安慰离婚之人

导读：　安慰离婚之人篇一《安慰离婚朋友的话》 ...

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安慰离婚之人篇一
《安慰离婚朋友的话》

安慰离婚朋友的话

首先我们要知道，对于离婚者来说，离婚就像是做了一场恶梦，惊醒之后不知道自己究竟是谁，不知道自己为何要活在世界上。

面对这种痛苦、迷茫的时刻，离婚者极需有些忠心、能了解她的朋友，或是受过专业训练的辅导者，给与支持、倾听与鼓励。离婚者需要借着与人交谈，舒解自己的情绪，整理自己的思维，认清眼前各种该处理的事，并开始了解离婚的前因后果。

在这自尊心、自信心最低落的时候，离婚者所需要的不是表面上的安慰，而是真挚的友情，以及来自亲友真正的了解和接纳的心。离婚者需要知道这些朋友是真的关心自己，不会在取得自己的信任之后，又轻易背离。离婚者更需要借着这些支持者(家人、朋友、辅导者)看到：虽然自己在婚姻上失败了，但依然是被许多人关心的人，仍是一个有人爱，有价值的人。

所以说：用真诚的完全接纳的心去倾听，就是我们给我们刚离婚的朋友最好的安慰。

世上的男人又不止他一个，离婚或许正是你的解放，他不懂的珍惜是他没有这个福分，新生活就在你的眼前，大胆的往前走，忘了那个不懂得珍惜你的男人，是他眼睛瞎了。要相信或许转角就能遇到爱哦，带着孩子开始新的生活。。。每天都是美好的(额，有人说过要忘记一段失败的感情，就是要开始另外一段美好的感情)我肯定她能找到一个爱她，爱她孩子，能陪她一辈子的人)

我家旁边有一个，不知道有没有用。是我阿姨，他老公在她儿子2岁的时候就离开了这个家，去外面混黑-社-会，还有了二奶，可是这个女人并没有被打-倒，她一个人抚养着儿子，照顾着公公婆婆，毫无怨言，后来这个男人5年后又回来了，而他的儿子现在也已经7岁了，这个男人现在改了，变的很好。你可以借用一下，再改改，或许有用

你应该从她的女儿哪方面下手，告诉她如果她再继续这样害的不仅是她自己而且还害了她女儿，不管怎样孩子是无罪的。她现在还年轻啊!在年轻的时候就能看清楚那个男的真面目她应该感到庆幸，虽然她那个男的离开了她但是她的身边还有你们这群朋友，更重要的是她女儿还陪着她，她应该从新振作，让她的女儿为她骄傲，我相信她还会找的一个好的伴侣的，只要她肯。

努力重新开始，看看自己的宝宝，那么的需要你。你只是少了这个世界上的一个男人依靠，如果你倒下了，你孩子的世界都倒下了。所以为了孩子，请你努力!只要你有手有脚，到哪里都有出路。相信自已，也只有自己能救自己和你的孩子。我看过很多成功女人创业的故事，其中大多是和你有同样的经历。就把这次失败的婚姻当成你人生当中的一个考验吧!

她还爱着那个伤害她的人吗??人世间难免要面对很多不愿意面对的事情，不要因为一点小小的挫折就自暴自弃，那样只会增加挫折的扩大，不会减小，要面对它，击败它，你的懦弱只会让爱你的朋友，伤心，头痛，看不起你，不会有任何对你好处，为了你的女儿你也要好好的生活，不要再你的女儿的心理留下不好的形象，不好的形象会让你的女儿离开你，你 将会失去更多，朋友的失去，亲人的失去，好了就说这些吧。

扩展阅读：

非常经典有深度的电影英文台词

1.一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。

One is always on a strange road, watching strange scenery and listening to strange music. Then one day, you will find that the things you try hard to forget are already gone.

2.幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。

Happiness is not about being immortal nor having food or rights in one's hand. It’s about having each tiny wish come true, or having something to eat when you are hungry or having someone's love when you need love.

3.爱情是灯，友情是影子，当灯灭了，你会发现你的周围都是影子。朋友，是在最后可以给你力量的人。

Love is a lamp, while friendship is the shadow. When the lamp is off,you will find the shadow everywhere. Friend is who can give you strength at last.

4.我爱你不是因为你是谁，而是我在你面前可以是谁。

I love you not for who you are, but for who I am before you.

5.爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。

Love makes man grow up or sink down.

6.举得起放得下的叫举重，举得起放不下的叫负重。可惜，大多数人的爱情，都是负重的。

If you can hold something up and put it down, it is called weight-lifting; if you can hold something up but can never put it down,it's called burden-bearing. Pitifully, most of people are bearing heavy burdens when they are in love.

7.我们每个人都生活在各自的过去中，人们会用一分钟的时间去认识一个人，用一小时的时间去喜欢一个人，再用一天的时间去爱上一个人，到最后呢，却要用一辈子的时间去忘记一个人。

We all live in the past. We take a minute to know someone, one hour to like someone, and one day to love someone, but the whole life to forget someone.

8.一个人一生可以爱上很多的人，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白一起的伤痛

其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。

One may fall in love with many people during the lifetime. When you finally get your own happiness, you will understand the previous sadness is kind of treasure, which makes you better to hold and cherish the people you love.

9.年轻的时候会想要谈很多次恋爱，但是随着年龄的增长，终于领悟到爱一个人，就算用一辈子的时间，还是会嫌不够。慢慢地去了解这个人，体谅这个人，直到爱上为止，是需要有非常宽大的胸襟才行。

When you are young, you may want several转载自百分网love experiences. But as time goes on, you will realize that if you really love someone, the whole life will not be enough. You need time to know, to forgive and to love. All this needs a very big mind.

10.当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不

When tomorrow turns in today, yesterday, and someday that no more important in your memory, we suddenly realize that we are pushed forward by time. This is not a train in still in which you may feel forward when another train goes by. It is the truth that we've all grown up. And we become different.

11.离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。

If you leave me, please don't comfort me because each sewing has to meet stinging pain.

12.曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

Don’t forget the things you once you owned. Treasure the things youcan’t get. Don't give up the things that belong to you and keep those lost things in memory.

13.我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。

I love and am used to keeping a distance with those changed things.Only in this way can I know what will not be abandoned by time. For example, when you love someone, changes are all around. Then I step backward and watching it silently, then I see the true feelings.

14.男人的爱是俯视而生，而女人的爱是仰视而生。如果爱情像座山，那么男人越往上走可以俯视的女人就越多，而女人越往上走可以仰视的男人就越少。

Men love from overlooking while women love from looking up. If love is a mountain, then if men go up, more women they will see while women will see fewer men.

15.好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

Good love makes you see the whole world from one person while bad love makes you abandon the whole world for one person.

16.在自己面前，应该一直留有一个地方，独自留在那里。然后去爱。不知道是什么，不知道是谁，不知道如何去爱，也不知道可以爱多久。只是等待一次爱情，也许永远都没有人。可是，这种等待，就是爱情本身。

We shall always save a place for ourselves, only for ourselves. And then begin to love. Have no idea of what it is, who he is, how to love or how long it will be. Just wait for one love. Maybe no one will come out, but this kind of waiting is the love itself.

17.有谁不曾为那暗恋而痛苦?我们总以为那份痴情很重，很重，是世上最重的重量。有一天，暮然回首，我们才发现，它一直都是很轻，很轻的。我们以为爱的很深，很深，来日岁月，会让你知道，它不过很浅，很浅。最深和最重的爱，必须和时日一起成长。

Is there anyone who hasn't suffered for the secret love? We always think that love is very heavy, heavy and could be the heaviest thing in the world. But one day, when you look back, you suddenly realize that it's always light, light. We all thought love was very deep, but in fact it's very thin. The deepest and heaviest love must grow up withthe time.

18.在这个世界上，只有真正快乐的男人，才能带给女人真正的快乐。

In this world, only those men who really feel happy can give women happiness

19.女人如果不性感，就要感性;如果没有感性，就要理性;如果没有理性，就要有自知之明;如果连这个都没有了，她只有不幸。

If a woman is not sexy, she needs emotion; if she is not emotional, she needs reason; if she is not reasonable, she has to know herself clearly. coz only she has is misfortune.

20.一段不被接受的爱情，需要的不是伤心，而是时间，一段可以用来遗忘的时间。一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是理解。

An unacceptable love needs no sorrow but time- sometime for forgetting.A badly-hurt heart needs no sympathy but understanding

本文由百分网提供，原文地址:

安慰离婚之人篇二
《离婚给女人造成的心理问题》

离婚给女人造成的心理问题有：

自卑感：由于社会对离婚的传统偏见，如今还有一些人对离婚不问青红皂白，一概加罪于女人，即使女人是离婚的受害者，也常被周围的人指指点点，甚至遭到冷嘲热讽，致使离婚女人的自尊心受挫、声誉下降，一时抬不起头来，背上“低人一等”的自卑自贱的沉重心理包袱。

孤独感：虽然离婚解决了眼前婚姻生活的矛盾冲突，可能获得暂时的安定感。但是，过去形成的家庭人际关系一旦崩溃，对女人来说，失去群体生活，无论如何总要产生凄凉、孤独的感觉。据一项心理调查证明，尽管离婚者五对中有四对在离婚前实际上已经分居了，可是真正离婚时精神上的痛苦才达到顶点，并且，以后常为不安和寂寞所困扰。

失落感：一般来说，女人在决定离婚之前，已有一段漫长的、痛苦的、艰难的思索过程。可是，离婚后，女人的一系列社会心理需求得不到满足，如失去了家庭成员之间的爱抚、柔情、温存，因而极易产生失落感，往往由此导致心理变态而逃避人生(不愿见人)和背叛人生(对人乱发脾气)。

当然，离婚女人心理压力的大小，因事因人而异。那些对丈夫原来怀有好感，并深信自己在婚姻生活的各个方面都安排得很好的女人，离婚造成的心理创伤和痛苦最大；那些对丈夫的行为已经不能容忍而自己提出离婚的女人，则痛苦较小。尽管离婚女人的痛苦可以随着岁月的流逝逐渐淡薄，但这种不愉快的体验对有些人来说终身难以磨灭，特别是有孩子的女人，往往会产生更为棘手的后遗症。

离婚以后的女人如何才能走出困境？

一是要进行自我心理调试。一般来说，离婚女人心理压力的大小及痛苦程度是因人、因事而异的。那些对丈夫仍有好感的女人，离婚给她们造成的心理创伤和痛苦最大；对丈夫的行为忍无可忍而提出离婚的女人，则产生的心理创伤和痛苦最小；夫妻关系一般的离婚女人因离婚而产生的心理创伤和痛苦居中。离婚女人不论其痛苦程度如何，一般都会引起心理上的变化，如睡眠不佳，记忆力和工作效率下降；在生理上她们的免疫力降低，易发生身心疾病。因此，离婚女人必须学会自我心理调适，以使自己更快地从忧虑、压抑和痛苦中解脱出来。

坦率交谈 这种方法又称“情感排泄法”，就是找你信任的、谈得来的知己谈心，把你离婚后的喜怒哀乐尽情地向她（他） 倾吐，

把你心中的郁闷、烦恼发泄出来。这样做可以避免由消极情绪导致的大脑皮层功能失调。

认知平息 所谓认知平息，是指人的行为表现是由对引发事件的认知水平、角度所决定的，人的情绪可由对某事物认知的改变而改变。所以，通过改变当事人的认知思考方向，可缓解她们的痛苦。例如，因丈夫有外遇而离婚的女人总觉得前夫有负于自己，常常陷入痛苦中而难以自拔。假如她能

反问一下自己：一个坏鸡蛋你吃一口就知道坏了，难道还要继续吃下去吗？“”同一个已和自己没有丝毫感情的人继续共同生活，难道还有什么快乐可言吗？“这样，她便可以理智地控制情绪，使心胸开阔、眼光放远，使自己从痛苦中解脱出来。

情感取代 就是振作精神，重觅佳偶。比起未婚女人，离婚女人经过一次挫折的婚姻会变得更加成熟，在择偶方面会更加慎重。如能找到情投意合的人，再婚往往比初婚更幸福。

情境转移 触景生情、爱屋及乌，表明人的情绪是可以随着客观环境的改变而改变的。因此，为了不让离婚后的消极情绪蔓延，可以采取情境转移的方法驱散不良情绪。比如探亲访友、外出旅游，或把精力倾注在事业上，或者听听旋律优美的轻音乐，或参加一项体能消耗大的运动。

二是要再觅良缘。再这里要提醒各位女士的是，一定要心态平和，以诚相待。综合分析自己的实际状况，既不能要求过高，又不能委屈了自己，更不要上当受骗。

不管出于何种原因，离婚后女性都会存在着一定的心理障碍，都要经过一段时间的心理调整，者能使离婚造成的心灵创伤逐渐愈合，一般要经过以下几个阶段：

一、否认期。不相信或不愿意在人前人后承认自己的离婚事实，怕丢人、怕被别人议论、怕被别人瞧不起。

二、封闭期。离婚女性由于感情受到挫折和打击，情绪消沉，因而自我封闭。不想见任何人，不愿参与任何形式的社交活动，看到别的伴侣卿卿我我，会加重自己的心理负担。

三、抑郁期。由于婚姻的失败、家庭的破裂，离婚女性往往会悲观失望，自惭形秽，感 到非常沮丧无助。

所以，表现为精神萎靡不振、不思进取、对生活失去信心。

调整心态

离婚女性要及时调整自己的心态，及时排队心理障碍，这对于今后重新扬起生活 的风帆具有非常重要的意义。调整心态可从以下几点入手：

首先，要心胸豁达，不要钻牛角尖。离婚，无论出于什么原因，只要是双方感情确已破裂，婚姻确已明存实亡，那么，离婚对于夫妻双方来说都是一件好事。不要太注重别人对自己的评价。应该把你的痛苦、烦恼、失望向知心朋友或心理医生讲出来，他人的劝导可以帮助你摆脱阴影，同时，党政军可以通过写日记、写信等方式，发泄心中的不满，从而使自己 压抑的情绪得以释放。

其次，要积极参加有益身心健康的文体娱乐活动。通过这些活动，不仅可以提高大脑对挫折的随能力，还可以锻炼意志、陶冶情操，忘却一切挫折和烦恼，培养自己的生活情趣。

第三，要学会放弃和遗忘，不要总是耿耿于怀。对前夫要宽容大度，不要总是充满敌意， 应努力忘掉痛苦的往事。

安慰离婚之人篇三
《寻找可以安慰的人》

尋找可以安慰的人

──約4:1-45

I. 常識宗教──尋找可以安慰我的神

人類的「宗教常識」和「宗教感覺」，會引導我們在各種我們自己判斷為苦難逆境的境遇之中，去尋找一個「安慰我們的神」，希望這位「神明」會替我們消災解難，或者最起碼，對我們講一些「正面的」、「積極的」、「柔和的」安慰說話──就算「事實」上不能安慰我們，起碼也在「感覺」上安慰我們，安撫我們受創的心靈。

不過，福音書啟示的上帝──耶穌基督，卻並不盡如人意。根據約翰福音第四章，主耶穌在撒瑪利亞井旁遇見一個「改嫁五次」的「苦命婦人」，並最終使她的生命得到極大的改變和釋放。但奇怪的是，主耶穌對這個婦人，沒有說過一句像樣的「安慰話」，態度並不怎麼溫和友善。主究竟怎樣「安慰」這婦人，或有沒有「安慰」這婦人呢？

II. 叫你的丈夫來──不「安慰」人的基督

以下，我們將看到一個「苦命婦人」（我們一般稱她為「撒碼利亞婦人」）如何不斷迴避進入「正題」，而主耶穌基督，又如何「咄咄逼人」，逼她進入「正題」？但是「咄咄逼人」的語氣態度，怎可能安慰別人的痛苦？怎可以安撫她受創的心靈呢？

我會先由第5節開始講解，最後，我會回頭解說第1至4節裡埋藏的伏筆與暗示。

4:5於是（耶穌）到了撒馬利亞的一座城，名叫敘加，靠近雅各給他兒子約瑟的那塊地。6在那裏有雅各井；耶穌因走路困乏，就坐在井旁。那時約有午正。7有一個撒馬利亞的婦人來打水。...

故事開始，是耶穌帶著十二個門徒，路過撒瑪利亞城的城郊，「因走路困乏，就坐在井旁」。門徒進城買食物去了（第8節），就只餘下耶穌一人。這時，正是正午時分，烈日當空，卻有孤伶伶的一個婦人，從城裡走到這偏遠的城郊打水。主耶穌不知何故，「孤

男寡女」，不避嫌疑地與這女人「搭訕」起來──

4:7...耶穌對她說：「請你給我水喝。」8（那時門徒進城買食物去了。）9撒馬利亞的婦人對他說：「你既是猶太人，怎麼向我一個撒馬利亞婦人要水喝呢？」原來猶太人和撒馬利亞人沒有來往。

對方有打水器具，自己又口渴，那麼求杯水喝，似乎是個沒甚麼大不了，也合情合理的要求。但這婦人卻忽而顧左右而言他，拉扯到雙方的「種族」和「身分」上面去，說主耶穌不應該向一個「婦人」，並且是一個「撒馬利亞亞婦」求水喝。原來，就當時的文化和政治環境來看，這反應其實是一樣合情合理的──第一、孤男寡女授受不親，素不相識的異性在公眾地方搭訕，成何體統？第二、可能從主耶穌的口音裝束，這婦人知道他來自猶太，是猶太人，而「猶太人和撒馬利亞人沒有來往」的，尤其是猶太人一向視撒瑪利亞人為種族上、宗教上的「雜種」，看不起他們，所以是不應該有求於對方的。

從這些對答之中，我們看到這婦人很重視某些「成規」，看重各種「身分」（例如性別和種族）的制約規範，不過，諷刺的是，下文告訴我們，她竟是個「巳經有五個丈夫，現在有的並不是她的丈夫」的婦人，她這種「一嫁再嫁」並「做別人情婦」的行事，與她表面重視「成規」，看重各種「身分」制約的表現，卻剛剛背道而馳。她一方面很明白各種嚴苛的「倫理規範」，卻又不能自已地觸犯這些規範，我們可以想像，她一定經常陷在極嚴重的自我掙扎裡面。事實上，我們看她在「正午」烈日當空，「一個人」孤伶伶地來到這地方打水，就知道，她要刻意避開其他人對她的的鄙視目光。

背負著充滿苦罪的個人歷史，她切切期待著安慰和接納，但面對著一個「不友善」的世界，觸目所見的只是各種嚴苛的「倫理規範」，她早就判定，不可能會有人接納她這種婦人。於是，她唯有千方百計將自己隱藏起來，直到老、直到死。但是主的出現，與她面對面，卻為她徹底打破這個痛苦無奈的死局。怎麼打破呢？

4:10耶穌回答說：「你若知道神的恩賜，和對你說『給我水喝』的是誰，你必早求他，他也必早給了你活水。」

當這婦人強調彼此「身分」的差異的時候，主打蛇隨棍上，進一步強調：「你若知道神的恩賜，和對你說『給我水喝』的是誰，你必早求他，他也必早給了你活水。」言下之意是：「不錯，你和我的身分的確不同，但不同的重點，不是男女之別，也不是種族之差，而是有個一個更根本的不同──你知道我是誰嗎？」一下子，主耶穌將話題焦點一再轉換，由「水」轉到「一般的身分」（男女種族），再轉到「特殊的身分」（你知我是誰嗎？）換言之，是主意圖轉移這婦人看事物的焦點，由外界事物（水）到「自己」再到「主」（就是上帝）本身之上。我們看這婦人如何應對這個轉移──

4:11婦人說：「先生，沒有打水的器具，井又深，你從哪裏得活水呢？12我們的祖宗雅各將這井留給我們，他自己和兒子並牲畜也都喝這井裏的水，難道你比他還大嗎？」

這婦人並沒有一下子明白「主是誰」，她仍是圍繞著「水」來探究對方的身分，從技術及歷史層次，反問耶穌究竟是誰。技術上，你「沒有打水的器具，井又深，你從哪裏得活水呢？」歷史上，「我們的祖宗雅各將這井留給我們，他自己和兒子並牲畜也都喝這井裏的水，難道你比他還大嗎？」我們看到，這婦人的心思，仍被眾多的「成規」和「傳統」所限制，無法從更高的層次了解「主是誰」。於是，主再進一步說──

4:13耶穌回答說：「凡喝這水的還要再渴；14人若喝我所賜的水就永遠不渴。我所賜的水要在他裏頭成為泉源，直湧到永生。」

主看見這個婦人仍然離不開「一般的水」這思路，便特意強調「永生的水」（非一般的水），亦間接突顯祂自己非比「一般」的身分。可惜，這婦人能掌握到的「非一般」，原來只是「一般」的強化版本而已，就是一種字面上喝一次就不再渴的物質的水──

4:15婦人說：「先生，請把這水賜給我，叫我不渴，也不用來這麼遠打水。」

至此，我們看到雙方對話，但仍是各說各的，言不及義。這位「不安慰人」的主，眼前的是一位苦命婦人，但至今，祂仍沒有說過一句稍為直接的「安慰話」，仍在「水前水後」東拉西扯。總之，婦人在左閃右避，主耶穌在東拉西扯，話題焦點一轉再轉，最後突然又轉一次，且轉到離天萬丈，卻又終於觸到這婦人的「一生最痛」──

4:16耶穌說：「你去叫你丈夫也到這裏來。」

這究竟是進一步「離題」？還是真正開始「入題」？

III. 這和你說話的就是祂──真正「安慰」人的基督 對於這樣的一個「苦命人」，「有五個丈夫」是她的一生中的「最痛」，也是她的一生「忌諱」，正是「磞口人忌磞口碗」，無論怎麼說，「去叫你丈夫來」這些話，是萬萬說不得的，更遑論用來「安慰」當事人！任何人被挖到這些「最痛」，都一定矢口否認──

4:17婦人說：「我沒有丈夫。」

當然，不是「沒有」，而是「不要提了」。可恨是這位「不安慰人」的主耶穌，仍然不知分寸，還咄咄逼人──

4:17...耶穌說：「你說沒有丈夫是不錯的。18你巳經有五個丈夫，你現在有的並不是你的丈夫。你這話是真的。」

有五個丈夫，即有五次失婚「經驗」，已經夠傷了，而「你現在有的並不是你的丈夫。你這話是真的」等說話的諷刺意味，就更加傷人，叫人難堪，無地自容，難怪這婦人馬上轉換話題──

4:19婦人說：「先生，我看出你是先知。20我們的祖宗在這山上禮拜，你們倒說，應當禮拜的地方是在耶路撒冷。」

婦人言下之意，是不要說「我」了，倒不如說說「你」（你是先知嗎？）或者其他相關的「事」（應在哪裡敬拜神呢？）吧！終於「入題」了，但這婦人卻刻意迴避，但主耶穌卻不容她有逃避的餘地──

4:21耶穌說：「婦人，你當信我。時候將到，你們拜父，也不在這山上，也不在耶路撒冷。22你們所拜的，你們不知道；我們所拜的，我們知道，因為救恩是從猶太人出來的。23時候將到，如今就是了，那真正拜父的，要用心靈和誠實拜他，因為父要這樣的人拜他。」24神是個靈，所以拜他的必須用心靈和誠實拜他。

主耶穌表示，上帝要她用「真實的自己」來敬拜上帝，倒過來說，亦暗示她一直隱藏自己，不但拒絕與人，也拒絕與上帝真實相交。──此刻，這婦人隱約感應到，眼前的這耶穌基督，不單只知道她已有五個丈夫的「事實」，更知道她為此而遺憾、掙扎、羞恥的痛苦「心靈」，超過「一般先知」所能知道的，於是──

4:25婦人說：「我知道彌賽亞（就是那稱為基督的）要來；他來了，必將一切的事都告訴我們。」

她感到主知道很多，連她的「心」也知道，她心想「這是誰呢？會否就是彌賽亞呢？」而主耶穌的回答是驚天動地的──

4:26耶穌說：「這和你說話的就是他！」

這婦人因著這個驚天動地的「主體相遇」（人與上帝的真實相遇），而不是空洞的「安慰說話」，她的生命得到根本改變（詳見下文），沒有這主體相遇的，當然大感希奇──

4:27當下門徒回來，就希奇耶穌和一個婦人說話；只是沒有人說：「你是要甚麼？」或說：「你為甚麼和她說話？」

門徒的反應，一如最初婦人的反應，受制於各種「傳統」與「規範」，覺得主耶穌不應該與一個「撒瑪利亞婦人」談話，只是也受制於「師徒名分」，而不敢多問。但這個與主耶穌真實相遇的婦人，卻忽然好像忘記了這些成規，甚至忘了一切──

28那婦人就留下水罐子，往城裏去，對眾人說：29「你們來看！有一個人將我素來所行的一切事都給我說出了，莫非這就是基督嗎？」

這個苦命婦人，竟然忽然忘記了「打水」（留下水罐子），忘記了「逃避眾人」（往城裏去，對眾人說），更忘記了她曾為此遺憾、掙扎、羞恥一半生的「痛史」（有一個人將我素來所行的¡一切事¡都給我說出了）。可以說，她渾然忘我，只因為遇見了基督（莫非這就是基督嗎？）。這個驚人的改變，使城裡的眾人都大大希奇，於是──

30眾人就出城，往耶穌那裏去。

主耶穌沒有對這婦人講過一句「正面的」、「積極的」、「柔和的」安慰說話，例如：

我十分同情你的遭遇，人生不如意事確十常八九！

人生的苦樂不一定由婚姻決定，獨身也可以很幸福呀！

別人的眼光不用太介意，總之上帝愛你嘛！¡

主挖了她「改嫁五次，做人情婦」的瘡疤，卻沒有為此安慰過她一句話，奇怪的是，這個婦人卻突破了她「自我封鎖」的生命困境，究竟，主是怎樣「安慰」這婦人呢？

IV. 只此兩句，安慰無窮

今天，坊間的心理學、輔導學與通俗的所謂「基督教」，講一大堆說話，卻不能真真正正地安慰人。我們的主，卻只消兩句關鍵的說話，不但能安慰故事中的婦人，也足以安慰一切的人。這兩句話分別是──

4:16耶穌說：「你去叫你丈夫也到這裏來。」

4:26耶穌說：「這和你說話的就是他！」

第一句「你去叫你丈夫也到這裏來」，意思是，「做回你自己」。許多時候，我們的安慰話不過是教人自欺人，明明「痛」，卻叫自己相信自己「並不痛」，明明「有事」，卻說其實不算一回「事」。這苦命婦人逃避別人（正午獨自來打水），甚至逃避自己（說我沒有丈夫），為的，正是要「自我安慰」，用自欺的方式，去忘記自己其實不可能忘記的痛史。主耶穌說「你去叫你丈夫也到這裏來」，真意是「不要自欺了，你怎麼放得下、忘得了？──做回你自己吧，你要¡心靈誠實¡面對你自己」。

安慰离婚之人篇四
《如何去安慰一个人》

心理咨询师告诉您怎么去安慰别人 发表于 2012-5-8 00:24:24 |发布人: solai |查看: 328|回复: 0

人际关系说白了就是管理别人情绪的艺术，没有什么比能钻到别人心眼儿里的体己

话儿更能俘获人心的了。 不过，关心人，安慰人不只是有爱心、耐心就万事大吉，否则

居委会的大姐大妈早就成了顾客盈门的心理医生。不信你就看看下面的测试：

如果朋友向你倾诉，“我真是倒霉透了，谈了两年多的女朋友居然把我给甩了。哎

，我真想一死了之！”，你会如何安慰他呢？别急，先想想再看下面的选项。

a. 你怎么这么想，一次失恋就成这个样子，也太没出息了。

b. 哎，是挺倒霉的。你再想想有没有什么跟她和好的办法？

c. 我比你更倒霉呢，我都被人家甩过两次啦。

d. 不用这么难过，俗话说得好，天涯何处无芳草，改天我帮你介绍一个更好的。

e. 谈了两年的女朋友居然和你分手了，你一下子接受不了这个事实，所以觉得活着

没意思了？

f. 你会走出来的，不会有事儿的，时间会治疗一切的创伤 。

h. 其实，你还是挺幸运的，你还有家人和朋友。

j. 唉，我完全了解你的感觉。

k. 其实，杯具过后肯定会有好事情发生的。

只有极少数人会选e，因为它看上去就像一句废话，但是e却是所有选项中最让人舒

服的回应。不信的话，你就把自己放在受伤者的角色上，把每一句都念给自己听听，看

看到底哪一句让你最感“被关心”呢？关怀他人的内心更像是一门艺术与技术的结合体，

弄不好是不仅里外不讨好，还会弄巧成拙，伤及无辜。所 幸只要用心，我们每个人都能

学上两招。

误区：“我完全能理解你的感受”

解析：

“我理解”大概是“理解万岁”那个年代留给我们的最宝贵的精神财富。一谈到内

心感受，我们生怕对方觉得自己情商低，于是一句“我理解”就成了廉 价的口头禅如同

选项j，甚至有时它还被作为一种做作的恩惠。尽管意图很好，这种表达却可能激怒对方

，甚至得到回敬，“不，你不是我怎么知道我的痛苦！”。 这是为什么呢？

“我理解你的感受”，让讲话者觉得自己的感受不再是独一无二的，或者值得进一

步认真探求和审慎对待的，谈话者自然觉得没有受到重视，更没有了说下去的兴趣和动

力;而且这句话也没有真正回应倾诉者的真正感受，只是笼统的一言以蔽之，让对方觉得

枯井投石没有激起想要的关切，也让谈话中心从对方转移到你身上。

提醒：使用情感反射性问句，说出你从对方话语里感受到的情绪并向对方确认，“

听起来你对他很愤怒是么？”，“好像那一次经历让你感到自己很糟糕，是不是？”。这

不仅表达出了讲话者提到的重点，还表示了你对对方进一步的好奇和关心，更避免了先

入为主带来的误解。

误区：“这没什么大不了的，你会没事儿的，时间会医治一切创伤”

解析：

试想如果你遭遇了不幸，别人如此劝慰你，你是不是也会觉得对方站着说话不腰疼

呢？类似的回应还有选项a和d。我们都热衷给情绪低落中的朋友以希 望，但是一句“这

没什么大不了”，不仅让对方感觉自己正在经历的苦难纯属无病呻吟，从而无法接受自

己当下的感受;也会让她怀疑自己是否太过敏感和没出息， 本来就已不幸再加上自我指

责，只会从而引发更加让人绝望的乏力感。

时间会淡化一切，虽然是客观事实，但是用在安抚人心的时候却显得不那么贴近人

性。要知道有些爱恨情仇会跟随我们一辈子，而且在发生的当下，我们更是无法相信它

们能随时间而消褪。这不过又是一句正确的废话。

提醒：帮助对方了解和接纳自己的感受本身就可以有效的缓解痛苦，太多的时候，

跟痛苦作对是我们痛苦的真正来源。“遇到了这样倒霉的事情，你的愤怒和失望都是正

常反应。”，“别再压抑自己了，哭泣、怨恨、想报复都可以，你要说出来。”记住，

接纳对方的感受和想法 （比如自伤、报仇）并不等于认同他们的观点和行为，但是疏导、

疏导，一定要先疏再导。当对方发现你比她自己还能接纳自己，又有什么比这更深刻的

关心呢？

误区：“想开点儿，塞翁失马焉知非福。”

解析：

这句话有多种变化形式，比如选项h和k。“想开点儿”，这句中国人最常用来劝慰

别人的开场白，却最是招人讨厌，“想开点儿，废话，我也想呢，换 你

是我你试试啊？

”而之后关于你还是如何如何幸运的补充更是属于严重找抽。因为这基本上没有把对方

的苦难当回事儿，明明是企图让对方感觉自己实在是“身在 福中不知福”。

帮助别人往好处想是对的，但首先不能着急，因为在痛苦中或巨大的压力下我们的

注意力会变得狭窄，这时我们需要别人给于我们的最好关怀是耐心和陪伴，尊重对方的

节奏也是彼此关心的表现。等对方情绪稍缓再一起回顾生命中的那些留恋与亮色也不迟

啊。

提醒：“看见你这么痛苦却还在坚持，你是怎么做到的？”，“我发现周围的人都特

别想帮你，你觉得他们为什么会这样？”，帮助别人想开也得有想开的理由和证据，所以

挖掘她生命这中的留恋与在意，远比动辄数小时以“想开点儿”为主题的思想政治工作

要有效的多。每个 人的生命中都有问题也有资源，引导她探索远比给与答案更加重要，

这个过程就会让对方感到自己的力量。

误区：“我认为你应该„„”

安慰离婚之人篇五
《什么情况人容易离婚的心理分析》

什么情况人容易离婚的心理分析

一、结婚后两年之内。这就是所谓的“闪离”现象，主要原因就是双方在结婚前没有了解透

彻对方。

二、生育孩子的两年之内。家务繁重，而双方事业又都处于上升期，两人常常会产生摩擦。

三、结婚后5年至8年，即所谓的“七年之痒”。工作后双方的心理需求与性需求都进一步提升，而“审美疲劳”或由于激情消退后双方对彼此的忍耐到了限度，因此离婚。

四、结婚后15年左右。“中年危机”导致的“剪刀差”现象，一方的心理与性需求高过了另一方所能给予的。以及“421家庭结构”，造成压力极其繁重，双方心理都比较容易崩溃。

女方的“更年期”导致男方不能忍受，以及“第三者”现象。

1.不要试图寻找婚姻问题的是与非

在日常生活之中，有许多面临婚姻危机的夫妇都在相互抱怨，怪罪对方将矛盾激化，并且试图寻找婚姻问题的是与非，将其化解和弥补。其实，在心理专家看来，这种寻找是与非的做法不仅是徒劳的，而且还会将婚姻的矛盾扩大化。婚姻中根本就没有是与非。

贴心提示：很多时候往往是我们一时的冲动或是懒惰，使婚姻走到尽头。而更多的一部分时间，我们又太过于看重婚姻中的错误，过高的要求了对方，甚至很多时候变成了苛刻。

2.离婚对孩子的伤害远远比父母们想象得要高得多

据婚姻专家介绍，现在西方的心理学家都在积极呼吁有孩子的家庭，能不离婚还是不要离。离异以后的父母如果双双再婚，这些孩子又要面对两个妈妈和爸爸，在4个家长里面寻求平衡，这对于他们幼小的年纪，实在是一种艰难。

3.请亲朋好友介入反而越来越糟

相当一部分女士在婚姻危机到来的时候，采取不断地找亲朋好友诉说的方式，结果反而越来越糟，这是为什么呢？据婚姻专家介绍，这种倾诉促使自己对于夫

妻关系越发有偏见，一遍又一遍地诉说，哪个亲朋好友还会不偏袒倾诉的一方？于是帮你讨伐对方反而使得火上浇油。

4.不要效仿别人的办法解决婚姻危机

婚姻专家这样告诫面临婚姻危机的女士，当她们在选择解决问题的办法时，不可以效仿他人的办法。因为每一个家庭的类型是不同的，没有一模一样的矛盾，很可能有一种放之四海而有效的方法却只是不适合你一人，所以如何寻找自己婚姻甚至是恋爱时候的"好时光"显得很有必要。

5.不要试图用婚外恋冲淡婚姻危机

有这样一位女士，她在丈夫留学期间以婚外情冲淡婚姻的危机，结果她进入这样一个误区，婚外情的激情和暂时的幸福感并不能满足她最终的需要，结果以结束第一次婚姻为代价。

6.期望解决婚姻危机的一方不要认为自己太委屈

对于期待的目标而言，承受这些小委屈还是值得的。记住这样一点，只有主动改变自己，才可以主动掌握婚姻的命运。

7.不要忽视冷战的危害

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有的夫妻以为冷战或者分居就可以扑灭战火，殊不知这种消极的冷战只会加重危机，它往往比争吵的杀伤力还要大。冷战的前景往往是绝望，谁也不会在这段时间内好好思考婚姻的危机，反而会四处游荡，寻找自己的价值。

8.寻找积极的冲突

家庭应该学会积极的冲突，这也许是解决婚姻危机和缓解婚姻矛盾的良方。积极的冲突就是最终结果没有对双方造成极大的伤害，只是一种激烈的磨合方式和沟通方式，冲突以后反而解决了许多问题，有助于双方的了解.

9.定短期具体目标

婚姻危机"冰冻三尺非一日之寒"，需要制定短期具体目标不要期望一个小的改变就可以使婚姻相安无事，也不要制定一个婚姻美满的抽象目标。一个现实可行的 短期目标最可能圆满实施。短期具体目标不需要过多的体系支持，只要希望改善婚姻危机的一方在一个小动作，或者是一个小言语上做出与矛盾激化时相反的做法， 就可以改变全局。

来源：21CN健康频道

第一种：权力欲、支配欲过高的人。这个理由很简单：婚姻的基础在于互相平等和相互尊重，一方总是凌驾于对方之上，必然会导致婚姻关系的解体。想想：谁会一辈子生活在感情的篱笆下?他(她)也是一个鲜活的、有骨肉有感情有自尊的“人”呢。

第二种：性生活极不和谐的人。性生活是夫妻生活中的一个重要方面，其和谐与否直接影响到夫妻关系的质量。在我国，人们的两性观念已慢慢在改变，除追求物质生活的高水准之外，对夫妻性生活的质量要求也愈来愈高，有的甚至把两者完全等同起来，或看得更重，一旦对方不能满足自己的性需求，他(她)就会有“另请高明”的想法。

第三种：早婚的人。过早结婚的人，往往比较草率，由于对充分履行婚姻职责的准备不足，缺乏一定的生活能力、处世经验以及成熟的人生观、价值观，随着年龄的增长和生活面、见识面、追求面的拓宽，加之复杂社会关系的影响，极容易与自己的配偶分手。

第四种：有外遇的人。即使再“道德”的人，遇到了这种情况，一般他(她)都会不能自拔，一种从未有过的新鲜感更会深入其作为“人”的最本质的深处，并时时纵容他(她)与“旧感觉”说拜拜。

第五种：“闪电”结婚的人。这等于一个商人发财心切，没经过深思熟虑、没深入了解市场行情、完全凭自己的一时冲动和对市场表象的主观感觉去卤莽地做一笔生意，结果，他(她)失败了。

第六种：性格过于一致的人。这是与传统观念唱反调的，但与磁场上“同性相斥，异性相吸”有异曲同工之妙。一个人爱争爱吵另一个人总是避而不应与一个人爱争爱吵另一个人总是吵得更凶，这两对夫妻的爱情大厦孰稳孰不稳? 第七种：父母离异的人。这种人往往性格冷漠、孤僻，缺乏感情交流的技巧和爱与被爱的能力。同时父母又为他们“树立”了离婚的“榜样”，作了后天的“遗传”，因而他们的婚姻往往容易破裂。

来源：《当代生活报》

北京离婚数量6年增五成 去年结婚离婚家庭比例4:1

北京市民政局昨天（14日）发布《二○一○年北京市民政事业发展统计报告》，首次详细透露的离婚数据显示，2010年有138104对新人登记结婚，32595对夫妻登记离婚，二者比例为4：1。另外，本市离婚数量连续6年递增，2010年离婚夫妻对数比2004年的21013对多出11582对，增长数量超过50%。离婚数量的增速和增长趋势，要快于同期结婚人数的变化。

目前本市的离婚率逐年攀升，趋势与国家民政部的统计数据一致，也显示了目前的社会发展导致家庭结构稳固性下降。“有经济、社会、文化等诸多原因的综合影响，例如因为个人经

济利益导致的离婚数量也在增加。”她同时表示，这也表明目前整个社会对于婚姻自由的进一步宽容，对离婚现象的容忍度提高了。

安慰离婚之人篇六
《4种男人离婚率最高女人最好别碰》

4种男人离婚率最高女人最好别碰

婚姻对女人来说，不是要嫁给一个什么样的男人，而是他会带给你一种什么样的生活，虽说仁者见仁智者见智，但万变不离其中，选男人既复杂又简单，复杂的是男人多样化，简单的是大方向只有一个。不能单凭感觉走，感觉多了，容易迷糊，亦同水能载舟亦能覆舟。感觉是虚的，相处是实的。婚姻是嫁男人，不是换男人，千万不能一步错步步错，那样女人很难在婚姻中再翻身，下面这4种男人女人轻易不要碰，否则自讨苦吃。

1.抱着旧情不放的男人

一般是女人容易旧情不忘，可女人有了新的恋人或嫁人后，则往往把旧情暗藏内心深处，即便怀旧大都也是自己孤单地回味，孤独地享受。轻易不会在新欢面前表露出来，轻易不会拿对旧爱的眷恋来抵触新欢的不足，因为女人男人知道珍惜再一次的恋情，再一次的婚姻。男人则相反，因性格差异，男人不如女人含蓄，内敛，有了新欢后依旧不忘旧爱的男人，怀旧之情则比女人更表面化，更情绪化。如果遇到新欢某一点不如旧爱时，男人对新旧的态度更直接一些，甚至令新欢接受不了，男人却不以为然，如果曾经是刻骨铭心的旧爱，即便新欢再怎么努力维系两人的感情，男人也会认为旧爱是完美的。越是得不到的，就越抓挠男人的心。所以抱着旧爱不放的男人比较顽固，势必留了很多份情在旧爱上，分心于新欢避免不了，

这样的感情又怎能长久。

2.曾经背叛你的男人

女人总是义无反顾地相信有真爱，即便男人已经伤了自己，总还在痴心地等男人回头，转意。对不起你的男人与辜负你的男人是两回事儿，是有区别的；辜负往往有不得已，不小心，抑或善意的成分。这样的男人一旦回头时，如果你认定依旧非他不可，而且自己有能力，有信心唤回他的真情，并且他也认为是真的辜负了你，那么你可以考虑再给他一次机会，也是给自己一次机会，但你一定要记得回头情只能有一回，否则辜负你的人会屡教不改。而背叛你的男人绝不能给第二次机会，他从背叛你的那一刻起，就已经冷酷地告诉你他不再爱你了，甚至之前的旧情在他眼里分文不值，这是性质问题，没有商量余地，能够背叛女人的男人已经糟蹋了情感底线，以后，他会认为没有什么比背叛更难做到的事儿，头一回与第二回，甚至第N回别无二样，所以女人必须当断则断，远离背叛你的男人，避免后患无穷。

3.你曾经给他戴过绿帽子的男人

虽说是女人的不对，但男人如果再一次去接受曾经给他戴过绿帽子的女人，他的心态已经和以前大不一样了，大抵两种：一是，我得不到的女人谁也别想得到，对你是几乎谈不上爱的占有欲望；再者，最有可能是他的报复心理。男人在女人背叛自己这件事儿上，记仇的心态很重，甚至扭曲，尽管其他方面他是宽厚的。女人容易用爱来淡化，来抚平男人对自己的背叛，

即便痛心至极也会随时间的推移默认对男人的原谅。可是男人对于背叛自己的女人则较劲儿在心里，男人可以原谅除背叛之外，女人的一切缺点毛病，唯独这背叛两个字，甚至能流进他的血液，他之前越是爱你，越容易在之后以其人之道还治其人之身。好则归好，一旦矛盾四起，男人翻旧账的意识比女人要强烈，一旦男人满足了报复心理，离婚时会毫不留情地弃你而去。而授人以柄的你又何苦早知如此，何必当初。

4.发达后抛弃发妻的男人

发达后抛弃发妻的男人最可怕。这样的男人不用质疑，他一定是良心和责任心都很欠缺的男人。而他们往往在抛弃发妻时会找到一个能让他人“理解或接受”的多个因由，比如已经没有感情了，不如没有共同语言了等等。唯独不谈抛弃二字。这样的男人即便有再多的理由，也不能成立是为真爱而离婚。爱这个字眼已经不属于这样的男人。只是这样的男人为什么不质问自己，怎么就在发达后没有感情了呢，在最苦，最难的时候怎么就需要发妻相辅佐，相庇佑。夫妻无怨无悔地与他们共苦，他们却不能心存感激地与发妻同甘。能够抛弃发妻的男人，他对再一次的离婚不会是严谨，严肃的。不以为然倒是比较适合他们。而再婚后，又有哪个女人能保证不被这样的男人所抛弃，只是就有女人只看到他的发达，而忽略他对感情的态度，更想不到他内心的责任和良知还尚存几分。若是真的嫁给了这样的男人，你的婚姻又能达到几分牢固可想而知。

安慰离婚之人篇七
《千万别嫁为自己离婚的男人》

千万别嫁为自己离婚的男人 日博

女人千娇百媚，自有万般变化。而男人千人一面，只有两种：一种好男人，一种坏男人。自古就有两种好男人值得女人赴汤蹈火，甚至粉身碎骨也无怨无悔。一是敢为女人献出生命的男人，这种男人重情重义，可遇而不可求，遗憾的是，在物质年代，这种男人比大熊猫数量还少。

另一种男人就是金庸笔下小龙女爱过的男人杨过——天下第一情种。这种男人奉行爱情至上，与女人的爱情价值观非常吻合。让人感慨的是，在爱情转瞬即逝的当下，为情守候16年痴情不变的男人近乎绝种。

在很多文艺作品和影视作品中，这两种男人往往都是伟大爱情的主角。我一直对这种活在女人幻想中的男人，充满由衷的赞美，尽管这种赞美有时显得很虚无，甚至很无聊。

事实上，在现实生活中，值得女人一生仰慕的这两种好男人凤毛麟角，大多数男人都是介于好男人和坏男人之间的那种男人。这种男人很圆滑，难以把握。向左走一步，就可能是坏男人，向右迈一步，就可能是好男人。

而女人一旦不幸遭遇这种坏男人，后半生的幸福几乎全都埋葬在眼泪中。女人如种子，如果撒到肥沃的土地，就会开花结果，幸福无比。但如果撒到贫瘠的土地，就会凋零如泥，一生暗淡凄凉。

在现实中，很多鲜花总是插在牛粪上。而如牛粪一样的男人，往往要比那些腹中空空徒有皮囊的男人更受女人青睐。有趣的是，很多男人最见不得鲜花插在牛粪上，指责女人自私，太过于现实。

站在女人的角度，牛粪虽臭，却很有养料，至少要比插在贫瘠的土地上开得更娇艳些。女人如花，花有花期。一旦错过，即使招展，也是寂寞。在物质时代，女人选择肥沃的土地，无需自责，旁人更没有理由横加责难。谁愿意让自己凋零在无人喝彩的黑夜？

女人用一辈子下赌一个男人，讲的是智慧，但最后还得靠运气。选择一个男人，就如买股票。如果这个男人是潜力股，或者绩优股，女人一生就有丰厚的回报。如果这个男人是垃圾股，就会血本无归，还会被深深套牢。

但现实中的男人，往往大多善于伪装。女人要在婚前完全读懂一个男人，却不是一件容易的事情。女人善变，变的是脸。

而男人善变，变的是心。变了心的男人无可救药。遗憾的是，很多女人遭遇变心的男人，总想用柔情去感化这个男人，甚至傻傻地期望这个男人某天回心转意。事实上，没有几个变心的男人会回心转意。聪明的女人，一旦遭遇薄情郎，无需苦苦哀求，唯一可以做的就是保持最后的尊严，给薄情郎一个某天后悔的背影。

那么，为另一个女人离婚的男人，算不算是一个好男人，值不值得女人下赌注，确实值得思量。

才女张爱玲在某个夜晚回味自己伤痕累累的情路历程时，大发感慨：也许每一个男子全部都有这样的两个女人，至少两

个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的，还是床前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口的朱砂痣。

聪慧如张爱玲这样的女人，对男人本质的解剖是那样的真实和残酷，也依然无法逃脱男人设置的温柔陷阱。我那位离婚两年的美女同学，与一个已婚男人的感情纠葛，在我看来，注定不会有什么好结果。

无数事实证明，为另一个女人离婚的男人，大多不算是一个好男人。所以我一直认为，女人最好别嫁给为你离婚的男人，毕竟前一个女人搞不定的东西，后十个女人也基本搞不定。聪明的女人应该明白，男人心目中最好的女人，永远都是未知的下一位。

千万别误认为敢于为你离婚的男人，就是值得托付终生的男人。张爱玲的人生经历告诉我们：没有一个女人是男人的唯

一。他既然可以为你离婚，也可以为下一个女人与你离婚。

男人的誓言是不可靠的，如女人的年龄，总是充满玄机。年轻的时候，总以为誓言很重要。爱情就是地老天荒，爱上一个人就永远不会变。其实，世间变得最快的往往就是那些甜蜜的誓言，爱情也是如此，没有多少长相守的爱情可以天长地久，地老天荒。

而那些让我们感动涕零的伟大的爱情，往往都是善始不善终的悲剧。在现实生活中，又有多少女人经受得起伟大爱情的折腾？

残酷的现实告诉我们：生命无常，珍惜眼前人才是最为重要的。

安慰离婚之人篇八
《【心理学】想离婚的人一定要知道的心理学》

【心理学】想离婚的人一定要知道的心理学

自从我看了电视剧《半路夫妻》之后，每当我在媒体之中看到陈小艺的形象，我就恨她，因为她在电视剧《半路夫妻》中饰演的小玲的形象太成功啦！

该剧中的小玲，是一位追求个人生活质量的女人，然而她在追求个人幸福的时候，她却忽略了她的儿子庆庆的心理需求。作为母亲的小玲，她不懂的一位男孩的心理。于是，让我们站在庆庆的角度，我们会发现她是那样的可气可恨！ 让我们观察动物世界，我们会发现：雄性动物具有强烈的地盘占有意识，而雌性动物却没有这一意识。几百万年的人类演变，人类仍然具有保留着这一基因。 那么，作为男人的地盘是哪？最基本的那就是他的家。

作为男孩，在他3岁---7、8岁之间，就拥有了这一意识，那时候，他将表现出与父亲争夺母亲对自己的爱的一个个小小的冲突。随着他年龄的长大和自立，男孩的对母亲的情感依赖将慢慢淡化；但对一家人对家庭的占有的心理却在逐渐的加强。

面对继父的进入，男孩的心理是绝对不容许的。然而社会道德又告诉他：为了母亲的幸福，他只有默默地忍受着。

我的邻居----一位女律师家，就有这样一个男孩。当他8岁的时候，父母离异，他跟随他的父亲和继母居住。慢慢的当孩子长大的时候，男孩就经常偷偷地来到他母亲的窗前附近，隐蔽着观察着他母亲家的情况。当这位男孩上初中的时候，由于他在家中经常暴打他的继母，而被母亲接到身边。当男孩上高中时，每当他没有课的时候，他就来到他父亲的住所，将继母暴打一顿，而后扬长而去，其残酷每每欲致继母死地而住院。

同时，他与继父的打斗也在不断升级，直至母亲与继父离婚。

由于我住在某高中学校，我经常看到在别的同学们上课的时候，他在校园里独自溜逛。因为可怜这孩子，所以，我常常邀请一起打乒乓球。

男孩发愤图强，通过高三一年的努力，考上了辽宁某高校。上大学期间，他母亲因为要为他邮寄生活费知道他的地址，但男孩从来没有再回过这个家。现在男孩应该大学毕业7---8年了，他父母对他已是杳无音讯。

由于我是看着这个男孩长大的，所以，每当我看《半路夫妻》时，我就泪流满面，痛恨陈小艺饰演的小玲这一形象。特别是当我看到最后一集全家给庆庆的奶奶上坟时，庆庆与继父的冲突，我就泪水洗面，暗暗的为庆庆加油——打死他！打死他！

安慰离婚之人篇九
《面对离婚冲击波：中国人的婚姻为什么越来越脆弱》

我国离婚率连续7年递增，如何维护现代婚姻家庭关系已经成为一门学问，建立婚姻家庭咨询和社会救疗机制势在必行

面对离婚冲击波

一向崇尚“家和万事兴”的古老中国，正遭遇婚姻动荡的冲击。

日前公布的全国民政事业统计数据显示，今年一季度，我国共有46.5万对夫妻办理了离婚登记，较去年同期增长17.1%，平均每天有5000多个家庭解体。中国离婚率已连续7年递增。

“中国式离婚”成为一个令世人关注的现象。国外媒体甚至创造新词“我一代”，分析这个曾号称世界婚姻最稳定的国家离婚率走高的原因。

中国人的婚姻怎么了？在社会转型期的今天，我们该如何经营维护健康、文明、幸福、安全的婚姻家庭？

社会转型期的婚姻震荡

22 35岁人群是离婚主力军，36 50岁年龄段是婚姻平稳期，50岁以上人群离婚率上扬

今年29岁的唐娜，2年前结婚，一年后分手。“婚后我才发现找错了人。婚前，他勇于担当的优点，婚后变成了独断专行；婚前，他善交异性朋友，以为他有 女人缘 ，谁知婚后半年他便出轨！”

“一见钟情，婚了。一怒之下，离了。”北京市朝阳区婚姻登记处一位工作人员介绍，该处近年来登记的离婚夫妻中，35岁以下者超过一半。其中，“80后”又占多数，“闪离”现象日益突出。“有些人办手续时还在吵架，等拿到离婚证后，又抱在一起痛哭。”

不仅“80后”的婚姻多生变故，他们父辈一代的婚姻也亮起红灯。“现在孩子大学毕业可以自立了，家庭责任已经完成，不再彼此凑合了。”年逾50的项先生叹道：“结婚近20年，如人饮水，冷暖自知啊！”北京宏健律师事务所律师郑文旭说，他代理的离婚起诉案中，中老年人约占三成。

“随着社会转型、社会环境变化对婚姻家庭发起的挑战， 新离婚时代 来临。”中国社科院研究员、中国婚姻家庭研究会专家委员会副主任陈一筠说，新中国成立60年来，我国婚姻从前30年的超稳定型阶段，进入后30年尤其是近年来的动荡时期。

统计数据显示，从上世纪70年代末开始，我国离婚人数和离婚率持续上升，近5年来增速明显，增幅高达7.65%。去年，全国120多万对夫妻喜结连理的同时，196万多对夫妇劳燕分飞。目前，北京、上海的离婚率已超过1/3。

从年龄结构看，22岁 35岁人群是离婚主力军，36岁 50岁婚姻相对平稳，50岁以上离婚率迅速上扬；从教育背景看，学历高低与离婚率高低成反比，学历越低，离婚率越高，学历越高，离婚率越低。

陈一筠表示，离婚率的提高，反映了社会发展与时代进步给个人生活带来更多的选择机会与自由空间的同时，也带来了人际矛盾与情感风险。

“我国的婚姻趋势，发生了与西方国家趋同的现象。”陈一筠介绍，婚姻家庭大规模的动荡趋势，始于上世纪60年代的欧美社会。

“在人均寿命不断延长的时代，一夫一妻制还适合富裕起来的人们，追求多样化的生活和享受吗？”当时，以美国为首的西方国家发出质疑。于是，西方掀起一场所谓“性自由”、“家庭革命”的社会文化浪潮，那就是同居文化、不结婚文化、不生育文化、离婚文化。他们的初衷就是希望现代人，可以有更好、更方便、更自由、更快乐的生活方式。

随着全球化、现代化的浪潮，上个世纪70年代末，这股思潮“东渐”中国，给我们这个号称世界婚姻最稳定的国度带来巨大变化。

传统婚姻赖以维系的外在纽带脆弱

现代婚姻更多的是靠情感、心理、文化等内在纽带凝聚夫妻

作家池莉说：“家庭一直是一个激烈动荡的地带，是一个改弦易辙与时俱进最快的世界。”当中国社会历经30多年的发展变革进入转型期时，婚姻作为家庭的基础，家庭作为社会的细胞，会怎样“与时俱进”地“改弦易辙”？

“30多年前，传统的婚姻模式是 经济合作社 和 生育共同体 ，加上 好人不离婚，离婚没好人 的观念和大杂院式的群众监督，外在纽带对婚姻的稳固起着巨大作用。”陈一筠说，“那时候，结婚是一生的大事，一辈子就一次。从来没想过结了再说，不行到时再 跳槽、换届、优化组合 。”

“如今，男人有小金库，女人有私房钱，谁也不再离不开谁。一般家庭只有一个子女，血缘维系婚姻的纽带也脆弱了。”陈一筠认为，“更重要的是爱情观变了。今天的电影和流行歌曲在传播什么？ 我爱你，就像老鼠爱大米 ， 这就是爱，说也说不清楚 ，过去说不清楚，组织上要给你调查清楚。现在商品经济的价值观念渗入婚姻家庭，旧的不去新的不来，不再追求天长地久。一个人有了婚外情，只要不去贪污、受贿，就没有人追究，成隐私问题了。”

社会转型期，婚姻困惑时。当血缘纽带、经济纽带、传统观念和环境纽带等传统婚姻赖以维系的重要外在因素解脱时，现代婚姻的凝聚力在哪里？

“外面的世界很精彩，家里的世界很无奈。”公司职员小张苦于跟妻子沟通难，“我们俩在一起很郁闷，话不投机就吵架，我宁愿留在办公室跟同事们多聊聊，也不愿意回家面对她。”

“我老婆其他方面还可以，就是版本不够，内存太低。”公务员大李遗憾夫妻间的文化差异。

“过去，一位教授娶一个农民，一样过一辈子。今天，婚姻家庭的凝聚力发生转移，更多关注夫妻心理和谐、文化般配、性生活的满意。”中国社科院研究员、两性问题专家李银河认为，中国正在通过几代人完成核心家庭转变，即以亲子关系为轴心转向以夫妻关系为轴心。在以往家族主义浓厚的空气里，婚姻起着父母侍奉、宗族承继的功效，而在“核心家庭转变”过程中，夫妻双方的感情越来越为个人所看重。

“现代婚姻更多的是靠情感、文化和性等内在纽带来凝聚夫妻，这样的婚姻关系被称为 心理 文化共同体 。”陈一筠认为，与传统模式相比，它文明得多，进步得多，也脆弱得多。

为什么脆弱？

富裕考验人。“经济的发展，实实在在考验着人的素质的提高。当人没有建立起自律能力的时候，他律却松弛了。”陈一筠举例说，深圳一公司老总的夫人找她咨询，后悔不该把自己的丈夫从四川绵阳的山沟里拉到深圳来当老总。“他发了财，心就不在家里了。我现在多么希望把他再拉回那个穷山沟里， 你挑水来我浇园 。”许多女性都希望丈夫发大财，可是你要掂量一下他的素质。

责任考验人。“现在很多人强调自由多，却忽略甚至远离了责任。”中国青少年研究中心主任孙云晓分析，他们非常重视自我利益而很少关注别人的感受，经济上的算计和功利主义是其离婚率高的更深层原因。

环境考验人。陈一筠说，包括地域流动和职业流动在内的社会流动增加，工作紧张，出差频繁，夫妻相处时间缩减，再加上社会交往的扩大，文娱场所的开放，异性结识和沟通的机会增多了，婚外情成为婚姻的最大“杀手”。

离婚会带来许多社会问题

“没有任何一种力量比婚姻家庭的解体造成的悲苦更严重，它使孩子受到伤害，单身母亲的生活陷入困境，给社会底层承受力最差的人们带来巨大灾难”

恩格斯说，任何维系“死亡婚姻”的做法都是有悖人性的不道德行为。从这个意义上讲，一个社会越进步、开放、民主，给予离婚的宽容就越多。但是，离婚毕竟是婚姻破裂的结果，会带来许多社会问题。

“离婚的最大受害者是子女。”陈一筠说，很多从不幸婚姻中解脱的夫妻，疏忽了最重要的一点：永远无法从中解脱的是孩子。他们内心的创伤往往终生难以平复，他们的担忧感、不安全感、恐惧感也许永远无法医治。

北京市曾对70所中学的5000多名初二学生进行过一次心理测试，结果显示，至少20%的学生有不同程度的心理障碍。再对这些孩子的家庭进行追访，发现其中65%的孩子来自“问题家庭”，父母不和、分手或者分手过程中的“战斗”，给孩子心理留下创伤。

国内外相关研究表明，生长在父母不健全、不健康、不幸福的婚姻家庭中的孩子，更易发生犯罪和焦虑、抑郁、敌对、报复等心理障碍问题。一定程度上讲，在同样的媒体影响、社会环境、学业压力下，哪些孩子更容易患心理疾病，更容易犯罪，就看他来自什么样的家庭。

“层出不穷的青少年问题，追根溯源都是家庭问题。”孙云晓说，孩子的成长需要父母双方的关爱，缺少这个环境，他们就会有问题。如果说爱情确实是两个人之间的事情，但是有了孩子，这个婚姻真的在很大程度上就是为了孩子。

离婚的受害者其次是女方。北京市曾对100多对35岁以上的离婚夫妻做过一个5年跟踪调查。这些家庭都有1个或者2个孩子，分手时，85%的孩子判给了女方。5年之后，男方大多再娶，而女方再度进入婚姻的不到15%。

“ 拖油瓶 的中年女人再嫁谈何容易。”中国人口文化促进会会长朱明媚说，她们又当爹又当妈，心理透支、情感透支、时间透支、健康透支，一些人还经济拮据。因为离婚时男方尽管给一定的抚养费，但是这个费用没有考虑到物价上涨和孩子生活学习费用逐年增加的因素。所以，不少女性发现离婚是从一个陷阱掉入另一个陷阱。现在都市里增加了一个新的弱势群体 贫困单身母亲。

那么，离婚对男方是不是解决婚姻问题的最好办法？一项对5000个离婚者的调查显示，5年后，2/3的男性表示后悔。

就在国人遭遇近年来婚姻动荡冲击时，西方宣称那场持续30多年的“性自由”、“家庭革命”探索并不成功。2009年，《时代周刊》发表文章称，“没有任何一种力量比婚姻家庭的解体造成的悲苦更严重，它使孩子受到伤害，单身母亲的生活陷入困境，给社会底层承受力最差的人们带来巨大灾难。”日前，美国最新畅销书《定终身》把婚姻定义为，“不仅是个人的爱情故事，也是最严格的社会和经济契约。”

幸福婚姻是善于解决问题的婚姻

“婚前瞪大两只眼，婚后睁一只眼闭一只眼”。婚恋讲堂、情感诊所、婚姻家庭咨询师的出现，使得社会救疗成为可能

一位心理学家说：人的一生中，没有任何成功能够弥补婚姻家庭的失败。很多人在事业上卓有成就，在婚姻上却一筹莫展。恋爱、择偶、结婚、生儿育女是人生最重要的考试，今天有多少人交了合格答卷？

“怎样经营感情，怎样维护感情，怎样爱情存款，现代婚姻家庭关系已经成为一门学问。”陈一筠表示，“幸福的婚姻不是没有问题的婚姻，而是善于解决问题的婚姻。”

“当下，我国各个行当都讲究岗位准入证，做保姆、钟点工都要培训。遗憾的是，唯有两门最重要的职业例外 做夫妻和做父母，无论是成人教育还是学历教育。”陈一筠指出，多数夫妻没有岗前和岗位培训，缺乏现代婚姻家庭观念和技能的指导，不能很好地胜任各自角色。

“ 保卫婚姻 从教育开始。对于个人，要有学习的紧迫感；对于社会，要发挥各级政府和非政府组织力量，加强宣传教育，学校应该开设相关课程。”朱明媚介绍，为推进新型家庭文化建设，日前国家人口计生委、中国计划生育协会和中国人口福利基金会在全国32个城市启动“创建幸福家庭活动试点”。开办“婚姻家庭文化大讲堂”，传播新知识和新技能。

“婚前瞪大两只眼，婚后睁一只眼闭一只眼”，“大讲堂”主讲陈一筠传授家庭和谐的“秘诀”。

婚前看什么？首先是“新门当户对”。它不是指门第、金钱，而是文化层次，包括相似的家庭文化背景和相当的受教育程度，这是婚后交流的基础；第二，价值观的认同。同事之间可以价值观不认同，但夫妻就一定要认同；第三，夫妻角色观念的认同。男主外女主内或男主内女主外，只要双方全都认可这样的角色分配，婚姻幸福指数就会高；最后，还有性格的互补。“瞪大两只眼”看清这些后，也要看清他(她)背后的家族。

婚后要懂得，戴上结婚戒指，就是给“探索不止”画上句号。“相见恨晚”之后还会有“相见更晚”，浪漫激情不等于幸福家庭。婚姻是相互扶持、相互拯救、同船共渡，需要理解和宽容，夫妻从爱情到恩情的关系最牢固。

“ 将婚姻进行到底 还需要情感诊所。”全国妇联中国婚姻家庭研究会秘书长樊爱国表示，漫长的夫妻生活中，哪有不生病的婚姻，可惜缺少情感医院。建立婚姻家庭咨询和社会救疗机制势在必行。

这方面，国外许多国家已在积极行动。美国近日推出“健康婚姻”计划，鼓励人们选择离婚前，参加婚姻咨询和培训，最终再决定是否分手。韩国实施“离婚熟虑制”，法院接到申请离婚后，不立即受理，而是给出一定时间要求夫妻重新考虑，有子女的家庭是3个月，无子女家庭是1个月。

目前，兰州、上海率先试点“离婚劝和”机制，北京出现“婚姻家庭咨询师”，开始婚姻家庭社会救疗的探索实践。

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