为什么内涵段子和腾讯新闻视频都播放不了

2016-02-15 09:53:33 编辑: 来源:http://www.chinazhaokao.com 成考报名浏览：

导读：　为什么内涵段子和腾讯新闻视频都播放不了篇一《腾讯视频不能播放》 ...

为什么内涵段子和腾讯新闻视频都播放不了篇一
《腾讯视频不能播放》

腾讯视频不能播放

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最简单的方法是安装一个：CNTV----CBox客户端中国网络电视播放器，问题就解决了！

不要盲目下载不明的播放器，许多的都是病毒！

为什么内涵段子和腾讯新闻视频都播放不了篇二
《如何给空间加腾讯视频并且不让其自动播放》

如何给空间加腾讯视频并且不让其自动播放

大图给力举例说明

以下面的腾讯视频 Flash地址为例：

大家有没有注意到，这个地址当中有一个“auto=1”，其实非常地简单，我们只要把这个去掉就行了。

下面是视频的自动播放状态，我暂停了。

下面是加自定义视频和主页的效果

下面是视频在首页的效果，不是自动播放状态。

其实，“auto=1”就是自动播放一遍的意思。

为什么内涵段子和腾讯新闻视频都播放不了篇三
《论《奇葩说》不能在电视媒体播出的原因》

论《奇葩说》不能在电视媒体上播出的原因

专业：新闻传播学

【摘要】随着互联网媒体的兴起，对传统媒体有了巨大冲击和挑战，无论是技术变革还是文化氛围都有很大差异。本篇论文主要就爱奇艺网络自制综艺节目《奇葩说》进行分析，探讨其生于网络长于网络的特性，并且分析说明其当前不适合也不能够在电视媒体上播出的原因。具体从节目文本，网络媒体与电视媒体特征、传播效果及体制四个方面来展开分析。希望能给读者关于网络综艺与电视综艺的发展方向的参考。

【关键词】网络自制综艺；奇葩说；媒体特征

一、节目简介

《奇葩说》是爱奇艺制作的一档说话类综艺节目，由高晓松、蔡康永、马东担任导师。2014 年11 月29 日晚，节目上线后仅半小时，便迅速蹿上微博热门话题，并以超过 7000 万次的阅读量独占“疯狂综艺季”话题榜鳌头。在社交媒体引发一轮又一轮话题，成为一档“互联网现象级综艺节目”。

二、《奇葩说》文本分析

作为一档网络自制综艺，《奇葩说》充分展现了“生于网络，长于网络”的特点，从节目本身来说，无论是从内容文本和制作形式，还是营销手段和节目包装等，它都不适于登陆电视卫视，在公共平台上面向大众推送播出。

2.1 节目策划

《奇葩说》是一场以辩论为主题的网络综艺节目，通过对时下社会最热门的话题进行讨论，吸引大批关注和吐槽。

从策划角度分析，首先是团队背景，节目制片人是原央视80后的导演牟頔，曾参与策划过《喜乐街》、《谢天谢地你来啦》等节目，带领一个平均年龄只有23岁的有创意的团队合力打造。团队年轻化的特点让《奇葩说》充满年轻人的娱乐元素。牟頔认为，这个团队的特质更符合互联网。

其次是节目定位，它非常清晰明确。在广告语中就表明“40岁以上观众要在90后陪伴下观看节目”，特意为现在“网生代”年轻人群精心打造，用新鲜、个性、有趣的节目牢牢吸引大众的眼球。由于卫视的覆盖面更为广泛，《奇葩说》定位的窄化决定了它不适宜在卫视上公开推送。

在节目宣传中，它大胆打出“奇葩的人生，不需要解释”，“思想就是武器，能说就是火力”，“能bibi不是神经病，是理想”等口号，而蔡永康、高晓松、马东也亲自换上苏格兰裙做宣传，意在表明一种时尚、大胆的节目形式。在传统的电视节目宣传中，难以用上此种形式。

就叙事方式而言，节目采取辩论形式，辩论话题新颖热门，例如“漂亮女人是该拼事业还是拼男人”，“爱上好朋友的恋人要不要追”等，选手可大胆发言，无所顾忌。每期还邀请女神加入话题讨论，女神嘉宾习惯性自黑和“马晓康”三人组合无节操调侃都限定了其播出范围。

节目长度也是关乎互联网平台和卫视平台播放条件的因素之一。电视台的体量受限，综艺节目在数量和播出时间上都有所限制，而视频网站则能根据节目的播出效果，适时对节目时间或数量作出调整。并且，节目时长也能随内容而定，较为灵活。《奇葩说》的视频长度从43-73分钟不等，基本维持在50分钟左右，在一定程度上能够就答辩选手的发言调整长度。例如最后一期三强争夺“奇葩之王”，两位选手先打一场三回合的辩论确定一位季军，然后成功者进入总决赛与第三位选手争夺冠军。这一场有73分钟，每一节内容都必不可少，如果在电视上播出做出一些删减，会在一定程度上降低节目质量。

播出时间是电视台最无法控制的“硬伤”，卫视需要设定一档节目的播出时段，需要结合人群活动和休闲时间做出合理的规划。如果要在电视上播出，就必须避开某节目的不适宜人群，比如说深夜档播惊悚片等。用频道筛选观众并不是一劳永逸的。鉴于《奇葩说》本身并不是一档老少咸宜，覆盖所有年龄层次的节目，所以只有在互联网上随用户爱好点播才是更适合它的传播方式。

该节目的后期制作比较符合网络传播特点，包括字幕包装、动画设计、画面剪辑、神曲配乐、即兴弹幕等，所有的包装手段都比较迎合年轻人的口味习惯。比如即兴弹幕，在节目播出过程中，网友运用弹幕这种形式可即时将自己的想法和吐槽观点推送到节目中。对于节目所选出的辛辣话题以及选手的奇葩表现，网

友吐槽的段子则可能成为节目的另一看点。这个在电视上则无法达到即时的互动。后期字幕的制作也比较新潮和无节操，配合选手的言论，增加节目的爆点和笑点，不适于电视。

对于《奇葩说》来说，网络自制对比传统电视台的优势之一就是可以根据数据反馈调整节目内容。“在网络上做内容每一期都在试错与纠错，而在传统平台一次调整往往要在一个季度节目结束之后。”牟頔表示。

2.2 节目选题

就选题方式而言，《奇葩说》节目组会通过百度知道、知乎、新浪微问等数据后台，在民生、人文、情感、生活、商业、创业等领域，选取网友关注最多的问题发动网友参与调查投票，网友参与最多的题目，才能进入节目选题。还要在整个导演组和爱奇艺公司内部进行投票，最终结合各方面数据定下辩题。依赖于网络大数据的选题通常较为犀利和直接，网友们所关心的热点话题都是当下最炙手可热或者最难以决断的问题，而对于电视节目的传统保守风格来说，网络所遴选的话题很难通过审核，例如“工作中遇到碧池是以牙还牙还是不跟TA一般见识”，“要牺牲贾玲救大家吗”，“领导傻X要不要告诉他”等。

话题内容的展开应当是《奇葩说》最难以登陆卫视的原因。由于网络综艺节目的定位和风格比较开放自由，辩手们在措辞和举例方面近乎无所顾忌，直言关于性、潜规则等各种话题。也时常有需要消音的脏字出现。例如“在你的心还在小鹿乱撞的时候，人家那些禽兽已经乱撞过小鹿很多次了”等言论。在体现该节目的话语权以及辩手的率真的同时，也在一定程度上限制了它的传播范围，缩小了受众群体。

2.3 节目嘉宾

《奇葩说》的民间选手们通常性格各异，个性鲜明，其中不乏一些极具特色，冲击人们主流价值观的选手。他们在网络上尚且受到一些指摘和吐槽，如果搬运到电视上，由于传播范围的扩大，对于这些另类人群本身也是一种曝光和伤害。

例如被网友冠之以“蛇精男”名称的肖骁，在节目中，肖骁的阴柔举止与另类言论令人咂舌，身为男生的他嗓音娘炮，并时不时翘起兰花指以示妩媚。在辩论中，他直言不讳，时常爆出贱兮兮的语录。面对导师，肖骁更是将自己的个性发挥到极致。因蔡康永的一句调侃，肖骁当场不爽并教训道：“你怎么说话呢！”

见高晓松对自己表示欣赏却迟迟不给通关金牌，肖骁一句脱口而出的“虚伪”则令向来淡定的晓松老师阵脚大乱，当场犯了结巴。还有一位辩手姜思达，在高晓松问了他第一个问题“你是同性恋吗”后，姜思达爽快承认了事实出柜。

部分奇葩选手们的个人生活和经历为节目制造了爆点和噱头，能够提高网络节目的点播量，满足观众们的好奇心理，增加可看性。然而这种非主流文化类型的选手如果放到电视台上，就会对观众价值观产生更大的冲击。并且对于选手自身来说，曝光率的提高，会使他们面临更多保守传统观念人群的非议和指责，甚至会有人身攻击的出现。从人文关怀的角度考虑，此节目也不应当放置于卫视播出。

2.4 营销方式

《奇葩说》作为一档网络综艺，节目的宣传和推广都相当依赖于网络社交媒体的营销和互动。例如，它设置了百度讨论专区，在每期比赛之前，都会将备选辩论主题投放上网，提前引起观众的注意，并根据网友的投票来辅助确立选题。节目播出后，微博的持续线下讨论，强调线上线下的即时互动，能够聚拢粉丝，热化议题。此外，每位杰出的奇葩选手的个人微博也相当火爆，例如肖骁的言论播出后，当晚就涨了两万四千的粉丝量。选手们也注重在自己的微博里和粉丝互动。爱奇艺的视频播放主页下面，也有链接的微博评论页面和各种场外片花以及人物介绍。所有的宣传包装走一体化流程，与互联网密不可分。

三、网络媒体特征分析

3.1网络视频特点

网络视频从国外传入中国最早可以追溯到20世纪90年代，伴随着网络技术的发展，在21世纪初逐渐成长为互联网的新宠儿。然而，从第一批专业视频网站建立成长到互联网最大应用服务，仅仅用了8年的时间。

业内一般将中国网络视听产业发展分为出生期、成长期、成熟期三个阶段。其中，2006年以前为中国网络视听行业发展的出生期（即行业初期）；2007-2010年为其成长期（即行业高速发展期）；2011年及之后成为其成熟期（即行业成熟、再度突破期）。在这三个时期中，视频呈现出来的特点也是有所不同的。

（一）出生期（2005年——2006年）：2005年初，广电总局陆续颁发了数十张对互联网视频的《信息网络传播视听节目许可证》，其中大多为广电体系下

的单位获得，互联网企业得到的数量并不多。此后，土豆网，56.com和激动网相继上线。2006年被称为中国网络视频产业发展元年。这一年优酷网、酷6网成立，国内视频网站雨后春笋般寻梦发展。

这一时期的视频网站起点低，没有行业标准，市场竞争无序。视频网站基本是以搭建视频分享平台为主，其内容大多是靠网民上传分享视频，由于网站之间的竞争，以及这一时期国家对视频内容的把控还不严，视频网站的内容呈现出丰富、无序的特征，以无厘头、恶搞的方式来获得点击量。

（二）成长期（2007年——2010年）：这一时期伴随着网络的普及、宽带的提升、服务模式的成熟，网络视频一步步成为互联网的主流应用，这个阶段，我国网民数量持续快速增长，技术的发展又促使更清晰的网络视频出现，三网融合政策的提出也给网络视听行业提供了更广大的发展空间。在这种形式下，网络视频的用户也在迅速增长。在运营上，视频网站不约而同地开始大力发展广告营销，收入成倍增长。

然而网络视听行业繁荣发展的背后，问题烦发。一是网络视频版权诉讼高发，二是视频节目低俗之风盛行，2007年末，电影《色戒》中遭到删减的片段以及遭禁的《苹果》，作为视频点播节目在优酷、我乐等视频网站迅速传播。

（三）成熟期（2011年之后）：这一时期，网络视频服务超越了搜索服务，成为用户最大的互联网应用服务。与此同时，视频网站不断优胜劣汰，从最初的300多家，到如今专门做视频的网站不到10家，以搜狐视频、腾讯视频、爱奇艺等为代表。

这一年，移动互联网成为视频网站的新战场。同时，因国家对于版权监管，版权价格飞涨，为了另辟蹊径，视频网站开始了微电影和自制剧目的探索，《关于进一步加强网络剧、微电影等网络视听节目管理的通知》的颁发，也激发了网络视频公司自制节目的热情。但是由于视频网站在监管力度上低于电视，视频网站的自制剧一开始多以低俗、刺激、具有挑逗性的话题为主，比如《屌丝男士》，内容尺度也比电视内容要大很多。现在，视频网站又走上了自制综艺节目的道路，似乎低俗已经成为了网络视频的标签，但是客观的来讲，现在的视频网站也在力求走上一条制作优质、精品节目的道路。

综上所述，我们可以看到网络视频在发展的路径上，网路视频的特点应该包

为什么内涵段子和腾讯新闻视频都播放不了篇四
《内涵段子》

 内涵啊…搞笑段子。

1· 男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。妹子愤怒了：不就是一个游戏么。该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000钟。。。。妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!

2·上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“**美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败

3· 请用老大老二老三老四老五造句。。。最经典的答案：老五对老四说老三的老二老大了。

4· 女人最性感5个瞬间】1、隐约露出丝袜的蕾丝花边；2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟；3、双手有意无意交叉放在胸前；4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟；

5、神情地注视着你的双眼。【男人最性感的5个瞬间、1、刷碗；2、刷碗；3、刷碗；4、刷碗；5、和老婆说：放那吧，我刷碗……

5·作文题目《行走》： “大哥，玩玩呗？！” “ 多少钱？” “200。” “便宜点呗？” “150包夜，老规矩么！” “行，走！”

6·wow吧出现神帖，上联“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一大神一句“贾宝与林黛遇，薛宝拆” 瞬间把全场hold住了！

7· 今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”

8·马克思酷爱读书，他在伦敦居住时，每天像上班一样，从早上9点直到晚上7点，准时到大英博物馆图书阅览室去看书，久而久之，他得了痔疮。后来，他和恩格斯的关系便日渐疏远了。

9·真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人

10·某女生寝室门口贴着一个告示：“男生与盒饭不得入内”。问何解？答曰：“两者都会搞大女生的肚子...”

11· 一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问**：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场**震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，**们含着热泪把7000块钱分了

12·往名作品名里添一个字：狂人被日记，东京爱情故事会，霸王别基友，霸王别搞基，还珠格格巫，哈利波特大，阿凡提达，犬夜叉烧，剪刀手爱刘德华，二十四坨史，让原子弹飞，做最好笑的自己，性生活大爆炸，天鹅跳湖，梁hold祝，暮光之城管，老人与海鲜，当幸福来敲**....

13·听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了

14·【女孩和萝莉的区别】把一个小女孩推倒，她如果说：好痛哦----那就是小女孩。如果她惊恐的说：你想干什么----那才是萝莉。这是何等精辟的见解呀。。把一个小女孩推到墙上强吻她，她大叫：救命啊！非礼啊！----那就是小女孩；如果她轻声低吟：你别这样！----那就是女人

15·手术室外。“老公！”“我在这。”“我怕。”“不怕，宝贝。”“老公，我这样，你好久都没那个了。”“没事，你身体更重要。”“一会儿他们会把我那里都看了，你还爱我么？”“我一直爱你，宝贝。”“老公，我也爱你。”推车的护士不耐烦了“两个大男人，做个痔疮手术还这么磨唧！”激情四射啊

16·“半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……”

17·两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

18·我发烧了——多喝点水就好了；大姨妈来了——多喝点水就好了；我喝多了——多喝点水就好了；我嗓子疼——多喝点水就好了；今天好冷——多喝点水就好了；我不开心——多喝点水就好了……喝你妹！不懂风情的男生就知道喝水！不愿意关心就走开~别耽误姐扮柔弱撒娇。

19·自拍的环境太震撼了！你让后面在拉屎的童鞋情何以堪。。。？

20·今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 尼玛！！瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。。

21·我见过的最**的事就是刚刚一个脑瘫跟我说”我的头像会变颜色喔！”，然后说了个”变！”，就下线了。。

22·

23·某police到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在police怀中还不停摸小弟弟。police非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。。。”

24·老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁

25·理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”

26·我纹身、抽烟、喝酒、说脏话，但我知道我是好姑娘。真正的**喜欢装无辜、装清纯、喜欢害羞、喜欢穿粉色衣服。男人肤浅，都只看表面。所以，他们只能错过好姑娘，然后被**骗得痛不欲生。只有女人才能看出谁他妈是真正的**。

28·【某男性朋友的QQ无敌签名】：哥们我单身太久，甚至开始怀疑自己的性取向……但是，当鼠标箭头习惯性熟练的指向那个文件夹的时候，就发现刚才的想法有多扯蛋！！

29·今天和某朋友聊天！我问他“你会接受一个不是处女的女人做老婆么”他答“二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！我沉默10秒后喷了。。。太尼玛内涵了。。？~~~

30·近日，国际避孕品大鳄杜蕾斯最新广告闪亮登场：背景为三国故事之草船借箭，诸葛亮羽扇纶巾笑对曹操：何惧操，随便射.

32·【女人被撩裙后的反应】日本女（鞠躬）：“不好意思，裙子太短，添麻烦了！”法国女（搭肩）：“送我花说对不起然后去喝一杯！”中国女（抬手一耳光）：“流氓！”韩国女（一个飞腿）：“不知道我跆拳道Ⅱ段？”泰国女（双手合十，娇声说）：“不要紧，我以前也是男人！~~~

33·男人见到美女说：性会，性会。女的含蓄地回：久痒，久痒

34·艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

35·据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是忘穿秋裤的时候去那。。。

36·【2011最有才的一首诗：嫁，或不嫁】你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣。

37·昨天见到最狠的话：郭敬明愤怒的一跃，一拳打在姚明的膝盖上！

38·语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写„我的爸爸‟也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

39·早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。。。

40·西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“**”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

41·10岁看他调戏邻家小妹，忍不住骂到“禽兽！”；16岁看他换了一个又一个女朋友，忍不住甩了他一巴掌骂道“禽兽！”；20岁看他花天酒地，一把抢过他的酒杯骂到“禽兽！”；25岁看着身下的他，俯下身对他说：“以后做我的[勤受]就好。。。。。”

为什么内涵段子和腾讯新闻视频都播放不了篇五
《有内涵的段子》

嘿！干嘛呢，你们俩！还能再“风骚”点么！

1、逛街买了瓶可乐喝，发现一老婆婆紧跟着我，于是我就问她:”你要干什么呀老奶奶？“她说:“我要你手上的空瓶子。”哦，这样，于是我把空瓶子给了她，走了一段，发现她还跟着，我就纳闷了，又问：”奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？“谁知道她这样回答:“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶!”

2、下面的名字中，肯定有你曾经的同学。1.张伟 2.王伟 3.王芳 4.李娜 5.刘伟 6.张敏 7.李静 8．张丽 9.王静 10.王丽 11.李强 12.张静 13.李敏 14.王敏 15.王磊 16.王勇 17.王艳 18.张磊 19 .黄东 20.刘东 21.刘洋。

3、我最讨厌的无外乎两种人：一种是你这样儿的；还有一种是不管你以后变成什么样那样儿的

4、盖茨：我要攒钱买部新的兰博坚尼 (几秒钟过去) 啊哈哈，攒齐了！

5、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在线才能聊天。。。

看到这狮子我在风中凌乱了。。。。

6、谷歌的CEO拉里·佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议，说道：“公司缺少手机，买个摩托罗拉吧。”半小时后，有人在视频那头传话：“摩托罗拉买下了。”拉里问道：“什么型号的？”下属：“啊？型号？„型号！”

7、【男子偷电瓶被发现10秒跑了100多米】博尔特——北京奥运会田径100米决赛，他用了9.69秒夺冠。8月16日凌晨，郑州二七路论坛一网友发帖称街头一名偷电瓶的男子被发现后，拔腿就跑，监控显示，百余米路程，他仅用了10秒多，以至于监控只留下一道白影

8、大运会就是个joke，竟然没有图书馆占座比赛、食堂插队比赛、保研路散步比赛、变声线答到比赛、日租房抢床位比赛、女生宿舍楼下静站比赛、翻宿舍墙头比赛，教室到食堂冲刺比赛、携带小抄过安检比赛，这还搞个毛啊。

9、有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨，闪电像利剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开著车，沿著上学的路找女儿，看到女儿一个人走在街上，却发现每次闪电她都停下脚步，抬头露出微笑。看了许久，妈妈终於忍不住叫住孩子，问：你在做什么啊？她说：上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊！

10、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子。“

不管你信不信，真相永远只有一个~

11、男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

12、不安分的老婆正在家里和情人幽会。这时老公打电话过来。老婆接完电话后，情人急切的问：“是谁打来的电话？”老婆说：“我老公打的。”情人听后，吓得立即要走。老婆连忙喊道：“别怕，别走！他说正在和你在办公室打牌，晚一会才能回来。”

13、老外在中国定居，并娶了个中国太太，一天他对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。他的太太在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

14、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？” 妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”

15、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”

老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”

老李说：“我想，我们还是离婚吧！”

兔子急了也会咬的„嘿、看你还敢惹我

16、谷歌和摩托罗拉的婚礼上——HTC哭得泪流满面：原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他自己。三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉。微软不敢看诺基亚的眼睛：再给我一点时间，我还没有准备好„„

17、手机没钱了，给朋友发信息:“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？

18、Google收购MOTO之后，下一步将会继续收购Lenovo，BlackBerry，形成足以抗衡苹果的强大品牌———— **GB ！！！我国不甘示弱，山寨手机强强联合:中兴、华为、大唐、波导、魅族正商讨合并，新品牌将命名为“中华大波妹”。

19、孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

20、刚手机丢了，急忙用朋友手机打过去，很客气的问：你好，您是不是刚捡到个手机。接电话的直接回答：什么的捡的，我刚偷的！

这抱枕真舒服...

21、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。。。

22、刘爷爷年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，刘爷爷边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。刘爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。刘爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”

为什么内涵段子和腾讯新闻视频都播放不了篇六
《新浪内涵段子集》

1.“亚历山大大帝1.50米，查理大帝1.50米，拿破仑1.65米，墨索里尼1.60米，希特勒1.65米，杜鲁门1.63米，列宁1.64米，斯大林1.62米，赫鲁晓夫

1.66米，普京1.70米，普希金1.65米，爱因斯坦1.64米，卢武铉1.68米，丰臣秀吉1.52米，鲁迅1.58米，孙中山1.58米，邓小平1.57米。身高重要还是不重要呢？”(via. 清风话语人生)

2.“唐诗基本可以总结为：田园有宅男，边塞多愤青，咏古伤不起，送别满基情。”“宋词基本可以总结为：小资喝花酒，老兵坐床头，知青咏古自助游，皇上宫中愁，剩女宅家里，萝莉嫁王侯，名媛丈夫死得早，MM在青楼。”

“元曲基本可以总结为：北客晨怀古，秋思绘香骨，基伴来吐槽，驴友天涯路。野合真素材，种田流行体，梦里魂穿有市场，性转编成戏。宅男退稿急，大手养萝莉，原作竟还搞同人，今人哪勘比。”

“明清小说估计是：出门把路迷，书生睡狐狸，婆媳PK战妯娌，小姑丫鬟NPC。地府洗点重生地，鬼怪多情演才艺，欲包恩仇身相许，出发剧情靠亲戚。” “诗经是——天气这么好，趁机来一发？大伙来飙歌，一起来一发？既然同船渡，何不来一发？月亮出来了，抓紧来一发？”

3.“当你月薪五千后，你会觉得用苹果没装逼，当你月薪破万后，会觉得那些拿着单反瞎晃悠的人也没装逼，当你月赚50万后，会觉得那些奔驰宝马飙车党们也没装逼。很多时候当有人在声讨装逼者时，真正的心态是这个东西自己没有，别人也不该有。”(via. 领袖的足迹)

4.“好女人是一所学校，哼！”→_→“是的，没钱就别想上学！哼！”

5.“苹果是国王夫人，国王乔布斯一死，人们便没了兴趣。安卓是当红歌女，会有衰落那天。WP7是出道小姑娘，总有人想要破她的处。塞班是老姑娘，虽经典，但是人们口味变了。megoo是不屈服新人，虽然刚出道，却被老板封杀。黑莓是高级妓女，只有少数人玩弄着他们。”

6.“李双江和梦歌相差27岁，杨振林和翁凡相差60岁，在爱情面前年龄算个屁，爷爷挺住，千万别先走一步。”

“你的另一半还在妈妈那呢，说不定还在用尿不湿。”(via. 范范是小妖)

7. “自从怀孕后，我就超爱吃辣的。→ →酸儿辣女，肯定是女孩。→ →那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩？→ →不会，顶多是个女汉子。”

8. “人家美国护照可以免签几十个国家，如果都玩下来那一定会成为旅行家，持中国护照到这18个国家去玩一趟，如果你有幸活着，你一定能成为探险家。”(via. 牙美丽)

9.“进了医院别想跑，一百两百算最少，五百六百不算高，一千两千也别恼；若是你往床上倒，钞票越看越嫌少；毛病身上找一找，肚子里面扫一扫；五千完事运气好，一万出院事还小；啥药值钱开啥药，反正病人有医保；三万四万全消费，

五万六万照样掏；如今医院更周到，没个十万死不了！”

10.“9月13日，汪峰发表离婚声明，遇上天后离婚，震惊世人的消息瞬间无声无息；11月9日，汪峰向章子怡表白，又碰上恒大夺得亚冠，震惊世人的消息再次无声无息；今天，汪峰打算发布新歌„吴奇隆、刘诗诗公布恋情了！刚才杨幂又宣布结婚！汪峰定律的出现，让“雨神萧敬腾”不再孤独~出门问雨神，头条问汪峰。”

11.“看到雷迪克在哈老大面前随便得分的时候，哈老大把眼睛瞪得更大了：我眼睛都瞪这么大了怎么还进？”(via. 半岛弥尹)

12.“朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车„朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些„再弄个游艇，私人码头海钓„感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看双色球了。”

13.“一位大学教授对学生讲道：古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；其中一学生问道：如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？教授正待发怒，又一个同学起来说：我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。”

14.“你在香港、我在深圳，只隔一座桥。你和我都是打工仔，你每月工资两万多港币，我每月两千多人民币，而你的物价比我们还便宜；你拿着香港护照，去140个国家免签证，我拿着中国护照连香港也进不去。”

“中国香港那么多个国家免签，为什么不对中国免签，去趟香港都像出国似的。”

15.“富不过三代，是因为败家子；穷不过三代，是因为娶不到媳妇，木后代。” “我对你的爱是纯天然的，没有添加任何防腐剂，所以保质期也很短。”

16.“最近，曹操墓又有新发现！墓内发现一大一小两具尸体。经专家DNA亲子鉴定后确定：大的是曹操小的是曹操小的时候。”

17.视频：女星自曝陪客户吃饭遭胸袭逃厕所。“中华奇葩—厕联。1.畅通上下，雅集东西。2.去哪国神厕，可解多事小泉。3.静坐觅诗句，放松听清泉。4.跨马蹲裆，以为少林弟子；挤眉弄眼，疑是梨园老生。5.有解未解，急忙东奔西走；方便已便，从容南来北往。6.任凭皇亲贵族，也得宽衣解带；即便王侯将相，亦须弯腰屈膝。7.三餐回收站，一部艳照门。”

18.“红孩儿是太上老君的私生子。作为牛魔王的孩子，红孩儿拥有太上老君的绝技三昧真火，作为牛魔王的妻子，铁扇公主拥有太上老君的芭蕉扇。”(via. HZenYOng

19.“每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。”

“公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。”

20.台女星自曝陪客户吃饭遭胸袭：看你颜色。“美国人饭桌上聊什么？常见话题：体育比赛、旅游度假、人生经验和宗教信仰。中国人饭桌上聊什么？近几十年最多的话题是：你认识谁、我认识谁；谁和谁是啥关系；谁有实权、谁没有实权；谁是怎么上来的、谁是怎么下去的；谁将来会是什么地位；谁是真正的老大。美国关心的是生活，中国关心的是政治。”

21.“中国人是这样的，耿直却又圆滑、坦诚却又世故、多疑却又轻信、讲实惠却又重义气、尚礼仪却又少公德、主中庸却又走极端、美节俭却又喜排场、守古法却又赶时髦、知足常乐却又梦想暴发、烧香算命却又无宗教感。矛盾复杂，很难归纳成一个模式。”

22. “某大酒店门口，两拨戴墨镜的人相遇。观察少许，双方遂报拳互相试探：海参盖地虎！茅台镇河妖！天还未黑，谁也不想家。脸怎么红了？酒瘾焕发！怎么又黄了？怕纪委来查！此时，一方摘下墨镜道：领导，原来是自己人啊。唉，现在吃饭比嫖娼都丢人。快，请进！”(via. 一抹仙鬃)

23.“真是打个鸡蛋到太平洋。全世界都能喝上鸡蛋汤了。”(via. 艾克_D)

24.“电视上常说：中国用世界7%耕地养活世界22%人口，很伟大。其实这不是最伟大的，最伟大的是用世界1%-2%教育和医疗投入，解决了世界22%人口教育和医疗问题。最最伟大的是：仅用全球7%人口承载了全球大部分的水土污染！”

25.“鲁迅先生曾说过，假如苍蝇、蚊子、跳蚤三害必选一害的话，他就会选跳蚤，因为跳蚤想要你一口来得干脆，咬完就走。不像蚊子，明明要咬你一口，却要发一大片宏论，说他本来不想咬你，是因为肚子饿的原因，然后再来咬你一口，搞得人家一夜没睡好(请别对号入座)。”(via. 醉月zy)

26.“问，谁能把‘燕雀安知鸿鹄之志’翻译成现代文？二货答：‘高富帅的世界屌丝永远不懂’！”

27.“同事是大龄剩女！在公司抱怨，我不要车，不要房，对我好就可以了，为嘛还是找不到对象？旁边男同事幽幽的来了一句，便宜没好货！”(via. 3045151382Hup)

28.“都说上海男人特贤惠，终于信了。有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。 a：我特盼望iPhone5出来。 b：想的人多着呢。 a：(摩拳擦掌状)iPhone5s一出来，我就能用上老婆的4s了。”(via. 当时我就震惊了)

29.“女人三字经：多聚会，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。找闺蜜，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上趴。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。”

30.“我有个小姨，只比我大几岁，一天和她逛街，被班主任看见了。以为我早恋就告诉了我妈，回家后我妈问我女方是谁？我说，你妹啊！结果我被摔了一巴掌。”(via. Only_涛涛)

31.“医疗比海洛因还暴利，为何无人管？医院口腔科一颗售价2500元的纯钛烤瓷牙，出厂价只需160元；一个国产心脏支架出厂价不过3千元，可到了医院便成了2.7万元；一个进口心脏支架，到岸价不过6千元，到了医院便成了3.8万元。医疗暴利已经超过了贩毒。我们不敢奢求免费医疗，只希望医院可以良心收费！”

32.“要广泛衣靠裙中，深入裙中，亲亲啃啃做好裙中工作，不断查找漏洞，深入探索，狠抓落实不放松，坚持不射有后进，最终通过精精液液的付出一定要让裙中满意。”(via. terrence9527)

33.“两律师再婚著妙联：男女两律师再婚，入洞房后女律师出联求对：夜袭珍珠港，美人受惊。男对：两颗原子弹，日得投降。横批：二次大战。”

34.“生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。”(via. 徐昕)

35.我爱大牌时尚：同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

为什么内涵段子和腾讯新闻视频都播放不了篇七
《无人能挡的内涵段子,每次看到你哭都能把我笑疯了》

无人能挡的内涵段子，每次看到你哭都能把我笑疯了！引导语：有一次坐公交玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫：抓小偷啊！可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地……　　　　1、骂一个人最起码的道德就是让对方知道你是在骂他。　　　　2、男友看着手里的两个一块钱硬币说：「你们赶快给我生一个小的，生了就不花你们！」　　　　3、我想想今天还有什么要总结的……哦对了，在路上看见一标语，“致富先治懒”，瞬间我就中枪倒地了…… @拧巴人儿　　　　4、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。——好精辟……　　　　5、我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。　　　　6、躺在床上给我爸发了条短信：＂我渴了，递我罐饮料。＂我爸居然把短信转发给了我妈！　　　　7、长假开车回家，本来最多两个小时100多公里的路堵了了十几个小时，到家已经是后半夜，累的倒头就睡，第二天中午看到老婆更新QQ状态：上车中秋节，下车国庆节……　　　　8、路边看到一条房地产广告：别让这座城市，留下你的青春，却留不下你。隐约觉得好多人中枪！　　　　9、我了个去，昨晚的风真的好大啊！我一路小跑着去超市帮老婆买牛奶，结果还是被一阵风吹到酒吧里去了！　　　　10、在菜市场，看到一个人正在往卡车上装东西。就问他：“你装的是什么啊？”他说：“我装的是螃蟹啊。”说完，他就趴在地上，横着爬走了。　　　　11、假期刚开始觉得可漫长了，跟暴发户一样做了一大堆的计划，要看几本书，拜访几个人，旅游几个景点…结果第一天懒得动。第二天懒得动…啥也没做假期就要结束了。我们总是雄心勃勃地出发，拖拖拉拉地上路，懒懒散散地执行，痛心疾首地结束，悔不当初的回顾。于是发誓，等下一次假期一定改进。　　　　12、一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动；寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。　　　　13、假期综合症：1.不想上班不想动 2.不想上班不想动 3.还是不想上班不想动。　　　　14、我与床之间有楞次定律存在，晚上的时候阻碍我上床，早上的时候阻碍我起

床……　　　　15、最后一天假期，有一种“如果明天就是世界末日，今天你会做什么”的感觉。　　　　16、据说，明朝时南京话、芜湖话曾被指定为官话。God。那岂不是上朝的时候皇上问：该个哈有四啊，么的吊四就退朝吧，搞快滴个嗨。　　　　17、我不能接受今天已经7号了，不能接受今天就是假期的最后一天！！！祖国啊，让我再多爱你几天吧～　　　　18、有天晚上我在未名湖边散步看见一对学弟学妹坐在那看风景，一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说："天冷了我能抱你吗？"女孩儿害羞地看了他一眼说："不行…"我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去…加油吧学弟，学长只能帮你到这了…　　　　19、“他们说我有病，只有我自己知道我的病是一个人的名字。”——“帕…金…森？”　　　　20、午夜时分，我想给大家讲一个恐怖故事：从前，有一个长假，现在它快结束了…… 别说我没告诉你：明，天，就，要，上，班，了。　　　　21、突然觉得怪兽是好的，奥特曼是坏的。……不然奥特曼怎么会阻挠怪兽摧毁小日本的城市？　　　　22、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了……　　　　23、马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担，天没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”　　　　24、一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥，问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。　　　　25、李先生最近头发脱得很厉害，他非常苦恼，只好去求医。　　　　医生给他开了几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来检验。　　　　接连三星期，李先生都寄去了头发。医生回信说疗效非常好。　　　　第四个星期，李先生却没有寄去头发。医生只收到一封信，信上写着：“已无头发可寄。”　　　　26、土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。　　　　27、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好？人说；为什么？蚊子：因为今天是我的生日。人：真的？蚊子：恩。然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐…

…　　　　28、有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错……　　　　编后语：儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？” 妈妈：“是呀。” 儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”哈哈，是不是看完心情变好了啊。那就分享给朋友一起快乐下~！你给老子听好了，老子这就把话说清楚！老子不要你车，不要你房，更不要你钱，和你在一起的时候，老子对你掏心掏肺，全心全意一个人付出，处处为你着想！你凌晨一点去外地出差，老子都打车去火车站送你！你要什么我没答应你？就连初吻老子都是给你的！可你呢，越爱你，越对你好，你就越蹬鼻子上脸，给脸不要脸！看我善良，单纯，好欺负是吧？人心换人心，是人都懂得道理！就算老子瞎了眼，爱过你这个人渣！！你他妈不过就是仗着我爱你吗？老子现在就告诉你，老子不爱你了！喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候你说你是什么~~给老子摆正你的位置，别太把自己当回事！拿你当人的时候，请你尽量走人道好吗？你别不要脸的以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！你以为你长得英俊潇洒，为人低调，其实你就是道貌岸然的伪君子！我还是能闻到一股人渣味儿！你的老师和同学都被你表面假象蒙蔽，和你交往过，老子知道，你就人渣中的极品，禽兽中的禽兽！错，简直就是禽兽不如！都不能把你和狗相提并论，狗最起码忠诚呢！老子需要的是天不怕地不怕脑子里心里面甚至于身体里只揣着我的恋人，不是处处留情两边倒戈的浪子，别他妈在外面花天酒地回来还不知耻地跟我浓情蜜意，我只会恶心你鄙视你然后让你滚蛋！老子不是天天甜言蜜语假惺惺的心机逼，也不是天天嗲声嗲气的破婊子，当面一套，背后一套，比不上此刻在你身边的贱人们！我知道你就是条狗，谁骚跟谁走，您当我傻还是以为自己精？少揣着人皮当禽兽，腆着面皮耍流氓。当初是哪个王八蛋说，会好好爱我，要是有了宝宝就立刻去领证娶我？？又是哪个混蛋违背誓言，和哪个贱人厮混在一起的？连自己宝宝都不认！是，我承认，那个贱人家比我家有钱！你想娶她，老子成全你这对狗男女，老子就高姿态的离开，成全你们不要脸的幸福！！你的新欢不照样是别人的破鞋！！我要看着你们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育呢！看你们接吻，make love ，最后性病而死！！老子就告诉你，别以为老子离开你就活不了似的，你大可放心，你这种人渣根本不配做孩子的父亲！老子一个人

也照样可以把肚子里的宝宝生下来，照样把他养大！！泼出去的水，我特么连盆都不要，我不会为了你这个傻逼苦了自己，你丫就一混蛋我让你滚蛋！我和你之前的感情已经顺着屎尿跟马桶冲着就走了！老子一定活得比你好！！我不矫情，不做作，根本原因就是你欠骂！！！谁让我带绿帽子，我就让谁全家带白帽子！你骗我、欺我、伤我、负我、害我，不管我变得如何伤痕累累，你对我的坏我一定加倍奉还！！搞不好哪天你和那贱人生了小杂种，你就叫他小心点！老子还没报仇呢！！人在做，天在看，你负我，我没事，宝贝儿，你会早死的！！有一句想对你说的话憋心里好久了：fuck your mama of bitch！！！———————————————————————————————————————博主回复：你男友甩掉你是对的，你是个行为极端，心态扭曲，占有欲极强，又蠢又丑的男人婆，你一口一个老子，他要和你结了婚，就只能反串婆娘了，你这么癫狂，他甩掉你当然是一件值得庆贺的事！“老子不要你车，不要你房，更不要你钱”——你要他什么呢？要他的貌，要他的人！你自己就是个大色鬼，一见倾心，再见倾城，恨不得马上和他登记结婚，送入洞房。“和你在一起的时候，老子对你掏心掏肺，全心全意一个人付出，处处为你着想！你凌晨一点去外地出差，老子都打车去火车站送你！你要什么我没答应你？”——你这么做是有前提的，你认为自己已经独占他了。现在你发现他根本就没被你独占，立刻觉得吃了大亏。他并没有吃你的霸王餐，只得到不付出，他对你是有付出的，你自己说出了两个证据：1，“老子一个人也照样可以把肚子里的宝宝生下来”——他满足了你的情欲；2，“别他妈在外面花天酒地回来还不知耻地跟我浓情蜜意”——他满足了你的情感需求。你不是被骗子骗得倾家荡产的可怜人，而是一个因为要独占而独占不了发疯的贪婪而又愚蠢的人。现代婚恋观是相互吸引相互需要。一个优秀的人身边肯定不乏追求者，谁对TA的吸引力最大，最能让TA需要，谁就能最终和TA结婚。你竞争不过别的女人，就骂她们骚，贱，是破鞋，可见你素质有多低下！你怎么可能有竞争力呢？况且你父母不给力，不能给你加分——“是，我承认，那个贱人家比我家有钱！”你以为你生下他的孩子，就一辈子和他有联系了吗？他厌恶你就会厌恶你生的孩子，从小不接触，就没有感情，你想拿孩子来报复他也在做白日梦！你在网上曝光了他的个人信息，让他对你彻底失去了信任，他会彻底屏蔽你，你要真报复他

，他就会报警，让警察叔叔来教育你。你的案例告诉我们：所有思想传统，占有欲强，对人好起来没有底线的男人女人都不是好的恋爱对象，因为他们是把你当私人物品来独占的，践踏你的自尊，限制你的自由，对你坏起来也会没有底线！

为什么内涵段子和腾讯新闻视频都播放不了篇八
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为什么内涵段子和腾讯新闻视频都播放不了

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