有趣的话语

导读：　有趣的话语(共6篇)说有趣的话 经典汇总一些牛B的句子 小屁嗑～～1 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。2 小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。。。3 结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。。。4 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。。。5 一见钟情，钟的不是情，是脸。。。6 一场戏...

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说有趣的话 经典汇总
有趣的话语 第一篇

一些牛B的句子 小屁嗑～～

1. 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

2.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。。。

3.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。。。

4.笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。。。

5.一见钟情，钟的不是情，是脸。。。

6.一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。。。

7.是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。。。

8.老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。

9.你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。。。

10.过着八戒的生活，却想要悟空的身材。。。

11.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

12.我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。。。

13.有时候会很想你，但是有太多理由不可以。。。

14.有一种安静，叫做老班来了。。。

15.有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。

16.农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!

17.人之初性本善玩心眼都滚蛋。。。

18.送女朋友回家去哪都是顺路。。。

19.登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。。。

20. 是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。。。

21.分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。

22.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

23.我问：我的头像牛逼么？他说：像。。。

24.不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。。。

25.我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。。。

26.喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。。。

27.疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂。。。

28.不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。。。

29.不要对我说对不起，因为我们没关系。。。

30.一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。。。

31.表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。。。

32.水不试不知深浅，人不交不知好歹。。。

33.每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。。。

34.夏天，肉隐肉现的季节又来了。。。

35.寡人不死，尔等终究是臣。。。

36.有朝一日权在手, 杀尽天下负我狗。。。

37.考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。。。

38.其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。。。

39.我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是个妞。。。

40.有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。。。

41.这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。。。

42.自从买了保险后，过马路都随随便便了。。。

43.爱情无非就是两种结果:要么,各自回家,要么,尼玛变我妈。

44.你有情,我有欲,小灯一闭, 哎我去。。。

45.该煞笔的时候我从没犹豫过。。。

46.赖床是对假期最起码的尊重。。。

47.我不说你不懂这便是距离。。。

48.穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。

49.突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。

50.以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。。。

51.为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区?

52.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。。。

53.你说我是你的优乐美，好！我就值三块五啊。。。

54.我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。

55.有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。。

56.老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。。。。

57.我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。

58.人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。。。【有趣的话语】

59.我们聊了3个小时23分钟，你给我回了20条'恩"，36条"哦"，28条"呵呵"、。。。

60.老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。。。

61.有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。。。

62.是不是我不联系你，你也不会主动联系我。。。

63.我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。。。

64.像我这种人，消失一个月都没有人发现。。。

65.把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。。。

66.男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。。。

67.都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。。。

68.我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。。。

69.不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。。。

70.无论我再怎么强大，你永远都是我的弱点。。。

71.盯着你的头像看了好久，可是却不曾跳动。。。

72.女人连痛经都能忍了,男人为什么忍不住欲望!!!!

73.情若能自控,我怎会如此心痛。。。

74.我爱你！在你眼里却成了，我碍你。

75.除了死亡，所有的离开都是背叛。

76.一个会员漫游聊天记录，毁了多少情侣，看透了多少人。。。

77.你对一个人有欲望,,那叫喜欢,你为一个人忍住欲望,,那叫爱。。。

78.满口的脏话只是不想别人看见自己的懦弱。

79.你吻我是因为你寂寞，我不反抗是因为我爱你。

80.有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。

81.为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

82.不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。。。

83.别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。。。

84.这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。。。

85.犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

86.丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！

87.女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

88.我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！！！

89.有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

90.我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。。。

91.据说这是最早的呻吟体：...密...封...线...内...不...准...答...题...

92.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？

93.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

94.我给我对象打电话，她对象接的。

95.今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！

96.所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。

97.你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

98.如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。。。

99.得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。。。

100.DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。。。

101.必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！

102.李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。。。 103.知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！ 104.悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

105.孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。。。 106.不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

107.高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。

108.对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

109.昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快*时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！

110.“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。

111.小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

112.长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

113.小时候难过会哭,长大后难过会笑。

114.假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

115.MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

116.为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……

117.不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

118.天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。。。

119.青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

120.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

121.生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

122.口袋里钞票的颜色决定今天的心情。。。

123.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。 124.这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

125.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！！

126.找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

127.男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。

128.早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。。。

129.昨天看电视说＂吸烟导致猝死＂吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！＂以后不看电视了＂。

130.现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……【有趣的话语】

131.孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。。。

132.黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

133.《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。。。 134.你穿得很危险，但长得很安全。。。

135.老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

136.用时间和心看人，而不是用眼睛。。。

137.如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。

138.甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水… 139.都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。。。

140.以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。。。 141.昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

142.全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

143.小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

144.在东北, 有一种运动叫滚犊子。。。

145.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!!! 146.在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

147.一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

148.原来、我的烂鞋被拿去做胶囊了？

149.女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。。。 150.现在的社会，插队都得排队。。。

151.分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊和地球人不合适。。。。 152.朋友说花生的单词读作“剥了壳壳吃米米”（bolkkcmm）。。。

153.别调戏我，不然我非礼你。。。

154.你迟到了许多年可我依然为你的到来而高兴。。。

155.看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。 156.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

157.我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。。。

158.你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。。。

159.说好一起出剪刀,一个出了石头,一个出了布,是谁伤害了谁。。。

160.他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样……

161.一句我难受。可以换来谁的一句“你在哪？我马上到。”

162.今天剪了一个光头,才发现曾经拿命珍惜的头发只值10块钱。

163.卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”…… 164.小时候打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大。。。

165.考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。

166.如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。

167.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？

168.单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。 169.知不知道，有时你不经意的一句话会影响我一天的心情…

170.今天一个辍学生，明天一个贫困户，后天一个穷中国。

171.当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是：我爱他。

172.永远不要和父母吵架！因为你吵不赢的时候只有挨骂！当你吵赢的时候只有挨打.

173.大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了…… 174.自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们.停电了也要学习.

175.如果你家的煤气泄漏了怎么办,别慌,点支烟,冷静一下。

176.这破天气一周把一年四季的衣服都穿了。。。

177.作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱…

178.其实……现实才是最大的第三者。

179.班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。。。

有趣的语言
有趣的话语 第二篇

有趣的语言

之一 1. 油条：不受煎熬，不会成熟；总受煎熬，会成为老油条。

2.面包：渺小时，比较充实；伟大后，觉得空虚。

3.拉面：想成功，得有人拉一把。

4. 饺子：脸皮不能太厚。

5.啤酒：别急，总有让你冒泡的时侯。

6.蟹：一辈子只能红极一时。

7.豆腐：关键阶段，需要点化。

8.窝头：还是留个心眼好。

之二 中国有个你大爷 巧妙 答记者问

1、记者：大爷，巿长被绑架了，绑匪要赎金一千万，如果不给，他们就用汽油烧死他。现正在募捐呢，您打算捐多少?

大爷：十升吧。

2、记者：大爷，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给dang吗？

大爷：我愿意！

记者：那如果是两栋别墅，你愿意献出其中一栋吗？

大爷：愿意！

记者：如果有两部车呢？

大爷：愿意！

记者：那中一百万元大奖呢？

大爷：愿意！

记者：有两头牛呢？

大爷：不愿意！！！

记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛倒不愿意呢？

大爷：我真的有两头牛！

3、 神十发射上天了！在一片欢乐的人群中，记者采访老大爷：“大爷您觉得神舟十号的发射成功说明了什么？”老大爷想了想说：“ 说明我 国解决贪腐问题、教育问题、住房问题、医疗问题、食品安全问题……比登天还难！

4、记者：大爷，对于广州马上要花6.3亿修公墓，但这个公墓只埋干部您怎么看？ 大爷：是活埋吗？

5、记者：大爷，那对于今年新政反腐要动真格的，您又怎么看？

大爷：你的意思是，往年反腐都是闹着玩的？

6、记者：大爷，您几个孩子？都上学了？

大爷：两个男孩上了，一个女孩没让上。

记者：为什么？重男轻女可要受批评的！

大爷:校长是个男的 。

7、一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老大爷：难道当时就没有活着

的？大爷憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，领

导们都不会说真话的，他说的话我不敢信，所以我还是把他埋了...

中国有个你大爷！

8、记者：大爷您好，我们是xx台，想采访您几个问题！以前农民过的都是牛马不

如的生活，现如今怎么样呢？

大爷：现如今啊，如愿了，都过上了牛马的生活了！

9、记者：大爷，现在农民都富裕了，都看电视了，但听说您家的电视不能换台，换

来换去都是一个节目？

大爷：是啊，后来维修师傅说了，过了七点半就好了。

10、记者：大爷，您经常看＜新闻联播＞吧，知道为什么每次放完了总要播出收拾

稿子的片段吗？

大爷：为了告诉我们，你们吹牛是打了草稿的。

11、记者：大爷，请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影＜孔繁森＞＜焦

恩禄＞＜任长霞＞等有哪些共同点？

大爷：企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。

记者：.......

12、记者：大爷，咱还是聊点文学方面的吧，您对＜四大名著＞有什么研究？

大爷：官员们背后有一个＜红楼＞

官二代富二代全部＜西游＞

地方政府正在上演＜三国＞

老百姓们只能酝酿＜水浒＞

13、记者：大爷，我们还是说点开心的，听村民讲您最近赚了100万，是真的吗？

大爷：是啊，那天我在路边捡到一个手机，来条短信：王局长，那事就拜托您了！

我没犹豫把我的银行卡号发过去了。

14、记者：这么多钱，您不怕小偷强盗惦记?

大爷：不怕，我把钱捐给红十字会了，别说小偷强盗，现在全世界都不知道钱哪去

了。

之三 只有新疆人能看懂的笑话

1、一个小学生语文课用“恳求”造句：我爸爸昨天煮了一锅羊肉，恳求不动。

2、曾经有一个二道桥的丫头子,给我佛,要给我拉一辈子拉条子,我么尔视; 后来又有一个山西巷子的丫头子给我么尔视. 直到我在西大桥底下,啃着干馕,抽着莫合烟沫子的时候,我后悔球子的,如果佛, 胡大再给我一次机会的也愿意~~【有趣的话语】

3、一维族同志打传呼，传呼小姐问：你呼多少？维族同志回答：三愣愣八愣愣五愣！小姐又问：你叫什么？维肉吗？维族同志说：阿囊死给，羊肉的肉！

4、一次我到你身边，你问我：组撒去捏？我说：不组撒。你说：不组撒你要组撒捏。我说：我真不组撒。你又撒老问我组撒不组撒？组撒呢撒！

5、外地人：“小同志呀！请问邮局在什么地方呀？新疆人：哦（二声）你佛邮局呀！看见子条路么有，弯子都不

6、红山脚下,西大桥头.女孩眺望着河滩路上车水马龙.男孩局促不安望着她.

“哎,你佛萨，你洒四候到我们家器呢萨?“

“你组萨呢萨,我不器.“女孩红着脸低声说.

“走萨，我给你拉拉条子器.

“烦求什的,我不吃,天天都四揪片子,拉条子.

“噢哟喂,器萨.咋了萨,你要不器,我从航面跳哈器呢!”男孩豪言壮语.

“哈松,要四儿子娃娃你就端直攮哈器!”

啊咚“哎,你勺的呢吗?”~~~~~~```

7、维族老汉被狗咬了：“哎~大夫,就四奈个狗,汪汪汪跑的奈个,在我的腿上嘛~,开饭了....

8、静夜思 ——李白

床头上哈妈四都似月酿光，卧怀疑类些一满都四地上霜.卧一抬头，一哈子看见天上地月酿，儿子娃娃卧就

9、一天，一维族大妈在路边等车，正好一个维族巴郎子开了一辆拉煤的卡车过来，好心的巴郎子就把维族大妈下，就坐到后面拉煤的地方了。半小时后，车到了目的地，而巴郎子忘了大妈还在后面，直接一动按钮，车斗就子才想起大妈还在后面呢，赶快拿个铲子挖人去了。挖出来以后刚准备给大妈佛对不起呢，只见大妈拍打了一意思噢，太胖了么，车都给你压翻掉了！

10、一天一个外地人在一清真馆子里吃饭，要了一碗3元的汤饭。吃着吃着，发现里面有一块化纤的抹布。于是块钱吃饭，怎么在你们的饭里吃出来一块抹布？！”老板娘不屑的说：“歪江~3块钱么，你还想吃出来个金丝绒

11、话说有一维族，家住伊宁。某日，带全家外出旅游。需住店，行至一招待所柜台服务小姐礼貌地为他们登记 “先生家住哪里呀？”

“日你先人！”（伊宁县人）

“什么地方？”小姐觉得自己没有听到又礼貌的问道。

“日你先人！”（伊宁县人）

“ 先生请不要骂人好不好？请问先生家住哪里呀？”小姐又一次礼貌地问道。

“日你先人！”（伊宁县人）...... 小姐气愤的叫来了保安人员，委屈地讲述了刚才的事。保安又一次问道。 “日你先人！”（伊宁县人）...... ？？？？？？？？？？？？？？“出去！我们这里不让你住！”保安们硬将来让我们住？？我们日你先人！（伊宁县人）我们巴廊子日你先人！（伊宁县人）我们洋缸子日你先人！（伊宁县人宁县人）凭萨不让我们住？？？？？

12、有一次在mop上我发了一些天山的景色图片，有人回帖说：“老大，新疆都是沙漠，你发的都是瑞士的图片，

13、他刚来北京的时候，也老被人问新疆娃娃是不是都骑马上学，被问烦了他就说：就说是的，我们那骑马还刷一刷，马就开始跑了，再一刷，马就停了。

14、热西提赴内地抗日，不幸被抓。1日，敌人严刑拷打，不招。2日，美女醇酒，不招。3日，上了拉条子，招早早的给哈，就早早的学（说）了嘛

15、一哥们上网，先后有5个内地的勺壳壳加他好友，下面是聊天记录，估计大家也都遇到过这样的情况。 让我们看看这哥们是咋回答的~~

1. "你是新疆人啊？"

"是啊。"

"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"

"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"

2、"那你们怎么来上学?"

"骑驴到北京后坐飞机."

"那一定很久才到吧?

"习惯了,提前半年出发就行!"

"………………！

3、"你是新疆的？"

"YES"

"哇..好远啊...."

（沉默中..........）

"新疆解放没有？"

"没有，我们上课的时候都带着枪"

4、"你原来会说汉语~!"

"恩，来的时候在火车上刚学的"

" 你的很多小辫子呢?"

"为了上大学只好剪掉了!"

5、"在新疆，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼的 。然后新疆没有高考，考试都是比赛上"清华"旁边放一个"北大" ！射中哪个上哪个！”

“那要是都没射中呢？”

“拉到红旗拉普边防站站岗去。”

“哇，新疆连大学生都要站岗啊？”

“这算什么，新疆还有大学生卖凉皮子呢！”

“什么叫凉皮子啊？”

“………………”

“怎么不回答我呢？”

“凉皮子是树上结的一种果实，味偏酸辣……”

“有机会我一定要去新疆摘些凉皮子尝尝！”

“欢迎你来新疆采摘！

[转] 只有新疆人能看懂的笑话

1、一个小学生语文课用“恳求”造句：我爸爸昨天煮了一锅羊肉，恳求不动。

2、曾经有一个二道桥的丫头子,给我佛,要给我拉一辈子拉条子,我么尔视; 后来又有一个山西巷子的丫头子给我佛,要给我揪一辈子揪面片子,我还么尔视. 直到我在西大桥底下,啃着干馕,抽着莫合烟沫子的时候,我后悔球子的,如果佛, 胡大再给我一次机会的话,就斯让我吃一辈子的皮芽子,我也愿意~~

3、一维族同志打传呼，传呼小姐问：你呼多少？维族同志回答：三愣愣八愣愣五愣！小姐又问：你叫什么？维族回答：肉孜！小姐问：大肉的肉吗？维族同志说：阿囊死给，羊肉的肉！

4、一次我到你身边，你问我：组撒去捏？我说：不组撒。你说：不组撒你要组撒捏。我说：我真不组撒。你又说：你到底组撒？我激了说：组撒老问我组撒不组撒？组撒呢撒！

5、外地人：“小同志呀！请问邮局在什么地方呀？新疆人：哦（二声）你佛邮局呀！看见子条路么有，弯子都不要拐，一头囊哈起就到了。

6、红山脚下,西大桥头.女孩眺望着河滩路上车水马龙.男孩局促不安望着她.

幽默话语
有趣的话语 第三篇

1

如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。。。

2你相信有永远的爱吗？”“我相信的。”“你拥有过吗？”“还没有。 ”“那你为甚么相信？”“相信的话，比较幸福。”

3心事这东西,你捂着嘴，它就会从你眼睛里跑出来。。

4永远不要嫌自己难看。我年轻的时候觉得自己难看，现在才知道，以后只会比以前更难看。5有时候，你的一句话可以让我回味几天。有时候，你的一句话也可以让我失望几天。这就是在乎。

6如果你有100万，买套房吧，收藏我们的爱情；你有10万，买辆车吧，驱动我们的爱情；你有1万，买个单反吧，见证我们的爱情；你有0.1万，去郊游吧，放飞我们的爱情；你有0.01万，吃次烛光晚餐吧，浪漫我们的爱情；你有0.001万，那就买瓶水吧，浇灌我们的爱情。爱情不分贵贱，请转发给你爱的人！

7

你是否和我一样，有时候会想，如果过去的人生的某个环节发生一点点变化，是否现在的自己是另外一个模样。

8

如果你想要造一艘船，先不要雇人去收集木头，也不要分配任务，而是去激发他们对海洋的渴望

9多数人认为勇气就是不害怕。现在让我来告诉你，不害怕不是勇气，它是某种脑损伤。勇气是尽管你感觉害怕，但仍能迎难而上；尽管你感觉痛苦，但仍能直接面对。

10人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心 。

11最终你相信什么就能成为什么。因为世界上最可怕的二个词，一个叫执着，一个叫认真，认真的人改变自己，执着的人改变命运。

12有一天，我有点好奇，就问菩萨，我们都拜你，那你拜谁啊？ 菩萨答曰：我也拜菩萨。 我：“为什么？” 菩萨答：“求人不如求己

13等忙完这一阵。。。就可以。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。忙下一阵了。。。。

14曾经爱过一个人，打电话写情书送早饭，打开水送礼物上下班，最后还是分了。有个留言说：这些事情谁都能做，不是非你不可。这次你做完，下次换人做，都不会记住你。你需要做的是花时间让自己变得更好，而不是总和对方赖在一起，要让其他人都比不上你才是硬道理。

15

不要害怕改变，尽管你可能会因此失去一些好的东西，但你也可能会得到一些更好的东西 16阻止你迈向成功的原因只有两个：1、你吃饱了会困。2、你睡醒了会饿。。。

17

今天的生活是由3年前决定的，但是如果你今天还过着和3年前一样的生活，3年后你一样得这样过着。生活不是用来重复，亲爱的，今天就开始改变，从现在开始找到你想要的 18不想奋斗的时候就照照镜子、看看银行卡余额、想想新婚姻法。你就有动力啦……

19二十岁了，请放下你的清高，收起你的自尊，脱去你的愚昧，穿上你的现实。冲出你的花季，去走出你的人生

20不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，

21前进不必遗憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做经历！

22很多人问是该选爱自己的人还是自己爱的人？其实很简单。你强大，你就选自己爱的人，你不够强大，那就选爱自己的人了。

23偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

24小时候，花一毛钱买包冰袋，在角咬一个小口，叼着喝一下午，然后喝完吹起来，踩爆！这TM才叫生活。

25太斤斤计较的人，不适合谈恋爱，适合买菜！

26丝袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。”

27一天下来，腿都不是自己的了。

28常有人说，好多道理懂了，但就是做不到。实际上，你做不到，就是因为没有真正懂。假如你真的明白毒药有毒，还会去喝吗？

29懂你的人，会用你所需要的方式去爱你。不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。于是，懂你的人常是事半功倍，他爱得自如你受得幸福。不懂你的人，常是事倍功半，他爱得吃力你受得辛苦。两个人的世界里，懂比爱，更难做到。一个人若不能真正做到懂你，那他的爱，越深越磨人。。

30“老板，这件夹克多少钱？”"500.”"卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”"那件新款，两个卧槽。” 31迎着非典上小学，踏着禽流感上初中，冒着甲流上高中，现在上大学了，又说2012世界未日！我们这辈子也算活得轰轰烈烈了。

32其实，你喜欢一个人，就像喜欢富士山。你可以看到它，但是不能搬走它。你有什么方法可以移动一座富士山，回答是：你自己走过去。

33世界上最遥远的距离是。。。老师讲到第8章，学霸看到第9章，而我在看。。。。。。序。。。。高中向往大学，大学怀念高中；高中目标是满分，大学目标是及格； 高中老师朝你要家里电话，大学你朝老师要家里电话；高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福； 高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；高中男女生恋爱是新闻，大学同性相恋才是新闻。

34一个男人最大的骄傲，是当心爱的姑娘不理你时，就越要把她追到，并且用一生去证明她的选择是对的。而一个女人最大的骄傲，是当你喜欢的男人不理你时，就毅然而然的转身离开，并且用新男友来证明，你可以找到更好的。----

35我们学英语吧：Want money no,Want life one! 要钱不给，要命有一条

36人生其实没什么好迷茫的，走得随意一点潇洒一点，反正终点都是定好的，又不用怕迷路……

37分手好麻烦丫，要删号码，要删信息，取消微博关注，拉黑QQ号码，拉黑人人，取消情侣空间，要改密码，换网名，丢他送的东西，与Ta相关的东西都要扔掉，还得花时间忘了Ta！总之分手太麻烦了,就谈一场不分手的恋爱吧！

38理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

39本以为高考过后再也看不见sinx、cosx了，尼玛，上了大学以后他们的祖宗十八代我全遇上了！！

40我以为只要认真地喜欢，就可以打动一个人，原来，却只是打动了我自己。

41考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 42如果你想过得快乐，把生活跟目标联系在一起，而不是跟某个人或某些事。

43泪水和汗水的化学成分相似，但前者只能为你换来同情，后则却可以为你赢得成功。 44找一样我认为重要的东西，理想也好，爱情也好，我需要这样的东西去提醒我，我不是靠活着的惯性活着的

45哎呀，姑娘，我掐指一算，你命里缺我啊！！！

46旅行最大的好处，不是能见到多少人，见过多美的风景，而是走着走着，在一个际遇下，突然重新认识了自己。

47A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。B：好。A:你爸妈知道你是SB么？B：…… 48早上在自习室，看见一对情侣在刷习题。两人埋头做了一个小时之后比赛已刷页数，女

生赢了，男生被惩罚去操场跑圈。这才是大学情侣应有的恋爱姿态吧，向上的，美好的，革命情侣般的爱情。

49男孩感冒了不想吃饭，女孩说你吃不吃，男孩说不吃，女孩说你不吃我就不理你了，男孩说好嘛，我吃就是了。女孩感冒了不想吃饭，男孩说你吃不吃，女孩说不吃，男孩说你不吃我就不理你了，女孩说不理就不理，哼！男孩说，我错了，你就吃点嘛

50所谓的不后悔就是：年少时曾经向往过的远方，现在就在你脚下。

51男人不能原谅女人身体出轨，女人不能原谅男人精神出轨。男人更注重对女人身体的独占欲，女人更看重对男人心灵的占有。女人可以接受有故事的男人，男人普遍不爱有故事的女人。但凡真爱上一个人，你会患上感情洁癖，忍受不了对方一点点感情不洁，不论身体还是精神上。。。

52宁采臣为何遇到聂小倩，就是多走夜路，半夜没事去自习看书！

53人生，若能全情投入便不是浪费生命～在自习室学习不是浪费，在寝室打游戏不是浪费，在大学谈恋爱不是浪费，在小饭馆畅聊狂饮也不是浪费！可悲的是有些人常常在学习时沉不下心，在游戏时放不开手，在恋爱时渴望自由，在畅谈时沉默不语，在年少时渴望安稳，在中年时追求激情，在有能力给身边的亲人以关心时自私自利，在至亲知爱离去时又黯然神伤……在人生的每一时刻都不能全情投入，我想，这才是对生命最大的亵渎

54如果曾经有一个人为了你而等待，不管是三年还是三个月，请不要那样轻率地选择拒绝。这世间的缘分并不像空气那样廉价，再平凡不过的相遇与相识。在亲情以外，没有谁人能够轻易而又不求回报地为一个人付出一段寂寞的等待。即使没有欣喜的结果，也一度温暖过冰冷的心。

55小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…

56娶亲是大事，万万马虎不得，若你爹娶错了女人，那么你的童年将会生活在痛苦之中；若你娶错了女人，那你的中年也将生活在痛苦中；万一你儿子再娶错了女人，你将会在孤独痛苦中了此残生。

57与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要。

58有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

59有人说过，每个人一生都会遇到四个人，第一个是你自己，第二个是你最爱的人，第三个是最爱你的人，第四个是共度一生的人。生活最爱开玩笑，你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往又不是你最爱的；而最终跟你共度一生的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，只是在最适合的时间出现的那个人。

60终于知道为什么一看书就困了。因为读书，是梦开始的地方

61长的漂亮不如活的漂亮，身上有钱不如身上有才，说的好听不如做的好看，等着被人夸不如闷声发大财，死要面子不如过的痛快，东想西想不如做了再说，难以选择不如随便瞎选。很多时候就是这样，你以为重要的东西，其实都是束缚你的枷锁。人最重要的，只有两样：自信和洒脱。

62人们声称的最美好的岁月其实都是最痛苦的，只是事后回忆起来的时候才那么幸福。

最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！！！63这个世界上，

64因为喜欢，所以情愿，没有那么多为什么。

可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的65如果一个男人，

要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个SB。

66我们要和怎样的人渡过余生呢？大家都有自己的标准。有人要高富帅，有人要安全感。可真过日子来会发觉，再好的优点也抵不上一两个让人伤心的缺点。有时想想要那么多要求干嘛，还不如平安的白头到老。所以选爱人不需要太多标准，只要这三样：不骗你，不伤害你，和陪着你。

67以前爱一个人，形影不离；现在爱一个人，会放在心里。

丧失斗志的时候，你就想想背后还有无数等你倒下捅刀子的傻68每当你几乎快被困难击倒，

逼，就充满了力量。

69放手不代表放弃，不代表你输了。那只代表你知道在那一刻你该放手了，然后继续生活。70如果我们有勇气去追求，我们所有的梦想都可以成为现实，但是，长大的代价让我们失去了当初的勇气。

71信任，就是哪一天你拿着枪指着我，最后枪响了，我也相信那是枪走火。

72讨厌现在很多贱男“泡”这妞不成功，马上又“泡”别的妞，还抱怨女人眼光高很难“追”～我嚓！懂不懂什么是追啊！追不是泡，追是一个坚持的过程，是时间的考验，不是随便问句“跟我一起好不好？”，当拒绝的时候就销声匿迹！你妹的以为是买菜吗，讲价不成功就去别家买，你还真是听多了爱情买卖啊！

73你明知道自己不会和这个人在一起，还是会去享受这份恋爱的心情。然后到了合适的时候，离开，去和不爱但是很合适的人在一起。

74我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。。。

75

经典搞笑语句大全
有趣的话语 第四篇

1、不是我不小心，而是我故意的!

2、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说:其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

3、顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。

4、前途是光明的，道路是没有的。

5、钞票不是万能的，有时还需要信用卡  我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。经典搞笑语句大全。

6、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

7、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。

8、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

9、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。

10、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。经典搞笑语句大全。

11、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

12、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。

13、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。

14、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。

15、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。

17、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

18、甲:好烫，乙:什么烫，甲:水，乙:慢点喝，19、各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

20、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。

21、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。

22、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。

23、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答……

24、忘记一个人只需要两样 新欢与时间。

25、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。

26、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。

27、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧!”

28、女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。

29、纯，属虚构，乱，是佳人。

30、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

31、明明只删了一个你，却空了一整个列表。

32、成功人生四步曲:1、耐住寂寞；2、抵住诱惑；3、懂得放弃；4、学会选择。

33、女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。

34、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句:“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

35、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你…去死吧，死蚊子

36、他婶的(失恋33天)就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。

37、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。

38、我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。

39、“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好!因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。

40、老师说:快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情；没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。

41、月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。

42、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

43、好名声是女人最好的嫁妆。

44、卖花的小姑娘拉着我:“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……

45、每天起床都要和心爱的被子上演:抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

46、暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。

47、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

48、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，()不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

49、我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。

50、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

51、你曾通话对我说:“你是我的全部。”两年后一次通话:“你是谁”?

52、如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。

53、一句我难受可以换来多少人的一句“我马上就来”。

54、有多少人因为没钱而失去一段幸福。

55、一直对发型不满意的人有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

56、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

57、我觉得<伤不起>比<忐忑>还吓人。

58、她们都装处，我只好装经验丰富。

59、男人啊男人，别嫌女人烦。不让你抽烟不让你喝酒。等到她有一天去烦别人了，你就乐呵了是不是?

60、“尔康你现在幸福吗?”，“紫薇你忘了?我一直就姓福啊!”

61、得不到并不可怕守不住才是个笑话。

62、男人没钱才会说女人爱钱。

小学生有趣的句子
有趣的话语 第五篇

1、妈妈的腿，好细又好粗。

2、停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!

3、很乖的小二女生:我把银行抢得一乾二净。

4、妹妹乱跑，跑到天涯海角。

5、一只娃娃就要一百块。小学生有趣的句子。

6、天上大雁miemie(咩咩)地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

7、你看什么看!没看过啊!

8、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

9、当我回家打开门时，我家的狗对我突飞猛进。

10、在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!

11、农场里的鸡有的被抓去做鸡精，有的被拿去煮鸡汤，最后他们都死了。

12、小明能长这麼丑，真是他妈妈的错。

13、我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样。

14、他跑起来比野驴还快。小学生有趣的句子。

15、学校里没有流浪猫，没有流浪狗，16、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

17、他一边脱衣服，一边穿裤子。

18、我家门前有条水沟很难过。

19、爸爸半夜一时0分时竟然还在喝酒。

20、老大娘拿出四张500元的人民币。

21、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘!

22、我的妈妈又矮又高又瘦又肥。

23、作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都。

24、我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

25、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

26、我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，()你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

27、哥哥一吃完饭，就大便。

28、假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

29、我的弟弟长得欣欣向荣。

30、我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

31、下班了，爸爸陆陆续续的回来。

32、因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。

33、今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说:真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……

经典搞笑语句
有趣的话语 第六篇

1、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
2、我说:"要有上班以外的生活!"于是，有了加班。
3、我认识的人越多，就越喜欢动物。
4、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说:“我不入地狱，谁入地狱?”
5、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着
6、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。经典搞笑语句。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学
校火了。
7、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
8、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，
9、生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横。
10、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂…-
11、什么都在涨价，就是人越来越贱。
12、什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
13、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好
14、世界上所有男人都是骗子。经典搞笑语句。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她
一阵子。
15、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
16、世上淑女不多，可装着装着就多了。
17、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
18、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
19、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。
20、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑…
21、晚上想想千条路，早上起来走原路。
22、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
23、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
24、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
25、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
26、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她-…
27、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
28、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。
29、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
30、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
31、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
32、我不下地狱，谁爱下谁下。
33、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
34、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
35、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
36、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…-
37、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
38、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
39、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
40、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
41、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
42、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
43、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
44、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。。。
45、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
46、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
47、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
48、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
49、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
50、三人行必有我妻，选其美者而取之。
51、我觉得地球好危险，我想火星了。
52、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
53、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
54、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
55、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
56、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
57、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
58、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
59、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
60、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

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