一读就笑的搞笑语段

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一读就笑的搞笑语段篇一
《搞笑语段》

搞笑语段

男：你好。

女：你好。

男：聊吗？

女：不！

男：为什么？

女：忙。

男：忙什么？

女：玩。

男：玩什么？

女：游戏。

男：什么游戏？

女：好玩的。

男：什么好玩的？

女：烦。

男：烦就跟我聊。

女：滚！

男：说话不干净。

女：靠！

男：给你肩膀。

女：找死啊！

男：死在字典第961页。

女：晕！

男：我有止晕药。

女：我服了。

男：服了药，就不晕了。

女：大哥！

男：认你这个妹妹了。

女：拜托！

男：拜可以，不用脱。

女：我要疯了！

男：我打120.

女：555… 。 男：三五香烟虽好，但有害健康

女：去死吧。

男、：我在网吧，不在死吧。

女：放过我吧

男：好，告诉我手机号

女：要号干嘛

男：给你发短信、、、

一大早被闹钟吵醒，说明还活着；不得不从被窝里爬起来，说明还没有失业；受到一些短信，说明还有朋友想咱；听别人的话有时刺耳，说明还有人注意你；衣服越来越紧，说明吃的还算营养；总想看看“门”是咋回事，说明生活还有追求。

勤劳的女人看手就知道，聪明的女人看眼睛就知道，有钱的女人看脖子就知道，热情的女人看嘴就知道，完美的女人只要看你就知道。

有才华的长得丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的看不住，靠得住的是窝囊废！

老中医说：花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。以科学发展观的态度对照自己，有则发展，无则实践！

结婚前：

男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了！

女：我可以反悔吗？

男：不，你甚至想都别想！

女：你爱我么？

男：当然！

女：你会背叛我吗？

男：不会，你怎么会有这种想法？

女：你可以吻一下我吗？

男：当然，绝不可能只有一下！

女：你有可能打我吗？

男：永远不可能！

女：我能相信你吗？

结婚后------从下往上看！！！

一读就笑的搞笑语段篇二
《搞笑语句》

1、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

2、.不是每句对不起，都能换来没关系。

3.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠

4.石头剪子布,谁输谁脱裤~

5.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

6.我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖…

7.忍无可忍，就重新再忍！

8.我发誓再也不发誓!

9.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

10.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 11.女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…

12.会有猪头替我爱你。

13.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

14.本人因生活极度贫困，长期代写小学寒、暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运,钳焊,水电,瓦工,砸墙打地洞,通厕所下水道,VF,C++,.NET,Java,asp,汇编,flash,论文代写,四六级替考,办证,洗钱,捉奸,要债黑枪,黑车,暗杀,隆胸,无痛人流．

15.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

16.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

17.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

18.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

19.女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？

20.要在江湖混，最好是光棍。

21.哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。

22.如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。

23.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

24.本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！

25.今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久亦，我养不起了。

26.什么世道啊这是，人活得狗，狗活得象人。

27.现在在社会上的女**越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她

28.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚

29.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

30.我和你不一样，因为我是人

31.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

32.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够

33.只要有电，我qq就在线。

34.一宿未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者 灭之

35.在哪里跌倒 就在哪里躺下

36.友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!

37.做为一只禽兽，我深感压力很大。。。

38.据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。

39.嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的……

40.本人立志统一全人类，请大家投我一票。

41.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~

42.桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……

43.天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

44.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

45.喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。 搞笑经典语录

46.人丑还想视频的，请自重！！！

47.我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊～

48.很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。

49.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

50.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦了~

51.爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！

52.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

53.你那毒拉丝的*笑——我用百度都搜不到。

54.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！

55.在喂猪的时候总会想起你。

56.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

57.很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！

58.人渣中的战斗机，败类中的VIP。

59.我曾经是个天使，真的！在降临人间时，上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人。

60.亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

61.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

62.不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱

63.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽 .

64.我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个；论学识，10岁时，我已经读了8年的书；论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表；论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个；论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒……

65.还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是 66.不要考验人，人是经不起考验的

67.你什么时候请我吃饭? 一会 我就出去给你买袋干脆面

68.台湾一日不收复，老子一日不过四级

69.男人可以风流但不能X L，女人可以风流但不能人流！

70.每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。 要是有那么几条没见过，就受累回复一下吧！

1. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？

2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...

3. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?

4.和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

5. 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

6. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？

8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！

11. 我等待你的关心，等的关上了心...

12. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

13. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！

14. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？

15. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!

16. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...

17. 生活就是：生出来,活下去~

18. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.

19. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

20. 时间不知不觉，我们后知后觉...

21.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

22.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

23.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生

命。

24.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

25.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

26.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

27.Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。

28.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

29.李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

30.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

31.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

32.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

33.个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。

34我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

35.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

36.你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人SB，在他眼里你也是一SB,所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。

37.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”

38.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

39.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。

40.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

41.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

42.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

43.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

44马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

45.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

46.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦

47.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。

48一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

49.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

50.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

51.通往成功的路，总是在施工中。

52.【你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？】【我就喜欢你这种幽默感。】

53.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。

54.我不下地狱，谁爱下谁下

55.我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。

56.想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡

57.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

58.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。

59.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对

60.9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？-杀死4个小朋友。

61.如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。”

1.上班的心情比上坟还要沉重。

2.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

3.别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道！

4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。

5.哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥!

6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

7.世上只有妈妈好,爸爸也不错。

8.性别：男，爱好：女

9.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

10.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！

11.只想优雅转身，不料华丽撞墙！

12.对不起，你拨打的用户已结婚.

13.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸...

14.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

15.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的撒娇吗？

16.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

17.格式化自己，只为删除你。

18.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱... ... 拉拉拉...

19.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

20.不要迷恋哥，嫂子会揍你。

21.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

22.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

23.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.

24.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

25.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人...

26.知道你过的不好，我就安心了... ...

27.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身,你在线;你在线,我却隐身。

28.别人都说我很胖，我只是瘦的不明显.

1,一个年轻人，如果三年的时间里，没有任何想法，他这一生，就基本这个样子，没有多大改变了。

2、成功者就是胆识加魄力，曾经在火车上听人谈起过温州人的成功，说了这么三个字，“胆子大”。这其实，就是胆识，而拿得起，放得下，就是魄力。

3、这个世界，有这么一小撮的人，打开报纸，是他们的消息，打开电视，是他们的消息，街头巷尾，议论的是他们的消息，仿佛世界是为他们准备的，他们能够呼风唤雨，无所不能。你的目标，应该是努力成为这一小撮人。

4、如果，你真的爱你的爸妈，爱你的女朋友，就好好的去奋斗，去拼搏吧，这样，你才有能力，有经济条件，有自由时间，去陪他们，去好好爱他们。

5、这个社会，是快鱼吃慢鱼，而不是慢鱼吃快鱼。

6、这个社会，是赢家通吃，输者一无所有，社会，永远都是只以成败论英雄。

7、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

8、任何一个行业，一个市场，都是先来的有肉吃，后来的汤都没的喝。

9、这个世界上，一流的人才，可以把三流项目做成二流或更好，但是，三流人才，会把一流项目，做的还不如三流。

10、趁着年轻，多出去走走看看。读万卷书，不如行万里路，行万里路，不如阅人无数。

11、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

12、日常工作之外应当多注意自身修养的提高及自身技能的培训。随着计算机技术的广泛应用，为了不被社会所淘汰，就必须加强计算机技术的培训与提高。无论是企业培训还是个人培训都是不可或缺的，我个人推荐一个很好的培训机构：中科院计算所培训中心。

13、不要装大，对于装大的人，最好的办法就是，捡块砖头，悄悄跟上去，一下子从背后放倒他。-

14、不要随便说脏话，这会让别人觉得你没涵养，不大愿意和你交往。即使交往，也是敷衍。因为他内心认定你素质很差。

15、想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，要学会尊重别人。少在女生面前耍酷抽烟，你不知道，其实她们内心很反感。

16、买衣服的时候，要自己去挑，不要让家人给你买，虽然你第一第二次买的都不怎么样，可是，你会慢慢有眼光的。

17、要想进步，就只有吸取教训，成功的经验都是歪曲的，成功了，想怎么说都可以，失败者没有发言权，可是，你可以通过他的事例反思，总结。教训，不仅要从自己身上吸取，还要从别人身上吸取。

18、学习，学习，再学习，有事没事，去书店看看书，关于管理，金融，营销，人际交往，未来趋势等这些，你能获得很多。这个社会竞争太激烈了，你不学习，就会被淘汰。中国2008底，有一百多万大学生找不到工作。竞争这么激烈，所以，一定要认识一点，大学毕业了，不是学习结束了，而是学习刚刚开始。还有，我个人推荐一个很好的视频节目，《谁来一起午餐》。

19、如果你不是歌手，不是画家，也不是玩行为艺术的，那么，请在平时注意你的衣着。现在这个社会，衣着能表现出你属于哪一个群体，哪一个圈子。

20、记住，平均每天看电视超过三个小时以上的，一定都是那些月收入不超过两千元的，如果你想要月收入超过两千，请不要把时间浪费在电视上。同样的道理，那些平均每天玩网络游戏或聊天超过三个小时以上的，也都是那些月收入不超过两千的。

一读就笑的搞笑语段篇三
《搞笑段子汇编》

搞笑段子汇编

1】“小明，你知道吗？科学研究证明人的笑点跟他的身高成正比耶。” “哈哈哈哈哈哈哈哈，啊哈哈哈哈，笑死我了，阿寒，你说怎么会这么好笑啊？啊？哈哈哈，不行了，我肚子好疼受不了了哈哈哈”

【2】“大师，你替我看看手相吧” 大师蹲了下来拉着他的手看了一下凝重的说“姑娘，可是姓郭？”

【3】 苹果公司调查员来到中国做调查，发现中国网友普遍觉得四什么都好，就是太short了。于是他回总公司建议五加长一点。

【4】 郭敬明在朝阳区披散着头发，戏弄殴打方舟子，过路的刘先生随即记录下了这一幕：明朝散发弄扁舟。

【5】喜欢一个人会卑微到尘埃里，然后开出一朵花”“拉倒吧你就，你是得有多喜欢我才会这身高啊。”

【6】他搬过来一张椅子，又搬过来一张椅子叠上去，又搬一张叠上去……他一共搬了二十八张椅子，颤颤巍巍地爬上去，亲了韩寒一口。

【7】你会嫌我矮吗？” “亲爱的，当然不会了。” “那你父母会不会呢？”“放心，也不会的。” “我不信，除非你现在让我亲一口。” “嗯。” 说完，他弯下了腰，而他害羞的踮起脚尖亲了他一口。

【8】寒，你知道吗？一个女人内心的欲望是跟她高跟鞋鞋跟高度成正比” “恩...............所以你今天踩着高跷来找我就是为了说这个？

【9】“小明，你女朋友好像挺听你话啊，怎么调教的？”“嗨，老法子呗，胡萝卜加大棒。”

【10】“听起来好高端，具体怎么讲？ ”

【11】“听话就给大棒，不听话就给根胡萝卜。”

【12】小明路过花鸟市场，老板很热情地招呼他说：”小伙子买点花草吧~”小明好奇地问：”啊？什么花？怎么草？”

【13】“小明，我记性是越来越差了。” “ 怎么了？” “我怎么想都想不起来我老婆叫啥名儿了。。” “你丫根本就没老婆啊！” “草，你看我这记性。。”

【14】我真的受够你了，拜托你你能不能有点男子汉气概不要这么娘炮胆小啊！！？？” “操，有能耐别回来找我，魂淡～” 他望着他远去的高大背影小声的嘀咕。

【15】他从身后抱住了他“猜猜我是谁？” 他回过身笑道“别闹，我知道4你。” “讨厌，你怎么知道的？” “因为你蒙住的，是我的肚子”

【16】小明“售票阿姨，给我一张去上海的卧铺票，谢谢。” 售票阿姨“小妹妹，给，你的硬座票~”

【17】我是一个失败的小三，唉…........” “你不是小四么？！” “失败就失败在这儿啊…”

系列二：地域

【18】 “大人，我看我们这次是落到广东人手里了，大人？大人？大人啊！”#大快人心的大结局#

【19】刚刚一个广东人跟我说“别黑我们吃省了，有本事咱饭桌上见。”我当时还觉得没什么，现在想起来后背直发凉。

【20】一个荷兰人去丛林探险，被食人族捉住了。酋长看他一表人才就问他“我给你两条路，左边这条你可以去我大女儿的帐篷向她求婚，右边这条你可以去我二女儿的房间跟她一夜春风。如果两条都不选你就得死”荷兰人高兴的说“中！” ——荷兰人，卒。

【21】人固有一死，或轻于泡芙，或重于切糕。

【22】“我想研究韩国的文化，有没有认识这方面的人才？” “唔，我介绍世界文化研究专家给你吧。”

【23】“乔峰，你到底是什么人？” “哼，我是一只来自北方的狼” “卧槽，原来你是闽南人啊

系列三：卖萌

【24】#爽肤水的正确用法#将爽肤水倒于手心，双手拍打自己的脸。记住，一定要一边打一边喊“我错了，我真的错了。大人饶命，大人饶命啊”

【25】我来早了你骂我，我来晚了你骂我，我来得准时刚刚好你还是骂我。不带这么玩的啊——我的闹钟刚刚哭着对我说。

【26】“冰箱先生，我拿走你心爱的月饼小姐，甜瓜姑娘，火龙果夫人你不会生气吧？”

【27】“天冷了，谁给我织条围巾我就嫁给他！” “长颈鹿你别闹！”

【28】打喷嚏打得眼泪都流出来了，干脆一不做二不休哭起来了。

【29】张茜: 我很愤怒的对他说“你在家里不抽烟会死啊？？？？” 抽油烟机：“555555555”

【30】我的闹钟实在是太懒了。这么晚了还打着呼噜赖床，我只好义正言辞叫醒她然后继续睡觉。

【31】“今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她”

【32】“你明明爱的是我，为什么要嫁给他！！！”我听到钻戒在咆哮。

【33】张茜: “我送你这么多包包你为什么不爱我？” “滚你麻痹死蚊子！！！！！！！！！！！”

【34】张茜: 与许久不见的闺蜜聊天。她说：“我前一阵子加入学校的拉拉队了。” 我：“额～你是在暗示我什么么？”

【35】张茜: 天上白云一朵朵，还有一只只鸟飞过去，拿起鼠标对着天空点啊点啊点玩起连连看。

【36】: 首相：“村上啊，这次诺贝尔文学奖结果如何啊？”村上春树：“求别说，嘤嘤嘤。”首相：“我问你是谁你卖啥萌啊魂淡！ ” “我不是说了求别说了吗？魂淡”

系列四：双关

【37】唐僧：取经之路漫长而无聊，不如我们玩个游戏吧。 八戒：好啊！师父，玩什么游戏呢？ 唐僧：玩接龙如何？ 悟空：好！ 然后悟空把小白龙给剁了。

【38】口腔医生最猥琐了，开口就是：“躺那，张开嘴，张大点”

【39】你跟你男友分手的时候说过的最残忍的一句话是什么？” “我不喜欢头发含在嘴里的感觉。”

【40】有朋，字元芳。来，这件事你怎么看？

【41】鲁提辖一把拎起镇关西怒道：“你这鸟人，招牌上分明写的是五花肉，为何卖给洒家的连一朵花也没有？莫非是故意消遣洒家？”——镇关西辩解不及，卒

【42】李逵一把拎起张顺怒道：“你这鸟人，招牌上分明写的是三文鱼，为何卖给俺的这么贵？莫非是故意消遣俺？”——张顺辩解不及，卒

【43】张茜: 许仙含情脉脉的对白娘子唱道：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。 我的情不移 ，我的爱不变 ，月亮代表我的心 。青青的一个吻 ，已经打动我的心 ”——许仙，卒。

【44】 张茜: “我把人生中最美好的十六载青春年华都献给了伊利。我在她那里流过的泪、淌过的汗、洒过的血，比在蒙牛多得多！可她最后却嫁给了文章！”——牛根生回忆录

【45】“你到底招是不招？” “不招！！！！” “好啊，我就打到你招为止！！！” “保安，把这个疯子拉出去，下一个应聘者……。”

【46】表妹刚过来问我福星、禄星、寿星用英语怎么翻译，我想了一下说：“SAMSUNG” 【47】唐僧问观音“姐姐，去西天好苦的说，有没有一条龙服务啊。” 观音“嘻嘻，当然有啊。” 唐僧“真的啊？那什么时候？” 观音“白龙，你出来，以后你就给这位先生服务啦。”

【48】纣王梦见有人佐周灭商，命卜者占其为谁。卜者占毕，惊呼＂酱紫呀，就是酱紫呀＂。卜者卒。

【49】姬昌不语算了一卦说道:"儿啊，为父想要成就大业还需一老头子来辅佐。"姬发对父亲说:"哦，原来是酱紫呀。"姬昌大惊:"儿子，你怎么知道那人叫做姜子牙? ”

【50】智深正使得活泛，只见墙外 一个官人看见，喝采道：“端的使得 好！”智深听得，收住了手看时，只 见墙缺边立着一个官人。但见那官人 生的豹头环眼，燕领虎须，八尺长短 身材，三十四五年纪；口里道：“这 个师父端的非凡，使得好器械！”众 泼皮道：“这位教师喝采，必然是 好。”智深问道：“那军官是谁？”林冲 笑道：“吾乃东京八十万禁军枪棒教 头林武师，名唤林冲。”——众泼皮 起哄：他是东京来的，小日本，砍死 他。林冲，卒

【51】萝卜青菜各有所爱，这句话从女屌丝嘴里说出了总感觉哪里不对。

16奥观海收到民意调查机构的调查报告，报告显示他在中国非常受欢迎。因为中国网友特别喜欢说“黒的漂亮”

【52】紫薇问尔康：“请问您幸福吗？” “姓福。” “满足吗？” “嗯，满族。”

【53】太上老君是天庭羽毛球队总教练，因为他很会炼丹。

系列五：没品

【54】"爸爸，什么叫恋童癖啊？”“我就是啊，老婆。”

【55】“你在ML的时候能坚持多少分钟？” “三分天注定，七分靠打拼…”

【56】我有密集恐惧症，，，，，，，，，，所以我拼命地游啊游啊游， ，，，，终于来到了这个世界。

【57】孔雀东南飞，五里一徘徊。焦仲卿：“她咋徘徊呢？”刘兰芝：“你妈逼的。”

【58】果然光比声音快，不然怎么这么多人都是被扒光以后才叫出声音来？

【59】牛郎，好久没看到你了，我好担心你和那个动物有了真感情，想你！——铁扇公主

【60】来我家啪啪啪吧！”“还是不要咯.”“那来我家啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪

吧！”“好呀好呀！”

【61】刚刚给某主页君君发了个信息“果断取消关注”，输入法不小心打成了“过短取消关注”。。。我想我是不是伤害到他了。。

【62】“你有女朋友吗？” “有，三长两短。” “啊？！对不起，我不知道她已经……” “不是，它很好，只是三长两短而已”

【63】 把去KTV喜欢唱“我是一只小小鸟”的男性好友全部拉黑了。

【64】纸上得来终觉浅，绝知此事要宫刑。——司马迁

【65】当你感觉裤管在震动，中国女生的反应是：来电。日本女生的反应是：来电

【66】都说贝爷是地球上站在食物链顶端的人，其实不对，还是有能够吃他的人，那就是他女友。

系列六：冷

【67】“元让，你怎么看？” “看NMB啊！！老子就剩下一只眼了你说怎么看？” ——曹性，卒。

【68】“姑姑，你先别吃李莫愁给的解药，我用银针试试有没有毒。恩，没毒，吃吧” “呼噜，哎过儿，你这银针好别致啊，哪里来的？” “哦，刚从李莫愁那里偷来的，姑姑，姑姑你怎么了？”

【69】#聪明的乌鸦#一只乌鸦口渴时看见一个装着水的瓶子，但里边的水位不够高它喝不着。于是乌鸦到小溪边含了一口水，然后吐到瓶子里，如此反复，终于喝道了瓶子里的水。

【70】在豆腐一族眼里，人类就是可怕的僵尸。

【71】杨康坟前。杨过：“姑姑，快来拜祭我爹。”小龙女潸然跪下：“哥……”

系列七：内涵

【72】张茜: “钓鱼岛是中国的！我买肉。” “ 勿忘国耻！你要买多少？” “振兴中华！我买一斤” “犯我强汉者，虽远必猪！你要切哪部分？“ ” 理智爱国！切五花的“

【73】张茜: “叶问昨天被爱国青年打死了。” “怎么回事啊？” “谁让他教人打日字冲拳的。” “该！”

【74】遇到姜维之后，诸葛亮激动地从轮椅上坐了起来，大喊：“就你了，我随后有七次北伐，邀请你的加入！”

一读就笑的搞笑语段篇四
《开心一下--搞笑小段子》

1、一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，无论多么恶劣的天气，他都不离开，他等了一天，两天，三天……直到第九十九天，他却站起身，离开了。无论多么强大的爱恋，燃烧过后便成灰烬，请别挥霍你的爱情。

2、今天我闺密说：“暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。”

3、就算全世界都不关心我，冷漠我，遗忘我，抛弃我的时候，只有中国移动和联通不会，每个月至少会给我发条信息：您账户余额少于10元，请适时充值以免停机。。。

4、跑龙套这事，果干得好，就叫友情演出；造谣这事，如果干得好，就叫炒作。睡觉这事，如果干得好，就叫盗梦空间；欺负下属这事，如果干得好，就叫魄力。拍马P这事，如果干得好就叫赞扬。父亲这事，如果干的好，就叫李刚；媒婆牵线这事，如果干得好，就叫“非诚勿扰”。。。 5、【2011年最新老公制度】不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆要3从：1、从不洗衣；2、从不做饭；

3、从不拖地。老公要4得；1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；

3、老婆发脾气忍得；4、老婆生气要哄得。

6、刚在浏览新闻，看娱乐圈情侣的照片，我看到一张任静和她老公的。 于是问寝室里的：“任静她老公叫什么来着？那个小眼睛的。叫付...付....付什么来着？” 寝室一致回答“妇炎洁？”

7、【五句金言】最值得珍惜的话：“我爱你。” 最值得宽慰的话：“有我呢。” 最能让人自信的话：“你肯定行。” 最能让人坚定的话：“走你的路，让别人去说吧。” 最能化解矛盾的话：“也许..你是对的。”

8、 【中国十大最难懂方言排名】第一名：温州话、第二名：闽南话、第三名：苏州话、第四名：上海话、第五名：陕西话、第六名：长沙方言、第七名：四川话、第八名：山东话、第九名：天津话、第十名：广州话

9、一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了，于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学回来后，妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后不久，妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，夫人有责”。有才的一家。

10、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

11、【不会出轨的男人十大外貌特征】1、唇薄；2、眉毛要长、印堂要开阔；3、右眼大左眼小；4、人中深长、下巴圆厚宽大；5、 耳廓不突出；6、鼻头与鼻翼好像梅花瓣；7、眼睛黑白分明；8、 多层

眼皮；9、两颧丰隆、骨肉相称；10、中指正直不偏。童鞋们看看自己吧？

12、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。。。

13、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋~~~”小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”

14、妈妈：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分”小新：“我是照你的话做的 。” 妈妈：“我说了什么？”小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”

15、让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人；让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。。。

16、【3月不晒被，600万螨虫陪你睡】据统计，即使是整洁的家，平均每张床被褥螨虫和尘埃螨虫也至少有1500万只。普赖特勒夫博士说：“最简单就是睡醒之后不要叠被子。这样被褥里的潮湿气体很快会干燥，而外部湿气又无法进入，各类螨虫不可能长存。”原来晒完被子的那股'太阳的味道’，就是烤螨虫的味道

17、最喜欢的书→女秘书；最大的网→互联网；最难吃的一道菜→炒鱿鱼；最年轻的长辈→二奶；最贵的帖子→请帖；最难解开的式子→三点式；最臭的脚→男足。

18、【一年12个情人节】1月14日记情人节；2月14传统情人节；3月14白色情人节；4月14黑色情人节；5月14玫瑰情人节；6月14亲亲情人节；7月14银色情人节；8月14绿色情人节；9月14相片情人节；10月14葡萄酒情人节；11月14电影情人节；12月14拥抱情人节。

19、人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉∴人=猪+上班+玩∴人-玩=猪+上班，不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪，结论：男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪，结论：女人不花钱等于猪。

20、唐僧师徒再次踏上取经之旅，唐僧问：“什么方法可以最快到达西天？悟空说：“飞机！”八戒说：“火箭！”沙僧拿出一支枪说：“师傅，听说这玩意儿才是最快令人上西天的！”

21收藏觉得烦了，想分手！

一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。” 女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。

“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解

散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

22收藏幼儿园搞笑事

叔叔家有个小正太今年才4岁，今年开始上幼儿园大班，作为他哥哥的我已经22了。差距比较大的说。9月份开学以后都是他妈妈送她去幼儿园，之后婶娘有事，任务就放到我头上了。

小正太幼儿园系列之一

送他去的第一天，由于送了他我还要去上班，所以一身正装的带着他去了。

到了班门口，我嘱咐他“听老师话”“不要跟小朋友打闹”什么的，就把他交给老师了。

起身准备离开的时候，听到老师温婉的声音对小正太说“跟爸爸说再见”…………

我瞬间就风化了，再看他，一脸既不情愿又不敢忤逆老师的表情，嘴里嘟囔了一句“再见”。

我也狼狈离去，同时对自己年龄表示压力很大。

小正太幼儿园系列之二

第二天，为了避免误会，我一路上千叮咛万嘱咐，要他见到老师一定要说两句话“老师早上好”“哥哥再见”。小子表示知晓。

到了班门口，发现不是昨天的那个老师了，取而代之的是个和我年龄相

一读就笑的搞笑语段篇五
《搞笑句子,一语惊人》

早起的是学新闻的和收破烂的；晚睡的是学新闻的和按摩院的；不能按时吃饭的是学新闻的和要饭的；担惊受怕的是学新闻的和犯案的；加班不补休的是学新闻的和摆地摊的；说话不能错的是学新闻的和主持节目的；事故发生后必须马上到的是学新闻的和开救护车的；加入了就很难退出的是学新闻的和黑社会的。

Kim:Monday=忙day；Tuesday=求死day；Wednesday=未死day；Thursday=受死day；Friday=福来day；Saturday=洒脱day；Sunday=伤day•

总有人在你啃啃不完的数学题时编辑自己的杂志，总有人在你埋头背一红宝的单词时拍出自己的电影，总有人在你反复钻研教材时到楼下餐馆打份工，总有人在你听整盘带子的听力时游历了名山大川„„从来没有什么对和错，只要勤奋，何必为生活方式不同于他人而自责苦恼或沾沾自喜，每个人都有自己选择的青春。

:2011年11月11日 开学的第11周 让我们这些11届的同学情何以堪呐•••

普通青年寝室大睡，文艺青年酒吧买醉，二逼青年团委开会

:认识—→了解—→暗恋—→表白—→拍拖—→约会—→挫折—→甜蜜—→困难—→深爱—→缠绵—→家长—→结婚—→激情—→习惯—→儿女—→挣钱—→烦恼—→十年—→二十年—→三十年—→四十年—→五十年—→皱纹—→衰老—→苦闷—→但身边有你„„

:上联：1直2在奔3路上。下联：9是8敢娶7买房。横批：气456

全国文明城市检查团到舟山普陀山：发现有老人用竹竿搭架子晒衣服！检查团员说，你们怎么还在国家级旅游风景区这样晒衣服！这位老人听不懂普通话，只听到＂衣服＂两字！就笑迷迷回答，＂还灭烧类＂（舟山话：意思是衣服还没有晒干呢！）结果检查管员以为老人说I am sorry！就对舟山大加赞赏！70多岁老人会讲英语•

上联：一问我国男足有多愁，下联：恰似一群太监上青楼，横批:无人能射。上联：二问我国男足有多愁，下联：恰似一群妓女守青楼，横批:总是被射。上联：三问我国男足有多愁，下联：恰似一伙顽童上青楼，横批:尚不能射。上联：四问我国男足有多愁，下联：恰似跑堂杂役在青楼，横批:看别人射。

:爱情是什么？ 泰戈尔说：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞，这就是爱情。——晚安

我们用高中三年憧憬大学四年，用大学四年怀念高中三年。将来可能会用一生时间去思考大学四年。

人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0.000049

:如果你喜欢我，碰巧我也喜欢你。就算你因为种种原因现在不想谈，你可以先告诉我。我

等你就是了。

:这英语了得哦！I missed you but I missing you. I missing you but I missed you .I see you but I seeing you . I seeing you but I see you . 明明已经错过你，但我却还在想念你。当我想念你的时候，但我不能再拥有你。明明已经别离，却又再次相遇。当我们再次相遇时，却不得不说再见。

韩寒:我们的房产只有70年的土地使用权，那过了七十年以后怎么办呢？理论上房子还是你的，但是土地不是你的了。《飞屋历险记》和政府各给了我们一个解决方法，好莱坞告诉我们，只要用气球把房子吊起来就行。政府告诉我们，经过严格质量控制以后，我们的房子一般不到七十年可能就塌了，所以不用考虑那么多。

你累，因为你在走上坡路。

我有一个对手，他从不玩游戏，不聊qq，天天就知道学习，回回年级第一。他智商162身高188每周只花28。他帮妈妈洗脚帮爸爸搓背帮环卫大爷买早点。他可以九门功课同步学，妈妈再也不用担心他的学习。他清华北大随便挑，能考硕士、博士、凌士，佳洁士、圣斗士...

要考试了，咱们把楼炸了吧！土木的负责测算爆破点，化学的负责爆破，数学的计算炸药吨数，体院的负责搬运，经管的筹资，摄影的负责纪录辉煌场面，音表的配乐，中文的撰稿，外语的翻译，文秘的稳住校领导，教科的疏散群众，心理的负责安抚，政法的善后（打官司），就这么定了！

:拉格朗日，傅立叶旁，我凝视你凹函数般的脸庞。微分了忧伤，积分了希望，我要和你追逐黎曼最初的梦想。感情已发散，收敛难挡，没有你的极限，柯西抓狂，我的心已成自变量，函数因你波起波荡。。。

卡扎菲死了。我再也不相信爱情了

卡扎非死亡的真相：据说老卡在被抓获时受了重伤，而在场的利比亚人民没有一个敢去扶这位受伤倒地的老人。。。然后。。就没有然后了。。 。。。。据说还有18个人路过，还有2辆车 „„„„据说还要立法 „„利比亚国立电视台还开展了关于道德 沦丧的大讨论„„

五个月前，我能做三角函数，求解析几何，能背文言文，知道辛亥革命的意义，懂辩证唯物主义和历史唯物主义，会画大气环流图；再往前，我能背化学元素表，知道氧化还原反应，看得懂电路，知道牛顿三大定律，知道植物细胞有细胞壁而动物细胞没有；现在我就是个文

盲！（有同感的转发）

11.11.11。去你妹的光棍节。这明明是六一儿童节。

在散打，和一超猛大叔聊天„大叔:小伙子你哪个大学？我:浙江城院(我以为大叔不知道)大叔:卧槽(原谅他爆粗口)！！！我就是给你学校那ATM机放钱的保安！！！南校门那个一天40万一天40万啊！！！还不够啊！！！你们学校都是什么人啊„我:我大概了解了同学们的消费„„

听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理；学高数，挂高树，高树看高数，高疏高数；学化学，聊化雪，化雪非化学，画写化学；学数学，需输血，输血为数学，孰学数学；学语文，先驭蚊，驭蚊看语文，余闻语文！

连环抢座扔书案，究竟是何人所为？夜夜走廊背单词，到底是人是鬼？男女寝通宵亮灯的真相，学生眼圈为何离奇变黑？奋战后却为何诡异挂科，补考重修背后到底掩盖了怎样的利益纠葛？是人性的扭曲还是道德的沦丧？谁才是真正的幕后黑手？迷雾重重考生又该如何面对。敬请收看本期考生面对面之《我们怎么活》

:11年11月1日，五一劳动节；11年11月11日，六一儿童节；11年11月11日11时，八一建军节；11年11月11日11时11分，十一国庆节；11年11月11日11时11分11秒，神棍节。各种节，求放假啊！••••

:“脑残”定义：Your brain has 2 parts: the left and the right. Your left brain has nothing right, and your right brain has nothing left.

男生都喜欢有肉肉的女生，喜欢骨头的，是狗狗„„

:每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”，可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢”

:老子这么好一个男人， 可直可弯能屈能伸，卖的了萌 耍的了二，扮得了正太 演的了大叔，玩的了小清新 咽得下重口味，装的了处男 玩的了3P，穿的了水手服，挥的了小皮鞭，听得了音乐会 吃得了大排档，你吐槽我就毒舌 你面瘫我就腹黑，你讲荤段子我拍桌大笑 你要玩文艺我仰望星空，能看文艺片迎风流泪 也能瞅着重口猎奇面不改色，我乖乖男上进青年天天图书馆 我自甘堕落喝酒动辄夜不归寝，敢基敢腐不哭不闹 有情有义没名没分，表面云淡风轻 内心惊涛拍岸。 老子这么好一个男人居然还没有女朋友•

多少人以友谊的名义，爱一个人。

:室友买了科比海报，他以前挂的是柯南海报他说这叫“挂科难”，现在这叫“挂科比不挂科难”。。。•

普通青年用iphone，文艺青年用索尼爱立信，技术青年用黑莓，富二代青年用Vertu，白领青年用HTC，二逼青年用三星，外来工青年用摩托罗拉，农民青年用诺基亚。。

出门在外的孩纸们 相信我们家里会有这样一幕发生：妈在做饭，爸看完天气预报以后妈问他：“孩子那边天气怎么样啊”，爸把最低最高气温告诉了妈，妈又问“咱这儿呢？“，爸愣了一下，“忘了„„”

人世间最最痛苦的事是什么？上课时手机没电了

ladys and 乡亲们，301主办，303联合冠名举办的不知一年几届的寝室三国杀大赛开始了。

秋天来了，挖个坑把班长埋了，明年春天就会长出好多好多班长，一个提热水，一个打扫卫生，一个给我们买饭，一个叫我们起床，30个替我们上早自习，30个替我们上选修课，一个卖肾请大家春游，30个卖肾给大家买iphone5，剩下一个留做种子明年再种...

生命必须有裂缝，阳光才照的进来…

不跟团支书结婚的班长不是好班长，让班长过光棍节的团支书不是好团支书，不给他们说媒的组织委员不是好的组织委员，不给他们举行婚礼的文娱委员不是好的文娱委员，不给他们婚礼过后打扫卫生的生活委员不是好的生活委员，不给他们上婚姻课的学习委员不是好的学习委员，还几个星期了，班委们看着办吧 】

最近流行这样一句话 “你不约会不谈恋爱不出去玩不喝酒不逛街不疯不闹不叛逆不追星不暗恋不表白不聚会不k歌不撒野因为你要学习要工作，请问你的青春被狗吃了么” 我的回答 是“你约会谈恋爱出去玩喝酒逛街疯闹叛逆追星暗恋表白聚会k歌撒野因为你不学习不工作请问你的青春狗愿意吃么”？

从第一次逃课的胆战心惊，到第二次逃课的再度尝试，经历第三次的被逼无奈，第四次的勇敢挑战，第五次的心安理得，转变到后面无数次的熟能生巧……今天，你逃课了吗？

我相信土地永远呼吸于是有风，你们的心跳即便平静也将随风鼓动永不停息。我相信天空永远多情于是有雨，你们的眼睛即便苍老也会被溅湿而清澈明亮。我相信海洋永远澎湃所以有浪花一朵朵，你们的情怀即便偃旗息鼓也会被触动再度五光十色。我相信河流永远追随于是有沃野千里，你们的等待即使不值得也会从绝尘而去的背影里找到答案—

大学与高中是一样一样的，区别在于高中分成高一高二高三，而大学每天都是高三。

自古白瘦不能两全…必不得已而去，于斯二者何焉，曰，去白，自古皆有黑，女无瘦不立。

也许有一天我会成为城市猎人，被我解决掉的每一个数学老师的脸上都贴着一张我没考及格的数学试卷…

小平头是检验帅哥的惟一标准：：：：没刘海是检验美女的惟一标准。

宝玉便走近黛玉身边坐下_又细细打量一番，因问：妹妹可曾读过文科？黛玉道：不曾有，只上过一年高一。宝玉又道：数学可曾考过及格？黛玉便忖度着因他及格过，故问我有也无，因答道：我没有，想来及格是件罕事，岂能人人及格的。………

20年数学试卷统计，我一共不及格9544次，其中50分以下2347次，30分以下769次，不及格的数学试卷连起来可以绕地球954圈，至今还没考上大学，想想我，…

北大副校长：“你是北大人，看到老人摔倒了你就去扶。他要是讹你，北大法律系给你提供法律援助，要是败诉了，北大替你赔偿！”

中青版本：

——团中央第一书记、中青校长陆昊：“你是中青人，看到老人摔倒了你就去扶。他要是讹你，浩东律师事务所给你提供法律援助，中国青年报给你提供舆论制裁，要是被和谐了，团派替你摆平。”

哈工大校长：“你是工大人，看到老人摔倒了你就去扶。他要是讹人，工大去帮你找军委反映情况，要是败诉了，学校用神十送你去月球避难。”

华东政法校长：“你是华政人，看到老人摔倒你就去扶，他要是讹你，要么你自己上，要么我们整个学校随便拉百十人去给你提供法律援助，要是败诉了，嗯？会败诉吗？”

”

北理胡海岩校长：“你是北理人，看到老人摔倒了你就去扶。他要是讹你，北理爆破专业给你造炸药，车辆工程给你造坦克，飞行器设计系给你造歼-20，导弹专业给你造导弹!要是打不死，北理计算机专业给你提供高端黑客入侵他的电脑，格式化他的硬盘”

一读就笑的搞笑语段篇六
《经典搞笑语录》

经典搞笑语录分享绝对2010年经典搞笑的语录哦！[经典搞笑语录]孔子曰：“打架用砖呼，照脸呼，呼不着继续呼，呼着了往死里呼，不死者乃胜者也！”[经典搞笑语录]我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。[经典搞笑语录]挤在北京，给首都添麻烦了……[经典搞笑语录]心中充满爱，看天下美女都是情人。[经典搞笑语录]台湾一日不收复，我一日不过4级！[经典搞笑语录]本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！） [经典搞笑语录]好好活着，因为我们会死很久很久……[经典搞笑语录]如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。[经典搞笑语录]狂欢是一群人的孤单……[经典搞笑语录]上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。[经典搞笑语录]帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！[经典搞笑语录]谁无虎落平阳日,待我东山再起时。[经典搞笑语录]问：“我的头像牛B吗？”答：“像！”[经典搞笑语录]让房价涨的再猛烈一些吧！[经典搞笑语录]谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？[经典搞笑语录]或者：走别人的路，让别人无路可走。 [经典搞笑语录]毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”[经典搞笑语录]流血了……会不会很疼？[经典搞笑语录]他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。[经典搞笑语录]做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。[经典搞笑语录]白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。[经典搞笑语录]我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！[经典搞笑语录]老鼠一发威，大家都是病猫。[经典搞笑语录]一定是我的帅害S了我！[经典搞笑语录]生是她的人，死是她的吉祥物。[经典搞笑语录]如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！[经典搞笑语录]瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……[经典搞笑语录]24K纯爷们！纯的！[经典搞笑语录]偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……[经典搞笑语录]你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。[经典搞笑语录]没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙

的海滩；[经典搞笑语录]蹲在厕所里，想着500万……[经典搞笑语录]写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！[经典搞笑语录]早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。[经典搞笑语录]我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义）[经典搞笑语录]彪悍的人生不需要解释。[经典搞笑语录]我的爱人都叫我第三者！[经典搞笑语录]天啦，我的衣服又瘦了！[经典搞笑语录]青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。[经典搞笑语录]我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。[经典搞笑语录]没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！ [经典搞笑语录]爷爷都是从孙子走过来的……[经典搞笑语录]你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。经典搞笑语录]如果个性是一种错,那麽我已壹错在错. 如果帅是一种罪过,那麽我已罪恶滔天. 如果聪明要受惩罚,那我岂不是该千刀万寡 如果谦虚要受责骂,我怎能逃过妒忌的嘴巴 [经典搞笑语录]爱像圆周率，无限不循环……[经典搞笑语录]琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。[经典搞笑语录]一山不能容二虎，除非一公和一母。[经典搞笑语录]诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。[经典搞笑语录]做女人“挺”好，做男人“挺”累！ [经典搞笑语录]水能载舟，亦能煮粥！[经典搞笑语录]也许似乎大概是，然而未必不见得。[经典搞笑语录]我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。[经典搞笑语录]不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。[经典搞笑语录]如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。[经典搞笑语录]如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼…… [经典搞笑语录]我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心…… [经典搞笑语录]如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！[经典搞笑语录]堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！[经典搞笑语录]以前，脱

下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。[经典搞笑语录]他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了…… [经典搞笑语录]送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。[经典搞笑语录]我最喜欢的日子： 1月31日；我最讨厌的日子： 12月1日 。[经典搞笑语录]夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……[经典搞笑语录]机会就像是阴JING，只要握在手里，就会越来越大。[经典搞笑语录]你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……[经典搞笑语录]看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类……[经典搞笑语录]不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？[经典搞笑语录]男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！[经典搞笑语录]现在开始爱你晚不晚？[经典搞笑语录]我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底！[经典搞笑语录]你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。[经典搞笑语录]活着，以死的姿态……[经典搞笑语录]如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。[经典搞笑语录]人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先…… [经典搞笑语录]最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。[经典搞笑语录]叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？[经典搞笑语录]我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。[经典搞笑语录]老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。[经典搞笑语录]爱情是骗来的，感情是睡来的。[经典搞笑语录]搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……

一读就笑的搞笑语段篇七
《搞笑语录大全》

1、请你一定要比我幸福，才不枉我狼狈的退出。

2、是不是要特别的坚强，才不可能受伤。

3、我一个人对着漆黑的长夜，嘴上说笑着面对，其实早已伤痕累累。

4、不要让昨天的小忧伤占据今天得快乐，延误明天的幸福！

5、倚楼听风雨，笑看人生路。

6、请不要和我说《对不起》，我没有你想象中那么坚强。

7、失去的不再挽回，挽回的不再完美。

8、累了，才放慢脚步；错了，才想到后悔；苦了，才懂得满足；伤了，才明白坚强；醉了，才知道难忘。

9、我的爱只有一份，要么不付出，一旦付出就是全部。

10、其实我一直爱着你，只是没有勇气承认。

11、党1+1≠2时，我就会忘掉你。

12、寻寻觅觅却再也看不到你的微笑，跌跌撞撞却再也找不到你的身影，我们，就是这样擦肩而过吗？

13、世人皆白我独黑，众人皆醒我独醉，你不行我行，你不会我会。

14、妹就是这么拽，不服你就来。

15、我的优点，敢于认错；缺点，坚决不改。

16、生活啊，就像宋朝祖上缺德的人的嘴，你永远不会知道下个倒霉的会是谁。

17、如果有一天我变成了流氓，请告诉世人，我纯真过。

18、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活科真是万里无云，漫天繁星啊。

19、悲伤啊，就算是肖邦再世，也弹不出我内心的悲伤。

20、不怕虎一样的对手，就怕猪一样的队友。

21、他们总叫我不要想痰盂一样保持沉默，而要学伟大的马桶敢于激起自己的水花。

22、不在沉默中爆发，就在沉默中变态。

23、若是上天的安排，我承受；若是人的践踏，我抗争。

24、我一把捏死你，捏完了把你揉成一团，然后搓成麻花，放在油里炸，我炸硬了捞上来，我一脚把你踩得粉碎。

25、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。

26、世界上难以自拔的除了牙齿，还有爱情。

27、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。

28、树若无皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

29、虽然她身上喷了一股香水，但我还是问道一股人渣的味道。

30、人呐，都不说实话，说股票是毒品，都在玩；说金钱是万恶之源，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都再爬；说烟酒伤身，都不戒；说天堂最美，都不去。

31、我真是个牛人，想找个人来崇拜的时候，我就去照镜子。

32、真是读万卷书，不如行万里路，行万里路，不如像您一样，阅人无数。

33、人家有的是背景，我们只有背景。

34、《从此我的精彩与你无关》 《懵懵懂懂的小青春》《跌跌撞撞的小爱恋》《用黑色铅笔画场盛世烟火》《清华满屋》《灰色人生》

35、《0487：你是白痴》《0457：你是我妻》《045692：你是我的最爱》《04551：你是我唯一》《04535：你是否想我》《596：我走了》《594230：我就是爱想你》《5871：我不介意》《584520：我发誓我爱你》《52306：我爱上了你》《520：我爱你》《456：是我啦》《521314，2110006：我要一生一世哎你，爱你一万年》《5203344587：我哎你生生世世不变心》《5201314：我爱你一生一世》《51930：我一九想你》《51396：我要睡觉了》《442235：时时刻刻想我》《360：

想念你》《35925：想我就爱我》《995：救救我》《99013148875：求求你一生一世别抛弃我》《918：加油吧》《88：拜拜》《8807701314520：抱抱你亲亲你一生一世我爱你》《83848520，920910851314：怕生怕死怕我哎你，就爱你，就要你怕我一生一世》《8384582：不三不四我不爱》《82475：被爱就是幸福》《821471：不爱你气死你》《8175125：不要气我要爱我》《8013：伴你一生》《7215305201314：亲爱的，我想你，我爱你一生一世》《7215217758991：亲爱的，我爱你，亲亲我吧求求你》

36、她的幸福是什么，她的幸福是她吃鱼，她吃肉，只给我们留骨头。

37、我诅咒她一辈子买方便面，没有调料包。

38、在公共场合看美女，目光高一点是欣赏，目光低一点呢可就是流氓了。

39、禽兽？谁说我是禽兽？其实我是个绅士，不信？你伸进来试试。

40、呦，看来我这8G的小U盘，是容不下你38G的大文件了。

41、我对朋友的事我是两肋插刀，为了男人啊，我可以插朋友两刀。

42、酒好东西，搁在瓶子里是水，喝进肚子里是闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起床找水，早上起来后悔，中午酒杯一端，还是挺美。

43、我无时无刻不在想你，我想你的感觉就像是，炒菜没有放盐，苹果不太甜，喝酒不带烟，逛街没带钱，有空我会想你，没空我会抽空想你，实在抽不出空，我就去晒日光浴，光想你。

44、上联：嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿 下联：哈哈哈哈哈哈哈 横批：神经有病

45、一般小伙一般帅，一般小女我不爱，谁能爱我谁有道，我能爱谁谁牛B。

46、事业诚可贵，爱情价更高。若有富婆在，两者皆可抛。

47、我的世界不需要太多人懂。

48、背后的哭泣，有谁懂。

49、没有雨伞的孩子，必须努力奔跑。

50、我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。

51、总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到。当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。

52、人人为良心而活，那些美好就不会只是空空一梦。

53、每一段孤单的旅程上，都有着一颗奋起成长的心。

54、活出自己的心路，活出自己的开心。

55、潮起潮落，爱情来之不易。珍惜再珍惜。

56、是你下错站，还是我上错车，是你上错车，还是我认错了人。

57、花凋谢了一地，遗落满地记忆，一起等到花开气候。

58、幸福请了假，漂流在何方，若不曾迷茫，又何来悲伤。

59、梦已逝，心已碎，留下只为离开做个准备。

60、无聊的人生，悲伤渲染黑色的夜空。

61、雨，整整下了一季，梦，轻轻碎了一地。

62、钱钱的微笑，谁能读懂那种悲伤。

63、你永远是主角，因为你更懂得讨好，我看着就好，坐在角落的我，比较容易沉默。

64、我是唯一有伞，却一样淋湿的人。

65、拼了命的不让身边的人难过，却发现受伤的原来是我自己。

66、优质，诠释了我们的青春。

67、华丽的转身，是为安置那即将落下的眼泪。

68、嘴角上扬的动作，早已不属于我。

69、灵魂缺失的伤口，连泪都不知道为谁而流。

70、一路走下来，收获的不仅仅是一颗坚强的心。

71、在茫茫人海中，在对的时间遇到对的人。

72、你的世界我给不了，我能给的只是我的世界。

73、你们不会看到我的笑容了，因为我没有了快乐。

74、请暂停你的疯子行为，远离我，我身边不需要任何人，OK？

75、紧抱一个醉生梦死的念头，游不出回忆却放不开手。

76、看着别人的故事，留着自己的眼泪。听着别人的歌，哼着自己的独奏曲。

77、不要盯姐看，姐以为你犯贱。不要跟姐狂，姐告诉你老娘。不要和姐装英雄，姐知道你很怂。别跟姐装酷，姐零下好几度。别说你无罪，姐会让你流泪。别夸自己帅，你看你像棵菜。姐说话少插嘴，姐不相信你那张嘴。不要和姐学，姐做人很绝。不要和姐开玩笑，姐会让你心停跳。不要跟姐比，姐心里没底。不要和姐装孬，姐也会发飙。

78、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债。

79、女人是拿来疼的，别TMD不当个宝。

80、我喜欢你，所以我没脾气。

81、我不喜欢你，你是你妈了逼。我输的起，也能玩的起。你装逼就跟你玩到底。

82、有钱不一定有道，有名不代表有号，人不行，就别怪路不平，希望肯定有，看你怎么走。

83、请不要把我对你的容忍，当作你不要脸的资本。

84、或者就是折腾？

85、请不要错过我的婚礼，因为你已经错过了我。

86、都说女人是衣服，可姐是你们穿不起的牌子。

87、该走自己的路，要自己走，别人无法代替。

88、加入你是一个仙人掌，我也愿意忍受所有的痛来抱着你。

89、有错过才会有新的遇见，缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。

90、90后的女孩你玩不起，他们爱得彻底，也结束的彻底。

91、万丈高楼平地起，辉煌只能靠自己。

92、什么是爱情？骗呗！什么是温柔？贱呗！什么是艺术？脱呗！什么是仗义？傻呗！什么是勤俭？扣呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗！

93、别说我很高傲，知识我拒绝与禽兽打交道。

94、心里有座坟，葬着未亡人。

95、低调！才是最牛B的炫耀。

96、我听到了花开的声音，也看到了花落的结局。

97、名人名言，不是我不懂你，是你没有给我机会叫我懂你。

98、世界那么乱，装纯给谁看。

99、距离产生的不是没，是小三。

100、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

101、总是同一个伤口以不同方式被戳痛，到底得多死皮赖脸才能笑过去。

102、旁人能看到你的疤，却始终感受不到你的痛。

103、《来自中秋祝福》 目的：祝福 内容：要你快乐 方式：短信 意义：本人化肥巨款一毛钱，冒着被停机的危险，只为了要你幸福快乐。 附加：再小卖部为你订了礼物，望尽快领取 领取方式：拿着就跑 越快越好 结果：你笑了 祝中秋快乐

104、（爱情水浅王八多）（情癌晚期）（咬着棒棒糖拽天下）（姐单身照样嗨）（狂暴的青春）（你是我的菜，谁也别动筷）（手不毒，人不服）（让爱不地狱）（女人不毒，何以立足）（以公主的傲慢藐视全世界）（姐就是有狂的资本）（女人不骚，何来档次清高）（姐是你惹不起的神）（握不住的啥子，不如扬了它）（生死看淡，不服咱就干）（拼命的微笑，掩饰心里的痛）（毁我现在，等我废你将来）（不离不弃，纯属童言无忌）（本宫不死，你终是妾）

105、人海中，认定了你，这便是我的执着。

106、谁也无视我，我就给他讲故事，从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。 107、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么高傲的单身，何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。

108、不要去恨离开你的人，要做的是让他后悔离开你。

109、花心被人骂，专心被人耍，这就是现实。

110、不要总拿过去的事情，来折磨现在的自己，我可以爱得撕心裂肺，也可以走的干干脆脆。

111、喜欢发呆的人，心里藏着另一个纯净的世界。

112、如果梦想可以飞翔，朋友就是我左半边翅膀。

113、最后和你在一起的人，往往是你想不到的人。

114、最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子。

115、只要你敢在我身上赌，我拼了命也不会让你输。

116、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人。

117、你热吗？那就想想你喜欢的人吧，想着想着心就凉了。

118、体重不过百，不是平胸就是矮。

119、明天怎样，没人知晓，生活本是一次疯狂的旅程，没什么是确定无疑的。

120、老婆不败家，你TMD赚钱给谁花。

121、我给你倒一杯热水，可你惦记着其他饮料，所以你将它放置一旁。等你想起那杯水时，可惜它已经变得冰冷刺骨，你再也不能埋怨任何。别忘了，起初这杯水是热的。 122、生的再平凡，咱也是限量版。别瞧不起自己。

123、有的人因为太重要，便选择做朋友，因为朋友永远比恋人走的远。

124、你觉得你作为一只狗，长成个熊样，你对得起你父母吗？

125、吵不散，骂不走，那才叫爱情。只要结局是跟你在一起，过程让我怎么痛都行。 126、多么希望能有一个人，拉住我的手放在他的胸口说，别走，它会疼。

127、你心软，你总是害怕伤害到谁谁谁，所以被伤害的人总是你。

128、目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在畏惧未来。

129、谢谢你在我脆弱的时候给我这冷漠的一刀，不知道是你手软，还是我坚强。给我点时间，我把你这把刀磨的锋利一点再还给你。

130、让我趴下的人我让他永远站不起来，扶我站起来的人，我让他永远倒不下。

131、不要说爱情里没有真情，那知识彼此都没放开心是爱，心里面还有一把锁没打开。 132、人生本是磨难，在自己的哭声中降临世界，在亲人的哭声中与世长辞。

133、如果不能美的惊人，那就丑的勾魂吧。

134、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

135、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

136、明月几时有，抬头自己瞅。

137、脂肪那么厚，动一下都那么难受。

138、天苍苍，野茫茫，你吃草，我吃糖。

139、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

140、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛伽瓢水，点火盖上锅。

141、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

142、你现在过的好吗？如果你过的不好我也就安心了。

143、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

144、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

145、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

146、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

147、老娘爬上岸，看着你淹死在那条破河里。

148、蓦然回首，你咋还没走。

149、路遥知马力不足，日久见人心叵测。

150、记得当时年纪小，你是傻逼我也要。

151、人生处处有伏笔，难免爱过一傻逼。

152、我若离去，后会无期。

153、既然不爱我，有多远滚多远。

154、真感情不怕不联系，真朋友不怕遭怀疑。

155、考成什么狗样我都相信，我前途无量。

156、不是我变了，而是我懂得了。

157、别人怎么对我，我怎么对别人。

158、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么高傲的单身。何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。

159、如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记是不需要努力的。

160、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

161、这个世界欺骗了我，我必须给与还击。我不会放掉任何一丁点属于的幸福，哪怕付出的代价是从此坠入地狱，我也在所不惜。

162、晚上想想千条路，早上醒来走原路。

163、爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你，我恨你，便是算了吧，你好吗，对不起。

164、能够说出的委屈，便不算委屈，能够抢走的爱人，便不算爱人。

165、男人哭了，是因为他真的爱乐，女人哭了，是因为她真的放弃了。

166、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

167、与其讨好别人，不如武装自己，与其逃避现实，不如笑对人生，与其听风听雨，不如昂首出击。

168、缘分像一本书，翻的不经意，会错过童话，读的太认真，又会流干眼泪。 169、再累再苦就当自己是二百五，再难再险，就当自己二皮脸。

170、如果发短信息给一个人，他一直不回，不要再发了，没有这么卑微的等待。 171、等待。。。也许并不容易，伤害。。。却轻而易举。

172、在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤 伤 伤！

173、多谢你的绝情，让我学会死心。

174、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

175、走完同一条街，回到两个世界。

176、等待你的关心，等到我关上了心。

177、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

178、这个世界就这么不完美，你想得到些什么就不得不失去些什么。

179、如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧，如果舍不得，放不下，那就痛苦吧。 180、鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命博渔夫一笑。

181、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间并发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

一读就笑的搞笑语段篇八
《搞笑段子集锦(一)》

搞笑段子集锦（一）

生活中的搞笑趣事

一哥们儿天生鬈发，一天去理发店，和理发师说想剪个什么样的发型。理发师听完说道：“老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了……”

某辆公车上，有小偷在偷大妈的手机，偷到手一看，是诺基亚黄屏手机。小偷拍拍大妈胳膊说：“大妈，您手机掉了。”

一个朋友个子矮，父亲爷爷都不高，他初中时，爸爸就鼓励他早恋，说：“儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。”

十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”

（推荐者：余长生）

俏皮话

世界上只有骗子是真心的，因为他们是真心骗你的。 刚学了两个词儿：“拎包待嫁”和“立等可娶”。

虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的，但和老婆意见一致时老婆要听我的！

你别过来！我警告你别过来！你要是再往前迈一步，WiFi可就断了！ 这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。 女人最矛盾的事：既害怕老公没钱，又害怕老公有钱。 （推荐者：陈新）

麻辣笑语

侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，

说不吃饭就不帅了。嫂子很赞同，对我侄子说：“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”嫂子，我惹你了啊？

花了八十块钱，买了只鹦鹉。鹦鹉学鸡叫老像了，养到一个月时，发现这就是一只鸡。

论坛上，有人发帖问“高考700分和700万选择哪一个”。一楼：知识改变命运，我选700万；二楼：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；三楼：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；四楼：你们都太肤浅了，我选700万。

看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”

老婆说我们相差了十六辈，我一惊，问为啥。老婆算了一下说：“你是修了八辈子福才娶到了我，而我是倒了八辈子霉才嫁给了你，加起来是十六辈。”

最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说：“你看你多漂亮，美得都冒泡了。”

可能是因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：“加油，差3分就及格了。”

（推荐者：太阳树）

奇葩的QQ签名

上次你跟我告白以后，我病了好几天，求你别说了。

如果你想摘星星，请先看看自己的海拔。

你这长相，还期待王子披荆斩棘过来解救你，你也不怕他把你当怪兽砍死。

走自己的路，和爱情兵分两路。

宁可去碰壁，也不要在家面壁。

坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。 当你放下面子赚钱的时候，说明已经懂事了。

（推荐者：曹绍明）

怪味段子

在欢乐谷坐过山车，别人家女朋友：啊！好恐怖啊！我家女朋友：爽啊爽啊！

十年前家里不富裕，老爸骑着摩托车带着我和老妈逛超市，羡慕那些开轿车的；如今家里富裕了，汽车也有了，可逛超市是老妈骑小电驴带我去，老妈说开车没停车位，电驴方便，还能闯红灯……

同事说昨天他邻居家的老大爷和老大妈闹离婚，我问：“都一把年纪了为啥离婚？”他回答：“昨晚小区停电，老两口找蜡烛，老大妈递过去一支，给他点着了，结果响了。”

爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”。 （推荐者：李秀）

笑谈吃货

坚决抵制转动圆桌吃饭，随时都要担心喜欢的菜被人夹了，吃个饭担惊受怕的，眼珠子都盯疼了。

有时候一顿吃多少不在于饭量、体形，而在于饭碗大小和盛了多少。 以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭，现在的女孩会像她们的爸爸那样喝酒。

某种程度上说，“吃货觅佳肴”的态度和“神农尝百草”是一样的。

我问吃货：“为什么你朋友都不请你吃饭呢？”他说：“现在大家都不敢请我……”

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