校园搞笑小品金典语录

导读：　校园搞笑小品金典语录篇一《校园原创搞笑小品》 ...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《校园搞笑小品金典语录》，供大家学习参考。

校园搞笑小品金典语录篇一
《校园原创搞笑小品》

小品《推销》台词 A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男）

B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严.同学！你们经老师在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B：那就好那就好同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

A：嗨，你说小品《推销》台词

A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男）

B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严„„.同学！你们经老师„在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？

B：那就好那就好„同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资„诶，最近越来越轻浮了„

B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品„.蒙牛酸酸乳

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甲：我是 乙：我是奥特曼

合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！

乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！

B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！

A：那„还能喝吗？

B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降„.

A：什么什么？

B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失„来来来，尝尝看

A：呀，怎么漏啦？

B：啊„.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦

A：天啊„.地板怎么腐蚀烂啦？

B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？

A：„.算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）

B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

A：那还可以，这多少钱啊

B：50块嘛！好东西啊。

A：给你

B：希望工程进我家啦

推销护肤品同学上

C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？„„„这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）

C：啊，好帅气、好有型呦！

A：停！大姐，请问你有什么事么？

C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？ A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？

C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人„也要懂得关爱自己呀！

A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！

C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，„„„自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！

A：你说什么？

C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！

A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！ C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！

A：史瓦辛格吧大姐！

C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

A：什么？英国巴黎？

C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！

A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？

C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？

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僵尸跳出来

丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！

A：有没有搞错！

C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！

A：这么贵啊！！

C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）

A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一

样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——

A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

C：当然，OF COURSE!

A:大姐，真缘分呀！好，我买了！

C：再见，帅哥！

A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！

C下，D上

D：（踹门）

A：谁呀！

D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧! A：(发抖)什——什么？

D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！

A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？

D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

一旁念——杀猪八大秘诀„拿错了„安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技„伽马刀„

——哦对了，这叫伽马刀！

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——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 ——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！

D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！

A：什么?回家玩菜刀！

D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！

A：菜刀还有什么别的用途？

D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！

A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——

D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）

A：多少钱啊？

D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

D：你们这些学生做生意就是麻烦，额„那200了

（掏钱）

D：拿着，下一个李连杰就是你啦！

D下

E：（把B踹上台）

B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！

E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！

谢幕

(责任编辑：相声小品剧本)

(相关内容：校园小品(31))

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2010-12-04发表LKMJIHU相声小品剧本栏目列表相声小品剧本话剧戏剧剧本搞笑幽默剧爱情生活情景剧相声小品剧本推荐内容寓言哲理话剧剧本《守株待兔》

寓言哲理话剧剧本《守株待兔》 登场人物：农夫，兔子女，兔子甲、乙 道具：

校园搞笑小品金典语录篇二
《校园原创搞笑小品》

校园原创搞笑小品《推销》台词

时间:2010-08-11 10:48来 源:未知 作者:剧本网 点击:13883次

小品《推销》台词 A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严.同学！你们经老师在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B：那就好那就好同学，来来来，最近学习压力大不大啊？ A：嗨，你说

小品《推销》台词

A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男）

B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严„„.同学！你们经老师„在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？

B：那就好那就好„同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资„诶，最近越来越轻浮了„

B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品„.蒙牛酸酸乳

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甲：我是 乙：我是奥特曼

合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！

乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！

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A：那„还能喝吗？

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A：什么什么？

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B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

A：那还可以，这多少钱啊

B：50块嘛！好东西啊。

A：给你

B：希望工程进我家啦

推销护肤品同学上

C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？„„„这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起） C：啊，好帅气、好有型呦！

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A：你说什么？

C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！

A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！ C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！

A：史瓦辛格吧大姐！

C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排! A：什么？英国巴黎？

C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！

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A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

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C：再见，帅哥！

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C下，D上

D：（踹门）

A：谁呀！

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A：(发抖)什——什么？

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A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？

D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

一旁念——杀猪八大秘诀„拿错了„安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技„伽马刀„

——哦对了，这叫伽马刀！

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——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 ——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！

D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！

A：什么?回家玩菜刀！

D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！

A：菜刀还有什么别的用途？

D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！ A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——

D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）

A：多少钱啊？

D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

D：你们这些学生做生意就是麻烦，额„那200了

（掏钱）

D：拿着，下一个李连杰就是你啦！

D下

E：（把B踹上台）

B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！

E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！ 谢幕

(责任编辑：相声小品剧本)

校园搞笑小品金典语录篇三
《短小品搞笑大全剧本》

短小品搞笑大全剧本

1、说地名

甲好久没见了，你上哪儿去啦?

乙、我上冰岛去了。

甲你上冰岛干嘛去了?

乙到我两姨那儿去。

甲你哪两个姨?

乙就是：夏威夷，克拉玛依。

甲你姨家都有什么人?

乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。

甲哪四个表妹?

乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。

甲哪四个表哥?

乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥

圣地亚哥。

甲你怎么去冰岛的?

乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、

太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加

坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、

牙买加。

甲去的时候，你穿的什么衣服?

乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、

喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴

山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行

山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华

山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白

山。(一口气越说越快)

甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?

乙巴库。

甲你戴的什么帽子?

乙没戴…帽子，包头。

甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵

州、南极洲。欧罗巴洲，…，

甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?

乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。

甲有什么菜?

乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴

拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。

唷!)

甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。

甲你留点神。菜怎么做的?

乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?

乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉

瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天

黑。

甲快开灯吧。

乙不行。正赶上缅甸。

甲啊。赶上停电那怎么办?

乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。

甲行了别吃啦，吃的够多的了。

乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑

的实在不想动就睡了。

甲这点出息。睡在哪儿?

乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，

巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我

出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

2、好好好

甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）

甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！

（学生上，顺拐）

乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）

甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！

乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！

甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合：是！您说的都是对的！

甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。

乙丙合：是。

丁：我有一个问题。

甲：什么问题呀？

丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。

甲：啊。

丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？

乙丙合：对呀。

甲：还对哪？你管他干嘛呀？

丁：干嘛不管？

甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？

乙丙丁合：明白。

甲：现在开始复习功课

乙丙丁合：是。

甲：我说东。乙：我说东。

甲：我说西。丙：我说西。

甲：我说狗。丁：我说狗。

甲：我说鸡。乙：我说鸡。

甲：我吃西瓜不吃瓤儿。

合：老师专啃西瓜皮。

甲：我说冬天特别热！

合：最好钻进冰箱里。

甲：我说夏天特别冷。

合：应该穿上皮大衣。

甲：我说电线杆子上能结苹果。

合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？

甲：你说“完全可以没问题”。

合：对，完全可以没问题。

甲：我说那树上能长鸡蛋。

合：（乱）啊？老师，这也不会了。

甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。

合：对，鸡蛋都是带把儿的。

甲：我说那开水特别的凉。

合：（乱）老师，那更不会了。

甲：你说“里边还能养活鱼”。

合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？

甲：停！停！我们的宗旨是什么？

合：您说的都是对的！

甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉

合：对，里边还能养活鱼。

甲：我说那老鼠要吃猫。

乙：对，是我亲眼看见的

甲：我说出门看见人咬狗

丙：对，是我亲眼看见的。

甲：我说三岁小孩长胡子

丁：对，是我亲眼看见的。

甲：我说一只公鸡下个蛋。

乙：对，是我亲眼看见的。

甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。

合：我们不会编瞎话。

甲：什么？

合：我们一定好好配合您说话

甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦

乙：对，早上起来日偏西

甲：我看见东洋大海失了火

丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。

甲：我看见书本放在狗窝里

丁：对，扑克装在文具盒

甲：同学们下课问声老师早

乙：对，上课他比老师说得多

甲：他都说些什么呀？

合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看

了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？

甲：对对对，说得好

合：就这还好呢...

3、

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部

校园搞笑小品金典语录篇四
《搞笑校园话剧小品剧本》

搞笑校园话剧小品剧本-招聘会正文开始

人物：

应聘人员五名：

犀利哥(象征懒惰，造型按照网络上的来就好了，不过要营造一种邋遢的感觉) 凤姐（象征傲慢，浓妆艳抹。服装弄的不搭配，但是整体要表现的极度自信） 李刚（象征嫉妒，服装尽量弄平民一点。）

小月月（象征贪食，臃肿肥胖，暴饮暴食。）

主考官两面：

奇虎（英文名XXX）（象征愤怒，一般的白领服装。但是尽量弄的凌乱点给人不修边幅的感觉。）

腾讯（英文名QQ）（象征贪婪，服装同上，但是要相对整洁，突显气质） 道具：

五人在舞台左边等候，椅子一排。

面试在舞台右部偏中经行，椅子三张，桌子两张。

剧本正文：

奇虎：（上来擦桌子，摆放文件，然后回头）今天是我们富士康集团招聘会面试第一天，我是负责招聘会的主考官奇虎，当然朋友喜欢喊我的英文名three six zero。有点绕口不过挺好记的。这次招聘面向全国广招贤士，千里马常有伯乐难寻。但是作为黑马出现的伯乐更是可遇不可求。众所周知，我们的公司福利待遇在全球占据一定高度，富士康第二，谁敢说第一？当然今天负责面试的人还有众所周知的腾讯。（斜眼冷视后方）。

腾讯：大家晚上好，我叫腾讯，英文名QQ，以前上班挤公交，奋斗两年换奇瑞，年底分红开宝马。能主持这场招聘会真是让我受宠若惊啊。

奇虎：是笑而不语把？

腾讯：（笑着说）我有笑吗？总人笑我太疯癫，我笑众人不会笑。我的笑和一般人的不一样，你不懂的。

奇虎：那是，人家的东西跑你手上换个名字就成独一无二的了。

腾讯：不只是换个名字那么简单，我有付出很多的，只是你们不知道而已。 奇虎：我们只知道属于你的成就总是能看到属于别人的影子。

腾讯：是你们人不正影子斜吧？

奇虎：那是，我们的影子都斜到你哪去了，你是黑洞还是有修炼捕风捉影的秘籍？ 腾讯：我们是来工作的，不是来吵架的。省点力气和应聘者说吧。

奇虎：不是我和你吵架，现在能轮到我们来接这份美差吗？

腾讯：公司里面的人都比较笨，只知道我们在吵架，却不知道我们两个背地里面就商量好一切了。

奇虎：还是你聪明呀，原本的吵架居然还可以获得双赢的效果。

腾讯：这只是开始而已，好好跟我学，有我吃肉的，就少不了你喝汤的。

奇虎：恩，以后还多需你来指点提拔了。

腾讯：现在我们两个都在一条船上了，没什么好客气的。不过你这臭脾气真应该好好改一下了。

奇虎：回头我一定改，不过现在快点开始面试吧？等下我们还要参加公司为我们准备宴席。

腾讯：今年的年底分红我两拿定了，没什么好担心的。也不用这么卖命了。

奇虎：开始面试了。

舞台左边，五人坐在椅子上彼此之前没有任何言语。凤姐在读《知音》，兽兽缩成一团坐在椅子上，小月月在吃零食，犀利哥在睡觉，李刚在来回踱步。

奇虎：现在请犀利哥进来面试。现在请犀利哥进来面试…犀利哥人来了吗？ （小月月用香蕉皮砸了一下犀利哥，犀利哥从椅子上跳了起来。）

犀利哥：来了，来了。我马上来。（起身走入房间）

腾讯：欢迎您来参加今天的招聘会，现在请你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法。

（音乐响起）犀利哥没有说话，只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着腾讯。 腾讯：麻烦你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法好吗？

犀利哥：刚才我已经作出了回答，难道你没看到吗？

奇虎：什么时候的事情，我怎么没听到？

犀利哥：我用我忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的搭配，还有那杂乱的头发，以及迷倒众人的气质回答了你的提问。

奇虎：呃，恕小生不才。实在看不懂所谓的答案，您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗？

犀利哥：俗，你真俗。你还想要多通俗？你懂什么是潮流吗？你懂什么叫搭配?你懂吗？ 奇虎：我不懂，我只懂你需要这份工作。

腾讯：现在请你用语言来表达自己想说的话吧。

犀利哥：我是引领时尚潮流的弄潮儿，我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比，我的穿着大方得体，我的相貌英俊潇洒，我的谈吐温文儒雅，我的……

奇虎：停，停，停…还是我问你答吧，不要再做自我介绍了。 犀利哥：可是我还没说完。 腾讯：先说下你以前的工作经历吧？ 犀利哥：再来本公司面试以前，我曾作为一名光荣的乞丐在业两年，同时也让我积累了丰富的就业经验。在职期间我的工作也一直都是最苦最累的活。

奇虎：那麻烦你说下，你的工作都具体干些什么

犀利哥：吃饭，睡觉，压马路。

奇虎：这些也能算最苦最累的活？我每天除了吃饭，睡觉，压马路还要做许多其他的事情，原来我的工作比想象中要苦和累很多。

腾讯：还有别的没说的吗？

犀利哥:没有什么要补充的。

腾讯：那能说的具体一点吗？

犀利哥：吃饭，要保证能吃任何食物。睡觉，要保证能在任何环境下入睡。压马路，要保证不受周围灼热的目光影响。

奇虎：这我就一定做不来了，难怪你是哥。不要迷恋哥，哥还真的是传说。

犀利哥：这个算不上传说的，我们这个行业里面还有很多传奇般的人物，有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。

奇虎：那你能说下自己想要应聘什么职位吗？

犀利哥：这个我懒的想了，想前面的那些话已经花了我很多时间，不过我一定会服从你们的安排。

奇虎：你真够懒的。

犀利哥：因为之前工作养成的习惯。（犀利哥从地上捡起一个烟屁股弹了弹灰，放入口袋。）

腾讯：好吧，关于你的面试就到这里吧，你先到外面等候结果，等其他人的面试结束我们在公布。麻烦你出去的时候，顺便把凤姐喊进来。

犀利哥：恩，那我先走了。

犀利哥转身离开房间，从口袋里面掏出烟屁股用火柴点燃。

奇虎：今天来应聘的人都是些志士能人，我们以后的竞争对手又多了。

腾讯：先看下去再说吧。

犀利哥出门喊凤姐，凤姐放下手中的书。整理了一下服饰走入房间。

凤姐：我九岁博览群书，二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书，例如《知音》《故事会》，我的智商已经达到一定高度，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年没有人超过我。至于我的相貌更不用提了。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。 奇虎：那你想要应聘什么职位呢？

凤姐：总经理。什么部门都可以，职位至少是总经理。

奇虎：这个…

腾讯：那请你讲下过去的工作经历。

凤姐：我曾在世界500强企业家乐福工作，从事最有前途的职业。负责公司的资金流动，掌管公司的利益线。

奇虎：你到底从事什么职业，能说具体一点吗？

凤姐：收银员。

奇虎：收银员怎么成最有前途的职业了？

凤姐：是你自己不懂了，收银员代表公司的面貌面对客户。工作量也是最大最累的，每天经手大量的现金，还要面对无数的客人。但是我的服务永远都是最好的。我的好坏决定了公司的成败。收银员是最有前途的职业。

腾讯：那能说下你的特别之处吗？当然前面说过的就不要再说了。

凤姐：我的特别之处太多了，我随便挑点说吧。我不仅饱读诗书而且还会吟诗作对。要说我的写诗风格嘛，比较像顾城。至于我的写作风格，大家都说我像鲁迅。没时间给你们读我的文章，我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海，上海是国际大都市。我喜欢经济，我喜欢生活在国际大都市里面…“

奇虎：你先停一下吧，这个也算是诗吗？

凤姐：这是现在最流行的“羊羔体”，是你学疏才浅不懂而已。

奇虎：那你换个我懂的吧。

凤姐：爱《知音》，爱《读者》，爱博览群书，也爱征婚交友。爱清华北大高材生，更爱黑人奥巴马。不是作家，不是诗人，不是大学士，我是凤姐。我只想要创造奇迹，我和你不一样，我永远都是最特俗的。

奇虎：呃，我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里，真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢？

凤姐：总经理。

奇虎：我都没想过自己有做总经理的哪一天，你的要求未免太高了。

凤姐：不高了，任何部门都可以，但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。

奇虎：很好，这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹，那你说下你为何能够胜任这个职位呢？

凤姐：我有广阔的人脉，因为前段时间征婚的缘故。很多公司老总以及清华北大的高材生都和我有了密切联系。虽然因为我个人眼光的缘故，他们都被我拒绝了，但是现在这些人一样是我的仰慕者。我的加盟会给公司带来一笔无形的财富。

奇虎：既然有那么多仰慕者，你为什么不选择其中一个呢？那样也不用来这里面试了吧？

凤姐：我不会做花瓶的，以我的能力也没有必要那样做。至于为什么不选择，是因为我现在的择偶目标已经提高了，现在我的另一半应该是欧美海归。

奇虎：看来我找女朋友的事情又该往后面推几年了。

腾讯：罗小姐的条件都很不错，我想有机会我们一定会在公司合作的。

凤姐：到时候我一定会提拔重用你们两人的。

腾讯：恩，那现在你先出去等候应聘结果。顺便把兽兽喊进来吧。

凤姐起身离开房间，面带自信的笑容喊兽兽参加面试。

然后李刚走进房间。

奇虎：做个自我介绍吧

李刚：不是所有的好牛奶都是三鹿，不是所有的好父亲都是李刚。我的儿子有个好爸爸，我却没有他那个福气。所以我要来参加这次面试。

奇虎：话说，你原本就是政府要员。为什么有兴趣来参加这次招聘会。放弃原本稳定的金饭碗和权力来做这些事情。

李刚：我能有什么办法，谁叫我的儿子有我这么一个好爸爸。龙生龙凤生凤，我爸生我是条虫，小虫摇身变大龙，大龙产子生小龙，然后两龙一起变成虫。

腾讯：关于你儿子的事情我们也略有了解，他遭遇的不幸真的很悲催。

李刚：应该悲催的是我，现在我就整天嫉妒他。他的爸爸是李刚，我的爸爸是李虫。他有什么好可怜的，应该被可怜的是我才对。

腾讯：对于发生在您身上的事情我们身表同情，现在机会就放在你的面前了。你要自己好好把握。

李刚：多年的从政经验能够让我熟练的面对很多岗位的要求。

腾讯：能说具体一点吗？

李刚：众所周知李白爱喝酒，作为李白的后人我更是能千杯不醉，谈吐依然。我知道如何安抚群众，我知道如何讨好领导，我知道很多很多。。。

奇虎：但是这些和我们的工作没有什么联系吧？

李刚：如鱼得水，官场商场无非都是水。

奇虎：一入官门深似海，为官两年变成害，百姓死活没人睬，欺上瞒下多自在。 腾讯：这样看来李兄也是不可多得的人才

李刚：还好吧

腾讯：你老谦虚了，这样你老在外面等候答复。最后一名应聘者面试结束以后我们就公布答案

李刚：先说一声谢谢了。

小月月参加面试。

小月月：等我先把这个吃完。

奇虎：等你吃完面试早就结束了。

腾讯：呃，等面试结束再吃吧

小月月：我跟你说香蕉功能很多的，我最喜欢的水果就是香蕉了。不但好吃，香蕉皮还有美容的效果。

腾讯：恩，我们先谈面试吧，这些过后再聊

小月月：那你快问吧，等下我还要去找我的男朋友，这么长时间没见了，他一定想我了。 奇虎：那你先做个简单的自我介绍吧

小月月：我喜欢吃东西，吃很多很多的东西。我最喜欢吃香蕉，还有奥利奥。（说完，

从包里掏出奥利奥拿到他们两个的桌子上去）

奇虎：不用了，我们不吃的。你继续 小月月：我还会唱歌，跳舞，背诵《葬花吟》。要不我表演给你们看？ 奇虎：这个也不用了,你继续说 小月月：我还会….（仰头望天，作思索状）

奇虎：你还会什么？

小月月：我好像不会别的了。

奇虎：那你还来参加这次面试？你根本就什么都不会。

小月月：神马都是浮云，神马都是浮云。你不能这样说的，人家患有低血糖，一紧张就会晕倒的。

奇虎：你倒了和我也没什么关系吧？

小月月：你还没想明白，如果我在这里昏倒了就是你两的责任。孤男寡女独处一室，再加上我的昏倒。你们就算有一万张嘴也解释不清楚了。

腾讯：这个未免太过分了吧？

小月月：过分的是你们，刚才前面出来的几个人我都有看到，他们都是开心的出来的，你们一定达成什么不可告人的协议了。

奇虎：我们能达成什么协议，是你在这里乱想的。

小月月：兽兽能脱，我也能脱。（说着开始拽身上的红色毛衣）

奇虎：别，别，别。你千万别脱。等下我还要吃饭的。那你想要怎么办？

小月月：我只要属于自己的工作，如果我应聘失败了，我就脱光衣服晕倒在这里。 奇虎：你这人怎么能这样的

小月月：现在所有人都这样。 奇虎：怎么样？ 小月月：为了目的不择手段，脱算什么。装疯卖傻，六亲不认有什么是做不出来的。 奇虎：但是你也没必要和我们两过不去吧？

小月月;我只是通过自己的方式在努力而已，没有针对谁。

腾讯：那就这样吧。你绝对会被聘上了，你也没必要晕了，你也没必要脱了。 小月月：好，谢谢你

奇虎：你出的时候随便把其他应聘者全喊进来吧。

小月月一步一跳的跑了出去

奇虎：你连这种人也敢招？你不怕老板怪罪？

腾讯：没事，回头我把她安排到食堂去。像老板那样的人绝对不会去食堂吃饭，也不可能知道她的存在了。

奇虎：你太有才了。

众人皆进入房间

腾讯：关于这次面试，我们决定招揽你们所有人

。。。

奇虎：小月月做食堂，李刚去公关部，兽兽去广告部，凤姐去人士，犀利哥去保安 小月月：为什么我去食堂呢？

奇虎：因为有你在，其他人就会觉得我们食堂伙食很好了

小月月：但是我可以做很多其他的事情

奇虎：食堂有很多好吃的

小月月：好吧

腾讯：关于工作的分配，你们还有什么问题吗？没的话，明天就可以来公司报道了。

校园搞笑小品金典语录篇五
《校园搞笑短小品剧本》

校园搞笑短小品:

《斗智》

地点：学校教室

人物：老师、学生1、学生2

背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答

情节：

扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。

学生异口同声：好！

老师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。

老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！

学生：（站起来）是我）

老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！

师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。

老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。

（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）

老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。 (小明站起来回答道)

小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明！手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)

老师：河水往哪里流啊？

小明：大河向东流啊！

老师：天上有多少颗星星阿？

小明：天上的星星参北斗阿！

老师：你给我滚出去！

小明：说走咱就走阿！

(老师很无奈......)

老师：你有病吧？

小明：你有我有全都有阿！

老师：你再唱一句试试！

学生：路见不平一生吼阿！

老师：你信不信我要扁你？

学生：该出手时就出手阿！

(老师真的忍无可忍气的没有话说...）

老师：我让你退学！

学生：风风火火闯九洲阿！

(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......）

校园搞笑小品金典语录篇六
《5人校园搞笑小品剧本》

5人校园搞笑小品剧本《校园图书馆》

彭小兔：（抱着书本，扶着大大的眼镜框，无限憧憬）孔子曾说过，要为六国统一而读书，文天祥也曾说过，要为名垂青史而读书，周总理更是说过 要为中华之崛起而读书。想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年，却在华山论剑上丢尽了人，那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周 率小数点后第三十八位是什么，我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的，怎么可能知道嘛。现在，我就要扬起理想的风帆，为弘扬武林正 气而努力读书！而这，宜春学院的图书馆，就好比那嵩山少林寺的藏经阁，深不可测呀！容我三思而后行。 路人甲：（拿这个扫帚四处飞舞，最后老僧入定）

彭小兔： 哇。看这位兄弟仪表堂堂，脸大耳阔，一定是什么了不起的人物，传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的，难道他就是。。。。。？

路人甲： 施主，请留步。

彭小兔： 啊！不知大师有何指教啊？

路人甲： （神秘的） 我这有图书馆失传已久的武功秘籍，包学包会，免费试学3天，不会全额退款，怎么样，这里有峨眉派的考研大全，武当派的 临床医学大挪移，甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊！

彭小兔： 原来你是新东方人士啊，居然到我们学院来搞传销，尝尝我的兔兔白骨掌！

路人甲： 啊。。。。。。。。。。。。。。。

彭小兔：（拍拍手） 今天兔姐我为了不打扰这片净土，就不见血了，哎，太暴力了，我这么温柔的姑娘，最见不得动手了。

------小兔大摇大摆的早过去，三张桌子，（读出来） 第一张：此坐有人，请绕道。 第二张：赶紧走开，不要回来。 第三张：有了，你懂得。

彭小兔： 哎呀，网速卡上网慢我能理解，来图书馆座位让人占，这个我表示不理解，我就坐了，反正孔子文天祥周总理都支持我读书的，我就不信 中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。（坐下看书）

路人乙和丙上台。 （乙男丙女）情侣，坐到第二张桌子。 路人乙： 天真冷，还是图书馆暖和。人都说知识像海洋，我看呐，明明就是热水器，暖洋洋嘛。

路人丙： 小默子，我去冲一杯奶茶。

路人乙： 恩 去把 小心烫到。

丙去附近倒奶茶，不小心撞到了彭小兔。

彭小兔： 妹子，我没事，现在的男生坏得很，满嘴甜言蜜语，不如学习来的实在，你看，马克思就不会骗你。还有，聊得时候小心声音。

路人丙： 姐姐，放心，他呀，可淳朴了，从来不会说那些假话的，人实在的很呢。（回到座位）

路人丙： 小默子，小默子，有人说你不实在，说你会骗我。 路人乙： 小雅，听谁乱说的，我知道我嘴笨，最不会哄人了，

你就像我的四六级单词表，我怎么能骗你呢？

路人丙： 啊？原来我只是一本掉了皮的书啊，5555还是盗版的。 路人乙： 你不知道么，这样我就可以每天揣着你，带着你，静静地看着你，无聊的时候可以望着你发呆，疲倦的时候可以和你一起轻轻入睡，每天 醒来的时候第一件事就是把你记在心理，每天晚上最后一件事就是边想念着你边进入梦乡。。。。。

路人丙： 哦！ 哦！ 哦！ 我就知道小默子最好了，最朴实最善良了！

彭小兔： 哎，都是些善良的小孩子啊，整一个现代版的大白菜之恋啊。喂，你俩小点声被，不知道的还以为你俩和奶茶喝中毒了呢。 路人丙： 好嘞，小默子，走，咱俩去那边的桌子。（换到一号桌子）

---------

路人丁上场。（男，嘻哈，耳麦，摇摆）

路人丁： 哈 哈，这个女孩，你有点不乖占着我的座位，长的倒是蛮可爱。。。。

彭小兔： 就你这卷舌音都不分还玩说唱呢？你姐我就坐着了，看你眼睛瞪得挺大的嘛。

路人丁： 哎呀，本来还想怜香惜玉让你坐我腿上的。。。。。（砰） 彭小兔： 龙不吟 虎不啸 小小屁孩可笑可笑 想当年田伯光见我都喊姐，你竟然敢来图书馆撒野。淡定淡定，我要温柔我要温柔。 路人丁： 你敢打我？（脱掉外套，挽起袖子）

彭小兔： 哼哼，我本来是淑女的，别逼我。

路人丁： （掏出电话，委屈的声音） 妈，学校里有人打我。恩，他真的打我了，下手可重了。恩，那个人可厉害了，恩，一个一米58的女生。。。 什么，妈你不管我，嫌我丢人？。。。喂。。。

彭小兔： 还去找亲友团了啊，行了行了，兔姐我志向高远，不和你一般见识，我要学习了，你速速离去，别逼我出手。 路人丁离去。。。。。。

-----------

路人丙： 姐，没想到你还是武林高手啊。

彭小兔： 妹子，身手好有什么用，小平爷爷说过，知识才是科技第一生产力，只有好好学习才能打败岳不群倭寇那些大坏蛋啊。咱宜春学院的图书 馆，那可是一宝地，青春易逝，似水年华，你俩要珍惜呀。

校园搞笑小品金典语录篇七
《搞笑校园小品剧本》

情景剧《千万别忘锁门》

人走千万别忘了锁门

人物

贼---左右肩各一黑包，右包系在上，戴墨镜，帽子，穿着时尚（林晓东饰演）

女生甲、乙、丙---三个大一女生，穿着都可朴素点（我们改成男生来演，其中甲—黄雄辉，乙—苏霖，丙—饶冰磊）

看门老大爷---体格健壮，可戴一老年帽，穿着深灰色（后简称老）（陈立鑫饰演） 场景

舞台左后侧，大爷面朝观众坐，看报纸。前一长桌，上有一登记簿和一支笔。桌前一牌子上书：传达室

舞台前中央，一桌，一椅，桌下两把暖水瓶，桌上一茶杯，一块面包，一5分硬币，一张报纸

舞台右侧，后方一立柜，柜门面向左。前方一虚拟立柜，两柜之间既为门 地点女生宿舍

[女生甲、乙放学回来，手提书包进楼门，经过传达室门口] 甲：叮铃铃铃铃，快把门儿打开（可欢快的跳着，乙开门） （进门，将书包放桌上，拿水瓶到水）哎，我的壶里没水了 乙：我的也没了 甲：那咱去打水吧 乙：好，对了，老大不是说一会咱一快去吃饭吗，咱给她留张纸条吧（拿纸笔写字，放桌上，提壶走到门口）

甲：咱还锁门吗

乙：别锁了，反正老大他们一会就回来了

甲：那走吧（两人出，这时贼在楼门口出现，看甲乙出）

贼：（向前上方仰望）大学就是好，光看这宿舍楼就这么气派。（小声对观众）你说我是先进男生宿舍呢，还是先进女生宿舍呢？我看还是先进女生上上宿舍吧，女生的力气小，逮着俺还可以跑吗

（刚要进，见有人忙回身），有人（又看）一个老头，

老：哎、哎，小伙子，你等等，请问你找谁啊

贼：大爷，我、我、我找李艳，我是他哥。

老：李艳，就是5班的那个胖丫头吗？

贼：对。

老：那你先在这登个记吧。

贼：（登记，走）

老：哎、哎、哎

贼：大爷，你老还有什么吩咐？

老：快点出来啊。

贼：唉，（走一段路，望后无人，高兴的直蹦）敲一门，当、当

话外音：请进。

贼：有人（收回手，再敲另一门）当、当，当、当 话外音：没人？（开门进）哎，哎，谁让你进来的？ 贼：对不起，对不起，走错门了。（恢恢的出来，至118门口） 贼：118，（兴奋）118，我呀发呀。（忙敲门）当、当、当，当、当、当，当、当、当。这次真的没人。

（开门环顾屋内，直起腰），哎呀，真的没人（忙又开门露头往外看见没人）哎呀， 当代大学生就是开放，连宿舍门都向外人开放。（见柜子门没锁，兴奋）你说，人走门不锁不说，连柜子都不锁，不过这到给我们省了不少麻烦。（忙翻虚柜，没收获）哎，都是一些穷鬼。（翻实柜）有个复读机，拿着吧，总比没有强吧。哎，钱包。（兴奋，打开，拿出一张一百的）今个我真实穷鬼遇到阔主啦。（突将钱对天看）对了，这钱是真的不？管他真的假的，反正都是白赚的。（继续翻柜）哎呀，妈呀，手机，干了这么多年，终于混上个手机了。喂，小丽吗？哎呀吗呀。（继续翻见一红色连衣裙，拿到胸前比划）不错，如果拿回去送给女朋友的话，她一定会夸我的。见实在没好东西了，就关了柜子，走到桌前（偷的东西都放入右包）（见纸条，读）老大，我们去打水，10分钟后一块去吃饭。打水？刚才那俩女生就是吗？那我还急啥？还10分钟呢。这还有吃的，正好还没吃午饭呢。（吃，拿杯喝水，），这还有5分钱，那就一块捎着吧（放兜，吃，翻书包，没点值钱的东西，全是书。喝水，坐椅子上，腿放桌上，只有一口水，喝没之后，控了控景之景阳春酒，难舍最后一滴。（看杯子）哎，这杯子不错啊，拿着吧，还省我两块钱呢。（放右包）站起，（面向观众照镜子状，摆各种酷型）

（甲、乙提壶上）

贼：好像回来了（忙坐椅子，佯看报纸） 乙：呀，你是谁？ 贼：啊、啊，我是你们老大的老乡。 乙：啊，老大老乡啊，那你请坐。

贼：啊，好，谢谢（坐）

甲：哎，我的杯子呢？

贼：噢，让你们老大拿到隔壁给我去到水了（忙站起）

甲：没事，你坐

贼：好，谢谢（刚坐下，又站起）同学你们好，我是你们老大老乡，顺便推销推销袜子，你们可以看看。（从左包取袜子），你们看看，这可是从美国进口的纯棉袜。甲：不会吧/从美国进口袜子应都在超市卖，怎会拿这来卖？

贼：这也是，这不还有标签呢。（指标签）华太超市听说过吗？

乙：没，在哪？

贼：在电视台对过往东一百米。

乙：电视台在哪里？

贼：在那边，不，在那边（手指东北方，又改为西北方）东昌湖西北角。

甲：不知道

贼：你们刚来，对这还不熟悉，以后就知道了。

乙：噢

贼：由于那超市小，所以不被人注意，所以要搬迁，所以要将库存产品低价出售。我爸爸呢，是超市管理员，经理派下的任务，没办法。

（丙推门进来）

甲：老大，看你老乡推销的袜子。

丙：我老乡？

甲、乙：他不是你老乡吗？ 丙：不是啊。 乙：那你是谁？ 贼：我是你们老八的老乡，

乙：你刚才不还说你是我们老大的老乡吗？

贼：我说了吗？我说是你们老八的老乡。

乙：难道是我们听错了？

贼：对，一定是你们听错了。

甲：这是纯棉的吗？

贼：绝对是，不信，你看看（对着光给甲看）纯棉的它反光，其他料子就不行。 乙：我这个怎么不行？

贼：你看，要对着光，看可以吧。

乙：是，还真是呢。

贼：你摸摸这料，与众不同，暖暖的色彩，柔柔的感觉。保证你穿上啊，走起路来仙乐瓢飘，行如流水，那个好看呀，他那个美，美。保证让你的小脚啊，暖洋洋的让你合不上嘴。穿上它，你就如同粪坑里开朵花。（唱）

丙：什么意思啊你？你怎么骂人啊？

贼：不，我是说独秀啊你。你看看这袜，绝对的美，纯棉的布料它又加了双重底。穿不烂，也磨不破呀，它就是结实，它就是暖和，保证你到南极旅行都没感觉。（唱） 甲：那是冻的没感觉了。

贼：一个人，一双袜，风也过，雨也走，有过泥，有过雪，还记得穿的什么？真穿过，才知道，真舒服、真暖和。（唱）

乙：那得多少钱啊？

贼：原价12，半价6块

丙：那也太贵了吧？

贼：这可是正宗产品啊，我从美国的伦敦进的时候就5块钱了，

甲乙丙：什么？美国伦敦

贼：反正就是从国外进口的。我不会骗你们的，我是聊城本地人（甲拉乙至边） 甲：咱老八不是济南的吗？他老乡怎么又成聊城的啦，

贼：我也是本校学生，我不会骗你们的，我是地理系的。

甲：地理系的竟分不清美国和伦敦是什么关系？

贼：我住南苑2#110宿舍，电话：7758521 咖啡吧剧本网

甲：咱学校电话不都以八开头吗？他一定是个骗子，你们稳住他，我去找人。（同时，贼和丙研究袜子）我先去隔壁把我的书拿回来。老大你要是要的话，我也要两双。（出） 乙：我也要一双，你看我们要你5双呢，就便宜点吧。20块钱怎么样？

贼：那不行，

丙：那我们就不要了

贼：行，那你们就拿着吧，我得赶快走，我还得上课呢。

乙：不是刚放学吗？

贼：啊我是说赶快到别的宿舍问问，下午还有课呢。

丙：噢，原来如此啊。（丙翻其左包）你还卖牙膏、牙刷啊？

贼：是啊咖啡吧剧本网

丙：那得多少钱啊？

贼：啊、啊、啊，牙膏2块6、牙刷两块钱，你们要是的话，还半价

乙：不会吧，我们都买你这么多东西了， 贼：那就再让3毛吧，你们到底还要不要，我还得赶快走呢。（老大爷和甲来到门前） 老：急什么？俺还想要两双呢。 贼：大爷，您早说，我白送你两双啊（猫腰想逃，被大爷抓住衣领，原地打转两圈，头撞大爷肚皮，又想逃，大爷一擒拿动作按倒）干吗？俺只不过是个推销的。

甲：笨蛋，你以为你很聪明吗？，聊大电话有以7开头的吗？还亲亲我吧我爱你（7758521），臭美吧你，流氓，说你叫什么名字

贼：刘莽

甲：还不说，说

贼：俺就叫刘莽，王莽的莽

老：恁爹真有先见之明啊，刚生出你来，就知道他他儿子长大了是个流氓。（手机响）乙：哎，老三，这不是你的手机响吗？（可用方言）

甲：是啊，（看柜子）我的手机没了，（要翻贼包，贼反抗）

贼：那是我得手机（从包内翻出），还你的手，怎么上面贴着我的照片啊。好呀你，我们本来以为你只是各推销的，没想到你连偷带骗，够厉害。

老：看看他包里还有什么东西？（甲乙丙翻包）

乙：啊，我的钱包、录音机，老三你的杯子

丙：我的衣服你都偷，真是流氓。

老：小乙，你去叫几个男生过来，小甲，快给110打电话。

丙：你不是说你住110吗？好，今我们就成全你，走。

贼：别介，大姑，大姨，放了我吧，我再也不敢了。

老：同学们，注意了，人走千万别忘了锁门。

校园搞笑小品金典语录篇八
《校园搞笑小品》

校园搞笑小品《你爸是李刚》台词： 甲：又到咱哥俩的时间了 乙：可不是吗？ 甲：小品相声说了这些年了，观众都觉得咱们是越来越没有新意了 乙：那是啊！现在观众欣赏的水平越来越高了不是？ 甲：是啊！你看今天在座的各位啊，男女老少，有大专毕业的有专科毕业的，有硕士，有博士，有研究生，还有博士后，还有最差的也高中毕业了 乙：是啊！大家的学历越高欣赏的眼光就越高啊 甲;所以啊！我们的相声是越来越难说了。（惊讶状）哎！你小学毕业了嘛？ 乙：废话。我都40了。还在小学里呆着？ 甲：开个玩笑。XXX（乙）我们从小就一起长大，7岁就上小学了。 乙：是，上学比同龄人早点。 甲：那时候你学习刻苦啊，你家老爷子也是为了你煞费苦心。 乙：这？怎么说？ 甲：从上学第一天起，书房给你了，学习用。 乙：给我了？那不错。 甲：我去过你书房里啊， 乙：啊 甲：好多书啊，像什么哪吒闹海，葫芦兄弟，变形金刚，三毛从军记， 乙：你等会儿。你说什么？ 甲;哪吒闹海，葫芦兄弟，变形金刚，三毛从军记 乙：一共就四本小人儿书，还很多书？ 甲：你还有一本书呢，金瓶梅 乙：你这就不像话了啊，我7岁看金瓶梅？你说话亏心吗？ 甲：你这是偷你爸的书，你看不懂字但是能看懂插图啊。 乙：我还真不记得有这事。 甲：你回去问你爸去，他都记得，你偷藏起来他找半年都没找到，记得他又买一本 乙：打住！咱说点别的吧，这是我们家庭内部矛盾，今天就不要给在座的各位汇报了 甲：你看！我一说你就想起来了吧？ 乙：我…… 甲：书房里有一幅大字 乙：什么字？ 甲：（严肃而义正言辞）学海无涯，笔锋苍劲，宛如飞沙走石，沉鱼落雁，又宛如长江流水一般连绵不绝《一发不可收拾！ 乙：这儿挨着吗？ 甲：那就甭管了，反正好啊！ 乙：那也行吧！学海无涯——这也算给自己的勉励！ 甲：下面还有四个字。笔锋苍劲，宛如飞沙走石，沉鱼落雁，又宛如长江流水一般连绵不绝一发不可收拾， 乙：这又什么字？ 甲：（语气缓慢）回头是岸！ 乙：哦？学海无涯，回头是岸？那我学还是不学啊？ 甲：我给你说啊：人家那个字，笔锋苍劲，宛如飞沙走石，沉鱼落雁，又宛如长江流水

一般连绵不绝一发不可收拾

乙：你先等会儿！这字写得再好，那还不得回头是岸啊？

甲:（面对观众，极其严肃而表情夸张）我给你们说啊：人家那个字阁外面打印的时候，

他爸花了好几块呢！

乙：哦？合着还是打印的？

甲：对了，（长音，恍然大悟状）

乙：你说我家老爷子是怎么想的？学海无涯还回头是岸？这是让我好好学习吗？ 甲：你看呢？校园搞笑小品剧本来自天空剧本网。

乙：我当然学了！（义愤填膺）我是为中华而图书！！

甲：那是！！！（鄙视状）一包软中华好几十呢？对不对朋友们？

乙：荷！！！合着我读书就为了长大抽包好烟啊？

甲：简单的说吧！xxx从7岁开始上学，到8岁毕业了！

乙：就一年啊？？？（吃惊而不可接受）

甲：一年就够了，这不现在出人头地了！今年领导了，

乙：当副班长了？

甲：也不能说吧，反正是当领导了。

乙：我啊？？？上一年小学?当领导了？

甲：是啊！你说这上哪儿说理去？

乙：那我这领导来路还真有点问题。

甲：当领导当然和以前就不一样了，要有官威，在下属和生人面前要装作很深沉，要有

领导的样子。

乙: 那也对。

甲：作为领导要喜怒不行于色，要和手下人保持一定距离。对不对？

乙：我成领导了？多大的官啊？

甲：大官！大官！（一字一顿）内务总管！！

乙：嗬！！！一下子把我整成李宇春了。

甲：你也想被人告啊？（担忧）你知道这里有没有卧底啊？

乙：那是！我闭嘴，你接着说。

甲：XXX大官啊！什么官来着？李……？

乙：咱甭提这个什么官了，行不行？你就说什么事。

甲：行行行！！！X总管，

乙：啊！

甲：当官了，应酬也多了，找你办事的人也多了，

乙：那是啊。当领导了嘛！

甲：整天那个事我多了，什么谁家孩子尿炕了，什么谁家的小狗丢了，谁家的媳妇穿什

么衣服了，

乙：你先等下吧，

甲：恩？

乙：除了管管孩子尿床找找小狗，我还管人家媳妇穿什么衣服？

甲：啊？那你还想怎么样？你还管人家不穿衣服的时候？

乙：嗨！！不管，我可没说管，

甲：就是啊，那不呐天吗，XXX找我，非要我把你叫出来吃个饭，知道咱两关系好，

XXX也不是外人啊，得答应啊。

乙：啊？

甲：托我请你出来给我办点事，还带了两个陪酒的。

甲：都不是！ 乙：那他媳妇买新衣服了？让我看看去？ 甲：也不是！就是啊，他家那狗惹祸了。想让你管管。 乙：哦……？咬人了？ 甲：也不是，是遛狗的时候在公园门口方便了一下，让城管看见了，非要罚款。这不是想起你了，想让你管管。 乙: 那是他方便呢？还是他那狗方便了？ 甲：当然是狗了，他要方便城管恐怕就让他变成李什么来着？ 乙：咱甭老提这个什么行不？ 甲：请你上XXX大酒楼旁边那个小面馆。 乙：就那个地儿？ 甲：是啊。你还想去哪里？ 乙：行，那就去吧！ 甲：五个人，两陪酒的，你 我 他咱五个来到面馆，我一看外面还有一张桌子，赶快就跑过去了，（蹲下抢座状) 乙：马扎啊？？？ 甲：你说呢？ 乙：也是啊小面馆吗？路边摊， 甲：X总管和我们吃饭去啊！当然要上座了，是不是？领导嘛！ 乙：屁股离地还没一尺呢。还怎么上座？ 甲：我们呢？倒水，倒酒，点烟，还得拍你得屁股啊！ 乙：这么好好的还打我屁股？我要不站起来你们还真不方便打！ 甲：拍马屁啊！ 乙：哦！！！这么个意思啊! 甲：啊！那你以为呢？请你吃个饭打你一顿？心里这样想的！但是也没人敢那么做啊？ 乙：还真想打啊？ 甲：就那么一想！也没人行动。请你办事呢，哪敢揍你啊？对不对？ 乙：那是！打我就不给他办事。 甲：不打呢？没有好处，不请你吃饭，你也不办啊！ 乙：当官不都这样吗？ 甲：也不都这样！你给你爹办事。就不受好处。 乙：那我要收呢？ 甲：那你真要挨打了。 乙：我也没想收。 甲：是啊！你收我也得给啊，我同意给你母亲也不乐意啊。 乙：这儿碍你什么事儿啊？ 甲：反正就这么个意思。不能打。我还不能占点便宜啊？ 乙：嗨！！！咱说点别的行吗？你不知道现在反三俗呢？ 甲：咱吃饭，点菜，点了4个凉菜，4个热菜，2个汤。 乙：还真不少，都什么菜啊。 甲：油炸花生米，油炸花生米，水煮花生米，水煮花生米。四个凉的。 乙：你等会儿。这不就两个菜吗？ 甲：油炸花生米啊，一种带红皮的，另一盘不带皮儿的。

甲：对了…… 乙：热菜呢？ 甲：醋溜白菜，水煮白菜，醋溜白菜，水煮白菜。四个热菜。 乙：你等会儿吧！你这岔开了说……我就听不出来了？这不就两儿白菜吗？ 甲：那不一样。 乙：怎么个不一样了？ 甲：一个用的山西醋另一个用的本地醋。 乙：哦？合着就用的醋不一样啊》？那水煮白菜呢？ 甲：一个用的自来水，一个用的纯净水。 乙：还真呢凑合！哪两个汤呢？ 甲：银鱼萝卜汤，银鱼萝卜汤 乙：这次虾皮用的不一样吧？ 甲：不是！（长音） 乙：萝卜不一样？ 甲：不是 乙：哦？那这水不一样啊？还是一个带皮儿一个不带皮儿啊？ 甲：都不是！ 乙：哦？都不是？那是怎么回事啊？ 甲：一个大厨做的一个二厨做的， 乙：我还真没想到，一个小面馆还有俩个厨子， 甲：仨厨子！ 乙：仨厨子？哪另一个呢？ 甲：大厨和二厨的儿子，三厨，就礼拜天过来帮忙。 乙：夫妻店（无可奈何） 甲：菜都上起了啊，XXX自己带了一瓶扁二，拿出来。打开，先给你倒上点。 乙：你让他少倒点吧！二两半，别倒没了。五个人呢，你问那俩陪酒的还喝吗？ 甲：一人半两正好，当然了！你是领导嘛。请你办事呢。你得多喝点啊。 乙：不就一人半两吗？ 甲：老板！！！（大声）来壶水！ 乙：哦？？？请我喝水啊？ 甲：吃饭吃饭！！！这不还有菜呢吗？ 乙：甭提这菜了， 甲:你可不能这么说啊。粗茶淡饭是人家的心意，薄酒一杯也是对你的感情。 乙：你问问那薄酒够一杯吗？ 甲：反正怎么说呢？就这个事儿啊！不请你也不给办啊！ 乙：我也够没留的。 甲：你看我也不是你那什么，我要是你那什么，也不用请你了。

校园搞笑小品金典语录篇九
《校园小品剧本 搞笑幽默相声小品短剧本台词》

人物：团支书，小艾，小玲

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

二人：听着呢！

团支书：真的听？

二人：真的!

团支书：确定？

二人：确定。

团支书：不反悔？

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

二人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

二人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

二人趴下：唉！

校园搞笑小品金典语录篇十
《校园搞笑小品剧本》

校园搞笑小品剧本：英语话剧《赖皮孙子糊涂爷爷》

演员: P: Pirate-Grandson. M: Mother.

F: Father. K: King -Grandpa.

旁白: There are 4 members in a family, Pirate, a 7-year-old naughty boy. His mummy is a beautiful white-collar worker. His dad, Andy Lau is a famous singer, and his dear grandpa, King is a kindly old man. Pirate loves his grandpa most, because King is very spoiling him. He hates his parents. Frankly speaking, he is afraid of them, Because they are very strict with him. .

正剧：(P,K出场)

P: Old King, Open the TV, I want to see Tom and Jerry. I love that mouse. Quick! No time! I can’t wait another second.

K: Oh dear! I nearly forget it. Don’t worry, I open it right now. (作开电视状) P: Ha Ha! It’s really funny! Tom is so good! (作高兴状)

Oh no! “The End!” Where is Tom? I hate the end! (摔电视机，作极度气愤状) Old King!? (对K吼)

K：Oh, what a pity dog! (作左顾右盼状) Your parents are not here ,and we can change another one ,our brave Pirate, just tell me. I’m sure your demand will be satisfied. (作充满自信状)

P：Really! OK! Now, let’s watch Caribbean Pirates!

K: Humm, No, it’s unfit for you„„ (作犹豫状)

P: I just like this film, Old King, you tell lies. You don’t keep your promise.（作气愤欲泣状）

K; Oh yes, I play it for you. (作为难状) But please be quite, I’m afraid your parents wound not like us doing these.

P: Don’t tell so much! I have been an adult man of 7 years old. I promise it to you. (作自豪自信状)

K：OK. (作舒心，安慰状)

P: Fight him, kill him. Throw these bad guys into the sea„„ (高声喊) K: Xu „„.. (作禁声状). Remember your promise, young adult man.

P: Oh? What promise? I have forgotten it. (作天经地义状)

K: Oh?! You are right（作理解状，因为Pirate一贯如此，出尔反尔）

P: Old King. I give you an honorable mission. (作自豪状) Be my horse, and I will ride on your back , let’s help these people in dangerous situation, just like a brave knight.(作勇敢状)

K: What! Ride on my back! Be your horse!!(作惊异状)

P: Yes, your hearing is very good, any question? (作若无其事状)

K: No, No, sound a good idea! Very good! You are a brave Pirate. Now come on my back. (作无奈状)

P: (作高兴状，作跃上马背状) Hei! Let’s go! Kill all those bad men. Quick! Run quick! ....... (意气风发状)

（M,F携手进场）:

P: Oh, my god! Mummy, Daddy! (A,D作慌忙状，挡在电视机前)

M: Dad, what are you doing!? Naughty Pirate, isn’t your trick!? (作气愤状)

P:（作阳痿状） Mummy, it’s not my fault. Old king let me massage his back. Hei Hei (作心虚状，以掩饰内心的恐惧)

M: I don’t believe it. (作严肃状) Dad, isn’t really that? (询问K)

K: Yes, of course, I can’t image a child only 5 year old, can massage so good. Oh„„. (释然状，因为圆了我的谎)

M: Really. I don’t believe the litter pirate can massage, who taught him. (作怀疑状) Dear, isn’t you ?

F: No, I haven’t, but I decide to enjoy his massage another day, Do you think so, dear?

M: Yes, really a good suggestion.

（P，D作惊恐状。A：发抖，D：挥汗)

（P挡着电视怕被M、F发现，K也为P作掩饰）

P: Mummy, Do you feel a little cold?

K: Yes, I can feel it. (边挥汗边说冷)

M: No, it’s summer. Really hot, do you catch cold?

P: No, No, just my feeling. (更加发抖，一不小心被B看到了电视)

M: Pirate, what’s behind you? (疑问状)

P: Oh, nothing, nothing! (作惊恐状)

M: Move away .little Pirate! (作气愤状)

P: Oh no! The storm will come. (捂脸作害怕状)

M: Caribbean Pirate! What’s a bad film! Little Pirate!? (气愤状)

P: Mummy, I surrender. (作投降状)

M: Daddy ,this film is unfit for him , it is full of killing，force and negative passion, and it will let him become bad !

K: I know that, but I meat to let him watch Tom and Jerry and he like it very much. Yes? Pirate? (想转移话题与Pirate站在同一战线)

P: Yes, a very clever mouse and a stupid cat. (作博学状)

M: Dad, don’t let him watch so much TV, it wastes a lot of time, and it is bad for his eyesight. He may become short-sighted. (诚恳状)

K: I know the disadvantage. But TV also teaches him a lot of things which he can’t learn from books, Such as survival ability and communication skills. (中气不足状，因为理由不充分)

M: Just those force, fighting and cheat? (置疑状)

P: Mummy, I apologize that I have cheated you. (诚恳状) I won’t do that next time. Can you forgive me this time, Mummy. (做鬼脸,逗妈妈开心)

M: Pick up trick. It doesn’t work this time. (义正言辞状)

P: Mummy, not next time, ok? ( 作悲伤状，以引起妈妈的同情)

(M不理P)

M: Dad. I know you love little pirate very much, but I think you should choose the right way. Spoiling is not true love. It’s the poison in honey. (作严肃状)

F: Yes, Dad, Pirate has a lot of things to do. We should be his guide, not to carry out everything he said. We can bring him to the library to see what books attract him most. We can help him to develop his interest, shape his personality, and improve

his intelligence and so on. I think it’s the right way to love our little Pirate. Do you think so, dear? (很理智，明晰状)

M: It’s just what I want to say. (赞同状 )

F: Ok, I should change my way of loving him. I should let him do his own thing and be his guide. (作彻悟状)

P: Oh, so much time has passed. I eager to go to wash room, I can’t bear it. (捂小腹，作难受状)

K: Ok, I go to bring the paper, don’t worry! I’ll accompany with you. (作习惯性状，因为Pirate的大小便通常都由King主管)

M、F：No, let him do that himself, and be his guide. (同声提醒K)

K: Oh, yes, little Pirate, it’s your job now, nobody can help. You should do it yourself. (作揶揄状)

P: Xi, I have been an adult man of 7 years old. I can do it. (跨进厕所，作藐视状，有什么大不了，不就进个厕所吗)

M、F、K: Brave Pirate! (作自豪状，含有夸奖意)

P: Oh, my god! The washroom is so large and dark! (害怕状，因为从末一个人进厕所) M、F、K: (All 晕倒)

—— The End

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