我是个傻子好累心

导读：　我是个傻子好累心篇一《我只是心软,你却当我是傻子》 ...

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我是个傻子好累心篇一
《我只是心软,你却当我是傻子》

我只是心软，你却当我是傻子 心软，是一种不公平的善良， 成全了别人，

委屈了自己，

有时口是心非，明明说着，

却心里暗暗疼痛。

不是不介意，而是很在乎。

可是，可是又能怎样，想的太多， 把自己变成多余的！

一路走来，

我们用善良喂了不少不知感恩的人， 却被别人当成了傻子。

人生是如此短暂，

我只想对身边每个人好一点， 人品以正直为贵，

心地以善良为贵，

都要真诚相待。

你觉得你自己聪明，

别人也并不傻。

有时候可以装傻 ，

不要以为真傻 。

有时候只是不想说出来！

——献给自己

我是个傻子好累心篇二
《我只是心软,你却当我是傻子》

我只是心软，你却当我是傻子 心软，是一种不公平的善良， 成全了别人， 委屈了自己，

有时口是心非，明明说着，

却心里暗暗疼痛。

不是不介意，而是很在乎。

可是，可是又能怎样，想的太多， 把自己变成多余的！

一路走来，

我们用善良喂了不少不知感恩的人， 却被别人当成了傻子。

人生是如此短暂，

我只想对身边每个人好一点， 人品以正直为贵，

心地以善良为贵，

都要真诚相待。

你觉得你自己聪明，

别人也并不傻。

有时候可以装傻 ，

不要以为真傻 。

有时候只是不想说出来！

——献给自己

我是个傻子好累心篇三
《我的心好累》

我的心好累，最近事情太多了、我怕想停下来都不行，每天加班到很晚。在这样的一个环境中很多事情要做啊。可是我们能有什么样的办法呢？有一些人告诉我快乐一些。可是我们怎么快乐。我想在一起的时候我们有很多的松溪要做。最近为很多事情想的太多了。有一些东西我们都白白的思考了。

我们能做的是什么我们要怎么的做。把很多的事情做好就是我们最大的方向。

、

可是我们能做些什么呢

到每一个人家去看看，有很多的东西需要处理、

我是个傻子好累心篇四
《我心好累》

我心好累

秋风萧萧，残叶飘飘。茫茫人海，故人何在。悠悠天地，谁知我心。挥剑问天，何为人生……

我看似好乐观，很开朗，很疯癫。可是又有谁知道我内心的悲伤。别人笑我忒疯癫，我笑别人看不穿；不识五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。一直以来都好似我一个人在自说自话、没有人知道我真正的心情、没有人能够懂得我。每天用灿烂的微笑去面对身边的人，慢慢的觉得好吃亏啊！因为没有知道我微笑背后的伤，朋友多把我当成很坚强的人，更多人认为我很快乐，它们不知道我心理的寂寞，我永远学不会与人之间的交往，学不会爱自己，更学不会去爱别人。或是因为得到的爱太少了吧，一直在这个混乱的社会里追逐着，但仔细想想不知道自己到底在追求什么，自己所做的一切好像多不是我自己想要的，这个世界哪有那么多随人愿的事情呢，我什么

也改变不了，我只能认命，我疲惫的挣扎着。 我无法改变自己的命运，我是信命的，因为我曾经挣扎过，可是什么多没有改变，一切还是如此，应该来的还是会来，应该是我的还会是我的，不是我强求就会得到的。曾经认为只要是我想要的就没有得不到的，可是就算我得到了，最后还是会离你而去，这样又有何有用呢，留下的只是伤痛的回忆...... 每次想到伤心处就会想起这话：”认命,接受上天给我的痛苦与悲伤，这样也无所畏，我一样在长大与成熟”。曾经多次的告诉自己不要在悲伤了，可是真的很难给自己一个不再悲伤的理由，很难让自己的心有一个可以释然的借口，看来现在的我真的已经陷在悲伤的陷阱里无法自拔.......

我是一个保守的人，也保守着自己的悲伤，即使和朋友与亲人门在一起也不会和他们分享自己少数的悲伤，有时候我在想,如果有一天我把悲伤流露出来和他们分享，不知道还有什么可以支

撑自己继续生活下去的勇气.有时候朋友可能看出了我心理不快乐，常和我说时间可以带走一切的，不管心理有什么不快乐的事情与悲伤就让时间去淡化 它.让时间把它带走吧....但是不知道为什么时间就是不把这些不快乐与悲伤带走.

带走的只是我的年龄与青春的岁月！！！！！！！！

我是个傻子好累心篇五
《我不是个傻子-谢汝超录》

几个月前，我做出了决定。可能我这个决定，到现在都被别人觉得轻侃。我一直没有多说话，因为我不晓得怎么解释这个问题，同时，我也不希望别人的意见影响我自己的想法。我一直觉得，我想要在最后能够自主的日子里，过得轻松愉快。就算没有亲情的支持，没有爱情在我左右，我也可能选择部分能支持我的力量一起坚持下去。可能是太不想想事情，现在我反而觉得自己做错了事情。厌倦了斤斤计较的人生，所以才想要更简单的生活。但是相信了更简单的生活，才有了复杂的欺骗。经历过一些磨难之后，大家都变了。而我的麻木神经，让我觉得，我的无所谓，开始变成了一种无奈。脑袋里很空，所以我需要要无数个习惯去习惯我现在的不习惯。心里很空，所以我需要用无数个理由去堵塞一个填不满的缺口。我不知道，自己的积极力量还可以支撑多久我的世界。谢谢那些依旧陪伴在我身边的人，让我觉得，自己有一丁点的存在感。很多事情，不是不知道怎么去面对，不是不知道怎么去解决。只是我习惯了一味的逃避，然后我就理所当然的逃开了。但是，逃开了，并不代表，这个坎就过了。我不是一个傻子，我也不希望我真心对待的人当我是个傻子。爱情是这样，友情也是这样。我只是以前太累了，现在不喜欢计较了，不代表我可以把你们恶劣的态度那么容易消化。我只是以前太认真的计较了，现在更希望认真的生活了，不代表我可以放下一切的问题做到无所谓。陌生人怎么看我，我没有关系；不熟的人怎么说我，我不在乎；但是如果是你们，我只能说我的不在意，只是一种变相的无奈。不想再管别人的事情了。我们也没有资格管别人的事情。别人的幸福，得别人自己拿着。我不想像个傻子一样给意见，然后又看着别人并没有把这个意见当回事。我不是傻子，有些人对我的看法，你自己收着自己看，你爱说什么自己去说。自己都管不好自己的事情，你又何必说我。我知道，从那时候开始，某个人就对我意见很多。我没有必要去解释，也不想去解释。每个人有自己的想法和自己的生活，我的，和你的不一样就是不一样。收起你那些词，不要惹到我。我不想恼怒，并不代表我好欺负。最近发生太多事情了。我没有办法消化。唯一的解决方法就是，把那些问题都丢掉。尤其是跟我无关的那些问题。好累哦。我不是一块抹布，你想起的时候，就找我，你不记起的时候，就无影无踪。我会觉得，你说的那些问题，都不是问题。当我做好准备，准备给你解决的时候，你选择了另外的答案，当我已经退出你的圈子，让你过你的生活

的时候，你却告诉我你的烦恼。我会担心，但是现在应该不会了。我说过，我要你快乐的生活，不仅仅是因为友情的快乐。但是，当你开始你自己爱情的时候，我也已经做好了全部的打算退出你的那个世界。我要慢慢回到我自己的世界里，因为太久，我没有看到自己为自己而生活的样子。我快要忘记，我一个人快乐的样子了。我习惯了。习惯了被冷冷的丢下。去年的这个时候，我一个人在街上晃荡到想哭的时候，我妈就跟我说过，不要习惯有别人，要习惯自己的生活。然后，我就一个人独立独行的生活了很久很久。然后，对很多事情也就慢慢的看开了。爱情，友情，亲情。这每一个我都不能保证能很久的陪伴着我。那时候就会想要去很远的地方，做些跟这些人无关的事情。后来，我发现，有大家在，我会好很多。所以，我不想要一个人。有人说过我的想法很奇怪。这么大的人了，对现实的追求还是很傻很天真。我只能说，不是每个人都乞求着精彩得无与伦比的生活。对我来说，一份平淡简单的生活，就已经是一种奢望了。但是，我没有放弃过，因为放弃了，我不知道还有什么追求让我继续奋斗下去。很想回到常德去，做一份朝九晚五的工作，住没有爸爸妈妈管教的房子，平静的生活。还有8个月的时间，6个月读书的日子，我想珍惜最后的时光，哪怕这是我并不喜欢的学校生活，但是，这大概是这一辈子最后的学校生活，现在，我还不用面对那些社会的利益关系，我还可以单纯的活着。我不是傻子，我只是不想多想事情。就这么简单而已。任何事情的决定不需要理由。不需要跟任何人交代行踪。对陌生人保持警戒心态。饿了的时候尽量满足自己的食欲。掩饰自己。保持好奇心。 喜欢一件事的时候不要过于狂热。执着需要尺度。难过需要发泄。远离噪音纷争。酒精只能麻痹知觉。讨厌的时候不用隐藏。记得想念经过你生命的每一个人。矫情要适当。软弱不用经过任何人批准。放肆大哭放肆大笑。谁都会有幼稚的时候。该冷漠的时候就冷漠。不用在意别人是否认可。对自己的行为负责。对人保持一致态度。 对不起和谢谢适当使用。没有表情不代表没有情绪。没有说话不代表是哑巴。记忆力太好并不好。要让自己学会忘记。 收敛暴躁脾气。学会忍耐。学会冷静。学会思考。坚强是必须。 尊重长辈。坚持原则。珍惜生命。不要禁锢自己。失落的时候对着镜子展示一个新的表情。 对任何事情表示怀疑。眼睛看见的和耳朵听见的不一定是真相。人们都有好多面。在

乎它们想要展现哪一面给你

我是个傻子好累心篇六
《我不是个傻子-谢汝超录》

我不是一个傻子，我也希望不被人当个傻子。

几个月前，我做出了决定。可能我这个决定，到现在都被别人觉得轻侃。我一直没有多说话，因为我不晓得怎么解释这个问题，同时，我也不希望别人的意见影响我自己的想法。我一直觉得，我想要在最后能够自主的日子里，过得轻松愉快。就算没有亲情的支持，没有爱情在我左右，我也可能选择部分能支持我的力量一起坚持下去。可能是太不想想事情，现在我反而觉得自己做错了事情。

厌倦了斤斤计较的人生，所以才想要更简单的生活。但是相信了更简单的生活，才有了复杂的欺骗。经历过一些磨难之后，大家都变了。而我的麻木神经，让我觉得，我的无所谓，开始变成了一种无奈。脑袋里很空，所以我需要要无数个习惯去习惯我现在的不习惯。心里很空，所以我需要用无数个理由去堵塞一个填不满的缺口。我不知道，自己的积极力量还可以支撑多久我的世界。谢谢那些依旧陪伴在我身边的人，让我觉得，自己有一丁点的存在感。很多事情，不是不知道怎么去面对，不是不知道怎么去解决。只是我习惯了一味的逃避，然后我就理所当然的逃开了。但是，逃开了，并不代表，这个坎就过了。

我不是一个傻子，我也不希望我真心对待的人当我是个傻子。爱情是这样，友情也是这样。我只是以前太累了，现在不喜欢计较了，不代表我可以把你们恶劣的态度那么容易消化。我只是以前太认真的计较了，现在更希望认真的生活了，不代表我可以放下一切的问题做到无所谓。陌生人怎么看我，我没有关系；不熟的人怎么说我，我不在乎；但是如果是你们，我只能说我的不在意，只是一种变相的无奈。

不想再管别人的事情了。我们也没有资格管别人的事情。别人的幸福，得别人自己拿着。我不想像个傻子一样给意见，然后又看着别人并没有把这个意见当回事。我不是傻子，有些人对我的看法，你自己收着自己看，你爱说什么自己去说。自己都管不好自己的事情，你又何必说我。我知道，从那时候开始，某个人就对我意见很多。我没有必要去解释，也不想去解释。每个人有自己的想法和自己的生活，我的，和你的不一样就是不一样。收起你那些词，不要惹到我。我不想恼怒，并不代表我好欺负。

最近发生太多事情了。我没有办法消化。唯一的解决方法就是，把那些问题都丢掉。尤其是跟我无关的那些问题。好累哦。我不是一块抹布，你想起的时候，就找我，你不记起的时候，就无影无踪。我会觉得，你说的那些问题，都不是问题。当我做好准备，准备给你解决的时候，你选择了另外的答案，当我已经退出你的圈子，让你过你的生活的时候，你却告诉我你的烦恼。我会担心，但是现在应该不会了。我说过，我要你快乐的生活，不仅仅是因为友情的快乐。但是，当你开始你自己爱情的时候，我也已经做好了全部的打算退出你的那个世界。我要慢慢回到我自己的世界里，因为太久，我没有看到自己为自己而生活的样子。我快要忘记，我一个人快乐的样子了。

我习惯了。习惯了被冷冷的丢下。去年的这个时候，我一个人在街上晃荡到想哭的时候，我妈就跟我说过，不要习惯有别人，要习惯自己的生活。然后，我就一个人独立独行的生活了很久很久。然后，对很多事情也就慢慢的看开了。爱情，友情，亲情。这每一个我都不能保证能很久的陪伴着我。那时候就会想要去很远的地方，做些跟这些人无关的事情。后来，我发现，有大家在，我会好很多。所以，我不想要一个人。有人说过我的想法很奇怪。这么大的人了，对现实的追求还是很傻很天真。我只能说，不是每个人都乞求着精彩得无与伦比的

生活。对我来说，一份平淡简单的生活，就已经是一种奢望了。但是，我没有放弃过，因为放弃了，我不知道还有什么追求让我继续奋斗下去。很想回到常德去，做一份朝九晚五的工作，住没有爸爸妈妈管教的房子，平静的生活。还有8个月的时间，6个月读书的日子，我想珍惜最后的时光，哪怕这是我并不喜欢的学校生活，但是，这大概是这一辈子最后的学校生活，现在，我还不用面对那些社会的利益关系，我还可以单纯的活着。

我不是傻子，我只是不想多想事情。就这么简单而已。

任何事情的决定不需要理由。不需要跟任何人交代行踪。

对陌生人保持警戒心态。饿了的时候尽量满足自己的食欲。

掩饰自己。保持好奇心。 喜欢一件事的时候不要过于狂热。

执着需要尺度。难过需要发泄。远离噪音纷争。酒精只能麻痹知觉。

讨厌的时候不用隐藏。记得想念经过你生命的每一个人。

矫情要适当。软弱不用经过任何人批准。放肆大哭放肆大笑。

谁都会有幼稚的时候。该冷漠的时候就冷漠。不用在意别人是否认可。

对自己的行为负责。对人保持一致态度。 对不起和谢谢适当使用。没有表情不代表没有情绪。

没有说话不代表是哑巴。记忆力太好并不好。要让自己学会忘记。 收敛暴躁脾气。学会忍耐。

我是个傻子好累心篇七
《我心好累》

《我心好累》　 我的心好累，在一年前，我记得那是我的心也好累啊，是因为我看清了时间一切，不想去了解，而今，我的心比上一次更碎更累，我为什么会变成表面有点冷酷，为什么不去了解我那，就因为我在贴吧里，说了几句话，后面就那么多人在后面说我，骂我，我一生气之下，就对了起来，他们骂得越来越难听，侮辱我的人格，不尊重我，渐渐地我不想去骂了，可是你们始终不肯罢手，我的生日也成了他们骂我的最好方式，还侮辱了我的老师。我写的作文是真实的，你们却笑我的作文，你们可以去四中贴吧看，《新人 求告诉心中的情况但拒绝和四中男生交朋友　 女生可以考》，你们想骂我，就骂我吧，我好累啊，这个世界我不想再去了解，我狠心说一句话，一推子人在后面骂我，一句无心的话语，却换来，对人对我的憎恨，我好累，好累。可是想到爸爸由谁去照顾那。我退缩了，为什么你们不相信我，有什么可以去相信我，我说我哭了，有谁信，我说我错了，你们信了，我说我连人都不如，你们在一旁高兴，我说我去死，你们说去吧。 　　 打击我，就打击吧，哥，你说这是小事情，可是我的心好累，我说我的童年是悲惨的，有谁信，我说我心很累，有谁信，我说我现在很憔悴，有谁信，我说我是个祸害，有很多人信。 　我是不是生下来是个错误啊，上天你为什么要这样对我啊，让我生下来没过多久失去母亲，没有让我感受到半点母爱，为什么呢让我生下来，过着痛苦的童年，童年成为我生命中的一个阴影，永远不能抹去，为什么啊，我要承担一切，为什么啊，为什么啊，上天你为什么要这样对我，请你告诉我，我哪里做错了，以前的我表面温和，被人家欺负，我并没有怪你上天，是我懦弱，那一次我心碎了累了，如今我不在是以前的我了，为什么你还要折磨我，我到底哪里做错了，是不是我错在，这个世界不应该有我，我不应该生下来。 　我很少笑，哭最多，上天，为什么我不能有一个快快乐乐的童年，为什么我不能拥有一个温馨的家庭，为什么我要去承受那么多，我心真的好累好累好累河南省三门峡灵宝市阳店镇 　作者赵鑫梅 　年7月16日 　

我是个傻子好累心篇八
《忘记自我,别让心太累》

忘记自我，别让心太累

人之所以会心累，就是常常徘徊在取舍之间，举棋不定。 生活中总有一些值得我们坚持的事情，也有一些必须要放弃的东西，放弃与坚持，是每个人面对人生问题时必须做出的选择。勇于放弃是一种大气，敢于坚持何尝不是一种勇气？学会取舍，做到坚持该坚持的，放弃该放弃的，别让自己的心太累。学着想开、看淡，学着不强求，学着深藏；学着适时放松自己，寻找宣泄，给疲惫的心灵解压。

人之所以会烦恼，就是记性太好。

该记的，不该记的都留在记忆里，而我们又时常记住了应该忘掉的，忘掉了应该记住的。为什么有人说傻瓜可爱、幸福？因为他忘记了人们对他的嘲笑与冷漠，忘记了人世间的恩恩怨怨，忘记了世俗的功名利禄，忘记了这个世界的一切，活在自己的世界里，随心所欲地快乐着、笑着。人有时候，应该学会做一个傻子，记住应该记住的，忘记应该忘记的。

人之所以会痛苦，就是追求得太多。

人生在世，不可能事事顺心，不要常常觉得自己不幸，其实世界上比我们痛苦的人还很多。明知道有些理想永远无法实现，有些问题永远没有答案，有些故事永远没有结局，有些人永远只能是最熟悉的陌生人，却还是在苦苦地追求着、等待着、幻想着。其实，痛苦并不是别人带给你的，而你自己的修养不够，没有一定的承受能力。如果，你非要把单纯的事情看得很严重，把简单的东西想得太复杂，自然会很痛苦。

学会放下，放下那些所谓的思想包袱，坦然面对一切，让一切顺其自然，这样你才能让自己轻松自在。

人之所以不快乐，就是计较得太多。

不是我们拥有的太少，而是我们计较的太多。不要看到别人过得幸福，自己就有一种落差感和压抑感。其实你只是看到了别人的表象，或许他过得还不如你快乐。人的欲望是无止尽的，人人都在追求高品质的生活，人人都想得到自己想

要的东西，人人都在为了自己的目标忙碌、奋斗，得到了，

开心一时，得不到，痛苦一世。其实，世界上很难有完美无缺的东西，不完美才是一种常态。

人之所以不知足，就是有着太多的虚荣心。

俗话说知足者常乐，但又有几个人能达到这样的境界。人不是因为拥有的东西太少，而是想要的东西太多。大千世界无奇不有，有着太多太多的诱惑，我们不可能不动心，不可能不奢望，不可能不幻想.面对着诸多的诱惑，有多少人能把握好自己，又有多少人不会因此而迷失自己？但话又说回来，有了知足心，又哪能有上进心？时代在发展，生活在继续，我们需要不断地去努力，去追求，如果只满足于现状，一味地沉浸在自己的知足里，那只能被时代和社会淘汰。

人之所以不幸福，就是没有知足心。

每个人对幸福的感觉和要求都不相同，一个容易满足、懂得知足的人才更容易得到幸福。曾经看到过这样一句话：“幸福就如一座金字塔，是有很多层次的，越往上幸福越少，得到幸福相对就越难。越是在底层越是容易感到幸福；越是从底层跨越的层次多，其幸福感就越强烈。”幸福其实是一种期盼，是一种心灵的感受。只要我们用心去发现，用心去感受，你就会发现幸福其实就在我们身边，只是这样的幸福经常被我们忽略。

我是个傻子好累心篇九
《从弗洛伊德的心理分析法解读《我是一个傻子》》

我是个傻子好累心篇十
《累的自己》

站岗发呆的一个小时候，我默默的自己在那里，没有任何世间杂物，脑袋里不知道在想什么，当自己以无所有的时候，至少还有时间，快乐的时光，总是如此短暂。忧伤的时光，总是如此慢长。时间真的很快，在经过的时间里我们失去的什么？有得到的什么？或快乐，或悲伤，自己曾经是如此的快乐，如此的快乐，可是时间不留人，找不到一个让自己快乐的理由，在这里我只能保持沉默，沉默占据的大半时间，沉默也是唯一可以让自己感觉自己还是自己，没有以前的欢声笑语，没有以前的那种快乐的**，可是每次还是勉强的笑，就想自己喜爱的东西，明明是喜欢，被别人得到的，还要装成无所谓的样子，我不知道每次笑容的背后有多少伤痕，那样好累，有那么一种思念*紧紧相依时看不见*等一天被距离拉开*才知道心与心挨的很近*自己无语的选择，当一切不可能回头*当一切只剩下的回忆*当一切只剩下的沉默*当一切只剩下的时间*那自己还是自己吗？看过无数篇日记，小说，是烦恼让我喜欢上小说*是烦恼让我懂得怎么去面对，是烦恼让我感到还有关心自己的人*是烦恼让我够成心与心相识*是烦恼让自己不敢在狠*是烦恼让自己知道回忆曾经快乐过、哭泣过、失落过、珍惜过、是烦恼够成我心中那一幕一幕的风景*让我懂得怎么去珍惜*我还是一直并不是讨厌什么？只是想能多交几个一生的朋友，如果没有烦恼没有离别，我愿保持一生的沉默，~~~一切有快乐的*有失若的*有感动的*有无语的*随心所欲*有时候自己在想，自己何苦跟自己过不去，我想错的，除非自己是什么都不懂除非自己是一个傻子除非时间可以停留在快乐的那刹那没有烦恼的自己不是自己*

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