关于姐姐的感人文章

导读：　关于姐姐的感人文章(共2篇)一篇感动人的文章爷爷和我两岁时，我的亲生父母离异，年长我五岁的姐姐被判给了父亲，而我则因年幼，判给了母亲。遗憾的是，我的生母选择推脱，不愿意抚养我，74岁的爷爷说，我的亲孙子，我来带。从此，我的生母与我断了所有联系，我的世界里从此没有了她。父亲的工作决定了他不可能在北京，姐姐也去了父亲再婚的家庭和继...

篇一:关于姐姐的感人文章
一篇感动人的文章

爷爷和我

两岁时，我的亲生父母离异，年长我五岁的姐姐被判给了父亲，而我则因年幼，判给了母亲。遗憾的是，我的生母选择推脱，不愿意抚养我，74岁的爷爷说，我的亲孙子，我来带。从此，我的生母与我断了所有联系，我的世界里从此没有了她。父亲的工作决定了他不可能在北京，姐姐也去了父亲再婚的家庭和继母生活，继母因为不能生育所以视姐姐为己生。而父亲因为工作只能把我托付给爷爷，每隔两三年才能回北京看我一次。这一托付便是十多年，终日和我相伴的只有我的祖父。孩子对亲情的是非感非常明确，毫无疑问，在我心底，只有爷爷对我的疼爱没有任何瑕疵，爷爷对我的意义超过父亲。很小时候的事儿我并没有印象，都是家里人讲给我听听，我也只是听听，但我记事起的很多事儿都铭刻于心。因为同学们都有爸妈陪伴而我没有，对于胡同里长大的孩子来说，从小就被邻居家的小朋友编顺口溜来讽刺的感觉或许很少有人能够体会。

1. 爷俩 童年

我的爷爷生于1913年农历二月，用他的话说是经历了四个朝代。我祖上是旗人，曾祖母是德国人，爷爷是混血，是一位留洋西医，传统和西洋构写了他传奇的一生。爷爷年长我72岁，从我懂事起，我就觉得他很老，那时候爷爷留着不长的花白胡子，头发也是银白色的，不掺一根青丝。他有时会穿一身老中山装，有时又会穿戴老传统的长衫马褂和小圆帽儿，曾经也给我做了一套，可我嫌土气，从没穿出门过，爷爷就一直保留着。爷爷很瘦很瘦，年轻时一米八的身高，老了就缩了水，微微弯起的脊背，手指已经被烟草熏黄了，看上去却很精神。

奶奶在我父亲出生后不久就过世了，爷爷和儿女孙儿们在老四合院住了半辈子，退休后，儿女们纷纷离开他自立门户，而他也开始一个人的独居，直到我的出现，小院儿成了他和我独一无二的世界。我家的四合院坐落在京城最老的恭俭胡同里，紧挨着故宫北海后海什刹海景山和鼓楼，位于地安门内，现在已经是京城最炙手可热的旅游景点，传统的范儿深受小资们的喜爱，也是老北京们享受生活的安逸之地。在我的儿时，这里只是北京最老的居民区，那时没有被开发，一切都保留着皇城根儿下最老的传统和民俗，老人们孩子们相处和睦，很少有人意识到这里将来会变成全北京最昂贵的地皮，而我也一直觉得自己住在北京城最老最破的地方。如今，许多胡同大杂院已不复存在，改造后的胡同已不再像从前，现在很多古老的院墙上依稀可见巨大的拆字，老北京的文化逐渐在萧条在消失。我家的四合院幸运地保留了下来，如今也成了很多游客喜欢参观的地界。小院儿是老北京最传统的格局，前前后后院里院外很多树是爷爷亲手种的，院子里也有些花花草草，还有一小块儿菜地，我们爷俩餐桌上小菜都是爷爷每天耕耘的结果。

我的家族很大，爷爷有四个儿子三个闺女，八个孙子三个孙女，三个外孙两个外孙女，而我爸是最小的孩子，我也是所有孙辈儿里最小的，最大的侄儿只比我小两岁。爷爷对后辈很疼爱，对每个孩子都会关心，他从不奢望孩子们的回报，他只是负起身为家族最年长者的责任。因为最小，家里人对我都很好，哥哥姐姐对我也很照顾，小时候最开心的也是哥哥姐姐们来爷爷家玩，因为终于有人陪我开心地玩儿了。但每次晚上他们要走的时候，也是我最失落的时候，一是因为没人和我玩儿了，二是因为他们都可以回到爸妈身边，而我不能。长大后有次爷爷对我说，那时候看着我孤单的眼神儿很心疼。他告诉我，在我4岁的时候，有天晚上对他说：“爷爷，我能喊你一声儿爸爸么，就一声儿。”当时爷爷眼泪都下来了（不过这事儿我是不记得了）。从此，爷爷在心里更加偏我。

从小我就是家里的孩子王，我年龄小，但辈分大，几个侄儿外甥比我小不了几岁。我喜欢带领他们占山为王，在小哥的影响下，我在蔫坏的道路上越走越远，经常玩玩恶作剧伍的。我从小话就不多，看上去属于乖巧可爱的男孩儿。但其实我很任性，馊主意跟喷泉似的往外冒，做了坏事儿经常会表现出一副可怜样儿，大人们尤其是爷爷就舍不得指责我。但爷爷从来不会过分骄纵我，我如果做错事儿触碰到他的底线，他一定会给我相应的惩罚，让我从心底里知道这样做伤了爷爷的心。我6岁，小哥带着我偷拿爷爷放在桌上的零钱买汽水，而我在拿钱的时候被正巧进屋的爷爷逮到，立即招供。爷爷什么也没说只是让小哥买了两瓶汽水回来，罚我俩看着桌上的汽水站了一个下午，直到开晚饭。吃饭的时候，爷爷打开汽水递给哥哥和我，说，喝吧。我俩开心地抱着瓶子喝起来，爷爷接着说，偷窃的行为是可耻的，以后想要什么就和爷爷讲，光明正大地提出要求是合理正当的，但为了满足欲望去偷其实是看不起自己个儿。当时的我并不太懂，但我知道偷东西在爷爷看来非常丢脸。自此，我和小哥再也没有偷拿过长辈的任何东西。

很小的时候我经常问爷爷你喜欢哥哥姐姐还是我，爷爷就说，你自己琢磨琢磨。我说，爷爷你肯定喜欢哥哥们。爷爷就笑了，说你们都是我孙子，哪个都喜欢，但我悄悄喜欢你多一些。我听完就心满意足。很小的时候，哥哥姐姐来看爷爷，我对他们说，这是我一个人的爷爷。听得所有人哭笑不得，我爷爷就亲我。大侄儿比我小两岁，大哥经常带他来爷爷家，爷爷很疼他的大重孙。有次我看到就很生气，说，那你和他过好了，我要离家出走。爷爷就说，你是叔叔，要懂得谦让。我就哭了，说我只有你一个人啊。爷爷就没说话，把我抱在他腿上。哎，我小时候嫉妒心好强啊... - -

我读的小学也在一条胡同里，米粮库小学，如今已经没有了，并入了现在的什刹海小学。我不是特别调皮能闹的小孩儿，但喜欢发呆看闲书，桌上有一只蚂蚁都能把玩一个小时，课间会跑到胡同口看过往的行人、流浪狗和寥寥无几的汽车，因此，我成绩不好，老师也拿我没办法。但爷爷从来没有因此对我发过火，只是嘱咐我不能跑远了。

7岁，我第一次吃麦当劳，是爷爷带我去的，长安商城内家。爷爷给小哥和我点了很多好吃的，现在还保留着一张当时爷爷给我和哥哥拍的照片，照片里我和哥哥笑得很傻，鼻尖上还有番茄酱。也是这一年，身体一直很好的爷爷要做手术，我也因为爷爷住院而住到大姑家。两年没见的父亲也突然从国外回来，还有伯伯姑姑们的交谈和神色，让我意识到爷爷病得很重，八十岁了手术风险很大。从长辈们的交谈中和爷爷回避的眼神里，我第一次知道什么是死亡，知道爷爷会离开我，再也不会和我在一起。手术前一天，爷爷特地让大姑把我带去医院，抱着我说了很久的话，快要走的时候，我抱着他的脖子说：“爷爷你死了，我可怎么办？”爷爷听后紧紧抱着我，亲我。晚上我一个人坐在床上，周围漆黑一片，我很害怕，也是从那一刻，我开始思考如果爷爷不在了，我该如何生活。后来手术很成功，爷爷醒来第一句就是问我在哪儿。这件事以后，晚上我经常会拉着爷爷的背心睡觉，会想爷爷年纪大了随时都会离开我，而我该怎么办，也正因此，我开始学会独立，什么事都靠自己。

8岁，三年级，老师布置了一篇命题作文<我的爸爸>，我回家一个人坐在屋子里对着作业本愣神儿，爷爷问我怎么了，我说了原因，他叹了口气，什么也没说点了支烟出了屋，后来我写了一篇<我的爷爷>，被老师当着全班点名说我不按要求写作业，同班一个小孩儿说，H没爹妈！从此我便被班里的男生嘲笑，我回家一个人哭了很久，爷爷问我为什么哭，我愣是什么都没说，而爷爷就抱着我摸着我的头，我就放肆地哭，这件事儿我一直都没忘，每每想起来都怅然若失。也就是那时起，我对父母怨恨的种子开始发芽，变得沉默寡言，朋友很少。

爷爷手很巧，我的很多玩具都是爷爷亲手做的，至今我还保留着，时不时拿出来把玩一下，时光就像回到了童年，爷爷把新做好的玩具递给我，我如获至宝。每年生日，爷爷都会给我买个礼物。印象最深的是，9岁，爷爷送了我一个变形金刚，因为每次我都会趴在西单百货大楼的柜台前盯着那一排玩具两眼放光（这是我哥形容我的）。那会儿一只变形金刚足够一胡同的小孩儿崇拜你半年了，收到礼物我特别开心，爷爷搂着我，用胡茬扎我。

晚上我一般都和爷爷睡在一起。老院子那时候没有暖气，北京的深冬气温会降到零下二十多度，家里只生炉子。冬天，临睡前爷爷会帮我把暖炉放好，被窝很温暖，有时爷爷会提前进被窝帮我暖床。夏天，爷爷会给我摇扇子，直到我睡着。他会给我讲很多故事，有他留学时候的事情，其中一段儿有关初恋，我哪儿听得懂哦；有皇城根儿大杂院里的人情冷暖，有一段儿关于我们胡同一个疯女人，据说是因为男人抱走孩子抛弃了她才疯掉的；有他和病家儿之间生死悲喜，有特殊时期家族的兴衰荣辱，当然最多的是各种神话故事。记得有次，我很早爬上床喊，爷爷来陪我睡觉嘛。爷爷笑眯眯地躺在我身边，说好嘞。我说，爷爷你怎么不摘假牙。爷爷想了想说，今晚我要做个美梦呢，梦里得吃好东西，我得戴着假牙才能吃噢。我大喊，爷爷你骗人，你是要等我睡着去打麻将，哼，我不喜欢你。爷爷连连说，哎哎，你个人精啊。然后起身去洗脸洗脚，认真地刷假牙。末了，钻进我的被窝，悻悻地说，小子，老子今晚梦里只有眼馋的份儿啦。我就搂着爷爷使劲儿地笑。爷爷就咯吱我，我身上痒痒肉多，就止不住地笑啊笑。【关于姐姐的感人文章】

小时候我特别遗憾，问他为什么我们之间会相差那么多岁，永远无法超远。爷爷坐在小院儿的摇椅上，冬日的阳光照射在他一丝不苟的白发上，散射出来的光是银色的，非常好看。他笑着告诉我，傻孩子，有一天你就会发现这个差距会缩小，直到没有。我不懂，说，你是说你不要我了吧。爷爷说，只要我活着，我就不会离开你。我拉着爷爷的手，爷爷又问我，你长大了，我动不了了，你会要我吗？我想了想，回答，我不知道。爷爷点了支烟，说，那时候我就不在了。我说，那你去哪儿？他没回答，我也就没再问。不过这件事儿我琢磨了很久，长大几岁才慢慢懂。

夏天的夜晚，爷爷和我一起在屋顶看星星。爷爷告诉我每一个星座，分别代表什么。从小我就觉得爷爷什么都懂，他爱看书，讲故事绘声绘色的。微凉的夏夜里，只有我和爷爷两个人在一起，一人抱着一半大西瓜，用勺子挖着吃，吃着吃着就抬头看看漫天的星星，爷爷指着天空说，这一颗眨眼的星星是豆豆。我吃着西瓜说，喏，那一颗最亮的星星是爷爷。现在，我爷一定变成了那颗最亮的星星。

爷爷喜欢听戏，年轻时和许多京城名角儿私交甚好，经常会和我说起年轻时听戏的故事，也会唱几段儿，但我对京剧并没有什么太大兴趣。爷爷钢琴弹得非常好，是曾祖母教他的，爷爷一直都没放弃过弹钢琴，我的钢琴启蒙老师就是我爷爷。每天两三个小时的练习对年幼的我来说很是枯燥，爷爷不会强迫我，耐心地劝我坐在钢琴前，有时我闹着坚决不弹，爷爷就自个儿坐在那儿开始弹琴。听着爷爷弹的曲子，我会不禁惭愧，乖乖坐回去，认真练习，而爷爷一直坐在我身后默默听我弹琴。碰到我弹不好的地方，他手把手地教我，指法节拍节奏和乐感，都是在爷爷一点一点反反复复地指导中培养出来的。从爷爷身上，我渐渐懂得耐心和坚持的力量。

记得爷爷八十岁的时候，手就开始不自主的震颤，就是哆嗦，很多上了年纪的老人都会有。我有时候看他掏钱啊，端东西啊，吃饭啊，喝水啊，打洋火啊，手都是抖的。我就好奇，问他，爷你的手怎么了，你是紧张吗？他说，人老了都这样。我说，啊为什么？他只说，生老病死由天定。哎，我爷爷总是这么深奥。但自此以后爷爷就不再碰钢琴了，可他希望我好好学琴，不为别的，只因为音乐是一种生活，是一种乐趣。

爷爷非常爱干净，屋里也一直都收拾得整洁。家里很多物件都破旧了，但总是擦得明亮。从小爷爷就要求我必须要养成爱干净的习惯，衣服脏了就要换新的，要勤洗手。小时候爸爸给我买过一

双新皮鞋，那时候正冬天，皮鞋刚穿第一天就被化雪后的泥水溅脏了。我回来很委屈，说鞋脏了，爷爷就帮我一点一点擦干净，第二天居然又和新的一样。爷爷爱干净的习惯一直保持着，而我也一样，家里不乱衣柜整洁，都是受爷爷潜移默化的影响才养成的。

每年过年，孙子外孙重孙们都要从大到小排起来给爷爷磕头，这是我家的老传统，爷爷会给每个人压岁钱。每个孩子都会领到一个悉心包好的红包。每次轮到我，姑姑伯伯们就说，你得多给爷爷磕几个头。我说，凭什么呀。他们说，你磕得越多爷爷给你钱越多。我说，我就磕一个。我大姑说我特别轴，好像真是，从小到大一直轴过来了。其实，爷爷包给我的钱是最多的，他会悄悄告诉我，一会儿拿到红包不能拆开给哥哥姐姐们看。

9岁那年暑假，大哥从广州回来，带着他儿子一起来看爷爷，大我三岁的小堂哥正巧在爷爷家和我玩，大姑和小姑也来看爷爷，几个人一起吃中饭。饭后，大哥拿出从广州带来的四个大芒果和一小袋红毛丹，这些热带水果当时在北京的市场上几乎没怎么见过。小哥和我都很好奇，眼馋着想吃。爷爷递给小哥和我一人一个芒果，给我大侄子也递了一个，大哥说这是给爷爷的，推脱着没让他儿子接下。小哥和我一起琢磨着吃芒果，弄得满手满脸都黄不拉机的，不过那芒果真心很甜，以至于我到现在都对芒果情有独钟。小哥吃完意犹未尽，又跑去和爷爷要芒果吃，爷爷继续拿了一颗给哥哥，大姑听到看到后，瞪了小哥一眼，小哥装作没看到，兴高采烈接过大芒果。大姑有些生气，说，你以后有的是机会吃这些，留着给爷爷吃，听话。小姑也劝哥哥，哥哥显然有些不愿意，拿着芒果站着不动，爷爷笑着说，吃吧，还有一个呢。小哥俏皮地一笑，坐在沙发上剥开吃，爷爷说，喜欢吃就吃。我没有说话站在一边儿，看着他们，思考着大姑刚才说的话，心里隐隐有点难过。晚上，他们都走了后，爷爷拿出剩下的一个芒果，递给我，我说，爷爷你还没吃呢。爷爷说，我吃过，不爱吃，乖，拿着吃。爷爷说着话剥开芒果，我说，你吃一口我吃一口吧。爷爷笑着答应，可他吃了一口就不再吃了。我说，爷爷，等我长大了你想吃什么就和我说，我给你买。爷爷听完说，没白疼你个臭小子。

小堂哥只比我大三岁，经常来爷爷家和我玩，有时候我的大侄子也来，我们仨经常一起在胡同里打闹。小哥小名北北，特别淘气，喜欢打架，有次惹了我们胡同一个大孩子，结果他跑了，留我大侄儿在那儿，小可怜被人家揍了一顿，哭着跑回家，爷爷看到，问清原因，边安慰边说，北北你这叔叔怎么当的？小哥装作什么都不知道继续吃苹果，我看到有些生气，拉着我侄儿，跑到那个大孩子家门口，趁着没人把他家大人自行车的气门芯给放了。从那儿之后，我的几个侄子基本都听我的。

篇二:关于姐姐的感人文章
关于亲情的感人文章

老屋

那是一处破败的老屋。

我是第一次目睹了杂草丛生、门窗结网的住所，而它正是承载着我数二十年记忆的地方。倾颓的是它的容貌，我依然称其为“故乡”。【关于姐姐的感人文章】【关于姐姐的感人文章】

老屋在这年春季之前一直是那样温馨。 生活在这里的十九年是如此漫长，以至于那么多那么多的往事被我遗忘。记忆里的门两侧，一年四季都贴着新年对联纸。从新年那天到下一个新年，福纸的红被时光以各种手段打磨褪了色。纸面也每年更改着内容：财神、观音、门神.....我已记不得，从何时起外公不再抱着我从正堂走到大门口教我读对联了；我也记不得，从何时起外公不再把自己爱吃的花生米挑出放到我碗里了；我更不记得，从何时起他不再冒着大雨去集市给我买鸡脑了。十九年，又是那么短暂，以至于我还未忘记老屋上窗户纸的哗啦声，我也未忘记那叶旧风扇发出的嗡嗡噪声，我更未忘记那讲了十九年的故事、那走了十九年的小路，一切便都变了模样。

自我上学，家与老屋之间的那条道便印满了外公的车辙。每次过马路，他总是阻住我说，小心车。直到车辆驶远了，他才放心地牵着我的手穿过。如今，当我再次靠近那条马路，便不由自主地停住脚步，等待，车走很远很远。过马路要小心车。这句叮咛仿佛跨过了时空的阻隔历尽千难万险才到达这里。这般辛苦，就算我再怎么不理解生命的珍贵，在这条路上，我如何将其辜负？

老屋暂时不住了，里面阴暗而潮湿。姥姥住在舅舅家。一天，姥姥在讲外公的时候，她突然哽住，说不出话。她又哭了。外公去世后她就经常哭，而我难懂她饱经沧桑的泪，为何而流。

外公去世那天，所有人都疯了，包括我。他们的疯狂在于，每个恩都哭得撕心裂肺；而我的疯狂，在于我竟未流下眼泪。当爸爸出现在教室门口告诉我这一噩耗时，我不知道自己是什么表情。我只看到爸爸红肿的眼睛里流露出复杂的神情，他在担心我的反应。可是，我什么反应也没有。在车上，哥说，想哭就哭吧。但我没哭。

爸爸和哥哥都不再说话。我知道我又开始做梦了。并且，这个梦，我无法奢望着会醒。这梦的尽头，是生命的终结。我和命运做着无谓的抗争，输到一败涂地。

家属瞻仰死者遗容。我看到，我的外公，他躺在一张床板上，他的周围，盛开着五颜六色的花。那些花，是真的在盛开吗？还是在虚伪地敷衍呢？若是有生命，为何在这一片肃穆里，它们始终不凋谢？若无生命，为何盛开得这般生机勃勃？我无法分辨，只看见外公的容颜，那么年轻。他穿着一身黑色的新衣，戴着一顶英气的帽子。这使我想起那处老屋。在那老屋里，我和着外公的歌声，打着步子唱：雄赳赳，气昂昂，跨过鸭绿江.....分明，他还那么意气风发；分明，我还那么小；分明，一切都不该是眼前这个样子。

时光老人真残忍。你的脚步太快。

外公被推入另一个房间。妈妈挣脱众人的阻拦哭喊着阻止这一切却扑倒在地。我远远地站着，不知所措。

这该死的噩梦，还不该醒么！明明我已听不见姥姥熟睡的鼾声；明明我已听见摆碗筷的声音，外公在门外喊我的乳名：盼盼，该起来吃饭了。；明明，我已闻见了那香喷喷的土豆丝味；明明.....

我终将陷入这个梦里了。

外公还是被推了进去，锈迹斑斑的铁门咣当关上了。火葬，也就是说 ，外公那硬朗的身躯以及那曾抱着我穿过老屋的双臂和为喂养我而被时光催老的面容，都将化作一缕烟尘和一抔土灰。而这些，以后的以后，我到何处找寻？充满心海的回忆，谁陪我重温？

那日的风莫名的凛冽。我走出去，立在风里。顷刻，我全身便开始发抖。这风，冷得太刺骨。我是个怕冷的女孩。外公知道，所以他才会在那个冰天雪地的冬日，将他暖暖的手套套在我的小手；姥姥知道，所以她才会在那个寒风刺骨的腊月，为我赶制一双棉手套。 当我颤抖得难以站立的时候，妈妈从我背后走来。她说，让你哥送你回去上课吧。 我于是又沿着那条来时的路回去了。

为何，花费掉的时光，却不可以沿着原途回返？时光无来踪。原是如此，我迷失了来时的路

那天，我没有哭泣，只是流了很多眼泪，鼻子被擦得破了皮，但几天后便有新的皮肤长出来。它痊愈了。

我在想，是否，人的心，损伤了，也可以如这般脱落了旧的皮肤，然后长出新的来？无论如何，我成功了，成功地吞掉了眼泪，成功地站着走回了教室，尽管是艰难地。

可为何当初，我要故作坚强，也不愿痛痛快快地流泪把外公奠念？我是多么强烈地希望 ，那时我能踏过那重重阻碍着我的似实似虚的花，奔赴那场错失的最后相见。我应该紧握住外公的手，如昔日他带我穿过马路那般；我应该紧紧抱着他的身躯，不像当初摆摆手就背身离开，我以为，还有时间相见。或许，他会感觉到我手心的温度，会原谅我因太重于友谊而受过的伤害，会赐予我一米的阳光允许我把自己湿潮的心晾晒。我应该，放肆自己的眼泪，虽然，它化不开，外公脸色的岑寂与苍白。

姥姥和邻人聊天，当提及我考上大学时，邻居赞叹道，将来就等着享你外孙女的福吧。姥姥却沉了面孔，“还能熬到那时候吗？当初她姥爷也说肯定能熬到她上大学，这不也没熬到吗？”

生命就是这般无常，外公失信了。他曾经对我说：“等你考上大学我给你点歌。”点歌是我们那里很荣耀的一件事。我说，好。他左等右盼，如我这般， 终于过了这么些年。而当我终于领得了大学录取通知书，期待着电视里出现自己和他的名，他却决然地走了。我本不该如此信任他。

老师曾说：“现在不是哭的时候，你要专心学习，考上好大学....”我那么听话地从此擦干了眼泪，为了自己和外公的那个远大的前程。

我时常在想，如果可能，外公会为我点一首什么歌呢？他又会想出怎样的祝贺语？他会面带何种荣光、眼含何种暖意对我说继续努力地话语？这些年，外公与我有着共同的梦想，那便是我考上大学。“给盼盼攒钱上大学”这句话，我听了十多年，直至他去世的前一天晚上。他躺在床上，对姥姥说，给盼盼攒钱上大学。其实，他的外孙女并不需要他的钱，她已经会自己赚钱了。但我仍希望，现实可以是，他拿了自己的积蓄喜滋滋地对我说：“我们盼盼考上大学啦，这是给你上大学的钱。”为什么他不那样站在我的面前呢?那样我就可以骄傲地说：“我不用你的钱，我自己都可以赚钱啦。”为什么不是这样呢？他总不给我一次骄傲的机会。

我曾宣称，我以后会努力赚钱，把他和姥姥接到我的身边。我还想，让屋子里挂满我们的照片，照片里我们笑得很开心。可他的离去使这一切成了泡影，我成了说话不算话的坏蛋。他不是遵守约定的好外公。

姥姥留恋着老屋。她常常念叨着要回去住。每天，她骑了三轮车回到老屋，清除院子里没膝深的杂草，并开了窗通风，将发霉的桌椅床板搬出晾晒。终于有一天，她重新住进了老屋，我陪伴着她。

外公的照片挂在堂屋的墙上，他笑得安详。我给姥姥开了电视调到戏曲频道。记得以前，外公最喜欢听戏。他歪身躺在床上戴着老花镜专注地看。一到精彩之处他就高兴地给我们重复台词。如今，我和姥姥一如既往地坐在床沿听那些早已熟悉的戏调，外公在哪呢？姥姥说，那天外公说着话突然就垂下了头。他的额头上渗出大颗大颗的汗珠。他就那样病倒了。我想，他肯定会很疼。

他从来不愿意去看病，他在躲着病，他以为只要不知道、只要不确定，就算疼，也是可以撑到我考上大学，然后把他的积蓄给我用，为我点好听的歌。可他不知道，我是个害怕失去的孩子。我宁愿，为他疼，替他病，也不肯，眼望着他离我而去。

妈妈来看望姥姥。她一望见外公的照片就红了眼眶。她是个善良孝顺的女儿，是我太冷酷。

照片里，外公和蔼地望着我，不论我站在哪个角度。我在他面前微笑着梳头发、看书、写文章。不自信的我，在他眼前，敢于读自己拙劣的文字，敢于唱不成调的歌，他从来都是给我鼓励和勇气。我想让他看见我是幸福的，如他所愿。

三岁的小表弟问大他两岁的姐姐：“爷爷呢？”小女孩稚气地说：“爷爷上天堂啦。”她没有一点悲戚，反而认为那是幸福的事情。

不长大的孩子，满世界的幸福。我湿了眼眶，深深地相信了她的话。

外公留下了老屋。他去了天堂。

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