理想,散文

导读：　理想,散文(共2篇)关于坚持梦想的散文关于坚持梦想的散文关于坚持梦想的散文生活有时是一座巍峨的大山，披荆斩棘越过它，风光无限；生活有时像干枯的荒漠，心之所向，走过它，绿洲逼眼。闪光不息的生命，常常在艰涩中执着，永久弥香。想必贾平凹如今已是妇孺皆知了。他在大学中文系读书时，开始进行文学创作，连连在校报上发表诗作，并逐步将...

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关于坚持梦想的散文
理想,散文 第一篇

关于坚持梦想的散文

关于坚持梦想的散文

生活有时是一座巍峨的大山，披荆斩棘越过它，风光无限；生活有时像干枯的荒漠，心之所向，走过它，绿洲逼眼。闪光不息的生命，常常在艰涩中执着，永久弥香。

想必贾平凹如今已是妇孺皆知了。他在大学中文系读书时，开始进行文学创作，连连在校报上发表诗作，并逐步将作品投向社会上的大小报刊。尽管那时他收到的退稿单比稿费单要多的多，但他毫不气馁，一如既往的看书，写作，投稿，终于获得成功。20年来，他以一支灵秀之笔，写下了七八百万字的作品，出版了六七十部著作，并数十次获得国内外各种文学奖。他的成功是必然的，因为他从来都是以最有力的思想和最坚定的行动面对未来，执着追求。停止亦或放弃，对他而言是障碍，是敌人。执着，心怀一个梦想，坚定的，从容的，走到最后。

让我们用“执着”成就梦想。

穿越时空，我看到马克思穷尽一生为共产主义事业而奋斗，历尽心血终成《资本论》，临终时还坐在工作椅上笔耕不辍；我看到爱迪生殚精竭虑，废寝忘食，一次又一次尝试各种材料来制作灯泡。那一次次的失败是沉痛的，更是喜悦的！对他来说，再次排除了一种材料的可能，离成功更近一步；我看到袁隆平数十年努力于杂交水稻„„过去并不等于未来，没有失败，只是暂时停止成功。这些伟人之所以能创造出如此多的奇迹，正是因为他们生无所息，无所懈怠，执着追求！

回顾历史，战国时期游说家苏秦，第一次游说没有成功，他的哥嫂认为他没有出息，整天刁难他，但是苏秦知道自己的观点不能打动国王，一定是自己知识水平不够，于是忍受哥嫂的刁难，开始“头悬梁，锥刺股”，凭借着自己坚持不懈的毅力，后来终于成功游说秦王成为战国时期伟大的>策划家，最终实现了自己的理想与抱负。苏秦的成功源于他在失败后没有气馁，没有就此止步，一蹶不振，相反，他选择了充实自己，选择了坚持，如果他放弃了，他自然与成功失之交臂。【理想,散文】

让我们用执着擦亮未来，成就理想。【理想,散文】

青春的门应该是属于诗的，它不仅流着执着的血浆，还燃烧着热情的生命。伦敦奥运会上，波兰独手乒乓球女将帕帝卡虽止步于第二轮比赛，却感动了世界。当她用一只手胜利时，我们应用双手为她鼓掌！

明天对谁都是一个谜，真诚地生活，执着的追求，我们不能总生活在梦里。大多数人的人生路是崎岖不平的，也正因此，执着追求，生命才更充实，更有意义。

睁眼看生命还在，芬芳花开，收拾好行囊，带着执着出发，点亮梦想。

关于梦想的散文
理想,散文 第二篇

关于梦想的散文

关于梦想的散文

我曾为它欢笑，也为它哭泣，我曾为它拼搏，也为它失落。梦想这个词总牵带着遥不可及，对多少人来说，梦想就只能是梦想，它曾经冒出脑海，却又消散的像泡沫。

我从未算过我的梦想存活了多少时日，偶然起了心思，才惊觉已有七年之久，我不知道自己的一生有多少个七年，但明明昨日才下笔写了处女作的第一个段落，原来今日已再无法找到那半本未完成的手稿了。

我的第一个故事其实是可笑的，笔下的每一句话都饱含我的激情，怀揣着自以为能够惊才绝艳的幻想，全情投入于每一次遣词造句，结果却不过换来彼时的自我厌弃，但这并不妨碍我在其中得到的一切。这些文字的组合拼接，带给我胜负欲，带给我鲜活的生命感，在我人生中相当灰暗的一段时光里，它仿佛散发着热烈的光芒，浓艳的色彩让我生动。

它缘起于百无聊赖又极负压迫的高中生活，它诞生在某一日极端的阴暗情绪里，既拯救了当时，亦延伸了此刻。

因此，我盲目的爱上了它。像是坠入了张爱玲笔下的爱情，我愿为它低到尘埃中去，却久久未能从尘埃里开出花儿来……我认命的想，要坚持一个我并非独具天赋的梦，该要多少勇气，这不知不觉流逝的七年里，我始终纵容自己，告诉自己——我至少还坚持着。

但我虽秉承着信念，却在行动上早早放弃了。那些偶然间又冒出的冲动，总是在经受小小挫折后偃旗息鼓，执起笔来，只来得及留下几点游移不定的墨迹，就又无奈的放下。埋怨没得到那百分之一的灵感，就拥有了不肯努力的借口，说到底，不过是怕最后只是一场空，于是总安慰自己，以后还有时间。谁知眨眼间已庸庸碌碌的消磨了许多年，已错失了最有力量的时机。可就算时常对这种自欺欺人的不安感到后怕，却仍旧像是患上了重度拖延症一般，成功的将自己遗留在许多年前，被时间远远甩开。

或许我们都该问问自己，对于所谓梦想，又或者不谈梦想，对于我们曾经想到达成的，想要成为的，想要创造的，我们自以为的苦苦坚持，是否只不过是一个为自己的软弱而建造的盔甲……

曾有很长的一段日子，写作成为了我的一种隐疾，一旦被人触碰，就是心头窒闷绵密的痛，为着遥遥无期的再次下笔，为着已辜负的曾经激荡，为着一步步远去，却不敢承认的勇气。是的，我在害怕，越是长久的拖延，就越发的不安与恐慌。一年可以骗自己不心疼，两年也可以骗自己不可惜，那么七年呢？要怎样曲折的谎才能掩藏心头无尽

的煎熬？【理想,散文】

我们总是习惯了纵容自己，给自己催眠，企图让自己沉醉在舒适的假象里，久而久之，连自己也以为能这样无所作为。仿佛只要还拥有信念，就不能算作抛弃，但在假象里，我们就真的快乐吗？大脑可以被迷惑，心却无法收买。它知道你所谓的坚持有多可笑，他知道你的信念有多么不堪一击，它知道你因怯懦而与本心背道而驰，它更清楚你的不甘与愤恨。所以它才嘲笑，嘲笑你的心口不一，嘲笑你的逃兵行为，嘲笑你费尽心机，也抵不过脑海里呐喊的声音，它说——你其实没做过任何努力！那些苦苦支撑苦苦挣扎全都是你自己的臆想！

那么，我还能停滞不前，任由自己活在一片浑浑噩噩的颓丧里，眼睁睁看着曾带给我鲜活与生动的梦想烟消云散，化为一滩泡影吗？

不，我不能。

错过的七年已不可追，我幡然醒悟的或许早或许晚，未来仍不知有几许。我应要做的，是握紧手中坚定却又飘散的勇气，我应要做的，是深埋心头上秉持却又重小的信念，不欺瞒自己，不假装坚持，变成巨人，不停歇的迈出稳健步伐，踏着力气踩着梦。

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