《为何越爱越孤独》读书笔记

导读：　人们很大程度上的不快乐源于对于当下的忽略，埃克哈特的《当下的力量》那本书中也谈到了类似的观点。生活中最常见的场景是人们容易被过于的执念所左右，或者被未来的目标而...

《为何越爱越孤独》读书笔记

　　当下的意义

　　人们很大程度上的不快乐源于对于当下的忽略，埃克哈特的《当下的力量》那本书中也谈到了类似的观点。生活中最常见的场景是人们容易被过于的执念所左右，或者被未来的目标而驱动，进而无法深刻体验当下的美感。

　　很多人倾向于通过将现实与过去比较，将过去映射到现在，渴望复制过去的快乐，然而他们却忽略了一个基本的哲理意义：过去是虚伪的，因为过去的感觉不可复制，而同时过去时空场景下的一切维度都是瞬间即逝的。譬如无法放下过去的恋人而渴望寻求一个类似的人，然而却忽略了彼时恋爱的快乐是在彼时的时空场景下产生的，纵使同一个人在现在出现，快乐也是无法复制的。这就如同哲学家赫拉克利特所言：“人不能两次踏入同一条河流。”

　　同时将来亦是虚妄的。因为当你在做一件事是完全为了将来某个未知的目的，那么就表明了你无法将注意力放在这件事本身，进而无法全神贯注的做好手头的事情并体验当下的美感。

　　自恋与控制感

　　每个人心中都有一堵超级自恋的墙。那些无法建立高质量亲密关系的人，往往犯了一个基本的错误，即所谓的“恋ta”归根到底只是“恋己”。因此看起来在感情中投入的最多的人，很可能只是将自我对完美恋人的定义投射到对方身上，从而无法看到恋人的真实存在。

　　自恋的另一大直接表现就是控制感，几乎我们每个人的内心深处都认为，“我能控制我的人生，我能左右世界。”围绕着这种感觉的，是自己很少能察觉的一些预言“我早就知道事情会这样运转的” 。在家里，掌握着财权、话语权和力量等各种资源的父母很容易会沉浸在“我能左右一切”的幻觉中，对孩子的控制欲望会达到登峰造极的地步。他们很难看见孩子的真实存在，他们习惯在升学、工作和婚恋等关键时刻干涉孩子的事情，让孩子按照自己的意志做选择。从表面看他们是以为孩子好的名义，然而实际上是无法放弃对于控制感的迷恋。

　　而在两性关系中，人们会为了一些非常细枝末节的小事而大动干戈，追根溯源其实是在对控制权的争夺。人们无论选择强势(命令、胁迫或暴力)或者弱势(依赖、祈求或妥协)，其实都是在追求控制对方。因此要避免类似的矛盾，首先应该与自我和解，放弃对控制的追求，坦然接受对方以及事情的本来面貌。

　　每个人的心中都有“好我”或者“坏我”的标准，而人们常常倾向于追求“好我”并压抑“坏我”，而往往这两者的又是产生二元对立的关系的。一个追求善良10分的人往往厌恶邪恶也是10分。而这种二元对立的现象却很容易产生异性相吸。因为人在压抑“坏我”的时候，潜意识里又会追求对于“坏我”的释放，这种释放在自身没法得到实现，就会直接投射到恋人身上。所以一个“自制”的人很容易被一个“不羁”的人所吸引。归根结底，人们对于理想恋爱关系的追求，来源于对自我的追求或者释放，即自恋。

　　自恋的核心是，我渴望将我想象中的世界投射到现实世界，具体而言，就是我希望周围人能够按照我的想象来行动。这种自恋的幻觉在人际交往中容易通过ABC模型表现：我做了A，你就需要做B，否则你就会得到C.尤其在爱情或者亲情中，这种模型比比皆是：父母会对孩子说，我对你这么好了(A),你必须听我的(B), 否则你就不是好孩子(C)。而在恋爱中，这种自恋的幻觉的表现形式是：我终于遇到一个梦中情人，她(他)和我想象的一模一样，于是信心百倍地付出(A), 同时渴望对方按照自己的想象给予回应(B), 但是这种梦幻感一定会被破坏，因为对方势必是按照自己的意志而不是你的想象来行动的，所以不能获得B的时候你们就会产生冲突，即表达C。有些人会改变自己的逻辑而接纳对方的存在，即所谓的磨合。但有些人会将C发展到极致，最后一味地攻击对方，认为对方辜负了自己的付出，最终导致关系产生裂痕。

　　打破自恋环节以及这种控制欲的根本方法是，要明确自己的一切选择都是出于自我感受，是为了自己。因此自己做A是为了自己，这样B就不存在，进而不存在C。

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