安全感是什黱意思

导读：　安全感是什黱意思篇一《我来告诉你安全感是什么》 ...

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安全感是什黱意思篇一
《我来告诉你安全感是什么》

当你责怪一个人自私自利、唯利是图或其他什么的时候，也顺便同情同情他，他也一定曾经被自私自利、唯利是图伤害过。同样，一个人温柔可人，善良大方，他也一定是曾经被温柔地对待过。

前天晚上，快要熄灯的时候，妈打来电话了，东问问西问问，总的说来就是让我下学期别做兼职了，把车辆驾驶证拿到手才是当务之急。她向来强势，我也不想与她争，争是没有结果的，耍嘴皮子她比我会，我只能冷战，只有用行动证明我的抵抗，用极其不耐烦的语气敷衍。

接下来的很长一段时间内或许我都不会主动打电话回家了。两个关心点都不在同一点上的人交流到最后的结果总是不欢而散，一个还未说尽兴，一个已绝望透顶。

开车我是要学的，兼职我还是会坚持做的。她觉得我很辛苦，怕我太劳累。是，我是很辛苦，但比起那些委屈，那曾经被人伤得所剩无几的自尊心，我宁愿选择辛苦。

是，自尊心是不值几个钱，但是那是我生之为人的证明，我怕有一天我被人践踏得连自尊心都弄丢了，那我活着与行尸走肉有什么区别？很多时候我都想不明白，人与人之间互相伤害，互相明里暗里地中伤有什么意思。难道仅仅是为了心理平衡，自己所受的伤也希望别人亲历一下？

首先我没有任何责怪父母、命运的意思，必须申明这一点。不过我想问问我妈，你让我别活得那么辛苦，但我有活得不用那么辛苦的资本吗？你们又为我创造了我不用那么辛苦的条件吗？显然没有。如果有足以安定，不求富裕只求安稳不用太操劳的生活，谁又愿意如此颠沛流离？

你们以为我愿意一周上完5天课后，周六周日即使是在寒冬腊月也要早上6：30起床骑着脚踏车顶着寒风去上班做兼职吗？

虽然我们家算不上生活所迫，但你们觉得我从小听着你们吵架，拿离婚说事儿，刚开始不承认是为钱争执，但说来说去说白了还是为钱吵架，这样的我，在自己已经有能力挣钱之后，还愿意伸手向家里要钱吗？我怕我要了钱以后，你们再为钱吵架，我觉得都像是我的罪过。我怕自己担着这样的内疚过一辈子。

当然，吵架是你们的毕生爱好之一。我无能为力。以前看到过一篇文章，讲的是父母不懂事，于是孩子就过早地懂事了。我不知道这样的父母，你们能不能算一对。

那天晚上，我承认我对于自己这学期的坚持，最后取得这样的结果，还算没有辜负自己，有一丝的沾沾自喜。说出来希望你也替我高兴高兴，或许也希望你高兴高兴，为着有这样一个女儿。但后来你的话题和重点转移得太过明显，让我突然觉得像在大冬天一盆凉水当头淋下，从头凉到脚，凉到心里，凉到骨头里。

至于你说的其他的，我也不想再听。麻将桌上的时候，尽是敷衍，等到空闲下来，想要关心一下，或善心大发本着为我好，又开始说教。我已经不再是3岁的小孩子了，早就过了撒娇煽情的年纪。

眼泪从来就解决不了任何问题，只有坚强和撑下去，才是出路。只要不是面对面的，只要是我不想让你知道，单从声音，从电话里你已听不出任何哭泣的端倪。

这学期就快要结束了，尽管很劳累，很匆忙，但我却有种从未有过的安全感，而这种安全感，不是谁给我的，而是我自己给自己的。用我实实在在的付出和努力换来的，不管最后结果如何，至少我可以回头朝着来时的路说一声：选择这条路，我不曾后悔。

别人总说没有安全感。我想问的是：什么是安全感？找个有车有房父母双亡的高富帅就是安全感吗？于我而言，安全感是什么？安全感就是我只要坚持每周末都去上班做兼职，一个月就有600元的工资。周一到周五抓紧一切可能的时间学习，保证功课不会落下，不给以后正式找工作的时候拖后腿。

可能对于某一部分人而言，600元很少，但对于我而言，在家里某段时间很艰难的情况下，600元足以保证我一个月的生活费。大一大二的时候，我曾经为钱无比焦虑过，甚至一度抑郁过，或者说有过轻度抑郁症。没什么，都过去了。我想说的就是，安全感是自己给自己的，哪怕是你需要男朋友给你的那种安全感，也是需要你自己努力的，让他离不开你，让他觉得你足以让他珍藏一辈子。

像我这样的人，内向，敏感，在一个陌生的地方，需要很久很久才能适应，需要很久很久才能确认周围环境的安全度、可信度，对于外界极度的防御心理，就像一只鱼蚌先慢慢张开它的壳，打探外界是否安全，一遇危险，则迅速缩进它的壳里，不敢张开，然后又要隔很长一段时间，等从上一次的惊险中缓和过来，才敢再次尝试张开壳来打探世界。

有些时候我都痛恨自己这样的敏感。但在故事的开头，我也曾是一个不谙世事的小姑娘，我也曾像王诗龄那样天真地以为所有的人都会爱我，我也曾像Kimi一样在心里装着一个童话世界。但后来，长大后的世界就变了。随着初中离家寄宿在亲戚家里，遇见各种各样的人，我的童话世界消失了，变成了互相追逐争斗优胜劣汰的大草原。

一个人现在的状态一定是经历在他身上所产生的映射。刚开始的时候，大家都是一样的，后来随着教育、经历、感受、思想、性格的不同，才有了现在的自己。

当你责怪一个人自私自利、唯利是图或其他什么的时候，也顺便同情同情他，他也一定曾经被自私自利、唯利是图伤害过。同样，一个人温柔可人，善良大方，他也一定是曾经被温柔地对待过。

所以说，有什么果，必有什么因。因果因果，有因必有果，有果必有因。

谨以此文献给曾以为撑不下去的自己。

安全感是什黱意思篇二
《心理学家告诉你什么是安全感》

心理学家告诉你什么是安全感

什么是安全感？它作为一个重要概念，见诸众多的心理学理论观点之中，相关描述也因理论学派的观点不同而有所不同。精神分析与人本主义流派又有怎样的观点？安全感需求是我们生存的必须，还是内心的缺失亟待填补？我们内心的焦虑、恐惧、防御、强烈的控制欲又从何而来？

安全感作为一个重要概念，见诸众多的心理学理论观点之中。对于安全感的描述也因理论学派的观点不同而有所不同。本文重点对精神分析理论、人本主义心理学理论中的安全感理论进行总结，并探讨与精神障碍特别是神经症的关系，提出安全感的定义。

一、精神分析理论关于安全感的研究

安全感作为一个重要的概念，最早见于弗洛伊德精神分析的理论研究。弗洛伊德（Sigmund Freud）很早就注意到个体的弱小、男孩的阉割焦虑以及自卑情结对一个人成长及成人以后心理健康和神经症的产生有着重要的影响。弗洛伊德假定：当个体所接到的刺激超过了本身控制和释放、能量的界限时，个体就会产生一种创伤感、危险感，伴随这种创伤感、危险感出现的体验就是焦虑。由此弗洛伊德提出了“信号焦虑”、“分离焦虑”、“阉割焦虑”以及“超我的焦虑”。后来的精神分析研究者按照精神分析的观点，总结出神经症症状的形成过程，认为：由于现实冲突的无法解决而产生焦虑情绪，进而退行到幼年的某种行为中，以期得到某种安慰、平衡。换句话说，在弗洛

伊德的精神分析理论中，冲突、焦虑、防御机制等都是由个人幼年及成年阶段某种欲望的控制与满足方面缺乏安全感造成的。

人本主义精神分析学家弗洛姆（Erich Fromm）主张儿童人格的形成复演着人类心理的发展过程。在幼年时期，儿童完全依赖父母，父母给儿童施加种种界限和禁忌。此时的儿童虽然没有自由，却有着非常稳定的归属感和安全感。随着年龄的增长，儿童变得越来越独立，同父母的联系日益减少，这一发展过程的直接结果是儿童的归属感和安全感的丧失，因为他要单独的面对社会，他要对自己的行为负责任。按照弗洛姆的观点：现代社会给人们以极大的自由，但与此同时，由于自由的增大，使得现代人与社会、与他人的联系日益减少，个人的责任日益增大。现代人日益缺乏归属感，经常体验到孤独和不安全。 社会文化精神分析的代表霍尼(Karen Horney)深受弗洛伊德理论的影响，但她特别反对弗洛伊德的本能决定论观点，她认为儿童在早期有两种基本的需要：安全的需要和满足的需要，这两种需要的满足完全依赖于父母，当父母不能满足儿童这两个需要时，儿童就会产生基本焦虑。“当父母对儿童实施直接或间接的支配；冷漠或怪癖行为；对儿童个人的需要缺乏尊敬；缺乏真诚的指导；轻蔑的态度；过分颂扬或缺乏赞扬；缺乏令人信赖的温暖；使儿童在父母的争吵中选择一方；负担过多的责任或不负责任；偏袒、隔绝同其他儿童的交往；不公正、歧视、不守信用；充满敌意的气氛”等等方式来对待儿童时，儿童就会对父母产生一种基本敌意。但由于儿童自身的渺小和无助，儿童又必须依赖父母，因而必须压抑对父母的敌意，这种压抑的直接

结果导致儿童把敌意投向整个世界和整个社会，使儿童认为世间的一切任何事物对他们来说都充满了危险，这就导致了不安全感的产生并进而转化为基本焦虑。

精神病学人际关系理论的代表人物沙利文特别重视人际关系对于个体心理发展的影响。依照沙利文的观点，人类满足生理需求的方式是受社会制约的，儿童会在成长的过程中意识到，有些满足生理需求的方式不是父母所赞许的，儿童必须调节自己的行为，适应父母的标准，以获得安全。随着儿童的成长，不仅父母，教师和其他一些社会力量的代表如“警察”等会使儿童体验到不安全感，而且其追求满足的要求可能被社会拒绝也会使之体验到不安全感和不舒适感，或被称之为焦虑。

奥地利精神分析学家埃里克森（E.H.Erikson）在1950年提出在个体发展的早期，发展的课题是要个体建立对世界最初的信任感。婴儿初生，如果受到父母或其他看护人的良好照顾，尤其是母亲，如能够对婴儿采取慈爱的态度，并且这种慈爱是经常的、一贯的和可靠的，婴儿就会觉得舒适与满足，会产生最初的安全感，会对周围的世界产生信任和期待。埃里克森认为这种基本信任的获得是儿童的第一个社会成就，是婴儿自我统一性的基础。

从精神分析的理论可以看出：个体的安全感是这样产生的：父母（尤其母亲）是儿童成长过程中重要的客体，在孩子幼小的时候，如果能够给与孩子足够的爱，持续的、稳定的、持之以恒、前后一致的、

合理的爱，孩子就会体验的安全感，并延伸出对与他人及世界的信任，并且感觉到自尊、自信以及对现实和未来的确定感和可控制感。

二、人本主义理论关于安全感的研究

人本主义心理学家马斯洛提出他现今闻名的需要层次理论，他认为当生理需要被大部分满足之后，第二层次的需要就出现了。个体变得越来越对寻求环境的安全、稳定和保障感兴趣，可能产生了发展某种结构、秩序和某种限制的需要。个体变得忧虑起来，不是与饥渴这样一些需求有关，而是和他的恐惧和焦虑有关。马斯洛指出：心理的安全感（psychological security）指的是“一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在（和将来）各种需要的感觉”。马斯洛还结合自己的临床实践，编制了《安全感——不安全感问卷》（又称S-I问卷）。马斯洛认为，安全感是决定心理健康的最重要的因素，可以被看作是心理健康的同义词。

对于具有安全感和具有不安全感的人，马斯洛从多个方面进行了对比。其中，缺乏安全感的人往往感到被拒绝，感到不被接受，感到受冷落，或者受到嫉恨、受到歧视；感到孤独、被遗忘、被遗弃；经常感到威胁、危险和焦虑；对他人抱不信任、嫉妒、傲慢、仇恨、敌视的态度；悲观倾向；总倾向于不满足；表现出强迫性内省倾向，病态自责，自我过敏；罪恶和羞怯感，自我谴责倾向，甚至自杀倾向；不停息地为更安全而努力，表现出各种神经质倾向、自卫倾向、自卑等。自私、自我中心。而具有安全感的人则感到被人喜欢、被人接受，从他人处感到温暖和热情；感到归属，感到是群体中的一员；对他人

抱信任、宽容、友好、热情的态度；乐观倾向；倾向于满足；开朗，表现出客体中心、问题中心、世界中心倾向，而不是自我中倾向，自我接纳，自我宽容；为问题的解决而争取必要的力量，关注问题而不是关注于对他人的统治；坚定、积极，有良好的自我估价；以现实的态度来面对现实；关心社会，合作、善意，富于同情心。

由此可以看出：对于一个缺乏安全感的人来说，外界环境中的任何一个影响，每一个作用于有机体的刺激物，都或多或少的更易于以一种不安全的方式，而不是以一种具有安全感的方式来被解释。我们会看到，安全感强的人具备较高的接纳和自我认同，而不安全感强烈的人往往隐藏着强烈的自卑和敌对情绪。马斯洛在其研究后期，与Mittelenmn一起提出十条心理健康的标准，其中第一条就是个体要“有充分的安全感”。

三、安全感与神经症的关系

在临床心理咨询与治疗的过程中，往往会看到这样一个事实：儿童从父母那里没有得到足够的爱，或是父母采用的负面的教养方式，如：不尊重、鄙视、讥讽和羞辱，刺伤了儿童的情感，损害了他们的自我价值感，一直到成年期都摆脱不了。这些体验的缺乏往往造成他们过度的渴望享受生活、得到赞赏和认可。这种渴望激发他们过分的做出努力和取得成绩。但是会出现自我要求过高的危险，他经常以抑郁性的精疲力竭而告终。一般情况下，即使他们付出更大的努力，也不能满足他们对生活和爱的更高渴望。这些人总是体验着他们童年时

安全感是什黱意思篇三
《什么是安全感？在身边的才是安全感》

 爱是一件没有安全感的事情。越爱一个人，就越会担心TA离开，会怀疑，会患得患失，会想更多。。。两个人仅仅

是相爱，不一定能走到最后。而两个人一直都在一起，才会有好结果。爱情的产生有很多可能，但婚姻却只一种可能，那就是陪伴。什么是安全感？在身边的才是安全感。

安全感是什黱意思篇四
《安全感是什么？》

安全感是什么？

缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科疾病。无疑，安全感在男女情感关系中扮演着举足轻重的地位。可是，男女双方对它的定义一样吗？

你自问自己是个众人眼里的好男人-不抽烟、不喝酒、不赌博、不上酒店、生活单纯、且作息正常。平时有稳定的工作，白天上班、晚上下班就准时回家。收入或许不高、但也算过得去。薪水因平时不乱花，每月大多存起来。唯一的兴趣可能是玩玩单眼、(or)买电脑设备、(or)看看漫画、(or)打打游戏机、(or)骑骑单车、(or)

研究电脑、

(or)上网、(or)逛资讯展这类。换言之，除了偶尔花钱在嗜好上，并没甚么太多花费。不讲究吃，也不讲究穿，衣服鞋子觉得可保暖就好，理发或外在打扮更不觉得重要。

此外，你自觉「专情」、「认真」、及「正直」这几个形容词，恐怕是没甚么人比得上你的，唯一呢，只缺有女生愿意给你展现的机会。

所以每次碰到想交往的女生，你都尽一切力量讨好她。为了彰显你对她的重视，你努力扮演一个「绅士」。毛手毛脚随便碰人家这种事当然绝对不应该，甚至跟对方讲话时都觉得该保持距离以避免亵渎了她。为彰显自己尊重女生，所以去哪里也好、吃甚么也好、你都努力询问女生的意思。平时的嘘寒问暖自不说、买早餐送消夜、温馨接送情、各大节日的礼物也好，你都尽心准备。总之，只要一通电话，你就立刻办到。

可是两人若有似无的出去过一段时间，没想到某天她居然某天跟你讲说：「觉得彼此不太适合」。逼问到底，她也说不出来到底哪里不对，只说「觉得你很好，可是就是觉得还有些甚么不够。」你心里莫名其妙，想说我这样一心一意、老实、专情、又听话的待在你旁边，这样到底哪里还做得不够？

你把自己的状况拿去问其他的女性朋友，她们也讶异，觉得「你确实很好啊，一定只是那个女生没眼光啦」。或是很拢统的告诉你说：「女人重视感觉，在意安全感」。但自己明明工作稳定、作息正常、没甚么坏习惯、又随Call随到，女生应该觉得安心好掌握，怎么反而过不了「安全感及感觉」的大门呢？

这实在是因为女性所追求的「感觉」与「安全感」，其实不是一般男生以为的东西。大家得要先了解这两点女性真正的定义，如此你才会了解女性到底追求甚么东西。这样你给予的东西才会对到胃口，以此设定进攻策略也才会有用。

关于安全感的两个时期

首先，女性「安全感」的需求，其实可以先大刀一切分成两个不同的时期–「结婚对象」、以及「交往对象」。在这两个时期，通常追求的是不完全一样的东西。

女人在筛选结婚对象时，确实会着重于生活稳定以及小孩照护上。这时候，你的工作、收入、没有不良习惯、每天早出晚归这类作息与生活型态会是一个有说服力的吸引点。可是请注意一下，这段第

一句的两个字：筛选。意思就是说，这些条件可是「决赛时」才有用的，而且目的是让女人在多个不错的男人间，挑出最好的一个。

但你要进入筛选阶段(也就是决赛)，你得先通过「值得交往」的判断才行(也就是初赛)。可是初赛阶段，则有另一个安全感的筛选器存在。

虽然女人可能自己不自觉，但女人其实极为看重初赛的筛选。就算是适婚年龄要相亲的女性，都会不由自主地这么做。明明急着结婚，认识的对方条件也不错，可是女人并非就立刻结婚了，她还是会想在男方身上找到某个自己也讲不太出来的特质。找不到，很多女性就会觉得还该再多看看。

换言之，除非你拥有很好的物质条件，否则你想仅用平稳安适好男人的形象来打动一个女性，那其实是有困难的。相反的，你得先让她觉得你有「适合交往」的安心感，可是适合交往的安心感跟男方的稳定度或是听话与否，并没有很直接的关系。甚至在某些情况下，这类因子往往还会有负面的吸引力。

负面的吸引力！？这是怎么一回事呢？

这部分就请容我从男女生活习性开始谈起。

照我的理解而言，男人其实是一种较习惯于稳定的动物。但女人，从根本上其实是一种较习惯于变动的动物。(注：这里指的是男女间相对性的比较。)

以去餐厅吃的东西而言，相较于女人大部分的男人较少冒险心，习惯点熟悉的餐点；女人却普遍喜欢尝试餐厅新的东西。大部分成年男人除非工作(或与收入有关)需求，很少人会在晚上或周末特别空出时间去听讲座与上课；但女人普遍渴望想要多学些工作技能外的新知(就算那新知其实没甚么用)。男人一般很少变换穿着与发型，一件外套可以穿十年八年；女人却更容易因为心情或是季节而做不同的调整。家具摆设也是如此，男人定下来后就很少想搬动、最好沙发茶几就固定在那边；而女人总是一段时间想调整一下，改改位置、调整颜色、换换配置。

要有新鲜感嘛，女人通常如是说；但男人在大部分的生活本质上是不太喜欢变动的，习惯反而让他们安心。也因为这习性上的差异，所以当女人提出「安全感议题」时，男人会直觉从他的生活经验开始推导，并认为自己若能提供某种「稳定不变」的感觉，女性也会因此感到安心。

安全感是什黱意思篇五
《我来告诉你安全感是什么》

安全感是什黱意思篇六
《女人眼里真正的安全感是什么》

女人眼里真正的安全感是什么

为何会拿好人卡——安全感是什么？

你自问自己是个众人眼里的好男人——不抽烟、不喝酒、不赌博、不上酒店、生活单纯、且作息正常。平时有稳定的工作，白天上班、晚上下班就准时回家。收入或许不高、但也算过得去。薪水因平时不乱花，每月大多存起来。

唯一的兴趣可能是玩玩单眼、（or）买计算机设备、（or）看看漫画、（or）打打游戏机、（or）骑骑单车、（or）研究计算机、（or）上网、（or）逛信息展这类。换言之，除了偶尔花钱在嗜好上，并没甚么太多花费。不讲究吃，也不讲究穿，衣服鞋子觉得可保暖就好，理发或外在打扮更不觉得重要。

此外，你自觉“专情”、“认真”、及“正直”这几个形容词，恐怕是没甚么人比得上你的，唯一呢，只缺有女生愿意给你展现的机会。

所以每次碰到想交往的女生，你都尽一切力量讨好她。为了彰显你对她的重视，你努力扮演一个“绅士”。毛手毛脚随便碰人家这种事，当然绝对不应该，甚至跟对方讲话时，都觉得该保持距离以避免亵渎了她。

为彰显自己尊重女生，所以去哪里也好、吃什么也好、你都努力询问女生的意思。平时的嘘寒问暖自不说、买早餐送宵夜、温馨接送情、各大节日的礼物也好，你都尽心准备。总之，只要一通电话，你就立刻办到。

可是两人若有似无的出去过一段时间，没想到某天她居然某天跟你讲说：“觉得彼此不太适合。”逼问到底，她也说不出来到底哪里不对，只说“觉得你很好，可是就是觉得还有些什…么…不…够。”你心里莫名其妙，想说我这样一心一意、老实、专情、又听话的待在你旁边，这样到底哪里还做得不够？

你把自己的状况拿去问其他的女性朋友，她们也讶异，觉得“你确实很好啊，一定只是那个女生没眼光啦”。或是很拢统的告诉你说：“女人重视感觉，在意安全感”。但自己明明工作稳定、作息正常、没甚么坏习惯、又随Call随到，女生应该觉得安心好掌握，怎么反而过不了“安全感及感觉”的大门呢？

这实在是因为女性所追求的“感觉”与“安全感”，其实不是一般男生以为的东西。大家得要先了解这两点女性真正的定义，如此你才会了解女性到底追求什么东西。这样你给予的东西才会对到胃口，以此设定进攻策略也才会有用。

关于安全感的两个时期

首先，女性“安全感”的需求，其实可以先大刀一切分成两个不同的时期——“结婚对象”、以及“交往对象”。在这两个时期，通常追求的是不完全一样的东西。

女人在筛选结婚对象时，确实会着重于生活稳定以及小孩照护上。这时候，你的工作、收入、没有不良习惯、每天早出晚归这类作息与生活形态，会是一个有说服力的吸引点。可是请注意一下，这段第一句的两个字：筛选。意思就是说，这些条件可是“决赛时”才有用的，而且目的是让女人在多个不错的男人间，挑出最好的一个。

但你要进入筛选阶段（也就是决赛），你得先通过“值得交往”的判断才行（也就是初赛）。可是初赛阶段，则有另一个安全感的筛选器存在。

虽然女人可能自己不自觉，但女人其实极为看重初赛的筛选。就算是适婚年龄要相亲的女性，都会不由自主地这么做。明明急着结婚，认识的对方条件也不错，可是女人并非就立刻结婚了，她还是会想在男方身上，找到某个自己也讲不太出来的特质。找不到，很多女性就会觉得还该再多看看。

换言之，除非你拥有很好的物质条件，否则你想仅用平稳安适好男人的形象来打动一个女性，那其实是有困难的。相反的，你得先让她觉得你有“适合交往”的安心感，可是适合交往的安心感，跟男方的稳定度或是听话与否，并没有很直接的关系。甚至在某些情况下，这类因子往往还会有负面的吸引力。

负面的吸引力！？这是怎么一回事呢？

这部分就请容我从男女生活习性开始谈起。

照我的理解而言，男人其实是一种较习惯于稳定的动物。但女人，从根本上其实是一种较习惯于变动的动物。（注：这里指的是男女间相对性的比较。）

以去餐厅吃的东西而言，相较于女人大部分的男人较少冒险心，习惯点熟悉的餐点；女人却普遍喜欢尝试餐厅新的东西。

大部分成年男人除非工作（或与收入有关）需求，很少人会在晚上或周末特别空出时间去听讲座与上课；但女人普遍渴望想要多学些工作技能外的新知（就算那新知其实没甚么用）。

男人一般很少变换穿着与发型，一件外套可以穿十年八年；女人却更容易因为心情或是季节而做不同的调整。

家具摆设也是如此，男人定下来后就很少想搬动、最好沙发茶几就固定在那边；而女人总是一段时间想调整一下，改改位置、调整颜色、换换配置。

要有新鲜感嘛，女人通常如是说；但男人在大部分的生活本质上是不太喜欢变动的，习惯反而让他们安心。也因为这习性上的差异，所以当女人提出“安全感议题”时，男人会直觉从他的生活经验开始推导，并认为自己若能提供某种“稳定不变”的感觉，女性也会因此感到安心。

这也是为何被质疑“没有安全感”时，男人会感到疑惑。心想说自己明明工作稳定、女生也知道自己很喜欢她，每天下班自己很少乱跑、就在家里打电动、没别的女人（甚至也没什么朋友），她说周末想去哪里我就陪她去哪里，这难道不就是很充分的安全感了吗？

但很高的机率，这些“特质”最后会被女人认为是单调、无趣、呆版、毫无生活情趣的象征。而真正的安全感，其实是由下面三条件之一所成立的。

条件一、危险但不危险的气氛

女人其实喜欢进行“控制范围内的小冒险”。一句话来定义，就是“把我放在一个危险（或刺激）情境、但是不让我感到危险。”

这就像是搭摩天轮一样——在一个有充分控制的环境中，感受一份刺激。但这刺激不会损害到她其他重视的事物，那她会开心，也会因此觉得兴奋。

女性喜欢小小刺激的倾向，你可以从“风险VS穿着打扮”的观察上看出来。治安好的地方，女性的穿着打扮会倾向去突显自身“性的吸引力”——热裤、短裙、丝袜、低胸、露背、与突显五官的妆扮。更多小女生喜欢拍自己美美又性感的照片，放在BLOG或是Facebook上。这是为何？因为她们希望如此能让别人注目她们。

被注目、被觉得美丽、被男人眼睛发直看着的感觉，会带来刺激与得意，也会因此开心。可是这些刺激却不会连动带来危险。毕竟路上看到眼睛发直的男人，又不能真的对她们怎么样，只能远远看看、吞吞口水而已。这其实就是女生个人的小冒险。

但这种小冒险仅会在无风险的地方与时代进行。若女人处在治安不佳的地区（或年代），就不会这样了。她们会把自己包着紧紧的，并尽量避免别人的注目。因为在那环境中，引诱就真的有可能带来危险了。

所以，如果你能为女性带来一种“冒险的氛围”，但其实没有真正危险，或危险度可因为你的出现而降低，那就会因此建立你的“可依靠度”。

最直接的方式，就是你个人的反差性。比方说，你本身会让人感觉到一些不安或难以捉摩（比方说跟你相处好像有点危险性或觉得你很凶），但相处下却发现你其实对她不错。这种形象落差，就会产生安全感。

你说女人才不会理会有危险气息或难以捉模的男人呢。这认知就不正确了。详细的分析下篇会提，但这篇你只要先知道：冒险的气氛是很吸引女性的。事实上你若注意我们版面，你应该会看到常常有人来询问感情问题。而最让女性放不下的，很少是那些好人宅男，大多是理性上不该选择的对象。所以很明显告诉我们，好人宅男恐怕不是市场的需求，而冒险气息的吸引力是比一般人想象来的大得多。

但这不是要你作奸犯科当坏人。而是要你在形象上不要这么安全，才会较容易产生安全感。

这段话若难以理解，请想想下面这例子。人在一只温顺的兔子身边，会觉得兔子可爱，可是不会觉得兔子很可靠。若换成在狮子旁边，会感觉有危险的压力。可是若狮子温驯听话，对你没有攻击反应，但碰到别人却很凶猛，甚至可以保护你，这时候你就会对狮子产生依赖感了。试想，能有只凶猛却不会进犯你的狮子在身边，这当然很有安全感。

所以这例子告诉你，始终如一的乖巧温顺、随传随到，并不会直接连到可靠度与安全感上。相反的，要能提供“对比与反差”，然后你再适度地引导出依赖感，最后就会让女人觉得你很有安全感。

条件二、创造能带着她参与的有趣环境

前面提到女性喜欢生活上的小刺激。但也请别误会，这刺激感并不是去抢银行、或颠沛流离的到处流浪这种；而是让她有机会体验一下不同的人生、学习不同的新知、开拓眼界、些微的堕落、甚至单纯就是让她觉得好玩。

这时候，你若是那个引领的人，在她感受刺激的同时，也感受到有人带领或是有人照顾。这几个条件成立下，安全感也会产生。

大家可以回想一下学生时代的社团。就算是冷门的社团，如果有女生对那议题有兴趣而加入，最后有很高的机率，会跟社长或是其中最强的社员交往起来。这背后的原因，也就是带她进入新世界的引导力。当女生对某议题有兴趣、想踏入那世界，刚好又有人很懂那领域能引领她，这个让她放心能追随的人，自然就产生安全感啦。这其实是安全感模式中最容易运作的一个环境。

这也说明了为何学生时代的情侣在毕业后很容易面临分手的原因。女生出了社会工作，但男生跑去当兵。这时候女生觉得自己变成熟了，而男生还是个毛头小子。只要这女生素质不差，很可能会有同公司的男生开始追求。这些男人可能年纪大些，可以教她工作方法、进退应对。如果是阶层比她高的主管，可能会带她在外面跑、甚至带她吃些、买些、看些学生时代负担不起的东西。

如此一来，她藉由这个人看到了新世界，感受到了刺激、兴奋、拓展了眼界、而且感觉被引领与照顾。这些兴奋与开心所带来的震荡与冒险性，不需要她担心任何事情，因为身边有这个新认识的男人带领着她——满满的安全感就此产生。她回头来看，自己之前的男友则好似没甚么成长，甚至变笨了，放假回来唯一的兴趣可能只是找自己亲热（笑）。两相比较下，高下立见。新的这男人若还稍微有些追求手段，不转念才奇怪。

条件三、环境造成的心跳加速

另一种会投射安全感的状况，其实是让女性处在情绪高昂且感觉心跳加速的环境中。虽然我并不知道具体原因为何，但女人在情感的感受上比较直觉，女人也一般不太会分辨“怦然心动”与“心跳加速”的差异。所以女性其实很容易会把心情砰砰跳的感觉，转化成某种好感投射在当时周围的男性身上。所以下面这句话就重要啦：“心跳加速的效果，不一定需要是直接来自于你个人的魅力。只要那样的环境，你也能继承环境带来的效果。”

比方说，你跟她一起做某件惊险的事情（如陪她一起上台表演）。两人都很紧张，她紧张的心跳加速。但你在她最紧张的这时候，仅是陪在周围，给予一个微笑。她事后会把这紧张感、以及你伴随在旁的经验，变成某种“安定感的印象”，并留在脑中。如果多有几次这样

安全感是什黱意思篇七
《成长阅读：我来告诉你安全感是什么》

成长阅读：我来告诉你安全感是什么

文章类别：阅读悦读

我来告诉你安全感是什么

怎样都好

当你责怪一个人自私自利、唯利是图或其他什么的时候，也顺便同情同情他，他也一定曾经被自私自利、唯利是图伤害过。同样，一个人温柔可人，善良大方，他也一定是曾经被温柔对待过。

前天晚上，快要熄灯的时候，妈打来电话了，东问问西问问，总的说来就是让我下学期别做兼职了，把车辆驾驶证拿到手才是当务之急。她向来强势，我也不想与她争，争是没有结果的，耍嘴皮子她比我会，我只能冷战，只有用行动证明我的抵抗，用极其不耐烦的语气敷衍。

接下来的很长一段时间内或许我都不会主动打电话回家了。两个关心点都不在同一点上的人交流到最后的结果总是不欢而散，一个还未说尽兴，一个已绝望透顶。

开车我是要学的，兼职我还是会坚持做的。她觉得我很辛苦，怕我太劳累。是，我是很辛苦，但比起那些委屈，那曾经被人伤得所剩无几的自尊心，我宁愿选择辛苦。

是，自尊心是不值几个钱，但是那是我生之为人的证明，我怕有一天我被人践踏得连自尊心都弄丢了，那我活着与行尸走肉有什么区别？很多时候我都想不明白，人与人之间互相伤害，互相明里暗里地中伤有什么意思。难道仅仅是为了心理平衡，自己所受的伤也希望别人亲历一下？

首先我没有任何责怪父母、命运的意思，必须申明这一点。不过我想问问我妈，你让我别活得那么辛苦，但我有活得不用那么辛苦的资本吗？你们又为我创造了我不用那么辛苦的条件吗？显然没有。如果有足以安定，不求富裕只求安稳不用太操劳的生活，谁又愿意如此颠沛流离？

你们以为我愿意一周上完5天课后，周六周日即使是在寒冬腊月也要早上6：30起床骑着脚踏车顶着寒风去上班做兼职吗？

虽然我们家算不上生活所迫，但你们觉得我从小听着你们吵架，拿离婚说事儿，刚开始不承认是为钱争执，但说来说去说白了还是为钱吵架，这样的我，在自己已经有能力挣钱之后，还愿意伸手向家里要钱吗？我怕我要了钱以后，你们再为钱吵架，我觉得都像是我的罪过。我怕自己担着这样的内疚过一辈子。

当然，吵架是你们的毕生爱好之一。我无能为力。以前看到过一篇文章，讲的是父母不懂事，于是孩子就过早地懂事了。我不知道这样的父母，你们能不能算一对。

那天晚上，我承认我对于自己这学期的坚持，最后取得这样的结果，还算没有辜负自己，有一丝的沾沾自喜。说出来希望你也替我高兴高兴，或许也希望你高兴高兴，为着有这样一个女儿。但后来你的话题和重点转移得太过明显，让我突然觉得像在大冬天一盆凉水当头淋下，从头凉到脚，凉到心里，凉到骨头里。

至于你说的其他的，我也不想再听。麻将桌上的时候，尽是敷衍，等到空闲下来，想要关心一下，或善心大发本着为我好，又开始说教。我已经不再是3岁的小孩子了，早就过了撒娇煽情的年纪。

眼泪从来就解决不了任何问题，只有坚强和撑下去，才是出路。只要不是面对面的，只要是我不想让你知道，单从声音，从电话里你已听不出任何哭泣的端倪。

这学期就快要结束了，尽管很劳累，很匆忙，但我却有种从未有过的安全感，而这种安全感，不是谁给我的，而是我自己给自己的。用我实实在在的付出和努力换来的，不管最后结果如何，至少我可以回头朝着来时的路说一声：选择这条路，我不曾后悔。

别人总说没有安全感。我想问的是：什么是安全感？找个有车有房父母双亡的高富帅就是安全感吗？于我而言，安全感是什么？安全感就是我只要坚持每周末都去上班做兼职，一个月就有600元的工资。周一到周五抓紧一切可能的时间学习，保证功课不会落下，不给以后正式找工作的时候拖后腿。

可能对于某一部分人而言，600元很少，但对于我而言，在家里某段时间很艰难的情况下，600元足以保证我一个月的生活费。大一大二的时候，我曾经为钱无比焦虑过，甚至一度抑郁过，或者说有过轻度抑郁症。没什么，都过去了。我想说的是，安全感是自己给自己的，哪怕是你需要男朋友给你的那种安全感，也是需要你自己努力的，让他离不开你，让他觉得你足以让他珍藏一辈子。

像我这样的人，内向，敏感，在一个陌生的地方，需要很久很久才能适应，需要很久很久才能确认周围环境的安全度、可信度，对于外界极度的防御心理，就像一只鱼蚌先慢慢张开它的壳，打探外界是否安全，一遇危险，则迅速缩进它的壳里，不敢张开，然后又要隔很长一段时间，等从上一次的惊险中缓和过来，才敢再次尝试张开壳来打探世界。

有些时候我都痛恨自己这样的敏感。但在故事的开头，我也曾是一个不谙世事的小姑娘，我也曾像王诗龄那样天真地以为所有的人都会爱我，我也曾像Kimi一样在心里装着一个童话世界。但后来，长大后的世界就变了。随着初中离家寄宿在亲戚家里，遇见各种各样的人，我的童话世界消失了，变成了互相追逐争斗优胜劣汰的大草原。

一个人现在的状态一定是经历在他身上所产生的映射。刚开始的时候，大家都是一样的，后来随着教育、经历、感受、思想、性格的不同，才有了现在的自己。

当你责怪一个人自私自利、唯利是图或其他什么的时候，也顺便同情同情他，他也一定曾经被自私自利、唯利是图伤害过。同样，一个人温柔可人，善良大方，他也一定是曾经被温柔地对待过。

所以说，有什么果，必有什么因。因果因果，有因必有果，有果必有因。 谨以此文献给曾以为撑不下去的自己。

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