爆笑对话

导读：　　　教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘站军姿是体现一个军人的灵魂。’学生不服的问‘教官我站得没灵魂吗?’教 ...

　　教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘站军姿是体现一个军人的灵魂。’学生不服的问‘教官我站得没灵魂吗?’教官说‘你站得像借尸还魂’。以此献给站在军姿第一线的新生‘军训快乐!’下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了爆笑对话，希望对大家有所帮助!

　　爆笑对话(1)

　　1、 一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”

　　2、 问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

　　3、 "招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。 "

　　4、 工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。

　　5、 一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。

　　6、 一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

　　7、 一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

　　8、 一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

　　9、 今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

　　10、 妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:\"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

　　11、 一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

　　12、 农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽

　　13、 女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”

　　14、 问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊? 答：让服务员再来一瓶啊。

　　15、 广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

　　16、 问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊! 答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

　　17、 "一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银[淫]的,出来接客了。’"

　　18、 男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：......

　　19、 有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感觉怎样啊，聋子说：“很好啊，就是没声音。”瞎子说：“等着都着急，就是没上映”。

　　20、 男：“我爱你，就像老鼠爱大米!嫁给我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉!你做梦吧!”

　　21、 [表白]男：××，我喜欢你!女：干嘛?演习呐?男：我说真的，我喜欢你!女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你!女看着他不作声。男：嫁给我吧，××!女：死鬼，你怎么现在才说啊?我等你很久了。快点去买钻戒啦!

　　爆笑对话(2)

　　1、 一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来!乙：咦，这袜子怎么有三个?乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗!

　　2、 “听说你去国外考察半年多，感受不浅吧?”“是啊，感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得?”“人家大人小孩都说外语。”

　　3、 结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。

　　4、 两警察在大街上发现了三枚手雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办?”老警察：“那我们就说捡到两枚。”

　　5、 父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊!儿子听了不以为然：骗人!他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢?

　　6、 有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧!于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴

　　7、 路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱?”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成?”

　　8、 宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544?”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”

　　9、 发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让!围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

　　10、 热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发!

　　11、 两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急的说：“怎么搞的?还不见他来，但愿他不要发生意外!”

　　12、 科长巡视时，看见一位员工正在吃东西，把他叫到跟前批评说：太不像话了，你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说：科长，我吃东西的时候没有工作呀!

　　13、 说起某某，实在难以开口;想起曾经，你也叱咤风流;忆起往事，的确不堪回首;不曾问候，更别说是牵手;如今年老，再去你屋走走;环顾四周，早已不见尸首;俯首哀叹：怀念当年那狗!

　　14、 某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊?女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的...

　　15、 一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨?”心里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了?”小明爸爸说：你三姨就是你妈!

　　16、 灰太狼对红太狼主说：“老婆，我去给你抓羊吃。”红太狼瞪它一眼，说：“傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云?要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉!”

　　17、 教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘站军姿是体现一个军人的灵魂。’学生不服的问‘教官我站得没灵魂吗?’教官说‘你站得像借尸还魂’。以此献给站在军姿第一线的新生‘军训快乐!’

　　18、 军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少?”同学：“60公斤。”医生：“那最轻时呢?”同学：“4公斤。”祝新生们军训愉快!

　　19、 有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完!

　　20、 我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告!“叫什么?”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾!”“肚子疼就到旁边休息去!”全场爆笑!愿新生好好完成训练任务，一切顺利!

　　爆笑对话(3)

　　1、 蛇对象说：“我是一个有胆有识的野心家，我敢吞象。”象说：“都啥年代了，还这么凶残，来蛇弟，跟我一起下象棋吧。”

　　2、 初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”，全班暴笑!

　　3、 男子到医院体检，护士检查后说心跳过快，心率不正常。男医师复查后，问男子：心率正常啊，护士怎么说不正常呢?男子道：都怨护士没把胸前的扣子扣好!

　　4、 我说你，是不是很久没有联系我了?一个礼拜?只怕不止吧?猪才相信你说的呢!嘿嘿，看看前五句话的第一个字，试着大声读出来，你会开怀一笑的。

　　5、 爸爸带4岁的儿子欣赏小提琴演奏，两个小时过去了，台上的演奏依然不停。儿子实在忍不下去了，大声问：爸爸，他到什么时候才能把那个木盒子锯开?

　　6、 旅行者在森林里碰到食人族，想肯定完了，忽听空中传来上帝的声音：“你还没完。快拿石头把首领砸死!”旅行者照办后，上帝说：“现在你才完了!”

　　7、 大学考前复习课，老师走进教室，对同学们说：今年学校规定，不准划重点了!话毕，学生一片叹息。老师：好，大家现在把书拿出来，我们来划一下非重点!

　　8、 一位老人申请入伍。军官问：您多大年纪了?老人：七十岁了。军官说：我们不收这么大岁数的人当兵。老人说：当兵是大了些，您看当将军如何?

　　9、 奇趣笑话：一人到外地旅行，带着一大堆行李要了一辆出租车。司机说需7元，行李免费。他急忙说：那请你把这些行李送到火车站，我自己步行赶来。

　　10、 阿呆：股市爆跌，我的睡眠质量严重下降!阿瓜：我还行，像婴儿般睡眠!阿呆：真羡慕你!阿瓜：是睡一小时就醒，然后哭一小时，然后再睡一小时…

　　11、 5岁的男孩吻了4岁的女孩!女孩很激动又认真地说：我已是你的人了.你会对我负责任吗?男孩拍拍女孩的肩膀说：你放心吧!我们已经不是3岁小孩了。

　　12、 一天早上老板打电话问阿钜，怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了!开车讲电话会出事故的。”老板怒道：“我打的是你家座机!”

　　13、 一天菲菲为阿钜弹奏钢琴。菲菲问阿钜：我弹得怎样?阿钜说：建议你去电视台弹。菲菲开心地问：有这么好啊?阿钜说：那样我就可以把电视关掉!

　　14、 一天阿钜走路太快，没注意路边井盖没盖好，掉了下去。阿钜硬撑着井沿往上爬，非常狼狈，这时一群路人正巧走过，阿钜急中生智，说道：哎，真难修啊!

　　15、 一天阿钜正赶公交车上班，但是车刚好离开站台。于是只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲他答了一句：“悟空，你就别追了!”

　　16、 一天阿钜去推销：太太，我这边有一本书叫《丈夫晚归500种借口》，你一定要买一本!太太：笑话!我为什么一定要买?阿钜：我刚卖给你先生一本!

　　17、 一个茶店老板和阿钜在家里喝茶，是很名贵的茶。阿钜问：这茶有什么好处?老板：对男女都有好处!阿钜又问：什么好处?茶老板从容淡定的回答道：解渴。

　　18、 一个男子在公园散步。有人出现在面前，他说：先生，可怜我吧，给我点钱吧。我失业了，现在没工作也没钱，家里还有老人老婆孩子，现只剩下这把枪了!

　　19、 消防队：哪里着火了?报警人：我家。消防队：我是问在什么地方?报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去?报警人：你们不是有消防车吗?

　　20、 三毛到理发店理发，理发师问：什么发形?答：偏分。理发师不小心弄掉了一根说：给你来个中分吧!结果不小心又弄掉一根。三毛大怒：我只能披头散发了!

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