我已泪流满面

导读：　我已泪流满面篇一《十年前后的我们,看完我已泪流满面》 ...

我已泪流满面篇一
《十年前后的我们,看完我已泪流满面》

十年前后的我们， 十年前后的我们，看完我已泪流满面 （转载）十年前我骑着自行车，吹着欢快的口哨， 十年前我骑着自行车，吹着欢快的口哨，走在回家的路上 十年后我开着私家车，接着不断的电话， 十年后我开着私家车，接着不断的电话，走在应酬的路上 十年前我渴望住进五星饭店 十年后我住进五星饭店， 十年后我住进五星饭店，却想回家 十年前我渴望坐一次飞机 十年后我最害怕的就是坐飞机 十年前我踢完球，走过咖啡屋的窗前， 十年前我踢完球，走过咖啡屋的窗前，希望女生对面的男生 是我 十年后我望见咖啡屋外走过的刚刚踢过球的孩子， 十年后我望见咖啡屋外走过的刚刚踢过球的孩子，希望我是 其中一个十年前吃着川菜没有滋味 十年后除了川菜吃不出滋味 十年前我凭借自己的腰好， 十年前我凭借自己的腰好，是排球队的主力 十年后我得了腰间盘突出 十年前我们被父母和老师逼到课桌前， 十年前我们被父母和老师逼到课桌前，认真听讲 十年后我想再次听讲， 十年后我想再次听讲，却找不到课桌 十年前我鄙视饭店门前的酒鬼， 十年前我鄙视饭店门前的酒鬼，发誓一辈子也不喝酒 十年后我就是饭店门前的那个酒鬼 十年前我渴望有朝一日坐上自己的私家车， 十年前我渴望有朝一日坐上自己的私家车，不再走路 十年后我渴望走路， 十年后我渴望走路，不再开私家车 十年前我不知道什么是小姐 十年前我不知道什么是小姐 十年后小姐成了我唯一的倾诉对象 十年前我希望显露出的是成熟 十年后我去美容， 十年后我去美容，希望青春永驻 十年前我顿顿想着吃肉 十年后我顿顿想着吃青菜爱情十年前你是我的同桌 十年后你成了别人的妻子 十年前我唱着同桌的你十年后我想着同桌的你 十年前我们面对的唯一问题是考试 十年后我们除了考试所有的问题都要面对 十年前我在你家楼下记住了你嫣然的回眸一笑 十年后我在你家楼下看到你训斥孩子的严厉面孔 十年前我渴望马上结婚 十年后我渴望再谈一次恋爱 十年前我们谈及爱情， 十年前我们谈及爱情，总是羞涩 十年后我们谈及爱情， 十年后我们谈及爱情，却是生涩 十年前我渴望爱情， 十年前我渴望爱情，但不知道什么是爱情 十年后我知道了什么是爱情， 十年后我知道了什么是爱情，却不再拥有爱情 十年前我喜欢漂亮女生 十年后我家有丑妻 十年前我有了初恋 十年后我有了初次离婚父母 十年前我们是父母的孩子 十年后我们是孩子的父母 十年前我不知道家的温馨 十年后我才体会家的温暖 十年前我渴望离家去远方十年后我渴望从远方回家 十年前我对父母

大吵大嚷 十年后我希望父母再骂我一次工作十年前我们为打一个电话四处寻找公用电话 十年后我们有了手机， 十年后我们有了手机，依然四处奔波 十年前我月薪的目标是 1000 十年后我月薪 6000 元，依然无法快乐 十年前我最怕的就是批评 十年后我最难得的却是批评 十年前 200 元钱我可以花一个月 十年后 2000 元钱我才可以吃一顿饭 十年前我们穿着统一的校服， 十年前我们穿着统一的校服，朴素中透出的是阳光般的灿烂 十年后我们穿着名牌的服装， 十年后我们穿着名牌的服装，华贵中流露出的是淡淡的忧郁 十年前我们可以蓬头垢面， 十年前我们可以蓬头垢面，满脸汗渍的去上课 十年后我们必须衣冠楚楚， 十年后我们必须衣冠楚楚，面带微笑的去上班 十年前我痛恨腐败 十年后我腐败了信念十年前我以为自己是一棵大树 十年后我才明白自己只不过是一棵小草 十年后我才明白自己只不过是一棵小草 十年前我唯一可以浪费的就是时间 十年后我除了时间什么我都可以浪费 十年前我们可以说青春无悔 十年后我们只能说青春不在 十年前我们可以游戏人生 十年后我们却处在人生的游戏

我已泪流满面篇二
《转身的瞬间我们都已泪流满面》

转身的瞬间我们都已泪流满面

第七届黄金艺术节圆满落下帷幕，但是9月29日的一幕幕至今记忆犹新……

早就知道有现场连线的环节，早就知道我妈妈会出现在主会场，早就知道她要唱首歌，歌的名字是《不要惦记家》，早就告诉自己千万不要在连线的时候掉眼泪。可是那一刻到来的时候，我还是没能控制住自己的情绪。

当我的妈妈出现在分会场的大屏幕上时，我内心陡然一震，我死死的盯着大屏幕眼睛都不敢眨一下，说实话，我从来没有感觉这么近距离的好好看看我妈。我看见了，看见了她双鬓泛起的霜白，看见了岁月在她脸上的刻画，看见了她不再挺拔的身影，看见了她眼眸里含着泪花……当她对着大屏幕说出了第一句话——“儿子，妈妈看见你啦……”我再也没有力量让自己坚强，想家的思绪瞬间就把自己的心理防线摧垮。

连线结束后，我要转身指挥大合唱《山金矿工有力量》，当我转过身做好准备动作的时候，我发现合唱队员们很多都已经泪流满面，1分50秒的歌曲，我们大伙含泪唱完。尽管我们的声音不够洪亮，尽管我们的节拍没有跟上，但是每一句都是我们发自内心深处的呼喊。

流泪不代表脆弱，更多的是感动，感动在高总父母对他的那份牵挂，感动在孙学伟女儿用稚嫩的声音喊出的那一声“爸爸”，感动在集团公司对我们对外开发人员的关怀，感动在董事长跟对外开发将士讲的那一番推心置腹的话。都说对外开发有两怕，一怕老婆打电话，二怕孩子电话里面喊爸

爸；都说不要惦记家，可是有谁能真正的把家里的事儿都放下？记得我刚离开家那会儿，儿子才十个月大，刚会喊爸爸。出来后第一次休假回家，把儿子抱在怀里，问“爸爸在哪？”儿子指着墙上的照片依依呀呀的叫爸爸……如今儿子快两岁了，最近一次回家休假结束临走的时候，儿子搂着我的脖子亲了又亲，突然就说了一句“爸爸妈妈去上班，我听奶奶话。”那一刻突然就觉得儿子长大了，放下他头也不回的上了车，其实我何尝不想再陪陪他，何尝不想再逗留一下？我们的光振经理曾说过这样一句话——“对外开发，勇者的路。”请放心，我们既然选择了对外开发这条路，不管路途中是阳光彩虹还是暴风骤雨，我们都会走的从容自若，走的义无反顾。

(红岭矿业公司 战小东）

我已泪流满面篇三
《十年前后的我们看完我已泪流满面》

十年前后的我们看完我已泪流满面

十年前后的我们看完我已泪流满面

生活

十年前我骑着自行车，吹着欢快的口哨，走在回家的路上

十年后我开着私家车，接着不断的电话，走在应酬的路上

十年前我渴望住进五星饭店

十年后我住进五星饭店，却想回家

十年前我渴望坐一次飞机

十年后我最害怕的就是坐飞机

十年前我踢完球，走过咖啡屋的窗前，希望女生对面的男生是我 十年后我望见咖啡屋外走过的刚刚踢过球的孩子，希望我是其中一个 十年前吃着川菜没有滋味

十年后除了川菜吃不出滋味

十年前我凭借自己的腰好，是排球队的主力

十年后我得了腰间盘突出

十年前我们被父母和老师逼到课桌前，认真听讲

十年后我想再次听讲，却找不到课桌

十年前我鄙视饭店门前的酒鬼，发誓一辈子也不喝酒

十年后我就是饭店门前的那个酒鬼

十年前我渴望有朝一日坐上自己的私家车，不再走路

十年后我渴望走路，不再开私家车

十年前我不知道什么是小姐

十年后小姐成了我唯一的倾诉对象

十年前我希望显露出的是成熟

十年后我去美容，希望青春永驻

十年前我顿顿想着吃肉

十年后我顿顿想着吃青菜

爱情

十年前你是我的同桌

十年后你成了别人的妻子

十年前我唱着同桌的你

十年后我想着同桌的你

十年前我们面对的唯一问题是考试

十年后我们除了考试所有的问题都要面对

十年前我在你家楼下记住了你嫣然的回眸一笑

十年后我在你家楼下看到你训斥孩子的严厉面孔 十年前我渴望马上结婚

十年后我渴望再谈一次恋爱

十年前我们谈及爱情，总是羞涩

十年后我们谈及爱情，却是生涩

十年前我渴望爱情，但不知道什么是爱情

十年后我知道了什么是爱情，却不再拥有爱情

十年前我喜欢漂亮女生

十年后我家有丑妻

十年前我有了初恋

十年后我有了初次离婚

父母

十年前我们是父母的孩子

十年后我们是孩子的父母

十年前我不知道家的温馨

十年后我才体会家的温暖

十年前我渴望离家去远方

十年后我渴望从远方回家

十年前我对父母大吵大嚷

十年后我希望父母再骂我一次

工作

十年前我们为打一个电话四处寻找公用电话

十年后我们有了手机，依然四处奔波

十年前我月薪的目标是1000

十年后我月薪6000元，依然无法快乐

十年前我最怕的就是批评

十年后我最难得的却是批评

十年前200元钱我可以花一个月

十年后2000元钱我才可以吃一顿饭

十年前我们穿着统一的校服，朴素中透出的是阳光般的灿烂 十年后我们穿着名牌的服装，华贵中流露出的是淡淡的忧郁 十年前我们可以蓬头垢面，满脸汗渍的去上课

十年后我们必须衣冠楚楚，面带微笑的去上班

十年前我痛恨腐败

十年后我腐败了

信念

十年前我以为自己是一棵大树

十年后我才明白自己只不过是一棵小草 十年前我唯一可以浪费的就是时间 十年后我除了时间什么我都可以浪费 十年前我们可以说青春无悔 十年后我们只能说青春不在 十年前我们可以游戏人生

十年后我们却处在人生的游戏

回帖

十年前我们看帖不回

十年后发帖没人回！

我已泪流满面篇四
《阅读,让我泪流满面》

《阅读，让我泪流满面》　几度花开花落，几度云卷云舒，几度日月更替……岁月在流逝，流逝的是青春；时空在移，移的是岁月；阅读，让我泪流满面，满面的并非是泪，而是一种领会与懂得。　“秋花惨淡秋草黄，耿耿秋灯秋夜长。”合上《红楼》，我自低头，泪水滑落……她，林黛玉。或许她的名字就预示了她的一生，黛色的玉显得那么凄凉又那么惆怅。林黛玉在一般人的眼中可能会认为她是一个自命清高，不懂得圆滑世故，听不得别人说她一句坏话的弱女子。但我却不这么认为，我不是一般人。因为在我的内心世界里也蕴含着一股黛玉情怀：不与世俗同流合污，即使遇到再大再强的逆流也会在内心深处保留一块净土。　然而又或许你会觉得正是黛玉的顽固、孤傲导致她走向香消玉损、无人问津的边缘。一边是热热闹闹。张灯结彩(宝玉。宝钗成亲）；另一边却是冷冷清清。凄凄惨惨戚戚（黛玉魂归）。可你又可曾明白，在当时那种封建统治下日渐衰弱的贾府也只能让宝玉娶大官僚的女儿薛宝钗。不是黛玉不够好，也不是她的性格所致。只是她来到了错的地方，又遇上了错的人。　“已觉秋窗秋不尽，哪堪风雨助凄凉。”再次翻开《红楼》，我自抬头，让风，风干我的泪。细细阅读黛玉的这一生，她的泪，让我怜惜；她的笑，让我回味；她的一生是如此的短暂，又是如此的漫长。我们并不必遗憾黛玉的远去，因为至少她的这一生做了自己觉得应该做的也同样坚持了应该坚持的。　我们是人，我们有爱，我们也有恨，我们要像黛玉一样做一个爱憎分明的人。　微风吹过我的脸，感觉冰冰凉凉的，这才发现原来我已泪流满面……阅读她是一道悲伤的风景，我们没有哭，可眼泪却流了下来。

我已泪流满面篇五
《在新加坡挨鞭刑三鞭后我已泪流满面》

我已泪流满面篇六
《日记_话音未落,我却已泪流满面。.docx》

日记_日记_话音未落，我却已泪流满面。

周大爷星期三

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你走的那么匆忙，我来不及想象。 放不下的是你，收不回的是回憶。 亲爱，对你的可能仅仅就是一种依赖。 亲爱的，我想我们依旧明朗如初只是你逃不出寂寞的独处。 欢快的节奏，是用悲伤演奏出来的。

进入尒峰空间(QQ244167556)

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我已泪流满面篇七
《那一刻,我泪流满面》

《那一刻，我泪流满面》每个人都有泪流满面的时候，明明在心里告诉自己不能哭可是眼泪还是像断线的珠子一样哗啦啦的往下掉。记得，刚到八年级二班的时候看见班主任觉得他很严格，事实上他也确实很严格，他做事的风格从来都是雷厉风行的，可是命运似乎就是这样捉弄人，把他这样的班主任和我们这群懒懒散散的学生分到了一个班级。我们经常会惹他生气，他每次生完气后还会来向我们道歉，我们当时很不理解他甚至还在背后说他坏话，可他心里想的都是怎么样才是对我们最好的。快到地生会考的时候，学校安排早读，他每次都是来得最早的班主任，陪着我们一起看着谁不好好背他就会过去批评他。他经常对我们说：“同学们你们要好好学习啊，现在高中好考了，你想想你连个高中考不上能干什么，你怎么就是不听啊。”他总是苦口婆心的劝我们好好学习，可是当时的我们很叛逆就是不听他的话。八年级一年一晃而过，离开八二班的时候心里很难受，可是我们没有哭，因为班主任说过我们只是小分不是大分。我们还在一个学校里还能见到面。九月一号，去的时候我们没有机会回到八二的教室了，甚至连老班的面都没见着，后来我才知道，他去教八年级了，第一天中午见到他的时候，和他说了几句话，心里觉得好难受啊。后来每次见到他，心里觉得很高兴，觉得八年级的时候他对我们真的是很好，可是我们却不知道去珍惜。后来，有一天早读一个同学对我说八年级的老班去别的学校了，我还以为他骗我，他斩钉截铁的告诉我是真的，后来我就泪盈满眶了，一回头，又看见了八年级二班的教室，心好痛。后来到了中午，我找到了八年级的同桌，我告诉他老班走了的事，他说他早就知道了，然后我们就抱在了一起，想起以前老班对我们的好，我们哭了起来，泪流满面，然后我们又走到了八年级二班的教室，看见了我们一起照的照片，心里难受极了。晚上回家知道后，拿出了我们在基地的照片，看见老班高兴地神情，眼泪又不知不觉的落了下来，想起了我们以前的回忆，心痛得要命。没想到，不知不觉中，我已对老班有了这么深厚的感情，可是已经晚了。老师，其实我早就想对你说：你对我的淳淳教导，我这辈子都忘不了。八年级这一年你教会了我很多，不知不觉中感情已经这么深了，可是我们很不争气，经常被其他老师告状，经常惹你生气。老师，对不起，对不起。老师，我很想你，可是等你一年后回来我们已经不在这个学校了，你也看不到我们考高中了，每次想到这里，心里就会很难受，但是我不会

忘记你的，永远都不会，虽然，现在你还不知道我对你的感激，但是总有一天你会知道的。老师，谢谢你！初三

我已泪流满面篇八
《深圳,你让我泪流满面 (2)》

我要说，人生短暂，只有青春才是唯一可贵的财富。随意挥洒青春的人，我这辈子所看到的，实在是太多。当年华终于老去的时候，你们就会感悟到，那些随风飘去的日子，是神人也无法再回来收拾的。如果说，饱经沧桑的我也会有老泪纵横的时候，那绝不是因为名利不在，而是因为—如此的情景，如此的心境，于我已永无可能。

往事怎能不如烟，三十功名，尘土也罢了。我贸然走上蛇口那片热土，又仓皇的辞别了那个地方，一个地方，在地面上是留不下痕迹的。在我之后，也还将有无数的人和事，在烈日下化为尘土。但是，那时的树，那时的星辰，在我的印象中，却永不凋零。我内心有块地方，就是用来搁置他们的。此时此刻，成功的人们正在用黄金打造水龙头，风驰电掣的奔驰在长安道上。而我，在如今的这个寂寞夜里，守在电脑旁，嗅着窗外的气息，慢慢地触摸往事的每一个刻痕。那些往事，美丽而简单。在那些厚厚的灰尘下面，我知道，有一颗靠泪水凝结成的琥珀。那就是命运给我仅剩的财物。

那年冬季，当夏雪永远的离开深圳时，曾当我的面泪如雨下。我知道，随着他踏上广深铁路的火车，那不仅意味着一场找错了对象的的恋情彻底毁灭，而且还意味着，一场关于深圳的梦已经粉身碎骨。

在疾风暴雨的商业潮流中，我不比弃妇强多少，是被逐出主流的经济难民，永远栖惶，永无归宿，永远要作为成功者的反衬而过着狼狈不堪的日子。小时候父母对我耳提要命，大学老师对我谆谆教诲，从柏拉图的哲学祖宗们的神圣言论，全都是在害我。

蛇口，不在有小清了，可是，我总觉得她还在。在这个昔日的伊甸园，

年年春天都盛开的如火如荼的花，那应该就是我们当年的青春梦幻吧？从那时起，不知有多少的时日过去了，我记忆中的一切，仍是那样的湿润和恬阔，熟睡了的小清，仍然近在咫尺之间。她卧室里那一缕不灭的微光，隔着山遥水远的岁月，仍在照耀我苍凉无比的心。

我已泪流满面篇九
《我懂得了珍惜亲情》

我懂得了珍惜亲情

小时候，妈妈经常带我去姥姥家，我很少去奶奶家，今天，爸爸决定和我一起去奶奶家。毕竟一年多没去过了，想想还是有些陌生。

那条通向奶奶家的路差不多都快忘了。走在这条小道上，有些伤感，有些凄凉。路上的一切都没有变，花草小树依然是那么单调。

来到门口，矮矮的瓦屋显得十分冷清，有一种悲伤质感涌入我的心头，走进家门，奶奶倚在房门口静静的看着我，他那几乎僵硬的脸上挂满了笑容，他想了好半天，终于说对了我的名字。我上前拉住奶奶的手，就在那个门框上，清晰的看见了一道道划痕，每一道划痕都记载着我的成长，因为每过一段时间，我就站在门框下记载我的身高，那最上面的一条都已经在我的肩下了…… 奶奶今天显得特别精神。他忙着从柜子里拿出许多好吃的让我吃。还拉我去商店买好吃的。爸爸在屋里与爷爷谈话，我在门口与奶奶说笑。时间过得很快，转眼间，太阳快下山了。爸爸和我走出门外，爷爷奶奶送了我们一段，望着那落日的余晖，那件劳务渐渐模糊了。恍惚间，我已泪流满面…… 我懂得了珍惜亲情……

河南宏力学校初中部初一:蔡雨田

我已泪流满面篇十
《拾年》

《拾年》站在2008年尾巴上的时候，我靠在教室的窗前，天上干净地纤尘不染，空气干燥寒冷，阳光照在我脸上的时候，我都感觉不到一丝温暖，玻璃窗上凝结了斑驳的水气，我看看窗外枯枝浸塑如同冬眠的老妖，于是就在窗上不断写着叶子叶子叶子，然后擦掉结了霜，枯了叶，一地凄凉月欠满，人未老，志在平阳乔克昨天走的时候，我塞到他手上的送别诗就有写这两句。他参军去了北方，像飞鸟奔寻季节一样飞走，划过天空的时候连影子都留不下。写到这里时我就在想，此时他正坐在北上的火车里，遥望车窗外不断闪现又不断远去的陌生风景。穿过麦田，穿过河流，穿过村庄和城市。在广袤的华北平原的清晨里，他会看到霜结千草的绝零凄绝，那时，他会想我，而我能做的，只是在祖国西南山区的这个名不经传的小城里，好好读书，并祝他一路走好然后我想到许多人，那些叫得出我名字和叫不出我名字的人，他们在2008年里过活着，如我一样的小人物在自己的领地里小亢奋小抱怨小感动过着自己小悲伤小幸福的生活，于是我用两节语文课的时间来翻《现代汉语词典》。只是为了能找到一个词来代表但我没有找到，这种困难并不来自于2008年的纷繁绚烂，在我看来反而是由于它的干净简单干净简单地如同一月的那场大雪，整个南方都在冰天雪地里，电视上都是子弟兵在除冰扫雪以及火车站黑压压滞留的人群。他们都是折断了翅膀的鸟，望着回家的路，但飞不起来，而我却早早地回家了。雪太大，学校提前放假，作为准高三的我们真是幸运，回家的路上看车窗外的雪看到眼睛生疼，于是想到了一个矫情的句子：“把一生的忧伤交给冬天，让它同雪花一同化去。”风风火火热热闹闹一个年就过了，只是回到学校的时候雪依旧没有化。后来快三月时，桃红柳绿雨打芭蕉，看到那个在雪地里我们拍的照片，一个个冻得脸色发白勾肩搭背笑得一脸天真落寂，突然发现，我们的忧伤并没有随雪花一同化去。春天的树一天天成长，年轮里嵌满了忧伤，我们年少轻狂壮怀激烈，我们壮志难酬虎落平阳，我们干净白皙的脸上写满了憔悴。我们满怀少年的心事茫然四顾找不到方向，同学说我们不是大碗喝酒大口吃肉的绿林好汉，我说是啊是啊，何况我们只是大口喝水，大碗吃饭- 　- 　2008年元旦那天，叶子塞给我一封信，如同每一个高三的学生一样，她也在为这个纷繁的人间迷失方向，寻找自己的出路，向我抱怨她的生活平淡如水且没有希望，只是现在我高三她大学，电话里我向她报怨生活像水一样淡像药一样苦

没有希望没有希望还是没有希望，然后她就写给我好长的一封信，大篇在篇在教我怎样端正心态，如何努力学习飞得比她更高，电话里，她还告诉我她现在在忙社团忙恋爱忙兼职总之是忙得不亦乐乎。在兼职教英语的小学讲台上给我写那封长信，而下面的小朋友就围上来问她：老师你在写什么啊？于是我就想，那些小朋友一定一脸天真，用甜美舒服的声音问叶子的话，而叶子是否还会像我们小学的时候一样，在我探头探脑看她在写什么时，她会用那双纤细的小手盖着纸条，然后一副大义凛然的样子对我说：“不给你看”。而那些小朋友是否会像我一样死皮赖脸说给我看看给我看看，同时用手去扯她的头发，但我知道，假设不成立。因为我们都长大了，所有的感情和经历沉淀下来就如她在2008元旦给我的那封信的结尾所写的一样，树，真的很谢谢你能陪我走过一年又一年，你身上的年轮一圈一圈地刻划，而叶子也终有飘零的时候于是我就很难过。我开始不断在自己记忆的胶卷中寻找有关她的影像。那些一起读书的课堂，一起轧过的马路，一起看过的车窗风景，以及那些飞来飞去漂亮的纸条和若即若离的微妙感情，然后我们就长大了。长大到我正高三复习备考，加油努力去冲那千军万马要过的独木桥，然后在明年的的盛夏里，在自己理想的大学校园里，成片成片蓊郁的法国梧桐下有我美丽的剪影，我会像如今的叶子一样的忙社团，忙恋爱，忙兼职忙个不亦乐乎只是现在，离那个八月，近了也远了- 　- 　2008年有许多感动，首先是来自于那个地动山摇的五月，黑色的春天里山河破碎，我们每天神情凝重，买大量大量的报纸，关注报纸上整版整版关于四川的每一个消息，吃饭时寝室少有的安静，教室里人们开始把打闹看做一种亵渎，《新闻联播》里，天安门广场人山人海，都情绪亢奋高喊着“中国加油！汶川加油！”当我已泪流满面的时候我才发现，电视机前那一双双看NBA看偶像剧的眼睛都已流出泪水，于是我就冲动到想抽那个说我们是垮掉的一代的那个人，看看吧，看看吧，我们有情有意，有血有肉，我们都是好孩子抽人的冲动在看《士兵突击》时又有了。许三多，许三多，许三多……我一遍一遍重复叫着这个名字，他傻里傻气，反应迟钝，一条道要走到黑。他每天不厌其烦的循环解释着“好好活”和“做有意义的事”。他抓着每一件小事都像救命的稻草，然后我开始看剧情看到从笑得横仰八叉到剧终时坐在沙发上手握遥控器一言不发，于是我就想，那个演许三多的王宝强，是怎样北漂到北京打工，搬砖运土，

然后到傻根，再到三多，一个农民工成为明星的故事，只是他的纯朴稚气一直没变，我从感动到仰望，我们都是特别平凡的人，因为平凡所以特别后来看了一期中央10台的节目，讲了一个高三班级在看完《士兵突击》后全都考上重点大学，看那个节目的时候我已在吃饭，然后眼泪就没有预兆滴落到我的碗里，我放下碗走到窗前打开窗户，深呼吸，看着天上衡定无常的云彩，就自言自语不停地说着：平常心，平常心，平常心再之后，我匍匐在自己的青春里，栉风沐雨也好，水深火热也好，总之是开始了教科书与资料书的狂轰滥炸。只是这次考试之后，在我打给老妈的电话里，她在那头哭泣时，我才猛然发现，心中筑起的那道铜墙铁壁，除了让我看到飞沙走石之外没有任何损失，老妈把她的儿子当了神，但我想，我终究还是做不来许三多那样的人- 　- 　2008年有了小兰，小易，小莫三个好朋友小兰是个五官精致的女孩。性格强势不易留恋，不易托付，她是十分纯粹的玉米，善良、平凡有从一而终对春春和玉米们的爱，反感高中生浅薄且没有稳定基础的爱情，讨厌是非太甚的男生女生，有棱有角却能在世俗间游刃有余，眼光犀利且是极其睿智的女孩，能轻而易举看透事物的本真，并安排好一切应付自如，纵然这与她的年龄极不相符，她还只是一个十六岁的女孩小易是南昌某大学的大一学生，与我和小兰素未谋面但早已彼此牵挂，春春让这两个玉米走到一起并成为彼此可以托付的人，然后我们三个就成了很好很好的朋友，小易学的专业是网球，每天在漂亮的球场上挥舞着球拍大把大把的流汗，在很冷的天里穿很少的衣服盖很薄的被子经常感冒，在舒服的大学里不恋爱，不旷课，不玩社团起得很早睡得很晚经常要在睡前用热毛巾敷腿，在电话里说的最多的是我好烦，对不起，你个笨蛋，好想回家……诸如此类，然后我和小兰就很难过很难过，小兰说她现在真想去南昌读书，想陪她给她的幸福，我说等等吧，我说明年六月高考结束我陪你去，于是，我们笑一笑，等待……时光……远去我和兰每天探讨大量的问题。关于青春，关于小易，关于一些生活的理想和现实的生活，之后就有许多感动和智慧如同水汽一样向我迎面扑来。小易快生日时，小兰跑遍整个小城搜遍整个网络去打一个小易很喜欢的七波辉蓝色旅行包，然后买下并高高兴兴给她寄过去，而小易无意的一句电话费用完了就不再交话费，就会让这个强势无比的孩子趴在桌子上哭上整整一个上午。看到这里的时候我就懂得有一种爱是距离产生的，并让我想

起了安妮《彼岸花》里面的乔与南生，素未谋面时就已经有了前世今生的托付和信任，并眷恋终生我听小兰写给我的每一首歌，春春的《谢谢爱》，春春的《倾国倾城》，春春的《秀才胡同》，春春的《少年中国》。全是春春。然后我就越来越有玉米的档次了，也因此更加希望我能履行我的诺言。在明年六月的盛夏阳光里，在南昌那个亚洲最大的摩天轮下有我，有小兰，有小易，我们笑声朵朵如繁花绽放，这是一件幸福的事情，我们怀抱这样的希望守望在2008年的掌纹里，然后仰头踮脚伸长脖子望穿秋水2009年那流汗的季节小莫就是一病病歪歪的文学女青年，眉眼如水，不施脂粉，以安妮为榜样，在我每次生日时就写给我许多许多的字，让我感动得唏哩哗啦。我们之间关系暧昧但貌合神离，经常让身边的朋友看不懂我们的招数，只有我们自己知道，这种游戏需要实力相当，且点到即止见好就收，如此才能维护长久，我们经常探讨一些关于时光，烟火，来路与去路，这样的问题她说：我不过是你生命中的彼岸烟花，盛放之前不相逢，盛放之后是匿迹她说：人世短，人间长她说：请你想起我如绿草，当世界没有花她说：当时光变了，世界暗了，整个城市都闭上了眼，在你看得见或者看不见我的时候诸如此类的句子她对一个叫作连青的男孩用了一种感情，一生只用一次，我对一个叫作叶子的女孩用了一种感情，一生也只用一次。然后我们就被流年抛弃了。深夜，我们在被七堇年称作坟墓的被窝里敲击手机键盘，荧光闪烁，一些温暖亦冷艳的咒语传给彼此，交换孤独，这是一种暗夜精灵玩的古怪魔法，刺激但危险之后我开始害怕并常常失眠，在她半晚打给我的电话而我只是看着手机振动没有任何反应时我开始胡思乱想：她会不会如安妮书中的女主人公一样在深夜醒来用刀片割断自己的手腕任血液流出像蔓陀罗开放，然后又自己包扎好伤口，平安无事。当然，我知道她不会，因为我们都懂得所有的一切都将迅速迹成回忆。回忆而已。也如安妮说的一样：“终有一天会明白，长大之后就会明白。因为这是时间与我们的允诺，而前提是要爱自己，让自己更好，洁净之后，上天才会给予安排- 　- 　2008年我十九岁，爸爸告诉我每个人十九岁时他的阳历与农历生日都会在同一天，我怀疑着去翻了一下日历，事实证明爸爸是正确的。我想，这应该是一个轮回，我于此后，亦于此灭。如凤凰般在渡尽了十九个劫波之后涅槃，并在灰烬中获得重生，之后我开始有意改变自己一些生活的态度和坚守的规则，尽

量不为生活琐碎抱怨，不为一些人一些事而强求，万法自然，过犹不及，学会泰然处世，譬如小兰心烦不愿理我我也可以安静两三天不去招惹她，我们配合默契，而且我笑的时候也不再如以往张牙舞爪，因为的确没有那个必要，对过生日这一问题，我也看淡了，低调了，不去主动告诉一个朋友，他们都很忙，没有必要为我张罗，于是生日那天没有了以前的热热闹闹，啤酒摇一摇，可乐摇一摇，拉环，泡沫满天可生日那天邮箱，空间，手机还是全都爆满，有来自祖国四面八方的生日快乐，我也终于明白我只是寂寞并不孤独，许多人许多人都像是星星一样一直在注视着我，只是我很少看天罢了。就像JALY发短信催我快回他信时我才发现座位里有一大堆信，可我一封也没回，于是想想以前总是报怨他们怎么怎么忘了我是多么孩子气我19岁的时候，半锅在大连的大学里画大连的大海，他把这作为我的礼物并在过年时给我带回来。然后我开始想像那幅画，首先是有他个人风格的水彩色调。张扬、艳丽、不稳定，有大片大片的红色，但给不了温暖。蓝色很少，如同心中的荒芜。我把它看作海上的夕阳，但我想他一定会说：“不对，不对，那是日出。”可那又怎样，没有区别我19岁的时候，慧儿跑遍武汉的大小花鸟市场，去给我买百合花的种子，然后作为生日礼物送给我。只是回来的路上在车里与她的包一起失踪。我本想把那些种子在不同的色彩和纹饰的土盆种下，并细心栽培，用心照料，然后让它们在明年的六月里开出许多精致可人的花朵，我会把它作为毕业礼物送给我的朋友们，只是现在，种子走失。但我还是希望那个拾到这包种子的人能如我一样把它们播洒在土地里，走过2008年的冬天，在2009年的春天萌芽，六月，在世界的某一个角落里，静静为我的好朋友们开着我19岁的时候年如同掌心的水一样从指间滑过，冰凉清澈。每一天都有留得住或留不住的时间地点人物年读许多稻菽的诗。她说：“被你藏起的行囊我都要拿走，去孤独去终老去灿烂地腐朽，去拥有尘世间最多情的流浪。”她说：“一个人就可以矢志不渝天荒地老，一个就可以海枯石烂誓死不离这让我想起2008年的轨迹里那些光怪陆离的记忆。平凡的，跌宕的，绚烂的，死亡的。都离我越来越远，又越来越近稻菽写过这样几句诗，我很喜欢，我把它写下送给你这个瞬间我被黑夜收养在这里 朋友们都已远去 - 　我们一直相亲相爱所以永远都不在一起 - 　是忌讳使然，未被曝光的起义 - 　疗养在生命之外的亲人不肯说出事实 - 　宁可两季的

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