非暴力沟通散文

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　　非暴力沟通散文的相关范文资料整理以供大家点击参考!以下是中国招生考试网www.chinazhaokao.com 分享的非暴力沟通散文，希望能帮助到大家!

　　非暴力沟通散文1

　　关系，是语言创造出来的。好的关系是好的语言创造出来的，不好的语言则会给关系带来伤害和撕裂。

　　我们见过很多硕士、博士等高学历人才谈起沟通头头是道，但在自己的夫妻关系中却常常对另一半采取回避、暴力的方式。

　　沟通不是知识，而是婚姻里的必备技能，只是我们常常使用的是“暴力沟通”，将自己的婚姻经营得越来越不堪。

　　暴力沟通三要素

　　给大家讲个小故事。

　　老公爱吃西瓜，妻子晚上下班特意为老公买了半个西瓜，并且很周到的把西瓜放在一进门就能看到的桌子上。结果第二天早上醒来，老公还在睡觉，妻子发现西瓜原封不动的放在桌子上。因为没有及时的放入冰箱，西瓜已经坏掉了。

　　妻子平时比较节俭，一看到已经看到坏掉的西瓜就非常生气的跑到卧室，冲着还在睡觉的丈夫说：“你这个人真是太不负责任了!你不吃也不把它放到冰箱里，现在坏了谁都吃不了了，你不吃也不让别人吃，你这个人简直太自私了!”

　　结果可想而知。

　　从这个小故事中我们能总结出三个“暴力沟通”的特点：指责、批评、评价。

　　与此相反，“非暴力沟通”的特点则与此相反“不指责、不批评、不评价，表达感受”。感受既包括我们要表达的信息、思想、情绪，还要明确提出自己的请求，即沟通目标。

　　一个小时候被收养的女孩，被亲生父母抛弃的经历让她一直战战兢兢，担心被收养家庭再次抛弃。后来她遇到一个非常爱她的男朋友，两人进入婚姻之后，恋爱时那种时时刻刻被宠爱的滋味好像再也找不到了，女孩觉得先生不爱自己了，经常通过各种“作”想要重温那种被宠爱和关注的感觉，但却适得其反。

　　她没有想到，其实真实的爱的状态是：有时爱，有时不爱。正如我们要拿起一支铅笔很容易，但要一年365天时时刻刻都拿着这支铅笔，我们肯定做不到。有时对方也需要留一点空间来照顾自己。

　　夫妻关系不是亲子关系，我们无法找到一个时刻以我们为中心，能给我们“无条件的爱”的父母型爱人，如果你是带着这样的奢望进入婚姻的，必将以失败而告终。

　　深究这其中的原因我们需要明白，首先爱人不是你的心理咨询师。他既没有知识和能力来理解你过往的创伤和现在的行为之间的关系，也不可能通过你们的婚姻来疗愈你的童年创伤，因为咨访关系的本身就已经要求咨询师放下自己来全身心关注你，但是在婚姻如果你要求另一方来放下自己，关注你，这本身就已经是一种不平等的要求。

　　其次，你的爱人并一定是一个爱的富有者。爱就像蓄水池，只有我们的父母往其中注满了水，我们才有能力给予别人爱，但如果对方的池子也是空的，他拿什么给你?

　　“应该式思维”

　　当父母不知道如何爱孩子，就容易给孩子一种错觉：因为你爱我，所以你就要满足我所有需求。这样长大的孩子长大了容易将父母当成满足自身愿望的工具，并将这种模式带入到自己的婚姻中，来理所当然的“使用”爱人。这类人进入婚姻之后，更容易使用暴力沟通的方式来对待另一半。他们常常不知道爱是无条件的，但行为是有限制的。

　　控制或寄生

　　控制型的父母容易养育压抑型的孩子，为了配合控制型的父母，孩子往往会将自己真实的需求藏起来，去努力适应对方的模式。

　　有一对高校的教师夫妻，双方都是完美主义性格，妻子对自己要求严格，对丈夫要求更严格，而丈夫则完全压抑自己的模式，同时有这样一种认知：我是一个完美的男人和丈夫，怎么可以因为一点点小事和妻子吵架呢?虽然他在和妻子沟通中经常感觉不舒服，却不知道怎么跟妻子沟通，为了避免争吵，很多时候他都会压抑自己的情绪。

　　后来丈夫遇到一位非常善解人意的女同事，就沦陷了。

　　既然阻碍“非暴力沟通”的因素这么多，那么，怎么做才是“非暴力沟通”呢?

　　1、观察。这是自我独立的行为，即遇到问题先不要忙着进入沟通的状态;

　　2、反馈，将观察到的结果反馈给对方;

　　3、感受，将结果带给我们的感受反馈给对方;

　　4、提出请求，希望对方做什么，明确告知。

　　结合上面夫妻吃西瓜的故事中，我们看看妻子怎么说更符合“非暴力沟通”。

　　方式1：老公，我看到你没有吃我昨晚为你切好的西瓜，现在它发黑了。(观察结果的反馈)我觉得好可惜(感受的反馈)。你下次能不能帮我把它放进冰箱呢?(沟通的目标，表达委婉良好)

　　方式2：老公，你昨晚回来太辛苦了吗?怎么没吃我为你留的西瓜，而且也忘了放到冰箱中，太可惜。(表达可以，其中没有批评和指责，也表达了自己的感受)

　　方式3：老公我帮你买了西瓜，你是不是太累了没有看到。早上我看到西瓜都坏了，你都没有享用到，是在太可惜了。(表达也非常不错)

　　注意：非暴力沟通和我们日常的沟通方式有所不同，可能在开始的时候不太习惯，所以需要多加练习。有的时候我们不一定要严格走完非暴力沟通的每一个步骤，可以灵活应用，有时候表达了自己的感受和想法即可。

　　婚姻，合作才有未来

　　婚姻非亲子，也非从属关系，我们不能控制对方，因为对方不属于我们，只有合作才会有未来。

　　当我们表现不完美时，要学会自我宽恕。很多人经常对别人充满批评指责抱怨，这种人其实对自己常常有很多的批评指责和抱怨，这些更多是源自我们的养育者。如果小时候有一对不能接受我们不完美的父母，长大后我们就很难接受自己的不完美，只有当我们能够自我宽恕时，我们才能接受别人的不完美。

　　我们和所有人的关系，归根结底都是和我们自己的关系，只有我们能够爱上自己，才有可能爱上别人。当爱流动时，“非暴力沟通”自然会在你身上涌现。

　　非暴力沟通散文2

　　时光如果可以倒流!我希望能早些遇见感恩之心工作室，早些遇见《正面管教》，早些遇见《非暴力沟通》，早些遇见正面管教父母课堂和读书会的爸爸妈妈们!感谢你们，是你们给了我自省的机会，是《正面管教》给了我自省的方法，是《非暴力沟通》给了我自省的能力!

　　每个人都是别人的一面镜子，别人也都是你的镜子。在正面管教课堂第一堂课，一听完我的发言，一位家长就猜测我是一个控制型的母亲。当听到另一位孩子的妈妈一直说着她觉得生活特别美好，周边的人都特别好，感恩身边的每一个人时，我在深思：是什么蒙蔽了我的双眼，是什么遮盖了我的心灵?让我一直活在一个抱怨的世界，看不到世界的美，发现不了别人的好、孩子的乖巧?当我在正面管教课堂当志愿者剖析孩子的问题时，大多数也都是在向外诉述孩子的种种不是。可是当别的妈妈第一次见到我家孩子时，简直不能相信那个既乖巧又讨人爱、讨人喜的孩子就是我在课堂上诉说的种种不满意、总是带来麻烦的那个孩子。这时候，我开始问自己，是不是自己出了问题，我和孩子的沟通和周边的人的沟通是不是出了问题?

　　还好，《非暴力沟通》作为父母读书会的第一本书，像上帝的礼物一样送到了我的面前!上帝不会抛弃任何一个人。《非暴力沟通》给了我机会，让我去深省!这本书教会了我去观察，让我说出真实的感受，向别人告知我的需要，再真诚地提出我的请求。如果早一些我能做到这些，生活中哪里会有那么多的磕磕绊绊!

　　过去爷爷奶奶因为我工作很忙，身体也不是很强壮，别的忙他们帮不上，就想多帮我带带孩子，让我能多休息休息。我不但没有学会感恩，反倒一直觉得孩子和自己不亲，是因为爷爷奶奶抢走了我的孩子，剥脱了我当妈妈的权利，甚至种下怨恨的种子。可是我从来没有把这种感受真实表达出来，也从来没有让爷爷奶奶明确地知晓我生气摔门背后深层次的需要，更从来没有提出自己的请求。只是缩在自己的小笼子里，在自己的世界里生闷气，然后利用自己在家里的权威对孩子对爷爷奶奶实施冷暴力!任这种坏情绪肆意蔓延，烧到自己伤、害到孩子怕、惹到长辈痛!这样的结果是：在耳濡目染的环境中，孩子也学会了冷暴力，学会了动不动就生闷气，动不动就发脾气，而且胆小、没有安全感、不自信!“身教胜于言传”的另一个写照在这里得到了淋漓尽致的发挥!

　　终于学会了沟通，尝试着敞开心扉说出自己的感受和需求!感谢爷爷奶奶是如此通勤达理的人。甚至我的请求还没有提出，他们就开始应答我内心的请求，主动开始了行动方案，把孩子“让”出来，让孩子和我多在一起。爷爷奶奶还会和孩子讲道理，告诉孩子世上只有爸爸妈妈好，帮助我们和孩子建立亲密关系，树立我和爸爸在孩子面前的威信，让孩子感知到我们对她的暖。回想过去，那段自己憋闷、别人痛苦、孩子受伤的日子，真的是很羞愧!

　　谢谢《非暴力沟通》，谢谢看到这本书，道歉和自省还有改变永远都不嫌晚!至少现在已经是一个开始!在此，且让我对爷爷奶奶还有我可爱的孩子，真诚地说声对不起!相信我，我会改变!永远记住，任何时候都要活在当下，珍惜现在的拥有。学会观察(不用评价的语言去沟通)，真诚地说出自己的感受(不用判断去诉说)，判断只会让沟通戛然而止或者产生更多的战争和抱怨;学会讲出需要，提出请求。

　　愿我们每个人学会非暴力沟通的语言，而不是冷暴力地对抗和无边际的指责。愿我们每个人都有一双发现别人的好的眼睛，有一颗强大的慈悲心，学会爱的语言，学会感恩周边的每一个人，学会珍惜现在!愿我们的生活更美好!如果你想要圆满地解决问题，想让你的生活充满了欢乐和幸福，想让孩子快乐，那么就去改变，去非暴力沟通吧!

　　世上最幸福的事情是：有方向，在路上!亲爱的爸爸妈妈们，让我们一起行走在父母读书会，愿我们的家充满爱，愿我们的家更加幸福圆满!

　　非暴力沟通散文3

　　著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

　　作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人!言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。

　　非暴力沟通能够：疗愈内心深处的隐秘伤痛;超越个人心智和情感的局限性;突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式;用不带伤害的方式化解人际间的冲突;学会建立和谐的生命体验。

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1、　作为一名教师，天天要与学生打交道，为了提高与孩子们的交流沟通能力，最近，我认真阅读了《非暴力沟通》这本书，“非暴力沟通”是马歇尔 卢森堡博士提出来的一种沟通方式，依照这《非暴力沟通》读后感 。(2016-01-14)