懂,在别人的眼中看来,我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事吃饱了撑的到处去大放厥词以显示自己的素质有多低。我就不明白了，你说你要是真闲的没事干，你留着点屁朝天上放也能补补臭氧层呢，何苦到处冲人满嘴放屁呀？难道你觉得自己消化系统很好使是么？拿着三两句脏话，天天颠过来倒过去的骂还想不出新词的人，一个个的也就都是你这档次的智障儿。满脑子的智商都喂狗去了。不对啊，就你那智商喂狗还狗不理呢。天津包子感谢你的支持。坚持 坚持！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我跟你不一样，我是个有素质有大脑的人，我没你那么NC，所以我当然不会骂你。因为正常人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的。不过你这么不要脸又这么欠的狗，我这辈子还真只见过你一只。本来我是真想劝劝你，别再天天净丢人现眼了，那么多同学都跟你说了你还是不听，我看你也改不了吃屎。行了行了我也不多说了，反正以你狗眼看人低的智力来说你也听不懂人话，我就不难为你了。最后，带我向你妈问好，毕竟好好一儿子最后养成了个人模狗样的也不容易。活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪，比不上路

边被狗过洒尿的口香糖，连如花都美你10倍以上，找女朋友得去动物园甚至要离开地球，想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境，你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，喷出来的口水比sars还致命，装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，帅的话人类就只得用无性生最后 感谢你妈生你出来！你个叉烧！！！！来吧！惶恐吧！！！！！！！！！！！！！！等待下次制作！！！！！！！！

好笑的片段篇三
《经典搞笑的生活小片段》

一天晚上电话铃响了，小强拿起来接听，但对方没有回应，连着几次主人恼了：“你神经病啊！”对方回话了：“对不起先生，我在试重拨键。”老婆的身材不错，天热时，从无袖衫、露肩装到吊带裙，当她准备穿露背装时，老公：你是不是应该征得我的同意？起码给我留一点好不好？太太说：你怎么一点不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的话。比如不要老叫老婆，叫三个字的，亲昵一些的。先生：明白了，老太婆。父亲说：到马路对面给我买包烟。注意安全，等车过了再走。过了半天，儿子空手回来了：爸，我过不了马路啊。路上一辆车都没有。一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就...就去学习！”如何训练守门员？教练指着球门拦网对守门员说：看见这网了吗？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据！”老师在课上发现一学生在传纸条，师：把纸条拿来。生：您还是别看吧。师：少废话！学生把纸条拿给老师，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！老师：请用“况且”一词造句。学生：过年了，村里的戏台搭了起来，只听见锣鼓“况且，况且”地敲了起来。我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。”某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗？那人说：我是知道的，可是狗不懂啊！古时有个人很怕老婆。这天老婆想用枷来修理他，就让他出去借。他边走边嘟哝。老婆：你嘀咕什么？此人：我说好刑具咱自己也该有一副。某人买了一鹦鹉，想让它学文明用语，每天早晨经过它时都说：早安。这天他不舒服，经过时什么也没说，鹦鹉冷冷地说：喂，你今天怎么啦？甲：我今天遇到了大雄。乙：谁？甲：高中同学！我们那时都想进医学院！乙：他不是因为没考上自杀了吗？甲：今天我解剖的尸体就是他！5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗？她身边带着一

个长得非常像我的小男孩。”阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动，然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的：我注意你已经很久了。

好笑的片段篇四
《巨搞笑的生活片段》

引导语：在我们的生活中无时无刻都会发生一点搞笑的片段。仔细回想一下，

哪些生活片段也弄得你哭笑不得了呢？巨搞笑的生活片段，满满的都是幸福！看后小编觉得暖洋洋的！

我那重达110公斤的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位。我回答说：“亲爱的，当然是啦！毕竟有你堵着，没有人挤得上来的啊！”

“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”“那你只能留胡子了！”

妻子：对面的格林太太真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。丈夫：哪儿，在哪儿？妻子：你看，就在那儿。五秒后，丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。

丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！

两个家庭妇女相遇闲聊。“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。”“他怎么突然变得勤快了？”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”

以前班上一个妹纸，一想放屁就把一边屁股翘高一点，放完之后再放下，自以为神不知鬼不觉，很长时间我们坐在后排的乐趣就是，快看快看，要放了！要放了！

妈妈带女儿一块到了玩具店，女儿看上了一个洋娃娃，妈妈买下来后，就准备带女儿离开.不料，女儿竟然说：“妈妈，得给这洋娃娃配个翻译吧，要不然怎么一块儿玩啊。”

跟媳妇儿逛超市。忽然一保安对我媳妇儿喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！媳妇哭丧着脸说：肉„

马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。大爷忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。只见男士紧张的说：爸，赶紧起来，咱别在这丢人啊。

商场洗手间门口，男孩伸手拉着女孩。女孩一脸嫌弃，不开心地说：“你洗完手怎么不擦干啊，都是水！”“我没洗啊！”男孩连忙解释。

一天早上早起有事，就把闹钟定时了，赶巧起来后想大便就去拿手纸，十岁的女儿睡眼朦胧的看了看我说，爸爸你真牛，上厕所都那么准时。

昨晚请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”小伙子顿时脸就红了：“有„有过两次。”

80后的都知道初中有篇课文叫《落花生》吧？课后老师留作业，要求模仿《落花生》写一篇作文。第二天，我班一天然呆上交作业，题曰：《落红薯》„当老师念出题目后，全班笑爆了„

有个朋友叫聂处，在银行工作。经常去给下边的人培训，下面的人就以为她可能是个处长什么的。有一回一个人打电话找她，她一接起电话，那边就大吼一声“孽畜！”吓的她虎躯一震，愣了好几秒才反应过来。

我从她背上拔下一根洁白的羽毛，说：“你真是一个天使。”她说：“你妹的你又玩我羽绒服！

妻子的同事来家里做客，我又是做饭又是刷碗。客人走后，妻子指着还系着围裙的我说：你看看你，大男人的像什么样子。我听了赶紧说：那我以后就不用做这些了吗？妻子说：等人家走了再干啊

宿舍一朋友感冒发热，躺在床上，我送至温水！他说想漱口，我下意识的把口张开说吐我口里吧，我帮你吐出去，当时朋友就一喷把我脸上吐得都是水，边吐还边笑的说，你TMD还真是服务周到啊

编后语：这些都什么我们在生活中常见的片段了吧？虽然很平常，但每一个片段里都充满了无限的爱无限的幸福！只要你用心去体会，其实幸福就是这么简单，或许你只把它当做一个笑话，但它带给你的却是一种幸福！

好笑的片段篇五
《爱情公寓搞笑片段》

2、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！

爆笑喜剧《爱情公寓3》今年将在卫视开播，届时，一定会给观众们带来很多欢乐。现在就让我们一起来回忆下《爱情公寓2》中的经典搞笑台词吧。

3、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢

小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博

爆笑喜剧《爱情公寓3》今年将在卫视开播，届时，一定会给观众们带来很多欢乐。现在就让我们一起来回忆下《爱情公寓2》中的经典搞笑台词吧。

4、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！

5、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

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6、宛瑜：你GRE过了没有？

路人：我...没有阿姨

宛瑜：那托福呢？

路人：托谁的福？

7、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？

一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

8、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受

关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发

宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿

关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！

9、婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑

10、一菲：没关系，失败是成功他妈。

展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有。

11、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了。

12、关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！

展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑

关谷(惊)：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！

展博：额...确切地来说，没有姑父这个人

关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！ 爆笑喜剧《爱情公寓3》今年将在卫视开播，届时，一定会给观众们带来很多欢乐。现在就让我们一起来回忆下《爱情公寓2》中的经典搞笑台词吧。

13、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...

14、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！ 子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！

15、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的

展博：那我呢？

一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？

展博：太上老君！！

一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！

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16、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！

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17、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

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18、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了。

19、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方

美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗

20、展博：姐你养过狗吗？

一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！

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21、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！

22、关谷(唱)：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...

关谷(唱)：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...

24、路人：我长话短说,这事情，说来话长了。

路人：我爱上了我的同事阿志。

路人：可是我没有告诉他

路人：我告诉了我另一个同事阿豪

路人：阿豪答应我不告诉别人

路人：可是我的同事阿德告诉我

路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林

路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟

路人：我怕阿林会告诉阿兰

路人：然后阿兰回去告诉阿志

路人：这样我就会很尴尬

路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱

路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题

路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了

路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林

路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么 路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀

曾小闲：阿欧

路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事 路人：阿欧是阿林的弟弟

路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友 路人：这样关系就更乱了

曾小闲：阿嚏

路人：阿T？

路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？

路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系

路人：不过阿T和阿豪关系不错

25、关谷：亲爱的，我们今天吃什么？

小雪：随便。

关谷：那我们吃火锅吧？

小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。

关谷：那吃四川菜？

小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？

关谷：那我们吃海鲜吧？

小雪：海鲜不好，要拉肚子的。

关谷：那你说要吃什么？

小雪：随便。

关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。 小雪：都行。

关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。

小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。

关谷：那打保龄球？运动运动。

小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？

关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。

小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。

关谷：那你到底要怎么样？

小雪：都行。

关谷：那我们干脆回家吧。

小雪：(笑，然后拿包)看你。

关谷：我们坐公车，我送你。

小雪：公车又脏有挤，还是算了。

关谷：打车呢？

小雪：那么近的路，不划算。

关谷：那走路好了，散散步。

小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。

关谷：那你到底想怎么样嘛？

小雪：看你。

关谷：那先吃饭。

小雪：随便。

关谷：吃什么？

好笑的片段篇六
《搞笑情书片段》

搞笑情书片段

静：

情人节那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经常这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方：

一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。

二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。

三、一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。

四、同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。

五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。

六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼翅了！）

七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友（高中一个，初中一个。）

八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。

九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

十、你经常打我，我从来没打过你。

十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。

十二、我买200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块。

十三、那次你说你想要跟我做爱，我兴冲冲地跑了两里路买来了安全套，你却说你只是要试试我是不是好男生，还骂我贱。

十四、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你，你把我的自行机丢了，连句对不起也没说。

十五、你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食。）

十六、我没嫌你矮，你却嫌我高。

十七、你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。

十八、我妈对你那么好，你妈对我一点也不好。

十九、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。

二十、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。

二十一、我给你洗了N次的袜子，从末给你丢过一个，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一个。

阿康

好笑的片段篇七
《恐怖游戏内的爆笑片段》

超级玩家游戏心得体验报告小说篇:

C市的末日是在3月前到来的。

“真正恐怖的不是外界的那群怪物，而是那个已经扭曲的人心。”

------幸存者C市某报社记者tony（《C市异常虐杀事件报告》绝密）

最早出现那些怪物是在12日的那天，郎贝咖啡店的厨房里突然有人暴死，我接到电话立即前往采访，没有想到我的噩梦就此开始。。。。

15日，全市已经被丧尸攻陷，整个城市生存下来的只剩18人了，现在整个城市没有被占领的地方只有诚笃华联---全市最大的商场了。还好在进入商场之前已经有人找到了通讯站，救援队收到了求救信号。作为最后幸存者的我们现在能做的只能是在这个最后的避难所等待生命的曙光。

18 个人从不同的入口进入了商场，关好了所有的大门，僵尸们应该进入不了这座商厦了，但是万万没有想到的是僵尸的智商居然如此之高。进入大楼之后五分钟，一辆 满载货物的大型货车冲破了大门，由于惯性，横冲直撞一阵以后终于翻倒在了停车场的一角。车里的僵尸由于受到强力的冲量，已经再起不能了。但是货车冲破的缺 口对于幸存者们来说无疑就是一个黑洞，将人们心中最终的希望渐渐吞噬。

我们现在该做什么，僵尸似洪水一般涌入商城，当然，整个充斥着死寂满是丧尸的城市只有这里有那新鲜的人的味道了。“我们要分散开来，这样能平均人的气息，这样我们才能和僵尸周旋，争取到救援队到达的时间。”有人提出了这个提议。

大家犹豫了一下，大多数同意了。

我们开始和活死人玩起了捉迷藏，我游走在空旷的商场中，四周回荡着自己的慌乱脚步声，急促的呼吸声还有肾上腺素的快速分泌而加快的心跳声，这就是地狱，我游走在死亡的边缘。彷徨中，我来到了停车场。

刚 才冲撞翻倒的卡车还翻倒在停车场的一侧，货箱里的货物散落一地。卡车旁还站着两个人美女mixer小姐还有fedora先生，美女mixer扭动着自己曼 妙的身段走了过来，主动向我打招呼：“嗨，这货车里的东西有很多，我们应该可以找到一些我们需要的东西。能不能和我们一起找？”mixer说话的距离越来 越近，手搭在了我的肩上，娇好的脸庞快要贴近过来，眼中泛着魅惑的眼神，我当然不能拒绝这种请求。我跳进了货箱，开始寻找有用的道具，终于被我找到了一个 能防身的棒球棒和一些食物，

但是太多了，单凭两只手是拿不完的，于是我先扔出去了一些食物，等我挎着棒球棒和饮用水从卡车堆里跑出来的时候，停车 场已经没有人了，他们去哪了，面对空旷的停车场，我嘀咕起来，闪烁不停的日光灯在明暗交替之间诠释着生死一线的快感，死神仿佛在耳畔轻唤，召唤着人们随他 而去，我立刻打断了让人胆颤的遐想，这里随时都有可能出现僵尸，必须马上离开这里。就在这时我听到了远方一声惨叫，是楼上，厕所。

我提出棒球棒，借着棒球棒给予的些许勇气，决定上去救援。可惜太迟了，厕

所破烂的门板里透露出的已经是一片猩红，只剩下一些骸骨和没有吃完的内脏，看样子僵尸很多，死者没能抵住僵尸的攻击，蚕食的速度也很快。

它 们已经去搜索下一个猎物去了，“啊~~~~~~”随后赶到的jam看到这一幕当即吓瘫了过去，“看样子是fedora先生。”我从残存的衣物里搜索出了死 者的身份证。“我们得马上离开这里，这种血的味道迟早还会吸引那些怪物过来的。”抬起jam我决定上五楼，按照现在的速度来看，僵尸还没有出现在高处楼 层。

五楼的监控室没有人，室内有四台闭路电视，通过监控器，可以让我们看清楚商场中每个角落的情况，“我们有救了！”我叫了起来，突然监控室的门 被打开了，“看来有这种想法的不是我一个人，不过我比你更有利。”一脸瘦削的john阴霾的说道，我回过头来，他手里有枪，“你们给我出去！”“john 先生既然你有枪，我们可以一起抵抗僵尸啊！为什么非要将枪对着自己的同类呢？”我惊异于他的举动。“你当我是傻子吗？救援队马上就要赶来了，但是我在无线 电里听说只派来了一架直升机，只能带走六人。那么就算救援队赶到，那也只能有6个人能离开这里。我不想死，那么你们给我去死吧！”John的话语歇斯底 里，眼睛里布满了血丝。最终我和JAM还是被赶出门外。

超级市场里面出口众多，很多人都聚集到这里。其中当然还有突然消失的MIXER，她的手正傍着一个精壮的成年男子。

“不 知道这个女人心里到底想什么，这个时候了还有心情卿卿我我。”jam嘟囔着，回想我开始遇见的，还有fedora先生的死，我逐渐对这个女人产生了怀疑， 她一定和这些事情有关。僵尸还是因为这里的人多，嗅着人味过来了，所有的人抵住了门板。但是大家都忘记了超级市场出口多，我们的后方也出现在了僵尸，“让 人出去喂僵尸，这样我们就能争取时间逃出这里。”“那好，我们来投票。”不记名的投票在几秒中之间很快就结束了，

julie被推了出去，当然那个精壮的男子和mixer投了同一个人。精壮男子也充当了打手的身份，将julie推出了门外。我似乎已经明白MIXER想干什么了。 门外的惨叫，换来了超级市场的平静。只有在穿越生死的时候我们才明白了，鱼肉人命，最后都是会得到报应的。

商场里还有5个人了，这个时候我们听见了商场外直升机螺旋桨的搅动空气的声音。

后记

广播里传出声音“我们是救援队，请生还者快于到安全空地等待。”听到讯息后，我们开始一起涌向楼顶，奔跑中我想起了John的话，只有六个座位。。。。。 带着焦虑，我们还是来到了楼顶，开始向救援队求救，等待直升机出现。 John也在人群中，他居然没有死，现在在楼顶的有7人，“不可能！”在检查过人数之后，John果然发狂了，“飞机只能带走六个人，你们都得死！”John再次拿出了他的枪，手指紧紧得扣在扳机上，随时可能因为紧张导致走火。 mixer 走了出来，“别过来，小心我开枪了”“别开枪，你不会就在这么忍心将我杀死吧，如果你不杀我，那等逃出去以后，你对我想怎么就怎么。”手顺势拂过了冰冷的 枪管，滑过John的手。John看看MIXER，“你以为我不知道

你吗？在监视器里我什么都看到了，为了自己保命，让多少人替你送死。你这个蛇蝎妇人。 我第一个既是将你轰杀至渣啊。”说着，准备开枪，可没有想到MIXER立刻抓住John的手一个过肩甩，顺手捡起了john掉落的枪。“你们谁也别想 动！”

僵尸大军打开了天台大门，将幸存者团团围住。

“开枪啊！”我吼到。

“不，你们都得给我 死，只有我能活下来，这次C城的灾难，政府以及生化公司多方面都有责任，如果我能活下来，稍加要挟，那么我就能领到一大笔的钱。”直升机缓缓下落。绳梯降 下，MIXER想跳上去。结果被刚站起来的JOHN拉了下来，两人扭打在一起，僵尸也将他们围了起来，让mixer万万没有想到的事，眼前的僵尸是 fedora先生，看来他们的计划都落空了。JAM带着其他人已经陆续上了飞机，我该走了，等上了飞机，我数了一数，12个座位。。。。。。。

好笑的片段篇八
《幽默好笑的句子》

幽默好笑的句子

1、石榴：真羡慕花生，住的是两居室，条件好的还是两室一厅，不像我，一大家子挤集体宿舍。 2、花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。 3、瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。 4、馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型巨漂亮，而且肚子里还有货。 5、包子：我羡慕方便面，自从烫了“大波浪”后，便天天有人“泡”。 6、方便面：我羡慕麻花儿，那小辫子梳得太有女人味儿了。 7、麻花：我羡慕油条，那小辫子儿比我的粗多了。 8、油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。 9、臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。 10、芥末：我羡慕土豆，典型的百变女郎，想变薯片变薯片，想变薯条变薯条，还可以变成土豆泥。 11、薯条：我羡慕西红柿，一看就是混娱乐圈的超

级明星，相当红。 12、西红柿：我羡慕葡萄，人家可是真真正正红得发紫。

13、葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”。 14、红枣：我羡慕西瓜，不光跟杨贵妃似的，长得丰满，而且人家还有一颗红心！ 15、西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。 16、板栗：我羡慕桂圆，表面看上去比较瘦小，但“内心”比较强大。 17、桂圆：我羡慕苹果，个头那么大，皮肤那么好，水灵灵的。 18、苹果：我羡慕香肠，身材修长，还穿着漂亮的透明“丝袜”。 19、香肠：我羡慕火腿肠，穿的袜子比我的丝袜有品位多了，是让人眼馋的红色长袜。

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