邦架小品台词

导读：　邦架小品台词篇一《扰民了您 小品完整 台词》 ...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《邦架小品台词》，供大家学习参考。

邦架小品台词篇一
《扰民了您 小品完整 台词》

扰民了您 2014春晚小品完整台词

(一起）：开始励志，1….2….3….

岳云鹏：停…停……..摁……

岳云鹏：铁锤妹妹，我们正励志呢。干什么，又要分手，一会我打给你，，3…

华 少：你活着就为搞对象啊

岳云鹏：嗯

华 少：那你活着就为了选秀吗？

大 鹏：( ⊙ o ⊙ )啊！

华 少：你们都给我听好啦，我就说最后一遍了啊。我们活着是为了要改变世界。

岳云鹏大鹏：改变世界！

华 少：对吗，活着要怀抱理想。理想就是有一套自己的房子，所以我经常就跟大家说，我们为大家推荐的是：正宗好楼盘正宗好物业，我们向大家推荐，真正的楼盘领导者，我们坐拥CBD，（大 鹏:哎呀）四十分钟就到天安门…..

岳云鹏：行…行…行…

华 少：还没有说完呢

岳云鹏：行了

大 鹏：哥哥等一下再卖房子，该唱我们的励志歌啦

华 少：啊..对对对…来 预备

岳云鹏：等（会儿）~~楼下那个老太太不会再找上来吧

华 少：我们不能再怕她了

岳云鹏：嗯

华 少：大声唱

大 鹏：好….预备

（一起唱）：我相信我就是我，我相信明天

岳云鹏：唱啊，我相信伸手就能碰到天，你弹啊，有你在我身边……我的天呐，她什么时候在我身边的 华 少：冷静

蔡 明：都活着呢

一起：啊

蔡 明：今天你们可是太闹腾了，简直是厕所里跳高——过分（粪）！

华 少：上

岳云鹏：怎么又是我

华 少：去….快

岳云鹏：老太太…

蔡 明：货！脸这个平，长得跟井盖儿似的

岳云鹏：“今天没去飙车呀？”

蔡 明：“我怕再从你脸上压过去！”

蔡 明：井盖儿呀，

岳云鹏：哎，

蔡 明：“我问你。你跟你那个女朋友电钻，还没分手啊？”

岳云鹏：“谁叫电钻啊 多难听啊，我女朋友叫铁锤。”

蔡 明：我天天在楼底下听你们俩打电话闹分手，你是要死要活的，我说你每天让人蹬一回，每天让人蹬一回，你自行车啊…

岳云鹏：“谁让人蹬了，我们可好了。昨天晚上，我还用了99个肉丸子，在她们楼下摆了一棵心呢！” 蔡 明：“她感动了？！”

岳云鹏：“她没看见，她们小区的狗看见了！”

蔡 明：“哦~，我明白了，你的心让狗给吃了。！”

岳云鹏：“挤兑我没有用。我们可好了。下雨都在一起淋着。到家一看，我还行。再看铁锤…”

蔡 明：生锈啦

岳云鹏：“生…生病了，我就伺候她。我给她吃药，给她倒开水，把我自己烫着了，给她心疼地吆…

蔡 明：“没事…没事，你不怕开水烫。”

岳云鹏：“我拔你的气门芯儿。”

华 少：哎哎哎，干什么呀( ⊙ o ⊙ )！，老三…上…上.( 大鹏：啊哎).上.上

大 鹏：“阿姨，你这是干什么吗，把他搞成这样子。”

蔡 明：“好好说话。”

大 鹏：“你想咋地！”

蔡 明：“三个人里边你是最闹腾的，一天到晚唱那歌儿，你能出点人的动静吗

大 鹏：不是，我那是练海豚音。你知道什么叫海豚音吗？

蔡 明：“你海选的时候，用臀部发出的声音？”

我跟你说啊，你不要侮辱一个未来的巨星好吗？

蔡 明：“你没有未来，（大鹏：我…）你选秀最好的成绩，是五千进四千九，人送外号淘汰郎。”

大鹏：不…什么淘汰郎啊，谁叫淘汰郎啊，我有艺名儿

大鹏：“你知道五月天吗？”

蔡 明：“嗯。”

大 鹏：“我叫六月雪。”

蔡 明：“哎哟，冤死你！”

大 鹏：我不冤呐，我现在都有粉丝了

蔡 明：“不就他们俩吗

大 鹏：他俩不配，我有粉丝团。我六月雪的粉丝，名字里面也有一个雪字，叫雪

蔡 明：“雪纳瑞，狗啊。

蔡 明：“哎，井盖（岳云鹏：哎），你那肉丸子，让他粉丝都吃了吗？

岳云鹏：你吃那么多？

华 少：哎呀，别闹！

大 鹏：谁吃你丸子了，我的粉丝不叫雪纳瑞。我的粉丝叫雪（血）栓

蔡 明：“( ⊙ o ⊙ )啊！

大 鹏：象征着我六月雪和他们的心，紧紧的拴在一起，所以叫雪（血）栓。

蔡 明：“哎呀，你的粉丝得堵成什么样啊

大 鹏：我不允许你这么说我粉丝，他们对我可好了。你看，他们都给我送礼物了。

蔡 明：“大蒜，（大鹏：啊），什么意思？

大 鹏：象征着他们喜欢我，像大蒜一样，洁白的外形，完后火辣的台风。

蔡 明：“你想多了，他们的意思是让你算(蒜)了吧。”

大 鹏：大哥，剥瓣儿蒜给老太太嘴消消毒。

岳云鹏：别..别..别，华 少：哎，去，看我的，岳云鹏：脾气太大了

华 少：哎呀，呵呵呵。老太太，您，对我们有意见，我理解。我们呢，经常在您这个楼上励志，您觉得吵。但那是因为我们有一个信念。我们认为啊，有梦就要大声地说出来。我们相信：理想是人生上指引航向，给我们提供前进的动力，给我们指示前进的方向…..

蔡明：“停停停，你慢点儿说话吗？你那嘴是租来的，着急还吗？”

华 少：“我..我…. 好..好..好，慢点就慢点。老太太，我们都是有理想的人。我们相信，只要我们瞄准理想的方向，以坚定的信心和卓绝的努力。我们冲..冲..冲..冲..冲，一直冲我们就会成为。。。”

蔡明：“马桶。”

华 少：成功者！老太太，你这么聊天可没朋友。

（华少急了）老太太，你。。。(哎，大鹏 岳云鹏拉住华少)

蔡 明：“不是不让你们唱歌，唱歌可以，但别出声！”

岳云鹏（做无声唱歌的动作）：“哥，我试了，不行！”

华 少：用你试啊。老太太，您这可太难为我们了。

蔡 明：“要不，你们就等我出去遛弯的时候再唱？

岳云鹏：那您什么时候遛弯啊？

蔡 明：“我不遛弯

哎兮（华少） 哎呀(大鹏). .我的天呐(薛云鹏) (大鹏)我说老太太…

大 鹏：“咱就别跟她唠了，咱发大招吧。给她唱跑。”

（三人齐说）好！（开始一起唱歌）我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能碰到天，有你在我身边。。。（薛云鹏掏出手机）停！摁..嗯

薛云鹏：“铁锤妹妹，干什么，又要分手。分手了谁给你洗衣服做饭呐，什么条件我都答应你，又要钱呐，点痦子呀，点痦子要一万多呀？哦二块钱一个呀！”

蔡 明：“二块钱、四块钱、六块钱、八块钱、十块钱、十二块钱。。。这是痦子上长了个脸啊！”

薛云鹏：“嘘。。铁锤妹妹，还要种头发呀。咱去年不是种过一次吗？都死啦。没事没事，咱还剩一圈卷发，也特别的迷人。”

蔡 明：“一圈卷发?.。沙和尚啊？（蔡明）进进进进。。。。（薛云鹏撵蔡明）去！

薛云鹏：“铁锤，没女的呀。是我们隔壁一个老太太，真的，真的是老太太。这怎么还不信啊？我让她帮我证明一下啊。”

岳云鹏：“你帮我证明一下，你不是个女人！”

蔡 明：“你好，我是他丈母娘。”

岳云鹏：“铁锤 铁锤 她跟你开玩笑呢 铁锤 真的，她这人好开玩笑。我再让她帮我证明一下阿。你再帮我证明一下，事挺大的，不是我丈母娘行不行。求您了！”

蔡 明：“爸比，你要去哪里呀！”

（三人叹息声）L，（岳云鹏）让我去死吧！

岳云鹏：“铁锤 铁锤 。。。。。。（华少）唉也。。。。不是！（大鹏）

大 鹏：“你说你老打击他跟啥呀。”

蔡 明：“那我来打击打击你。淘汰郎，你换个理想吧。就你那歌唱的，我估计两个人参加比赛，你都进不了前

三。”

大 鹏：“不是，那你以为现在选秀比的是唱歌吗？

蔡 明：那比什么呀？

大 鹏：“比的是惨，啊（华少），我老惨了。我有老多故事了。”

华 少：“哦 对对对 来 快 给老太太说一个。这位学员，现在到了最关键的时候了，你有什么话要跟导师说吗？给导师惨一个 来 ”

大 鹏：“评委导师，我有病！”

蔡 明：“我看出来了。”

大 鹏：“我出过很严重的车祸，全身粉末性骨折。”

蔡 明：“粉末？那你就是个人渣呀。”

大 鹏：“我是人……哎 哎，这怎么还带往回转的？”（华少把蔡明轮椅转了方向）

华 少：“老太太，这位学员还是很不错的。我们再听一个故事啊。”

华 少：“（华少把蔡明轮椅转了回来）我们再给导师一个机会吧！”

大 鹏：“评委老师，你是不是觉得我很健康。”

蔡 明：“没有！”

大 鹏：“那就对了。我从小就体弱，因为我是一个早产儿，早产了九个多月。”

蔡 明：“孩子，你那是没怀上呀！”

大 鹏：“我这是没………哎，评委老师，别转了，我还有很多病。我再给你编一个。”

华 少：“嘘，你老说病能选的上吗？你看我的。”

华 少：“评委老师！我没病！”

蔡 明：“我不信！”

（呵呵）大鹏笑出了声

华 少：“评委老师，你不要老打击我。因为卖房，我的腰里总有一大串钥匙，我就在想啊，什么时侯我才能有一把属于我自己的呢！”

蔡 明：“你配一把呗。”

华 少：“我咽不下这口气。”

蔡 明：“那你打算什么时候咽气呀！”

华 少：“你你你……我早晚会成功的，哼。等我有钱了，我买一个八十平米的大房子。我们哥仨一块住，每人三十平，哼。”

蔡 明：“这也不够分呐。”

华 少：“阿对对对，是多出来十平米，那到时侯就孝敬给您住，啊！”

蔡 明：“哪儿多出来了？”

华 少：“怎么没有多出来？你想啊，房子不是八十平米吗，我们哥仨一人三十平米，不是九十平米吗？九十减八十，多出十平米吗？给您住，好吧，啊，呵呵。”

蔡 明：“孩子，你的学历是胎教吧。”

华 少：“咦，怎么是胎教，你听我给你算啊…..你看…”

岳云鹏：“算了吧！当你的小三吧，再见!......被蹬了……没事，天涯何处无芳草，何必单恋一铁锤。” 蔡 明：“你不是伞，就别硬撑着了。”

岳云鹏：“铁锤！

哎呀，老三..老三…..起来..起来….

岳云鹏：“我追了十年的铁锤啊，十年呐……”

蔡 明：“唉，真是十年磨一剑（贱）人。”

岳云鹏：“老太太，你干吗老往我们伤口上撒盐呢？”

蔡 明：“你想加点孜然吗？”

岳云鹏：“我的天哪，大哥，咱拆她的轮椅吧。”

华 少：“干什么呀，我们不怕失败。她打不垮我们。你不就是被蹬了吗。没事我们再给你找。”

大 鹏：“对，咱找一个不跟你要钱的”

华 少：“喜欢干家务的”

大 鹏：“身材好的”

华 少：“毛发旺盛的。”

岳云鹏：“这样的好找吗？”

蔡 明：“好找，鸡毛掸子。”

华 少：“老二，（大鹏啊），坚持唱下去，啊！（大鹏嗯），记住！你永远都有两个雪（血）栓。” 岳云鹏：“对，雪（血）栓跟你一辈子。”

蔡 明：“哎呀，这个故事最惨。”

大 鹏：“大哥，你肯定会有一套属于自己的房子的。”

岳云鹏：“一套哪够呀，两套！”

大 鹏：“三套！”

岳云鹏：“四套！

大 鹏：“五套！”

蔡 明：“五套！体育频道！”

（三兄弟一起大声说）好兄弟！

华少：“好了，时间也差不多了，去吧，去把行李都拿出来吧，去吧…”

蔡 明：“拿行李？你们要上哪去呀？

华 少：“老太太，跟您说实话吧，我们今儿就要走了。”

蔡 明：“上哪去呀?”

大 鹏：“唉，房租涨了，今年都涨好几次了，我们实在住不起了，要回老家了。”

岳云鹏：“这两年给您添麻烦了，抱歉…”

华 少：“其实呀，今天是我们哥儿仨，最后一次在一块儿励志了。吵着您了，对不起…”

大 鹏：“对不起…”

岳云鹏：“对不起…”

孙子：“嘛呢…嘛呢…嘛呢…搬家公司在下边等半天了，怎么还不走啊。”

房东来了，收拾好了，这就走.啊

蔡 明：“孙子，你敢涨房租。”

（三人）嘘，别骂街啊，这是…

穆雪峰：奶奶，您怎么上来了，奶奶…

大 鹏：“哎？他真是个孙子呀。”

蔡 明：“你要涨房租，你缺钱吗？

穆雪峰：这不最近遇上点事吗

蔡 明：“你又惹什么祸了？

穆雪峰：“我一铁哥儿们的女朋友有了”

蔡 明：“跟你有什么关系呀。”

穆雪峰：“我的。”

蔡 明：“你能不能不这么助人为乐。”

蔡 明：“我问你，这房子你打算租给谁呀？

穆雪峰：租给一个搞收藏的。就在这放点核桃呀，晒点葫芦呀什么的，特清净。

蔡 明：“葫芦？ 啊（穆雪峰） 真挺清净。你说你们一年都不回来看看我。这仨孩子住在这里虽然闹腾点儿。但是我可以隔三差五地上来跟他们进行亲切友好的交谈 …也算是有人陪我说个话儿，你可倒好，要给我弄一屋子葫芦，你当我是蛇精啊！你..你这是要轰他们走吗？你这是冲我来的，你轰他们一试试。”

穆雪峰：奶奶，我可是您亲孙子。你干吗这么向着他们仨啊

邦架小品台词篇二
《以貌取人小品台词》

小品《以貌取人》台词

作者：郭凤丽

白：火车已经进站检票了，请做好准备。

检查员：你好！这位旅客，把手抬起来。

女：啥意思

检查员:把手抬一下，例行检查

女：哎呀，不就是安检嘛？查吧，仔细查查，好好搜搜，后边，左边，右边，我这还有身份证，89年的，人呢？

检查员：哎

女：89年的，上面还有家庭住址，要不要电话号呀

宋小宝：前边的不那么磨叽行不

女：吵吵啥呀

宋小宝：干啥查户口呀

女：你着急你飞过去呀

检查员：保管好你的贵重物品啊，过去吧

女：谢谢

检查员：下一个

小沈阳：素质

检查员：过

宋小宝：真是的了

检查员：回来，站这

宋小宝：不是

检查员：站这 过来 站这 站这

宋小宝：这干啥呀

检查员：过来 手抬起来

宋小宝：啊

检查员：手抬起来

宋小宝：干啥呀

检查员：抬手检查 抬手 抬高点 再高点

宋小宝：哎 别闹啊 我浑身全是痒痒肉

检查员：别笑

宋小宝：给

检查员：别笑

宋小宝：别这么整，你换下一项，你就搜搜身的了

检查员：鞋脱了

宋小宝：啊

检查员：鞋 ，鞋脱了。

宋小宝：拖鞋干啥呀

检查员：鞋底太厚，怕有夹层，脱鞋

宋小宝：就有个内增高

检查员：哎呀 穿上吧 这位太大了 身份证

宋小宝：身份证 干啥呀 我实名制买得票 要不能进来吗？

检查员：对 还有票 拿出来看看

宋小宝：别闹了，前面刷刷往里进，到我这怎么又脱鞋 又身份证 又检票的

检查员：你能不能不喊，能不能不喊 注意点素质，大伙都瞅着呢

宋小宝：吓唬谁呢

检查员：公共场所

宋小宝：谁瞅我了 谁瞅我了 谁瞅我了

女：就那吵吵把火的谁看不着呀

小沈阳：你的身高和你的声音，不成比例

女：嗯哪 长那么磕碜，还老吵吵巴火净事

宋小宝：我吃你们家咸盐了，我还是用你家WIFI了，干啥呀

检查员：告诉你呀 别惹事啊 别惹事 听见没有 身份证看看 快点

宋小宝：这事真多 哎呀我的妈呀 我就没见过这么多事的，给

检查员：哎不是 你这身份证有毛病啊

宋小宝：咋的了

检查员：这咋还把你职业写上了呢

宋小宝：啥职业呀 你干啥呀

检查员：这不，支毛衣

宋小宝：哎呀 我的名 我姓支 叫支毛衣 我妈为了给我温暖 给我起来这么温暖的名字 检查员：这名起的还织毛衣，那你哥还叫支毛裤哇

宋小宝：对呀 我姐还叫支围脖嘛

女：哎呀我的天呐 这家这家长太有才啦 人光起那名都大窟窿小眼子的

小沈阳：你这小样 是洗缩水了

女：啊还起球呢 八成还得起静电呢 咔咔的

宋小宝：不是行不行呀

检查员：过去吧

宋小宝：我告诉你啊

检查员：走吧

宋小宝：你别看我长得小

检查员：走吧 人总会学着慢慢长大，走吧

宋小宝：哎呀 我的天呐

女：烦人

宋小宝：哎呀 跟谁俩呢

女：烦人

宋小宝：那什么 我感冒了 你注点意啊 注意点

女：我知道了 我挺注意你的

宋小宝：大河向东流哇，天上的星星参北斗哇

女：你有病啊 你有病啊 我刚睡着 这给我吓得

宋小宝：姐呀

女：你跟谁叫姐呢呀

宋小宝：老妹啊

女：你恶心不

宋小宝：亲呐

女：你欠削哇

宋小宝：不是 我想告诉你什么呢 着火车站太大

女：对呀 林子大了啥鸟都有 有喜鹊 有乌鸦 还有老鹰 以为自己是黄鹂鸟呢 对不对 车站好声音呐 等着姐给你转身呢吧 对不对呀

宋小宝：哎呀 我的妈呀 姐 我看你睡着了 我想勾引你一下

女：哎呀我的妈呀

宋小宝：不是 不是 我想指引

女：你听着没 你听着没 不怕贼偷 就怕贼惦记呀 就姐长这如花似玉的模样，对你们这些什么蜂啊蝶啊，能没点防范措施吗，看看这是啥

宋小宝：哎呀 哎呀妈呀 哎呀 哎呀

女：防狼喷雾剂

宋小宝：啥也看不见了，洗手间搁哪呢呀 哎呀 洗手间搁哪呢呀 哎呀

女：小样儿 我治不了他

小沈阳：真厉害

女：亲 你咋样

小沈阳：我挺好

女：看着没，就这个类型耍流氓，大张旗鼓的，一般耍流氓都鳥悄的

小沈阳：我帮你揍他去

女：用不着，没看姐都把他摆平了吗 坐 其实，我想知道你有没有被震到哦

小沈阳：震到什么

女：耳朵

小沈阳：什么玩意

女：耳朵眼子

小沈阳：啊姐你放心 你没有震到我

女：哎呀 都什么年代了，叫姐多老土啊 现在都叫亲 亲

我们都是好朋友了，那我们加一下微信，摇一摇哇

小沈阳：哎 现在用微信太俗气了，我给你留个电话号码吧，我喜欢这个

女：还是文艺青年

小沈阳：当全世界在用黑体字的时候，哥喜欢用狂草

女：哎呦我 字如其人 太狂了 姐的心跟着你框框的 哎你是大夫吧

小沈阳：我跟大夫是的工具差不多

女：亲 既然我们都这么熟了，有聊得来，不如我们去喝杯咖啡

小沈阳：赶时间

女：不好吧，一定要记住铃铃哦， 滴答滴答滴答滴答

小沈阳：神经病呀

宋小宝：哎呀妈呀 这眼睛给我喷的，里面生姜片子，辣椒那味

宋小宝：全出来啦 他这玩意真有劲呐 这是我原来坐那地方吧

小沈阳：要我说你呀，就带那挨喷的样，你瞅你长那个样就，他就带挨喷的样他就是

宋小宝：哎 刚喷我那个姐呢

小沈阳：《吹口哨》

宋小宝：喂 喂 啊 不好意思 眼睛喷了 看不清人现在 那两万块钱哪 在我都揣着呢 没事丢不了 丢了就当零花钱花了 咱家不差钱 没事没事你放心吧 一会儿到地方给你打电话啊 行 我躺着我迷糊一会儿 有点困 好了 再见 哎钱就在这个兜里 迷糊一会儿 钱就在这个兜儿

小沈阳：钱

宋小宝：小偷 哎呀 哎呀 哎呀妈呀 别动 小偷

小沈阳：你松开手

宋小宝：小偷 抓小偷

小沈阳：松开我

宋小宝：抓小偷

女：你要耍流氓

宋小宝：抓小偷

女：耍流氓

宋小宝：抓小偷

小沈阳：撒开

女：耍流氓

宋小宝：抓小偷

小沈阳：撒开

检查员：咋回事

女：抓流氓

宋小宝：抓小偷

小沈阳：撒开

检查员：咋回事

女：抓流氓

宋小宝：抓小偷

小沈阳：撒开

检查员：咋回事

女：别问咋回事 赶紧整呀

检查员：松开 蹲下 不是 我没说你们两口子蹲下 我说让你蹲下

我刚才跟你说啥了 让你不要惹事

宋小宝：不惹事

检查员：你怎么和跟人家打架呢

宋小宝：不是 小偷

女：他偷你啥了 偷你啥了

宋小宝：哎呀 姐呀 他没偷我啥 你看看你啥丢了

女：我啥也没丢呀

宋小宝：手机

女：我手机在我这儿

宋小宝：在哪呢 这啥 当啷当啷的在哪呢

女：哎呀 亲 我手机呢

小沈阳：你手机在他那儿呢呀

女：你还我手机 给我手机

宋小宝：我没有

小沈阳：你有 我刚才看你用打电话来着

宋小宝：我用打电话，人是我自己的

女：哎呀 这不就是我的吗 你看他这是我的 哎呀你看我还能插进去 我还能拔开

这就是我的 就是我的

检查员：刚才你说你没有啊

女：对你说你没有了

宋小宝：我说我没有那你的手机

女：就你那样的 一开始吧 我以为你是奔着我的人来的呢 没成想是奔着我的手机来的 宋小宝：我奔你手机干啥呀

女：哎呀 那你那意思 就是奔着我这人来的呗 亲你什么想法 太过分了 你竟然用这种卑劣的手段 拉近你我之间的距离 对不

宋小宝：哎呀姐 你哪来那么大自信呐你 就把你和手机摆一块 我拿手机 我不拿你呀 小沈阳：哎 哎呀

女：哎呀 你不光长得磕碜 你说话也难听

小沈阳：怎么样 让我给炸出来了吧 来跟我上派出所啊

检查员：别动 上派出所 也得我送啊

女：亲 给你个赞 世界上像你这样的人泛滥起来，我们的世界就好啦

宋小宝：哎呀，就完了

检查员：等会儿啊 不对 有点懵

宋小宝：有点懵就对了 我清醒呀 唉呀妈呀 大哥你第一了你呀 你英明啊你 姐你看咱们捋一下子啊 我帮你好好的捋一下子 你想呀 如果我偷了你的手机 我抱他腿干啥呀 女：对呀 我的想一想啊

小沈阳：你想啥呀 明摆着就是他偷的

女：我知道了 原来是你

宋小宝：对

女：他想跟你抢我

宋小宝：哎呀我的妈呀

小沈阳：对 对 对对对

检查员：松手

宋小宝：大火听我说句话行不行，我跟你们解释一下，我跟这个手机之间 到底存在着一种什么关系

女：对呀 你说说 你跟手机之间存在什么关系

宋小宝：我和这手机是原配

女：拿来 我手机

检查员：站住

女：我手机

宋小宝：密码我都能解开 2578

女：亲你快帮我截他

宋小宝：里边有微博 有我的微信

女：还我手机

宋小宝：最重要的我给它恢复出厂设置 走你

小沈阳：多狡猾 出厂设置一回复的话 就不知道是谁的手机了

女：啊 我刚P好的三万多张照片,我还指望着它找对象呐 还我手机 还我手机

检查员：下来

宋小宝：你哭啥呀 我这手机这一下成砖了 不能用了

小沈阳：找你的

女：哎呀 原来是你

宋小宝：哎呀 我一猜就是你 你这个小犊子 这家把我害得呀 这家把我打得 臭不要脸的 检查员：起来 让开 我来 原来是你小子呀

宋小宝：朋友们看没看着 看没看着 他们以貌取人呐 就是他 该 活该

检查员：走

小沈阳：哎呀 哎呀

检查员：走

小沈阳：轻点

宋小宝;衣冠禽兽 别打我脑瓜子 你栽赃嫁祸

女：对

宋小宝：不是好人

女：对 你是车站好声音 姐都为你转身了 原以为 林子大了什么鸟都有 有喜鹊 有乌鸦 还有黄鹂鸟 我就没承想 你这一只小小的耗子 竟然干出猫头鹰那么大的事

宋小宝：我长的就惹事啊

女：但你不差事儿

宋小宝：哎呀 听着真得劲儿 亲姐呀

女：把姐去掉 叫亲

邦架小品台词篇三
《小品台词》

《懒人相亲》

演员：韩丽新 郑建新 郭志英 郝瑞芳

道具：屏风 桌子 床单 被子

魏淑芬(以下简称"淑芬")：俺要结婚,俺要结婚,俺要结婚... ...

姐姐(淑芬的姐姐）：淑芬啊,你都成结婚狂了,(对观众)哎呀,这也不能怪她,我这妹妹啊，都29岁的老女人了,叫谁谁不急啊!

淑芬： (对姐姐)俺要结婚!

姐姐：哎,哎,好,待会啊,村长要带一个青年来相亲,你可要表现好了啊.你看,那窗帘啊我都帮你挂好了.

淑芬：真的?还有来相亲的!?(笑...)

姐姐：这次可不能再出什么漏子了啊?

淑芬：哼哼(笑),姐,这你放心,既然有送上门来的，踏进了这个屋就由不得他了! 姐姐：芬啊,这哪像相亲,(面对观众),这简直就是绑票啊!(村长和郭富上)

村长：淑芬啊,淑芬在家吗?（敲门）

姐姐：来了,来了,快...(去开门)(淑芬紧张的拽了下姐姐的衣服，又慌忙整理了一下自己的衣服)

姐姐：没事，不怕昂... （开门后） 你就是潘富啊？

潘富：（潘富直勾勾的看着她姐姐）哎呀,俺的娘来,咋这么漂亮呢!?

村长：（急忙拽潘富的衣服）错了...错了....那是她姐姐，再说漂亮你也不能叫娘啊! 姐姐：快,快里面.(淑芬上前)

潘富：哎呀,俺的娘来,咋又整了个漂亮的呢!

村长： (对潘富)又多了个娘,(对观众)一会俩娘了...

村长：来来来,你们两个自我介绍一下.(左右看了一下两人)

潘富，淑芬： (一起)俺叫…(见两个人同时说，便停止)

村长：还是一个一个来，淑芬，你先来。

淑芬：俺叫魏淑芬，女，二十九岁，至今未婚！

(潘富带点傻笑，呆头呆脑的小笑对观众)

村长：潘富，该你了！

潘富：哦，哦，俺叫潘富，男，二十已过，三十出头，四十挂零，恩,恩,嘿嘿,光棍一根！

村长：来来来，你们两个握握手，握握手。

淑芬：村长啊，第一次见面怎么就握手呢，俺看啊，直接拥抱得了！(想向郭扑去，姐姐制止)。

村长：淑芬啊，俺对你说，潘富这个人呢，优点呢，我想想...想想，(没有啊)哎呀，俺

就不说了，缺点呢，就是没有优点，最大的缺点呢，就是懒，你看...

淑芬：懒不要紧，只要他娶俺，俺就嫁给他。

潘富： (转头向淑芬)：缘分啊！

(村长给了潘富制止的眼色)

村长：淑芬啊，俺对你说，潘富这个人啊，他家里穷，什么都没有，你看... 淑芬：穷不要紧，只要他对俺好，俺就嫁给他。

潘富： (面向淑芬)俺对你好！

(村长又给了潘富制止的眼色)

村长：淑芬啊，俺对你说，潘富这个人呢--

淑芬：村长啊！你别说了，俺都愿意。(羞涩状)(朝村长使眼色)不知道他！？ 村长： (面向潘富)潘富啊，你看淑芬都同意了，你看你...

潘富：俺娘说了，结婚找个中看的，他漂亮，中！

俺娘说了，结婚别找唠叨的，俺看呢，也中！

俺娘还说了--

村长：你娘还说了！！

潘富：结婚要找勤快的，能把俺那房子整理好了，不知道这一点你...

淑芬：俺可勤快了！(目光扫视屋内)你看俺那被套，自从买来，已经洗过两次了！ 村长：啊！？什么时候买的！？

淑芬：去年春天买的！

村长，姐姐： (苦笑状)哎呀！

(潘富吃惊的看着得意洋洋的淑芬)

淑芬：你看俺那，床单，自从买来啊，也洗过两次了！

村长：不会也是去年买的吧？

淑芬：不是。

村长，姐姐： (放松状)哦！

淑芬： 是前年夏天买的！

村长，姐姐： (苦笑状)啊！？(哎呀！)

(潘富已经目瞪口呆的看着淑芬)

淑芬：(环视四周，终于找到了窗帘，得意地说)你看俺那窗帘，不知道洗过多少次了！ 村长： (小心的问)不会是去年买的吧？

淑芬：不是。

村长：那是前年买的？

淑芬：不是！(较前一个，语气加重)

(村长，姐姐都舒了口气)

村长：(高兴的)哎，好，这窗帘倒是挺干净，我看看！(向窗帘走去，试图摸一下) 淑芬：别摸，(村长止住，回头看淑芬)俺邻居说了，不许给他摸脏了！！！

(村长，姐姐，无可奈何...)

淑芬：还有，你看俺那--

姐姐：别看了，别看了！(小声而又生气的制止淑芬)

淑芬： (生气的)你捂住俺嘴干嘛呢！？

潘富：村长啊，俺算看明白了，这女的，比俺还懒呢，俺看啊，算了吧！(说罢，转身欲

走)

淑芬：别走！俺要嫁给你！(欲向潘富扑去，被姐制止)

潘富：村长，不行了，俺有心脏病，俺先走了！哎呀...(说罢，欲跑下台) 村长：站住！

潘富：村长，你--

村长：去哪啊！？还没给观众谢幕呢！

(潘富面带笑容回来，连同其他演员一起鞠躬谢幕)

邦架小品台词篇四
《小品台词》

甄嬛传小品

甄 ：浣碧， 你看我这袜子绣得如何？ 浣 ：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢 甄：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说 浣：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢 甄：还装！！！你让大家看一看，你除了眼睛小胸小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一入侯门深似海，深似海啊深似海（东北口音）。

浣：对了小主，华妃娘娘不是要找您唠嗑吗？怎么现在还没来呀？

甄：他是又看谁不顺眼，在那发飙呢吧。去，把皇上赐给我的iphone10拿来，打个

电话问一下。

浣：是

甄：喂？？？

旁白（太监）：您拨打的电话太装逼，欠费已停机。

这华妃平时叫横跋扈也就算了，现在连大清联通都不放在眼里，让人给停机了吧。 旁白：华妃娘娘驾到 甄：说曹操曹操到。

甄浣行礼：华妃娘娘万福金安 华：没有人给你鼓掌你就不能起来。起来吧 甄 ：谢娘娘 华：妹妹这可是秀给皇上的？？ 甄：什么事都瞒不了姐姐，这袜子就是秀给皇上的，代表了我对他的爱 华；爱？ 皇上爱你吗？皇上爱的是本宫，本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱（动作：点亮头饰） 甄；呀，姐姐的头饰可真漂亮啊 华；喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧，唉哟！我忘了妹妹还是嫔位，不能戴我们妃位的米奇新款。 甄：姐姐说笑了，妹妹哪敢跟姐姐相提并论啊。就凭姐姐这样貌这身材皇上才给姐姐装灯的 华；装不装灯的我也并不是为了自己，咱毕竟要协理六宫，不能像某些人那么寒酸 华；可是话说回来，我又何尝不是为了自己，你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊 甄；今年这么多新宠，皇上可真厉害 华；是啊，皇上身体怎么样，我两都知道。去把台下漂亮女生的名字都给我记下来，本宫要好好调教一下他们。顺便把本宫的欢宜香点上 颂；是 甄；呦~这欢宜香可是皇上赐给姐姐的呢，姐姐真~真的好福气呢 华；就因为这个香多少人说我奢侈，可后宫的人都知道妹妹才是勤俭持家的好女人。妹妹不仅用的节俭，就连身边的用人长得~~~~都节能减排 甄 姐姐过奖了 浣碧是我的贴身陪嫁。白天是侍卫，晚上是宫女。正所谓浣碧会武术，谁也挡不住。去把这袜子给皇上就说本宫想他了 颂；娘娘这是台下漂亮女生的名单 华；漂亮女生？（一串名字、、、、、）哟~~~~名字都不错嘛，统统都有赏。 颂；敢问娘娘赏什么呢？ 华；猪苗一箱，最近世道不太平，五号病又多起来了，让大家都提前预防着点，听说必威安泰公司生产的疫苗还能美容养颜，延年益寿呢。

颂：是，来人 太监；参见娘娘

颂 ；猪苗一箱~~~

太监 ；嗻 浣；启禀小主，皇上今天翻的是你的绿头牌子，快准备回去侍寝吧 甄；嫔妾该回宫里更衣了

颂；这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐，真是不知好歹 华；皇上宠她我有什么办法，这不是iphone又出新品了吗，他说了两句皇上就给他买了个苹果五代，我也向皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果 颂；唉呀！娘娘红富士就不错了。宫里有人连苹果都吃不上呢 华；皇上宠她我当然不高兴，不过有一件事挺高兴的。他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶，让他爽去吧 甄；呦···忘了告诉姐姐了，那杯子被我换掉了，你喝的才是有巴豆的茶 华；就因为妹妹谨慎，我把有巴豆的茶放在我这边了。最后拉稀的还是你 你拉稀你拉稀你拉稀，你全家都拉稀（方言） 颂：哈哈哈哈 这两杯呀我都下了药，两位还是省省力气在茅房使吧，我要到皇后娘娘那领赏去了，.(甄嬛伸黑脚)

皇上驾到！

皇上：后宫三千真烦恼，可惜质量不太好，整天勾心又斗角，朕的烦恼谁知晓 谁知晓啊谁知晓

太监：皇上，您要保重龙体呀！

皇上：没事。（方言）

太监：皇上日理万机可马虎不得呀，最近和林地震啦~~~

皇上：（极其不耐烦）走你~~~

太监：一跛一跛的下去。

甄：皇上

皇上：环环

甄：：皇上

皇上：你肿么啦？？

环环：皇上，你有手纸么；这个真没有

甄：皇上，华妃那个毒妇在我的杯子里下了巴豆，恐怕今晚臣妾不能服侍您了 皇：我的小心肝 华贱人你给朕跪下

华:皇上，你怎么能怪罪臣妾呢，毒是皇后派人来下的，而且臣妾就快hold不住了，皇上我要手纸，没有手纸草纸也行啊。

皇：什么纸都没有，你觉得你说的话朕会信么，你和你哥哥相互勾结、通敌卖国，还想谋取朕的钓鱼岛，朕能不知道吗 ？朕现在就将你打入冷宫。

华:皇上我还没给你孕育龙钟呢

甄：做梦去吧！！知道皇上为什么给你欢宜香吗 ，里面放了大量的麝香，有不孕不育之功效，现在你就是一块盐碱地，种啥啥不长，你都浪费了皇上的雨露了 华：皇上不让我生，就是让我死，就算我死我也要华丽的死去

悲伤音乐say goodbye ……..（华妃自杀动作(喷水)）

甄：皇上~~我们晚上到哪玩儿去？？

皇：今天晚上啊！环环你知道必威安泰吗？

环环：臣妾自然知道，那可是咱大清朝最大的兽用疫苗企业啊！今年可是进贡了不少银子啊！！皇上：咱宫里的格格、阿哥身边的宠物都注射必威安泰提供的疫苗，听说他们今天在开年会，其中有个节目叫后宫甄嬛传，陪朕去瞧瞧，如果他们能拿第一的话，明年朕就把他们的税全免了

环环：皇上那可不少钱啊

皇上：小kiss,随朕去看看

环环：死了没，起来了（踢华妃一脚）

邦架小品台词篇五
《小品责任台词》

小品：责任

演员：爸爸、妈妈、兰兰

兰兰：哎哟。。哎哟。。哎。。（爸爸揪着兰兰耳朵）

妈妈：哎哟，你这是干什么啊你这是（妈妈心痛的把把爸爸推开） 爸爸：干什么

妈妈：他是怎么招着你了

爸爸：他怎么招着我了，你今天不是叫我去接她回家，在路上碰到他们老师，他

们老师说了在学校表现极其不好，不讲文明，不守纪律，尤其是撒谎，他们老是让他带个信，你猜他是怎么说的，怎么说的，他说我们两个都有病，说你是小儿麻痹，说我，说我是是半身不遂（爸爸很生气的样子，用手表示不满），今儿我就让我这半身不遂的身子我打死你，你别跑，你给我站住，你回来，你还给我跑，我我我我。。。（两父女开始围着妈妈追赶起来）

妈妈：你站住，

爸爸：孩子呢

妈妈：进屋了

爸爸：啥时进去的

妈妈：早进去了。。

爸爸：早进去了，你才叫我站住，我都都都。。转好几圈了

妈妈：我的头都被你转晕了，

爸爸：告诉你哦，这孩子都是被你惯坏了，你有推脱不掉的责任

妈妈：我有责任，哎，这说起责任，你的责任可被我大哦

爸爸：我怎么有责任了啊

妈妈：养不教父之过，再者说了，有你这么教育孩子的吗，动不动就一巴掌，，

一个女孩子，一个祖国的花嘟嘟。经得住你这么摧残吗？那你说怎么办啊 妈妈：你给他讲道理啊

爸爸：你养活那姑娘，你可。。。不知道啊，讲什么道理他能听得来啊 妈妈：你能不能换个方法啊，兴许比你那动巴掌强得多啊

爸爸：那你说换什么方法啊

妈妈：那你看这样怎么样啊，一会儿啊。。（搞笑的眼睛）

爸爸：好，那按你的办法试试吧

妈妈：好，那你不许发火哦

爸爸：嗯，不发火，那也不一定

妈妈：你。。

爸爸：你放心，保证不发火

妈妈：那我把他哄出来哦

爸爸：这。。这真是气死我了，这孩子 简直。。孩子

妈妈：兰兰，爸爸说了，他不打人，他就想跟你谈谈

兰兰：真的

妈妈：恩。。。。你说话啊

爸爸：呵呵，呵呵。。

兰兰：妈你看他这样，呜呜。。吓死我了

妈妈：你这是干嘛呢

爸爸：我这不是跟他微笑着呢

妈妈：兰兰，你爸爸冲你微笑呢哈

爸爸：呵呵，呵呵

妈妈：今儿啊，他真是换了个方法啊

爸爸：兰兰，爸爸想跟你好好的谈谈

妈妈：来，你们两边吃边谈

爸爸：恩。。吃 呵呵。。。等一会，兰兰，爸爸要跟你讲个故事，等故事讲完

了你在吃利好吗？

兰兰：讲故事啊，太好了

妈妈：兰兰，好好听爸爸跟你讲故事，妈妈给你们做饭去了

爸爸：兰兰，今天爸爸跟你们讲的故事也是跟吃梨有关，你知道过去有个孩子叫

孔融吗

兰兰：哦，什么学校的

爸爸：门头工小学的。。什么哪个学校的，呵呵。他不是哪个学校的，他根本就

没上过学

兰兰：哦，休学儿童啊，那我们可以通过希望工程帮助他上学啊

爸爸：对，那是。。什。。什么，呵呵。。这是哪跟哪啊，他是汉朝人 兰兰：哦，汉朝的，我说我怎么不认识了，要是唐朝的。

爸爸：你就认识了

兰兰：也不认识

爸爸：你哪那么多废话

兰兰：你不是说不发火吗，你怎么又发火了

爸爸：呵呵。。过来过来过来。。过来坐下坐下坐下。。刚才爸爸说哪了 兰兰：孔融的故事

爸爸：对，恐龙的故事，这恐龙是个庞然大物，能飞，能爬，能下蛋。。 兰兰：不对，是孔融，不是恐龙

爸爸：我刚才说什么

兰兰：恐龙

爸爸：这扯，怎么扯孔融哪边去了。。对，孔融的故事，孔融四岁那年，有一天，

他妈妈也端着一盘梨子，这盘里也有大梨和小梨，孔融就毫不犹豫的拿了个。。

兰兰：大梨

爸爸：对，拿了个大。。我让你给带沟里去了。。不对，他拿的不是大的，他拿

了一个小梨，你知道孔融为什么单挑小的拿

兰兰：他缺心眼呗。。

爸爸：对，因为他缺心眼。。这么一个小孩，你什么玩意啊。。

兰兰：妈妈。。。妈妈。。

妈妈：你怎么又打起来了，说好了，不发火，

爸爸：不发火，碰着孩子，每一个不发火的。。好好好。。我不管了，我不管了。。

妈妈：来，兰兰，你这样理解就不对了，你应该觉得孔融是个很懂事的孩子吗。。他宁可自己吃小的，也要把大的留给别人

爸爸：对，你妈妈说的，你妈说的完全正确啊，你首先应该学会孔融礼让的那种

品质，遇到事情要先替别人着想啊

兰兰：对，我就是先替别人着想啊

爸爸：哦。。你就是这样替别人着想的啊，你妈把梨端来了，你不问一下他，也

不问一下我，跨恰。。就拿一个大的，你这样就是替别人着想吗..

兰兰：我就是为你着想啊

爸爸：替我着想啊

兰兰：啊，这梨要是叫你先拿，你是拿大的还是拿小的啊

爸爸：那我当然拿。。。小的啊

兰兰：这不就完了吗，我就知道你会拿小的，所以我就把小的给你留那里了 爸爸：你看这孩子，啥玩意啊

妈妈：兰兰，兰兰哟，你应该从孔融让梨这个故事中，你应该体会到。。

兰兰：我们要向孔融学习，从小做起，从我做起，讲文明，懂礼貌，孝顺长辈，

尊重他人，继承和发扬中国民族传统美德。。

爸爸：哎，敢情你是什么都明白哦

兰兰：能不懂吗，孔融让梨这个课文我早就学过了

爸爸：哎。。你看见没，看见没，这是纯属是装着明白给我们装糊涂，这是成心拿咱两算着玩来这

妈妈：兰兰：你太伤妈妈的心了，学习孔融不能光说在嘴上，要体现在行动上才

行

兰兰：孔融离我们太远了，其实对孩子影响最大的是父母，如果父母时时处处为

孩子做个好榜样，我们能不学好吗

妈妈：兰兰，你继续往下说，说得对哦。

兰兰：我觉得你们平常做的就不再怎么地

爸爸：我们怎么了

妈妈：我们怎么了

兰兰：你们怎么了，过来，过来。。。

妈妈：叫你过去

爸爸：叫你过去

兰兰：你们两都过来，过年你们单位发东西，你那次不是把好的，大的留给我们

自己家啊，把那小的，次的送给爷爷家去呀

爸爸：这不是都他的主意啊

兰兰：还有，我们学校号召我们跟贫困山区的孩子一登一折对子，你说什么，不

接，要解咱就结大款，是不是你说的啊

爸爸：这个我说过吗

妈妈：你怎么没说过啊，我都听过。。

兰兰：还有，你们单位派你下乡支农，你跟领导撒谎，说你腰间闹栓，你都能说

您腰间闹栓了，我为什么就不能说你半身不遂啊

爸爸：呵呵你别和我一个人熟啊，别看到，我身边还有个女同志

兰兰：对，还有您，您们单位号召你们为希望工程捐款，您不愿意出钱，楞跟人

家说咱家被盗了，损失惨重，损失惨重啊。。惨重什么啊，惨重什么啊，不就是阳台上两块破抹布让风给刮跑了吗，你们大人不以身作则，光教我们小孩。。你要那样，你要这样，说得过去吗？同志们，再这样下去是很危险的

爸爸：照她这样一说，咱两身上的缺点毛病多的去了，

妈妈：看来该受教育的不光是孩子，兰兰，爸爸妈妈身上确实有很多缺点，我们

向你保证，我们一定坚持改正错误，

爸爸：但是，你一定把自身的缺点毛病改掉，争取做个好孩子，好吗 兰兰：只要你们给我做个好榜样，我。。我一定能够做个好孩子

爸爸：妈妈爸爸一定给你做个好榜样

兰兰：爸爸，这梨给你吃

爸爸：不不不。。你要做个好孩子，这梨就算给爸爸奖励给你吃，

兰兰：这梨给你吃。。

妈妈：兰兰，这梨是爸爸奖给你吃的，还是你吃吧

爸爸：兰兰，兰兰，只要你做个好孩子，你想什么爸爸就给你买什么 妈妈：对，在你身上发多少钱我们都愿意

爸爸：就是

兰兰：好，那我想要

爸爸：要什么啊

兰兰：导弹

爸爸：导导导。。买不起

妈妈：买不起

兰兰：其实我跟你们开个玩笑，我最希望的得到的是一个好爸爸和一个好妈妈啊 爸爸妈妈：兰兰，你真是爸爸（妈妈）的好孩子

邦架小品台词篇六
《小品台词》

王：老师，

胡：同学们，

合：大家好！

诸：大家看过小品吗？

金：如果看过，就来说一说小品是什么吧！

胡：我们来看看几张图片，看完后再来说说小品是什么？ 金：看，这就是小品，让大家在笑声中知道一个道理，也可以纯属的编个笑话，没有一点道理。小品，就是小的艺术品。广义的小品包涵很为广泛，在佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。

诸羽：对，你喜欢小品吗？

合：让我们进入小品的世界吧！

胡：出示“小品世界”一张PPT。

第二部分:胡:出示PPT,PPT上写:一.讨价还价

金、诸：老板，你那毛衣多少钱？

王：250

金、诸：老板，你长得那么漂亮，可像董卿了！便宜点吗？

王：我也觉得你们长的挺漂亮的！特别像董卿。好吧220！

诸：老板，我走了几家服装店，衣服跟你一模一样的。他们的价格比你便宜啊！老板便宜点吗？ 王：不可能，要不就是他们质量没我的好。

金、诸：我没骗你，一模一样，老板便宜点嘛？

王：190块钱不能再少了，不然我亏大了。

金：老板你这衣服只有紫色？我想要绿色的。你有没有哪？

王：只有紫色和红色，没有绿色。

羽：你看我们要的颜色你又没有！

羽诸金：老板，便宜点吗？

胡：出示“你们猜猜看老板还会降价吗？”

王：不能再便宜了。

羽诸金：是你自己没有绿色的嘛！谁让你进货的时候不多进点颜色呢？老板，便宜点吗？

王：哎呀，160吧！这生意没法做了！

诸：老板，我先把衣服试一下。哎呀，老板你这衣服有一个小洞啊！老板，便宜点嘛？

王:那不是洞，那是一个黑色的脏东西。

羽金：不行不行，她妈要是知道她买了一件烂衣服回去一定会骂她不可。老板便宜点嘛？

王：哎呀，我拿你没办法，120块可以了吧！

羽诸金：老板！

王：又怎么了？

诸：你这衣服大了点，有小点的吗？

王：这颜色已经没有尺寸了，是最后一件。

羽诸金：衣服大了，身材都显不出，本生我这么苗条，现在一穿胖了许多对不？

金羽：对，的确有点！

羽诸金：老板便宜点嘛？

胡：出示ppt“这次老板会不会给她降价呢？”

王：我不想做你的生意了，你去别的服装店吧！

金：老板不要这样哦，是你自己没尺寸的嘛！便宜点哦！乖乖听妈妈的话哦！

王：好吧，90吧！

羽：老板，你知道今天是她的生日耶！便宜点对不？

王：你生日跟我有什么关系！

金羽诸：老板，我看你长得特别善良，我们认识也有缘分，便宜点嘛？

王：60吧！

金羽诸：老板！

王：不要再叫我了，我怕你了！

诸：老板，60是确实很便宜，好吧，我把钱给你哦！

王：我已经亏了100多块钱了！

诸:老板，我钱包落在家里了！

王：那我也没办法，60块钱全世界都买不到！

金羽：老板，你看她穿起来那么漂亮！你就送给我算了，我也是粗心大意忘记带钱包了嘛！ 王：我拿你没办法，你拿去吧！

诸：老板，可以给两块钱车费嘛？

王：哎哟，碰到你我真没办法！两块钱拿去吧！

金羽诸：好的，老板我以后回来照顾你的生意的，谢谢你哦，再见！

王：你不要来照顾我的生意了，谢谢你哦！

虽然，世界上没有白吃的午餐，但是我们不能像上面的那个人学习讨价还价哦！！

邦架小品台词篇七
《搞笑小品剧本》

搞笑小品剧本

唐—唐僧

孙—孙悟空

猪—猪八戒

沙—沙僧

白—白晶晶（白骨精）

（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！

孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……

唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！

（走猫步绕场，停步摆造型）

孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！

唐：你是越来越烦人了，还不快去！

孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.

（孙下）

唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

（过了一会儿）

唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!

(作远眺状)

猪：师父，真的！好好漂亮啊！

（作拭口水状）

唐：（羞愧状，柔声）

罪过，罪过……八戒你又失态，

（递手绢）

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

（猪、沙愕然）

（女子飘飘而过）

沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪

里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，

没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。 （三人作神往状）

白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？

白：FORTRAN是也！

唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）

实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：（绕场上）

何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！

（一把抓住猪，与猪相互击掌）

你是哪路毛神，还不快报上名来！

孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。

唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。

（沙取眼镜给孙戴上）

孙：（冲上前，顿停）

原来是你——MONICA！

白：STIVEN！真的是你吗？

（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）

猪：Oh, my God! Lovers!

唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

沙：（递毛巾给唐）

师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

（对观众）

上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… 猪：师兄，这是……？

孙：我和MONICA是大学同学……

白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

白：他天天晚上都送我回家

孙：他每个晚上都给我打个电话

孙：我们总爱傍晚漫步小树林……

白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）

（三人作神往状，孙白二人作回忆状）

猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,

CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...

孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）

沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……

唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……

白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？

孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必…… 猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……

孙：SHUT UP！PIG！

唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊…… （沙僧继续递毛巾给唐）

白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

（走几步，猛回头）

愿你幸福。

（走，又回头）

有事记得CALL我……

（走，回头）

摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

邦架小品台词篇八
《小品剧本》

《后宫拉风传》

皇上：小玮子，今个天怎么这么热，有什么新鲜花样给朕凉快凉快吗？

小玮子：皇上，听说敬事房最近新进了一批南极企鹅，要不咱去瞅瞅？

皇上：走着~~~

音乐响起，到了御花园后

皇上：小炜子，你看这企鹅，你看这只企鹅，像不像朕当年南巡的时候看到的那

只。

小炜子：是啊，这不就是当年的那只嘛！听说皇后娘娘最近新选了一批秀女，个

个都是魔鬼般的面孔天使般的身材，要不咱瞧瞧？

皇上：走着！

小玮子：啪啪（拍手）

最炫民族风出场

皇上：不错不错

小玮子：皇上咱要哪个？

皇上：朕听闻晴川是被一幅画带到这儿的，那朕就先会会她吧。

晴川站出

小玮子：皇上，第一个问题就让奴才先帮你问吧。

（皇上点头示意）

小玮子：为什么咱这企鹅不会被北极熊吃了？

晴川：因为北极熊在北极。

皇上：这种幼儿园级别的问题，朕也会。你就不会问个小学级别的！ （指着小炜子）

小玮子：这.......皇上，奴才级别就到这儿了。

皇上：真笨，朕听说你是咱经管学院财务会计专业的，是干嘛的？

小炜子：回皇上，就是学习算账数钱呗。

皇上：问你了！数钱？这个好，晴川，朕给你三秒钟，你把朕国库里的钱数一遍！

晴川：啊，这....这个有帮助吗？

小玮子：皇上，这个有吗？

皇上：这个不可以有。

张公公：皇上，这个可以有。

皇上：那就有吧！ 小炜子从皇上那里得到帮助

小玮子：皇上的国库有多少钱呢~~~帮助是：自己动手 丰衣足食

晴川：这~~~~这~~~~这

皇上：3...2...1...时间到了！快给朕拖下去，这么简单的问题，都不会，真笨！

晴川：皇上，你要好好吃饭，好好睡觉~~~

皇上：朕看见你还吃得下去饭么！

小玮子：皇上别急，这个不满意还有下一个呢，下一个有请马尔泰.若曦！

若曦：皇上，小女马尔泰若曦。

皇上：若曦是吧，你是学什么的？

若曦：回皇上，是市场营销

皇上：这市场营销是干嘛的？

若曦：回皇上，市营市营，就是市场上卖东西的呗！

皇上：哦，搜噶！那你就给朕来两手吧。你把朕新进的几只南极企鹅卖到非洲去 要活的卖出去啊！

若曦：啊，这....这，（豁然开朗）皇上！我也选提示。

小玮子：皇上，这个可以有吗？

皇上：有有有！ 提示交给小炜子

小玮子：为什么呢？提示是，你猜啊！

若曦：啊！

皇上：张公公，你看着办吧！

若曦：皇上！企鹅卖到非洲就烤熟了~~~

若曦被拖下去

皇上：小炜子，这都什么玩意儿啊！你可真是290！

张公公：皇上，为什么是290？

皇上：这250+38+2不就是290嘛！

小炜子跪地拉扯皇上：皇上，奴才跟了您18年，18年啊皇上，怎就区区一

个290呢！

皇上：（嫌弃的眼光）还不赶紧下一个

小炜子：喳！

甄嬛：小女甄嬛参见皇上。

皇上:甄嬛？是哪个嬛？

甄嬛：嬛嬛一袅楚宫腰便是小女闺名。

皇上：嗯，嬛嬛，朕问你，你知道后宫甄嬛传是谁写的。

甄嬛：回皇上，想必是那流潋紫。

皇上：那朕就再问你，这流潋紫嘛，是何方人也?

甄嬛：嗯，这流潋紫嘛，可巧了，这姐姐和台下观众出自一个学校。姐姐是浙师大07年毕业生，这等才貌双全的佳人，若能晚些年毕业，定能博取皇上芳心，与众姐妹一同服侍皇上，定能使皇上福如东海寿比南山，倒也不负恩泽。 皇上：说人话

甄嬛：流潋紫姐姐是07年毕业于浙江师范大学行知学院人文学院的。 皇上：真是啰嗦！小玮子，你懂得！（挥挥手）

小炜子：喳！斩斩斩！（边拉甄嬛边说）

皇上：回来！你说斩就斩？

小炜子：啊？皇上那不是您的意思么？

皇上：我有那么残暴么？车裂！

甄嬛被拖下场

小玮子：皇上，咱还有最后奇葩呢，听说是您的故人。

皇上：故人？那不就是有故事的人么？

(话还没说完.容嬷嬷早已冲上台）背景乐————当

容嬷嬷：皇上只记得当年大明湖畔的夏雨荷你可曾记得给雨荷撑伞的容儿么？ 皇上：大胆！哪来的疯子！

皇上顺势一推，将容嬷嬷推倒。容嬷嬷倒地，皇上围绕蓉儿走一圈，歌唱一句歌词

容嬷嬷：皇上，你还记得蓉儿吗？

皇上绕蓉儿一圈，托住蓉儿下巴，“咦”

容嬷嬷：皇上你还记得我？

皇上：不记得！

容嬷嬷：皇上！浙师大苦苦养了容儿18年啊，如今，经管学院已经建院十周年了，容儿就等着今天呢！

皇上托住容儿的脸：这，你真的是我的容儿么?

容嬷嬷：皇上（哽咽）

皇上：容儿。瞧瞧你这眉毛，这嘴巴。这鼻子，你真的是朕的容儿，但是，你这老年斑，你这赘肉。

容嬷嬷：皇上，这都是浙师大食堂物美价廉养的容儿啊

皇上：没关系，朕不嫌弃你那水蛇般的水桶腰，让朕抱抱你吧！

皇上想抱起容嬷嬷，但是太重抱不动

容嬷嬷：皇上，让我来抱你吧~

容嬷嬷抱起皇上转了两圈。

音乐————结婚进行曲。

皇上与容嬷嬷走到台中

皇上：你若不离不弃

容嬷嬷：我必生死相依

皇上：不，是我将必死无疑。

众人：恭祝皇上与容嬷嬷白头偕老早生贵子。

完

邦架小品台词篇九
《小品《如此劝架》剧本》

时间：现代。

地点：某地街头。

人物：张三 李四 王五

（幕启）张三推一辆小推车，上写“祖传秘方，吃了就死”。

李四支一木版，前面红色条幅“地方名吃江米糕”。

张三：（吆喝）瞧一瞧看一看，祖传秘方吃了就死，吃了不死不要钱！

李四：（吆喝）品一品尝一尝，地方名吃，将江米糕------

张三：这位大哥，捎上两包回家试试，保证你吃了就死，不是，保证你家的老鼠吃了就死。---哎，别走啊。

李四（手拿刀子）那位大嫂，给孩子买上点吧，俺是正宗东北大米加上乐陵小枣，保证你吃了还想吃---吃„„走了。

张三：现在这买卖真不好做。

李四：现在这钱太难挣咧。哎，江米糕啊---

张三：吃了就死！

李四：江米糕---

张三：吃了就死！

李四：（感觉不对头，看看对方）

张三：（偷笑，若无其事地）

李四：（生气地）江米糕！

张三：（唱）吃了就死啊------

李四：江---

张三：吃---吃，吃饭啊，吃饭，（看表）吆，今天吃早了，都是12点吃饭，今天才11点60。（拿出自带的饭）大伙也吃点吧，尝尝俺媳妇蒸的大蒸包，韭菜馅子，可好吃咧。（吃饭）

李四：吃了就死啊！

张三：（咬一口）太香咧。

李四：吃了就死！

张三：嗯？哎，你不卖你的江米糕，瞎咋呼啥。

李四:我可不是瞎咋呼，我看你吃饭占着嘴，替你咋呼咋呼，按说你得支广告费来。 张三：我说李老四，你啥时候学会了替别人着想了，养儿也不如你孝顺。

李四：你骂谁？

张三：骂谁？刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢？

李四：刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。你看我今上午卖出一斤去来？ 张三：你卖不出去还怨我？我又不碍你的事。

李四：不怨你怨谁呀？以后摆摊子离我远点。

张三：这地方又不是你的，我就是不走。

李四：你，你不讲理！

张三：你讲理还这样霸道？（两人欲拉扯）

王五：（急上）干啥，这是干啥，有话不会好好说？（把两人拉开）

张老三你消消气，李老四你也去去火，有啥大不了的事啊，还待动手。

张三、李四：（同时）你问他！

王五：三哥，我问你到底为啥？

张三：我卖我的老鼠药，又没招他惹他，他凭啥和我过不去呀。

王五：老三，不是我说你，人家是买吃的，你在一边喊“吃了就死啊，吃了就死啊„„”

人家谁还敢买啊。

张三：那，那也不能怨我，谁让他挨我这么近。

王五：可话又说回来了，你知道他那江米糕为啥发亮吧？

张三：他说是用东北大米做的。

王五:别听他胡说，他卖的比别人便宜，好大米根本买不着。

张三：那是？

王五：很可能是电视上说的那种有毒大米，弄不好还真让你说准了，“吃了就死”！ 张三：啊？这不是伤天害理啊。

王五：哎，老三，这话可是你说的，我可没说，出了事别找我。

（朝李四）四哥，四哥，来我问问你，你们俩这是为啥？

李四：为啥，他砸我买卖。

王五：哪能啊，你卖的是人吃的，他卖的是老鼠吃的，互不相干，再说了，你这里可以先尝后买，他那玩意谁敢尝？

李四：哼，谁敢尝？我就敢尝！俺邻居家两口子吵架，他老婆一气之下喝了两包老鼠药，不但没死，从那以后饭量更大咧。

王五：那准是用食母生造的假药。

李四：他那药肯定也是假药。

王五：老四啊，这你就不知道了，人家老三卖的药可厉害了，真是“吃了就死”。 李四：咦？是吗。

王五：可话又说回来了，现在哪有这么毒的药呀，肯定是“毒鼠强”！

李四：啥？毒鼠强？卖毒鼠强这可是违法犯罪，国法难容啊！

王五：来，来，你们俩都过来，有啥意见交换一下，和气生财嘛。

张三：哼，伤天害理，我举报你！

李四：哼，国法难容，我举报你！

张三：别以为我不知道，你用的是毒大米。

李四：呸！你卖的是毒鼠强！

张三：（急）你胡说！

李四：你诬陷！（两人你扭打在一起）

王五：（窃喜）嘿嘿打起来了，俗话说，看出殡的嫌殡小，看打仗的嫌不热闹，打，打！（假意地）别打了，再打我可要报警啦。（鼓掌）

（上前拉架）你俩别打了，再打可要出人命啦。张老三，你看见墙根那块砖头了吗，你千万可别拿呀，砸在头上可了不得。

张三：啥？砖头。对，我拿砖头。（松手去找砖头）

王五：李老四，我知道你卖江米糕有刀子，你可千万别动刀子，动刀子可出人命啊。 李四：对呀，我有刀子啊，今天我就给这小子放放血。（去拿刀子）

张三：好啊，你还敢拿刀子。（用砖把李打倒在地）

王五：坏了，出了人命了，我得赶紧跑。（下场）

张三：（李昏迷不醒，张赶紧掐李的人中）老四，老四你别吓唬我„

你别死啊，老四„„

李四：（醒过来）你，你还真打呀。

张三：你凭啥说我卖毒鼠强？

李四：我„„我听王老五说的。

你，凭啥说我大米有毒？

张三：我，我„„也是听王老五说的。

张三、李四：（猛然明白）啊？！王老五！ 张三：王老五你别跑。

李四：你站住！（两人拿砖头、刀子追下） -

剧本原载于 咖啡吧剧本网：

邦架小品台词篇十
《小品剧本》

《非诚勿鸟》山寨剧本

音乐响起（艾薇儿《girlfriend》）

旁白：ladies and 华仁乡亲们，现在有请《非诚勿鸟》山寨恋爱交友节目主持人孟非）

主持人：大家好，我是孟非，欢迎收看由乐当家食用油独家赞助播映的《非诚勿鸟》节目， 很高兴今天来到我们的非洲专场。下面有请今天晚上美丽的12位非洲男生上场。有请她们！ 今天12位非洲猛男有口福了，本节目将会隆重推出三位华仁大美女贡献给12位猛男参考，希望再接再厉，勇敢带回家。诶~看四号猛男很冲动啊，你先冲动的介绍下你自己吧！

男四号：小伙儿我呀今年三十整，媳妇问题还是零，没媳妇的日子不好过：洗衣做饭不用说，晚上还——没人暖被窝！俗话说的好：花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我呀迫切地渴望能有个媳妇。俗话说得好，哥天天吃的不是饭，是寂寞！（是寂寞一起说）

主持人：非洲的绕口令有意思，好了，我们开始我们的节目，首先有请第一位美女嘉宾出场。（音乐响起）

女一号出场，（唱歌）我是一只小毛驴，咿呀咿呀呦。咿呀咿呀呦、咿呀咿呀呦„

主持人：好了好了，再咿呀下去，在做的各位都吃不下饭，节目也不要做了，有话快说，有屁快放，

女一号：我放了，你没听到吗？

主持人：没听到，介绍吧。

女一号：我是芙蓉妹妹，是芙蓉的妹妹，也就是你们喜欢的那个芙蓉姐姐的妹妹，166cm的身高，一尺六寸的腰围，不足45公斤体重，胸至少比现在大两倍。自己的脸比实际年龄至少小8岁，幼稚得要死，你们也要爱得要死。我的爱情宣言是那妖媚性感的外形和冰清玉洁的气质男就是我的男人。不以结婚为目的的男人都是耍流氓。但我最爱的就是耍流氓的人。

男一号：如果我耍流氓，我们可以离婚吗？

女一号：可以，我会叫我哥代替我的，他现在在泰国表演得不错，身材超棒。

女一号：哎烦死，能不能来个直接的，有谁要把心给我。

男一号：一旦我把心给了你，我的身体也就判了无期徒刑。

女一号：含泪离场，

主持人：很遗憾，根据节目规则，芙蓉MM，你要离场，（音乐响起可惜不是你）你还有什么遗言要告诉大家的吗，或者有什么不开心的事情说出来让我们开心一下。

女一号：曾经有一段真挚的爱情摆在我眼前，我没有珍惜，面对12位非洲男人，我更是后悔莫及，含泪而去，假如上天能给我一次再相亲的机会，我想下一场泰国专场，我一定去。

主持人：有文化，真可怕，现在的男同志眼光很好啊，这么好的女孩都不要，好了，有请下一位美女嘉宾上场。

女一号入场。（渡情音乐响起，女的作划船状出场。）

女一号：别人看我太疯癫，我笑他人看不穿，大家好，我是罗玉凤，大家都叫我阿凤啊，凤凤啊，凤姐姐啊，本人今年是18，都说女人十八一支花，我看谁要拿钱给我花，我就让你随便抓。作为一个美丽与智慧共存的女人，此时我只想说：做女人“挺”好！今天我来到这里想找一个英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥、才华横溢的大帅哥。OH！KISS全场„„ 男二号：从小我妈就说，我的口味特别重，这么多年过去了，今天终于要圆梦了。 男四号说：这媳妇养不住，指不定哪天跟谁跑了

主持人：下面请二号女嘉宾上场

男三号：哇塞，好淑女哎，我喜欢！

主持人：你带来了什么才艺表演。

女二号：我也想给大家来一段舞蹈。

主持人：好，请大家欣赏二号女嘉宾的优美舞姿。

女二号：人家需要工具

主持人：啥工具。

女二号：钢管。

男二号：哎呀，娘啊，钢管舞啊！

男一号：人不可貌相啊！

男四号：这女人没人敢要。。。

凤姐：哼，谁说没人要，我9岁博览群书，20岁到达顶峰，以我的智商和我的能力的话，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。

主持人：对！快赶上千年王八，万年龟喽~~在哪工作啊？

凤姐：世界500强。家乐福超~~市，高级收银员

主持人：哎呀！妈呀！这打扮确实够高级的。

凤姐：本人找伴侣，超过30岁免谈，身高198—188之间。

主持人：哇塞！你是要找擎天一柱呀

凤姐;那是，这叫做站在巨人的肩膀上来傲视~~帅哥~。

主持人：最后一个人举手，你可以选择要或不要，恭喜他们牵手成功，他们将获得华仁油脂公司提供的乐当家橄榄多酚一瓶，希望他们在今后的日子里幸福垮乐，早生贵子，再创凤女。

主持人：有请第三位女嘉宾（女三号）!

女三号上台

女三号：大家好我叫陈如花，今年28，家中有屋又有田，我的优点是：我很美，我的缺点是：我美的不够明显，听说今天台上的四位男嘉宾个个反浪不羁，尤其以陈熟男最为洒脱，众人皆知，我喝奶只喝纯牛奶，喝水只喝纯净水，我是个单纯的女人

男四号：请问你的择偶标准是什么?

女三号：三好男人，有型，有品，有款。足够的野心和自信。女人最在意的是男人的自信。就算你现在是癞蛤蟆，你也要告诉她，其实我是一只有理想的癞蛤蟆。

男四号：哎，我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路，我退出。

男三号：你觉得我帅吗？

女三号：本小姐一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

男三号：你允许我人在你这心在别处吗？

女三号：那你允许我心在你这，人在别处吗？

众人愕然。。。。。。。。。。。。

男二号：请问你是个你是个随便的女人吗？

女三号：我不是个随便的人，但是我随便起来，他妈的不是人

男一号：我的最低奋斗目标是：农妇，山泉，有块田，你愿意吗？

女三号：看来我俩惺惺相惜，情不自禁啊！我们下去在好好聊聊！

全体：下一位！

主持人：就这些了

男生举起牌子一起喊：退钱 ，退钱 骗人的 太丑了

主持人：丑吗 看看我们一号女嘉宾 多漂亮 看看二号沉鱼落雁 三号女嘉宾闭月羞花 四号女嘉宾倾国倾城（男嘉宾全跑了）

哎呀！还剩一个帅哥。（抬着走）

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