一句话经典语录 工作

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一句话经典语录 工作篇一
《一句话经典语录》

如果你是一个知足的人，一粒沙子的幸福也会像得到一顆星球那么大。如果你是一个貪婪的人，一整颗星球的幸福也只会像得到一粒沙子那么小。每个人虽然只能活一次，但在別人心里却可以死好几次。如果你被一个人蒙骗了多年，而你还能笑得出来，那就是豁达。如果那个蒙骗你的人也跟着你一起笑，那就是无耻。世上有兩种人需要提防，一种是认为所有的人都是笨蛋的聪明人，另一种是认为所有的人都是聪明人的笨蛋。真爱就像鬼一样，大家都喜欢谈论它，但真正见过的却没几个。爱情就像一只刺猬，无论顺着摸或是逆着摸，都会被扎得一手刺。笨蛋装聪明人是一种危险。聪明人装笨蛋是一种阴险。我们不希望发生在自己身上的事往往会发生在我们身上，而我们希望发生在自己身上的事通常都会发生在别人身上，这就是人生。一个正义的社会就是：该得到掌声的人就得到掌声，该得到巴掌声的人就得得到巴掌声。朋友是会说出你缺点的人，而敌人是会利用你缺点的人。人生最大的遗憾不是拥有无法实现的梦想，而是没有尝试着去实现它。那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。第一步，抬头。第二步，闭眼。这样，眼泪就都流进心里了。我想我总是不知道要如何去学会放弃，现在我知道。其实，有些是你根本就无法掌控的，不是你不去放弃，而是你根本就抓不住。能够欺骗你的，往往不是那些经不起理性检验的谎言和假象，而是那些被人刻意选择和过滤之后再告诉你的部分真相。我爱你，不代表我要和你在一起，而是代表我永远不会伤害你。如果你不能应付我最差的一面，那么你也不值得拥有我最好的一面。这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。感情有时候，总是很讽刺。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴后便各自散了。做人凡事要静，静静地来，静静地去，静静努力，静静收获，切忌喧哗。如果容许我再过一次人生，我愿意重复我的生活。因为，我向来就不后悔过去，不惧怕将来。不管你的条件有多差，总会有个人在爱你。不管你的条件有多好，也总有个人不爱你。我要留下昨晚做的梦，把它保存在冰箱里。很久很久以后的一天，当我变成一个白

发老翁，便要取出我冻结的美梦，把它融化，把它烧开，然后我就慢慢坐下，用它来浸泡我那一双苍老冰冷的脚。亲情是不可以用加减计算的，有便是全然的不图回报的付出，没有则是零，并不存在中间斤斤计较的地带。能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手。在看得见的地方，我的眼睛和你在一起；在看不见的地方，我的心和你在一起。如果记忆是座方城。那么，为了你，我甘愿画地为牢，将自己困顿其中。青春是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早已消失无踪。踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？ 世界上最美妙的一件事是，当你拥抱一个你爱的人，他竟然把你抱得更紧。 爱一个人，就算用一辈子的时间，还是会嫌不够。 在所有的谎言里面，“我爱你”是我最喜欢的一个。 如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨； 如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你； 如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。 感情之所以惨淡，通常都是一个人在乞求，而另一个却不愿施舍… 一段感情能给你带来多大痛苦，就曾给你带来过多大快乐...... 所谓爱，就是当感觉、热情和浪漫统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。 爱情，就像两个人在拉皮筋，疼的永远是最后放手的那个…… 结婚的目的就是让男人有一个赚钱的目标。 爱是一种遇见，不能等待，也不能准备。 我怀念的不是哪个人，而是我那回不去的曾经。 当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺… 喷人真是一项技术活，我绞尽脑汁却依然无法掌握其精髓。 甲：知道武藤兰吗？ 乙：不知道。 甲：知道苍井空吗？ 乙：不知道。 甲：知道吉泽明步吗？ 乙：不知道。 甲：知道范冰冰吗？ 乙：她也拍那个东西？ 每当有人说我很感性的时候，我都觉得对方儿是在变着法儿地说我不性感..... 讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股… 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了。 曾经以为你是我的归属，到头来却发现，是我把心寄错了地址。现在，请你把它还给我…… 爱不是彼此凝视，而是一起注视着同一个方向。 爱情，让时间匆匆而过，时间，让爱情消逝于无形。 爱情是一种判断，婚姻则是一种判刑。 你除了

爱我，并无活路。否则，你将被溺死于我排山倒海的思念中…… 没有爱情的婚姻会变成默剧，有了爱情的婚姻会变成闹剧。 不要因为你知道我会等你，就这样让我等下去…… 男人通常不喜欢吵架，也不主动吵架，但他们擅长令女人忍无可忍地找他们吵架。 世界上最心酸的，不是我不会再谈恋爱。而是丧失义无反顾的力气去爱。 思恋一个人的滋味就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪…… 男人喜欢用“友情”开始一段爱情，女人喜欢用“友情”终结一段爱情。 回忆，有时令你嘴角上扬，有时也能让你潸然泪下。 爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零…… 如果我用你待我的方式来待你， 恐怕你会恨死我。 你在时你是一切，你不在时一切是你。 如果你是一个知足的人，一粒沙子的幸福也会像得到一顆星球那么大。如果你是一个貪婪的人，一整颗星球的幸福也只会像得到一粒沙子那么小。每个人虽然只能活一次，但在別人心里却可以死好几次。如果你被一个人蒙骗了多年，而你还能笑得出来，那就是豁达。如果那个蒙骗你的人也跟着你一起笑，那就是无耻。世上有兩种人需要提防，一种是认为所有的人都是笨蛋的聪明人，另一种是认为所有的人都是聪明人的笨蛋。真爱就像鬼一样，大家都喜欢谈论它，但真正见过的却没几个。爱情就像一只刺猬，无论顺着摸或是逆着摸，都会被扎得一手刺。笨蛋装聪明人是一种危险。聪明人装笨蛋是一种阴险。我们不希望发生在自己身上的事往往会发生在我们身上，而我们希望发生在自己身上的事通常都会发生在别人身上，这就是人生。一个正义的社会就是：该得到掌声的人就得到掌声，该得到巴掌声的人就得得到巴掌声。朋友是会说出你缺点的人，而敌人是会利用你缺点的人。人生最大的遗憾不是拥有无法实现的梦想，而是没有尝试着去实现它。那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。第一步，抬头。第二步，闭眼。这样，眼泪就都流进心里了。我想我总是不知道要如何去学会放弃，现在我知道。其实，有些是你根本就无法掌控的，不是你不去放弃，而是你根本就抓不住。能够欺骗你的，往往不是那些经不起理性检验的谎言和假象，而

是那些被人刻意选择和过滤之后再告诉你的部分真相。我爱你，不代表我要和你在一起，而是代表我永远不会伤害你。如果你不能应付我最差的一面，那么你也不值得拥有我最好的一面。这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。感情有时候，总是很讽刺。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴后便各自散了。做人凡事要静，静静地来，静静地去，静静努力，静静收获，切忌喧哗。如果容许我再过一次人生，我愿意重复我的生活。因为，我向来就不后悔过去，不惧怕将来。不管你的条件有多差，总会有个人在爱你。不管你的条件有多好，也总有个人不爱你。我要留下昨晚做的梦，把它保存在冰箱里。很久很久以后的一天，当我变成一个白发老翁，便要取出我冻结的美梦，把它融化，把它烧开，然后我就慢慢坐下，用它来浸泡我那一双苍老冰冷的脚。亲情是不可以用加减计算的，有便是全然的不图回报的付出，没有则是零，并不存在中间斤斤计较的地带。能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手。在看得见的地方，我的眼睛和你在一起；在看不见的地方，我的心和你在一起。如果记忆是座方城。那么，为了你，我甘愿画地为牢，将自己困顿其中。青春是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早已消失无踪。踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？ 世界上最美妙的一件事是，当你拥抱一个你爱的人，他竟然把你抱得更紧。 爱一个人，就算用一辈子的时间，还是会嫌不够。 在所有的谎言里面，“我爱你”是我最喜欢的一个。 如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨； 如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你； 如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。 感情之所以惨淡，通常都是一个人在乞求，而另一个却不愿施舍… 一段感情能给你带来多大痛苦，就曾给你带来过多大快乐...... 所谓爱，就是当感觉、热情和浪漫统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。 爱情，就像两个人在拉皮筋，疼的永远是最后放手的那个…… 结婚的目的就是让男人有一个赚钱的目标。 爱是一种遇见，不能等待，也不能准备。 我怀念的不是哪个人，而是我那回不去的曾经。 当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都

空缺… 喷人真是一项技术活，我绞尽脑汁却依然无法掌握其精髓。 甲：知道武藤兰吗？ 乙：不知道。 甲：知道苍井空吗？ 乙：不知道。 甲：知道吉泽明步吗？ 乙：不知道。 甲：知道范冰冰吗？ 乙：她也拍那个东西？ 每当有人说我很感性的时候，我都觉得对方儿是在变着法儿地说我不性感..... 讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股… 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了。 曾经以为你是我的归属，到头来却发现，是我把心寄错了地址。现在，请你把它还给我…… 爱不是彼此凝视，而是一起注视着同一个方向。 爱情，让时间匆匆而过，时间，让爱情消逝于无形。 爱情是一种判断，婚姻则是一种判刑。 你除了爱我，并无活路。否则，你将被溺死于我排山倒海的思念中…… 没有爱情的婚姻会变成默剧，有了爱情的婚姻会变成闹剧。 不要因为你知道我会等你，就这样让我等下去…… 男人通常不喜欢吵架，也不主动吵架，但他们擅长令女人忍无可忍地找他们吵架。 世界上最心酸的，不是我不会再谈恋爱。而是丧失义无反顾的力气去爱。 思恋一个人的滋味就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪…… 男人喜欢用“友情”开始一段爱情，女人喜欢用“友情”终结一段爱情。 回忆，有时令你嘴角上扬，有时也能让你潸然泪下。 爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零…… 如果我用你待我的方式来待你， 恐怕你会恨死我。 你在时你是一切，你不在时一切是你。

一句话经典语录 工作篇二
《一句话经典语录10》

如果不去遍历世界，我们就不知道什么是我们精神和情感的寄托，但我们一旦遍历了世界，却发现我们再也无法回到那美好的地方去了。 当我们开始寻求，我们就已经失去，而我们不开始寻求，我们根本无法知道自己身边的一切是如此可贵。

一句话经典语录 工作篇三
《一句话经典语录26》

我们人生中最大的懒惰， 就是当我们明知自己拥有作出选择的能力， 却不去主动改变而是放任它的生活态度。

一句话经典语录 工作篇四
《2012一句话经典语录》

2012一句话经典语录

1.当一个小小的心念变成成为行为时,便能成了习惯;从而形成性格,而性格就决定你一生的成败

2.如果我们做与不做都会有人笑，如果做不好与做得好还会有人笑，那么我们索性就做得更好，来给人笑吧!

3.这个世界并不是掌握在那些嘲笑者的手中，而恰恰掌握在能够经受得住嘲笑与批评忍不断往前走的人手中。

4.如果上天让我许三个愿望，那么第一个是今生今世和你在一起，第二个是来生来世和你在一起，第三个是永生永世和你在一起。

5.风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。

6.伟人所达到并保持着的高处，并不是一飞就到的，而是他们在同伴们都睡着的时候，一步步艰辛地向上攀爬的。

7.忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。

8.当一个人先从自己的内心开始奋斗，他就是个有价值的人。生命对某些人来说是美丽的，这些人的一生都为某个目标而奋斗。

9.经典一句话语录:每一日你所付出的代价都比前一日高，因为你的生命又消短了一天，所以每一日你都要更积极。

10.今天太宝贵，不应该为酸苦的忧虑和辛涩的悔恨所销蚀，抬起下巴，抓住今天，它不再回来。一个人最大的破产是绝望，最大的资产是希望。

11.生转载自百分网

12.环境永远不会十全十美，消极的人受环境控制，积极的人却控制环境。事实上，成功仅代表了你工作的%，成功是%失败的结果。

13.一句话经典语录:和你一同笑过的人,你可能把他忘掉,但是和你一同哭过的人,你却永远不忘。

14.你在做什么?我在仰望天空。 30度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度?为了不让我的眼泪掉下来……

15.我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程;我不去想身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。

16.如果寒暄只是打个招呼就了事的话，那与猴子的呼叫声有什么不同呢?事实上，正确的寒暄必须在短短一句话中明显地表露出你他的关怀。

17.使用双手的是劳工，使用双手和头脑的舵手，使用双手头脑与心灵的是艺术家，只有合作双手头脑心灵再加上双脚的才是推销员。

18.坚韧是成功的一大要素，只要在门上敲得够久够大声，终会把人唤醒的。夫妇一条心，泥土变黄金。

19.一句话经典:如果你希望成功，以恒心为良友，以经验为参谋，以小心为兄弟，以希望为哨兵。

20.一个能从别人的观念来看事情，能了解别人心灵活动的人，永远不必为自己的前途担心。

关于爱情经典句子 犹未知道已经失去

1、最凄凉最弄人的不是你知道失去所爱的那一刻，而是你还在徘徊，犹未知道已经失去。

2、在要求对方必须是处女的时候，想想自己是不是处男，如果是，你可以，如果不是，你凭什么？

3、有人说男人一旦变心，九头牛也拉不回，难道女人变心，九头牛就拉得回来吗？男女之间只在生理上有差异，心理方面大同小异。

4、有的人老是抱怨找不好人，一两次不要紧，多了就有问题了，首先你要检讨自己本身有没有问题，如果没有，那你就要审视一下自己的眼光了，为什么每次坏人总被你碰到？

5、一个人受到感情的伤害，原本是可以慢慢淡忘的，但如果心里一直念念不忘，就会使其所受的伤害，永远难以痊愈。

6、学会用理解的、欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

7、逃避不一定躲的过，面对不一定最难过，孤单不一定不快乐，得到不一定能长久，失去不一定不再拥有。你可能因为某个理由伤心难过，但你却能找个理由让自己快乐。

8、思念总是有不得不收藏起来的时刻，而生命里最舍不得的，藏得总是最深，且不让人知道。

9、若是有缘，时间空间都不是距离。若是无缘，终日相聚也无法会意。凡事不必太在意，更不需去强求，就让一切随缘吧?

10、人一生有许多的机会，只是看自己是否能把握住，珍惜眼前所看到的，满足目前所拥有的。我们常常为了一个机会，而错失了更多的机会。

11、人的一生有许多难以取舍，被困惑不已的琐事纠缠着，这时我们所需要的就是断然的舍弃与明智的选择，唯一会限制我们的，是我们自己的决心。

12、男人有钱就变坏，是的，很多男人这样，不过，一有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。

13、魅力是什么？魅力不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引我，端庄幽雅的女人我才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。

14、离婚率高至少反映了好坏不同的两点：好的一点是人们的观念已经趋向人性化，不再为封建思想而禁锢自己，坏的一点是对于婚姻的轻率。没想好结什么婚？

15、经常听说男人味女人味，你知道男人味是一种什么味道，女人味又是一种什么味道吗？男人味就是豁达勇敢，女人味就是温柔体贴。

最狠的骂人话 那你的屁股哪儿去了

1、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

2、也不想打击你了，你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警-察射杀的。

3、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

4、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

5、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

6、他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

7、水清则无鱼，人贱则无敌，树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌！

8、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

9、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓！

10、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。

11、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

12、放心吧，你晚上一个人出去不会有危险，因为你长得够安全。

13、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

好朋友之间的话语 就会感觉到幸福

1、自己活得开开心心就是幸福，让别人过得开开心心也是幸福，幸福是丰富多采的，只你用心去体会，就会感觉到幸福！

2、祝你和亲人们吃得好、睡得香、整天没烦恼，顺附愿您长得白白胖胖！

3、愿我的祝福像高高低低的风铃，给你带去叮叮铛铛的快乐！如果你在梦中也会笑出声来，那一定是我带给你的！

4、愿所有的幸福都陪伴着你，仰首是春，俯首是秋;愿所有的欢乐都追随着你，月圆是诗，月缺是画！

5、有时候执着是一种重负担或一种伤害，放弃却是一种美丽。最近还好么？

6、心中的你和身边的她，都是我的所爱；一样的情却只能深埋在心中。虽然人生无奈，愿节日的问候能有所补偿，祝你也有一个身边的他。

7、我只是问候你一声，手机里希望听到你的笑声，我只是想起你微笑的眼神，在夏季你的歌声。

8、我对你的爱就象是土豆，无论到哪里都会发芽的！

9、生活只有你才美丽，愿我们珍惜这份真情，愿你的事业一帆风顺，拥有一个美好的人生。

10、如果可以，请不要对我的祝福感到厌烦；如果可能，请时时想起关心你的我；如果愿意，请让我分享你的喜怒哀乐！

一句话经典语录 工作篇五
《一句话经典语录》

[精] 作为一个XX地方的人，常会被问道… 分享 首次分享者：一句话经典语录 已被分享7741次 评论(0) 复制链接 分享 转载 举报 引导语：每个地方都有每个地方的特色，无论语言还是其他方面。作为交流的工具，你所代表的一个地方一定要了解当地的语言习惯哦，要不被别人问起来不知道可要丢脸了。作为一个xx地方的人，都常被人问到什么呢？看看下面的你就知道了。作为一个XX地方的人，常会被问道作为一个东北人，被人无数次问过“你们那边冬天是不是尿尿慢的话都会冻成冰柱？”我说“嗯哪，东北每年冬天都有好多人因为在野地拉囗屎拉的慢被冻成了丰囗碑。”小明同学问：作为一个西安人，被无数次问过：“在西安是不是很少有古董店？”我都说：“擦 一个农囗民随便在地里挖 都能挖出来古董！”作为一个甘肃人，被无数次问过：“甘肃是不是都是沙漠？” 我都说“啊是呢，我们家房子每天都在流沙中移动位置，每天出门带gps”作为一个北京人被无数次问过：你们这是不是是个人就能考上清华北大。我都说，是啊，北大保安都是北大的学生作为一个青岛人我给他们介绍海水浴场的“鲨鱼网”也就是防鲨网的时候 他们总会问 是不是真的有鲨鱼过来 能防住么？我总是淡定的说：“只要你别带着血游进去就没事，要是真来一条 我们青岛人就要列队欢迎了。”作为一个南京人总是被问：你们南京人是不都特别恨日本人，是不是都不用日货，在你们南京公开讨论日本是不是会被打？我总是说：是，我们每个南京人家里其实都藏有一具日本人的尸体。作为兰州人，经常有人在上网聊天的时候会问我，你们是不是骑着骆驼上学啊？我总是说，是啊 ，我们这都是沙漠没有路的。然后他们追问，那是不是也没有电啊？我会在电脑前问候他们全囗家以后在电脑上打：是啊，没有电哦，我这会用的都是风力发电的电脑。作为一个重庆人总是被问：你们重庆吃的东西是不是每一样都有很多辣椒。俺答曰：是，每一样东西都有很多辣椒，连TT里面都有辣椒。作为一个山东人总是被问：你们那里是不是整天吃煎饼卷大葱。俺回答：嗯，地里种的全是大葱，一个大葱跟大梁似的~作为一个山西人，被人无数次问过“你们那儿的人是不是都特别爱吃醋？” 问完还一脸娇羞的地解释：

“你知道我不是那个意思啊。”我通常会直接忽略后边这句诚肯地说：“我们山西人爱吃面啊。吃面一定要就醋啊！”心情好的时候还会扯：“我们那儿醋是黑色的哟。”然后问我问题的姐（哥）们就又娇羞了，是有多娇羞啊？作为一个贵州人，被人无数次的问到：你们那儿是不是还没有解囗放啊？我就说，是啊是啊，我们经常去遵义会囗议遗址去求政府解救贵州人民。作为一个内蒙人，被无数次的问过：“你们那到底解囗放没？”我说：“等等，一会儿我杀完这波土囗匪再来回答你的问题。”作为一个广东人总是被问：你们广东人是不是特别喜欢吃狗肉猫肉什么都吃？我总是会说：是的，我们天生飞的除了飞机，地上走的除了人，水里游的除了轮船和潜艇，什么多吃……作为一个苏州人总是被问：你们苏州人是不是都会唱昆曲？我总会是说：是的，我们那边家家是演艺世家！人人是去曲艺大师！作为一个研究生我总是被问：你们研究生是不是都是书呆子啊。我总是会说：是的，我们研究生个个都是人际关系障碍者。做事眼高手低看不起学历低的，只会啃老，做梦毕业找个甩着两手拿钱的好工作。作为一个研究生总是被问：你们是不是每天都很闲的，只要帮导师找材料整理东西就有钱拿？是不是随便抄一下就可以发表论文搞学术？我总是说：是的是的，我们都是烟酒生。作为山西人，我总被问你们家那是不是煤多得不得了？人人都是煤老板阿？我回答：是阿，你可不知道，别家小孩从小用塑料铲玩具车玩沙子，我们那小孩也玩，挖的是煤矿！我们那木有砖头，盖房子都用煤块。孩子上学都用拉煤火车送，不知谁家孩子用宝马接送，出名了，记者来采访，家长吊着心酸窘迫混着煤渣的泪说：俺家买不起火车，孩子你受苦了。作为一个海南人，经常被人问你们那是不是出到只能坐船。我很淡定的回答，对啊，有时候很危险，风浪大的时候会被海浪打到台湾岛，菲律宾，88的岛，很危险的。作为一个四川人，经常被问到：你们四川男的是不是很矮啊 女的是不是特别彪悍啊？我想说，是啊，是啊。我们这儿男的全不过2米，女的都是牛哄哄的彪悍嫂，让您贱笑了。作为一个长沙人，总是被问：“哇，你们那个湖南卫视啊… 你是不是去看过现场啊？有没有看那个快乐大本营啊？还有那个汪涵啊…”我总是会说

：“是啊，我捏过汪涵的脸，抱过何炅的腿，掐过谢娜的手，摸过欧弟的头，甚至还牵过达达小朋友的小小手…”作为一个东北人，经常被人问你们那黑社囗会是不是很多？我很淡定的说：对啊 我们那有事都给大哥打电囗话 ，110都是摆设。两个人走对脸一个眼神不对拔刀就开砍，我们那的民风是能动手尽量不说话。作为一个南昌人，经常被问：南昌是哪里？你们那里的人都喜欢天天吃粉吗？我擦，南昌在中国!　是的我们爱吃粉！我们三百六十五天天天吃!作为一个云南人，经常被问：你们那边是不是经常杀人啊？看不惯就砍一刀？我回答：是的，前天我们寨子里一个老人随便骂了句脏话，被俩小年轻追出来砍了三十几刀，万幸，死了。还问，你们是不是高考加分挺多的？我回答：加分？我们都不高考的，比赛骑马，谁跑的快谁上大学，第一名上北大清华，我考得差，就被分到你们这儿来了作为一个内蒙人，我被无数人问过：你是不是天天睡蒙古包，我都说对啊而且每个人都会马头琴大家都骑马上学。作为一个呼伦贝尔儿，经常被人问起：你们是不是都骑马？一般我都回答，对啊，我从小上学都骑马，有时候我爸出去放羊，我只能骑牛上学，要早起。就算现在回去，也都是下了飞机和火车再转骑马的。作为一个成都人，被人问过无数次：成都是不是有很多大熊猫啊。我说：对啊，成都这都不允许养狗的 只能养熊猫。傍晚你看见春熙路上一群人牵着大大小小的熊猫到处挪动。作为一个重庆人，总是被问：你们重庆吃的东西是不是每一样都有很多辣椒。俺答曰：是，每一样东西都有很多辣椒，连TT里面都有辣椒。朋友曾经去海南，当地饭馆听说是重庆的团，于是在每个菜上面浇老一层豆瓣，包括芙蓉蛋。作为一个河北人，常被人问：你们河北是不是管北囗京啊？我说，是，华盛顿也归河北管。作为一个东北人，被问无数次：你会不会说相声？你肯定会扭秧歌！我说是的我说相声的时候老管不住自己一边蹦跶一边甩手绢儿。作为一个东北人，我常被批评：你长得这么白不像东北的。我都回答：我在东北的时候从来不认为自己长得白因为我在我们那算长得黑的。作为一个丹东人，被人无数次的问：你们离朝囗鲜那么近,有个一步跨能跨到朝鲜吧。我说：是啊,去一步跨蹦一下再蹦回来我就出国回来了，还不用签证护照，一袋大米换个朝鲜姑娘。作为一个温州人，被人

无数次问过“你们那边的人是不是特有钱？”我说“嗯哪，我们那边连收废品的都是开着保时捷去收的。”作为一个武汉的，都问：你们那女孩是不是都挺会骂人啊？我的回答是，是阿，每天都麻痹来麻痹去的。作为一个四川的，都问：你们是不是吃饭每个菜都挺麻辣的呀？我说，我们顿顿饭都是辣椒炒花椒，花椒拌辣椒！作为一个河南人，经常被人问：你们那儿骗子很多吧？我说，大概是吧，你真囗相信我是河南的吗？作为一个新囗疆人，被人无数次问过“你们那边是不是骑马去上学？”我说“yes，我们那里没有车位只有马位。马位，即停马位，英文horse parking place,指停马的地方，包括露天场所及室内场所。 马位按收费可以分为两种，免囗费马费和付费马位。许多人员流动大、商业往来频繁的地方都会设有地上、地下的立体停马场以节省空间”。作为一个安徽人，总是被问，你们是不是都那么坏！我说是的，我们都很坏。作为一个杭州人，我总是被问到：你们是不是平常没事就在西湖边闲逛啊。各种逛。我一般回答，是的，我们还在里面游泳呢，各种游泳。还有就是：你看看你们杭州人，在西湖边随便开一家店不就有钱了么。我一般回答：是的，可是杭州政囗府不让我开，不然我现在身价过亿了。作为一个青海人，无数次的被问：你们那是不是都骑狼上学？我只能无奈的回答：没办法..只有狼骑，没准路上遇到藏羚羊还能弄回去当晚饭。作为一个中国人，总是被问：你们那里的人是不是都会武功？作为一个北京人，总是被问：你怎么说话没有北京口音阿？我总是说：你大爷！作为一个福建人，总是被问到，你们不是能看到台湾啊？我说，对，我们开门面对就是台囗湾海峡，我们出门不坐车，全坐船。作为一个湖北人，表示神马都米有被问过：作为一个和德国人打交道的外语学生，总是被问到：你们是不是有幸囗运曲奇（德国中餐馆卖的据说吃到里面有硬币就是幸囗运的饼干），你们是不是都会太极，你们是不是神马都被禁止了？我总是说：幸囗运曲奇神马的都是浮云，太极神马的保安都会，禁止？没听说innernet嘛？有些时候老外的理解力绝对的orz。作为一个广西人，经常被问，你们那是不是山区都特别危险？我说，是，晚上我们要背着驳壳枪围在一起燃篝火。被问，你们那怎么受教育怎么高考怎么上大学？我说，我们高考就是打靶，清华北大各种靶

，打到哪个上哪个。作为一个长沙人，常被问到是不是天天去快乐大本营现场啊，我回答，是啊，而且台里的盒饭越来越难吃了啊。作为一个云南人，经常被问，你们骑过大象吗，我说，恩哪，街上有大象出租车。 后来这崽子来云南玩还问，大象出租车在哪里。”作为一个上海人，总是被问；你们那男的是不是都特娘们啊？我回答：是啊。天天下了班要买菜烧饭还要给老婆洗内裤。作为一个安徽人，经常被问，唉，你们安徽是不是好多当保姆的？我说，是滴，我想当保姆都当不上，只好来上大学了。编后语：看了后大家是不是受益匪浅呢？各地的通用语言，只要你学会了，走遍天下无难事。大家还等什么？快来一起学习下吧。一起动手按下分享键，让精彩无处不在。

一句话经典语录 工作篇六
《一句话经典语录》



一句话经典语录 ：【成功路上你敢

不敢？】1、做错了，敢不敢承认。

2、学习中敢不敢拼命。3、工作中敢不敢承担新的未知挑战。4、发言中敢不敢说出自己的想法。5、在专业上敢不敢发表自己的见解，哪怕是错的。6、创业路上敢不敢走出第一步，敢不敢见新客户、大客户。7、生活中敢不敢坚持。

一句话经典语录 工作篇七
《一句话经典语录推荐分享》

一句话经典语录推荐分享引导语：现在是什么年代？21世纪？所以对于21世纪的今天男女拥吻已经是没有了。毕竟现在连90后，00后的小孩子都那么疯狂了嘛！可是，2个男的在拥吻或者说2个女的在拥吻你会不会被震惊？卟信？那就来看看也许那些就发生在你身边的男男拥吻或者女女拥吻吧！1.初中时，高年级几个混混欺负她，我挥砖砸破了其中一个混混的头，她是笑着回家的。高中时，她欺负我暗恋的一个女生，我骂了她几句，她竟然扑过来，饿狼一样，我伸脚一挡，她竟然骑在了我的膝盖上，那一天，她是哭着回家的。 大学时，有个讲师追她，我举报讲师抄袭论文，讲师被除名。 国庆新婚，我要她的贞操，她说没有，高中时，就交给我的膝盖了。2.同事讲，她爸爸青年时代打架非常厉害。同事还是一个4、5岁的小萝莉时她们一家三口去看电影，散场后回家时无意碰了一对男女一下，结果那对男女不依不饶，推推搡搡，她爸正酝酿着呢，突然发现她不见了，四处张望，只见小萝莉双手吃力地捧着一块砖头跑了过来，递给她爸："爸~打他~~"她爸扑哧一笑，把砖头扔了，一手一个搂着她和她妈："走吧，回家，咱不打了。"留下那对目瞪口呆的男女，衬着夕阳的余晖回家了。看来彪悍的性格也遗传啊，不过我喜欢~.~哈哈（现在她还是挺很漂亮地~）3. 俺家现在养了只金毛埔埔，算是我们家小镇子上的明星犬，因为会买菜会抢着给我妈拎包之类。我妈也经常炫耀的说，俺们家的狗多温驯多可爱多听话。 但是我们家的这只，非常小气。别人拎着东西进我家可以，但是拎着东西出去就是妄想。 某日，我妈一朋友来我家玩，朋友走的时候我妈把家里的一个小南瓜装一袋袋里让朋友带回去吃，朋友出门了，我妈也忙自己的事去了。过了十分钟我妈突然发现那个小南瓜奇迹般的又出现在我们家。于是打电话询问，人家异常纠结，是这么说的：“拿着南瓜刚走到门口，你们家埔埔就上来抢，不给就不走，在大街上和狗斗争了半天，围观的群众越来越多，于是松手了，你们家埔埔就欢快的飞奔回家了。”4.昨晚和男朋友分手了,很伤心,稀里花拉的哭了一大通,哭着哭着,突然想起来他本来计划好要帮我买电脑,有熟人,不会被骗,于是纠结中一个电话call过去:XXX,虽然咱们分手了,但是买卖不成仁义在,你能不能帮我解决好最后一个问题...语毕转身发现室友在风中抽搐...其实我真不是故意的。5.爆一同学的。 此哥们儿上大学后看上一姑娘，打听出姑娘的宿舍班

级，又经过七拐八拐的关系总算是和人家认识了。此后天天纠缠，到了不轨之心路人皆知的份上，哥们儿自诩：到总攻的时刻了。 回宿舍发动战前动员布置战术。 晚上，一行人来到宿舍楼下。哥们儿掏出电话对女孩儿说：到窗前来，有惊喜给你。 就在他酝酿感情的时候，一高中女同学王某某（曾对她有过非分之想）从旁经过，认出他来两个人打了招呼。 同学走开了，可能是太激动可能是精虫上脑也可能是往事浮上心头…结果就是他喊出了：王XX，我爱你。舍友也没注意，跟着喊：一生一世，永不分离。然后几部山寨机大功率喇叭齐放《月亮代表我的心》。 同学听到后很惊喜，姑娘听到后转身离去。 终于意识到错了，要说他反应就是快，不能鸡飞蛋打两头都空啊！于是将错就错：“从高中时……” 现在两人仍幸福的在一起，当然她已经知道了真相。按她的话说：这就是缘份，认了。6.饭桌上，奶奶在追忆往昔，说到湘江水位问题，对我爸说“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”我爸点头，肯定地说：“恩，记得。”我跟我妈无语……7.老公出差一个月，终于要回来了，提前请好假准备开溜了，通知我们要开会。 我：不行啊，主任，我老公出差今天晚上就回来了，我得早点回家洗澡啊！ 主任：…………………… 我：&……&…… 然后，我就飞速逃离了。 我只想早点回家收拾一下屋子…… 这就是传说中小别胜新婚的心情吗？8.某日下课后，一男生和他的女同座吵架，两人都学着电视剧里的语气说话。女生大概是清宫戏看多了，慢悠悠的对男生说，“小东子，胆敢放肆，还不快给哀家跪下”，男生则是武侠片看多了，说了一堆大义凛然的“男儿膝下有黄金”之类的。 然后，我估计吧，他可能是想要说“我上跪天地，下跪父母”，结果，只见他气运丹田，满脸侠气的大吼一声——“我堂堂男子汉大丈夫，一拜天地，二拜高堂...”，说到这里，他愣了，那女生愣了，全班看热闹的同学也愣了... 几秒之后，在一片寂静之中，不知是谁细着嗓子用一副太监腔调喊了一声——“夫妻对拜，送入洞房~”于是，全班同学凌乱了...9.话说在被应试教育摧残之前我是一个挺机灵可爱的小女孩～当时上的小学和爸爸的工作单位十分近～所以老爸经常带我去饭局各种蹭饭～此为背景………一天~爸爸和单位同事聚餐也带上了我～单位里有个有名的特别会说话有点小八卦的那种叔叔也去了～他就开始逗我：“迪迪～你爸爸昨天上舞厅和一个女的跳舞可亲密了

～不是你妈哦～看来你爸爸不要你了…BLABLA”~他的目标是让我大哭～结果我一边淡定的吃饭一边清脆的回答：“那个女的不是你老婆嘛～”然后叔叔脸红～大家爆笑～从此再也没敢逗我～…话说我当时真不知道他们为什么笑的那么开心……10. 同学请假，假条上病因如下——“今日印堂发黑不宜出门”。老师慷慨批准，此事轰动一时···11.我有个二爷爷，在公安局工作，他费了好大力气打通关系，上面同意他儿子做书记员，但是他儿子学历不够。 当然这不是问题，所以二爷爷找了办证的...... 然后天然呆的二爷爷他居然开着警车去找那人拿假证了...... 到那，办证的自然没有出现，二爷爷还打电话给那人，结果那人一句，大哥你耍我吧？就挂了电话再也不接了...... 我二爷爷为此迷糊了很久，为啥他不来呢...12.本人女，姐姐家有一3岁小正太，特可爱我就特喜欢逗他，一到晚上洗完澡后，他全身光光的，我就上去毛手毛脚的摸他，一会儿揪他的小RT，一会儿弹他的小JJ（当然只有动作没有真的弹到），一会儿挠他痒痒，每当这时候他总是躲避不及，昨天晚上我又过去了，他洗完澡在床上了，他爸妈在边上，我刚进他们房间，小正太就十分紧张地护着自己的JJ说：姨姨你不要摸我的JJ了，你去摸爸爸的，爸爸也有.......，我们当时都笑趴了，哎，你姨是有多变态啊，好尴尬的说。13.听一同学说的,拿来分享下. 他们高中有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵. 这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡... 老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒.GC来了,这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句：“我艹，键盘呢？”14.刚才走操场上，看到2个男的抱在一起拥吻，心想什么世道，再仔细一看，是一男一女，心想：我的夜盲症又厉害了，最后走近一看，靠，2个女的。15.话说有次做车去上学，上来一ws男，径自将手中公交卡盖在扫描仪上嘴中并跟着"滴"了一声，众人脸大多抽了一下，司机听到愣了愣，怀疑得看了那人的手，没曾想ws男直接把手揣兜里就准备往车里走，此时旁边一大叔挺身而出，从坐位上站了起来，众人眼神迷离满是期待满车人的目光跟随着大叔。谁知大叔走到门前的扫描仪那蹲了下来，尖着嗓子说道："对不起，您的余额不足请投币！"车中掌声...雷动…编后语：对不起，我不是有意给童鞋们看到这些的。只是这个世界已经疯狂了。所以说：下次你再走进操场的时候请保护好你的眼镜啊！卟过

反过来想想...其实也没有什么的嘛！毕竟这也只是别人的私事。所以说我们还持围观的态度吧！你说是卟是呢？

一句话经典语录 工作篇八
《一句话经典语录》

一句话经典语录

引导语：周立波，生动的为我们塑造了一个地道的上海人形象。他靠自己幽默的语言和一系列的搞笑经典语录征服了大江南北的群众。下面我们列举几个周立波最新的经典语录，看完你不得不说，强！

1、组织是什么？

“组织”就是：

在你遇到困难时，他说无能为力；

在你遇到不公时，他说要正确对待；

在你的合法权益受到侵害时，他说要顾全大局；

在你受到诬陷时，他说你要相信组织；

在需要有人做出牺牲时，他说组织考验你的时候到了； 当需要有人冲锋陷阵时，他说是你的坚强后盾；

在你取得成功时，他说是组织培养的结果。

2、北京的房价：

你要是年薪在 300W以上 二环内你爱买哪儿买哪儿；

你要是年薪在 100－300W之间 二环至四环内你爱买哪儿买哪儿； 你要是年薪在 50－100W之间 四环至六环内你爱买哪儿买哪儿； 你要是年薪在 10W以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿。

3、不要跟蜗牛比，人家蜗牛是坐地户，一出生父母就给了套房子，

而且走到哪儿房子带,到哪儿，你们跟人家能比么 „„

不要跟蚂蚁比，蚂蚁那是公务员级别，享受分房待遇，

人家那蚁穴建的，你们跟人家能比么。

4、中华民族是一个有智慧的民族，

我们发明了错峰上下班解决拥堵的问题，

接下来我们还可以发明错峰买房解决高房价的问题，

简单的说就是，

有些人这辈子买房，

有些人下辈子买房。

5、人生痛苦的事情在于刚买的沃尔沃变吉利了，

人生幸福的事情在于刚买的吉利变沃尔沃了。

6、中国工会和外国工会的区别在于：

中国工会主要组织看电影，

国外工会主要组织罢工。

7、鉴于国内油价不断上涨，

国家决定成立新的产油企业以打破垄断遏制油价，

现在共有四家成品油生产企业，

中石油、 中石化、 中海油以及，

中地沟油。

8、以前春晚是晚会里插播广告，

后来是广告里插播晚会，

现在看来都错了，

春晚是广告里插播广告。

9、官场里流传的真理、领导的逻辑：

领导说让你看着办，不是不让你办，而是让你抓紧办；

领导说再想想，不是他没想好，而是要你别再想了；

领导征求你的意见，不是真的广开言路，而是在寻求同谋；

领导找你吃饭，不是让你品评美食，而是让你去买单；

领导表扬你，不是 因为你真干的好，而是在笼络人心；

领导批评你，不是你真的有什么过错，而是提醒你别站错队伍。 10、12种新大傻：

1、默默奉献等提拔的；

2、没有关系想高爬的；

3、身体有病不去查的；

4、经常加班不觉乏的；

5、什么破事都管辖的；

6、能退不退还挣扎的；

7、当众对头特肉麻的；

8、感情靠酒来表达的；

9、不论谁送都敢拿的；

10、包了二奶还要娃的；

11、高级名表腕上挎的；

12、摄像机前抽中华的。

相同与不同：

同样是干活，领导 叫 带头，富人 叫 创业，百姓 叫 打工；

同样是出国，领导 叫 考察，富人 叫 旅游，百姓 叫 偷渡； 同样是说话，领导 叫 指示，富人 叫 名言，百姓 叫 废话； 同样是要求，领导 叫 意见，富人 叫 提案，百姓 叫 牢骚； 同样是泡妞，领导 叫 失足，富人 叫 包养，百姓 叫 嫖娼。

12、某重大项目完工后尚有余款，省委常委会开会研究是用来改善中小学办学条件， 还是改善监狱的环境，意见一直不统一。最后一老常委一语定乾坤：这辈子你们这班常委还有机会进中小学么？顿时沉默，有的擦汗，有的低头喝茶。随后很快意见达成一 致：改善监狱环境。

13、领导的难言之隐：

喝醉酒的，是领导和求人办事的；

不上访的，是领导和黑户的；

说话不能错的，是领导和主持节目的；

碰到灾情必须捐款的，是领导和工资最低的；

事故发生必须马上赶到现场的，是领导和开救护车的；

加入了就不能退出的，是领导和黑社会；

拿了报纸没时间看的，是领导和卖报纸的。

14、省长到基层调研，晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊，不知所措。省长下车后请牧民先进门，牧民激动地说：还是领导前面走吧，我们放羊的在牲口后面走都习惯了。 吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前，省长说：简单点就行了，牧民忙说：没事，这不值几个钱，平常都是给狗啃的。地方官员忙让牧民一起吃，牧民说：你们先吃吧，我每天这时候都要先喂驴再吃饭。

15、国内最雷人标语：

1、河南国道旁：抢劫警车是违法的；

2、铜仁屠宰场：以三个代表指导我们的屠宰工作！

3、山东聊城监狱：人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民；

4、安徽农信社：人死债不烂、父债子来还！

5、江苏农村：宁可血流成河，不可超生一个！

6、河北电网：严禁触摸电线，五万伏高压，一触即死，不死法办；

7、浦东新区：垃圾分类，从我做起。

16、球论：

领导是篮球，既要紧跟又要使劲拍；

群众是排球，既要主动接球又要加强拦网；

工作是乒乓球，在台子上来回推挡不能停下；

问题是羽毛球，一定要把它扣在对方场地里；

棘手的事是网球，一定要大力扣杀；

调查研究是水球，半天不入门，而且水分还很多；

伺候领导是曲棍球，永远要弓着腰跑来跑去。

编后语：怎么样？是不是很强？你有没有被雷到？我们看过不同版本的经典语录，冯巩、赵本山、郭德纲„„看了周立波的经典语录，是不是其他的都略

逊了呢？

一句话经典语录 工作篇九
《100句超强一句话经典搞笑语录》

100句超强一句话经典搞笑语录。

1，什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！

2，开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？

3，世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

4，有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

5，都是中国人，不用讲素质！

6，自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

7，脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

8，自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

9，你的丑和你的脸没有关系……

10，想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

11，长得真有创意，活得真有勇气！

12，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

13，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

14，为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 15，天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

16，给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

17，如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

18，你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

19，喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 20，下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

21，偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

22，不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！ 23，一时的冲动，绝世唐门子孙的危机! 24，早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

25，和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

26，听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

27，有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

28，难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 29，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

30，夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 31，我不是随便的人，我随便起来不是人。

32，生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

33，在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。 34，我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 35，北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

36，恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……” 37，鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

38，昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…… 39，长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

40，打破老婆终身制，实行小姨股份制.引入小姐竞争制，推广情人合同制。

41，我不在江湖，但江湖中有我的传说。

我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

42，饭在锅里，我在床上*^_^*

43，走，MM，咱们化蝶去……

44，爱她，就请为她做无痛人流手术！

46，此地禁止大小便，违者没收工具。

48，佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。

49，很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*

50，男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！

151，如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

52，如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

53，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

55，我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。 56，有事秘书干，没事干秘书！ 57，干掉鸟人我就是天使! 58，好好活着，因为我们会死很久!!! 59，在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 60，陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）

61，人又不聪明，还学人家秃顶！！ 62，春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 63，女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

64，诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

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