相声甲乙

导读：　相声甲乙篇一《甲乙说相声词》 甲：在 ...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《相声甲乙》，供大家学习参考。

相声甲乙篇一
《甲乙说相声词》

甲：在这新春佳节到来之际，我们先给大家拜个早年

甲、乙：祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐

甲：快过年了，联欢会上表演什么节目好呢？真把我难住了，你说唱歌吧，喜欢跑调。跳舞吧，动作不配套，你说演小品吧，演的不搞笑。我琢磨了半天才想出一个节目，给大家表演个双簧„„

乙: 停，停，停！什么叫双簧，你会吗，知道什么叫双簧吗？

甲：你知道的多？那你给大家伙儿说说什么叫双簧。

乙：双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。

甲：你还俩黄的鸭蛋呢！（笑）什么乱七八糟的，你到底知道不知道什么叫双簧啊你？ 乙：开句玩笑，其实简单的来说，双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演。

甲：听你这么一说，敢情这双簧的学问还真不少，要不咱俩给大家先表演一个试试？ 乙：试试就试试？我在后面说，你在前面演。

甲 我还得打扮打扮（从兜里拿出小辫儿和两块大白粉。把小辫儿戴在头上，用两块大白粉抹在眼和嘴上，低头）

乙 有道是：人配衣裳马配鞍，西湖景配洋片；人不打扮不好看，打扮好了您再瞧„„ 甲 更寒碜了（抬头）。

乙 哟（吓跑）！

甲 你跑什么呀？

乙 我看着害怕。

甲 废话，这地方灯这么亮人这么多能好看吗？等呆会儿人走净了，灯都关了，我这样儿往门口一站，你再看„„

乙 就好看了。

甲 吓趴下几个。

乙 那你还在这儿演吧！

甲 这回就瞧你的了，咱以拍掌为号，你一拍巴掌咱就开始。

甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）

乙 有个结巴去放牛，把牛拴在井台上。咚，一下把牛掉在井里头。结巴这才把人喊：我的牛，牛犊，犊，犊„„

甲 （站起）你想憋死我呀。

乙 这叫憋死牛。

甲 你多损哪！

乙：这不是先搞个小试验嘛！看看你咋样儿？能不能得到观众掌声呀？

甲：朋友们啦，掌声，掌声。（用手向上的姿势）

乙：哎呀~掌声响起来，激起我心潮的澎湃，（笑）给大家提提精神！下面我们就正儿八经的给大家表演一个。

甲：这还象句话

乙：我叫王二虎，今年二十五，给大家表演一个什么呢？要不做一个动作，我来说，你来演？ 甲：没问题！

（甲再坐下，拍掌起，乙再说）

乙：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出 手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

甲：出来！

乙：怎么了？

甲：什么怎么了，像你这样我这手还要吗？

乙：你不是说没问题吗？

甲：没问题，没问题我手没了啊！~

乙：呵呵，那好吧，我再换换

（再次坐下）

乙：我怎么感觉这脸上有什么东西，痒痒的？

我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

伸出右手，打左脸.

伸出左手，打右脸，„

伸出右手，打左脸，伸出左手，„„

（说着说着，甲站起来走了„„）

乙：回来，还没演完呢！

甲：再打下去，我成猪头了。

乙：回来该谢幕了

相声甲乙篇二
《相声_经典传统小段》

传统相声小段

单口相声：都是名字惹的祸

我姓吴，口天吴。我妈生我的时候，在辽宁。我爸姓吴，我也得姓吴。算我倒霉。给我起个名字叫，各位都乐了，吴辽。我不叫吴辽（无聊），我不要叫吴辽。哎。还好，我爸后来调动，到了太原。我爸太聪明了，楞没让我叫吴太。给我取名叫“吴原”（无缘）。 叫吴原，惨啊。快三十还打光棍呢。对象谈一个，吹一个。后来我发现了，都是我这名字闹的，吴原（无缘）。我再也不能叫吴原了，再叫下去就没人要了。改名吧。叫什么可就犯愁了。我爸知道了，对我说，小子唉，你不愿叫吴原也行，不就是娶不上媳妇吗？那你就叫吴独吧。见我没明白，我爸解释说，吴独就是不孤独，叫这名字，你小子一准能相到中意的对象。要不说，还是我爸聪明。好吧，我就叫吴独了。改了名，我满心喜欢，频频约会，可就是没一个愿意跟我结婚的。总算赶上个愿意的了，可人家爹妈不乐意，还是没成。我不明白呀。分手前人家告诉我，女方的妈可说了，无毒不丈夫，你这样的人靠不住。

单口相声“逗你玩”

母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯”

来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”

宝宝：“5岁”

小偷：“你叫什么名字啊。”

宝宝：“我叫小虎”

小偷：“你认识我吗？”

宝宝：“不认识”

小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”

宝宝：“逗你玩”

小偷：“好，太好啦。”

小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”

母亲：“谁啊？”

宝宝：“逗你玩”

母亲：“好好看的”

小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”

母亲：“谁啊？”

宝宝：“逗你玩”

母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”

小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”

母亲：“谁啊？”

宝宝：“逗你玩”

母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”

小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”

宝宝：“拿走啦”

母亲：“谁啊？”

宝宝：“逗你玩”

单口相声 追

去年秋天啊有这么一天,下午五点来钟，正是下班的时间，马路上啊车水马龙、人来人往，交通非常繁忙。在这个路口上，人就更多了，民警同志呢，站在马路中央的一个木制的指挥台子上指挥交通，忙的呀手脚不停。

正这时候啊，由打路口不远处的马路上跑过一个人来，行人应该走便道啊，他不是，在马路上跑，来往的车辆都躲他，什么人呢——一个胖子，穿一身儿旧的蓝制服，脸上这肉都嘟噜着，边跑边喊——“截住他,截住他，别让他跑了！”，胖人嘛——脖子粗、声带厚，所以呀喊出来的声音就发紧——“截住他,截住他，别让他跑了！”，跑的是气喘吁吁，满头大汗。追谁呢？前面不远处啊，跑一瘦子，这瘦子是慌慌张张、慌急慌忙。

胖子追瘦子那没法追。周围这大家伙一看大胖子追瘦子这么费劲，有这个好心的、热心肠的三、五个人呼啦一块儿帮忙儿追过去了；指挥台的民警同志一瞧，马路上，胖子追瘦子、这么多人跟着追……民警也从指挥台上下来了，也追过去了……

有这个跑得快的在前面伸腿一绊这瘦子“叭唧！”瘦子摔那儿了，大伙这么一围，形成一堵人墙，再想跑可跑不了了。民警追到跟前儿——“起来！起来！”起不来了，大家伙也不知道是怎么回事儿啊，等着吧，等这胖子吧……

胖子追上来，众人闪开，胖子过去一把把这瘦子摁住了——“…这回看你往哪儿跑？！…调完级，加工资了，你不请客！！！”

相声垫话儿 谁有理（对口）

甲 人要是生气，没完。

乙 怎么啦？

甲 前几天我生了一肚子气。

乙 为什么？

甲 您知道我们家房后头是一条街，房后头经常有人扔西瓜皮，烟头儿、纸屑，乱七八糟的，

苍蝇嗡嗡直叫，甚至于有人在房后头解小手。

乙 多不卫生。

甲 有一天，我起了个大早儿，把垃圾都打扫干净了。洒上点石灰。拿粉笔在墙上写上了几

个字。

乙 写的什么字？

甲 “行路人等不得在此小便。”

乙 好。今后再有人想解手，一看这条儿也就不尿了。

甲

乙

甲

乙 对。 拾掇完了，弄个小板凳往那儿一坐，心里挺痛快。 那当然。正坐着哪，由那边过来一位，看了看那条儿，站那儿就尿。 耶？

甲 我说：“这位，怎么回事？这儿写着条儿哪，你看见了没有？”

乙 啊！

甲

乙

甲

乙 你要是说没看见不就完了嘛！ 对呀！ 他冲我一乐：“看见了！” 看见了？

甲 那儿写着，不叫尿。“不，上头写着叫尿。”

乙 叫尿？

甲 “好，你念念，上头如果写着叫尿，就算白尿；如果写着不叫尿，咱得找个地方说说去。” 乙 对！

甲 “您别着急。你是怎么念的？”“我这么念的：行路人等，不得在此小便。”“您这么念当

然不叫尿了。我给您念。”

乙 他怎么念的？

甲 “听着：行路人，等不得，在此小便。”

乙 那意思？

甲 那意思：行路人实在等不得了，就在此尿吧！

乙 嗐！

相声垫话 雇车

甲 您看生活当中这说话就有个规矩。

乙

甲

乙

甲 什么规矩？ 比如两人见面客气一下：“您来啦，请坐吧！”“您走哇？不进啦！” 是这样说。 “您来”是正字得有个“啦”，“请坐”得有“吧”，“您走”有个“哇”，“不送”有个“啦”。 乙 有虚字儿衬着。

甲 这样儿显着客气。

乙 没有虚字儿也一样！

甲 那听着就干得慌了。这么说：“你来！坐下！走！不送！”“干什么你！”

乙 打起来了。

甲 妇女说话也有规矩，一句话的前头爱加个“哟”字。

乙 “哟”字儿当先。

甲 “哟！大娘您还没吃饭哪！”“哟！大娘您做什么活儿哪？”“哟，大娘您没上街呀？” 乙 是这么说，“哟”字儿在话前边。

甲 如果你把“哟”字放在一句话后边，听着就不舒服了。

乙 那也没什么。

甲 这么说：“大娘，您还没吃饭哪？哟！”

乙 吓我一跳，怎么回事儿？

甲 这儿踩猫尾巴了。

乙 嗐！

甲 如果你注意的话，街上雇三轮，研究起来很有意思。

乙 您说说。

甲 一个是拉车的，一个是雇车的，两个人两个心理……

乙 什么心理。

甲 雇车的总想少花俩钱，拉车的总想多挣俩钱。

乙 是这么两种心理。

甲 比如这儿一叫车：“三轮儿！”“哪儿您哪？”“西四牌楼。”“您给五角吧！”“什么五角，这

么几步儿要五角钱？两角。”“您给四角怎么样？”“两角伍。”“您多给一角我拉快点 儿。”“三角！多了不要。”这听了多干脆。

乙 对！是这样。

甲 如果你把两个人心理掉一个儿，雇车的总想多给钱，拉车的总想少要钱，您听着就可笑

了。

乙 怎么说？

甲 “三轮儿！”“哪儿您哪？”“西四牌楼。”“您给两角行吗？”“什么两角？瞧不起我，一块

六。”“哎，要不了，您给一角就够了。”“什么一角，三块八！别捣乱。”“干脆您上车我 白拉您得了。”“白拉干吗？这么着吧，给你五块钱，你拉别人去吧，我溜达着走啦！” 乙 嗐！

相声垫话 见人矬寿

甲：说话不容易。

乙：那有什么不容易的，就随便说呗。

甲：随便说？在新社会没什么，话说得对不对的，同志之间都有个谅解，说得太不对了，有

了意见交换交换，完了。

乙：是啊。

甲：在旧社会你要是不会说话，就容易得罪人。

乙：是吗？

甲：在旧社会，会说话的专门奉承人，讲究见人矬寿，见物增价。

乙：什么叫见人矬寿呢？

甲：比如说这位老大爷今年六十三岁，你过去一问，你要是会说话，他就高兴。 乙；怎么说？

甲：“噢，老大爷，您今年高寿了？”

乙：他说什么？

甲：“唉，我今年还小哪，六十三了！”

乙：噢，六十三啦！

甲：六十三了他为什么还说小呢？

乙：是呀！

甲：这就是客气，一方面说，我呀虽然六十三了，比你也大不多少。

乙：噢。

甲：另一方面说，我呀离死还早哪。

乙：你这不是废话吗！

甲：一听他说六十三啦，你要是会说话，他就高兴啦。

乙：怎么说？

甲：“您不像六十三的，您体格多好，您这是留胡子显的。”

乙；噢，真会说话。

甲：“您要是不留胡子，顶大像五十来岁，您看您的腰板还没塌呢。我爸爸那年三十五岁，

腰就直不起来了。”

乙：怎么呢？

甲：罗锅。

乙：这不是废话吗！

甲：“您年轻的时侯好练吧？”

“唉，可不是，托您福。”这他爱听。

乙：噢，就是把岁数往小里减，叫见人矬寿？

甲：对了，不过矬寿你也别太矬喽，太矬了他也不太乐意！

乙；怎么？

甲：你见着六十多岁老大爷，你问：“老头儿！几岁了？”“啊！几岁了，比你爷爷还大呢！” 乙：不愿意听。

甲：不愿意听，所以也不能太矬寿了。

乙：对。那么什么叫见物增价呢？

甲：比如你买这条手绢，我问：大哥，您买的？

乙：啊。

甲：多少钱买的？

乙：五毛。

甲：五毛！不对吧！

乙：这我还说瞎话吗！

甲：卖手绢的和您认识？

乙：不认识。

甲：不认识怎么这么便宜呀？上回我买的花十五块。

乙；是手绢吗？

甲：不，被面。

乙：这不是废话吗！

甲：您这手绢现在卖，还能值五十块。

乙：就这条手绢？

甲：再搭上一件皮袄。

乙：你呀！外边溜达溜达去吧！

甲：他爱听。

乙：没法爱听！你都给捧假了。就这条手绢值五十块？

甲：反正这么说话他不生气，不信你给两边换过来，非打起来不可。

乙：怎么换？

甲：见人增寿，见物矬价。那就不行啦。

乙：您来来！

甲：比如说这位老大爷六十三，你一见先来这么一句。

乙：哪句？

甲：“嗬！还活着哪？”

乙：这像话吗？

甲：“今年高寿了？”“唉，我还小哪！”“噢，还没满月哪？”

乙：啊！什么叫还没满月哪！人家那是客气话。

甲：“你多大岁数了？”“唉，六十三啦。”“六十三还小啊！你想活多大，你是赶上好年头了……” 乙：怎么？

甲：“秦始皇那年头，六十岁不死立马改活埋。”

乙：这是怎么说话呢！

相声甲乙篇三
《相声)》

1.与 众 不 同 甲：你说人与众不同好不好？ 乙：当然好。 甲：好在什么地方？ 乙：好在他有个性，有特长呵！ 甲：我——就与众不同。 乙：你怎么不同？ 甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什 么，你们这么做，我就那么做。 乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你…… 甲：我做数学作业。 乙：我们上社会课…… 甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。 乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲…… 甲：我，胡思乱想。 乙：你都想什么呢？ 甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走 呢？ 乙：废话，一块走那是自行车轮。 甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。 乙：为什么？ 甲：因为它们关系不好——不团结。乙：不对。那中午 12 点，它们为什么就走到一起啦？ 甲：那——那是它们在吃午饭。 乙：怎么就吃一秒钟呢？ 甲：它们吃得少，你管得着吗？ 乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？ 甲：对，我就这一大优点。 乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。 甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？ 乙：是吗？你说说。 甲：我先说说它的作用。 乙：快说。 甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知 识，全放进我肚子吃了！ 乙：吃了？ 甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。 乙：真不赖！ 甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。 乙：嚯！够厉害的！ 甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、 萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！ 乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？ 甲：想不想知道？乙：想。 甲：真的想知道？ 乙：非常想知道。 甲：我说出来你可别吓着？ 乙：没事。我胆子大着呢！快说。 甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来…… 乙：啊？ 甲：再换上电脑！ 乙：这行吗？ 甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。 乙：叫什么？ 甲：要吃饭的机器人！ 乙：咳！参考!2. 反正话相声 甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏 皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，

脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！甲：我觜！ 乙：。。。。。。 我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢? 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢? 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点。 乙：说话快一点我会啊! 甲：不过还要美一点,会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗网上有很多的，场景一： 同学 A：呼，终于逃出来了！ 同学 B：就是呀，老师竟然花了四分之一炷香的时间讲完了世界是变化发展的！ 也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了…… 同学 A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！ 同学 B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！ 场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住 老板：两位同学…… 同学 A&B：干嘛？ 老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出 来给我看， 我又怎么知道你们又还是没有； 你们拿出来给我看， 我才知道你们有。 不过看样子你们也是有的， 如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就 说明你们有的，

对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗？进去 吧…… 同学 A&B：哦~~~ 场景三： 网吧内两个人激烈拚搏 CS 同学 A&B：GO!GO!GO! 同学 A：土匪都是 AK47！从下水道冲！ 同学 B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！ 同学 A：手雷、闪电丢呀！ 同学 B：C4 埋好了吗？兄弟们冲 A 区呀！ 同学 A：当心，警察在后头暴头！ 同学 B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！ 同学 A：两个人从政门冲，M4 从中门出来！ 同学 B：谁买了剪刀啦？~~~噢！B31 好丢掉了呀！ 同学 A：捡把 MP5 冲出去呀！ 同学 B：Machine 先冲出去吓吓你啦！ 同学 A：The terrors win! 场景四： 老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边 先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！ 大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？ 老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上 面的规定，绝对没有学生在里面的！ 大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！ 场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见 A&B。 大队长：你们两个几岁了？ 同学 A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学 B 开始乔妆打扮）同学 A：呵呵，你说呢？ 大队长：你呢？ 同学 B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。 大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？ 同学 B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？ 大队长：一枝花？哼……（转向老板） 大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？ 老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！ 大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！ 老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！ 大队长：喏，念你初犯，罚款 5000 元 学生 A 对学生 B 小声地说：我们还是溜吧 大队长：哎！两个小鬼，跟我走！ 学生 A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大 家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：

好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告 奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！ 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书： 游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！ 最瞧不起你们这些玩游戏的， 一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：抛弃你们的坏习惯！ 小玲：它不抛弃我！团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 二人：耶！校园搞笑相声小品剧本-问题不少 问题不少 （出场） （甲比乙矮，上场鞠躬。） 乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和 说这段。。。（甲指自己）嘿！这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？ 这。。。 甲：嘿！你什么眼神啊你。这么一大活人站 在这儿。（指地）你愣没看见。 乙：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗？（用手比划） 甲：海拔低？我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。 乙：嗯！（大） 甲：给大家带来多少欢乐。啊！电影明星曾志伟海拔低。 乙：嗯！（中） 甲：拍了多少部电影，啊！国家主席邓小平海拔低。 乙：嗯！（小，近无声） 甲：为祖国做了多少贡献。啊！我盛东。。。啊！（怪声） 乙：什么毛病！ 甲：所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比 赛算砸了。 乙：怎么回事。甲：你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，（乙从笑到生气，越来越生气） 观众朋友准发愁。 徐钊二露头， 相声从此没看头。 徐钊三露头， 吓死田间一头牛。 徐钊四露头，全国人民齐

跳楼。徐钊五。。。 乙：去你的。（推开甲）哎！盛东？（甲回来时，看见甲的脸）几天不见脸怎 么肿了？ 甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的脸） 乙：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。 甲：（左右张望）哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没 注意。“噗”脸就肿了。（把话喷在一脸上） 乙：不像话。（擦自己的脸）“噗”就脸肿了。（回应甲）不说实话是吧！ 甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。（小声对乙说） 乙：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。 甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。 乙：别臭美了。说吧！ 甲：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情） 乙：没及格脸就肿了？ 甲：（白了乙一眼）不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施 行比赛考分制。 乙：运动与学习相结合。这很好嘛！文秘 114 版权所有 甲：还好呢！我要是考 80 分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。 乙：等会！什么叫女子单打？ 甲：就是我妈单独打我。 乙：哦！这么个女子单打啊。 甲：要是考 70 分以下。那比赛就改为男子单打了。 乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？ 甲：大家都知道了，男女混合双打！ 乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？ 甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。 乙：还有对联！ 甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。 乙：下联。 甲：说打你就打你没事就打。 乙：横披。 甲：任人打骂。 乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！ 甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈 进来了，儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作） 乙：有我什么事。不你说的吗？任人打骂。 甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。 （笑着说） 乙：那你都给大家说说？ 甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。乙：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑 重其事地说) 甲：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿 子！过来，我问你点事！”（声音很大） 乙：你爸说话那么大声啊。 甲：谁说不是呢？又发现我干什么坏事了。这不完了吗？（很着急的） 乙：这就叫做贼心虚！（对观众说） 甲：心虚？哪虚不好啊，干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。 乙：嗨！ 甲：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言， 开会不发言。扁导体发严。（

相声甲乙篇四
《相声》

原创相声

作者：范腾龙 Sunday, September 7, 2014

甲：元旦会演已来到， 乙：俺俩心里喜洋洋。

有声。不瞒大家说，今天我哥俩刚从美国坐飞机飞回来。

甲乙：上台来把相声讲，哈哈！ 乙：停 鼓掌 ！

甲：怎么了

甲：首先请大家忍受十分钟，欣 乙：咱是怎么来到平阴的？ 赏完我们哥俩这段要命的表演。 乙：有这么夸张吗？ 甲：这个可以有。

又是一年元旦到，齐看窗外雪飘飘。老哥俩祝在座的各位老师·各位同学，在即将到来的2014驴年，呸！马年，马到成功 乙：马上发财 甲：马气冲天 乙：马马虎虎 甲：你说的啥？ 乙：马马生威 甲：哎！马年 甲乙：大吉

甲：感谢各位老师，各位同学热情洋溢的掌声。不用拍，不用拍 （乙：大家都别拍）此处无声胜

甲：刚从美国坐飞机飞回来啊 乙：你说实话

甲：好吧，早晨起来从东阿镇蹬着自行车来的 乙：哎，这就对了

甲：我代表党中央，国务院，中央军委祝...... 乙：停 甲：又怎么了 乙：就你 甲：你什么意思

乙：让各位同学看看你的海拔，四舍五入牵强点也就一米六 甲：哈哈！胡说，去掉两双内增高也就一米五 乙：嗨！

甲：这么多年俺也一直为这个问

题牵肠挂肚，不过幸亏有了俺娘的鼓励

乙：她怎么鼓励的你？ 甲：你奶奶他给我说了 乙：去

甲：俺娘说了，天空飘来五个字，这都不算事。

俺娘又说了，浓缩的都是精华；邓小平他不高，社会主义照样搞；董存瑞他不高，蹦蹦就能炸碉堡；潘长江他不高，小品相声都没少。俺娘特别说了 乙：说的什么

甲：王汉新他不高，高二二十八班一样好

乙：哈哈，就说不算身高，你让大家看看你的脸

甲：我的脸怎么了，你看看长得多么随心所欲，为所欲为，下不为例呀！

乙：就咱这支离破碎，沟谷纵横的脸，让多少人找到了自信

甲：你！你！你！翻滚吧！牛宝宝

乙：这怎么讲？

甲：你个三炮，连这都不知道。你OUT了，就是滚犊子 乙：去

甲：不过有痘说明俺年轻啊！ 你看过乡村爱情吗？

乙：看过啊，我老喜欢那个保安队长了

甲：奥，我知道就是那个“ 董事长，必须的” 乙：还真像那货 甲：那里面王天来都说了 乙：说啥了

甲：我们很年轻，我们很直溜，oh了

乙：你就别吹牛了

甲：吹牛怎么了，你奶奶又说了，吹牛也是一门传统手艺，我正准备申报国家非物质文化遗产呢！ 再说了，你说你长得帅，你让各

位同学看看 乙：来看看

甲：猛地一看你不咋地，仔细一看还不如猛地一看呢

一看你就这样就知道，当初你的生产厂家你爸你妈，制作你时肯定特别紧张 乙：这是为什么呢

甲：要不然你能长得这么字迹潦草，卷面不齐吗

乙：人家都说我长得像国际影星 甲：谁呀 乙：马伊琍

甲：对，他们没有说错，你更像她妹妹 乙：谁呀

甲：马二丽 （乙：马...) 甲：最像她弟弟 乙：谁呀 甲：马三立

乙：你说说你呀，邓爷爷都说了，实践是检验真理的唯一标准，只

有面对客观事实...，你在干什么 甲：我在洗耳恭听呢 乙：去

甲：言归正传，相声有四门功课 乙：对，哪四门啊 甲：坑.蒙.拐.骗

乙：不对，是说.学.逗.唱。 甲：我知道。今天咱哥俩来给同学们说一段 乙：说点嘛呢

甲：说咱当年的高中生活呀 乙：恩，进了大学才发现高中的生活真是一段宝贵的财富呀！想挽回也挽回不会来呀！ 甲：记得咱哥俩上高中那会，我高一你高二，我高二你高三，我高三你还高三

乙：我还高三，我有那么笨吗？你有这么聪明吗？

甲：谁说我没有这么聪明了，我爸and我妈可是小本毕业 乙：啥叫小本呀

甲：小学本科 乙：嗨

高中那些年，咱哥俩可没少闹笑话呀，你还记得吗？ 甲：当然，那也是咱的辉煌 乙：同学们，来点掌声，让他来给咱拉拉

甲：低调低调，深藏功与名 你还记得咱那记得跳骚市场吗？ 乙：记得 甲：你去买苹果 乙：恩，买苹果 甲：这苹果甜吗 乙：甜 甲：这苹果脆吗 乙：脆 甲：来二斤梨

乙：去，其实我没有那样，其实那是......

甲：解释就是掩饰，掩饰就是事实，事实就是真理。你想肿么 你什么表情

乙：怎么了

甲：漫长的脸上写满了愤怒，就跟我欠你的小额贷款快到期了似的

乙：你行，你行，你行 甲：我，我，我怎么了

乙：你还记得那年的元旦会演吗， 甲：记得 乙：你做主持人 甲：然后呢 乙：报节目名 甲：报的啥呀

乙：黄河是我们的母亲河，她养育了五千年的中华儿女。下面请欣赏有高二28班带来的大合唱 甲：《长江之歌》 行，那我也来说说你 乙：我怎么了

甲：青春是懵懂的，你忘了你当年追的那些学姐们吗 乙：小点声 甲：咋了

相声甲乙篇五
《相声对白》

甲：这回相声是对口说呀？

乙：咱们俩人唱一回。

甲：唱一段儿怕你不行吧？

乙：说相声讲究说，学，逗，唱。

甲：怎么唱？拉丝弦是不是？

乙：拿什么随便。

甲：得像机关枪似地紧跟着。

乙：那玩儿完啦！

甲：我唱上句，你唱下句。

乙：对啦。

甲：唱一段什么呀。

乙：唱段什么？

甲：＜＜排王赞＞＞。

乙：什么叫＜＜排王赞＞＞？

甲：又叫＜＜古人名＞＞。

乙：噢，历代帝王图。

甲：打唐，宋，元，明，清直唱到中华民国。

乙：中国五千多年的历史。

甲：对着诸君得唱明白了。

乙：那是啊。

甲：出了我们嘴得入您的贵耳。

乙：一定。

甲：我上句你下句。

乙：对。

甲：可别串辙走板。

乙：那哪儿能够呢！

甲：这诸位听玩意儿都久听。

乙：那是啊！

甲：哪一位古人出在哪一朝不能唱颠倒了。

乙：那是啊，得唱清喽。

甲：来，张嘴。

乙：张嘴。

甲乙：喂！

甲：别一块儿张嘴。

乙：你不是让张嘴吗？

甲：我上句儿你下句儿。

乙：哦，是啦。

甲：（唱）天地元白宇宙昏。

乙：闹了半天你唱，明白了，天地元白宇宙昏啦！

甲：乾者为天，坤者为地，你唱下句儿。

乙：可以。

甲：（唱）天地元白宇宙昏，

乙：（唱）八月十五就打春。

甲：哎，不对。

乙：怎么不对？

甲：八月十五中秋佳节，怎么会打春呢？

乙：你准是不懂诗书，不晓得历史故事。

甲：我呀？

乙：这是武大郎做皇上元年。

甲：武大郎还做过皇上？

乙：嗯，那一年尽是稀奇古怪的事。

甲：是啊？

乙：嗯。

甲：（唱）天地元白宇宙昏，

乙：（唱）八月十五就打春。

甲：我老听着别扭。

乙：你听着别扭成吗！

甲：（唱）煤山吊死闯王英明主，

乙：啊？闯王是吊死在煤山上吗？

甲：你查＜＜钢鉴＞＞去。

乙：（唱）坐下这杨广有道明君。

甲：（唱）杨八姐骑着一辆火车她推着一匹马，

乙：这句话你明白了吗？骑着火车推着马。

甲：玩意儿么。

乙：（唱）眼望着南唐大营泪纷纷。

甲：（唱）眼望着南唐右眼哭来左眼乐，

乙：（唱）哭声丈夫叫程咬金。

甲：（唱）大破涿州你死得好苦，

乙：（唱）那本是刘伯温害你的命归阴。

甲：（唱）我心中恼恨黄天霸，

乙：（唱）不该拿刀杀了潘巧云。

甲：石秀这会儿去哪儿了？

乙：拉洋车去啦。

2 大话西游—经典篇

演员表：

唐—唐僧

孙—孙悟空

猪—猪八戒

沙—沙僧

白—白晶晶（白骨精）

旁白

（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！

孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……

唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！

（走猫步绕场，停步摆造型）

孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！

唐：你是越来越烦人了，还不快去！

孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of（照顾） Mr.唐。I will be back soon（我会回来的）.

（孙下）

唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

（过了一会儿）

唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位Beauty

（美女）!

(作远眺状)

猪：师父，真的！好好漂亮啊！

（作拭口水状）

唐：（羞愧状，柔声）

罪过，罪过……八戒你又失态，

（递手绢）

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

（猪、沙愕然）

（女子飘飘而过）

沙：STOP（停）！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪

里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，

没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

（三人作神往状）

白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

猪：You are right!（你说得对）我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？

白：FORTRAN（公式翻译）是也！

唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）

实不相瞒，FORTRAN（公式翻译）的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

孙：（绕场上）

何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry（不要担心

）.我来也！

（一把抓住猪，与猪相互击掌）

你是哪路毛神，还不快报上名来！

孙：SORRY（对不起）。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。

唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。

（沙取眼镜给孙戴上）

孙：（冲上前，顿停）

原来是你——MONICA！

白：STIVEN！真的是你吗？

（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）

猪：Oh, my God! Lovers!

唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

沙：（递毛巾给唐）

师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

（对观众）

上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… 猪：师兄，这是……？

孙：我和MONICA是大学同学……

白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

白：他天天晚上都送我回家

孙：他每个晚上都给我打个电话

孙：我们总爱傍晚漫步小树林……

白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）

（三人作神往状，孙白二人作回忆状）

猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：Only you

Can make a11 this world seem right

Only you…哼~~~~（一直哼着歌曲）

孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）

沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……

唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我…… 白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？

孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……

孙：SHUT UP！PIG！

唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……

（沙僧继续递毛巾给唐）

白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

（走几步，猛回头）

愿你幸福。

（走，又回头）

有事记得CALL我……

（走，回头）

摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

（下）

（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）

唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！

你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

3 唐杰忠：嘿！你说。

马季：我妹妹赶紧拿了一根苏门达蜡。

唐杰忠：这蜡能行吗？

马季：真正的名牌。

唐杰忠：什么呀？

马季：希腊呀。

唐杰忠：啊？

马季：点着了以后看见一片仰光。

唐杰忠：能亮堂点了。

马季：屋里面摆着许多水果招待我。

唐杰忠：都有什么水果？

马季：第一盘是刚果。

唐杰忠：能咬动吗？

马季：好吃着呢。

唐杰忠：那尝尝吧。

马季：拿起来我一咬，哎哟。

唐杰忠：怎么了？

马季：咯着我的西班牙了。

唐杰忠：你嘴也太急了。

马季：我吃第二盘吧。

相声甲乙篇六
《相声》

幼儿相声：吹牛

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！

甲: 哎呀,我也发烧了！

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙: 我比树高！

甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

甲：来，跟你玩个游戏！

乙：什么游戏？

甲：倒顺词！

乙：啥？倒顺词？听起来挺好玩的。

甲：就是把一个词倒过来念，变成另一个词。

乙：懂了，开始吧！

甲：黄金是金黄的。

乙：白银是银白的。

甲：我用生字组词。

乙：我背新的词组。

甲：小样儿，对得不错嘛！

乙：当然！我是谁啊？“聪明的一休”！

甲：我的女儿多可爱!

乙：这算什么？猪有一窝儿女。

甲：来，再来，我就不信赢不了你！

乙：奉陪到底！

甲：我养蜜蜂酿蜂蜜。

乙：我为奶牛挤牛奶。

甲：猪是牲畜。

乙：你是畜牲。

甲：哎？你怎么骂人了？

乙：对不起对不起，我不是故意的。

甲：算了，君子不计小人过。寒风呼呼地刮着。

乙：刮得你染上了风寒。

甲：咦，你怎么又咒我？

乙：Sorry啦！

甲：我们上街购物。

乙：街上热闹非凡。

甲：你别太得意洋洋，出些高难度的，接招吧！

乙：我用风扇扇风。

甲：我用门锁锁门。

乙：我学法语语法。

甲：我学科学学科。

乙：我用鞋垫垫鞋。

甲：我用鱼网网鱼。

乙：我的好友很友好。

甲：我用火柴点柴火。

乙：药品的说明要明说。

甲：和平的时代很平和。

乙：国王统治王国。

甲：女子带领子女。别洋洋得意，我一定会不甘示弱的！

乙：我说英语词怎么样？

甲：英语中也有？说说看！

乙：W•O•L•F，wolf,是狼。

甲：F•L•O•W，flow,是流动的流。

乙：T•R•A•P，trap,是陷阱。

甲：P•A•R•T，part,是部分。

乙：A•P•C，apc,是复方阿司匹林。

甲：C•P•A，cpa,是注册会计师。

乙：[开心的样子]泡水时，我不小心烫了你一脚水泡。

甲：[扬了扬眉毛]你伤害了我，犯罪了，大家都叫你罪犯。

甲：算了，再说下去三天三夜也说不完。这次算平手，我们下次再比！ 乙：好哇，下次比你也一定是我的手下败将！

甲：哼，走着瞧！

晕菜~ ~

甲：嘿，这倒顺词还真有趣，继续继续！

乙：好呀！

甲：我们的学科中有一项是科学。

乙：小case,我喜欢喝我们家奶牛的牛奶．

甲：哼，别得意，再来！

乙：好，一旦被毒蛇的蛇毒接触到皮肤就麻烦了！

甲：他的情人很有人情．

乙：我把书包的课本拿出来准备包书皮．

甲：我用羊圈来圈羊．

乙：我们家肉猪的肉和别家的猪肉比起来差远了．

甲：你好厉害啊，我想一下．

乙：哈哈，答不出来了吧！

甲：哦，我用鱼网网鱼．

乙：既然你答上来，我就奉陪到底．

甲：天上洁白的云彩在晚霞是都变成了美丽的彩云．

乙：这支彩色的笔可以画出色彩鲜艳的画．

甲：这口水井还没有枯竭，还有一点井水在里面．

乙：我用画笔写”李”字的笔画．

甲：这位少年经常帮助年少的弟弟妹妹．

乙：有些文盲经常摸读盲文，增长自己的知识面．

甲：有些名人的艺名和人名是不一样的．

乙：简单！我下乡看望乡下的亲人．

甲：我用口罩罩口．

乙：我用铁锤锤铁．

甲：天气太热了，我启动风扇为我扇风．

乙：我用锅盖盖锅．

甲：他是个痴情的情痴．

乙：哇塞，你太厉害了，在下甘拜下风．

甲：哈哈，这到倒顺词真是有趣！

『 2 』ˇ·ˇ

甲 有些词倒过来念，就成了另一个词，意思也不一样了。你知道吗? 乙 这有什么新鲜的！你能正着念，我就能把它给倒过来。

甲 你能行?

乙 不信咱们试试。

甲 你听着，妈妈经常给我讲故事。

乙 这容易，市区发生了一起交通事故。

甲 非常正确。“故事”倒过来变“事故”，意思不一样了。

乙 还别说，挺好玩儿。再来。

甲 上海是一座美丽的城市。

乙 海上的风真大呀！

甲 曹雪芹是我国著名的作家。

乙 《红楼梦》是他的名著，我非常爱读

甲 对的不错。什么时候学的?

乙 那还用学？本来就会。

甲 别得意，来点高难度的

乙 奉陪到底

甲 犯罪的人叫罪犯

乙 架笔的文具叫笔架

甲 我用牙刷刷牙

乙 我拉警报报警

相声

爸爸，你就别回来了！

甲：最近好像挺忙的吗？

乙：不错，六一儿童节快来了，正忙着排练节目呢。

甲：想打听你一件事？

乙：什么事？你尽管说，

甲：你有爸爸吗？

乙：当然有了。你这叫什么问题啊？

甲：请问，是亲生的吗？

乙：神经病，当然是亲爸爸了。

甲：那好，他在吗？

乙：（不耐烦，大声的）他不在！

甲：死了。

乙：你爸才死了呢！我爸爸到外地打工不在家！

甲：噢，误会了。对不起!

乙：你今天为什么问我这问题？

甲：噢，是这样的，最近我正在搞一项科学研究。

乙：就你啊？什么研究啊？

甲：我的问题，在国内外至今还没有哪位科学家研究过呢。

乙：真的吗？什么研究啊？

甲：这个问题对我们小学生来说，那是相当的重要！

乙：你快说说吧!或许我们还能帮帮你呢!

甲：那好，希望同学们多提宝贵意见！

乙：你快说吧！

甲：我最近正在研究的问题是：小学生是要爸爸好呢，还是不要爸爸好？ 乙：哎呀，好深奥的问题啊？值得研究！

甲：是吗？

乙：不过，这个问题，恐怕全世界只有一个人会选择第二个答案。

甲：谁啊？

乙：那肯定是你了！同学们你们说对不对啊？

甲：错错错，大家都搞错了，

乙：怎么又错了？

甲：如今我们大部分同学的爸爸妈妈，都到外地打工去了，把我们留在家乡读书。 乙：是啊，他们离开我们不是为了让我们生活的更美好吗？

甲：这不就对了吗，我的问题就是爸爸在家好呢，还是不在家好呢？ 乙：那当然是在家好啊。

甲：不要把话说得那么肯定。

乙：为什么？

甲：如今的爸爸，对我们可严格呢!

乙：望子成龙吗？

甲：他们什么都管，

乙：那是肯定。

甲：比如说，家庭作业不做行吗？

乙：当然不行。

甲：唉，假如爸爸不在家就能行。

乙：这是为什么呢？

甲：（得意的样子）爸爸不在家，家里只有个爷爷 奶奶。

乙：那爷爷奶奶不管你吗？

甲：他们管得了吗？

乙：为什么呢？

甲：他们全都不认字。

乙：（学爷爷样）小明啊，你今晚怎么又看电视了？

甲：哦，是这样的，在学校他们都在玩，我没玩，作业早写好了。

乙：你过来，让爷爷看看你的作业。

甲：我随便拿一本递给他。

乙：（拍拍甲的肩膀）乖孙子，你这个字啊，跟你爸爸小时候比差远了。 甲：爷爷我写的是英语。

乙：英语？是英国人的字吗？

甲：对啊，

相声甲乙篇七
《相声》

甲：现在由我们俩给大家说段相声。

乙：对

甲：这相声讲究的是说、学、逗、唱，一个人是单口相声，两个人是～～～～ 乙：哎，等等等等，

甲：怎么啦？

乙：怎么开场白都是这几句呀，这些前面表演的节目里都说过了

甲：说过了？

乙：说过了，你来点新鲜的

甲：来点新鲜的？（评书）话说天下大势，分久必合，合久必分。周末七国分争，并入于秦，及秦灭后，又并于汉。

乙：好。三国演义的开场。

甲：怎么样，听我这声音，像不像单田芳老师？

乙：单田芳的声音你不像

甲：那我像？

乙：煽公猪的叫声。

甲：嗨，有这么难听吗

乙：你还别说，词还真没有背错。

甲：那是，咱对三国有研究。

乙：喝，说你胖你就喘呀

甲：我是真有研究

乙：那好，我考考你

甲：您说

乙：这个问题比较深奥，答的上就答，答不上也不要装，

甲：越难越好，显得咱有水平

乙：有一个条件，不能思考，不能翻书，要马上回答，你行吗？

甲：你行吗呀，你把那个行字去了

乙：哦，就会喊妈了？

甲：嗨，我是说你把那个吗字去了

乙：行？

甲：当然行

乙：听好了，说：三国演义里面诸葛亮和孔明哪个更聪明？回答

甲：诸葛亮

乙：呕

甲：哦，错了？那就是孔明。

乙：去，哪凉快哪呆着去。就这还对三国有研究呢，总吹呼自己的人往往都是没有什么真实水平的，像我就从来都不吹自己对三国有研究。

甲：你研究过三国？

乙：不敢说有研究，但最起码三国小人书看过了好几遍

甲：哦，年龄层次够高的，那好，那我也考考你

乙：没问题

甲：三国里的诸葛亮你知道，那你知道周瑜是谁吗？

乙：这问题你也拿来考我呀？太小儿科了：周瑜字公瑾，东吴大都督，领五万东吴军在赤壁一把大火，烧的曹操的八十三万大军灰飞烟灭，真正的大英雄。 甲：呵呵，知道的还不少

乙：那当然，这就是水平

甲：你先别吹，那我问你，周瑜的姥姥家姓什么，你知道吗？

诸葛亮的姥姥家姓什么？

张飞的姥姥家姓什么？你知道吗？

乙：他们的娘姓什么？这我还真的不知道

甲：还是的，小姑娘，年纪轻轻的，要虚心，别这么狂，还这就是水平，你知道的那些书上写的清清楚楚，我知道的这些都是我研究的结果。

乙：那向您请教

甲：哎，孺子可教也。听好了：周瑜的姥姥家姓季，诸葛亮的姥姥家姓何。张飞的姥姥家姓吴。

乙：这是怎么来的？

甲：周瑜在临死前大叫：既生瑜，何生亮。季氏生的周瑜，何氏生的诸葛亮。 乙：嗨，那张飞呢？

甲：无事生非，吴氏生的张飞呀

乙：好嘛，这研究的可够深的了， 甲：那是，这就是水平。

乙：你先别吹了，你这高水平的调研还研究出什么了？

甲：你知道关羽关云长吗？

乙：这谁都知道，三国演义里的第四条好汉。

甲：哎，怎么说他是第四条好汉？

乙：一吕二赵三典威，四关五马六张飞，七黄八许九姜维。

甲：嘿，这还一套一套，解说一下

乙：一吕布，二赵云、三典韦、四关羽、五马超、六张飞、七黄忠、八许褚、九姜维

甲：哦，那关羽关云长还不是最厉害的呀？

乙：当然不是，他只能排第四

甲：那他师傅呢，能排第几？

乙：他师傅？关羽还有师傅？

甲：废话，你当他是自学成才。

乙：那你知道他师傅是谁？

甲：当然，否则敢说自己有水平吗？先问你个小问题，关羽最喜欢看的是什么书？ 乙：春秋，孙子兵法

甲：对咯，孙子兵法，那就是他师叔留给他的。你知道孙子兵法是谁写的？ 乙：知道，孙武

甲：对

乙：哦，孙武是关羽的师叔，那关羽师傅是谁？

甲：这人真笨，孙悟空啊

乙：啊，孙悟空是关羽的师傅？

甲：然也。

乙：那猪八戒沙和尚都是关羽的师叔了

甲：然也。

乙：你就别然也了，那也不对呀，那孙悟空是猴，不是人呀，怎么教关羽。 甲：那关羽也是猴呀？

乙：关羽是猴？没听说过

甲：那我问你，关羽的封爵是什么？

乙：汉寿亭侯

甲：还是的，汉寿亭侯――猴。

乙：哦，这么个猴呀。瞧这学问

甲：知识嘛，有水平

乙：得，除了这些你还有什么发现?

甲：我发现三国里面很多

有名的人物都做过小生意。

乙：这不用你发现，书里都写着呢，像刘备贩过草鞋，张飞卖过猪肉，关羽运过货物。

甲：你说的都不错，那你知道赵云赵子龙做过什么小买卖吗？

乙：常胜将军赵子龙？他是世家子弟，没做过小生意呀

甲：错，赵云卖过年糕。

乙：赵云卖年糕？这你是在哪发现的？ 甲：在一出三国戏里姜维说的：“这一般，五虎将俱都丧了，只剩下那赵子龙他老迈年高！”说赵子龙是“老卖年糕”。也就是说一辈子没卖过别的，就卖年糕来着。 乙：您真是有水平呀

甲：那是，跟着我你就长知识吧你

乙：哦，我就长这知识呀

甲：三国里谁的能耐最大？

乙：诸葛亮

甲：诸葛亮，上知天文，下知地理，未出茅庐便知三分天下

乙：能耐多大呀

甲：能耐大可是大呀?五丈原，怎么让司马懿挤兑死了？

乙：那就是司马懿能耐大。

甲：司马懿能耐大，那怎么在街亭让赵云给吓跑了呢？这怎么回事？

乙：那就是赵云能耐大。

甲：长胜将军，在长板坡七进七出救出幼主阿斗。

乙：唉！

甲：赵云能耐大，为什么在当阳桥的时候，让张非断后呢？

乙：那就是张非能耐大

甲：虎牢关，三英战吕布，哥三打一个？

乙：吕布能耐大

甲：白门楼，曹操，杀吕布

乙：那就是曹操能耐大

甲：哦，火烧战船，华容道上差点让关羽把命给弄了去

乙：那就是关羽能耐大

甲：关羽能耐大？那没事去逛什么麦城？还把命给搁那了，谁的能耐大？ 乙：不知道

甲：谁能耐大你不知道？

乙：还真不知道

甲：告诉你吧，竖起耳朵听好了，能耐最大的就是：我呀

乙：这里还有您呢？

甲：当然有我呀，多大能耐呀

乙：你究竟有什么能耐？

甲：不管他们有多大能耐，我都能让他们改行

乙：哦，您能给另安排工作。

甲：没有问题。

乙：曹操的大将张辽张文远

甲：张辽张文远

乙：他能干什么呀？

甲：搁到幼儿园当老师去。专门管小孩儿

乙：这为什么呀？

甲：逍遥津一战，打的东吴是梦里都怕，只要一说张辽来了，小儿都不敢哭，张辽止啼，搁到幼儿园看孩子最合适。

乙：他能把小孩儿都镇住了。

甲：都害怕他。

乙：大将张飞，张翼德能干什么呀？

甲：张飞，张翼德，搁到银行当保安。

乙：这为什么？

甲：一个是他睡觉打呼噜，二一个睡觉的时候瞪着眼。当保安最合适了。 乙：对，这模样啥小偷也不敢靠近。曹操

甲：曹操，当整容师呀，为逃命，割须弃袍，把这自己的模样全改了。整容技术不错 乙：好。刘备刘玄德

甲：演电视剧去

乙：演电视剧？

甲：那哥们说哭眼泪就来 ，那还不演啥像啥。

乙：那诸葛亮呢？

甲：现成的，诸葛亮开网站,

乙：开网站？怎么讲？

甲：诸葛亮还有个称呼叫什么？

乙：诸葛孔明

甲：还是的，这不网站名都有了：

乙：也是，赵云赵子龙

甲：快递

乙：啊？

甲：长坂坡七进七出，那叫一个快，不耽误事儿。快

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