年底了搞笑

导读：　年底了搞笑篇一《年底最搞笑图集》 年 ...

年底了搞笑篇一
《年底最搞笑图集》

年底最搞笑图集——不笑就憋着！！！ 最危险的工作之一

最幸福的晚上

看看像什么

如此创意的广告

如此创意的广告

合适的衣料

最悲惨的失败

超强的隐身

22世纪的小便池

年底了搞笑篇二
《年底总结(搞笑版)》

年底了搞笑篇三
《工作总结及年底计划 超搞笑》

宣言

2010年总结及2011年规划

2011，从上一个春节出发，敲响了三百六十五个暮鼓晨钟之后，又在这鞭炮声鸣中悄然站到新年辞旧岁的交集点上，风风雨雨，磕磕绊绊，亲爱的朋友们和我，辛苦了！接下来，到了最让人兴奋的时候，最幸福的时候，最值得去拼的时候，战争才刚刚开始。。。

广编考试失败，影评生涯结束，第一部小说作废，招生奖金拖欠，大学入党被顶替，奖学金申请落选。。。一直都在失败的痛苦中生活着，大二那年，我终于还是选择了一家非量贩式ktv打工，选择了那个让我难忘又至今受益的工作，每天晚上看着这群醉汉暴露着本性，看着小姐们撩起裙子，穿着抹胸，端起酒杯叼着玉溪，唱跳着，男人们有包工头，学生，大学教授，企业老板，社会混子。。。一夜又一夜，我重复着每一天的疲倦，而我最终并没有感叹许多，反而一直在思考，让我习惯去主动猜透对方内心，每一次为客人敬酒的虚虚实实都让我更加明白事理，学习，努力，本分。

2010年上半年我结束了两年的酒店，歌厅工作，搬到济南，每天花钱，睡觉，玩游戏，一晃40天过去，没有工作，那是我最最痛苦的时间，钱花完了，这个城市好陌生，没有朋友，没有家人。九月初，弘航选择了我，我穿上西装，扎上领带，销售由此开始。我以最快的方式适应了这份工作，从“既来之，则安之”到“把身体和灵魂献给弘航”的玩笑，再到“踏踏实实工作，简简单单做人”，我的改变既在意料之外，又在情理之中。我喜欢这份工作，适合这份工作，

也愿意在此劳作。

10年9月21号我正式入司，用最合理的计划帷幄，用最好的方式工作，最快的方法投入。我拜薛瑞为师，向他虚心请教;找到了我最相信的辉姐，我生活上困扰的倾听者。十月20号，我在本子上写下一段话“邀约超过耿玉荣，杀单超过王丽子，业绩超过比亚迪”.每天都在想用最快最合理的方式进步，发展。11月，我发现了工作上各种各样的疑问和难题，说辞开始混乱，资料查找方向不明确，心急，浮躁。我想通过认真，勤奋去改变现状，一个周每天晚上查资料到12点半，那个周是我打电话最多的一个周，更让我不可思议的是，那个周是我回执及邀约到场最少的一个周，我突然发现付出与回报不成正比了，每天看着资料，很痛苦，我工作变得很累。11月最后一个周，通过不断的开会，总结，整理，我又回到了原来的状态，并没有感觉到进步，工作看似更加的平静，没有意思。

12月份，用十天的时间向每一位同事请教，学习，记录。我买了一本叫“秘密”的书。我的时间分配逐渐合理，工作越显轻松，状态开始调整到最佳。从每一个细节开始管理自己，从容轻松愉快的同时，稍加逼迫，我开始习惯制定目标，制定完成目标后的奖惩，尽管经常受罚，但是对次日工作更加充满信心。早上，我用最大的声音向同事问好，中午，习惯去参加一场让我耍疯的午会，晚上，八点结束战斗，回家，用最舒服的姿势睡大觉。我经常问自己要成为什么样的人，在公司每一件事情都想好了再做，我向辉姐提出各种各样的建议和意见，永远都提前做接下来大家要做的事情。运筹帷幄中，最大化

优势。

随时间推移，我的优点和缺点慢慢清晰，每天都在改变自己，每天都在为成功做准备，每天又都在犯错误，我认为生活就是这样，与其每天想着去挣钱，不如每天都想着改正缺点，发挥优势。生活，如此简单，循序渐进，环环相扣，步步高。

2011年，

我的目标是个人完成180万业绩，带领无理组拿冠军。

我的心愿是妹妹身体康复，女友工作顺心。

我对公司的建议是一直采取会议选婿模式。

我的座右铭是“看清形势，简单，有魄力”

我送给弘航兄弟的一句话是“不要骄傲，不要谦虚”

我对弘航管理层说的一句话是“我会很听话，但不要让我超过你” 2011年，

弘航的兄弟们，我们一起加油！简单，快乐，幸福！

新春愉快！

弘航，张志斌

年底了搞笑篇四
《搞笑的年终总结》

2010最给力的一句话年终总结(搞笑版)时间：2010-12-28 15:59:57 编辑：happycyc 来源： 点击数：331 　　一句话年终总结?是的。只有一句话的年终总结。在这个将要终结的2010年之尾，一句话年终总结可是除了年终奖外，最受众职场人追捧的热门话题之一。世界工厂网小编汇总了一些搞笑版的一句话的年终总结，相信其中一定有引起你共鸣的。　　引子：眼看2011元旦将至，在许多人慨叹光阴飞逝又一年的同时，有更多的人也在深刻地、认真地思考着2010年我做了些什么……　　这些一句话的年终总结或许有的你已经看过，也或许你是第一次看到，但……　　相信你一定会读得懂那其中的诸多无奈，或许还夹杂着辛酸;　　相信你可能会对那诸多调侃产生共鸣，或许它们会令你陷入深思;　　也相信你一定会在最后发现，无论怎样，2010将要结束，将要开始的2011又是一个新的开始，而这个开始里包着满满的希望。　　不多言，2010最给力的一句话年终总结世界工厂网小编与您分享如下：　　1、2010工资没涨，物价上涨，钞票贬值。　　2、2010年快过去了，2011年快来。OVER 。　　3、2010年买不起房子，展望2011年更买不起房子。　　4、2010再会，2011弄好。　　5、两个字，总结2010，一个“被”，一个“涨”。　　6、今年比去年好; 明年比今年强。　　7、2010很给，2011再接再“力”。　　8、2010房价稳定增长，2011房价被稳定　　……　　另外，还有朋友从网友发的一句话年终总结帖子中总结出了这样五类版本：　　版本一：淡定飘过　　又是Ctrl+C、Ctrl+V的一年。　　又过了一年了?　　玩6个月，工作6个月。　　我只想说：哥还活着。　　稳中有升，包括疲劳值。　　不是悲剧也不是喜剧，就是有点戏剧!　　版本二：无可奈何　　该得到的尚未得到，该丧失的却早已丧失。　　踩到狗屎却没走狗屎运。　　本想优雅转身，怎料华丽撞墙。　　理想很丰满，现实很骨感。　　水往低处流，我也往低处走。　　事业无起色，身体不健康。　　版本三：期待来年　　吃的好了，穿的也好了，心情更好了，哈哈，再接再厉。　　改变很多，明白很多，希望很多。2011年，我来了。　　又活过一年，明年还要活着哦。　　让2011来的更疯狂些。　　品尝苦涩，期待甘甜。　　还是没钱，希望明年能存点钱。　　版本四：感情失败　　被诊断为寂寞。　　相亲疲惫。　　做了2个错误的决定，还好没有一错再错，感

谢那几个女人，谢谢!　　喜欢一个人，放弃一个人，再努力喜欢另一个人。　　痛彻心扉的伤，希望可以重来。　　今年桃花运很旺，可惜都是临时的。　　版本五：生儿育女　　养孩子了!原来养一个孩子要花这么多心思的啊!　　两个人，齐心协力，终于搞出条“人命”来。　　从一个男子变成了老男人，再从老男人变成了孩子他爸。　　结束了单身，又即将增添个宝贝，哈!

年底了搞笑篇五
《搞笑年终个人报告》

XXXX年年终个人报告

盆友们好，童鞋们辛苦了。

工作没做完的，快去工作，有空再来。

打瞌睡的，麻烦摆个帅点的POSE接着睡。

闲的百爪挠心，无聊的，咱们继续。

首先，本人做一下自我介绍：

貌赛潘安，义超关羽，智胜孔明，上知天文，下晓地理，出口成章，提笔成文，懂阴阳，测八卦，知奇门，晓遁甲的。。。额。。我承认这个人不是我。

其实本人上得去山，打不得虎，只能看看小松鼠。腰包不鼓，还在吃苦，小市民着小幸福。 童鞋盆友们，你们幸福么？不管你幸不幸福，我姓冯。

据大家目测的可靠数据报告表明：本人一人多高，百十来斤，性别男，爱好女；做事有50%挺靠谱。

虽早已告别尿床N多年，但大家都喜欢尊称我“老湿”。

言归正传

第一章 回顾

XXXX年是极其不平凡的一年，拉登被吹灭，卡扎菲暴毙、奥运会召开，神七飞天、奥巴马连任、十八大闭幕，钓鱼岛纷争。。。这些事虽离我的生活现状很遥远，但却近在咫尺的显示在我的电脑屏幕前。

天天看着这些发生大事，却没有哥参与的份，只能苦痛的使劲抽着烟屁股。

思观人生，这样的大工程很费脑筋，所以我经常吃点用五六十度热水冲的泡面补补，千万别说我奢侈啊，这只是顿丰盛的夜宵而已。男人嘛，就要对自己狠一点。 等一下，好像有人在敲门，不对，好像是在“砸”。。。

（广告时间：。。。。。。马上走开，不要回来。。。。。。头发去无踪，头屑更出众） 我回来了

没事，原来是包租婆，刚刚用粗俗的高八度腔调给哥喊了一小曲“这个月的房租你应该交了啊，晚交一天罚一个月，晚交一个月罚一年！”。真是铿锵有力，余音绕梁三日不绝啊。 唉。。。。。。。所以说：理想很丰满，现实很骨感。

其实这一年还真有件全世界瞩目的大事，是可以让我操心的。那就是让人翘首以盼，掐着手指头，度日如年期待的12月21日，世界末日。正当我庆幸着今年终于可以不用再做工作总结、计划的时候，坚定着“生前何必久睡，死后自会长眠”信心的时候。严峻事实证明了玛亚人也会扯蛋，办事也不靠谱。我脆弱的心啊，继续煎熬吧。

好吧，面对现实，那我就转而庆幸末日的浩劫之后，我还活着。正所谓：大难不死，必有后难，不是不难，早晚完蛋。————人活着都得给自己个盼头不是。

第二章 成绩

在过去的一年里，本人发表140字以内著作多篇，均被知名的球球围脖免费刊登，当然我稿费也没赚到一毛，电费和网费倒缴了不少。本人精选了几篇，在这里与大家分享：

【日常工作】

上班的第一件事是打开电脑，下班前的最后一件事是关闭电脑；起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机！

【日常生活】

有这样一个人：一个人过世界末日；一个人过冬至；一个人过平安夜；一个人过圣诞节；一个人过元旦节。一个人寂静独处，一个人无聊思索，一个人平谈生活；一个人熬酷夏，一个人渡寒冬，一个人冷暖自知；一个人哼小调，一个人患感冒，一个人苦甜自斟；一个人高高兴兴，一个人心情沉闷，一个人忧患与共。

【看看电视】

有这样一则感人的故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而坐，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。” 其实这则故事的标题是：《新闻联播》

【实事评论】

小日本，你也算是个历史悠久的国家了，建立邦交、睦邻友好，你懂不？不干涉别国内政、领土主权不可侵犯，你知道不？别以为背后有美国撑腰，你就可以为所欲为了。我们打不过美国，还打不过你啊？回去，先把自己家那一亩三分地多大弄清楚，地里都该长啥没长啥弄明白了，再出来得瑟！

【看看电影】

得先让豪绅出钱，带着百姓捐钱。豪绅捐了，百姓才跟着捐。钱到手后，豪绅的钱，如数奉还，百姓的钱，三七分账。 -----《让子弹飞》台词

【读读书】

命若穷，掘得黄金化作土；命若富，拾着白纸变成布。能文的倚马千言，用不着时，几张纸盖不完酱瓿；能武的穿杨百步，用不着时，几竿箭煮不熟饭锅。

【研究文学】

突然发现“楼上客房”这四个字，用在宾馆里当提示牌，太精辟了！正过去，反过来，都读得通，意思表达的都对！

【练练太极】

无极而生，动静之机。 动之则分，静之则合。无过不及，随曲就伸。人刚我柔谓之走，我顺人背谓之粘。动急则急应，动缓则缓随。不偏不倚，忽隐忽现。左重则左虚，右重则右杳。仰之则弥高，俯之则弥深，进之则愈长，退之则愈促。人不知我，我独知人。

【下下饭店】

早晨去买早餐，进店点了四个包子，老板问：你是打包？还是带走？。。。额！你是根本就没打算让我坐下来吃，是吧？好吧，你赢了！

【飙飙车】

每当我骑着我的破单车，顺畅地穿梭在被那些“四轮铁盒子”堵的寸步难行的马路上，我就会觉得非常惬意„„

【研究经济】

兔子月薪5千，打算用20万建一个窝。狼不允许，说私自建就是违章建筑，只允许向王八买。王八是搞房地产的，先用20万贿赂狼取得开发权，再用50万元向狼买这块地，投资10万元把兔子窝盖好，向兔子要价200万元。兔子拿不出这么多钱于是向狐狸借200万元，连本带利300万，20年还清....

【好人好事】

在伏牛路口等公交车，遇一九旬老太向我要两块钱说：想买点吃的。我果断在路人的一片惊呼声中扶老太过了马路，到街对面的沙县小吃给她买了一碗五元钱的馄饨。事后想想，总觉得好像哪里有点不对劲。

【也遇糗事】

西元国际对面几家小商铺真TMD不厚道，换五元零钱坐公交车，连走三家（麦多馅饼、四季小吃、星星超市）没一家给换的。尤其最后一家态度恶劣，手里掐着二百多张一元钱，就是不给换。买东西可以给找零，想换没门！我TMD买你妹，祝你早日黄铺！

【偶遇奇葩】

什么情况？听隔壁一女的打电话订餐，问都有啥套餐，还问人家好不好吃„这都不是重点，重点是我确认我在男厕所里！

第三章 总结

为了生活，缺食少睡；饥饱无律，常常伤胃；日不能息，夜不能寐；公司有事，立马到位；一年到头，不离岗位；抛家舍业，愧对长辈；逢年过节，妻儿难会；赚点工资，先得交税；地位不高，还装显贵；身在其中，方知其味；不言辛酸，全是眼泪。

其实，也不用那么悲伤，一年中总会有什么事是让人兴奋和激动的，比如：

第四章 计划

XXXX年已经过去，传说中的末日也有来，太让人失望了。据说每天太阳还是从东边升、西边落，但是阴霾难见，不知道这是不是也是个传说。但做为从小吃着问题食品，喝着污染的水，呼吸着有毒空气长大的百毒不侵的中国人，我们还要坚强的活下去。

2013年是个伟大的年份，是个让人奋进的年份。必须遵纪守法的干点啥。在这一年里如果还是啥也没做的话，那么0字也就没了意义，那么这一年您只剩下的三个数字了：2 13（你懂的）

太阳依然升起，生活仍要继续，革命尚未成功，同志仍需努力！骚年们，雄起吧！

年底了搞笑篇六
《年终总结(搞笑版)》

不知不觉， 不知不觉，俺这个小职员 又混了一年. 又混了一年添 了 不 少 皱 纹n鸟”(n>2年) 成了不折不扣的“ n>2年 成了不折不扣的“老仔 细 想 想这 两 年 俺 都 干 了 些 啥 ？上班瞎忙乎下 班 瞎 打 混开会打瞌睡报告瞎应对偶 尔 装 装 酷喝多俺也吐逼 急 了 会 上 树看见美女就迈不动步再想想这两年所得， 再想想这两年所得，更是感到悲哀啊（两轮的） 有车子 两轮的）（别人的） 有房子 别人的）有 同 事 （ 这 样 的 ）有票子 （贬值的） 贬值的）唯 一 的 心 得 是 ：做 人 要 厚 道 ！唉 ， 不 堪 回 首 啊俺的未来会是这样？ 俺的未来会是这样？还 是 这 样 ？也许， 也许，可以这样概括俺的 历程： 历程：刚来时： 刚来时：Cheerful高兴 渐渐地： 渐渐地：Peaceful平静 再后来： 再后来：Troublesome苦恼 到最后： 到最后：Feelingless麻木偷偷瞅了瞅外面的精彩世界终于决心迈出这一步———继续拼搏！ 继续拼搏！ 继续拼搏去追求俺也没搞懂的未来也许俺将一帆风顺也许会跌个头破血流不 管 怎 样请 在 笑 容 里 为 俺 祝 福 吧悄悄地 俺走了 正如俺悄悄地来 俺挥一挥衣袖 不带走一片云彩谨以此片向正在各自岗位上 打拼的兄弟姐妹们致敬！ 打拼的兄弟姐妹们致敬！祝各位： 祝各位：健康！ 健康！快乐！ 快乐！财源广进小日子越过越滋润！ 小日子越过越滋润！

年底了搞笑篇七
《年终工作总结(搞笑版)》

尊敬的领导，你好！

春风杨柳万千条，神州大地尽舜尧。改革东风吹满地，开放搞活喜死人！前面只是开场白，下面总结回正题。请原谅我文化水平不高，更不会用现代电脑写作，下面我口述如下，请领导记录：

去年年底，你批评我的年终总结敷衍了事、粗枝大叶、谈问题不着边际、找问题很不深刻，缺乏核心和主题，更没有弘扬主旋律。最让我感到惭愧脸红的是，你不讲情面，狠狠批评我的总结有严重的方向和路线问题，没有和上面保持一致，没有跟着你说一是一、喊二是

二。正因为如此，尽管我完成了全年的生产指标任务，你还是铁面无私、毫不留情地扣除了我大半年生活奖金。害得我大半年只好喝稀粥。 尊敬的领导，我的年终总结其实都是有感而发的、来自内心的、源于生活而高于生活的，信不信由你。近一年来，我满怀深情地认真学习了科学发展观，通过学习，我顿时感到眼前一亮、思想豁然开朗，境界突然有了进一步提升。现在提炼归纳浓缩总结如下：

回望过去的一年，我心潮澎湃、激动难平。由于国际国内好戏连台、喜事多多，导致我白天太兴奋、夜间不入睡。一年来，我欣喜地看到本单位、本车间、本小组在以你为首的英明正确领导下，正抬头挺胸、阔步前进！

我又兴奋地看到神七升天，奥运成功举办，金牌总数世界第一，而且中国足球差点获冠军，这么骄人的成绩，足以显示了大国风采。 我们还欣喜地看到，在住房、教育、医疗等三个突出方面取得了丰硕成果。房地产好像饱和了，节假日都没什么人买房了；高校年年在扩招，好多人都有文凭了；现在医院很不错，医生喜开高价药，说明大家有钱了；医院看病派长队，那是中国人太多了。

再放眼全球，世界风云变幻无常。美国金融风暴席卷东南西北四个半球，次贷危机旷日持久，显示资本主义天天在走下坡了，证明资本主义是苟延残喘、垂死挣扎、已经奄奄一息了，更充分说明他们走进一条毫无中国特色的死胡同。

回顾过去的一年，帝国主义一直亡我之心不死，怕我们强大崛起又雄起。那些与中国人民为敌的死心塌地分子对我们眼红又嫉妒，做梦都想瓜分剥削我们，这是万万不行的，大家无论如何是坚决不答应的，谁要是和帝国主义反动派一个鼻孔出气、同穿一条裤子，我们都要把他打倒在地，再踩上千万只脚，叫他喊爹又喊娘，永世不得再翻身！

不过，一切反动派都是纸老虎，对他们用不着费那么大劲的。周老虎终于趴下了，说明人民群众的眼睛是雪亮的。周正龙诈骗地方政府两万元，这不是官员不聪明，只怪周正龙大大的用心不良太狡猾！

思索过去的一年，不得不提起杨佳袭警案，这案子虽然与我们单位生产情况结合不起来，但真正说来还是有内在联系的。因为警察是维护社会治安的中坚力量，杨佳杀了六个警察，还伤了好几个，使我们革命队伍的力量大大削弱，减少了战斗力，社会治安显然受到严重影响。这不是联系起来了吗？杨佳杀警以后，如果不把他母亲控制起来，如果不化名叫“刘亚玲”，那么，有些不怀好意的人如果知道了怎么办？如果他母亲非要到法庭大吵大闹怎么办？进一步分析，如果那些无孔不入的新闻记者非要采访他母亲怎么办？所以，我们看事情要长远些，要前瞻性一些，不怕一万，就怕万一啊！

另外，三鹿奶粉事件似乎与我单位生产状况无牵连。但严格分析，还是有密不可分的关系。假如你我都吃了有毒奶粉，突然间痴得痴、傻得傻，我们怎么能够精神饱满、意气风发地战斗在生产岗位呢？ 因此，我们一定要保持高度警觉，一方面要防止周老虎、三鹿奶粉等以假像欺骗人民，愚弄地方政府、骗取2万元奖金的左的倾向，一方面还要防止杨佳等人在光天化日之下再度冲进公安机关作案的右的倾向。简言之，上下左右的各种倾向都要防止。

再比如，最近深圳摩托仔李国超的冲关死亡事件，如果检查人员不用对讲机砸过去，李国超可能就跑掉了。他跑掉以后如果继续违反社会治安怎么办？我们整洁的市容市貌还要不要？我们文明领先的卫生城市还要不要？我们的交通安全还要不要？各种事情说起来容易做起来难啊！

再比如，那个林嘉祥的级别和市长一样大，大家小民一个算个屁，因此他才更高贵。你要把他逼急了，看他怎么收拾你。要钱他有钱，要命他不给，你想把他怎么样？大家息事宁人社会才和谐。

尊敬的领导，总体看，过去的一年是欢欣鼓舞、令人振奋的一年，是值得高兴与骄傲的一年。也是值得深思和盘点的一年。你常常教育我：一个人要进步，要多看问题，少说大话空话假话套话客气话。因此，我没有说一句假话，如果不喜欢听，就当我对牛弹琴、痴人说梦。你看不过去，就把这个总结删掉吧，如果你不删，估计也有人帮你删，请代我谢谢他了！

最后，让我们紧密团结在以你为首的车间小组的周围，以新的思想观点和论断，继承、丰富和发展你的光辉理论。我们要解放思想，继往开来，再创伟业，让我们高举起你的思想伟大旗帜，坚定不移地走具有自己特色的光辉道路而努力前进吧！

（不知道分子口述,纯属娱乐，如有雷同，欢迎对号入座。）

年底了搞笑篇八
《比较搞笑的年终工作总结》

比较搞笑的年终工作总结

2012年还有2月就完蛋了,不知不觉和大家群居了一年，感觉很好，在十八大胜利召开，2012年即将走过，将要迎来崭新的2013年之际。作为本群一员，现在把一年的工

作情况和今后打算做如下汇报：

在一年里，我们紧密扎根在QQ群里，团结在群主周围，高举“有空必来，有来必言，有言必留，有留必看”理论的伟大旗帜，认真贯彻落实“雁过留声，人过留言，鸡过留蛋，鸭过留毛”的要求，坚持“知无不言、言无不尽”的指导思想，弘扬“一不怕手酸，二不怕加班，三不怕头晕，四不怕眼花”的大无畏精神，把“保持联系，经常 骚扰”作为振兴本群的第一要务！ 经过努力，从根本上改变了“几天来一趟，想到才来上，来了不说话，逛逛就走人”的方式！坚持“四有”原则，即“有组织，有预谋，有把握，有成绩”。坚持做“四有”群友，即:“留言有新思想，灌水有新思路，吹牛有新突破，抬杠有新局面”！相互促进，共同发展，从而使咱群走上可持续发展的伟大道路，同时坚决贯彻了2012年七大新观念:1、钱不是问题，问题是没钱。2、水能载舟，亦能煮粥。

3、一山不能容二虎，除非一公和一母。4、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。5 、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。6、就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路

没有。7、问世间情为何物？都是一物降一物。

在过去的一年，虽然我很少发言，但为了表示我的忠诚，在新的2013年，特向群主保证：群主的脾气就是我们的福气；群主的要求就是我们的追求；群主的鼓励就是我们的动力；群主的想法就是我们的做法；群主的酒量就是我们的胆量；群主的表情就是我们的心情；群主的嗜好就是我们的爱好；群主的意向就是我们的方向；群主的小蜜就是我们的秘

密；群主的情人就是我们的亲人。

同时，我还要做到：1.群主没来，我先来，看看谁坐主席台；2.群主没讲，我先讲，看看话筒响不响；3.群主说话，我鼓掌，带动下面一片响；4.群主吃饭，我先尝，看看饭菜凉不凉；5.群主喝酒，我来挡，誓把生命献给党；6.群主睡

觉，我站岗，跟谁睡觉我不讲!!!

年底了搞笑篇九
《太搞笑了最新无节操》

最新无节操、幽默笑话大全。 警局最近绩效不好啊

某警局最近绩效不好，上面责问下来，众警员感觉压力颇大，最近能抓的都抓了，该怎么办？

警察局长绞尽脑汁，最后想出一秒招，他来到各个公共厕所，在每一个坑位之间开回进出，写上:枪支，迷药，假币，小姐上门服务等字样，然后留了警局各警员的手机号码……

我怀疑，我被甩了

女朋友对说:我们玩个游戏，如果谁先理对方，就算他输！敢玩吗？

我嗤笑一声:有何不敢？

十一个月了，我还联系不上她，我怀疑，我被甩了……

你过来，保证不砍死你

老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学！”

小毛惊醒：“到！” 老师：“什么行为不礼貌？”

小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”

闯红灯了知道不

一同事开车闯红灯了，被交警拦下了，问他：开车看什么呢？闯红灯了知道不！ 2B同事边作揖边回答：对不起警察叔叔，刚才打电话呢实在没注意，下次不敢了。

说完之后2B感觉到好像哪里不对，，警察迟疑了5秒，"哦"了一声，来了和个两罪并罚。

新郎太心急了

中午从工地出来，看到一对新人在室外结婚，刚路过，就听到司仪在问：新郎你看新娘的脸像不像红苹果，你想不想咬一口啊。

新郎说：想。

然后司仪又问：那你想咬左边右边还是中间啊。

只听到新郎小声说：下边。

我们是按年龄收费，不是按智力

一二货上车想调戏下售票员，说：我能不能买小孩票啊？

售货员瞅了眼他头也没抬说道：我们是按年龄收费，不是按智力。

二货……

汽油车是不能加柴油的

新买了车，去加油站加油，工作人员说：“确定要加吗？”

我说：“是的，加满！有钱，就是这么任性！”

工作人员加完油对我说：“给你一句忠告，汽油车是不能加柴油的。”

还是爸爸你去做男子汉吧

儿子四岁了，我想让他分床和我们睡，就对他说:"儿子啊!想不想像爸爸我一样做个男子汉啊？"

他说:"想。"

我说:"男子汉都要自己单独做一些事情，比如睡觉!"

儿子瞪大了天真的大眼睛，认真考虑了一下，有点失落对我说:"还是爸爸你去做男子汉吧!"

你EYE长鼻子两边

英文女教师：“eye，是什么东西？”

学生：“不知道！”

英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？” 学生：“是雀斑！”

可以最后抱我一下吗？

我有一要好女同学，很会捉摸人，有一天在街上，女同学的男朋友跟她说分手，女同学悲伤的说：“可以最后抱我一下吗？”

就在女同学的男友抱住她时，女同学各种挣扎狂叫：“救命啊，色狼啊，救命啊。。。”

你就没感觉哪里不对劲吗

老公：“老婆，这么热的天你身体这么凉啊，抱着睡觉真舒服啊！”

老婆：“今天阿强也这么说。”

老公：“是么？英雄所见略同啊，呵呵。”

老婆：“赶紧睡吧。”

同学们最早的通讯方式是什么

历史课上，老师问：同学们最早的通讯方式是什么。

有个同学说：烽火台。

老师说：不是。

也有的说：信鸽。

老师说：都不对。

小明说：托梦。

老师愤怒的说：滚回家去。

小明是这个世界上最神的孩子

老师带一群小朋友到山上采水果，老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

还是二锅头厉害

有三个人，他们比谁的酒劲强。

第一个人，拿了一瓶XO，给老鼠灌下后，老鼠走路直打转。

第二个人，拿了一瓶人头马，给老鼠灌下后，老鼠掉到地上顿时不动了。

第三个人，拿了一瓶二锅头，给老鼠硬灌下后，老鼠一蹬腿，一下子蹿到了屋外，这个人唉声叹气：“真不给中国人争气！”

这时，那老鼠拿着块板砖就进来了，大声喊叫：“xxxx！猫呢？”

看来你嫂子是有够二的啊

我有一个嫂子，特别大大咧咧，说话一般不经过大脑。

有一天我大姨正在床上织毛衣，这二货兴冲冲的跑过去说：妈，你是不知道，对面那家媳妇才有福呢，刚进门没几天婆婆就死了…就死了…死了…了…了… 大姨脸当时就绿了啊…

一只母鸡和一头公牛抱怨

母鸡说：“人类让我多下蛋，可是他们自己却计划生育，这太不公平了。”

公牛说：“拉倒吧，你这点委曲算啥呀？全世界的人都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫过爹！”

年底了搞笑篇十
《搞笑》

同领导一起赴宴时 务必做到“领导未行我先行 看看道路平不平~领导未尝我先尝~品品饭菜凉不凉~领导未醉我先醉 要为领导保护胃~”同时 在宴会上 最好少说话 不得不说时 务必要说好话~

1、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

2、一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？”

3、孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！看来也只有老子是中国人了。

4、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家„家„好，我..我叫„.奥巴马。哦..不..不„.不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”

5、老爸老妈吵架，其实就是斗嘴。妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸：我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行，然后，爸：就是我没睁眼。

看大图

6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

7、我的原则是：永不妥协。永远只在这一棵树上吊死。哪怕最后，树死了，我活着。

8、今天听到朋友手机里有个阴森恐怖伴随着鬼叫的音乐，我觉得有趣，立刻发到自己手机上并设为铃声。随后一直工作，慢慢忘了。后去公司厕所，灯坏了，我掏出手机边照明边玩游戏。这时，不知哪个该死的打老子电话啊！老子没反应过来那是铃声啊！黑灯瞎火的老子一惊把手机扔厕所里了啊！

9、女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友说，手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了...

10、今天晚自习安排了模拟考。哥很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是，学校这个时候居然停电了„刹那间，哥的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮... 看大图

11、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。 12、小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我：校徽，红领巾，书包。天天被他说烦了，有一天撂狠话：明天你再说再说，我就不去了！第二天，爸爸果真木有说，我心满意足的出门了，半小时后回来了——书包没带。

13、冬天快到了，有人问阿凡提：“今年冬天非常寒冷，你做好过冬准备了吗？”“还能做什么，

我做好了打哆嗦的准备。”阿凡提苦笑道。

14、问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~

15、晚自习上课好几分钟了老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了。

16、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？咱没订船票啊„„

17、今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊...” 18、某女签名：你若安好，便是晴天„„霹雳！

19、当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法，很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。然后我就问老婆：“攻”的反义词是什么？得到的答案是：母！额，看来是我没表达清楚。“不对，是攻击的攻。”她的答案让我彻底折服的同时，也证明了这则狗一样的测试是完全不可靠的！她说：“对呀，母鸡的母！”

20、小时候去妈妈单位玩，不小心从楼梯上摔下来，坐那哭等我妈，一阿姨瞧见了，把我抱起来，我睁着一双泪眼一看不是老妈，从原地又用同样的办法摔一回，继续哭着等老妈„„

21、公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

22、昨天下雨，回家路上听一个小学生一本正经表情很严肃的跟他妈说：妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去„„ 23、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

24、一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱„..”是你写的吗？”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了„„

25、新来了一女同事挺漂亮的，我们一**在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？**男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点。当场我们就笑喷了！

26、一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！” ...

快乐也是会传染哦，看到的人越多，笑的人也就越多，„„大家有好笑的也不要吝啬，留言分享给大家吧！！

一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元， 最后达成一致。 在上车之前 女弱弱得问了句：“你是坏人吗?”， 那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。

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泡妞新招：在网上买个保时捷的钥匙，上酒吧泡妞就把它放在桌上。很威风~~~ 问：如果得手后女

生要坐车怎么办呀？ 答：就说喝多了不能开车，搭TAXI 回去咯。。。

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小明对参加田径赛跑的朋友说：你跑了最后一名，真糟糕！ 朋友说：怎么能说糟糕呢，你没看见他们七个人被我追得直逃命吗？

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亲爱的，你送我书我很高兴，可为什么会是一本《JAVA程序设计》？” “因为店员告诉我它就是面向对象的啊。”

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太久没摸女孩手了，攥个泡椒凤爪都觉温柔纤细，舍不得往嘴里塞。

................ 今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去，对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！ ................

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 。小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。”

................ 据观察：猫会每天睡十个小时，自个儿玩四个小时，独自发呆四个小时，被人逗两个小时，逗人两个小时，吃喝一个小时，最后一个小时用来思考人生。。。

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A：“什么马只有两条腿？” B：“？不知道。” A：“奥巴马。” B：“...” A：“什么老鼠只有两条腿？” B：“不知道。” A：“米老鼠。” B：“......” A：“什么鸭子只有两条腿？” B：“唐老鸭！！” A：“错，所有鸭子都只有两条腿。” B：“吐血！”

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男同事对2岁多还不太会说话的儿子说：来，快叫你崔大爷！儿子：崔……你大爷……男同事满脸黑线：不是崔你大爷，是你崔大爷！快叫！儿子：崔……崔你大爷崔！

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甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”

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某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。 骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。” 老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍井空吗？

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白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”[

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老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。” 老师晕：“这个不行。换一个。” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。不行，再换一个。小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了。

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有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...

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今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」

................ 进了一个新公司，职务是助理。由于是新人所以比较勤快，没天都第一个到公司打扫卫生然后给桌子上的一盆不是很茂盛的花浇水，还想等它发生变化了肯定会收到大家表扬了，一个月后它依然没变化，然后有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水。

................ 某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！！！！！

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世界上最最最没用的几句话！深有同感！ 笑多了会蛋疼(@hljTrip) 【世界上最最最没用的几句话】 1、警察：不要跑！ 2、国足：必胜！ 3、老师：同学们不要睡了！ 4、病人：医生，您轻点儿！ 5、父母：孩子，不要闹了 ！6、罪犯：我是冤枉啊！7、男人：我发誓！8、女人：不要嘛！

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【各国女人被撩裙子后的反应】日本女~~鞠躬：不好意思，裙子太短，添麻烦了! 法国女~~搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯! 大陆女~~抬手一耳光：流氓!韩国女~~一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段? 泰国女~~双手合十，娇声说：“不要紧，我以前也是男人!”

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老了，打算要个宝宝，在QQ群里说：“哥们要戒烟了，公司的存烟都散光了，家里还剩一条整的，要的来拿？”另一个哥们说：“戒酒了，家里还有几瓶好酒，谁要拿去！”这时一哥们激动了：“有戒色的吗？

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船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水…… ................

有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”................

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1）我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发。2）姐不是电视机，别老是盯着姐看。3）挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。4）你的矮是终身的，我的胖是暂时的。5）即使你名花有主，我也要移花接木。6）妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。。

................ 老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。在下班路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。一路人侧目而视~ ................

两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！ 雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！ 我劝天公重抖擞，我连对象都没有！ 垂死病中惊坐起，我连对象都没有！ 路见不平一声吼，我连对象都没有！ 问君能有几多愁，我连对象都没有！洛阳亲友如相问，我连对象都没有！此曲只应天上有，我连对象都没有 ................

凤姐说：魔都15日“萝莉之夜”发布会，将请到阿拉蕾、徐娇和108位萝莉娘，传说现场还要选出“史上最萝莉”？！ 长江七号主演明明是个爷们，阿拉蕾小葡萄连《故事会》都没看过只是个幼女而已。凤姐是“宇宙第一萝莉”，可他们为什么不把姐请到现场？！

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从前有棵牙签走在路上 突然间它遇到一个刺猬 于是它停下来招手说：。。。公交车。。。

................ 一男子非常吝啬，一直没有找女朋友！ 朋友问其：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？” 男子答道：“当然有，我暗恋她很久很久了！” 朋友忙问：“那为什么不赶快表白呢？！” 男子解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！”

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某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。 骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。” 老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍井空吗？

................ 一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。病人又惊又恼。这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的……

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一母鸡下了个巨蛋， 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语， 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子， 说：“ 这件事我目前不发表评论， 等爷把那只鸵鸟抓住再说！”

................ 某男参加Party,走进一看是清朝Party,怎么办?当时该男身上只有一把瑞士军刀，瑞士军刀？？not Fashion ...... But没有关系, 整个场面要Hold住！不能慌,于是该男子拿出瑞士军刀,ok~一秒之内变公公。整个场面Hold住！

................ 一母鸡下了个巨蛋， 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语， 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子， 说：“ 这件事我目前不发表评论， 等爷把那只鸵鸟抓住再说！”................

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甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说„你可以要你想要的‟。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

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儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节，老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去。放学，儿子问我写啥好，我说写自己发自肺腑的话就好。第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：我要退学。 ................

“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”

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一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽。此时一阵凉风吹来，男生低头问：“冷不冷？”女孩心想他真体贴，含笑回答：“不冷，谢谢！”男孩说：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷……” ................

同学手机前几天掉到水里了 捞起来之后一切正常 只是有个软件不见了 我俩一起研究半天无果 我同学很郁闷 悠悠的对我说 那个软件 是被水冲走了吧\-_-!\

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