开心一刻的意思

导读：　开心一刻的意思篇一《每日开心一刻》 ...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《开心一刻的意思》，供大家学习参考。

开心一刻的意思篇一
《每日开心一刻》

开心一刻的意思篇二
《开心一刻》

1．“学长,不好意思,这道题怎么做?“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“这道题,我也不会做.”

2．小时候老说我长得丑，后来初中有一群小混混嘲笑我，我再也受不了然后冲上去和他们撕打起来，然后我再也听不到他们嘲笑我了，因为我被打聋了。

3．枯藤老树昏鸦,空调wifi西瓜,午饭有鱼有虾,你丑没事我瞎。

枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎。

4．那年晚自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候 班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书，一刹那 我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。

5．我爸对我可好了，还记得小时候我调皮，撑着伞从二楼往下跳，摔得腿鲜血直流。正巧我爸下班大老远看见，那一幕我永远都忘不了，他一把推开自行车 像百米冲刺似的跑到我身边 仔细检查感叹雨伞竟然没坏。

6．小时候妈妈带我去裁缝店 看到桌上有电熨斗 告诉我这个千万不能摸，于是 我上去舔了一小口。

7．【选择性障碍一般体现在日常生活当中，例如女性购物，同样款式的衣服，不同的颜色，这个也喜欢，那个也不舍，导致拿不定主意，内心纠结。最终挑选了一件以后，还要不停的问别人是否适合自己，如果别人的答案是否定的，则会加剧这种苦恼的心情】患上这种症状的人，原因只有一个：穷。

8．我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

9．小时候 偷偷看电视，趁爸妈回来之前换回原来的台 然后关了。遥控器摆好位置，结果老爸回来 还是揍了我一顿。因为音量小了一格。下次长记性了。音量也调好了，回来后又揍我一顿，因为电视机是烫的。

10．今天下班回家，做公交，有一对情侣在那里吵嘴(开玩笑的)，结果不一会真的吵起来了，越吵越厉害，我看也没人劝劝，心想我来吧，说道：别吵了，别吵了、差不多可以动手了！

11．今天在医院陪朋友做检查，闲来无事，便在长椅上看段子，看着看着就笑了～～～这时一位俊俏的护士走过来对我说：这位先生，脑部检查在三楼～～

12．脸是我辈子最高级有效的防狼神器。

13．记得那一年的夏天，下着好大的雨，美丽的她送了个纸盒子给我， 我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞!!!

14．一名男子走进酒吧，对他的朋友说：“你别不信，有个饥渴的女人现在就在我车里。问题是我实在太累了，需要点时间休息下。不然你去我车里陪她玩一玩？我车里的灯坏了，她不会发现是你。” 他朋友觉得这个主意很好，于是进了车开始翻云覆雨。几分钟后一个警察走过来，敲了敲车窗并用手电筒往车里照。 警察：“你们在干嘛？”。 男人：“没什么，这是我老婆。” 警察：“不好意思，我不知道。” 男人：“没关系。要不是你用电筒照，我也不知道。”

15．记得一年夏天，那时候我正在上初中，因为本人初中发育晚，被班上女同学各种欺负啊！一上午被同桌女汉子暴打，中午回家拿了一瓶风油精，在下午上课之前全部倒在她板凳上，板凳绿漆不明显，她穿个裙子直接坐上，估计正中红心，上课各种呻吟，各种大喘气，，各种坐不住，心中特爽

16．高考完我以为解放了！那个教导主任我忍他很久了！！高考完当晚我用魔术弹（过年的烟花）对准他家窗子狂点！临走时还大喊：你就是我孙子！你不牛逼吗！你现在能把我咋滴！！。后来我复读了。主任，你听我解释。

17．lz女，21岁自己在外面租房住，一天不小心喝了变质的牛奶，半夜三点胃里一阵

翻腾爬起来就吐，完了给我爸打电话(我爸是医生)说我刚吐了，不知道怎么回事。电话那头沉默了大概半分钟，只听见我爸用沉重的语气问我，你上次来月经是什么时候？哎等等爸你几个意思啊！是亲生的吗！

18．记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假 随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！

19．冬天在教室写作业，我的手就冷的不行，同桌是个漂亮的女生，她看着我，我也看着她，她突然说了一句你摸摸我的奶这样就会好些„我顿时脸红了，有些不敢看她，我开始乱想，班里还有好多人，身为一个男人我该不该摸，越想越脸红了。她深情的望着我说快点啊。我鼓起勇气正要行动，她又说奶在你旁边的暖气上，两袋，送你一袋。

20．孬蛋新婚看到床单上的梅花血滴，深情地对新娘说:我爱你老婆，你竟是处女?都说女人的第一次会很疼，是不是真的? 新娘激动的说:是真的，那次特么疼死老娘了!

21．男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。

22．单位最近来了个美女同事，胸小，此为背景，一天上班无聊折了个纸飞机，就送给了她，她惊讶的问到：为什么给我飞机啊？我嘿嘿一笑：因为你有地方停啊„„不说了，搽药去了！

23．今天和一哥们去银行办业务，无聊至于翻开了银行的意见薄，打开的一瞬间只看到在本上用指甲掐出了了几个字，怎么没笔！

24．小学时没写语文作业。被叫到办公室，老师问我为什么没交作业。我说:“我写了，放家里了没带着。”老师说道:“我相信你，你是个诚实的孩子。”听到这话我老高兴了。老师接着说:“你先补一份，中午回家，再把你昨天那份一起拿给我吧！

25．我一朋友夫妇都是单亲家庭，一个跟父亲长大一个跟母亲长大。过后朋友夫妇俩经常吵架，于是就叫双方父母来劝架。一来二去两个老人对上眼了，结婚了。可我朋友离婚了，于是就变成了兄妹。

26．据说考试时，卷子发下来了，要吻一下，因为那叫稳过。

27．多年以前的恋人留学回来就要结婚了，昨天她约了我，邀请我参加她的婚礼，闲聊时，她问我当初为什么没有给她答案，我说你头也不回的走了，答案不是明摆着的吗。她说有给我写信，发的电子邮件。我晚上回去打开了多年未登入的邮箱，从六千多封未读邮件中找到她当年发给我的那封:“你愿意等我吗？”顿时，我热泪盈眶„„

28．老公我坐在你腿上重吗？ 没有感觉. 老公你真好！ 已经麻木了.

29．小时候路过玩具店门口，我看上了一辆小汽车，爸爸问我喜欢么？我说喜欢！爸爸说喜欢就多看会儿！于是我和爸爸看到了晚上，我问爸爸我喜欢为什么不给我买，爸爸说爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！第一次听到有人把穷说得这么清新脱俗。

30．今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。

31．和表姐逛街，突然发现迎面走来我前女友，我一把搂住表姐不等她叫出声我捂住她的嘴巴说道“前边我前女友你扮演下我女朋友拜托”没想到前女友指着我鼻子骂道“死变态，连自己表姐都不放过”完了表姐来了句“她是我同学”，我„„„别拦我我想去死„„！

32．结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来„„”

33．男孩骑着白马来到女孩面前，起身下马单膝跪地，深情望着女孩:嫁还是不嫁？周

围人纷纷:嫁，嫁，嫁！ 故事的结局是马听到驾后踩死了这对男女，这个故事告诉我哦:秀恩爱死的快

34．最近总感觉我妈做饭味淡了很多，就在刚才吃饭终于忍不住跟我妈说“能不能多加点盐”我妈只说了一句话“你爸前两年抢的盐吃完了”

35．我拿着一道数学难题对女神说:“我能问问你吗？”她大方的回答:“可以啊！” 然后我就吻了她。

36．我举起右手，学着Barney的样子做击掌状对同事说：“Give me five！” 没想到这货犹豫了一下，然后从兜里掏出五块钱不情愿的说：“记得还我噢„” -_-‖

37．“以后一定要少撸点啊”对面的医生语重心长说。我低头不语„他继续道：“经常撸有三大害处！一。记忆力下降！二。数学能力下降！四。记忆力下降！”。。。。。

38．小时候邻居家有个小妹，每天不厌其烦的跟着我:哥哥，我要和你一起玩。:哥哥，我要和你一起洗澡，:哥哥，我要跟你一起睡。如今，妹子女大18变，长得亭亭如立那叫一个漂亮啊。要是把当时的场景转移到20年后的今天那该有多好啊，想想都笑了„„

39．我深情款款看着她，问她：我难道不浪漫吗？她摇头不语，我再问：难道我不帅吗？她还是不语，我对你不好吗？。。。连续问了很多个问题，她总是摇头不言语，室友终于忍不住破口大骂：你TMD半夜再不好好睡觉对着风扇胡言乱语，我把你风扇给丢下楼！！！

40．我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说："那个，是你脚太臭了，我又憋不住气„„"

41．坐公交，半睡半醒时，坐在我后面的女孩突然跟我说：“你能不能坐我旁边来？”我回头看了一眼，发现是个美女，于是我很高兴。就在我起身时，女孩又说话了：“实在是不好意思，你还是坐回去吧，我刚才吐到你背后了，我不想看到恶心的东西，但我发现你长得更„„”

42．今天坐地铁的时候，由于太多人被挤是正常事。直到过了几个站后，就没那么挤了，后来有一位菇凉一直看着lz当然我的心都快跳出来了(yy中)过了一会她才对我说，你踩到我了。。

43．说一真事 外闺小时候被我逗说她是捡来的 她没哭也没闹 后来离家出走了 他妈找我要孩子 我们这一顿找啊 后来在大桥下找到的 没想到外闺说你们回去吧 这个妈妈对我不好 我想换一个 你们走吧 一会就有新妈妈来捡我了。我们都黑线了。。。

44．我在建设银行工作，昨天中午银行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台的窗口内发呆，这时一个女顾客走进大厅，来到我的窗口，她递给我一张纸条说是要取钱。我接过纸条一看，上面写着：兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。 看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱。我意识到她可能是一个精神病患者，所以，我打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安。 大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的派出所去了。看到这一幕，我是打心眼里佩服这位保安，心里想：就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。过了午饭时间，大厅里开始忙起来，这时那女子又兴冲冲的走了进来，我和那个保安看了直感到诧异，要知道如今这派出所可是好进不好出啊。我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事，那女子高兴的说，值班的警察告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可以取钱。听了这女子的话，我不得不佩服这位警察大哥，谁说现在的警察素质差？你看这位警察大哥手法多纯熟，一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，唉，不服不行。这下我和那位大堂保安都没辄了，只好把这位女子交给了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事

情的来龙去迈后就问这女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。听了她的话大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子，吃的东西是粮食做的，所以，买好吃的钱得去隔壁的农行去取，买衣服的钱要到对面的工商银行去取。听了大堂主管的话，这位女子又兴冲冲的走了。看着她离去的背影，我把我们大堂主管佩服的是五体投地。又过了好一会，我们都快把这事给忘了，那女子又回来了。看着她，我和大堂保安还有主管全傻眼了，这真神了！我们问这女子怎么回事，她说农行的人告诉她，只有农民才能在农行取钱，她是城市户口，不能取。后来她又去了工商银行，在哪人家告诉她，这里是公行，你是母的不能取。最后人家还说，就你这贱人，只能去建行取钱。所以，她又回来了。

开心一刻的意思篇三
《开心一刻》

开心一刻

一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我„„我叫夏琪„„”。。

有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”

小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。 说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”

某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”

妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”

大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。。。

小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……

“你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”

今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃....”

某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。

出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说„ MD，现在咋结巴都能当电台DJ了！

上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚刚采访完回来，原因是找到工作了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了。记者一问签约的是哪里，说是深圳富士康！

特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！

1,抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”

女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”

抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

2 ,

一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！

第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”

第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”

一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”

记者问：“你怎么不打豆豆？”

企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”

3,

赵本山骑驴进城巧遇范伟！

范伟问：“吃饭了吗？”

赵本山说：“吃了！”

范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”

赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

4、

大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！

胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！”

路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。

稍后，众人哄的一声散开了！

原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”

5,

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！

另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”

不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

6,

有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！

不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！

空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”

空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！

空姐生气的问：“怎么回事？”

乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！ 7,

一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”

看完之后，你笑了么？如果笑了,就回帖吧，又花不了你几秒钟，顺便把帖子顶起来，支持下楼主嘛！让更多的人开心啦，独乐乐不如众乐乐。你说是么？回帖者，祝你永远快乐，全家幸福。

开心一刻的意思篇四
《开心一刻._._...》

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•拿破仑救落水人

法国名人拿破仑，有一天到野外打猎，突然听见远处有人呼叫，他循声走去，看见一人落水，正大声求救。拿破仑毫不犹豫地举起枪来。

拿破仑大声叫道：「喂！听好！你要是不爬上来，我就开枪打死你。」

那个人听了忘记落水的危险，立刻使劲全力向岸边游去。上岸的第一句话就是：「你不救我就算了，为什么还要开枪打死我？'」

拿破仑从容不迫的回答说：「假如刚才我不开枪吓唬，你就不会奋力游上岸，又怎么能脱险呢？」

天才卓别林

•天才卓别林曾被歹徒用枪指着头打劫。卓别林知道处于弱势，所以不做无谓抵抗，乖乖奉上钱包。但他要求抢匪说：「这些钱不是我的，是我们老板的，现在这些钱被你拿走，我们老板一定认为我私吞公款。大哥，我和你商量，拜托你在我的帽子上打两枪，证明我遭打劫了。」歹徒心想，有了这笔巨款，子弹钱还算什么，于是便对着帽子射了两枪。

卓别林再次恳求：「大哥，可否在衣服、裤子上再各补两枪，让我的老板更深信不疑。」头脑简单、被钱冲昏头的抢匪，统统照做，六发子弹全射光了。这时，卓别林一拳挥去，打昏了歹徒，赶紧取回钱包，笑嘻嘻地走了。

萧伯纳的幽默

当舞蹈家邓肯写信给萧伯纳：我有第一美丽的身体，你有第一聪明的脑子，我们两个大名人生一个孩子，再理想不过了。萧伯纳很清醒也很幽默地回信：如果孩子生下来，身体像我，脑子像你，那不就糟了吗？

自嘲

富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。

开心一刻的意思篇五
《开心一刻 笑话集》

开心一刻 笑话集

师生在课堂上的爆笑：

1、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。

第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。

我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

2、一日，阿呆上课是偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”

阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。” 3、6月1日，某几人照例上课吃早餐。

高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”

4、冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。

学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。

搞笑的糗事：

1、朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机自拍，相机果然显示：“您刚才是否眨眼了？”，我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的啊。

我向朋友抱怨道：“你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼了。”

朋友把相机拿过去，看了看屏幕上的照片，又看了一下我，说道：“是你眼晴太小了好不好。” 我：@#$@!@*^#。

2、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”

3、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”

第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

4、汉语“哪里哪里”是自谦的意思，作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮，而新郎却谦虚地说：“哪里哪里。”

老外觉得新郎认为自己说得不明确，就用生硬的中国话接着说：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊！”

童年时代小笑话：

1、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。

儿子问道：“爸爸，它怎么了？”

爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”

儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”

2、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！”

后来，再有人问他：“小宝儿，长大后干什么？”“出国念书，上哈佛大学！”那人又问：“那上学回来呢？”侄子白了那人一眼,说：“摆地摊啊！”

3、我和妻子都是老师，我们的职业习惯常常会带到家庭生活中来。一天早晨，当我们8岁的女儿玛吉准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。 “你的床那样就算收拾好了吗？”我问。

“不是，爸爸，”玛吉回答，“我只是打了一个草稿。”

4、妈妈：儿子，今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块了。你说是怎么回事？

儿子：噢，里面太黑，我没有看见那一块。

冷笑话：

1、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”

2、陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。” “你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”

3、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”

“小刘不是前天就出差了吗？”

“啊！!@#^&$%^”

4、有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。

他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”

“我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。”

“那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。”

“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师”

开心一刻的意思篇六
《每日开心一刻(笑话大全)》

每日开心一刻

2014.12.02

中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

、

刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“„„”

.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：„„ ==”汗

一位90后感概：活了十几二十年，碰上了50年一遇的旱灾，60年一遇的雪灾，100年一遇的洪涝，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸，还有什么日食月食流星雨?迎着非典上小学，踏着禽流感上初中，冒着甲流上高中，现在上大学了，又迎来了H7N9禽流感，我们这辈子也算活得轰轰烈烈了。

开心一刻的意思篇七
《开心一刻》

【师傅，你知道我在想谁么？】 【昨天那个女施主。】 【你怎么知道。】 【我也在想。】 【那你怎么睡得着？】 【那是大方丈的闺女，想也白想。】【师傅，想必我在庙里呆不久了，我怕我控制不住自己。】 【还想她呢？】 【嗯。】 【那就别控制了，为师传你一套迷魂经。】 【你怎么不用？】 【此经一生一念，一念一缘，我已经有你师娘了。】 【我靠，那我还是等等看还有没有更合适的吧。】 【操，没用，都会腻的。】【小和尚，听说你喜欢我？】 【不好说喜欢，只是看见你会乱】 【听说你还想娶我？】 【不好说想娶，只是想永远和你在一起。】 【妈逼，油嘴滑舌，你丫天秤座的吧？】 【阿弥陀佛，心直口快，女施主别不是天蝎的吧？咱俩正合】 【合你大爷，你们佛门弟子还信这个？我爹怎么带的队伍。】【师傅，为什么咱早上要敲钟啊？】 【因为我们没养鸡。】【师傅，你什么时候教我武功？】 【佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着 那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。】【师傅，我懂了，知识就是力量。】【咦？你怎么肿成了这个样子？又去调戏小北了？】 【不是，少林的人打的。】 【为什么？】 【我跟他们舌灿莲花来着。】 【唉，我说什么你都信，真可爱。】【师傅，《易筋经》听起来很牛逼啊，我想学。】 【那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法，都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。】 【我好像就是....】 【可我不是，所以不会，哦耶。】【师傅，今天晚上我能不住庙里么？】 【别装了，出去冻一夜回来和师兄弟们吹牛逼的事儿我也干过，想开点儿吧，色即是空。】【师傅，和尚有自杀的么？】 【有，但各寺都封锁消息，佛门已是逃避现世之地，你来了还死，传出去这不显得我们不专业么？此世不乐，来世就乐么？这些人 真痴。】 【那来世就一定不乐么？】 【嗬，跟我抬杠？那你死去吧。】 【你看你，辩经嘛，小心眼儿样儿。】【师傅，那你相信西方极乐么？】 【那都是骗施主们的。】【为师现赐你法号澈丹，取清清澈澈，圆润如丹之意。】 【师傅，我又怎么着你了.....】 【你知足吧，你师兄宨丹都没说啥。】【师傅，你法名为什么叫空舟？】 【大方丈说我度不了人，也难自度，所以赐名空舟，由我自横。】 【那我还跟着你干嘛....】 【你执念太重，跟着谁也到不了彼岸，不如索性和我负负得正。】 【为什么啊？】 【你看，你总问为什么。】【师傅，其实我应该

叫你师父才对吧？】 【没事儿，输入法怎么默认的就怎么叫吧，随缘。】【师父，你师父是谁？】 【大方丈。】 【他的呢？】 【他师父就是咱庙的创始人，据说当年是混的，后来路上捡了本儿经，就拉了一票弟兄，占山为王，广结善缘，干起了这普度众生 的勾当。】 【咱庙还有这背景？】 【不然你以为为什么我们还没被少林吞并？】【师父，小北和她娘为什么不住庙里啊？】 【大方丈怕影响不好。】 【那我师娘为什么就能住庙里？】 【我一个出家人，还在乎什么影响。】【一切如梦幻泡面，有蒜就蒜，没蒜就算，观自在，望远山，一切有为法，当做如是观】 【师父，我爱吃米饭。】 【.....好了，今天的早餐，啊不，早课就上到这里吧。】【撤丹，听说你偷鸡被人撞见了？大白天就去偷鸡，你可真有创意。】 【师父，没事儿，我说我是少林的。】【嗯，好孩子，鸡呢？赶紧给你师娘送去，出家人不能杀生。】 【再说咱也不会炖啊。】 【阿弥陀佛，这孩子，真可爱。】【师父，人家别的寺都叫方丈，为什么咱们得叫大方丈？】 【这不显得咱大气么。】 【那我以后就管你叫大师父吧？】 【嗬，你在这儿等着我呢！】都看的很明白，都活得很不明白————空舟禅师与诸君共勉。【师父，咱庙为什么叫遗寺啊？】 【说来话长。本来叫义寺，就大方丈那黑社会师父取的，后来他死了，大方丈说这名儿太不禅了，就叫了疑寺。谁知那年起了瘟疫， 正该是香火旺的时候，结果百姓都不来咱庙，就改成遗寺了。还有人提议叫逸寺，让大方丈否了，他说，蒙谁啊，你真那么逸还出什么 家？】【小和尚，你到底喜欢我吗？】 【喜欢】 【出家人不打诳语？】 【出家人连肉都不吃连姑娘都不泡，他们的话你也敢信？我师父说，出家人的话都是诳语。小北，这话不是出家人说的，这是我说 的，我喜欢你。】【师父，今天怎么哪儿哪儿都这么黑啊？】 【澈丹，我们佛门中人，不要学人家针砭时弊。晨鸡报晓，昏鸦鼓噪，都在红尘里闹，你以为黑白的红尘就不是红尘了？活着的人 就不是死人了？唉，去叫你师娘吃饭。】【师父，其实那迷魂经你没给师娘念过吧？】 【你怎么知道？】 【我昨天听见师娘让你跪搓衣板儿来着】 【...那是我们夫妻间的小游戏】 【你怎么不念啊，念了师娘不就全听你的了么？】 【这些伪科学的东西怎么能信，再说，她要是全听我的了，我们在一起还有什么意思。】 【师父】 【嗯？】 【那你为什么让我给小北念迷魂经？】 【反正你也追不上人家，死经当活经念呗。万一成功了，证了这经，那得造福

多少比丘僧啊，你这可是大功德。】 【师父，要不是打不过你我就跟你拼了】【师父啊，可是爱情本身不就是伪科学吗？】 【谁说不是了，你看这些香客，求签，问八字，配星座，凡俗中人，贪恋的不就是这些个伪科学吗？他们要是都科学了我佛就没饭 吃了。】【师父，那什么是科学？】 【这孩子，我要懂我还跟这儿呆着？闹什么闹。不过据说大方丈是懂的，他说，科学就是一花一世界，就是无限的轮回无限的远，就是谁也说不清楚的东西，就是比伪科学还伪科学的东西。咱们还是别想这个了，省得一不小心再真给顿悟了。】【师父，好大风雨。】 【澈丹，少做感慨。】【师父，澈丹公然追求大方丈之女，枉顾清规戒律，破坏寺内安定团结，请师父予以管教。】 【行了吧，看你们这没出息的样儿，还学会给人扣大帽子了？还学会正义凛然了？还有没有一点儿出家人的样子！】【澈丹，和师兄弟们打架了？】 【是。】 【所为何事？】 【他们说我不应该追小北，其实他们是嫉妒。】 【嗯，既已看破是嫉妒，又何必跟他们争呢？】 【我没争，他们争。】 【唉，力的作用是相互的，你真的没争么？你还是执念太重啊。算了，来，为师传你一套女子防身术，省得你老吃亏。】【师父，我从小就在庙里，我的亲爹亲娘呢？】 【你怎么问这么俗套的问题？难道为师要告诉你我其实就是你爹吗？】 【师父，咱们出家人，可不许玩儿伦理哏。】 【你还跟我玩儿八点档狗血剧呢。】【师父，你说大方丈知道我和小北的事儿吗？】 【大方丈什么不知道。】 【那他怎么不管？难道他看我还行？】 【别臭美了，大方丈那是对自己的女儿有信心。】【澈丹，此番云游，有何感想？那儿好玩儿么？】 【师父，你竟然也会问这种问题，用你的话说，这红尘里哪有什么好玩儿不好玩儿。】 【唉，主要是你师娘想把蜜月补上。】【师父，寺里好安静啊。】 【那你还说什么话。】【师父，我心里乱。】 【去墙根蹭蹭去，没看我这儿入定呐嘛，别烦我。】 【师父，你干嘛要入定？】 【我心里乱。】【空舟！你那徒弟，叫什么撤丹的，怎么老不见影儿，是不是出去云游了？怎么也不跟我爹请假！好放肆！】 【哈哈哈，小北，你动凡心了。】【师父，你说，我和小北，我是不是自作多情？】 【自作虽苦，但看你这个贱兮兮很享受的样子，多情想必是快乐的，你还抱怨什么？】 【别跟我打哈哈，我知道今天小北来找过我，她说什么了？】【别问，万一不是好话呢？】【小北，我觉得少林的素菜做的还不错啊，我请你去吃好么？】 【不吃

，就爱吃肉。】 【小北，我觉得十里坡那个戏班子的青衣唱的还可以，我请你去听好么？】 【不听，没我嗓子好。】 【小北，你生我气了？】 【不生.....哎？生！】【完了，小北，我们有分歧了，肯定是我错了，我决定听你的！】 【真的？】 【真的】 【那我可唱了】 【..........】【小北，你唱的真好，能教教我么？】 【得了吧，你念经都跑调。】佛法不二，佛不分是非，不分喜悲，佛见有缘的教他度化，见无缘的教他轮回。后来佛见你了，佛二了，佛更不分是非了，你是便 喜，你非便悲，从此你就是佛法了，佛不普度众生了，佛颓了，佛被你普度了，但是佛欢喜了。————空舟禅师当年的情书，引来给你。【澈丹，为师是为了让你哄小北才给你看我的情书，你自己用心研究就好了，干嘛到处嚷嚷啊？】 【师父，你还挺不好意思。】 【不是，那当年不是给你师娘写的.....】 【我说你怎么有点儿肿.....】我师父和师娘早睡了，我师兄和师弟们也睡了，小北，你也已经睡了吧？我想你也该睡了。【师父，你好久没给我讲经了。】 【你不是最烦听经么？】 【我觉得将来要和小北生活在一起，还是得有一技傍身，你看，你不就是靠经念得好才能留住师娘，才能做得禅师的吗？】 【这孩子，这话别跟别人说，来，为师给你讲一段儿楞严，这活我熟。】【澈丹啊，念经只是基本功，做好和尚还得会解签，趋妖，看风水，做慈善，心理辅导，编造彼岸，装看得开，装悲天悯人，装笑 口常开。佛法无涯，你慢慢学吧。】 【师父，做和尚好难，要不咱们出家吧？】【这诸般经义，确实是安身立命之技，练到能随口占偈，指点迷津，越指越迷也就行了。但我就怕你动机太纯，一心执念，将来小 北转身一走，水打飘萍，你别真的陷进经里，那就神佛难救了。】 【没事儿，小北走我就跟着呗。】 【得，这就已经没救了。】【澈丹，你喝酒了？】 【嗯。】【啤的白的？】 【要不我吐出来你尝尝？】 【傻孩子，能吐出来的就不是酒了。】 【师父，你说我是不醉了？】 【这你得问小北。】 【小北不理我。】 【嗯，你没醉。】【师父，这次中原辩经大会咱庙派得你去吧？】 【不是，当然是派你空响师叔。】 【他？他念经还不如我呢吧？】 【但他嗓门儿大啊，大会上好几百和尚，辩到最后，还能喊出来不破音儿的就算胜利。】 【师父，我能跟去么？】 【想见见世面？】 【嗯】 【算了吧，年年辩经大会都得打伤几个和尚，庙里今年派你空手道，啊不，空道师叔陪同保护。咳，上回要不是少林不要脸竟然带 了家伙去，咱庙去年就是

第一了，他们哪是空道的对手。】【咱庙得过第一么？】 【建寺第一年，大方丈的师父为了闯名头想了个狠招，辩经当天故意迟到，待群僧辩至酣处，一脚踢碎大门，注意，是踢碎，立在 大厅就喊了一句：大音希声。那帮和尚都傻了，没傻的看着那一地木头渣儿也都装傻了，第一就是咱的了。】 【这招好，再用啊。】 【别提了，后来确实有人模仿，同样动作，喊完正等鼓掌呢，那评委老和尚气得哆哆嗦嗦地骂，你们这行为艺术还有完没了？踢坏 门不赔也就算了，还老拿《道德经》里的词儿冒充佛法，以后我们还能跟道士见面儿么！给我滚出去！】 【哈哈哈这倒霉蛋是谁啊。】 【咱们大方丈。】 【大方丈还干过这事儿？】 【谁没年轻过啊，回来痛定思痛，觉得脚疼不如嗓子疼，辩经还得拼硬功夫，就苦练声乐了。小北唱歌儿好听吧？遗传他爹的。你 空响师叔就是那会儿进的庙，学的就是这本事。】 【那大方丈后来还去辩过经么？】 【去过几次再也不去了，自从他有了小北，就成了现在这副大彻大悟的样子，还给自己改了法名，叫南无，翻译过来好像就是皈依 的意思。】 【那大方站以前叫什么？】 【南子，他那黑社会师父给起的，说是听着霸气。后来大方丈才知道他看过《论语》，起这名儿其实是糟践大方丈长的不够霸气。】 【哈哈哈，就怕流氓有文化。】【师父，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊？】 【你执念太重。】 【那怎么办啊。】 【....以后就别午睡了吧。】【师父，咱们和尚又不干正经事，怎么还那么多人能当和尚啊。】 【本朝尊佛，会念个阿弥陀佛就饿不死。再说，干正经事的人总要把钱花在这些不正经的事上，都是应运而生，你不用过意不去。】【那万一哪天本朝不尊佛了呢？】 【出家人，不要学人家深谋远虑，深谋远虑，最后都净剩下虑了。当一日和尚撞一日钟，到时候实在不行咱就转型当道士呗，不就 买个假发套的事儿嘛。】【师娘！快快，小北让我陪她去逛街，快给我找件儿干净好看的僧衣。】 【傻孩子，这大热天儿，你还得拿那么多东西，穿什么僧衣啊，你师父上次陪我逛街就是臭美，还拿了禅杖，回来就中暑了。】 【师父...】 【澈丹，锻炼身体，磨砺耐性，也算修行，去吧去吧，唉，中午多吃点儿饭啊。】【师父，空响师叔回来了？怎么没见空道师叔？】 【空响连辩三天三夜，直至群僧哑口无言，就听他一人儿喊了，当然第一。但是少林的辩手不服气，哑着嗓子指你空道师叔的头发， 意思留发的不是佛门弟子，一大厅的哑巴和尚都盯着空道呜呜喊，空道顾全大局，当场剃度。回

开心一刻的意思篇八
《开心一刻》

1、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。

2、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......接着是全班潮水般的笑声.....于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊

3、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。

4、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"

5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……

6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中. 离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.

7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊

~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!

..........

那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..

1、偷鸡摸狗对引火烧身说：大哥，有啥想不开的，非得自焚。

引火烧身说：都是因为你不干好事，让我没脸见人。

2、偷天换日对偷梁换柱说：要干就像我一样整点大的，小打小闹一点意思都没有。 偷梁换柱说：就一个天，一个日，我真担心你把它们偷换后，咱们今后都得过暗无天日的生活。

3、自投罗网对游手好闲说：你闲着没事，来我这上网吧，我给你打折。

游手好闲说：我又没犯法，干吗要上你的网。

4、无中生有对无所不包说：你真有能耐，什么都能包，不知天你敢不敢包。 无所不包说：你本事也不小，不用本钱，就能生出有用的东西来。

5、一字千金对咬文嚼字说：你真行，连文字都能吃，不愧是文化人。

咬文嚼字说：快告诉我，是什么字那么值钱。

6、胸有成竹对心花怒放说：看你心中的花开得那么好，咋不卖呢？

心花怒放说：你胸中的竹子敢卖，我就敢卖。

7、虾兵蟹将对招兵买马说：你不是正缺人马吗？我这帮人马白送给你要不要？ 招兵买马说：你那人马战斗力太差，白送我也不要。

8、海底捞月对大海捞针说：为了一根不值钱的针，费那么大劲干吗？

大海捞针说：月亮本来就在天上，你却在海底捞，真傻。

9、斩钉截铁对一刀两断说：瞧你那把刀质量也太差了，一刀下去东西没切断刀却断成了两半。

一刀两断说：你的刀能斩断钉子和铁丝？别骗人了，纯属虚构。

10.英语老师第一天上课就宣布：“明天起，我上英语课全部用英文，不再用中文说话。@嘻嘻哈哈搞笑网 ”同学们纷纷反对：“老师，我们英语听力差会听不懂的。”老师说：“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，久了自然就会听懂。”我就举手发言：“老师，我每天都听我家小狗叫，到今天我也不知道它在说什么。”

11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

12.女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。

我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”

13.在山东上大学时追过一女孩，数次表白，均无应答。 终有一天，女孩短信告知，周末去公园玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说，有

句话一直想对你说…我那个激动啊，就说，“你说吧，我听着。”…………一句话让我彻底杯具了，她说：“黄河也看了，这回该死心了吧！”

14.妹子老爹是军人，于是妹子打小跟这妹子爹练拳，故事就发生在妹子幼儿园时期。 某日，幼儿园老师打电话把妹子把妹子老爹叫到园里，说是妹子把别人孩子打哭了。妹子爹心想坏了，孩子手没轻重，别给打坏了，于是急冲冲赶到幼儿园，抓起妹子就问：你做什么打人？赶紧给我道歉！

妹子：我没打人！

妹子爹：你没打人别孩子能哭么？

妹子委屈道：我真没打……我就……我就弹了下……

妹子爹：你弹人哪了，能把人弹哭了？

这时站在一边的老师正打算上前说明情况，被打的男孩突然哇哇大哭起来：XXX弹我鸟鸟，都肿了……都肿了……都肿了……

15.我女儿四岁半，总是缠着我买零食吃，昨天她又缠着我要买吃的，我告诉他我的钱因为为他买东西花完了，然后提示她想办法，她想了一会以征求的语气问我说：把爸爸卖了吧？我说，把爸爸卖了就没爸爸了，你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢？女儿想了一会有点忍痛割爱的说：还是把爸爸卖了吧....

16.今天参加某个会议，一个陌生男子幽幽的坐过来，掏出手机问我：“你说手机哪个模式是震动啊？”我说：“会议模式吧。 ”他说：“我调到会议模式你给我拨一下看震不震动。然后他报了他的号，我打过去他的手机居然欢畅的响了。没等我反应过来，他利索的翻到我的号码：”美女，你叫什么名字呢？你叫什么名字呢？“

17.中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛………下面宣读成绩：杨伟，社经不及格……

18.中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的)，A对B说：你跪下给我磕个就给你100。 B说：200就磕！ A咬牙说，成交！ B一脸汗呐！正不知道如何应对，C给B支招说，磕！放心磕！你就当是上错坟了！

19.今天一男的打错电话了！上来就叫亲爱的…… 我也是一男的啊！也不知道是不是自己脑残… 就随便说“请你不要再骚扰我女朋友…………”然后淡定的关了手机…

20.和哥们去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，哥们勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“别吵吵，那是韩元。”

21.一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机;没有爱情，却爱恨难舍;没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说,“中国股市行情”

22.半夜出去吃宵夜。吃一半的时候一大婶跑过来神秘兮兮的问我说“要不要丫

头？”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头...

23.某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。 算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。” 某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！” 算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那只是你以为！”

1、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。

2、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。

3、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个……

开心一刻的意思篇九
《开心一刻》

老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭! 老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了!” 老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”一对情侣懒懒地躺在床上闲聊。女友模仿广告里的声音，撒娇说：“人家是你的优乐美嘛～”男友一听，两眼放光：“啊，那太好了!来，快让我把管儿插进去!”一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道：“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说：“苦啊!!这就是我必需非常小心的原因!”一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了!”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的!!”悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!三人结伴外出找小姐!甲说：“我的12厘米”乙说：“我的16厘米”丙说：“我的6厘米”妓女说：“那我要最短的。”一会，妓女像发疯了一样跑出来，吼道：“我x他先人，那个王八蛋说的是直径!”年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶一个女生的签名：“今年谁愿意陪姐过11.11节，姐让他明年过父亲节” 一男回复：从11.11到明年父亲节间隔不到8个月，这爹当的冤... 所以说：这是一个坑爹的时代。。。沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯 灯神将满足男人两个愿望 男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接着就听到轰然一声巨响 男人变成了马桶鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈?院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”夫妇欲试探儿子将来从业的意向，在客厅放置一本圣经代表宗教，一张100元钞票代表经商，一张美女照代表演艺圈，一

瓶酒代表社会人士，然后夫妇二人躲到门后窥视。儿子回家发现桌上物品，环顾四周，装上人民币，夹上圣经，揣上美女照，拿起酒瓶，如无其事的走进他的房间。夫妇两个惊叹：不得了啊，他是要考公务员！老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！战国时，齐恒公被赵王软禁。一天半夜，齐恒公带着随从准备出逃。到城门时发现，天还很黑城门没开，可是追兵很快就会来了。这时，齐恒公的随从学了几声鸡叫，学的很像，城里的公鸡都跟着叫起来了。士兵以为天亮了，就把城门打开，他们顺利出逃了。逃出城后，齐恒公感叹道：“多学一门外语就是好啊！”猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁， 问：看到大树没？ 众答：看到了。 它：TMD，我就没看到。在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说:“嘘，我是一朵蘑菇。。。”小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他:"小王在么?"接电话同事说:"小王已不在人事了."小王同学:"啊啊!,什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?""没关系，你可以去下面找他".和一人争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，他这才同意鲸鱼不是鱼。小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！黄先生热爱**，为纪念红军，给儿子取名为‘军‘， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~有一天小明手上打着石膏， 　　老师问：你的手怎么了 　　小明说：断掉了 　　

老师说：为什么？ 　　小明说：因为我太懒了 　　老师说：太懒手会断？ 　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， 　　可是我懒的用手弄， 　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， 　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手 　　所以................. 　　老师：............甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 　　 　　半夜…甲打了一个大喷涕， 　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。 　　乙丙：下次要通知我们…… 　　 　　过了半个时辰， 　　甲：注意了… 　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 　　并确定与外界没有连通… 　　结果，甲放了个屁。1、前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，,然后横批TMD也出来了 ：“无撸木骑”。瞬间石化！ 2、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。。。TMD昨天10月7号......新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉！乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么？保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。女记者问农场主人疯牛病的由来，农场主说：“我一天挤十次奶，母牛一年只交配一回”，记者不解，农场主大声说：天天揉你**，一年只X你一次，你不疯啊？女子监狱发生暴动，**眼看难以控制局面，监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了，她喊的是：“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！”尼姑养的鹰把和尚菜园的桶、瓢、叉都偷跑了，和尚生气抓住这只鹰，拔光它的毛，尼姑心疼过来吵架，她说：你要桶，我给你桶，你要瓢，我给你瓢，你要叉，我给你叉，可是你干吗拔光我的鹰毛？一只蚊子和一只蟑螂偷看一个少女洗澡，蚊子吹牛说：我十年前在她胸前叮了两个包，现在居然肿这么大了。蟑螂说：那有什么了不起，十年前

我在她下面砍了一刀，现在她每个月都出一次血！某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太开了！一女兵装男兵打仗，突来月.经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的JJ都给炸飞了！还说没事！”王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。一排J女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？J女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被**抓，**问老妇：你牙都没了也能？老妇笑着曰：我可以舔的！！一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．． 此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着”男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子上写着”此处深二米”！小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法, 只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说: 我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,能帮小修女打开她的神秘之门.小修女非常高兴,回去对老修女说她搞到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"TMD,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要…………晚上,傻子逛公园见情侣**,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:**你看什么!傻子说：你才**那,底下人都走了还干！男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又

脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；横批：大三是最牛逼的。。。地铁里，有位美女掏出了iPhone，然后文艺青年也跟掏出了iPhone，商务男默默的看了一眼，掏出了ipad， 这个时候，一位大叔淡定的一笑，掏出他的电话，顿时其他人都弱爆了！！！于是整个场面被大叔hold住了。万能的百度，谁能告诉我这电话是神马？乞丐：给我点钱。先生：给你抽烟。乞丐：不抽,给我点钱。先生：有酒你喝么。乞丐：不喝。先生：带你搓麻将赢算你的。乞丐：我不赌钱。先生：带桑拿“一条龙”,费用我包。乞丐说：我不嫖妓,给我点钱。先生说：赶紧上车回去给我媳妇看看：一个不抽烟.不喝酒.不赌钱.不嫖妓的好男人都混成啥样了某 天，妹 妹 走 到 哥 哥 房 里。 妹 妹：“哥， 把 我 的 睡 衣 脱 下 来， 好不 ？” 哥 哥 照 着 做 了 。妹 妹 又 说：“再 把 我 的 胸 罩 脱 下 来 吧！” 哥 哥 也 依 着 做 了。妹 妹 再 说：“最 后 把 我 的 内 裤 脱 下 来 吧！” 哥 哥 做 完 之 后，妹 妹 拿 起 衣 物，说：“ 以 后 别 再 穿 我 的 衣 服 了！变 态！！！某人QQ个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 他的好友印象：给你一头猪，过几个月猪肉就得降价大热天打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。　　过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 　　另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！” 　　女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！舔咪咪~~~ 你笑着舔咪咪~~~ 好像那话儿开在唇缝里开在唇缝里~~~ 在哪里~~~ 在哪里奸过你~~~ 你的笑容这样兽袭~~~ 我一直想勃起~~~ 啊~~~ 在梦里~~~ 梦里~~~ 猛力奸过你~~~ 舔咪咪时笑得多甜蜜~~~ 是你~~~ 是你~~~ 猛奸的就是你~~~ 在哪里~~~ 在哪里奸过你~~~ 你的笑容这样兽袭~~~ 我一直想勃起~~ 啊~~~ 再猛力~~~为什么没发育好 　　男友和他一朋友都很瘦。　　我问他们为什么这么瘦，朋友说：“小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。” 　　当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：“小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。”一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有

开心一刻的意思篇十
《开心一刻笑话》

警告堂兄

路易十五世《1710--1774年》国王的党兄孔泰·德·沙罗莱是个恶贯满盈的怪人，他喜欢看他的车夫撞倒路上的修士，于是就命令他去撞任何一个可能撞到的修士。他还喜欢看人从高处下跌的姿势，有一次竟命令车夫开枪击落了一个正在屋顶上铺瓦片的人。路易十五世原谅了这位堂兄，但对他说：“你必须清楚，我同样也会原谅任何向你开枪的人。”

做第一者

母亲：你新换的男朋友怎么样？女儿：真是没挑啦！才貌双全，勤劳节俭，既不喝酒，又不抽烟。母亲：家里都有什么呢？女儿：宽敞的房子，存款折子，还有个贤慧的妻子和两个聪明可爱的孩子！母亲：啊！你可不能当第三者呀！女儿：所以我正在努力做第一者嘛！ 写诗的诀窍

一位诗歌爱好者向保加利亚著名诗人特奥多尔·特拉亚诺夫请教写诗的诀窍：“怎样才能写出好诗呢？”“一只雌鹫一次要生三只蛋。它丢掉其中一只，只孵另外两只。待雏鸟出世后，雌鹫又只给其中一只喻食。以雌鹫为师，则不愁写不出好诗！”诗人形象而又明确地回答。

太监所为

皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生子，心想：“我在外这么久，她怎会怀孕生子，准是身旁太监所为。”于是大怒召集所有太监，并让他们排队报数。（太监的细声）１，２，３，„„„。５（粗声）。不用报了，皇上说，把那个５关进死牢明天问斩。夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说：“我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”５说：“来不及了，已经晚了。”（细声的）

圣旨——金钱

富翁甲对一个穷人说：“如果你朝我的仇人富翁乙脸上吐口水，我付你一大笔钱。”穷人说：“好。”说完，他立即去吐了富翁乙一脸口水，富翁乙把他扭到法庭，法官责问穷人为什么干这种事。他说：“是圣旨授权我这样做的！”法官叫拿那圣旨来。他扔给法官一只钱袋，说道：“你自己看吧！”法官抓过钱袋一看里面是富翁甲给穷人的巨额酬金的一半——马上转脸对富翁乙说：“被告出示了圣旨，证明他有权往你脸上，往别人脸上，甚至往我脸上吐口水。” 比喻

家长会上，家长问老师：“我的孩子在学校表现如何？”老师说：“他的脑筋容量有40GB，动起脑来速度不输奔腾III，但上课不专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就懂，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的浮点运算功能有缺陷，不知是不是出生时少装了一个FPU，最好带他去补习数学，建立一些“关联”，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此以外就没什么重大缺点了。”

稀胡子

一稀胡子要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。”胡者云:“何以见得？”相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。

分担

张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！同事甲：其实也还好啦！王先生泡茶！方先生看报！林小姐负则跟李经理打情骂俏！

班花

自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很

羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”

肆无忌惮的政客

两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。“嘿，这个蛊惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流最后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。”“嘿，你为什么这样说呢！”第二个老战士提出不同的意见，“你没听见他说，他在法国，经常呆在子弹最多的地方。确实是这样。”“那么，请说具体些，在哪儿？”“在哪儿？在中央军火库。”

不是叫你闻的

老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。”家长：“这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！”

没见过还是花的

有一兵哥哥回家相亲后准备结婚，朋友劝说此女子水性扬花。但婚期已定，兵哥哥问新娘是不是处女：新娘答：“绝对是处女”。新婚之夜，兵哥哥用彩笔把鸡鸡涂成红绿黄色，脱掉衣服后，新娘大惊：“我见过这么多，从来没有见过这东西是花的”。

老打嗝

巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”来源:每天一乐

详细参考:笑话吧

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