请客吃饭幽默短信

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请客吃饭幽默短信篇一
《幽默短信》

在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。　　　　■ 自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！　　　　■ 你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。　　　　■ 四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。　　　　■ 开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。　　　　■ 一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面　　　　■ 昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬　　　　■ 谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？？？今天补上！！！　　　　■ 某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！　　　　■ 动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！　　　　■ 我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?　　　　■ 忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了　　　　■ 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。　　　　■ 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！　　　　■ 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。　　　　■ 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙

见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。　　　　■ 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。　　　　■ 做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！　　　　■ 如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。　　　　■ 你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!　　　　■ 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。　　　　■ 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~　　　　■ 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。　　　　■ 我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”　　　　■ 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？　　　　■ 鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还tm贫呢！　　　　■ 有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。[ AD：商标设计，请专业设计师帮您 ]一根，两根……没多久就拔完了，拔完后它说了两个字……好冷!　　　　■ 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！　　　　■ 尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!　　　　■ 你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.　　　　■ 你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道——你更高科技呢！因为，你是B2的弟弟——瘪三（B3）！　　　　■ 必须

坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续200%的高额利润。　　　　● 1. 因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！　　　　● 2. 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！　　　　● 3. 转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。　　　　● 4. 将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！　　　　● 5. 八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！　　　　● 6. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！　　　　● 7. 唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用Windows XP了，谁还用WIN98？　　　　● 8. 好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！　　　　● 9. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。　　　　● 10. 小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！　　　　● 11. 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！　　　　● 12. 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？　　　　● 13. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！　　　　● 14. 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。　　　　● 15. 小孩把* 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！　　　　● 16. 你走在路上

，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！　　　　● 17. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！　　　　● 18. “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”　　　　● 19. 有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？　　　　● 20. 一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！　　　　● 21. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了　　　　● 22. 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！　　　　● 23. 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。　　　　● 24. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？　　　　● 25. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！　　　　● 26. 看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。　　　　● 27. 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。　　　　● 28. 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。　　　　● 29. 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！　　　　● 30. 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝

。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！　　　　● 31. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”　　　　● 32. 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。　　　　● 33. 深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！　　　　● 34. 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”　　　　● 35. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！　　　　● 1、说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了。女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好! ：）　　　　● 2、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。　　　　● 3、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？　　● 4、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”　　　　● 5、施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障。　　　　● 6、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死。　　　　● 7、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”。　　　　● 8、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。　　　　● 9、一女子因胸

请客吃饭幽默短信篇二
《幽默短信》

65325 遇上你无限精彩，失去你万般无奈，人的心事就像一颗尘埃，落在过去，飘向未来，落在眼里，就会流出泪来。 65322 一房子出租给多名男女，浴室共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴回来，想去洗澡，刚好浴室里有名女子在洗。小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」 65321 尊敬父母是亲情，疼爱老婆是爱情，包个小妞是偷情，小姐要钱是无情，大家最爱一夜情。 65320 在你面前大声说：爱你！爱要让你看见。电话里轻声说：爱你！爱要让你听见。睡梦中无意说出：爱你！哎！被老婆发现！！！！！！ 65319 --夜晚紧紧的抱着你，让我们紧紧的接触，触摸着你柔软的身躯，闻着彼此的味道，感受着大家的温度，你真的很好我的被子。 65318 某夜宿舍里大谈美眉，有人问：“你们说看到漂亮美眉我们该说什么？”大家七嘴八舌，有个本来睡着的突然醒过来说：“有什么好说的，快睡觉吧！” 65317 父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 65316 想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短信把你追，希望我们永不吹. 65315 有你使我开心,对你真心痴心,为你担心痛心,也曾伤心碎心,怎会变心花心,不要多心疑心,早已掏出真心,能否打动芳心,最怕你是无心! 65314 老大老二坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满， 老大只好去取袋子， 回来时， 发觉全机人都在不停呕吐。 问其原因， 老二说：“我看到这只袋子也吐满了， 只好又喝进去了半袋， 结果他们就全吐了。” 65313 丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？”妻子：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。” 65312 失落时我想你！寂寞时我要你！拥有你是我无尽幸福！巧遇你令我莫明兴奋！你是我毕生追求，此生最爱！但我穷困潦倒时，你走了。回来吧！可爱的。。。。。。猪 65311 你绝情地一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭地叫：捉贼啊。 65310 都说流星有求必应!我愿在星空下等待,等一颗流星被我感动,为我划破夜空的寂静,让它载着我的祝福,落在你的头上,砸死你! 65309 我终于发现你的重要性。你是我唯一的最爱，我愿意为你付出我的一切。我想大声告诉全世界“我爱你”，可是我好象按错电话号码了，不好意思。 65308 施

主:您今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻回家换条颜色相反的以保平安。善哉善哉! 65307 我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字.....我...我被警察带走了。 65306 --一个火烫的夏日，急切的我暴力地撕毁你的衣裳，干燥的小嘴疯狂吸吮你的身体，直至软化，甘甜的体液令我流露快乐满足自豪的浅笑，好味吗？红豆批！ 65305 两乌龟约会,完后各散，约好早上8:00再次见面。次日公龟准时赴会,发现母龟早到。惊奇!母龟抱怨：昨天你忘了把我翻过来。 65304 世上有六种蛋，鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋。会暴炸的叫炸弹，读这个信息的叫混蛋，如果在笑，叫蠢蛋。生气的是大笨蛋！ 65303 男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。 65302 老鼠一直找不到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，老鼠很开心。别人笑话它没眼光，老鼠说：“你懂个屁！它好歹也是个空姐。” 65301 第一次的付出总是那么难。躺在那床上。忍受那一根硬硬的插入体内。初次也许会觉得有些疼。但有了第一次就会有第二次，第三次。以后就习惯了。也就没什么感觉了。--献血光荣！ 65300 养一个是人物，养两个是动物，养三个成植物，一个不养是废物。 65299 火辣辣的情，火辣辣的爱，火辣辣的老婆：我来爱！！ 65297 没有女友时--良民；有女友时--取保候审；订婚时--监视居住；结婚后--无期徒刑！！！ 65296 “知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人样的长发?““因为,假如他的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说:“这是我的头发!“ 65295 有一老冒手拿晚报,看过之后哈哈大笑,众人问他何事如此好笑,老冒说:有一傻逼对着手机,正看短信息 65294 周星星由于作弊被开除了。”“怎么回事啊？”“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。” 65293 你长得真够好，印度鼻子，香港脚，走起路来两边摇，就象公猪跳舞蹈。 65292 有你开心省心,对你真心痴心,为你担心痛心,也曾伤心碎心,不敢变心花心,不要多心疑心,早已对你动心,写它我很费心,最怕你是无心! 65291 一张文凭，两国语言，三房一厅，四季名牌，五官端正，六亲不认，七千月薪，八面玲珑，九（酒）烟不沾，十分老实。 65290 男人不醉，女人没小费；女人不醉，男人没机会；男人女人都不醉，宾馆没人睡。 65289 女人分两种，第一种：坏女人！就像泡面一样--泡三分钟就可以吃！第二种：好女

人！就像乌龙茶一样--慢慢泡才喝的出味道！ 65288 亲爱的，害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气--你为什么还不还钱。 65287 我对你百分之百，你对我一点没得，我对你千分之千，你连我手都不牵，我对你万分之万，你连看都不看，唉~~~~惨！惨！！惨！！！ 65286 多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。 65285 握着老婆的手，好象左手握右手。握着小姐的手，好象回到十八九。握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。握着女同学的手，后悔当初没下手!握着情人的手，酸甜苦辣全都有！！！！ 65284 一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三番四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无主想着你，七上八下追着你，九天九夜陪着你，十天之后甩了你，一个你想不到的人。 63800 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” 63482 有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。 63481 昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。 63480 我愿做这个世界上最后的愚人，因为我会一直在这里等你，永远的等下去。 63479 问你个谜语，猪屁屁上有两滴水，打个歌名，呵呵，别猜了。就是《流着泪的你的脸》！ 63478 我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀………………………短信看完，时效已过！ 63477 肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！ 63476 所谓的“指腹为婚”就是……，指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了……” 997 发送 63475 美丽的女人和富有的男人永远是少数人口--所以他们必须服从另外的大多数：那些不富有的男人和不美丽的女人。 63474 蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋露着脚丫；你我的相识是个神话，请您温柔给个回话。 63473 最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里的话告诉你，我会后悔一辈子！不管你的决定是什么，我都不会勉强你，如果真的困难，我那五块钱就别还了。 63472 天生我才必有用，唯有是情弄不懂，去问乌鸦也没，只好归去睡家中，梦见王帝有提示，明早八点起床后，吃完蛋糕就明白。 63471 漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老

虎是回民，不吃猪肉的！！ 63470 人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信息骂你是猪，可你却不知道我是谁。哈哈哈！ 63469 历年辛苦终圆梦；奔腾入住陋堂中；子夜香茶窗外雪；游走网络十指疯；敬告天下囊羞客；我用盗版我光荣！！ 63468 知道吗？我一直暗恋你，想你的脸！你的唇！你的舌头！你的耳朵！可是我很穷我不能表白，现在我有钱了我可以大声说：“老板那个猪头切一半给我！” 63236 一等球员漂洋过海，二等球员大连上海，三等球员五牛亚泰，四等球员犯事劳改！ 63235 曾经有一份绝好的机会我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个票贩子说三个字：我要票！ 63234 想知道什么是希望吗，那你就去看中青队踢世青赛吧；想知道什么是绝望吗，那你就去看中国队踢日韩世界杯吧。 63233 看巴西队踢球－赏心，看法国队踢球－放心，看日本队踢球－寒心，看中国队踢球－痛心。 63232 某球员在卡拉OK：神啊，帮帮我吧，一把年纪了，才进一次世界杯，大力神杯是神往的，如果没拿过，人生是黑白的。 63231 中国足球是酸的枣、涩的柿、辣的椒，苦的药，至今没品出个甜味来。63230 天是蓝地，海是深地，中国队进世界杯是真地；赢巴西是不可能地，进十六强更是不可能地，如果中国将来发达了，再进世界杯还是可能地！ 63229 米卢，Only-you能使我去韩国，Only-you能调教我，叫哥斯达黎加无法赢我。本领最大就是Only-you。 63228 大头大头，进球不愁，人家有脚，我有大头。（李玮峰进球后语） 63227 一等裁判花俱乐部的钱，二等裁判花搓麻赢来的钱，三等裁判花足协的钱，四等裁判花自己的钱。 63226 虽然踢的臭不是你们的错，但却偏要到世界杯上出风头这就是你们的不对了. 63225 一等球队：巴西法国。二等球队：德国英国。三等球队：南非美国。四等球队：韩国中国。 63224 申奥都成功了，世界杯冠军还会远吗？（做梦） 63223 冲击世界杯，大力神杯太重，只争奖金！ 63222 赛后新闻发布会上，米卢与记者的问答：赢一场球需要理由吗？不需要吗？需要吗？唉，我只是和你讨论一下，何必当真呢？ 63221 活儿糙不要紧，只要敢拼争。为了十六强，玩命也得冲！ 63220 亲高手，远臭脚，此法国所以兴隆也，亲臭脚，远高手，此国足所以长衰也。 63219 嗓门越来越大，脸皮越来越厚，钞票越来越多，体力越来越差，脚法越来越臭，准头越来越歪. 63218 轻轻松松踢十强，高高兴兴去韩国，痛痛苦苦输三场，窝窝囊囊回了国。 63217 忆当年，卡

塔尔十分钟连灌国足两球梦碎法国世界杯；看今朝，中国队终场前顶进卡门一球上演黑色三分钟。 63216 理由少一点；肚量大一点；脾气小一点；行动快一点；效率高一点；微笑露一点；脑筋活一点。 52949 场景：某酷男骑一辆豪华摩托车在一条无尽的道路上奔驰，路两边是漫漫黄沙。突然车坏了，怎么办？酷男掏出摩托罗拉手机求救。一会儿，只见地平线方向缓缓行来一架骡车，一老农协助酷男将摩托车抬上骡车后扬起鞭子向前走去，一言不发。这时响起画外音：摩托再好也要骡拉。 14548 母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫，小耗子个个吓了发。结果母耗子学了两声狗叫，把猫吓跑了。它得意的回过头来对小耗子们讲：“孩子们，从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊！” 14547 早上停水，晚上停电，工资不开，没钱买面，打开毛选，没有答案，打开邓选，向前一翻，哦，这是社会主义初级阶段，向后一翻，靠，人家说了，一百年不变！14546 猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。 14543 你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。是不是很感动呀？你这头猪 14542 对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ 14540 手机自检警告：机内有病毒，请在5秒钟内删除机内所有电话号码和短信息，否则您的sim卡将烧毁手机。 14539 你从小缺钙，长大缺爱，腰系麻袋，头顶锅盖，好不容易做回爱，汇仁肾宝忘了带，你以为你是东方不败，其实你是傻逼第二代！ 14538 话说唐僧师徒四人来到火焰山，唐僧给徒弟们安排工作：悟空，你去找芭蕉扇灭火；悟静，你去找些水来喝；……该死的猪八戒！竟然还有工夫看手机！哈哈……… 14537 注意：你已持续发送多次黄色内容短信息，本局正式向你提出警告！如有再次发现，将予即时停机处理并登报销号，敬请用户自律！ 14535 海啊！它全是水。骏马啊！它四条腿。看信息的傻帽啊，它咧着嘴！ 14534 你知道百家姓中最具代表性的哪几家吗？就系：张、史、廖、林、洛、李、杜（用广东话读）。 14533 到路边找一个贴有广告的电线竿，抱住它，大声喊“我的病终于有救了。” 14531 经本中心监测，（手机号码）已发送接受大量黄色信息，为维护正常通信秩序教育本人，请用户在接到本通知三日内前往现所处地区派出所接受处理，逾期未办理将停机消号。 14530 恭喜你！你获得了移动短信迎

请客吃饭幽默短信篇三
《最新幽默短信》

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。 人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，上班特疲惫，咳！就连给猪发个信息还得收费！给你讲个笑话：从前有个太监......下面没有了。 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！ 甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？ 教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字，愣了一下，微笑着说道：哪位先生署了名却忘了问问题？ 别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我早想把你踹。 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光……如果没有你，傻瓜也就不存在了！ 请你走到最近的电线杆处，对着上面的广告大声说：“我的病有救啦~~~~~~~~~！！！！”今夜星光灿烂，你在何处浪漫？如有良心发现，不用回电!因为我也在浪漫! 新四项基本原则之男人篇：老总基本很拽，老板基本很拐，老爸基本很帅，老公基本可爱！ 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，发消息的是天才，看消息的是蠢材！ 海啊！它全是水。骏马啊！它四条腿。看信息的傻帽啊，它咧着嘴！ 祝你财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；好运连连，多得像牛毛；事业蒸蒸，越飞越高像大鹏。 我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，手里拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。 哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。常忆网吧日幕,沉醉不知归路,兴尽晚回车,误入陷井深处,伤痛伤痛,依旧痴迷不误! 半夜点3时发： 起来小便了！！！昨天有人说你长得象猪头，我把这人狠狠地批了一顿。太不象话了，这么绝密的事怎么能逢人便讲呢？！ 我有一首诗,天下几人知,傻瓜读此诗,知之为知之,不知为不知,你是傻瓜我早知,傻瓜听到手机吱,肯定在读这首诗. 爱情是音乐，初恋是轻音乐，热

恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。 吃得挺胖 装得挺象 肥头大耳 四肢健壮 带个钢笔 不会算帐 买个电脑 不会上网 晚上睡觉 一准尿炕. 要是山羊拉车，兔子耕地，不要稀奇；要是猫儿请客，老鼠来赴席，不要稀奇；因为是小狗发的短消息。 你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所归你扫，money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒！ 你问我为什么不传短信给你，因为我不敢想起你。为什么不敢想起你，因为我怕看到你的脸。为什么怕看到你的脸，因为我昨天才吐过。 你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。 一个月亮一个你两个影子我和你三生有幸认识你四个靓妹不及你五湖四海找寻你六神无主迷恋你七星伴月围绕你八月十五我等你九十九句我爱你十全十美就是你 一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自已是草包＋草包！ 老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对! 每天送你888，顺心顺意天天发；每天送你999，前前后后都富有；每天送你555，日日上班不辛苦；每天送你333，无论做啥都过关！希望今得：人人顺着你，火车让着你，钞票贴着你，烦恼躲着你，公安护着你，法院偏向你，美酒撑着你，还有朋友我在祝福着你！昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为我现在无法接近你，希望你能把它好好收进蚊帐里！它会告诉我有多想你！当我狠下决心离开你的时候，听到你撕心裂肺的哭声！我，突然感觉到我还是那么地爱你！我一下子跑过去，把你抢过来，喂：老板！这头猪———我不卖了！！——————思念像根长线，一端牵在我手，一端系在你的脖子上，每当我想你的时候，只要轻轻地拉动一下长线，总能听见你憨憨的声音——————汪汪汪！你在一片荷叶上轻轻的舞动着那优雅的舞姿迷到了所有见到你的人其中一个老者不敢想信自己的眼睛惊呼：天哪！！————猪立叶（茱丽叶）！！男人四大愿望:世上帅哥都死掉,天上纷纷掉钞票,美女脑子都锈掉,哭着喊着要我抱!楼主,纳钱来!!!狼来了，猪窝里乱成一团猪妈吩咐道：大猪去堵门二猪去堵窗当看到小猪时猪妈来气了大叫：小猪不要再玩手机啦你肉多，去把狼引开！！男人的锐变：男人谈恋爱时，像孙子，百依百顺；定婚后，像儿子，学会

了顶嘴；结婚后，像老子，专门发号师令！！男人没有女友时候猎狗：嗅觉灵敏！谈恋爱后像哈巴狗：千依百顺！结婚后像狼狗：终于褪去伪善的外皮了！！某医生一向马虎，一次在病历上写了：“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字，愣了一下，微笑着说道：哪位先生署了名却忘了问问题？ 老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！考试如此多焦/引无数考生尽通宵/惜秦皇汉武/胆子太小/唐宗宋祖/不得不抄/一代天骄成吉思汗/最后只把白卷交/俱往矣/数风流人物/全都重考泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我！新生军训，连长训话：一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，明白了吗？”原来是：一班射击，二班投弹，我来作示范。9-11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后10秒听见里面说：“前面有美女，再开近点。”一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密天苍苍，野茫茫。今年的希望，太渺茫！水湾湾，路长长。没钱的日子，太漫长！楼高高，人忙忙。今夜能否与你。。。。结伴抢银行！某连住在深山里，兄弟连来学习，连长介绍：我们连因为客观原因，有四大基本特点：通讯基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，自娱自乐基本靠手！从前有一个叫乔尼娜的姑娘和一个叫沙德的小伙子恋爱了，有一天他们去看流星雨，她们指着其中的一颗星星说，这颗星就以我们的名字来命名吧！所以，这颗星就叫：乔尼娜沙德星！单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！男人与狗，男人20象哈吧狗，甜言蜜语常在口，男人30象看门狗，烧饭洗衣最拿手，男人40象发疯狗，一见美女咬一口。如果你那是鱼，我愿是鱼网网着你；如果你是那山，我愿是山边的小

河我要绕你；如果你是馍馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。老公老公我爱你,就象老农种大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢变大米,爱你想你吃掉你,我再开始种大米世上只有藤缠树,人间那闻树缠藤?藤死树生缠到死,树死藤生死也缠!...亲爱的,你麻烦大了:)......你的昨天是我的一夜情,你的今天是我的一段情,你的明天是我的一世情.我想吻你，不长，就一生。猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。(打一人身上的东西)想歪了吧---是名字！有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧.你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽.“你有多爱我？” “一毛钱之多。”“只有这么一点么？” “一毛钱不就是‘十分’吗？”我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉.是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什么吗？是you！如果没有你再多的欢乐也不是我要的幸福，朋友，是一辈子的！名人用过的东西叫文物；凡人用过的东西叫废物。情商测试：十个人之中有九个人收到这条短信都会打开。可见这世上缺乏自制力的人很多。你也是。昨天有人说你是猪，我把他狠狠地批了一顿。太不象话了，怎么能人家像什么就说人家是什么。++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

请客吃饭幽默短信篇四
《幽默短信》

1、某夫有外遇,情妇每次约会都发短信暗号"赵兄托我为你办点事"!其妻查夫短信终破解,大怒;当我白痴啊,倒着读,十点半你为我脱胸罩 手机短信自由发分类：超级搞笑短信息 2008最新爆笑MSN签名　 2、人的一生也许需要很少。一杯水一碗饭一句我爱你。但我希望..水是你倒的饭是你做的我爱你是你亲口对我说的 手机短信自由发 分类：幽默短信祝福语3、聪明女人可激励男人,秀美女人可迷惑男人,有才华女人可吸引男人,有地位女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人 手机短信自由发 分类：整人短信息幽默笑话 　 4、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆 手机短信自由发 分类：极品搞笑幽默短信 　 5、鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。 手机短信自由发 分类：整人短信息幽默笑话　 6、修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了 手机短信自由发 分类：幽默整人短信 　 7、农民赶牛车进城被110警察拦下，理由是没车牌。农民愤怒地找来木板写了一牌挂上，警察当场晕倒！只见上写着：牛B-74110 手机短信自由发 分类：幽默爱情搞笑短信息 　 8、男人守则:关怀是企图，热情是好色，珍惜是做作，情话是放屁，解释是藉口，重要是虚伪，真心是骗人，花心是正常。 手机短信自由发 分类：超级搞笑短信息 　 9、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的~~手机短信自由发 分类：幽默整人短信/幽默爱情搞笑短信息 　 10、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。手机短信自由发 分类：搞笑手机短信　 11、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。 手机短信自由发 分类：极品搞笑幽默短信 　 12、银行缩写：中国建行CBC(存不存)中国银行BC(不存)农行ABC(啊不存)中国工商银行ICBC(爱存不存)民生银行CMSB(存吗傻逼) 手机短信自由发 分类：极品搞笑幽默短信 　 13、孙悟空画了一个圈，师徒三人很安全；小平同志画了一个圈，圈里人富了一大片；你也画了一个圈，早晨起来不

但挨骂还得晾 手机短信自由发 分类：搞笑手机短信 　 14、再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张 手机短信自由发 分类：幽默整人短信 　 15、老虎读三国后去抓猪，见猪窝无猪：空城计！转身见兽夹上有一死猪大惊：苦肉计！忽又见到你大喜：呦呵，还有美人计！ 手机短信自由发 分类：整人手机短信 　 16、李某忘带月票：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。 手机短信自由发 分类：搞笑手机短信 　 17、和谐社会要求:家不解散,情人不捣蛋,同事情要完善,找个美女不添乱,领导批评不瞪眼,朋友见面话长短,哄着老婆笑开颜 手机短信自由发 分类：整人手机短信 　 18、猪跳出猪圈怎么办？猜一男歌手。答案：王力宏(往里轰)；猪又跳出猪圈怎么办？猜一女歌手名，答案：韩红(还轰)。 手机短信自由发 分类：整人手机短信 　 19、一群河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河,过河后母河马发现公河马都被鳄鱼阉掉了,唯一幸免那只解释道:你们都蛙泳,而我是仰泳 手机短信自由发 分类：极品搞笑幽默短信 　 20、娃娃问妈：用ABCDEFG怎么造句? 妈答：A呀! 这B孩，C家的呀? 光着个脚站在D上，EF也不穿，GG还露着 111501 碰见9说走两步就走两步练什么倒立啊，0碰见8说：胖就胖还系什么裤腰带啊，7碰见2说，行了，别跪着了再跪也不嫁给你，2碰见5说，几天没见隆胸了？ 幽默 发送 ■ 112801考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后都把白卷交。 幽默 发送 ■ 112803馒头和面条打架结果馒头被打哭了就回家把花卷包子叫来去找面条结果是方便面开门馒头说小样把头烫了就不认识你了照打 幽默 发送 ■ 112804万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。 幽默 发送 ■ 111502 茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙；横批：天地正气。 幽默 发送 ■ 0729016上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。 幽默 发送 ■ 042901 某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：“是谁？”男生低沉有力答：“雷锋”。 幽默 发送 ■ 042904 跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼. 幽默 发送 ■ 042905 新四项基本原则之女人篇：老婆基本靠哄，情人基本要宠第2/6页 ，小

姐基本要钱，小蜜基本要权！ 幽默 发送 ■ 042902 爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！ 爱情发送 ■ 042909 家里有个作饭的；办公室里有个好看的；身边有个犯贱的；远方有个思念的。 爱情发送 ■ 042901 从前，有一对非常恩爱的夫妻，男的叫我爱你，女的叫我不爱你。一天上山女的不小心掉下了山崖。请问剩下的男的叫什么？ 爱情发送 ■ 042911 投保：男朋友是准客户，老公是客户，结婚是签单，离婚是退保，再婚是续保，找老二是加保 爱情发送 ■ 042908 你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气 爱情发送 ■ 042903 你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你 诤言 发送 ■ 042905 鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！ 诤言 发送 ■ 042901 某女泳衣破于私处取一牌挡众笑。女惑看：此深2米，急换牌众仍笑，又看牌：男性专用道。再换众大笑牌写：此不通走后门 笑话 发送 ■ 0429017 外国人的长，中国人的短；太监曾经拥有过，和尚有的但是不能用。打一你每天都要用的东西。（答案：名字） 笑话 发送 ■ 042915 人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。 笑话 发送 ■ 042903 男人不醉,女人没小费;女人不醉,男人没机会;男人女人都不醉,宾馆没人睡。 本站快看 更多 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1^^精彩短语发送■恭喜你获得了四话突出贡献奖：睁眼说瞎话，闭眼说梦话，逢人说假话，满口是胡话。发送移动1角联通5分■家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今是上网诚征女友发送 ■女孩是怎么骂男孩的？福建女孩－－我用帽子盖死你；海南女孩－－我拿椰子砸死你，嘿嘿；新疆女孩－－我用丝巾勒死你发送 ■货不怕假，回扣则灵；饭不怕贵，公款就行；学不在深，有爹就灵；分不在高，后门就行；调动不难，送礼就灵。发送 ■做家具的是木材,懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材,在看手机短信的是蠢才!哈哈哈哈哈... 发送 ■饥渴的我无法抗拒诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大第3/6页 干一场又怕将肚子搞大……亲

爱的啤酒发送 ■有人告诉我想家时看看天,想妈妈时看看月亮,想朋友时看看远方,可我不知想你时该看什么?现在我终于知道了:看看猪圈就行了!哈哈^^^发送 ■其实我很早就注意到你了,只是人太多了,不敢靠近你,好想单独跟你在一起,然后捂住你的嘴说:要钱还是要命?!发送 ■熏衣草的传说：一株代表友情两株代表爱情三株代表祝福四株代表幸福；我要给你满山满谷的熏衣草，把你醺得香香的。小样等着招蜜蜂吧！发送 ■裤子改上衣是提拔使用,男裤改女裤是交流使用,衬衣改裤衩是降职使用,风衣改围裙是挂职锻炼,背心改乳罩,虽说是平调,但位置很重要!发送 ■我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。发送 ■甲“知道降落伞和保险套最大的区别在哪里么？”乙“不知道”甲“降落伞破了之后世界上少了一个人，保险套破了以后世界上多一个人”发送 ■儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事了!发送 ■某人老婆怀孕还同房，生下个男孩一出生就问：我爸爸是谁？他说：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？发送 ■天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）发送 ■量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。发送 ■冰箱里并排放着5颗鸡蛋，第一颗悄悄跟第二颗说：第五颗身上都长毛了，真恐怖！不幸被第五颗听到，大怒：都滚！老子是猕猴桃！发送 ■不求天天能相见，但求夜夜能梦见，不求天天在身旁，但求天天有声音，不求天天能拥抱，但求爱你有回报，不求地位是第一，但求对我是专一！发送 ■大明剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆:在水里剥。晚上，大明对老婆说:你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。发送 ■你知道吗？社会上有30%的人在打拼，30%的人在读书，30%的人在做生意，9%的人在休息，另外的1%就像你一样傻傻地看着手机！ 发送 ■心理测试：如果你是个精灵，你会选择什么样的地方生活？A草地。B天空。C湖泊。D森林。只能选择一个。发送 ■湖泊：喜欢很多的人，但第4/6页 只爱一个：草地：花心大萝卜：天空：容易爱上一个人也

容易忘记一个人：森林：一心一意爱一人。发送 ■教你一句咒语，只要你在人多的地方把它念出来，就能让别人的钱飞到你的口袋里，这个咒语就是…行行好吧! 发送 ■教你一句咒语，只要你在人多的地方把它念出来，就能让别人的钱飞到你的口袋里，这个咒语就是…行行好吧!鸡跟牛发牢骚：人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了！牛说：你那点委屈算什么，那么多人吃我奶，谁管我叫妈了幽默发送移动1角联通5分■一对动物在一起叫成双成对，一对恋人在一起叫卿卿我我，一对夫妻在一起叫永结同心，而你就好了，你和一只猪在一起叫物以类聚。幽默 发送 ■昨晚梦见神对我说：你每接收一条我发的短消息，就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠，而你的称呼也将从“我的女朋友”升级为“我的老婆”！我们试试看吧？爱情 发送 ■对不起,我不小心把电话簿删了!你是沈金并吗?还是刘茫或者秦寿?难道是梅仁幸?如果都不是,那你一定是朱投!朱投!幽默 发送 ■甲：古人最聪明。乙：为什么？甲：古人写书是从上到下，读时就像在连连点头；今人写书是从左到右，不论文章如何好，都连连摇头，好像通篇都在胡说八道 幽默 发送 ■有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车.绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了!幽默发送 ■路，从来都没有尽头。人生，也从来没有成功的顶点。所谓辉煌人生，那就是永不停息地征服一座又一座山峰的过程，无论终点到那儿，都值得你引以为自豪！鼓励发送 ■没有恩，哪有怨；没有爱，哪有恨；没有情，哪有仇；没有生，哪有死；没有聚，哪有散；没有分，哪有合；若没有你，哪有白痴会把我的短信看完？！幽默发送 ■男人叹息：男人只食三餐女人零食不断，男裤愈穿愈长女裙愈穿愈短，男人东跑西颠女人安逸天天，男人拼命挣钱女人大把花钱，男人努力奋斗女人比着享受！幽默发送 ■第一个人生计划：为解决自己的温饱问题努力赚钱；第二个人生计划：为解决老婆的小康问题努力赚钱；第三个人生计划：为解决情人的富裕问题努力赚钱！幽默发送 ■心不是固定资产，想她是明细分类账，分手是清算，找个老外是外币业务，自己设小金库是稳健性原则，旧情难忘是递延资产！幽默发送 ■采访100只企鹅每天都干什么.99都回答第5/6页 吃饭睡觉打KISS。只有一只企鹅回答吃饭、睡觉。“你怎么不打KISS？”“...因为我就是‘KISS’!

请客吃饭幽默短信篇五
《搞笑短信》

1、某夫有外遇,情妇每次约会都发短信暗号"赵兄托我为你办点事"!其妻查夫短信终破解,大怒;当我白痴啊,倒着读,十点半你为我脱胸罩 手机短信自由发

分类：超级搞笑短信息 2008最新爆笑MSN签名

2、人的一生也许需要很少。一杯水一碗饭一句我爱你。但我希望..水是你倒的饭是你做的我爱你是你亲口对我说的 手机短信自由发

分类：幽默短信祝福语

3、聪明女人可激励男人,秀美女人可迷惑男人,有才华女人可吸引男人,有地位女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人 手机短信自由发

分类：整人短信息幽默笑话

4、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆 手机短信自由发

分类：极品搞笑幽默短信

5、鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。 手机短信自由发

分类：整人短信息幽默笑话

6、修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了 手机短信自由发

分类：幽默整人短信

7、农民赶牛车进城被110警察拦下，理由是没车牌。农民愤怒地找来木板写了一牌挂上，警察当场晕倒！只见上写着：牛B-74110 手机短信自由发

分类：幽默爱情搞笑短信息

8、男人守则:关怀是企图，热情是好色，珍惜是做作，情话是放屁，解释是藉口，重要是虚伪，真心是骗人，花心是正常。 手机短信自由发

分类：超级搞笑短信息

9、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的~~

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分类：幽默整人短信/幽默爱情搞笑短信息

10、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。

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分类：搞笑手机短信

11、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。 手机短信自由发

分类：极品搞笑幽默短信

12、银行缩写：中国建行CBC(存不存)中国银行BC(不存)农行ABC(啊不存)中国工商银行ICBC(爱存不存)民生银行CMSB(存吗傻逼) 手机短信自由发

分类：极品搞笑幽默短信

13、孙悟空画了一个圈，师徒三人很安全；小平同志画了一个圈，圈里人富了一大片；你也

画了一个圈，早晨起来不但挨骂还得晾 手机短信自由发

分类：搞笑手机短信

14、再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张 手机短信自由发

分类：幽默整人短信

15、老虎读三国后去抓猪，见猪窝无猪：空城计！转身见兽夹上有一死猪大惊：苦肉计！忽又见到你大喜：呦呵，还有美人计！ 手机短信自由发

分类：整人手机短信

16、李某忘带月票：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。 手机短信自由发

分类：搞笑手机短信

17、和谐社会要求:家不解散,情人不捣蛋,同事情要完善,找个美女不添乱,领导批评不瞪眼,朋友见面话长短,哄着老婆笑开颜 手机短信自由发

分类：整人手机短信

18、猪跳出猪圈怎么办？猜一男歌手。答案：王力宏(往里轰)；猪又跳出猪圈怎么办？猜一女歌手名，答案：韩红(还轰)。 手机短信自由发

分类：整人手机短信

19、一群河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河,过河后母河马发现公河马都被鳄鱼阉掉了,唯一幸免那只解释道:你们都蛙泳,而我是仰泳 手机短信自由发

分类：极品搞笑幽默短信

20、娃娃问妈：用ABCDEFG怎么造句? 妈答：A呀! 这B孩，C家的呀? 光着个脚站在D上，EF也不穿，GG还露着

111501 碰见9说走两步就走两步练什么倒立啊，0碰见8说：胖就胖还系什么裤腰带啊，7碰见2说，行了，别跪着了再跪也不嫁给你，2碰见5说，几天没见隆胸了？ 幽默 发送 ■ 112801考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后都把白卷交。 幽默 发送

■ 112803馒头和面条打架结果馒头被打哭了就回家把花卷包子叫来去找面条结果是方便面开门馒头说小样把头烫了就不认识你了照打 幽默 发送

■ 112804万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。 幽默 发送

■ 111502 茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙；横批：天地正气。 幽默 发送

■ 0729016上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。 幽默 发送

■ 042901 某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：“是谁？”男生低沉有力答：“雷锋”。 幽默 发送

■ 042904 跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼. 幽默 发送

■ 042905 新四项基本原则之女人篇：老婆基本靠哄，情人基本要宠，小姐基本要钱，小蜜基本要权！ 幽默 发送

■ 042902 爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！ 爱情

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■ 042909 家里有个作饭的；办公室里有个好看的；身边有个犯贱的；远方有个思念的。 爱

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■ 042901 从前，有一对非常恩爱的夫妻，男的叫我爱你，女的叫我不爱你。一天上山女的不小心掉下了山崖。请问剩下的男的叫什么？ 爱情

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■ 042911 投保：男朋友是准客户，老公是客户，结婚是签单，离婚是退保，再婚是续保，找老二是加保 爱情

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■ 042908 你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气 爱情

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■ 042903 你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你 诤言 发送

■ 042905 鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！ 诤言 发送

■ 042901 某女泳衣破于私处取一牌挡众笑。女惑看：此深2米，急换牌众仍笑，又看牌：男性专用道。再换众大笑牌写：此不通走后门 笑话 发送

■ 0429017 外国人的长，中国人的短；太监曾经拥有过，和尚有的但是不能用。打一你每天都要用的东西。（答案：名字） 笑话 发送

■ 042915 人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。 笑话 发送

■ 042903 男人不醉,女人没小费;女人不醉,男人没机会;男人女人都不醉,宾馆没人睡。 本站快看 更多 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

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精彩短语

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恭喜你获得了四话突出贡献奖：睁眼说瞎话，闭眼说梦话，逢人说假话，满口是胡话。 发送

移动1角

联通5分

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家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今是上网诚征女友

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女孩是怎么骂男孩的？福建女孩－－我用帽子盖死你；海南女孩－－我拿椰子砸死你，嘿嘿；新疆女孩－－我用丝巾勒死你

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货不怕假，回扣则灵；饭不怕贵，公款就行；学不在深，有爹就灵；分不在高，后门就行；调动不难，送礼就灵。

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做家具的是木材,懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材,在看手机短信的是蠢才!哈哈哈哈哈...

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饥渴的我无法抗拒诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大„„亲爱的啤酒

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有人告诉我想家时看看天,想妈妈时看看月亮,想朋友时看看远方,可我不知想你时该看什么?现在我终于知道了:看看猪圈就行了!哈哈^^^

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其实我很早就注意到你了,只是人太多了,不敢靠近你,好想单独跟你在一起,然后捂住你的嘴说:要钱还是要命?!

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熏衣草的传说：一株代表友情两株代表爱情三株代表祝福四株代表幸福；我要给你满山满谷的熏衣草，把你醺得香香的。小样等着招蜜蜂吧！

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裤子改上衣是提拔使用,男裤改女裤是交流使用,衬衣改裤衩是降职使用,风衣改围裙是挂职锻炼,背心改乳罩,虽说是平调,但位置很重要!

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我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

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甲“知道降落伞和保险套最大的区别在哪里么？”乙“不知道”甲“降落伞破了之后世界上少了一个人，保险套破了以后世界上多一个人”

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儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事了!

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某人老婆怀孕还同房，生下个男孩一出生就问：我爸爸是谁？他说：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？

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天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）

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量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。

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冰箱里并排放着5颗鸡蛋，第一颗悄悄跟第二颗说：第五颗身上都长毛了，真恐怖！不幸被第五颗听到，大怒：都滚！老子是猕猴桃！

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不求天天能相见，但求夜夜能梦见，不求天天在身旁，但求天天有声音，不求天天能拥抱，但求爱你有回报，不求地位是第一，但求对我是专一！

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大明剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆:在水里剥。晚上，大明对老婆说:你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。

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你知道吗？社会上有30%的人在打拼，30%的人在读书，30%的人在做生意，9%的人在休息，另外的1%就像你一样傻傻地看着手机！

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请客吃饭幽默短信篇六
《手机幽默短信100条》

手机幽默短信100条.txt36母爱是一缕阳光，让你的心灵即便在寒冷的冬天也能感受到温暖如春；母爱是一泓清泉，让你的情感即使蒙上岁月的风尘仍然清澈澄净。牵到小姨子的手,后悔当初牵错了手;牵到丈母娘的手就象摸到脚趾头,记得等下要洗手.

曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会,我会对那个女孩说四个字:离我远点！

你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了！狗狗别叫了，学习吧。

接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意四肢清洁，以免受到感染！

王迷糊出差坐在公共汽车上，突然间腿痒痒起来，他在腿上挠起来，挠了一会，还是痒，他就又挠，旁边座位上的一位女士转身问他：大哥，你干吗老是挠我的腿啊。

紧急通知:疯牛病正流行,症状如下:蹲下起来后头晕,没吃饭全身无力.则证明你已被感染!请速到疯牛病防制中心治疗!

你的马子一回头，山蹦地裂水倒流；你的马子二回头，天地无光鬼神愁；你的马子三回头，哈雷卫星撞地球！

我一直以来想对你说三个字,一旦说出,可能咱们连朋友也没法做了,可我控制不了我的感情,说了说吧:"你是猪"

天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美男多的是，还有你更风流。

一头驴能驮一百斤粮食两头驴能驮两百斤粮食而你只带了三头驴就运回了四百斤粮食，问为什么？

知道我现在最想做什么事吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘，把你按在床上，蒙到被窝里对你说：我的手表是夜光的。

每接收一条我发的短消息，您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠，而您的称呼也会从”我的女朋友”升级为”我的老婆”~!~

我有一首名人诗,天下只有几人知,傻瓜在读这首诗,知之为知之,不知为不知,你是傻瓜我早知,傻瓜听到手机响,肯定在读这首诗.

“董事长，我猜想有您的电话。”“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”“来电话的人说，让那个老„„老混蛋听电话„„”

艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“好消息是有人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后售出幅画。”“坏消息？”“他是你的医生。”

奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道?孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”

我一再告诉妈妈传真又快又便宜，她还是给我写信。生日的时候，妈妈传真给我100元并写道：“宝贝，你完全正确，传真确实比邮寄便宜得多。

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一位有９个孩子的父亲回忆自己是如何变得成熟的：“第一个孩子咳嗽时我叫救护车；最后一个孩子吞下一角硬币时我告诉他这一角钱将从零花钱中扣除。”

6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu外宾曰：我还是方片七呢！

你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了„„

尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。

我一直都守在你身边，也一再为你担心今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

您好这里是168信息台，您的朋友为您点了一首动力火车的《当》作为友情礼物。下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！

五百年，前我就爱上了你。别怪我当时没告诉你，因为那时没有短信息。

亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？"我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！

上午你呼我我呼你，中午你请我我请你，下午你赢我我赢你，晚上你抱我我抱你！

一只猪拼命向前跑，突然在前面出现一堵墙，它没有绕开，而是一头撞了上去，为什么？很简单，它不会急转弯嘛。

有些爱情像指甲，有些像牙齿，指甲能不断生长，不要就剪掉，而牙齿就不同，像牙齿的爱情会不同，它会永远！

老婆、牛魔王，别打了，出来看上帝。

干什么呢?宝贝,别忘了及时删信息省得我发了,你接不到.

小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。

男："你是我的太阳„„不，你是我的手电筒。"女："怎么？不是说太阳吗？"男："不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。"

一群领导正开会，A打瞌睡，B打通他的手机没作声。A喂了两声没人听。B故意问他什么事，A说有人请吃饭！

喝不怕远征难，千元一桌只等闲。冲浪按摩桑拿暖，公款点炮脸亦寒。

你就是古代的一种兵器--剑（贱）！

有比吃苹果时发现里面有一条虫子更恶心的事吗?有！发现只剩半条了!

做饭糊，炒菜糊，打牌不糊；血压高，血脂高，工资不高；

我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾~~~~因为我醒了！

有一天，我说：机不可失，时不在来。奶奶在旁听了。说：你说的对，鸡不吃食，食不在来。

MM说：我已经有男朋友了GG答：就象花儿对雨说过，我已经浇过水了，没有用的。

来捐五元钱吧"为什麽？"这是一位政客的葬礼。"好，这是五十元，拿去葬他们十个！

以最短的文章，论述恋爱始未初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

我允许你勾对,但不能过分;◇我允许你喝酒,但不能喝醉;◆我允许你跳舞,但只能摸背;

我有一首无名诗，世上没有几人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗！

儿子：妈妈骂你一顿，你就拿我出气，你不讲道理！父亲：道理？大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，懂不懂？

有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑？老冒答到："有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。"

人生已无望，钞票全花光！如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢.我是为了你着想，钞票手机放

地上！

顾客：你们卖的洒怎么没有酒味啊？服务员：啊真对不起忘记给您掺酒了。

请高声朗读":卧似梅闻花,卧似深井冰.卧似打春绿,卧似牢木竹."喂?看懂了吗!

悟空做了龙珠的男主角悟净做了矛盾的发言人,至于猪八戒听说正在看短信息

怀孕以后应该注意什么你知道吗?哈!你还不赶紧结婚?!

一王姓体育老师，喜得贵子，苦于无名，一学生建议取名"拔高"

化学家求婚："我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（HO）一样稳定。"女友回信："另外一个H在哪里？"

我这么年轻就这么有成就，我除了结束自己的生命，我还能做什么呢？

预备,唱:一只老鼠,一只老鼠，跑得慢,跑得慢,只有一只耳朵,还有一个大肚子,真奇怪,真奇怪:-)生日快乐!:)

方便面捂着被打的说:"为何打我我又不是面条啊!'馒头恶狠狠地说:"你以为你烫了发我就不认识你啦!"

小鸡你呀别生气，明天带你买手机。买了手机别淘气，天天给我发消息。

天涯何处无芳草，要找也别在单位找，单位本来人都少，何况质量也不好。

哎.....美女如此多娇,引无数英雄尽折腰!!

美女美女我爱你,天天计划想上你,别的美女嫉妒你,上她还是没忘你,如果老天偏向你,就让我们在一起!

领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳份由着你，吃喝随便你，小蜜陪着你，中奖只有你--做梦！

从前的钱现在叫Ｔ,从前的出租车现在叫的,从前的妞现在叫蜜,从前的倒爷现在叫经纪,从前的馊招现在叫创意。

猪追羊，羊上树。知道为什么吗？（请不要急着看后面）......你看！这只猪也正在想呢！

道非道，是非道；道何道，是何道；道是人，是人道；道是天，是天道；道是心，是心道···仁兄，你明白吗？

一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电

脑，全家没头脑。

请客吃饭幽默短信篇七
《A幽默短信》

65362 天空为何那么黑？只因牛在天上飞。为何牛在天上飞？只因你在地上吹。 65361 你知道世界上最大的丑闻吗？老鼠羞答答地对大象说：""我怀了你的孩子......！ 65360 猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了 65359 一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看不到那天了！ 65358 你是天上凤凰,我是地下饿狼,你是天上乌鸦,我是地下蛤蟆,你在天上飞得劈哩叭啦,我在地下追得口水滴嗒…… 65357 夫问妻今晚吃什么?妻：吃你！夫随即赤裸着在客厅奔跑。妻不解。夫答曰：我在热菜！ 65356 网上无计可消愁，聊天解烦忧，忽见美眉在招手，顿首顿首，关掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作呕作呕！ 65355 手拿九九八，象个大傻瓜。手拿爱立信，混身都没劲。手拿新三星，一直发神经。手拿西门子，便完没有纸。 65354 我有一首诗，天下几人知，傻瓜读次诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机吱，肯定在读这首诗。 65335 你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒。 65334 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？” 65333 老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。 65332 一穷二白,衫裤穿咙,四处流离,五无定所,六亲不认,漆黑一片,八婆缠身,狗追不舍,十分倒霉!悲呼!惨也! 65331 如果一个男人在一群漂亮的女人面前不断的炫耀自己，或是不断唠叨，这就是成语所说的“鸟语花香” 65330 8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;18岁的要讲故事骗她和你睡觉;28岁的不用讲自动和你睡觉;38岁的她会讲故事骗你睡觉;48岁的要讲故事避免和她睡觉 65329 妈妈叫她的孩子起床时，“皮皮，快点起床了，公鸡都叫了好几遍了，皮皮说：“公鸡叫跟我有什以关系，我又不是母鸡。 65328 神看见你口渴，他创造了水，神看见你饿，他创造了米，神看见你没有一个可爱的朋友，所以他创造了我，然而神也看见这世界上没有白痴，顺便也创造了你！ 65327 忽然特别想你，一直都想忘记你，不需要太彻底，只愿不再记起，可现在才知道忘记一定要彻底，但同时也明白到忘记你需要一辈子。 65326 如果靓仔系一种罪

，甘我已经罪犯滔天；如果有型系一种错，甘我已经一错再错；如果聪明要受惩罚，甘我岂不是要千刀万寡；如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过？！哈哈~~ 65325 遇上你无限精彩，失去你万般无奈，人的心事就像一颗尘埃，落在过去，飘向未来，落在眼里，就会流出泪来。65324 男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？... 65323 公车上，一女郎受不了闷热，趁人不注意，拉下背后衣服的拉链，有凉爽的感觉，把拉链拉上。一会儿又觉得热了，又拉下。拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐你到底有什么企图，干嘛拉我裤子的拉链？” 65322 一房子出租给多名男女，浴室共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴回来，想去洗澡，刚好浴室里有名女子在洗。小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」 65321 尊敬父母是亲情，疼爱老婆是爱情，包个小妞是偷情，小姐要钱是无情，大家最爱一夜情。 65320 在你面前大声说：爱你！爱要让你看见。电话里轻声说：爱你！爱要让你听见。睡梦中无意说出：爱你！哎！被老婆发现！！！！！！ 65319 --夜晚紧紧的抱着你，让我们紧紧的接触，触摸着你柔软的身躯，闻着彼此的味道，感受着大家的温度，你真的很好我的被子。65318 某夜宿舍里大谈美眉，有人问：“你们说看到漂亮美眉我们该说什么？”大家七嘴八舌，有个本来睡着的突然醒过来说：“有什么好说的，快睡觉吧！” 65317 父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 65316 想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短信把你追，希望我们永不吹. 65315 有你使我开心,对你真心痴心,为你担心痛心,也曾伤心碎心,怎会变心花心,不要多心疑心,早已掏出真心,能否打动芳心,最怕你是无心! 65314 老大老二坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满， 老大只好去取袋子， 回来时， 发觉全机人都在不停呕吐。 问其原因， 老二说：“我看到这只袋子也吐满了， 只好又喝进去了半袋， 结果他们就全吐了。” 65313 丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？”妻子：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。” 65312 失落时我想你！寂寞时我要你！拥有你是我无尽幸福！巧遇你令我莫明兴奋！你是我毕生追求，此生最爱

！但我穷困潦倒时，你走了。回来吧！可爱的。。。。。。猪 65311 你绝情地一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭地叫：捉贼啊。 65310 都说流星有求必应!我愿在星空下等待,等一颗流星被我感动,为我划破夜空的寂静,让它载着我的祝福,落在你的头上,砸死你! 65309 我终于发现你的重要性。你是我唯一的最爱，我愿意为你付出我的一切。我想大声告诉全世界“我爱你”，可是我好象按错电话号码了，不好意思。65308 施主:您今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻回家换条颜色相反的以保平安。善哉善哉! 65307 我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字.....我...我被警察带走了。 65306 --一个火烫的夏日，急切的我暴力地撕毁你的衣裳，干燥的小嘴疯狂吸吮你的身体，直至软化，甘甜的体液令我流露快乐满足自豪的浅笑，好味吗？红豆批！65305 两乌龟约会,完后各散，约好早上8:00再次见面。次日公龟准时赴会,发现母龟早到。惊奇!母龟抱怨：昨天你忘了把我翻过来。65304 世上有六种蛋，鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋。会暴炸的叫炸弹，读这个信息的叫混蛋，如果在笑，叫蠢蛋。生气的是大笨蛋！ 65303 男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。65302 老鼠一直找不到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，老鼠很开心。别人笑话它没眼光，老鼠说：“你懂个屁！它好歹也是个空姐。” 65301 第一次的付出总是那么难。躺在那床上。忍受那一根硬硬的插入体内。初次也许会觉得有些疼。但有了第一次就会有第二次，第三次。以后就习惯了。也就没什么感觉了。--献血光荣！65300 养一个是人物，养两个是动物，养三个成植物，一个不养是废物。65299 火辣辣的情，火辣辣的爱，火辣辣的老婆：我来爱！！ 65298 只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。 65297 没有女友时--良民；有女友时--取保候审；订婚时--监视居住；结婚后--无期徒刑！！！ 65296 “知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人样的长发?““因为,假如他的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说:“这是我的头发!“ 65295 有一老冒手拿晚报,看过之后哈哈大笑,众人问他何事如此好笑,老冒说:有一傻逼对着手机,正看短信息 65294 周星星由于作弊被开除了。”“怎么回事啊？

”“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。” 65293 你长得真够好，印度鼻子，香港脚，走起路来两边摇，就象公猪跳舞蹈。 65292 有你开心省心,对你真心痴心,为你担心痛心,也曾伤心碎心,不敢变心花心,不要多心疑心,早已对你动心,写它我很费心,最怕你是无心! 65291 一张文凭，两国语言，三房一厅，四季名牌，五官端正，六亲不认，七千月薪，八面玲珑，九（酒）烟不沾，十分老实。 65290 男人不醉，女人没小费；女人不醉，男人没机会；男人女人都不醉，宾馆没人睡。 65289 女人分两种，第一种：坏女人！就像泡面一样--泡三分钟就可以吃！第二种：好女人！就像乌龙茶一样--慢慢泡才喝的出味道！ 65288 亲爱的，害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气--你为什么还不还钱。 65287 我对你百分之百，你对我一点没得，我对你千分之千，你连我手都不牵，我对你万分之万，你连看都不看，唉~~~~惨！惨！！惨！！！ 65286 多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。65285 握着老婆的手，好象左手握右手。握着小姐的手，好象回到十八九。握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。握着女同学的手，后悔当初没下手!握着情人的手，酸甜苦辣全都有！！！！ 65284 一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三番四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无主想着你，七上八下追着你，九天九夜陪着你，十天之后甩了你，一个你想不到的人。 63800 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” 63482 有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。 63481 昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。63480 我愿做这个世界上最后的愚人，因为我会一直在这里等你，永远的等下去。 63479 问你个谜语，猪屁屁上有两滴水，打个歌名，呵呵，别猜了。就是《流着泪的你的脸》！ 63478 我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀………………………短信看完，时效已过！ 63477 肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！63476 所谓的“指腹为婚”就是……，指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我

们要结婚了……” 997 发送 63475 美丽的女人和富有的男人永远是少数人口--所以他们必须服从另外的大多数：那些不富有的男人和不美丽的女人。63474 蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋露着脚丫；你我的相识是个神话，请您温柔给个回话。 63473 最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里的话告诉你，我会后悔一辈子！不管你的决定是什么，我都不会勉强你，如果真的困难，我那五块钱就别还了。 63472 天生我才必有用，唯有是情弄不懂，去问乌鸦也没，只好归去睡家中，梦见王帝有提示，明早八点起床后，吃完蛋糕就明白。 63471 漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老虎是回民，不吃猪肉的！！63470 人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信息骂你是猪，可你却不知道我是谁。哈哈哈！ 63469 历年辛苦终圆梦；奔腾入住陋堂中；子夜香茶窗外雪；游走网络十指疯；敬告天下囊羞客；我用盗版我光荣！！ 63468 知道吗？我一直暗恋你，想你的脸！你的唇！你的舌头！你的耳朵！可是我很穷我不能表白，现在我有钱了我可以大声说：“老板那个猪头切一半给我！” 63236 一等球员漂洋过海，二等球员大连上海，三等球员五牛亚泰，四等球员犯事劳改！ 63235 曾经有一份绝好的机会我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个票贩子说三个字：我要票！63234 想知道什么是希望吗，那你就去看中青队踢世青赛吧；想知道什么是绝望吗，那你就去看中国队踢日韩世界杯吧。63233 看巴西队踢球－赏心，看法国队踢球－放心，看日本队踢球－寒心，看中国队踢球－痛心。 63232 某球员在卡拉OK：神啊，帮帮我吧，一把年纪了，才进一次世界杯，大力神杯是神往的，如果没拿过，人生是黑白的。63231 中国足球是酸的枣、涩的柿、辣的椒，苦的药，至今没品出个甜味来。63230 天是蓝地，海是深地，中国队进世界杯是真地；赢巴西是不可能地，进十六强更是不可能地，如果中国将来发达了，再进世界杯还是可能地！ 63229 米卢，Only-you能使我去韩国，Only-you能调教我，叫哥斯达黎加无法赢我。本领最大就是Only-you。 63228 大头大头，进球不愁，人家有脚，我有大头。（李玮峰进球后语） 63227 一等裁判花俱乐部的钱，二等裁判花搓麻赢来的钱，三等裁判花足协的钱，四等裁判花自己的钱。 63226 虽然踢的臭不是你们的错，但却偏要到世界杯上出风头这就是你们的不对了. 63225 一等球队：巴西法国。

请客吃饭幽默短信篇八
《幽默短信》

上帝是个小偷，又偷走了一年。我在岁末慌张搜寻，还好你还在！我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这朋友在你心中分量太重，我搬不动！你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红的大虾，我想深深祝福看我短信的傻瓜永远流着幸福的哈拉。单身是香菜，恋爱是芹(情)菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，亲爱的，你是什么菜？八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！恭喜您，已被青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐250号公交车到傻瓜路缺心眼街下车，报名时请站在校门口傻笑……本信息为纯粹的骚扰信息！警告还没睡的快去睡，刚睡的翻个身继续睡，睡了很久的起来上个厕所接着睡，实在不想睡的和我一起拿起手机骚扰想睡的！这是我手机能发的最后一条短信了，最后这条最珍贵的我留给了你，因为有句话我一直想对你说，却没有说出口--帮我充值吧！要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去海边转转！要是没钱咋办？找个傻瓜骗骗！要是想你咋办？到精神病院看看！如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年：我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱…然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。万能的主啊，请满足我一个请求：保佑那些既不想念我，也不主动给我打电话发短信的朋友，愿他们上厕所后发现，纸不见了，一直蹲着！当我看完你发给我的短信，我终于明白，你用在我身上的感情是那么多！那么真挚！那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！于是我决定：关机气死你！喜欢读书的叫书痴；酷爱武术的叫武痴；看见女人走不动路的叫花痴；你没有嗜好，但喜欢白色，所以人称白痴……自我觉得智商蛮高的往下按；觉得自己还蛮幽默的往下按；觉得自己蛮有魅力的往下按；测试结果：蛮不要脸的！上帝让天使寻找一对最相爱的情侣到天堂做客，可天使却空手而归说：都没空，男的都在发短消息，女的都正在看呢！听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草儿，千百年来不断地生长，只为在你经过时，抱住你的脚不放--小样儿，绊不倒你算俺白长！经过一段时间统计，本公司得到如下信息，因为您的手机消化

不良，本公司将取消您的手机使用权。请您与WC联系，以保证您手机的正常使用。为了跑步第一名，头发梳成流线型；为了跳舞第一名，像个陀螺转不停；看你憋得快不行，短信祝你好心情！特别消息：手机耐力大赛，从即时开始，交换机将自动启动计时，并连续报告天气预告，连续保持开机状态时间最长的用户将获得免费通话时间100分钟。喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态……小样儿，淋不死你！冷酷外表掩示不了你火热的心灵；仁慈的你肯定有颗普济众生的菩萨心。不过我都说了这么老半天了，大哥你能不能赏俩钱啊……在天上，每个人都有一块布，那代表他的良知，做过一次坏事就会出现一个洞。有一天神突然对你说：天热了，你的布让人拿去当蚊帐吧！感谢天，感谢地，感谢网络让你我相遇！虽然不晓得你是虾米淫，可偶对你的稀饭与日俱增，虾米时候给俺鉴定一下涅！周末快乐！想着你灵活的双手不停挥舞，想着你曼妙的身姿不停游走，想着你诱人的香气，我彻夜难眠！亲爱的老婆，我好想吃你做的红烧肉！我想去登山，希望在清晨邂逅美丽纯美如林间精灵的你，可又担心我沉重的喘息吓飞了你……请问，你是蚂蚱还是蟋蟀？那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一种白痴，会把短信看完。传说今晚，阴魂不散，死光又现。世上真的有鬼吗？如果有，愿贞子听到我的召唤，爬到你的床前，苍白的脸，代我缓缓的向你说一声：晚安……根据统计，超过99.9％长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头!哈哈哈某县长请客吃早餐，服务员道：稀饭要大碗小碗？县长道：我们几个要小碗，给那个正在看短信的来碗大份（粪）。昨晚我太荒唐，怎会对你那么无礼、那么粗野地做这种事？真诚地向你道歉并请求你原谅：我真的不该……抢你的棒棒糖。动物世界真神奇：丑小鸭涂涂美白霜，成了白天鹅；癞蛤蟆搽搽除痘灵，成了小青蛙……看短信的小马猴，你也该用用脱毛膏了，说不定还真能变成人呢！什么公司每天搬来搬去？搬运公司。什么会唯一能得到股东董事全票通过的会议？宴会。哪位神仙正在看短信？天蓬元帅！也许你不知道每天我都会思念你的模样每天我都会凝视你的照片每

天我都会问自己一个也许永远都无法回答的问题：怎么有人长得傻成这样？好想你呀！梦里都会见到你：正面看像柯受良，左面看像潘长江，右面看像曾志伟，整体形象就是武大郎某歹徒常用硫酸泼人。一日他看见你下班后尾随其后，想从背后泼你，突然你转过身来，他一愣：妈的，这个泼过了。听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。以打架为锻炼身体，以谈判为练习口才！以敲诈为经济来源，以打劫为反应练习！以绑架为智力游戏，以坐牢为最终目的！这就是你。您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的。从现在开始，我只打你一个，虐待你，只会骗你，你开心呢，我要弄得你伤心；你不开心呢，我会超级开心。当今几大傻：好打抱不平的，做好事不留名的，为了爱徇情的，输个倾家荡产还想赢的，看短信露出笑容的！小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：人家说我傻。妈妈安慰他：孩子，别哭，正在看短信那人比你还傻！读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的记得一起吃烤鸭吗？你爱吃鸭屁股，菜刚上，你马上将其塞进嘴，我问：怎么没有鸭屁股？你指着自己的嘴说：屁股在这里。如果一滴水代表一个祝福，我送你一个东海；如果一勺蜜代表一份思念，我送你一个马蜂窝，小样，蛰死你。你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。云飘，那是我想你的痕迹；星闪，那是我想你的感觉；雨落，那是我想你的证据；雷电交加，那是我向天祈求你被劈中！那天我在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停地拍打你的屁股。我很气愤，对他说：前面赶驴的，快住手！不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息。爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你！如果你是彗星，我会在每个夜里看你；如果你是流星，我会在每个夜

里等你；可惜你是大猩猩，我只能到动物园里买票看你！我的痴情你看在眼里，我的殷勤你记在眼上，我的真爱停留在你眼中，我深情注视你的双眼，哇！好大一块眼屎呀！上联：在上为帅，横批：天蓬元帅，请问下联是什么？——在下为猪昨天晚上我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有一个——发给十个傻子发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识你一个，我完了。送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋！你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒那晚我做梦，梦见你独自在景岗山上遇到一只老虎，经过一番激烈的打斗后，你竟安然无恙，后来才知这老虎不爱吃猪肉。不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。先轰炸再下毒，老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪！我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼叫：我杀笔，我杀笔，我杀笔了你在我眼中最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，水桶腰身大象腿，鼻子一面一张嘴，滴滴答答流口水。我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个，有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗，我现在叫强杰。你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？———不要瞎想了，洗洗脚睡吧！跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批

有损国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！别谢我！注意安全！一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗 ？肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！人活着真累！站着真想睡，上车得排队，吃饭没香味，上班特疲惫，上学真无为。唉！就连给猪发个短信都收费。有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真。别以为我不知道！那个屁就是你放的，还想赖！别假装看短信！好象很无辜。鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。馒头和面条打架，结果馒头被打哭了，就回家把花卷包子叫来去找面条，结果是方便面开门，馒头说：小样，把头烫了就不认识你了，照打。我每天的工作：和安南下盘棋，与拉登谈谈心，陪泰森练练拳击，给蠢驴发个短信。唉！生活无味，太累！你象风轻盈，你象水温柔，你象雾朦胧，你象月浪漫，你象日热情，你象海宽容，你象牛健康，你象龟长寿，你象兔可爱，总之一句话：你没一处象人！你总发短信骂我，我会告你信骚扰信虐待！我把你手机摔坏，发不出短信叫信功能障碍！叫你无法过信生活!我昨夜托一只蚊子去找你，让它告诉你我有多想你，让它替我吻吻你。你可别烧蚊香把它吓跑了。注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。我们面对面坐在一起,没多少话,你使劲摸,我也使劲摸,感觉特别刺激。突然,你大叫一声,胡了!我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！刚才我在街上看见你了，你走路怎么老甩头发？还用手拍打自己肩膀？头屑多也不至于这样吧？小心被当作吃摇头丸的抓起来！那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！你走在路上一母狗扑向你脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我

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