我知道我明了我想要为什么我的心

导读：　我知道我明了我想要为什么我的心篇一《读心术：你的心思我知道》 ...

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我知道我明了我想要为什么我的心篇一
《读心术：你的心思我知道》

我们每时每刻都在试图了解别人的心思，同时又在紧张兮兮地掩饰着自己的内心世界，希望不要被别人看穿。

人总在打探别人怎么想

在成人世界，人们总是在想自己的新发型是否在别人看来很滑稽，老板今早多看了自己几眼是想给我升职还是将我踢走，或者朋友是否喜欢自己上次组织的聚会。每一天，人们都在自觉不自觉地猜测判断别人的想法。不管是激烈的争论，还是简短的交谈，哪怕只是一个眼神的碰撞，人们都在蛛丝马迹中打探别人的心理。美国加州大学洛杉矶分校精神病学家丹尼尔"斯格尔把这种行为称为“心智直观”，它帮助你的大脑画出别人的内心世界。

不要把这里所说的读心术与特异功能和心灵感应联想到一块。网络上盛行一时的读心术，也只是一个玩简单数字游戏的程序。正统的读心术帮人们有效地进行社会活动，在协商、对抗、合作时助你一臂之力，是人类一项重要的沟通技巧。同时在感情识别上也有益于我们把握玄机，识破天机，让人感觉到更亲密或更疏远，是在受利诱还是被利用。我们甚至能运用它来知道别人真地觉得我们的笑话好笑，还是仅仅出于礼貌给予的配合。

妻子看言情剧时泪水涟涟，身边翻着报纸的丈夫不耐烦地思考着一个问题，为什么同一类型的悲剧总能骗到妻子的眼泪。妻子可能真地比较容易被煽情，更有可能联想起自己的婚姻——她伤心是因为觉得身边的丈夫也应该发现并且承认这个显而易见的长期困扰他们的问题，有可能她自己都没有意识到她把自己的生活映射到了剧中的男女身上，只觉得倍加伤心。这时丈夫愈感觉到了问题的严重性，联想起妻子的情史，加之他们早上的争吵，以及此时妻子异常的抽泣声、与以往不同的悲伤的脸、时不时扫视自己的怨恨眼神，最终他得出：莫非她知道自己有了情妇？

察言观色是人们惯用的技法，在与他人接触时，利用自己的观察、推理能力，加上记忆库中的信息整合，不断娴熟地做出对他人的猜想。如果缺少正确揣测他人心理活动和感情的能力，我们真是连最简单的社交都难以应付。这种读心能力是社交才能中最基本与最重要的部分，日常交往中的应用无处不在。

一个不善阅读他人心理的人会在人际交往中处处失利，接踵的误解常常让他们在一段关系中觉得非常孤独或极端郁闷，例如经常使用家庭暴力的丈夫总是会把各种不好的想法附加在妻子身上，同时也附加在自己身上。事实确实如此，难以看出他人想法的人极易患上孤独症，并总使情况变得更糟。哪些人更擅长读心，人们怎样才能更了解他人，长久以来的研究揭开了读心术的一些秘密。

读心能力人生来就有

能探入对方的大脑是一件令人惊讶的事——事实上我们大多数时候并不能成功了解别人所想。研究人员利用录像机拍摄陌生人间的交往，并要求他们事后汇报本人的所思所想，及对陌生伙伴所思所想的猜想，结果证明他们读出陌生伙伴想法的准确率约为20%。如果换成亲密朋友或夫妇，准确率即能达到35%。德州大学阿灵顿分校心理学家威廉"伊克斯认为几乎没有人读心的准确率能高于60%。

尽管普通人的读心能力有限，却已经很不简单。人类拥有这项本领是有其古老根源，历经上万年进化得来的。人类社会的发展加深了整个社会的复杂度，人类交流系统也随之变得复杂，康涅狄格大学的交流科学教授罗斯"巴克说道：“读心术变为一种创造及维持社会秩序的工具。”随着社会发展，人类所有思维活动也在发展，人的读心能力已成为现代社会人类活动的一项不可或缺的技能。

这种独特的能力到底发端于哪一年龄段，一直没有定论，这或许取决于个人的认知能力，因人而异。一些人认为这种复杂的能力通常在人类三到四岁，且在已经拥有语法能力的先决条件下才能获得。另一些人

则认为人在出生时就拥有特定的系统，允许婴幼儿在极小的时候就有可能获得这种能力。两种观点都恰好可以反映在我幼年时那次事故的不同说辞上。爸爸坚持认为当时连话都不会说的我根本不可能有那么复杂的记忆与思维，特别是我明显不是一个天才（这点我自己也认同，本来就算有成为天才的可能性，也被那次撞击给毁灭了）。如果说我对于那次事故的复杂记忆是不可能的话，那如此小就能凭空编造出那样复杂的故事，也很能说明我的天赋了。

最新研究表明，读心能力从出生起就开始形成了，也就是说读心能力是人类的一项本能，理由是几个月大的婴儿就能模仿成人的面部表情，并能够分辨喜怒。意大利特伦托大学心理学家卢卡"苏瑞安和同事最近通过实验发现，13个月大的婴儿就拥有明显的情绪反应。研究者让婴儿观看一些系列毛毛虫在红苹果和奶酪中寻找食物的画面。一些场景中毛毛虫可以看见人手指出的食物所在地，其它场景里则无任何提示。当毛毛虫在有提示的情况下仍选择错误时，婴儿们注视的时间会更长，表现出对毛毛虫行为的困惑。苏瑞安指出：“结果证明婴儿在毛毛虫拥有提示信息时希望其寻找食物更有效率。”发现表明，人类的大脑结构和推理技巧，使我们很小就拥有可以通过猜想他人想法来预测他人行为的能力，其产生并不完全依靠环境或相关的学习机制。

用机器分析人的心思

今天，人们已可以成功使用机器来读心。塔夫斯大学的罗伯特"雅各布教授在同校生物医学工程教授塞尔希奥"凡蒂尼的帮助下，使电脑拥有了读心能力。雅各布采用功能性近红外线光谱学，成功设计出一种能推知用户“压力水平”的机器。研究人员利用红外线传感器将近红外线透过受测者者的前额，使红外线在大脑额叶散开。根据血液中氧含量，光线被吸收或者反射的情况，可以观察出实验者大脑区域的活动。氧化的血液越多，大脑某个区域就越活跃。

通过分析红外线传感器侦测，检测出受测者的压力水平，即可知道受测者当时是无聊还是焦躁，“不过由于我们对大脑所知的局限，我们的工作还处于起步阶段。”雅各布说道。这种现身不久的读心机器已经初见成效，将被用来跟踪机场塔台工作人员的眼中状况，以便把导航的关键任务交给压力较小的人员处理。 德国人类认知及脑部科学研究所的海恩斯博士，及英国伦敦大学和牛津大学数位科学家一起，新近利用脑部扫描技术，成功地预知了人们的想法。参加受测者被要求对屏幕上出现的两个数字，进行加法或减法运算。同时，研究人员利用“功能性磁场共振成像”技术扫描受测者的脑部，并由专业软件进行分析，预测受测者的选择，再对照受测者的运算结果。通过区分大脑活动细微差别的方法，研究者的预测成功率高达70%。

利用机器，人们可以这样破解人类心思；不借助外界工具，人们自身又是怎样去解读人心的呢？ 什么样的人更善于读心

通常人们认为敏感有助于读心，尤其是敏感的女性，更擅长了解他人的心思。事实并非如此。伊克斯教授发现，没有证据表明女人比男人更善于读心。但对于性别在读心能力上存有差别的看法却一直存在。伊克斯认为，男女在读心能力上的差别不在能力上，而在于动机的差异——研究表明男性拥有与女性同等的读心能力，只要他们想这么做。问题是男性并不总是想要这样。在日常生活中，女性更容易尝试去猜测他人的想法与感觉。

每个人都更容易阅读自己所熟悉的人的心理，随着熟悉度的提高，读心的准确率也在提高。以夫妻为例，结婚前，双方都渴望了解对方，读懂对方的几率直线上升。结婚后，双方均希望能做得更好，越是关系密切就越能准确地了解对方心理。

然而婚姻是个特例，让人意想不到的是，在婚后一年，夫妻间的读心准确率就出现衰退。社会学家根据调查也同步证明，婚姻的满意度在一年以后趋于下降。为什么更熟悉后并不能使我们更了解对方呢？这里

当然有婚姻方面“因了解而分手”的特殊因素，也有伊克斯解释的“傲慢是最主要的原因”——由于熟悉，双方都自信已经很了解对方，所以缺少了努力尝试猜想对方想法的真实动机。伊克斯表明，无论是在一场婚姻还是一段友谊中，认为自己已然了解别人的想法，会导致读心准确率的下降。

同样的体验与经历并不能帮我们正确读心。即使我们有抽烟、酗酒等共同嗜好，有父母离异、失去亲人等相似经历，对于我们理解他人也无太大帮助。类似的情况也发生在心理治疗师身上。人们总是认为研究心理的专家比起其他人来更善解人意，以为他们准能用不寻常的方法去精准地猜测别人的想法。其实上心理治疗师只是比其他人更善于观察，更能够根据人们的面部表情，说话方式，使用的语言，包括各种肢体语言等做出更为周全的推测。

在我撞击天花板的事故发生后，家人显然没有注意到我大哭时的面部表情与平时有何不同，以及我冲爸爸愤怒挥舞着双拳的情形。按说通过一个正在大哭婴孩的表情与动作来猜出心思发现隐情确实难度很大，但是一旁表情尴尬说话吞吐动作僵硬的爸爸也该会引起大家的怀疑才是。

我知道我明了我想要为什么我的心篇二
《我的心告诫我》

我的心告诫我，叫我爱众人之所憎，并与他们的仇雠真诚相处。它使我明了，爱不是爱人者的特征，而是被爱者的权利。在我的心告诫我之前，爱是两根相邻木桩间紧绷的一条细线。而现在，它变成了无始无终、浑然一体、藏万物于其中的光环。它缓慢地扩展，包含着未来的一切。我的心告诫我，叫我看穿所有被外观、颜色和表象雕凿出的美，并要我审视那些人们以为丑的事物，以发现它们的优点。在我的心告诫我之前，我所见到的美是烟柱间悸动的火苗，烟消散了，我再看不见一点火焰。我的心告诫我，叫我倾听那并非出自于人们口舌，也并非喉嗓喧闹的声音。在我的心告诫我之前，我的听觉迟钝不灵，只能感觉到喧嚣和呼喊。而现在，我可以领略寂静，我听到那无声的歌者正在默默歌唱着时光的颂歌，吟咏着宇宙的赞美曲，宣示着冥冥之中的奥秘。我的心告诫我，叫我去啜饮那榨不出汁液、盛不进酒杯、放不在手里、沾不到唇边的东西。在我的心告诫我之前，我的渴感如同灰烬中黯淡的火星，一口溪水或一点池水就可以将它浇熄。而现在，我以思念为酒浆，让追求作饮料，将孤独当佳酿。我的渴望现在没有停止，以后也决不会满足，但在这永不消逝的热情中总包含着一种永久的乐趣。我的心告诫我，叫我去抚摸一切未成型未结晶的物体，它使我懂得，亲身的感受只有一半合理，我们所掌握的也只是我们所期待的一部份。在我的心告诫我之前，我在寒冷时满足于温暖，在炎热时沉溺于清凉，在温和时，我两者都渴望。而现在，我紧缩的触觉已经弥漫开来，变成了细密的雾气，穿透存在的一切表现，与它那暗含的神髓融合在一起。我的心告诫我，教会我呼吸并非由芳草或香炉散发出的香气。在我的心告诫我之前，我一直在园林、香水瓶和香熏那里寻找我所意欲的芬芳。而现在，我嗅到的是既不会挥发，也不会凝聚的幽香。一种世界上任何乐园也不曾经历、宇宙间任何气息也不曾承载的智慧充盈在我的胸膛。我的心告诫我，教我在未知和危险光临时高呼“我在”。在我的心告诫我之前，我只在熟悉的声音呼唤我时才会站起，只是在熟知并视为坦途的大道上才敢前行。而现在，已知成了坐骑，我乘着它通向未知；浅易成了阶梯，我踏上它直到险境。我的心告诫我，叫我不可将过去视为昨天，未来看成明天，不能如此划分时间。在我的心告诫我之前，我曾以为，未来无力前往，往昔不可回还。而现在，我懂得了，这眼下的一刹那就是全部的时刻，万事均可以盼望，可以成功，亦可实现。我的心告诫我，叫我不要以此处或彼

处区分地点。在我的心告诫我之前，在这大地上某处发生的事件我总觉得它们离我很远。而现在，我知道了，一个地区就包括了整个世界，一段距离就是所有的空间。我的心告诫我，叫我在周围的人睡着时守夜，在他们醒来时安眠。在我的心告诫我之前，我未曾在我的安睡中了解他们的幻梦，也不曾从他们的困倦里窥视我的梦境。而现在，当他们注视我时，我已遨游梦乡；当我为他们的入眠而欣喜时，他们正在自己的梦里翱翔。我的心告诫我，叫我要不因称颂而欣喜，不因责备而忧伤。在我的心告诫我之前，我一直怀疑着工作奔忙的意义和价值，直到岁月派来一位使者，对它加以褒贬。而现在，我晓得了，树木春天开花夏日结实，从不企盼赞扬，秋季落叶冬日凋零，也决不害怕中伤。我的心告诫我，使我坚信，我并不比草莽匹夫们高贵，也不比强权霸道者低贱。在我的心告诫我之前，我将世间众生分为两类：弱者，获得我的同情或鄙视；强者，受到我的追随或反抗。而现在，我醒悟了，我是组成人类群体的诸多个体中的一个个人，我的要素、良知、欲望和目标，就是人类的要素、良知、欲望和目标。他们的罪过就是我的罪孽，他们的善行就是我的自豪。他们奋起，我也随之奋起；他们停息，我也跟着停息。我的心告诫我，我提的灯并不属于我，我唱的歌也不是在我胸中谱成。即使我随着光明前行，我自身也决不是光明。即使我是一把上紧了弦的琵琶，我也不是弹奏琵琶的乐师。啊，兄弟，我的心告诫了我，也教育了我；你的心告诫了你，也教育了你。我们本是相似的人，我们之间的差别在于：我说出关于我的一切，我的话语中带着一种倔强；你藏起有关你的所有，你的隐瞒中含着全部美德。

我知道我明了我想要为什么我的心篇三
《我的心事我知道》

我的心事我知道

生活中有两片小插曲，要么快乐，要么烦恼，酸、甜、苦、辣、尽在其中，心事也跟风，随着快乐、烦恼一同涌上心头。这几天我就有了一件烦心事，感觉头上总是乌云密布，不是刮风，就是下雨，从前的那朵幸福云，早已烟消云散，好烦！

事情是这样的：

前不久，我得知了一个重弹性消息！下个星期一、二可能要考试，考试来得很快，打得我措手不及，我马上调整心态，加快了学习的步伐，我拿出了“百年一见”的用功劲，总想多挤出点时间来学习，却疏忽了身边的同学，对他们异常冷淡，有同学问我数学题，我便随便答复几句，或者装出一副“我也不知道”的表情，渐渐的，问我题的同学少了，甚至有人给我起了外号，我当然很气愤，但心里只有一个念头：干么舍己为人！要冲向终点的骏马，难道会为了道路的坎坷，而放弃之前的努力么？我撅着小嘴，空气中弥漫着一股“谁怕谁”的感觉，压得我喘不过气来。

我对同学们的态度是一日不如一日，紧接着，我发现，连我最好的朋友小兰，也对我爱理不理的样子，我一下子从“骄傲的小孔雀”堕落到“不受瞩目的小麻雀”了，“为什么要舍己为人！为了‘金榜题名’咬咬牙坚持坚持吧！”我小声嘀咕着，心中的那个“小恶魔”又在沸腾着。糟糕！恰巧被同位听了个正着，“你在说什么呢？”她的脸上充满了疑惑与诧异，“没„„没有啊！”我不知是怎么了，刚刚才被“小恶魔收服”，这回儿，好像又被“小天使释放”，我在笑，笑得相当苦，我不知是怎么了，心中感觉像被塞满了东西，很闷，又像被挖出了东西，很空。“你这几天好奇怪啊？怎么？出什么事了？”同位又问，“才„„才没有呢，”我语无伦次，“我很好！”然后，又自吹自夸地拍着胸脯保证，连自己都觉得自己很虚伪„„

放学后，我回到家，竟然看着地板出了神。“喂？！姜钰？你在哪？在泰国？”直到爸爸用手在我眼前晃了两下，我才急忙从“泰国”赶回来，“你这是怎么了？病了？”“哦，没有„„”“奇怪了，这几天好像变了一个人似的。”我顿时哑口无言了，我不想骗爸妈，但又不想把这件事说出来，我到底要怎么做？才能摆脱“乌云恶魔”的追赶呢？

“我最近比较烦，比较烦，比较烦„„”

我的心事我知道

每个人的心中，都有一个小秘密，我就有这样一件心事，它总使我烦恼压抑，我开始变得孤僻、自闭、不愿与人说话，总是一个人望着天空发呆。我总觉得生活暗淡无光，缺少欢乐，今天我要借这个机会吐露我心中的烦恼。那是发生在两年前的一件事。那年夏天，我们家搬进了二室一厅的新居，里面摆放着崭新的大彩电、衣橱、书桌等新家具，惟独爸爸妈妈卧室里的一张破旧的铁床显得很扎眼，与那些新家具摆在一起，格格不入，很不谐调。我的爸爸是个要面子的人，家里常来客人，他总是希望家居面貌焕然一新；而妈妈又很恋旧，什么都不舍得扔，久而久之，矛盾终于激化，我最担心的“战争”爆发了，他俩你一言我一语，唇枪舌剑，音调一个比一个高，根本无视我的存在。后来的几天里，原本热闹的餐桌上又变得沉默不语，每顿饭都吃得平淡无味。“冷战”又开始了。他们彼此互不理睬，我成了他们之间的传声筒。为了缓解这压抑的气氛，我一会儿劝妈妈：“您就卖了吧，‘退一步，海阔天空’嘛！”而妈妈却总是推开我说：“去、去、去，你还小，不懂。”无奈，我只好又去劝说爸爸：

“您就别卖了„„”“不卖不行！”爸爸理也不理我，严辞否决了。我的苦心也白费了。就这样，爸爸妈妈僵持了好长时间，谁也不肯让步，家里的空气仿佛凝固了似的，再也没有了往日的欢声笑语。他们三天两头就为鸡毛蒜皮的小事吵架，我经常“按下葫芦起来瓢”，苦口婆心也无济于事，他们根本就不听我的劝阻，不在乎我的感受。他们的话也刺伤了我幼小的心灵，这怎能不成了我的心事呢？爸爸妈妈我多希望你们之间多一些理解，多一些宽容，多一些尊重，让我们的家里每天都是阳光明媚，而不是阴云密布，让我们家里每天都欢声笑语而不是沉默压抑，不要让阴影笼罩在我幼小的心灵上，爸爸妈妈，我爱你们，你们也爱我，为了我能够健康成长，你们不要再吵架了，让我们一家人快乐无忧的生活吧！

为绿色许愿

它是一棵很普通的小树，手臂粗的树干上挺立着寥寥无几的几枝干树杈。奇怪的是，它从来没有长出过叶子来，甚至连枝杈上的嫩芽都没见过。就这样光秃秃的一棵树，我却对它十分偏爱，理由就是它的生命力很顽强，几次风雨都没有摧毁它的生命。因此，我还给它起了个有意义的名字：绿色，就是希望它能够长出嫩绿嫩绿的叶子来，并能健康地生长。 因为家里腾不出地方安放它，我就把它悄悄地移到了小区里的一片枯草中。这里脏乱，没有人管理，但我认为这里最适合它，因为这里很安静，而且杂草丛生的地方就不会有人来打扰它。当我放心地告别它时，心里默默许愿：“绿色，你一定要坚强，我相信你不会畏惧任何困难，期待着你长出叶子的奇迹。我会时常来这里看望你，给你浇水的。”就这样，我红着眼离开了它。每隔一段时间，我都会提着一个装满水的小桶来看望它，它总是那么顽强。 经历了一个春秋，它仍在那里挺立着。

直到有一天，搬来了一个新邻居，家里五口人，幸福美满。他们为了庆贺新居，准备在小区里自己烤肉串。因为时间急促，没有买到便宜的煤炭，于是他们准备在小区里寻找燃火的来源。一个七八岁的男孩儿，在枯草丛中发现了一棵小树。他心想，把小树劈成几段，然后点燃，就能代替煤炭了。于是那个小男孩叫来他的爸爸，一起砍伐着这棵小树。他们乐着、美着，仿佛美味的肉串就在眼前。说来也是，有了燃火的木头，不是很快就能吃上肉串了吗？而且又不用花钱买炭，砍伐枯草丛中的一棵小树也不会破坏环境，这真是件好事。可它们不知道，这棵小树是多么伤心，它的主人又是多么难过。当时，我就在那片枯草的侧面，正提着一桶水，要去看望我的小树。如果不是亲眼看到这些，我都难以置信一个小男孩对待生命是那么残忍，一个大人教育孩子是那么无情。我又红着眼回家了，带着气愤，感慨，悲伤。 从那天起，我经常反思，为人们的无情而悲叹。小小的一棵树，也就罢了，但是在这背后是无比大的贪婪。一家人为了省钱买炭而破坏树木，一个公司为了赚钱而破坏几十棵大树，一个世界为了高质量生活而毁灭整个森林。现在全世界都在提倡绿色生活，低碳环保。我们每个人哪怕有一点绿色理念，都是为绿色生活献出了一份力量。

我希望全世界所有人都能够为绿色环保着想，还世界一片绿色，这就是我的心愿。

我知道我明了我想要为什么我的心篇四
《你不是真正的快乐》

你不是真正的快乐 - G.E.M. 邓紫棋 词：阿信 曲：阿信

原唱：五月天 人群中哭着

你只想变成透明的颜色

你再也不会梦或痛或心动了 你已经决定了 你已经决定了 你静静忍着

紧紧把昨天在拳心握着

而回忆越是甜就是越伤人的 越是在手心留下

密密麻麻深深浅浅的刀割 你不是真正的快乐

你的笑只是你穿的保护色

你决定不恨了 也决定不爱了 把你的灵魂

关在永远锁上的躯壳 这世界笑了

于是你合群的一起笑了 当生存是规则

不是你的选择 于是你含着眼泪

飘飘荡荡跌跌撞撞地走着 你不是真正的快乐

你的伤从不肯完全的愈合 我站在你左侧

却像隔着银河

难道就真的抱着遗憾一直到老了 然后才后悔着 你不是真正的快乐

你的笑只是你穿的保护色

你决定不恨了

也决定不爱了

把你的灵魂关在永远锁上的躯壳 你不是真正的快乐

你的伤从不肯完全的愈合 我站在你左侧 却像隔着银河

难道就真的抱着遗憾一直到老了 你值得真正的快乐

你应该脱下你穿的保护色 为什么失去了 还要被惩罚呢

能不能就让悲伤全部结束在此刻 重新开始活着

你的伤我知道我明了 我想要你快乐

我要你快乐 我要你快乐

我知道我明了我想要你快乐 我要你快乐 我要你快乐 我知道我明了我想要你快乐 我要你快乐 我要你快乐

我知道我明了我想要你快乐 我要你快乐 我要你快乐 我知道我明了我想要你快乐 我要你快乐 我要你快乐

我知道我明了我想要你快乐 我要你快乐 我要你快乐 要你快乐 我要你快乐 要你快乐 我要你快乐

我知道我明了我想要为什么我的心篇五
《你不是真正的快乐》

你不是真正的快乐

邓紫棋

人群中哭着

你只想变成透明的颜色

你再也不会梦或痛或心动了 你已经决定了 你已经决定了 你静静忍着

紧紧把昨天在拳心握着

而回忆越是甜就是越伤人的 越是在手心留下

密密麻麻深深浅浅的刀割 你不是真正的快乐

你的笑只是你穿的保护色 你决定不恨了 也决定不爱了 把你的灵魂

关在永远锁上的躯壳 这世界笑了

于是你合群的一起笑了 当生存是规则 不是你的选择 于是你含着眼泪

飘飘荡荡跌跌撞撞地走着 你不是真正的快乐

你的伤从不肯完全的愈合 我站在你左侧 却像隔着银河

难道就真的抱着遗憾一直到老了 然后才后悔着 你不是真正的快乐

你的笑只是你穿的保护色 你决定不恨了 也决定不爱了 把你的灵魂关在永远锁上的躯壳 你不是真正的快乐

你的伤从不肯完全的愈合 我站在你左侧 却像隔着银河 难道就真的抱着遗憾一直到老了 你值得真正的快乐

你应该脱下你穿的保护色 为什么失去了 还要被惩罚呢 能不能就让悲伤全部结束在此刻 重新开始活着

你的伤我知道我明了 我想要你快乐

我要你快乐 我要你快乐 我知道我明了我想要你快乐 我要你快乐 我要你快乐

我知道我明了我想要你快乐 我要你快乐 我要你快乐 我知道我明了我想要你快乐 我要你快乐 我要你快乐 我知道我明了我想要你快乐 我要你快乐 我要你快乐 我知道我明了我想要你快乐 我要你快乐 我要你快乐 要你快乐 我要你快乐 要你快乐 我要你快乐 -

泡 沬

演唱：邓紫棋

阳光下的泡沫 是彩色的 就像被骗的我 是幸福的

追究什么对错 你的谎言 基于你还爱我

美丽的泡沫 虽然一刹花火 你所有承诺 虽然都太脆弱

但爱像泡沫 如果能够看破 有什么难过

早该知道泡沫 一触就破 就像已伤的心 不胜折磨

也不是谁的错 谎言再多 基于你还爱我

美丽的泡沫 虽然一刹花火 你所有承诺 虽然都太脆弱

爱本是泡沫 如果能够看破 有什么难过

再美的花朵 盛开过就凋落 再亮眼的星 一闪过就堕落

爱本是泡沫 如果能够看破 有什么难过

为什么难过 有什么难过 为什么难过

全都是泡沫 只一刹的花火 你所有承诺 全部都太脆弱

而你的轮廓 怪我没有看破 才如此难过

相爱的把握 要如何再搜索 相拥着寂寞 难道就不寂寞

爱本是泡沫 怪我没有看破 才如此难过

在雨下的泡沫 一触就破 当初炽热的心 早已沉没

说什么你爱我 如果骗我 我宁愿你沉默

喜欢你 - G.E.M. 邓紫棋

词：黄家驹 曲：黄家驹

细雨带风湿透黄昏的街道 抹去雨水双眼无故地仰望 望向孤单的晚灯 是那伤感的记忆

再次泛起心里无数的思念 以往片刻欢笑仍挂在脸上 愿你此刻可会知 是我衷心的说声 喜欢你 那双眼动人 笑声更迷人 愿再可 轻抚你 那可爱面容 挽手说梦话 像昨天 你共我

满带理想的我曾经多冲动 屡怨与她相爱难有自由 愿你此刻可会知 是我衷心的说声 喜欢你 那双眼动人 笑声更迷人 愿再可 轻抚你 那可爱面容 挽手说梦话 像昨天 你共我 每晚夜里自我独行 随处荡 多冰冷 以往为了自我挣扎 从不知 她的痛苦 喜欢你 那双眼动人 笑声更迷人 愿再可 轻抚你 那可爱面容 挽手说梦话 像昨天 你共我 -

你把我灌醉

邓紫棋

开 往城市边缘开 把车窗都摇下来 用速度换一点痛快 孤单被热闹的夜赶出来

却无从告白 是你留给我的悲哀哦 爱 让我变得看不开

哦 爱 让我自找伤害 不知不觉 我跟了这节奏 你把我灌醉 你让我流泪 后知后觉 又过了一个秋 扛下了所有罪 我拼命挽回

后知后觉 我该好好生活 你把我灌醉 你让我心碎 爱地收不静静悄悄默默离开 回 陷入了危险边缘Baby 唔……

我的世界已狂风暴雨 猜 最好最坏都猜 爱情来的太快就像龙卷风 你为何离开

离不开暴风圈来不及逃 可惜永远没有答案 我不能再想 我不能再想 对我 你爱得太晚 我不我不我不能

又走得太快 爱情走的太快就像龙卷风 我的心你不明白

不能承受我已无处可躲 哦 ~爱 让我变得看不开 我不要再想 我不要再想 哦~ 爱 让我自找伤害 我不我不我不要再想你 你把我灌醉 你让我流泪 现在 你要我说多难堪 扛下了所有罪 我拼命挽回

我根本就不想分开

你把我灌醉 你让我心碎 爱得收不为什么还要我用 用微笑来带过 回

没有 我没有 没有这种天份 我梦到哪里 你都在 包容你也接受他 怎么能忘怀

但不用担心太多 你那神秘的笑脸 是不是说 我会一直好好过

放不下你 是我活该 我 看着你已经远远离开 你把我灌醉 你让我流泪 我 也会慢慢走开

我扛下了所有罪 我拼命挽回

为什么我连分开都迁就着你

你把我灌醉 你让我心碎 爱地收不我真的没有天份 安静的没那么快回 and i will learn to give up because 唔…… 我爱你

爱情来的太快就像龙卷风 龙卷风

离不开暴风圈来不及逃 我不能再想 我不能再想 歌手：g.e.m.邓紫棋

我不我不我不能

爱情走的太快就像龙卷风

不能承受我已无处可躲 -爱像一阵风 吹完它就走 我不要再想 我不要再想 这样的节奏 谁都无可奈何 我不我不我不要再想你 没有你以后 我灵魂失控 不知不觉 你已经离开我 黑云在降落 我被它拖着走 不知不觉 我跟了这节奏 静静悄悄默默离开 后知后觉 又过了一个秋 陷入了危险边缘Baby 后知后觉 我该好好生活 我的世界已狂风暴雨 你已经离开我 爱情来的太快就像龙卷风 你已经留下我 离不开暴风圈来不及逃 我应该好好地生活

我不能再想 我不能再想 不知不觉 你已经离开我 我不我不我不能

不知不觉 我跟了这节奏 爱情走的太快就像龙卷风 后知后觉 又过了一个秋 不能承受我已无处可躲 后知后觉 后知后觉 我不要再想 我不要再想 我不我不我不要再想你

不知不觉 你已经离开我

时间都去哪儿了

王铮亮 -

门前老树长新芽 院里枯木又开花 半生存了多少话 藏进了满头白发 记忆中的小脚丫 肉嘟嘟的小嘴巴 一生把爱交给他 只为那一声爸妈 时间都去哪儿了

还没好好感受年轻就老了 生儿养女一辈子

满脑子都是孩子哭了笑了 时间都去哪儿了

还没好好看看你眼睛就花了 柴米油盐半辈子

转眼就只剩下满脸的皱纹了 --

伤爱的理由

演唱：上官晓懿 常闻迪

Yo我知道 爱情已结束 但是心该如何去忘掉过去

一幕幕烙下印记 那些所谓的曾经 还有泛黄的誓言 这一切的一切 让它纯洁得像空气

Oh我们一直 坚持的那一份约定 如今却变成了 这面目全非的结局 染了伤的风景

仿佛每个画面都是为了要想你

没有想到 真的失去你失去你成了事实

怎么能够 只剩下回忆孤独的跟我说 真心又如何 还不是到了结果 受伤的人都是我

你真的 要过的 比我更快乐 别让我 后悔放弃你了 是你给我爱上你的理由 却又给出离开我的借口 泪不止往下流 舍不得 对你而说并没什么 是我给你伤害爱的理由 却又不能承受心那么痛 挽留已没有用

只能看着你走

是你给我爱上你的理由 的理由 却又给出离开我的借口 的借口 泪不止往下流 舍不得 为什么 对你而说如今并没有什么 爱是什么 真心又如何 还不是到了结果 受伤的人都是我

你真的 要过的 比我更快乐 别让我 后悔放弃你了 是你给我爱上你的理由 却又给出离开我的借口 泪不止往下流 舍不得 对你而说并没什么 是我给你伤害爱的理由 却又不能承受心那么痛 挽留已没有用 只能看着你走

是你给我爱上你的理由 却又给出离开我的借口 泪不止往下流 舍不得 对你而说并没什么 是我给你伤害爱的理由 却又不能承受心那么痛 挽留已没有用 只能看着你走 -

李白 演唱：李荣浩 大部分人要我学习去看 世俗的眼光 我认真学习了世俗眼光 世俗到天亮 一部外国电影没听懂一句话 看完结局才是笑话 你看我多乖多聪明多么听话 多奸诈 喝了几大碗米酒再离开是为了模仿 一出门不小心吐的那幅是谁的书画 你一天一口一个 亲爱的对方 多么不流行的模样 都应该练练书法再出门闯荡 才会有人热情买帐 要是能重来 我要选李白 几百年前做的好坏 没那么多人猜 要是能重来 我要选李白 至少我还能写写诗来澎湃 逗逗女孩 要是能重来 我要选李白 创作也能到那么高端 被那么多人崇拜 要是能重来

-不搭 –

李荣浩

还没明白 怎么最自在

怎么样算失态 是不是串错了鞋带 几年下来都没有名牌 没好开口表白

故事梗概是两小无猜

一个故作气派 看另一个置身事外 走也分开会显得见外

朋友一起用手机自拍也躲后几排 他们说的失败叫苦苦等待 破坏也不愿表态

现在这样看来行为太古怪 用一个镜头留下感慨 没姿势可以摆

伴随我这样好吗 虽然不搭 目前还谈不上牵挂 也不要 路人甲的对话 刻意摆弄头发

伴随你这样好吗 别说不搭 可以 总是重复问话 最近好吗 话题都关于他 无伤风雅 谁爱他 跟我相爱谁都不搭 还没明白 怎么最自在

怎么样算失态 是不是串错了鞋带

几年下来都没有名牌 没好开口表白

故事梗概是两小无猜

一个故作气派 看另一个置身事外 走也分开会显得见外 朋友一起用手机自拍也躲后几排 他们说的失败叫苦苦等待 破坏也不愿表态 现在这样看来行为太古怪 用一个镜头留下感慨 没姿势可以摆 伴随我这样好吗 虽然不搭 目前还谈不上牵挂 也不要 路人甲的对话 刻意摆弄头发 伴随你这样好吗 别说不搭 可以 总是重复问话 最近好吗 话题都关于他 无伤风雅 谁爱他 跟我相爱谁都不搭 都不搭

伴随我这样好吗 虽然不搭

目前还谈不上牵挂 也不要 路人甲的对话 刻意摆弄头发

伴随你这样好吗 别说不搭 可以 总是重复问话 最近好吗 话题都关于他 无伤风雅 谁爱他 跟我相爱谁都不搭

模特 –

李荣浩

穿华丽的服装 为原始的渴望而站着用完美的表情 为脆弱的城市而撑着我冷漠的接受 你焦急的等待也困着像无数生存在橱窗里的模特 除了灯以外 我还能看见什么 除了光以外 我还能要求什么 除了你以外 还能倚赖哪一个 在千里以外 在呼喊的是什么 在百年以后 想回忆的是什么 在离开以前 能否再见那一刻 记得 你的眼睛将会亮着 我的手臂将会挥着 谁说世界早已没有选择 趁着我会喜怒你会哀乐 唱几分钟情歌

没什么 至少证明我们还活着

像单纯的蝴蝶 为玫瑰的甜美而飞着像顽皮的小猫 为明天的好奇而睡着是混乱的时代 是透明的监狱也觉得是不能继续在橱窗里做模特 除了风以外 我还能听到什么 除了尘以外 我还能拒绝什么 除了你以外 还能倚赖哪一个 在千里以外 在呼喊的是什么 在百年以后 想回忆的是什么 在离开以前 能否再见那一刻 记得 你的眼睛将会亮着 我的手臂将会挥着 谁说世界早已没有选择 趁着 我会喜怒你会哀乐 唱几分钟情歌

没什么 至少证明我们还活着 记得 你的眼睛将会亮着 我的手臂将会挥着 谁说世界早已没有选择 趁着 我会喜怒你会哀乐

唱几分钟情歌

没什么 至少证明我们还活着 -

最长的电影

周杰伦

我们的开始 是很长的电影 放映了三年 我票都还留着 冰上的世界 脑海中还在旋转 望着你 慢慢忘记你 朦胧的时间 我们溜了多远 冰刀画的圈 圈起了谁改变 如果再重来 会不会稍嫌狼狈

爱是不是 不开口才珍贵 再给我两分钟 让我把记忆结成冰 别融化了眼泪 你妆都花了 要我怎么记得 记得你叫我忘了吧 记得你叫我忘了吧 你说你会哭 不是因为在乎 朦胧的时间 我们溜了多远 冰刀画的圈 圈起了谁改变 如果再重来 会不会稍嫌狼狈

爱是不是 不开口才珍贵 再给我两分钟 让我把记忆结成冰 别融化了眼泪 你妆都花了 要我怎么记得 记得你叫我忘了吧 记得你叫我忘了吧 你说你会哭 不是因为在乎 再给我两分钟 让我把记忆结成冰 别融化了眼泪

你妆都花了 要我怎么记得 记得你叫我忘了吧 记得你叫我忘了吧 你说你会哭 不是因为在乎

肩上蝶

金志文+汤晓菲

一场雪下不尽冬天的冷漠 一首歌唱不完你给的结果

曾经的温暖再也找不到了为什么 你的怀抱如何变成别人的 我再也打不开你心中的枷锁 曾经的故事写不出结局为什么 任誓言写进落叶随风飘过 难道我的等待只剩下折磨 我愿意化蝶在你肩上落 守住你并不经意的执着 哪怕泪流出来还是软弱 哪怕爱跌落了还不如昨 我愿意化蝶在你肩上落 守住你并不经意的执着 相信雨能淋湿你的寂寞 相信路不会永远都坎坷 --

歌手：beyond 歌名：海阔天空

今天我寒夜里看雪飘过 怀著冷却了的心窝飘远方 风雨里追赶 雾里分不清影踪

天空海阔你与我 可会变(谁没在变) 多少次迎著冷眼与嘲笑 从没有放弃过心中的理想 一刹那恍惚 若有所失的感觉

不知不觉已变淡 心里爱(谁明白我) 原谅我这一生不羁放纵爱自由 也会怕有一天会跌倒 被弃了理想谁人都可以 那会怕有一天只你共我 今天我寒夜里看雪飘过 怀著冷却了的心窝飘远方 风雨里追赶 雾里分不清影踪

天空海阔你与我 可会变(谁没在变) 原谅我这一生不羁放纵爱自由 也会怕有一天会跌倒 被弃了理想谁人都可以

那会怕有一天只你共我

仍然自由自我 永远高唱我歌 原谅我这一生不羁放纵爱自由 也会怕有一天会跌倒 被弃了理想谁人都可以 那会怕有一天只你共我 被弃了理想谁人都可以 那会怕有一天只你共我

原谅我这一生不羁放纵爱自由 也会怕有一天会跌倒 被弃了理想谁人都可以 那会怕有一天只你共我 -

洋葱

如果你眼神能够为我 片刻的降临 如果你能听到 心碎的声音 沉默的守护著你 沉默的等奇迹 沉默的让自己 像是空气

大家都吃著聊著笑著 今晚多开心 最角落里的我 笑得多合群 盘底的洋葱像我 永远是调味品 偷偷的看著你 偷偷的隐藏著自己

如果你愿意一层一层 一层的剥开我的心 你会发现 你会讶异 你是我 最压抑

最深处的秘密

如果你愿意一层一层 一层的剥开我的心 你会鼻酸 你会流泪 只要你能 听到我

看到我的全心全意

Music...

听你说你和你的他们 暧昧的空气 我和我的绝望 装得很风趣 我就像一颗洋葱 永远是配角戏 多希望能与你 有一秒专属的剧情

如果你愿意一层一层 一层的剥开我的心 你会发现 你会讶异 你是我 最压抑

最深处的秘密

如果你愿意一层一层 一层的剥开我的心 你会鼻酸 你会流泪 只要你能 听到我

看到我的全心全意

夜空有好多闪烁星星 爱是纯白的愿意 我是我你也只是你 我不知会遇见你 那年1987

感动会来得轻而易举 浪漫也还很便宜 情是情趣也只是趣 摔过跤的石板路

早就被需求无情拆除 （不复） 最火热的流行歌

也已经随岁月改名叫复古 （记住） 亲爱的看看那些物是人非 别忘记我们萌芽时多么珍贵 现实最拿手不动声色的潜规 把最初的信念步步拖溃 我不知会遇见你 那年1987

夜空有好多闪烁星星 爱是纯白的愿意 我是我你也只是你 我不知会遇见你 那年1987

感动会来得轻而易举 浪漫也还很便宜 情是情趣也只是趣 我不知会遇见你 那年1987

1987我不知会遇见你 - 夜空有好多闪烁星星 李宇春 爱是纯白的愿意 我是我你也只是你 下一整夜的暴雨 我不知会遇见你 让我只想静静抱着你（babe） 那年1987 谈谈我们的过去 感动会来得轻而易举 看看漫步半生的轨迹（babe） 浪漫也还很便宜 亲爱的如果时光倒退一回 情是情趣也只是趣 你最想和谁喝两杯不醉不归 我不知会遇见你 那一个人还会是我吗 那年1987 我们还会不会把野草当作玫瑰 我不知会遇见你 下一整夜的暴雨 那年1987 让我只想静静抱着你（babe） 我不知会遇见你 谈谈我们的过去 那年1987 看看漫步半生的轨迹（babe） 我不知会遇见你 亲爱的谢谢你陪伴安慰 那年1987 不管是春风得意或绝望颓废 我不知会遇见你 晓得了人言可畏 那年1987

好像才三十岁却聪明了三十倍 我不知会遇见你

那年1987

歌手：许嵩

那阵子我们的感情出了一些问题 可是我也不太清楚问题出在哪里 你面无表情的话语不剩多少意义 就当我求求你 给我一些说明 ok 我猜你只是暂时的压抑心情 不再去追问你 多给你一些关心 打电话请你去看最新的电影 你说工作很忙要加班到夜里

ooook 入冬了想给你买一条围巾 怕眼光不行所以叫着紧跟潮流的妹妹和我一起

和妹妹说说笑笑 缓释最近糟糕心绪 在下一个转角却和你相遇

她只是我的妹妹 妹妹说紫色很有韵味

她只是我的妹妹 我在担心你是否误会

她只是我的妹妹 对这个解释你无所谓

我没有思想准备 看到你身旁还有一位

不知道他是谁

紫色的围巾 交到你手里 你放进包里 说句谢谢你 要加班的你 却出现在这里 故事的结局不需要任何说明 -

十年

歌手：陈奕迅

如果那两个字没有颤抖 我不会发现 我难受 怎么说出口 也不过是分手

如果对于明天没有要求 牵牵手就像旅游 成千上万个门口 总有一个人要先走 怀抱既然不能逗留 何不在离开的时候 一边享受 一边泪流 十年之前

我不认识你 你不属于我 我们还是一样

陪在一个陌生人左右 走过渐渐熟悉的街头

多余的解释

我知道我明了我想要为什么我的心篇六
《我愿意》

我愿意

如今这年头，有多少中国人下了海，没有人做过统计；有多少中国的教师，想要尝尝下海的滋味或是正在海里浮浮沉沉或是己经下过了海早就挣扎着游回了岸上，更没有人知道。但是有一些故事，却总是通过这样那样的途径流传着，我就说说我所认识的一位款哥吧，他曾是个教师，现在还是个教师，只是当我初识他的时候，他正在海里。

首先我必须声明，我只是个普通的高中生，我的生活从小到大都是一杯平淡的开水，不是可乐，也不是牛奶，更不可能是鸡尾酒。但是直到一份宁静而又执着的缘份把他拉到了我面前，直到他以他所认为的一见钟情和一往情深在我的眸中凝视，直到他一次又一次不厌其烦地以一个成熟男子不应有的絮絮叨叨在我耳边诉说我的纯真是他一直以来所梦想的温柔港湾，我的心头才不知不觉地轻轻荡起涟漪。但是我不会让自己同他有任何交集，我想要的那份意境是他永远也无法给予我的，这一点我们都很清楚。我以一种与我的年龄极不相称的理智面对他，而他却一如既往地以他的包容待我，他说他不求收获，只愿能为我付出。

很多时候，我就那么被动地坐在他面前，手捧一杯清茶，听他讲他的故事，讲他的失意，讲他的成功，讲他的渴盼。我愿意倾听，愿意分享他的点点滴滴。

他是一个农家的孩子，经进多年努力，他跳进龙门，考取了师范大学。接着，他被分配到一所中学教电脑。缤纷的世界没有扰乱他的思绪，但是对电脑的执著使他认识到金钱的力量。他对我说：“晓儿，你知道吗？那时候我觉得拥有一台电脑是世界上最辛福的事情。”于是，为了追求辛福，他辞职下海，拥有了自己的电脑公司。只是面对那满仓库的电脑时，他却再也找不到当年坐在显示屏前移动鼠标的快乐。他总是说：“晓儿，我不知道我在干什么，也不知道我想干什么。为了金钱，我付出了我的一切。”于是我告诉他：“强，一切都还在你自己手中，只不过你不愿去感受这一切。”他不懂我的话，他己经不明白从前那颗年轻的心中对这世界的认可。虽然他才不过２５岁，但是他已为他自己的世界打满沧桑的烙印。于是，我就换一个话题，讲一些在离他很遥远的校园里才能发生的事情。

我讲我们学校为了创建文明单位，要求大家都带校徽，校长也要带，老师也要带，就连传达室的老师傅也要带。于是强就哈哈大笑，带着那种很真实很痛快的笑声边笑边对我说：“晓儿，你可真会编故事。”于是我就急急忙忙地分辨这不是编出来的，这全是真的。每天还要有人检查同学们带校徽了没有。但是校徽质量很差，背面的别针特别容易坏，一坏校徽就丢了，就要去买新的。有人不想买新的， 就用小纸片写上红红的校名，用双面胶贴在衣服上，检查的人是近视眼，看不出来的。于是强又哈哈大笑，一边笑一边要我的校徽看，他要看看是不是纸做的。然后他就找铅丝，找钳子，他说要把我的校徽变得永远也不会坏。我说要不会坏的校徽干什么，再过一年半我就不需要用这个校徽了。强说万一这一年半里坏了怎么办呢？坏了你就要戴纸做的校徽了。我忍不住哈哈大笑说我怎么会戴纸做的校徽呢？于是强停住手，过了好一会儿他说：“晓儿，你的笑声真好听，只有你才能笑出这么好听的声音。于是我告诉他，开开心心的笑声总是很好听的，就像纯真的眼神总是清澈见底一样。他说：“晓儿，你的眼神就是那种清澈见底的，看一眼就会使我着迷。但是你为什么总不愿意让我拥有你的眼、你的心呢？”我摇摇头告诉他：“强，你说错了，每个人都有自己的眼，自己的心，为什么非要拥有别人的呢？”他带着迷惘和沮丧，用他隐形眼镜后的不可捉摸告诉我，他的心早就不知遗失到何方去了。我很坚定地告诉他，纯真的心永远丢不了，也许只是藏在了某个落满灰尘的角落。他不会相信的，但他用他对我一贯的包容点点头。我想，他还不如告诉我他不相信我的孩子气的话，那样或许更好一点。

当然，他对我的宠溺不只是表现在对我的一次次让步中，他还经常送我一些很容易使人心动的礼物。除了一只加固过的校徽，他给我买过含苞的鲜花，也给我买过长毛的玩具狗熊，当然还有许多零零碎碎的别的东西。他很清楚一个女孩子会喜欢什么，而我却总是不敢接受。我说你这是何苦呢？你永远不是我想要的，你也永远无法打动我。你付出这么多，但是你能从我这里得到什么呢？他说：“晓儿，我不要得到什么，我只是请求你能接受我为你的付出。”我只好默默地接受他的礼物，接受他对我的好，从而让他感觉到他所认为的那种满足。更何况我早就说过，这些东西确实讨人喜欢。

但是在我１９岁生日那天，他竟然送给我一台电脑作为生日礼物。刚开始我无论如何也不肯接受，但是似乎每一次他都能说服我，这一次也不例外：“晓儿，在我眼中这不算什么，只要能对你有一点用，能让你高兴，我会用同样的心情为你挑选一块巧克力或是一台电脑。就当它是一只长毛熊好了，现在它不是什么昂贵的电器，它是点缀你生活的一件玩

具，它只是陪伴你左右的我的一点心意。请不要拒绝。”我还能再说什么呢？我只得再一次被动地接受他的馈赠，默默地看着他做那些本该是他的下属们做的事：把电脑搬到我家，拆箱接线，让它在我的小房间里安家落户。最后，他变魔术般地掏出一块保护套来盖在电脑上，那是一块怎样的令人屏息的美丽的布呵。那上面的卡通图案一定拥有生命与灵气，温柔地打量着我们俩。我想，这绝不是商场里所能买到的。果然，他说：“这是专门定做的，我怕那些俗物破坏了你生活的氛围，只有这个，大概还勉强配得上你的纯，你的真。” 我说不出话来，因为我不知道该说什么好。强对于我千般的好、万般的宠，都成了我愧疚的负担。对这样一个无悔为我付出的好人，我却无力回报，因为我早就明白，很多事是勉强不来的，我不愿出于报恩的思想而去迁就任何一个人，但我又不愿让他在这片注定是绝望的沼泽地里越陷越深，我发现我进退两难。强误会了我的黯然，他说：“其实我知道，真正配不上你却又贪心地想拥有你的人是我，你那清亮的眸子里照得出我猥琐的影子，认识你之后，我在夜深人静的时候经常嗅得到自己满身的铜臭。我明知道干扰了你，却还是自私地想要在你身边多看你几眼，我不能自已，我知道你在心底渴求那种宁静淡泊的生活，却又恰恰是我不能给你的，我愿意为你而改变，却早已忘了该如何再回到从前。晓儿，你能告诉我该怎么办吗？”我不知道，我什么都不知道，我真的什么都不知道。 我只知道我怕他对我那么好，怕他告诉我他只求为我付出，我还不起他的爱、他的情呀！我更怕的是，我已经写信把这一切告诉了在外地工作的父母，他们很快就要回来了。我不想因为父母而与他分离，但也不想因为他而对父母欺瞒，更何况，长痛不如短痛，这荒唐得不切实际的一切，总该有个了结。

我的父母是冷静而明智的，他们与他长谈了一番，说出了一些我不忍心说出的话，也提出了一些我犹豫了很久的要求。他以一种成人的姿态在谈判，终于，为了我的学业，为了我的前途，他答应了尝试着不再与我交往，他说，他只能尽力。

他请我收下他的所有礼物，就当是留住了那一段美好的回忆。然后我们就互相凝望着，不顾周遭的一切，不管身边的万物，直到彼此都在对方的眼底留下一片永恒的身影，他才说：“伯父，伯母，再见。”他没有向我道别就推门走了出去，带走了我的视线，也抽走了我不自觉的思绪。我没有一丝力气地靠在门框上，闭上眼睛告别这一段没有结果的青春时光，为什么明知道不该贪心，却总是自私地接受？明知道没有希望的交集，却又为什么总抱有不灭的期盼？明知道彼此没有共同语言，却又一次次地为那小小的默契而鼓舞、而欣喜，这究竟是为什么？

我强迫自己就当这是梦一场，强迫自己投入到紧张的学习之中，毕竟下学期就要升入高三了，原本看起来不可捉摸的高考，此刻已经越走越近。就这样一天一天地熬着日子吧，我会渐渐把强淡忘的，我相信。我虚无缥缈地在学校与家之间游荡，始终像一具抽去了灵魂的躯壳，不知何时才能寻回我那颗失落的心。

不知不觉中，期中考试过去了，我既没有付出别人那样的辛苦复习，也没有得到别人考完试后的如释重负，甚至连名次也没有去看。我只是坐着，习惯性地摊开一本书，心不在焉地听老师自顾自地说着：“电脑，电脑，”老师重重地敲了敲讲台，“一旦高考改革，你们就必须要考电脑。”尘封已久的记忆在我的脑海里霎时爆裂开来，我想起了我有一台电脑，一台保护套上绣着卡通图案的电脑。这天回家时，我不再漫无目的，而是行色匆匆。 我要学好电脑，我告诉自己，不是因为强，而是为了我的高考。

自从强走后我就把电脑塞进了纸箱，如今再找出来,恍若隔世。 虽然对电脑一窍不通，但我凭着记忆把它安装了起来。是的，我记得当初强为我安装它时的每一个细节，每一个动作，那时的情景在我眼前一次次浮现，我无力去拒绝它们。我记得强把插座细心地推到墙角，也记得他把保护套盖上电脑，还记得他为了我的视线调整显示屏的仰角，这么长的日子过去，我该长高些了吧？

微笑的卡通图案依旧向我微笑，我不敢看，转过脸去，取下它放在一边，摸索着打开电源，我的动作与强一模一样。我坐在电脑前，看着屏幕上不断变化的画面，终于等到了它们静止下来不再跳动。这时候，一阵阵凉意从我的脚底缓缓升腾起来，使我浑身都动弹不得，感觉有一只手紧紧攥住了我的心脏，一点点、一点点地往下拉，拉得我全身的神经都隐隐发痛。我仿佛被冻在了寒冰里，不能呼吸，不能动弹，不能思考，只有那无边无尽的寒意，重重地包裹住我。

我不知道这是为什么，或者也许我能知道，只不过现在我还不想知道。我只能静静地、无意识地看着屏幕，头脑中一片空白。突然，画面跳转了。虽然我可以肯定我没有碰到电脑的任何一个部分，我只是看了它大概有一个世纪那么久，它却突然发生了改变。现在的屏幕上是一片天空，飘浮着朵朵白云，有一行小字正在轻轻舒展着，摇曳着，慢慢扩

大到清晰可见： 晓儿 我爱你

就在这一刻，我的泪水再也忍不住地夺眶而出，我终于痛快淋漓地哭了个天昏地暗。这泪水，不知道积蓄了多久，也不知道压抑了多久，只知道，它仿佛无尽无休。除了痛哭，除了流泪，我还能干什么？屏幕上简简单单的几个字始终在游曳，在滑翔，从左到右，从右到左，始终如此真切地刺痛着我的心。强，为什么你是如此贴近我心灵的人，却又扮演了一个令我如此反感的角色？为什么你是我深爱着的人，却又注定不是我要选择的人？为什么你一次又一次地给予我一切，却永远不能告诉我什么是平淡如冰？曾经我认为我的要求并不高，如今我才惊觉，这世间没有十全十美。我会为此而屈服、而改变吗？不，不，不，我不愿意，更何况，我已经没有退路，我早已与我的梦想擦身而过，早已与我的理想境界失之交臂。我所要求的，也许根本就不会存在。

一种深不见底的悲哀就这样紧紧抓住了我的心，使我日日夜夜地恍恍惚惚，有时候我会不由自主地想：如果永远找不到我想要找的人，我会因为强而改变自己的决定吗？为什么非得要他为我改变呢？但是很快我又明白：不用改变，谁也不必为谁改变，我们本来就不是一个世界的人，我们只是一对双曲线，从很远很远的地方渐渐开始拥有一段很近很近的距离，但是终将越离越远，永不回头。我甚至羡慕那些平行线，虽然老死不相往来，却永远并肩而行，时刻感受到对方的存在。那对于我们，真是一种奢侈。

但是很快地，我发现我何其幸运。那个周未的傍晚，我正收拾书包准备回家把自己关上两天，传达室的老师傅却突然来找我：“你就是晓儿吧，有你的电话，快过来等着，待会儿又要响了。”我只知道浑浑噩噩地跟着走，脑袋里没有丝毫意识，既不明白谁会打电话找我，也不愿费神去想可能是谁，反正接到了就会知道的。

电话铃声刺耳地尖叫起来，我吓了一跳，赶忙伸手去摘话筒。手一碰上去，我突然明白了这是谁的电话：是强，是强在找我。虽然我没有告诉他学校的电话号码，但我知道他一定能知道，只要他想知道他就一定能知道。我的手缓缓地缩了回来，我发现我不敢接这个电话。

铃声继续尖叫着，电话在我的眼中跳动起来。强一定有点着急吧，我侧过脸，终于伸手取下了话筒。当那熟悉了仿佛千百年却也久违了仿佛千百年的嗓音从遥远的另一端响起时，我又一次热泪满眶。过了很久，谁也没有声音，于是我说：“是我，强。”我可以感觉得到另一端的手在微微颤抖：“晓儿，对不起。晓儿，真的对不起。我做不到，我没有办法不去想你，我没有办法把你忘记，哪怕是我们在一起的每一秒钟，都难以忘记。晓儿，你说说话，我答应过不去打扰你，我只是想听听你的声音，答应我这小小的要求，哪怕你骂我不守信用也行。晓儿，你有没有在听？”“强，我在听。”“晓儿，你别哭，对不起，你不要哭，是我不好，是我打扰了你，我这就挂掉，你不要再哭了好不好？”“好的，强，我挂机了。”我不敢说“再见”，我没有那份勇气。我只知道刚才强抑的抽泣声，此刻化为热泪在我脸上纵情奔流。我哭得上气不接下气，但我还要继续哭。我不知道为什么会这样，我是在为谁而哭？为强？还是为我自己？我又在为什么而哭？为喜悦？为悲伤？为失去？还是为重新得到？这一切究竟是好还是坏？我不知道，但我宁可顺其自然，不问究竟。

那就顺其自然吧。从此以后，强在每个周末放学后小心地打一个电话给我，像我们从前面对面地坐着时那样，说很多很多的话。有时候，他絮絮叨叨地说上很多，说他在干什么，说他想干什么，说他怎样怎样地思念着我。有时候，他恳求我说话，说什么都行，只要是我在说话，说什么他都贪婪地听。还有的时候，我们静静地占用这条电话线，彼此能听到对方深深的呼吸。我不知道这样是对还是错，只知道这一段时间里，我的生活异常平静，每天都很踏实，仿佛我生来就是为了等着那每周一次的电话，等着另一端传来令我心脏轻轻颤抖的呼唤，等着强一次又一次不厌其烦地问：“晓儿，你有没有在听？”

又是一个周末的下午，不知不觉就飘起了细细的雨丝。我躲进传达室，一边等电话，一边不由自主地想：将来有一天，我能找到一个避风的港湾吗？我能找到我想要找的人吗？我渐渐又陷入了我的悲哀，因为我想要找的人不会是强，不会是这个全心全意呵护着我、无怨无悔地为我付出的人。为什么，强，为什么你偏偏不是我要找的人？

强不知道我在想什么，他用难得的轻快语气告诉我他昨天干了些什么：“晓儿，你猜得出我昨天干什么了吗？告诉你吧，昨天我被人跟踪了。不可思议吧？是我从前的一个学生的家长，其实我根本就记不得我教过的学生，真是不好意思。那个人说他女儿因为车祸而高位截肢，只好辍学在家。他女儿名叫漾，荡漾的漾，是个挺要强的女孩子，参加了社会自学考试，选的是计算机专业，一个女孩子有这份毅力不容易哪，已经通过八门了，不容易吧？她明天要考的那门挺难，她爸爸请我帮她辅导辅导，还说她女儿常常提起我这个计算机老师，一直都知道我在什么地方，要不然他也找不上我，你说我能怎么办？我忍心拒

绝吗？晓儿，我二话没说就答应了下来，这根本就不像我，我从来都没有想到过我会去做家庭教师，晓儿，你看我像不像？今天晚上我上她家去，我真害怕教坏了人家。晓儿，你有没有在听？”“强，我一直在听。”沉默了好久，我感觉我站得好累，不但脚酸酸的，心口也跟着酸酸的。一个叫漾的女孩，会是什么样子呢？那个叫漾的女孩，这么多年还记得曾经的计算机老师，常常提起一个已经不记得自己的人，那是怎样的一种心情呢？我掩饰不住也不愿掩饰自己的感受，于是我说：“强，我有点累。”“是不是学习太紧张了？赶紧回去休息，好好睡上一觉就没事了，听话。晓儿，要不要我去看你？”“不，不，不要，千万不要来看我。”我慌慌张张地摇头，强，你怎么能在我没有丝毫心理准备的时候提这种要求？强的声音里有明显的沮丧，不过他始终是迁就于我的：“我不去看你，我不会去打扰你的，晓儿，你放心。我挂机了，下周再见。”我知道，强听得出我的紧张，听得出我明显的拒绝。可是，我为什么要拒绝呢？难道在我的心底深处，就真的不想再见强一眼吗？

我又感觉到了那份无依无靠的无助，有一个星期的日子，我就老是想着一个名叫漾的女孩，一个未曾谋面的女孩。虽然我知道她不会与我有任何关系，但我就是忍不住要想她，想她在学校里听强讲的计算机课，想她在家里等着强去补习计算机课，想她在强的辅导之后去参加计算机考试。我告诉自己，我一次又一次地告诉自己，不应该想那个叫漾的女孩，但是我真的忍不住要想。

终于又到了周末，强的电话铃声如约响起，敲打着我心扉。“晓儿，漾非常感谢我，她说她考得非常非常地好。她要请我吃饭，不过是我坚持付的钱，因为我知道 她家境不是很好。她父母为了给她买一台电脑，不知道下了多大的决心。那天我一到她家，就看出来她家最值钱的东西是那台电脑，放置得十分妥当。她父母忙这忙那，不知道该怎么招待我，于是我就说：„给我一杯茶，一个烟灰缸，其它什么都不要。‟幸好我还记得从前学过的那些知识，我真是万分庆幸，否则我真不知道如何是好。那天讲完了已经是深夜，她们一家人都感激我，她父母想塞一个红包给我，晓儿，你说我该怎么办？我只有说：„你们要给我多少钱？难道我就是为了这几个钱才来的吗？有这个时间，有这个精力，我完全可以去照顾我的生意，我完全有能力去赚到一大笔钱，如果我只是为了钱的话。‟晓儿，你说我除了这样，还能怎么说？晓儿，其实我一点也不吃亏，她的眼睛使我灰暗的心受到了一次彻彻底底的净化，我感觉用几个小时的劳动就能换取现在这种清爽的感觉真是莫大的幸运。晓儿，你知道 吗，漾的眼睛和你的简直一模一样，清澈、晶莹、透亮、无瑕，仿佛就是我最深爱的那双眼睛。在她面前，我似乎能看到从前的你在对我微笑。晓儿，那双眼真的太美了，我已经好久没有面对这样纯真的眼神了。”我一声也不吭，我只是感觉喉咙口堵得慌。我在心里不停地问：强，既然你喜欢我，为什么还要夸别的女孩子呢？既然你如此地宠着我，为什么又要拿我跟别的女孩子比呢？既然你说过我是你的最爱，为什么却要在我的面前告诉我，另一个女孩子同样使你的心为她而悸动呢？

我感觉到我在颤抖，全身都在颤抖，尤其是我的心，抖得哆哆嗦嗦，不听使唤。在这个晴朗的日子里，在一片温暖的阳光下，我却不住地颤抖，止不住地颤抖。强的声音仍然清晰无比地从话筒里传来：“晓儿，你有没有在听？”我迟疑 了很久，说：“听到了。”然

后，又过了很久，我说：“强，以后不要再给我打电话了，好吗？我很忙。”不敢再听强会有什么样的反应，我匆匆地挂断了电话。我知道 强会很伤心，很无奈，其实我自己又何尝 不是这样呢？我的心随着自己无情的话而碎成千万片，痛得我只能靠在墙上喘息，大口大口地喘息。

但是，强，请原谅我，是该下一个决定的时刻了，是该为这荒唐的一切做一个了断了，这不切实际的一切终将有一个结果，不论是喜是悲，不论是苦是甜。我知道会有伤害，我知道会有遗憾，但我也知道如果再不结束，这伤害将会更深，这遗憾将会更多。趁着现在还来得及忘记我，赶紧永远地忘了我吧。虽然我已经无法将你忘怀，但我会把你藏在我心中最深最脆弱的地方，永远 不会有人去触碰那里，除了我自己，谁 也不能让我再为你心痛，为你感到无奈，感到悲哀，感到那无穷无尽的悲哀。

我想尽一切办法离开了这座城市，没有带走记忆以外的任何东西，只有一堆书本，伴我进入遥远的一所普普通通的中学。我强迫自己放下心情，拿起书本，因为明年我就要高考了。我想，这样其实并不难，只要我时刻不离书本，我就能忘记所有的我不愿记起的往事。只是，每到电脑课的时候，我的眼眶总要忍不住地发热，我的胸口总要忍不住地发凉，所以，我的电脑总是学不好。不过，这无所谓，反正我只是像个隐身人般穿行在教室里，凝固在座位上，我不去管我的分数，也不去管我的名次，我只知道我在一天一天地活着，我在每分每秒地学着，我只能做到这样，没有一丝生气，没有任何活力，也不去争取上进，我只有坐在后排的最角落里一天天打发我的时光。

转眼之间，暑假过去了，我也慢慢学会了如何 真正地不去想一个人。其实这一点也不难，每次偶尔不小心又想起那个不该想起的人时，我会告诉自己，以后就不会再想起他了。每次我都能说服自己，这次真的是最后一次想他，最后一次。

开学后的第一节电脑课之前，我看着课本，忍不住又想起了仿佛已经好久没有想过的那个人。我对自己说，不要紧的，以后的电脑课就不会再想起他了。我固执地使自己相信，我所有的努力都没有白费。其实，我根本就不敢去计算，我究竟是在怎样地想着他。 那是一个阳光很灿烂的午后，我相信我已经把心思放在了如何学好电脑上。电脑课本摊在课桌上，每一个字，每一个词，每一张插图，都是那么亲切。但是，铃声已经响过了很久，老师为什么还没有说一句话？我缓缓地抬起头，一道强烈的阳光透过老师的金边眼镜在我眼中闪耀了一下，晃得我头昏眼花。我竟然出现了幻觉，因为我仿佛 看到了强正站在我面前向我微笑，这叫我情何以堪？我闭上眼睛，深深地吸气，抛开一切杂念。但是当我再睁开眼时，我相信这不是幻觉。讲台上的强用我熟悉了千百年的嗓音温柔地说：“晓儿，我把公司交给了漾代我管理。现在的我只是一个普普通通的教师，你还愿意听听我说话，陪陪我坐一会儿吗？”

我的身旁响起了一片真诚的掌声，那是我的同学们在祝福我，在鼓励我。

我用一种只有自己才能听得到的声音轻轻地、但很坚定地说：我愿意，我非常非常地愿意。我不仅要告诉自己，告诉强，还要大声地告诉每一个人，我真的非常非常地愿意，愿意陪他到永远。

我知道我明了我想要为什么我的心篇七
《音乐1》

我知道我明了我想要为什么我的心篇八
《请你放心,我会做到的》

《请你放心，我会做到的》没想到这几天老是在下雨，当然心情也不是很好。想起前几天在新新哥家的时候，看到他奶奶的那种失落和悲伤的表情，到现在还存在我的脑中挥之不去，我很想为她做点什么，可是我真的是心有余而力不足。　新新哥是妈妈朋友的孩子，今年上高三，他的成绩很好，考所名校是没问题的。他明年就要高考离开家了，所以他家里人非常重视他这次的生日，也请了好多人来做客。他的爸爸和妈妈虽然很忙，但还是都请了假呆在了家里，为了能热闹一些，没有到外面去吃饭，就在家里过了。说实话我是很不情愿去的，因为我有时不知怎么回答他奶奶的话，有些事答应了，不按照说的做又不好，面对她，我不能不言而有信，否则我会内疚很长时间的,因为她对我确实很好。“小雨，快点，在磨蹭什么呢？”妈妈又在催我。看来我是躲不过去了，到了那，假如她的奶奶还在他们家，我怎么向他的奶奶解释呢？走一步讲一步吧，车到山前必有路。　当我怀着忐忑不安的心情和爸爸妈妈到了他们家时，都已经准备好了，就等着我们呢。没想到他的奶奶还真的在他们家，我的心更不安了。“小雨，过来吃饭了。”是他的奶奶在叫我。我只好走了过去，“来做我这边。”于是我就坐在了他奶奶的身边。到底都长大了，生日也没有小时候那样热闹了，还有点闷闷的感觉，吃完饭后，我们就坐在那看电视。爸爸妈妈他们在那边说他们的事，其他的人也都陆陆续续地走了。　他的奶奶说：“你开学后怎么没来我们家吃饭呢，你离家那么远，不累吗？”　我赶紧回答说：“奶奶，有和我在一起走的同学，我要来你家的话，她就一个人走了，我们说好一起走的。”我不知道这种回答对她来说是不是很满意。　没想到她说：“叫你同学一起来。”　我说：“她的妈妈让她必须回家，谢谢奶奶了。”　她又接着说到：“你新新哥还有半年就要考学走了，你怎么不来啊孩子，好陪我说说话。”　面对她的话题，我不知再怎么回答。看着她的那种悲伤的表情，当时我的眼泪要流了出来。哎，是的，现在大多都是一个孩子，新新哥一走，家里可就冷清了，我知道他奶奶疼他，拿他当命根子。因为他的爸爸妈妈也很忙，所以大多的时间都是他和他的奶奶在一起，所以他与他的奶奶的感情是没法用语言来表达的。　“奶奶别说了，我又不是不回来，我还能在家呆半年呢。”新新哥在旁边说到。　他的奶奶离开了一会，他埋怨我说：“离我家这么近，你开学怎么没来我们家吃饭呢？我奶奶一到我

放学的时候就说，不知小雨会不会来。有一次下雨，还叫我到你学校门口去接你，我明知道你已经回家了，可是我还是拿着雨伞去了。现在你不来就不来吧，也许你会感到不随便，可是等我考学走了，你要抽时间来我家陪陪我奶奶哦，我奶奶老是念叨你，我谢谢你了，你一定要答应。当时我真的没有退路了，又再一次地答应了。　记得小时候，我妈妈和他的妈妈经常带我们一起玩，只要到了他家，他奶奶不是摸我的头就是拉我的手说个不完。对我非常好也非常疼爱，可是不知从什么时候起，就不在一起玩了，也许都长大了，学习也紧张了。因为爸爸妈妈都很忙，所以也很少串门了。今年我考中学，学校就在他们家旁边，几分钟就到了，他的爸爸和妈妈知道后，让我开学之后，中午上他们家去吃饭，可是我知道那样我会很不随便的，也会很别扭，我可不想那样被约束。　离开他们家时，他的奶奶又再一次拉住我的手说：“孩子要来哦。”当时我硬忍住那快要流下的眼泪，硬没有让它滑落下来。便说：“奶奶，我会来的。”新新哥又再次说到：“也许你会一直等到我考学走再来吧，不过你要真的来哦，现在我就不勉强你了。”我点头答应了。我知道这次答应了他和他奶奶，我就会做到的。　回到家里，说不出是一种什么样的心情，想着他奶奶的那种悲伤的神情，心里很难过。是的，长大有什么好，会离开爸爸妈妈以及亲人的身边，还要独立生活。可是，每个人都会有这么一天的。同时也希望大家现在都要珍惜和自己的亲人呆在一起的美好而又幸福的日子哦！　　

我知道我明了我想要为什么我的心篇九
《不是真正的快乐》

不是真正的快乐 - G.E.M. 邓紫棋

词：阿信

曲：阿信

原唱：五月天

人群中哭着

你只想变成透明的颜色

你再也不会梦或痛或心动了

你已经决定了

你已经决定了

你静静忍着

紧紧把昨天在拳心握着

而回忆越是甜就是越伤人的

越是在手心留下

密密麻麻深深浅浅的刀割

你不是真正的快乐

你的笑只是你穿的保护色 你决定不恨了 也决定不爱了

把你的灵魂

关在永远锁上的躯壳

这世界笑了

于是你合群的一起笑了

当生存是规则

不是你的选择

于是你含着眼泪

飘飘荡荡跌跌撞撞地走着

你不是真正的快乐

你的伤从不肯完全的愈合

我站在你左侧

却像隔着银河

难道就真的抱着遗憾一直到老了

然后才后悔着

你不是真正的快乐

你的笑只是你穿的保护色 你决定不恨了 也决定不爱了 把你的灵魂关在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐

你的伤从不肯完全的愈合 我站在你左侧 却像隔着银河

难道就真的抱着遗憾一直到老了

你值得真正的快乐

你应该脱下你穿的保护色 为什么失去了 还要被惩罚呢 能不能就让悲伤全部结束在此刻

重新开始活着

你的伤我知道我明了

我想要你快乐

我要你快乐 我要你快乐 我知道我明了我想要你快乐 我要你快乐 我要你快乐

我知道我明了我想要你快乐 我要你快乐 我要你快乐 我知道我明了我想要你快乐 我要你快乐 我要你快乐 我知道我明了我想要你快乐 我要你快乐 我要你快乐 我知道我明了我想要你快乐 我要你快乐 我要你快乐 要你快乐 我要你快乐 要你快乐 我要你快乐

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