卖萌,搞笑语录

导读：　卖萌,搞笑语录(共6篇)同学搞笑语录【精华版,不含不和谐内容】同学搞笑语录【高一精华版】在精华版中，不和谐以及不好笑的内容已经进入回收站，如果想参阅不和谐内容，那么你需要„„„„„„嗯哼„„„„导语：我在12班学会了如下日常用语：渣渣、膜拜、巨巨、大神、巨强„„高一上：1、一节外教课，外教STEVE问我们：“Why do...

同学搞笑语录【精华版,不含不和谐内容】
卖萌,搞笑语录 第一篇

同学搞笑语录【高一精华版】

在精华版中，不和谐以及不好笑的内容已经进入回收站，如果想参阅不和谐内容，那么你需要„„„„„„嗯哼„„„„

导语：我在12班学会了如下日常用语：渣渣、膜拜、巨巨、大神、巨强„„

高一上：

1、一节外教课，外教STEVE问我们：“Why do people get married?” 正当同学们为此问题“苦苦思考”时，UJ大神突然语出惊人：“Because they want to divorce（离婚）!” 众人无语 。

UJ评：“等等„„第一个怎么是我啊。”

答：“因为当时想要编这个搞笑语录的前几天正好你说了这句话。”

UJ：“我不是故意的Q_Q"

徐宁评：“divorce是什么意思?我比较没文化。”【我忍不住在屏幕前笑了，顿时发觉特内涵！】

石昕评：矮油，王尔德有言，什么是离婚的主要原因？结婚。UJ国门无心之言竟如此富有哲理，真是一枚文青啊→_→

2、山鸡装弱失误：“你这弱渣，居然敢刁我！”

3、鱼丸大神：“我们班的化学四大天王是教授、黄哲、林腾和林晨嘉。”林晨嘉回应：“鱼丸大神是化学天皇！”

4、鱼丸大神：“我们班的四个历史帝是彭轶、彭轶、彭轶和彭轶！！！！”

5、历史期中考前，问：“唐朝实行什么政治制度？” 卢哥答：“三宫六院制。”

6、我等人被拉去合唱团后，鱼丸巨巨根据《欢乐颂》的调调唱起：“彭轶巨巨圣洁美丽，灿烂光芒照大地。彭轶巨巨天下无敌，扫荡一切恶势力„„ ”后面的也有了：“彭轶巨巨在他的主场，秒杀史政语数英。在他光芒照耀下面，一切难题成灰烬。在他光芒照耀下面，一切大神成小弟。”此后此歌更名《巨巨颂》。

7、一天发视力表，许多人自测发现自己看不见。于是山鸡云：“我们看着视力表的答案都不会做啊！”

8、有人问：“校本上什么？”虾米答：“校本是什么？能吃吗？”

9、数学竞赛培训时，我说：“做6题错5题，给跪了。”林腾巨巨转过来对我说：“巨强，我做6题错7题！”我顿时无语了。

10、某天，历史老师说：“文化大革命的时候要打右派，一个班中要选出5人，如果这时候你出去上厕所，那么全班举手表决你就是右派了。”我们合唱团五人的突然意识到：我们周

一、周三、周五都去排练了，不在班„„

11、自从林晨嘉同学发出他的征婚广告“求一名擅长英语化学，会做家务的‘窝边草’。”之后，某女打出其征婚广告“求一名有林晨嘉一半好的男的。”于是众人解读如何是有林晨嘉一半好的，众人云：“在7岁半考进1.5中的6班，座号为7.5号，化学考50分，上课只听一半„„”但有一点例外——不能拿到装弱博士后学位！

UJ国门评：“为啥我突然觉得0X+的征婚要求石昕全都符合„„”

鞋套：“大兄何见事之晚乎？！~”（——《孙权劝学》）

林晨嘉：“别D我„我渣渣„不配„我准备孤独终老„”

UJ：“大家做个见证！0X+以后结婚了怎么办？”

石昕：“我真是躺着也中枪啊Orz ”

UJ：“你没躺着啊„„”【又趴在屏幕前笑了„„】

12、某日，石昕巨巨等人请客吃饭，林晨嘉和教授去蹭饭。我说：“祝愿众位高富帅吃的开心，我等买不起王后雄的人就只能回家吃面了Orz„„”鞋套哥补充说：“有钱人终成眷属，没钱人终生痛苦„„”

13、考音乐，林晨嘉没带2B铅笔，在地上捡到一把断掉的，他想知道这是不是2B，于是我说：如果你挂科了，那么你是2B；如果你没挂，那么它是2B。

14、某节地理课，地理老师讲聚落和地形的关系时，说：“河流下游的聚落要建在高地，不然田里的地瓜什么的都被淹了。”鱼丸巨巨为我们制造笑点：“地瓜不是长树上吗？”【没想到地理老师以为数学信息双省一的同学不知道这个常识，居然把这事告诉班主任„„】

15、英语课首字母填空题：They will have an i___ test before taking the job. （标答：inteligence） 我说这题可以填illegal（非法的），鱼丸补充说应该填impossible，于是旁人无语了„„

16、李嘉辉：“你说的是哪国汉语？？”我：“请翻译成我能听懂的普通话！”

17、刘承昕：“假到家，假到林晨嘉„„”众人无语„„

林晨嘉：你在这篇日志里不断地D我，有意思吗？

鱼丸巨巨：...0x+客场作战气势依然不减，不愧是装弱学博士后orz【我和石昕都觉得“客场作战气势依然不减”说的好啊！+1+1！！】

林晨嘉：„鄙人渣渣一个，岂有装弱资本„望鱼丸天皇口下留情！放鄙人一条生路吧„

18、语文课讲拼音，当老师说到“倜傥”时，林江阳说：“这不是我吗？”然后老师接着念下一个词“恬不知耻”！！全班大笑。同时，自摸对鞋套说：“你长的也太暴殄天物了吧。”鞋套回：“那也没你长得恬不知耻。”

19、老笑话：有人问朱哥去哪了，答：“jī哥去zhū房了。”

20、UJ国门的这条说说让咱笑而不语。“皇马黑”，嘿嘿！

21、元旦汇演，信息组的大神等在班级联机CS，突然葛汇源进班，众人叫道：“公主大大好！” 葛汇源白了他们一眼说：“你们能调换个顺序吗？” 【她想听到“主公大大”。】众人改口：“大大公主好！” 公主殿下就只能无奈地看着他们了„„

有人评：咱物理老师才是主公大大吧。【卖萌,搞笑语录】

22、江宸巨巨的考卷发下来了——哇！满分！！老翔激动地说：巨强，都已经无法超越人类了！汗„„【于是这种话就经常出现了：我已经不能阻止人类吐槽了——陈安杰】

23、我是一个智商只有光速的立方除以阿伏伽德罗常数，情商只有pV/nRT的脑残二货【也许只有pV-nRT】„„

众人：“光速的立方除以阿伏伽德罗常数是多少啊？”答：”请用卡西欧计算！”

24、上有机，换了一个老师，于是同学们“惊呼”：“老万下岗了？！”请注意，林晨嘉曾说：“有机都不会啊~~有机如果我都会的话老万就下岗了。”

25、有机老师问：你们班谁最厉害？众人指向0X+，原因是他装弱装得最稳定„„

26、公主殿下：啊，当我看到那一坨坨可以秒杀字典的物理竞赛书时，我就知道巨巨们的人生没有希望了。【现在公主大大已经将周日下午的物理课叫做大神班、巨巨班了】

高一下：

1、郑文祺老师说：“张军老师买不到火车票，被困在老家了，明天没法给你们上课了。你们这么年轻就体会到了春运的痛苦。” 林腾巨巨：“我们是体会到了春运的快乐。” CK：“我有一个梦想，全三中的老师都买不到回来的火车票。”

2、周五大扫除。“哎，UJ，你是B组的吗？”UJ国门淡然答道：“我既不是A组，也不是B组，我是信息组的！”

3、外教课后：我说：“我需要像彭轶巨巨和唐大神一样的人来做同声传译，不然什么都听不懂。”刘承昕说：“哪个‘同（童）’啊？”

4、林晨嘉：这就用路易斯酸碱质子电离理论解释嘛！【学化学的同学们能看懂哪里出问题吧！】

5、陈冰倩对廖忻格说：今天是情人节，那个……那个3块钱团费你就帮我交了吧。

6、鱼丸巨巨又在和林晨嘉互D啦！ 鱼丸：王后雄就是你小弟！然后林晨嘉就顺口说出他以前总用来D鱼丸的那句话：“王后雄就是你笔名！”„„„„又出现装弱乌龙了！

7、林晨嘉：“有机快崩溃，无机各种跪，分析从没对，物化全不会。” 林江阳：“装弱D人会，我们全下跪„„假，巨假，非常假，极其的假，假到林晨嘉，假得不能再假”

8、有彭轶，无压力。有朱哥，不挂科。真不真，望谢臻。假不假，看晨嘉。林腾在此，有事烧（捎）纸。【林腾如实招来，你已经捎了多少张草稿纸了？！】

9、在鱼丸的注视下，林晨嘉发现了正予烷！！

于是，如果在正予烷的某个碳上接上三个甲基，就变成了——三基正予烷！于是山鸡同学表示了抗议„„第二天，林晨嘉又发现了巨假丙烯（聚甲丙烯）„„„„而且巨假烯们都符合“分子‘无规则’‘定向’运动”定理诶！【太强了，不愧是有机帝！】

10、林钰辉在2012年2月22日这天犯2了！他说：明天是伟大的日子！明天是2012.2.22！来吧，让我们在2的道路上渐行渐远吧！！！

11、林晨嘉上课拿着高考王后雄问朱哥，于是撸哥说：“你要把朱哥D得生活不能自理啊！~”

12、语文渣，在上《寡人之于国也》时，看到“狗彘食人食而不知检。”我果断断句断在第四个字后了„„„„

13、石昕的说说：我和徐宁[对不起领导中枪了]YY很久的HZ巨巨和0x+巨巨终于坐同桌啦~~最佳组合有木有^_^。两个有机帝和无机帝、D人和被D、装弱和反装弱真是太太太有爱啦。 评：反林晨嘉装弱是我们的职责！

14、 我说：“我每次用问号来回复，都没人回我„„”陈安杰回：“问号没东西回啊„„难道回句号„„”

15、今天来打酱油，结果酱油打飞了„„

16、郭敏岚老师问大家更喜欢李白还是杜甫，我说：“都不喜欢，除非他们都不写这么长的诗。”鱼丸巨巨：“爱憎分明啊！”

17、鱼丸巨巨戏说各个学科在未来的应用：学语文、英语和历史是为了骂人好用，别人听不懂啊，但最怕别人用他体育课上学的东西来报复你。学化学可以用来整别人，比如别人喝的盐水，你偷偷地电解一下，别人喝一口就“啊„„”的一声惨叫。学政治是为了防止说错话而把小命保下来。地理能让你不迷路，你可以在森林里砍倒一棵树，费了九牛二虎之力，发现年轮指示你这边是南，结果这时森林管理员过来说，乱砍树木罚款500元！最绝的是信息，当别人问你信息有什么用时，你可以编写一个计算机程序让它替你回答这个问题。【卖萌,搞笑语录】

18、林晨嘉：跳大绳时大神一定很不高兴吧。

19、林晨嘉化学考完就走了，恰逢高考百日倒计时之日，于是谢臻说：林晨嘉化学考试时跑出去是不是去百日誓师了„„

20、林晨嘉又在装弱：“30分钟只做三十五道选择题„还错了五道！效率啊！正确率啊！怎么就提不起来呢？”于是UJ国门：“平均每分钟正确率100%的真好意思→_→”

21、英语课老师叫大家上台对话，老翔略紧张：Do you know how to eat?

22、UJ国门不小心用足球踢碎了班上的日光灯灯泡于是——

22a、徐宁：灯管碎了一地。石昕：碎掉的是UJ的智商„„

22b、【信息课打CS，教授“作弊”，把状态调成轻盈，然后当小刘跳起的时候改成沉重，于是小刘挂了。】刘承昕就说：本来UJ踢得好好的，结果被教授改成轻盈，又变为沉重，于是球就砸在灯上了。

22c、UJ本人：灯管中枪，我也中枪。

22d、又是UJ国门：我荣幸地成为了12班史上第一个踹碎灯管的人„„青史留名~

23、信心哥：恭喜2Ag升级成为2Au了！

24、地理老师在黑板上画城市结构图，画了一个圈一个圈的。于是JC巨巨说：地理老师在画他的早餐呢！结果这份早餐到下节地理课还没被擦掉„„

25、PY巨巨说：“在百度上输入郑予凡，结果被刷屏，然后后面都跟着刘承昕。”鱼丸巨巨这么解释：”因为我偷了刘承昕的口香糖纸被判刑三年。“

评：被科圣判的关在德育处吧„„

26、聊天记录：公主大大：我觉得跟咱班跟七班比除了学习各项弱爆= = 。 我回：比人少，还有比装弱D人。

红叔经典语录
卖萌,搞笑语录 第二篇

红叔经典语录 1.Hello guys大家好这里是红叔

2.这这这这。。。

3.哎。这个好烦

4.哎呀 我打死你

5.哼唧

6.浑森难受

7.算了 我已经不想理你了

8.你继续在家里卖萌吧

9.大家好 现在是 。。打飞机时间

10.转转转转 旋转 跳跃 我听不见。

11.啊咧路亚。

12.咕咕得 咕咕得

13.我还可以躲 我还可以躲!

14.yes 借你的身体用一用

15.哼 凭我这技术 [被杀死]。

16.你看你看你看 撞车了吧撞车了吧

16.你是猪 猪! 猪队友

17.鬼鬼你不要过来啦

18.我们不是说好要做彼此的。。护舒宝吗

19.哼哼小样

20.哼哼 想跑 让你看看哥哥的机动性好吗

21.过来 让爸爸教你怎么做人

22.他打不着我 嘿嘿 他打不着我。。。。。啊 不要 自己人

23.好今天就 到这里 大家 拜拜

24.哎哟还真的有喔

25.哈哈我真聪明

26.呵呵 我很记路的好吗 我记路绝对是max的

27.这 。。。知足你不要吓我

28.好惹 今天就到这

29.6666666

30.干嘛干嘛 神经病啊。

31.对不起 帮不了你了 在家等着我

32.你看你看你看你看 该怎么说你呢 每次都这样卖萌

33.还好我机智 小样 想阴我

34.叽咕叽乎乎乎乎乎乎乎乎乎

35.骚到没朋友

36. 真是蛇精病～

37.不作死就不会死

38.超酷的

39. 你是逗比嘛！

40. 要死要死要死

41. 看看这骚气的狗洞

42.好烦~

43. 信不信我跳起来打你膝盖

44. 我想打死你

45你看着我真诚的眼睛。。。

46. 让专业的来

47. 你过来，我保证不打死你。

48. 这简直丧心病狂！

49. 啪唧

50.干的漂亮

51呵呵，

52.233

53.羞耻play，羞耻play

54.这~~~~

撒娇卖萌语录大全
卖萌,搞笑语录 第三篇

随笔吧为您精选撒娇卖萌语录大全请您欣赏。

一 撒娇卖萌语录大全之对话版二 撒娇卖萌语录大全之经典版

撒娇卖萌语录大全之对话版

一 撒娇卖萌语录大全之对话版

1 . 关于起床

老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。

老婆：别说话，我再睡一会。

老公：快起吧，要不该迟到了。

老婆：你别碰我！我要睡觉！！

老婆：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！

2 . 关于吃东西

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。

老公：我不爱吃话梅。

老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！

老公：这鱼挺好吃的，来。

老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！

老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？

老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

3 . 关于离婚

老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。

老公：那我的钱呢？

老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！

老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。

老公：老婆，我决不跟你离婚！

4 . 关于干家务

老公：咱们把家务分分工吧。

老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……

老公：这对。

老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……

老公：这……行！

老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……

老公：行，行，那你干什么？

老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。

老公：你就告诉我你干什么吧。

老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

5 . 关于孩子

老婆：咱们要个孩子吧。

老公：行。

老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？【卖萌,搞笑语录】

老公：喜欢。

老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！

老公：好，好，就喜欢你一个人。

老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！

老公：咱还是别要孩子了。

6 . 关于喝水

老婆：老公，我要喝水！

老公：我给你倒去。

老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？

老婆：看见了，我就是想让你递给我。

7 . 关于领导

老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。

老公：那我要是在外面当不成领导了呢？

老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

8 . 关于睡觉

老婆：咱们盖那个双人被吧。

老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。

老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

9 . 关于中心

老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。

老公：那我在我们家也一直是中心。

老婆：可我这中心比你那中心重要。

老公：为什么？

老婆：因为我是千金，你只是个小子。

10 . 关于打电话

老婆：你为什么不给我打电话？！

老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。

老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。

老公：那你改主意没跟我说呀！

老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

11 . 关于异性朋友

老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。

老公：行，我也交个女朋友。

老婆：不行！

老公：凭什么你行我不行呀。

老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。

老公：那我也心眼儿

12 . 关于拿东西

老婆：这个袋子你也拿着吧。

老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？

老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

13 . 关于散步

老婆：咱们一直散步到那条马路吧。

老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。

老婆：没事，你背我回来。

14 . 关于婚外恋

老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？

老公：不会。

老婆：为什么？

老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

撒娇卖萌语录大全之经典版

二 撒娇卖萌语录大全之经典版

1 . 如果他在你面前撒娇，那证明已经当你是自己人了。如果他撒娇达不到自己的目的，会觉得很难堪，或是很伤心。

2 . 很多人觉得男人撒娇是娘娘腔，其实不然，男人撒娇是一种风度，但是不是对每个女人撒娇，那可是对自己女朋友的专利哟。如果你适当的时候对女朋友撒娇的话那可是致命的武器呀。小子，你学会撒娇就有福了。

3 . 男生有时候就特孩子气，我倒是觉得很可爱

4 . 人家不要了啦！嘛！

5 . 不理你了，真讨厌。

6 . 撒娇太少，男生会觉得女朋友没情趣，太男生婆；撒娇太多，又会令他渐渐麻木，失去感觉，不适当的时候撒娇，更加会令人反感，弄巧反拙。

7 . 会撒娇的女人肯定温柔。会撒娇的女人，支使起男人来，易如反掌：老公，帮我拎着包裹，你看人家的小手，都勒出红印来了。

8 . 讨厌死了，不吃炒面。

9 . 其实撒娇于关心是连为一体的，当他不再你身边时，要主动去给他打电话问问他干嘛呢，想我了嘛，我很想你，天冷了记得加衣，虽然很土，但很实用我想着比任何撒娇都来的感动。

10 . 难得撒撒娇的男生可爱的要命，我家宝贝就这样，嘿嘿。

11 . 看到你心情就特别好！

12 . 不要这样嘛！

13 . 人家不开心！

14 . 呵，你好坏哦，（欺负人家）哼！讨厌（了啦）！

15 . 你好坏哦，欺负人家，哼！

16 . 谢谢你哦。

17 . 会撒娇的女人，让男人愿意为她效劳。

18 . 没人跟你一起啊！我陪你吧！

19 . 你好讨厌哦！

20 . 我才没有呢！

21 . 别这样啦，人家是个男孩子嘛！

22 . 男生也会撒娇？嘿！他们不仅会撒娇，简直可以说是爱撒娇。包括大男子主义较强的男生也会，其他男生就更不用说了。当然，要看看撒娇的对象是谁咯。除了自己的母亲，不就是那位至亲至爱的MM吗？

23 . 别这样啦，人家是个女孩子嘛！

24 . 男生撒娇会比女生慎重许多，因为被异性看成“娇男生“是很没面子的一件事。一般来说，他们很清楚自己什么时候该撒娇，怎样撒娇，为什么撒娇。不过他们一般撒娇都会带有很强的目的性，一旦没有结果，便有巨大的紧张和沮丧感。如果你想留住这个男生，就要先懂得他的撒娇。

25 . 男生撒娇是想要你宠，多关心在乎他一点咯，也不排除无聊没事找事。

26 . 撒娇的女人总是特别有女人味，一举手一投足之间，总会让男人为之心动，女人总是希望得到男人更多的爱，最好这份爱能够如一泉水井一样取之不尽，但凡男人都喜欢看到女人撒娇，抿着小嘴，跺着小脚，再加上副梨花带雨的样子，心肠再硬的男人也会甘拜下风，撒娇是女人生命里的最重要的一个法宝。

27 . 老公，我累了，你去做饭吧，求求你了！那位被支使的男人即使再累，也会屁颠屁颠跑进厨房。

28 . 你坏哦！我要告诉妈妈说你欺负女孩子！

29 . 不嘛不嘛，我要我要。

30 . 有时候男生会像小孩子那样啦“求你了老婆”（QQ表情委屈的样子）“我不嘛”（QQ表情抓狂的样子），呵呵，很可爱。

31 . 就要就要，人家就要，不给就不理你了。

32 . 你才傻瓜呢！

33 . 不要说的太肉麻了，男生最好是幽默一点，如果真想撒娇，最好是对与比你强悍一点的女性，如果对柔弱的女人撒娇，那无非让人觉得你不够男人味。

34 . 在外人面前他都要摆出一副很严厉的样子，可在心爱的女孩面前就完全变了个人了！！不就是个大男孩嘛！嘿嘿！

35 . 一天没和你聊天，就觉得哪里不对劲！

36 . 有一次，我们在一起看电视，他要抱着我看，他抱我很难受的，老是把我抱的腰酸背痛，一点都没有夸张！我不同意，我说：我不！没想到老公把眼一闭，头一仰学我说话：俺不！俺——不——！还拖着长音呢！呵呵！原来男生也会撒娇。

37 . 人家就是想要你多关心一点！

38 . 希望有一天我爱你可以倒过来写。。

39 . 你不是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装。

40 . 慢慢的，长大了，却感觉变沉默了，懂得多了，却不快乐了。大家都是这样的么、

41 . 小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。

42 . 明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。

43 . 不要总嫌父母脏、嫌父母丢面子、父母的恩、是我们一辈子都还不清的

44 . 不要轻易评价别人，因为你没有经历过他的人生。

45 . 每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与。。

46 . 我相信你、信到怀疑自己╮

47 . 我心疼每一个不快乐却依然在笑的孩子。

48 . 不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。

49 . 老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

50 . 真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。

51 . 颠覆不了的结果，是最开始的伏笔，

52 . 最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。

53 . 绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。

54 . 在人之上要看得起人，在人之下要看得起自己。发这条的兄弟，我很感谢你。这才是人该领悟的。

55 . 其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎--

56 . 不求一生富贵荣华但求一世家人安康。

57 . 就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！

58 . 上帝之所以创造指纹，是因为，他想让人们知道，其实每个人都有伤痕。

59 . 跟自己说声对不起、这些年一直没学会爱自己、

60 . 考试是浮云，考完就成乌云。

61 . 我很想告诉你，我好想你，可是我怕得到的只是一个简单的“哦“字，

62 . 女人，不需要倾国倾城，只需要一个男人为她倾尽一生

63 . 你就像只刺猬，当我抱着你，血滴在你身上时，你说我把你伤害了，可你却不知道那血是我的。

64 . 在乎才会乱想不在乎连想都不会想

65 . 表面都是心连心背后都在玩脑筋

66 . 不要嫌父母老爹妈脏因为他们是世界上最不嫌你脏的人。

67 . 在斑驳的痕迹里寻找爱的真谛，却发现硕大的舞台我竟一直在唱独角戏″

68 . 你知道小孩为什么喜欢躲猫猫吗，是为了让你找到她

69 . 我没有朱铭下刀的快，总是犹豫，而这次我却毫不犹豫地把自己伤得遍体鳞伤，可是我又不是石头，我也会疼。

70 . 谈恋爱不是请客吃饭是一个女人推翻一个女人的政权

71 . 爱一个人不要像狗，又热情又听话，要像猫。

72 . 努力做个真实的自己，自然会有人来爱你，太过娇柔造作就会跟志玲姐姐一样，至今还单身喔。

73 . “她就是躲着我我该怎么办

74 . “你知道小孩为什么爱玩躲猫猫吗？因为她希望被人找到。”

75 . 我喜欢男人，可好像他也喜欢。

76 . 经过全方位的对比，我总结出她优于我的三点。第一点，她的眼泪说有就有；第二点，她不吃兔子肉；第三点，她擅长用撒娇这个技能。

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校园经典搞笑语录摘抄
卖萌,搞笑语录 第四篇

随笔吧为您精选校园经典搞笑语录摘抄请您欣赏。

1、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。

2、理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。

3、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。

4、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？

5、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

6、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

7、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进的电梯。

8、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。

9、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

10、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

11、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

12、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多

13、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。

14、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。

15、还是小时候性感，屁股天天露外面。

16、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

17、我问老师我考了几分，他说：你猜啊，我直接回答了句：你猜我猜不猜啊。

18、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

19、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

20、青春一去不复返，我祝它旅途愉快。

21、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

22、自学可以成才，包括成为蠢材。

23、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

24、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！

25、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

26、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

27、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

28、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

29、虽然认输不会死，但我死也不认输。

30、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。

31、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

32、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

33、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。

34、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

35、买卖没成交，仁义也跑了。

36、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

37、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。

38、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。

39、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

40、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。

41、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。

42、我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多，没有买卖，就没有杀害！

43、心情不好的时候，就半夜给朋友打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。

44、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。

45、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！

46、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。

47、家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，家有瓦房三间，良田十亩。

48、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

49、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。

50、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。

51、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

52、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

53、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

54、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。

55、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

56、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

57、上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”

58、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

59、以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。

60、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

61、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。

62、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

63、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。

64、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

65、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？

66、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。

67、考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。

68、小时候上课玩手机，组长说别玩了，我说不玩手机玩你啊。

69、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。

70、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。

71、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩，能玩了没网络。

72、我傻，我快乐。我二，我健康。

73、肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。

74、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？

75、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命！

76、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

77、现在都不流行作弊了，流行交白卷。

78、您好，您拨打的电话已去世，请来世再拨。

79、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

80、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。

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15年经典搞笑语录摘抄
卖萌,搞笑语录 第五篇

随笔吧为您精选15年经典搞笑语录摘抄请您欣赏。

1、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

2、痴情的男人像谁不好非像我！

3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

4、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

5、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

6、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

7、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

8、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

9、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

10、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

11、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

12、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

13、生我之前谁是我，生我之后我是谁？

14、要想人前显贵，必得人后受罪。

15、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

16、中华人民共和国小卖部副部长！

17、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

18、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

19、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

20、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

21、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

22、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

23、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！

24、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

25、等我心跳的没那么厉害了，腿没那么抖了，我自己会走的。

26、我一般不会轻易的去评估别人，凡被我评估的人现在都不是人了。

27、你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！

28、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

29、连广告也信，读书读傻了吧！

30、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

31、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

32、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

33、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？

34、玩归玩，闹归闹，姐你永远得不到。

35、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

36、老鼠一发威，大家都是病猫。

37、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

38、真不好意思，让您贱笑了。

39、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

40、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

41、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

42、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

43、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

44、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

45、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

46、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。

47、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

48、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

49、老子不但有车，还是自行的。

50、不吃饱哪有力气减肥啊？

51、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

52、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

53、老鼠能活多久，要看猫的心情。

54、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

55、你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。

56、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。

57、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

58、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

59、大学就是大概学学！

60、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

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联盟搞笑语录摘抄
卖萌,搞笑语录 第六篇

随笔吧为您精选联盟搞笑语录摘抄请您欣赏。

1、易大师脱下裤子说：我的剑就是你的剑。

2、艾希脱下裤子说：你要来几发吗？

3、卡萨丁脱下裤子说：再试一次。

4、狗头脱下裤子说：这儿连天使都不敢踏足。

5、发条脱下裤子说：他们的叫声好奇怪。

6、飞机脱下裤子说：基情在燃烧！

7、石头人脱下裤子说：坚如磐石。

8、女警脱下裤子说：对不起少年，我把真皮手套忘在家里了。

9、努努脱下裤子说：该我们了。

10、蒙多脱下裤子说：哎蒙多觉得你是个大娘们儿。

11、悟空脱下裤子说：取精什么的，才是重中之重。

12、狂战士脱下裤子说：我的大斧早已饥渴难耐！

13、风女脱下裤子说：只要998，就能让你爽到无法呼吸。

14、EZ脱下裤子说：全凭技术。

15、皇子脱下裤子说：谁敢违抗我的意志。

16、盲僧脱下裤子说：一库！

17、金属大师脱了裤子说：只需要顶一下就够了，蠢货！

18、炼金脱下裤子说：摇摇晃晃，摇还是不摇这是一个问题。

19、鳄鱼脱下裤子说：内瑟斯不会总从我手里逃脱的。

20、小法师脱下裤子说：不许笑！

21、小炮脱下裤子说：我想好射点什么……

22、瑞雯脱下裤子说：断剑重铸之日，骑士归来之时。

23、德邦总管脱下裤子说：长枪依在，枪出如龙。

24、莫干那脱下裤子说：我会让你们好受的。

25、蝎子脱下裤子说：我的毒刺不会让你失望的。

26、梦魇脱下裤子说：寂寞！

27、盖伦脱下裤子说：人在他在。

28、蛮王脱了裤子说：我的大刀早已饥渴难耐了。

29、吸血鬼脱下裤子说：有什么东西正在流出来。

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