怎么说别人自恋

导读：　怎么说别人自恋篇一《如何与自恋人格人相处》 ...

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怎么说别人自恋篇一
《如何与自恋人格人相处》

最大的问题在于如何为"如何与自恋者相处"到到一个合适的答案。 因为自恋者经常使用一些完美的具有伪装性的方法隐藏自己的感情和欲望。然而，还是有一些有效的技巧帮助大家处理因为自恋型人格障碍而带来的不愉快

One of the biggest problems in searching an apt answer to the question, 'how to deal with a narcissist' is that narcissists can camouflage their feelings and desires in an immaculately deceptive way. Nevertheless, there are some effective tips to handle rages of a narcissistic personality disorder. Such tips are as follows:

不要把自恋者想象的那么邪恶或者他们想要伤害你。自恋者也认为他人都是不错的，但是他们的问题源自他们理所当然的以自我为中心。无论他们看到什么，都会与自己的生活联系在一起。所以他们是很难控制别人的，但也不要仇视他们。 Don't assume narcissist people to be evil or someone who is there to hurt you. Narcissist people do think about the good of others, but their problem stems from their rational mind that makes them the center of this world. Whatever they view, is in relation to what matters for them in life. So believe them to be difficult to handle people, but don't develop hatred towards them.

近年来越来越多的自恋型人格障碍案例被曝光。也有很多如何与难相处的人相处的帮助类书籍出版，人们在论坛或研讨会上也公开讨论与自恋者相处的多种途径。研究并提高你对这个问题的认识，你将发现自己会更有效的处理与自恋倾向的人的关系。

Numerous cases of narcissistic personality disorders have surfaced in the recent years. There have been many helpful books published on how to deal with difficult people. Moreover, people have come out openly on discussion forums and seminars, on ways to deal with narcissistic people. Research and increase your awareness about this problem, so that you can effectively handle a personal with narcissistic tendencies.

记住，你不能改变自恋者。那几乎是不可能的事情。你能做的仅仅是更有效的与他们相处。

Remember, you can't change a narcissistic person. It's next to impossible. You just can learn ways to deal with him/her effectively.

如果不能离开一个自恋者，因为他(她)是你生命中的一部分，那你不得不考虑如何面对。要明白必须将自己与自恋者的感情分离开，不用负责。自恋者无论得到多少的关爱与关注，他们的内心仍然会感到空缺，其实他们只是在找更多的原因让自己不快乐。你无法帮助他们。不要因为他们而导致自己的心理使衡，他们的行为古怪难以琢磨所以不可能一直取悦他们。

If you can't leave a narcissistic person, because she or he is an integral part of your life, then you've got no option but to deal with the situation. Make yourself understand that you've got to detach yourself from the feelings of the narcissistic person. You're not responsible for it. Narcissistic people, no matter how much love and attention they get, they always feel something is lacking and they just want more reasons to be unhappy. You can't help it but to live with it. Don't lose your emotional

balance due to them. Their behavior is erratic and demanding to an extent that it's impossible to always please them.

不要因为自恋者产生沮丧或失望的情绪而感到内疚。你对此没有责任。找寻一些'自恋症治疗方法'并且带他们去看专家。尽管这样可能会造成负面影响，作为一个自恋者根本不相信自己的确有这些问题。

Don't feel guilty of the upset and rage mind of a narcissist. You're not responsible for it. Seek 'narcissist therapy' and take that person to an expert. Although, this may turn out to be negative, as a narcissist won't believe he is having some problem.

与那些也与自恋者相处的人交流，因为他们会传授你一些实用性强的方法。 Talk to people who've dealt with narcissistic behavior as they can only tell you some practical ways to deal with difficult people.

阅读了解一些关于自恋型人格障碍的案例将帮助你集中精力去找如何解决这些问题而不会让你因为情绪透支而感到窝火。

Reading and knowing about narcissistic personality disorder causes will help you to focus your energies on finding ways to deal with the problem rather than expending your own emotional energy and feeling raged. 不要让自恋者变成你生活的重点，当他们在你周围的时候你需要制造关于他们的话题。 他们很容易将注意力投向与他们有关的话题上去。

Don't let narcissists become the focus of your life and you're always found talking about them when they're around you. Their very objective is gaining attention and your discussions in relation to them in their presence will feed their attention more.

如何与自恋妈妈相处

How to Deal with a Narcissistic Mother

没有比一个自恋的妈妈更典型的案例了，她们通常牢牢的控制她们的孩子。尽管一个自恋妈妈可能是一个非常聪明且自信的女性，她从自己的孩子身上获得感情寄托。她完全沉浸在自己的幻想世界里，因此他们可能意识不到她的孩子需要关爱，照顾及母爱。 最糟糕的情形是当孩子长大后根本感觉不到母亲对自己的关心。在任何场合一个自恋的母亲都会和自己的孩子争宠。治疗过自恋妈妈的专家声明那些给孩子提供一个舒适的环境及帮助妈妈参与治疗的家庭成员和朋友是至关重要的。极端的自恋妈妈甚至会性侵犯她的孩子。对于这样的妈妈们就没有什么合适的方法处理了。所能做的只有药物干预及家庭成员及朋友的看管。当这个孩子长大后，他不能理解他妈妈的这样的行为，只有等他有一天知道自恋症才会理解。

Nothing can be more intense example of narcissistic rage than a

narcissistic mother who is completely immature to handle her children. Although, a narcissistic mother may be a very intelligent and confident women, she is emotionally drawn from her own child. She is too much drowned in her world and thoughts, that she may not realize her child needs love, care and motherly affection. The situation becomes worst as the child grows and is unaware of her mother's poor care and love towards him/her.

A narcissistic mother competes with her own child when it comes to seeking love and affection from her family, friends and caretakers. Medical

experts who have treated narcissistic mothers state the immense value of friends and family members who can help the child grow in a proper environment and also help the mother to get to treatment. Extreme

narcissist behavior in such mothers even doesn't deter them from sexually exploiting their own child. There is no fixed way to deal with such mothers. All it requires is medical intervention and supervision from friends and family members. As the child grows up, he fails to understand such a behavior of his mother and he understands it, only after he knows about narcissism.

如何与自恋的丈夫相处

How to Deal with a Narcissistic Husband

与一个自恋的丈夫建立关系以后，将会发现未来的路很坎坷。自恋的定义是过度崇拜自己的人。有些时候会因为他的固执而使原本健康的关系变为暴力关系，他可能会在感情上或肉体上伤害你。医学专家没有任何药物治疗，心理学家建议那些被自恋丈夫折磨的女性参与治疗项目来改善她们的生活。当一个女性开始体验自恋型人格障碍的症状时(她丈夫不规律的行为无法预测)，她应该向专家及心理学家咨询如何与这个男人相处。

Being in a relationship with a narcissistic husband, can turn out to be a tough road ahead. Narcissism is defined as an excessive admiration for self. While some healthy doses of self affirmation is crucial, narcissism goes way ahead to interfere with the healthy relationship and tending it towards abusive relationship. It is unhealthy to be in a relationship with a narcissistic husband as eventually, he may be inclined towards hurting you, emotionally and physically. Medical experts don't have any possible medication and psychologists advise women who have suffered from rages of a narcissistic husband to take healing programs and strengthen their life. It has to be understood that once a woman starts experiencing narcissistic personality disorder symptoms (which surface erratically in the husband's behavior and is difficult to predict), she should seek help from counselors and psychologists as how to deal with the person. 自恋者不是非这个世界上的人类。他们生活在我当中在日常生活中比较难相处。当你的朋友里或家庭成员里有一个自恋者的话，的确是个令人居丧的事情，因为你不得不与他(她)打交道。一般来说，一个有童年创伤或者疏于照顾的孩子在长大后会有感情或者社交缺陷，这往往会导致他们的自恋行为。向专家咨询可能会帮助发现一些本源问题从而找到治愈方法。

Narcissists are not some out of the world people. They're just one among us and they can be difficult to deal with in daily life. The situation becomes frustrating when a narcissist is one among your friends or family members, and you've got to live daily with him/her. Understand that often a childhood trauma or poor upbringing of a child makes him grow up emotionally and socially withdrawn, leading to narcissist behavior. Seeking expert counseling is always helpful to trace some root problem, and then find possible remedies.

有时候在职业生涯中，会遇到一些给人紧迫感的领导或者前辈。对付这些自恋者也不会给你的事业带来什么负面影响。如果你不要搀杂太多的自我意识的话与一个自恋的老板相处倒也不是件很困难的事情。记住，如果他不赞赏你的努力，很容易变成辱骂或是贬低你，你应该爽快的辞职。希望这些简短的信息可以在你与他们相处的时候得到帮助。

Sometimes, in professional life, many people encounter bosses and seniors who're completely closed towards feelings of their employees. Handling narcissists in professional life must not take a toll on your career. How to deal with a narcissistic boss is not so difficult, if you don't bring in too much of ego issues. Remember, if he is not complimenting your efforts, is tending towards being abusive or is demeaning you, you can simply quit the job. Hopefully, this abridged information on how to deal with a narcissist will help you in handling narcissist people with more love, awareness, support and understanding.

某日翻书，看到一段话，意思是说如果一个人说话喜欢用“其实”的话，那么这个人是自恋的。 我当时有一种猛然一惊的感觉，因为我发现我是很喜欢用“其实”的，可是我从来没想过我是自恋的，反而常常觉得自己是自卑的。我问自己：“我自恋吗？”细想想，还真有点。

在我以往的概念里，自卑和自恋是完全不相干的两个概念，自恋似乎跟自信倒还有点关系。但诚如我现在所意识到的，自卑和自恋可以同时在我身上存在，那么它们之间一定是有某种联系的，得想想。

在咨询中，很多来访者的心理问题都跟自卑有关。听来访者说他/她的自卑，你会发现，来访者之所以自卑，并不是别人认为他/她不好，而是因为他/她自己认为自己不够好。“不够好”，是因为自己有标准，认为“我应该怎么怎么样”，因为没有怎么怎么样，或者不能做到怎么怎么样,所以我就应该自卑。

这里的“我应该怎么怎么样”其实就是自恋。比如，我想拍张合适的照片配网上的个人介绍，拍来拍去总不满意，认为不够漂亮，可以拍得更好一点。这时我儿子说话了：“你长得不漂亮，偏想拍张漂亮照片，怎么可能？”这叫当局者迷，旁观者清。我认为自己应该再漂亮点，所以不肯接受自己不漂亮的事实，于是我就有了一个自卑的理由：不够漂亮。而“认为自己应该再漂亮点”便是自恋。诸如此类，很多很多。

这样的一个思路去理解自卑和自恋，我们会发现，自卑越深，自恋也越重。

怎么说别人自恋篇二
《过度自恋的人通常会有8大心理特征》

过度自恋的人通常会有8大心理特征

自恋是我们常常挂在嘴边的一个词语，现在很多人都懂得欣赏自己，这其实也是自信的一方面象征。但是，过度自恋则是一种心理的病态，这对自己喝他人来说或许都会是一种伤害。过度自恋的人通常会有8大心理特征，下面来看看。

1、只有自己才是值得爱的

爱自己本没有错，如果过头了，就显得自恋了。过于爱自己的女人，心理就像一面用来自我欣赏的镜子，任何时候，自我意识中，兴趣点都在自己身上，与外界交往，也只是在求证自我的魅力指数。 对于自己的任何性情、身体器官、容貌等过分在意，总是要找出几点能证明自己很优秀的理由。既 使是自欺欺人。

自恋女人会对他人的疑问预备好完美的解释，既使说服不了别人，也会摆出一副不屑的表情。

2、征服男人只是证明自己

自恋的女人因为虚荣会周旋于男人群中，并且可以与多个男人弄得很暧昧，并不一定她本来就是“浪女”，是“破鞋”。

而她这样做的深层原因，是她认为这是一种求证自我魅力的方式，与其说她享受这种乐趣，还不如说它很欣赏这些过程中所散发的自我芳香。

这种暧昧游戏比任何高级化妆品更有美容效果。

3、要求男朋友绝对忠诚

自恋的女人心理其实很脆弱，所以需要时刻求证自我的魅力，以强化自信心。

找个男朋友，就绝对不能对其他女人表达好感，无论从表象 还是从内心，都要绝对忠诚。

否则，自恋女人就会有些神经质，自信心就会崩溃，所以，给自恋的女人做男朋友，并不是一件容易的事，有时左也不好，右也不好。 要有绝对的宽容心和自律心才可。

4、认为自己的魅力绝对强大

自恋的女人，看自己的优点时总会用“放大镜”，看自己的缺点时，会用“变色镜”，她会从另外的角度把缺点也说成优点，从而，毫不心虚地给它赋予色彩感，并在公开场合予以充分展示。

所以，自恋的女人在说话的声音、语调、走路的步态、身体 语言等方面，具有特别的敏感度和自我训练度。

因为她无时不刻站在自我的门口，一只眼盯着外界，一只眼进行着内视。她们总会不失时机地展示自我的魅力，尽管这种魅力让局外人觉得惨不忍睹。

5、自信心受损时易迁怒于他人

自信心受挫，这对于一个自恋女人，可能是最难接受的，她们花尽心思来努力悍卫的东西，一旦受到实质性的伤害，她们会变得绝望，神经质，甚至竭斯底里。

这时，最容易把心中的不满和无名火撒在自己的亲人、朋友身上，显得不可理喻。

6、意识深处总有一面自我欣赏的镜子

自恋女人，意识深处总安置着一面镜子，以便随时用这面镜子来欣赏自己，同时，拿这面镜子照照其她的女人，以便来做一些对比，找到自己足以自信的东西，或是找到自己的与众不同。

7、认为别人说自己坏话都是出于忌妒

自恋的女人，总是在与自己恋爱，善于生活在自我的心理优秀之中，自我陶醉，自我欣赏，自我宽容，当别人说自己的坏话，一般的情况下，自恋地女人就会表现出不屑，认为这些人在忌妒自己，并会耿耿于怀。

8、自私的外在表现就是爱说别人自私

自恋的女人，因为本质上过于爱自己，所以，感情上表现出相当的自私。但其自私最重要的表现，就是说别人自私。

在她的逻辑中，你越在意她，她的魅力才越强大，所以，你要不惜任何付出，甚至是生命，让她来得到自我魅力的确证。否则，她会用折磨来残忍地报复你。

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怎么说别人自恋篇三
《自恋型人格障碍怎么办》

我害怕与人说话，生怕一开口就说错。有空我就想呆在家里，哪里也不去，讨厌与陌生人交流，我是不是有自闭症的倾向啊？

自闭症是一种很严重的心理疾病，是一种被归类为由于神经系统失调导致的发育障碍。常常表现为：目光呆滞，从不注意别人表情和情绪的变化，不大察觉别人的存在，很少与人沟通，从不注意别人表情和情绪的变化，有时还会有冲动或者过激的行为，这种人大部分都不能正常学习，需要有亲人的保护。但是，不善于与外界沟通，并不都是自闭症，人的性格有外向型的，也有内向型的，既然你能够正常学习生活，只是不太爱说话，就可以说明你只是性格内向，并没有自闭症。

青春本应是热情奔放的，校园里那么喧嚣热闹，你能注意到自己内向的问题，表现出与外界交流的渴望，说明你其实是个对生活很有热情的孩子，这样一个热情的人怎么能舍得让自己封闭起来呢？

1.大声说出自己的想法。没有人不会说一句错话，不做一件错事，我们都是在错误的洗礼中不断成长的，要勇于说出自己的想法。我们可以从课堂上积极回答老师的问题开始，不管是对还是错，说出来！哪怕错9次只对1次，这仅有的1次也足够我们树立信心了。

2.主动与他人交流沟通。当同学们在聊自己感兴趣的话题的时候，在注意礼貌的前提下，试着插上一两句自己的观点；当同学们组织聚会活动的时候，积极参加，主动帮忙等，让自己慢慢地融入到群

体当中去，让大家感受到你的存在。等到下次同学们聊天和聚会的时候，自然而然就会拉着你一起了。

3.敞开心胸，不要拒绝。内向的孩子对外界的食物常常有种不安全感，这种不安全感会让自己潜意识里将很多事情都拒之门外，当有这种机会的时候，多想想，自己是真的不感兴趣还是自卑心理在作怪。

当我们回首青涩岁月时，不会因错过而后悔，不会因自闭儿黯淡，这种回忆才是美好而值得纪念的，不要让小小的瑕疵肆虐我们的青春啊！

应征信选登：

上期网名为“过客”的同学来信说：我一点儿都不快乐，为了摆脱这些不快乐，我总会对朋友发泄心中的不快，经常口不择言，说些难听的话。现在朋友都渐渐不理我了，我该怎么办呀？、

下面是一位同学给他的回信：我们都要学会在不快乐中寻找快乐，看清自己的情况，学会给自己减压。做自己能力范围内的事情，这才是聪明人的做法。如果心里不舒服就要说出来，不是迁怒于别人，而是让大家帮你分担这些不快乐。现在闹成这样，最主要的原因还是在你，你应该主动去道歉。把自己的心里话都说出来，告诉大家你不是存心这样做的。

另附一篇“自恋型人格障碍如何改善”的文章

自恋型人格障碍如何改善

自恋是人性的基本特性之一。也正是每个人心中有那点自恋，才能够有勇气去面对种种不如意，即不管境遇如何差也一定会有比别人

强的地方。因此，对于普通人来说，适当自恋不仅不是坏事，而且是必需的。

但正所谓“物极必反”。我们也经常会碰到这样的人：一听到别人的赞美之词就沾沾自喜，反之则会暴跳如雷；遇到比他们更成功的人，就产生强烈的嫉妒心；与别人相处，很少能设身处地理解别人„„

这已经超出了正常的自恋范围，而是自恋型人格障碍。他们到处寻找被尊重、被认可的体验。稍不如意，又体会到自我无价值感。就这样，他们时常陷入追求赞美——失败——更强烈地追求——更大失败的恶性循环之中。同时，他们由于缺少与别人平等相处、沟通的能力，所以往往活得很累、很孤独。

自恋型人格障碍的最主要特征是自我中心，而人生中最为自我中心的阶段是婴儿时期。由此可见，自恋型人格障碍患者的行为实际上退化到了婴儿期。比如喜欢指使他人做这做那，自己高高在上，折射出的是幼年时衣来伸手、饭来张口的习惯；对别人成功的嫉妒，折射出的是“别的小朋友有的，我也一定要有”的幼稚思想。当明白了自己的行为是童年幼稚行为的折射后，你便要时常告诫自己：我不再是儿童了，许多事都要自己动手去做；每个人都有属于自己的好东西，我要争取我应得到的，但不嫉妒别人应得到的。必要时请他人监督，一旦出现自我中心的行为，给予提醒，督促你及时改正。

当然，仅仅抛弃自我中心观念是不够的，还必须学会去爱别人。在看问题想事情是：先停下自己急匆匆批判的脚步，真正体会一下别人到底是怎么想的？别人的心里有哪些感受？也只有学会理解他人

的感受，才能够真正懂得爱他人，爱自己。同时，不必苛求自己尽善尽美，允许他人的成功，接纳自己的缺点，把真实的自我表现出来。

（据《家庭医生报》）

怎么说别人自恋篇四
《自恋论文翻译》

Journal of Personality and Social Psychology

2010,Vol.98,No.1,132-145

为什么自恋的人在初次见面时更受欢迎？

解读初次见面时自恋者同受欢迎的关系

基础心理学 张瑜 122327

在现实行为方法的基础上，作者表明自恋者在零相识时受欢迎，并致力于解释这种现象。在研究一中，一组心理学新手使用一个规模较大的循环设计在每个人简短的自我介绍的基础上对其他人进行评价。三个主要的发现被证实：第一，自恋者在初次见面时受欢迎。第二，自恋者长期过程中最不适应的方面却是零相识时最受欢迎的方面。第三，对言语非言语以及外貌各个方面观察的测试解释了自恋者为什么在初次见面时受欢迎。在可利用的信息数量系统变化的三种条件下利用未参与观察者的判断对结果进行了证实：a完整的信息b非言语信息c外貌信息。这些发现对于理解自恋者自身以及人机交互关系动态具有重要的意义。

关键词：自恋 人际吸引 受欢迎 零相识 透镜模型

自恋被定义为一种过度高自尊对自我过分夸大并与一些人际交往问题相联系的机体不适应状态(Morf & Rhodewalt, 2001)。虽然自恋者喜欢孤芳自赏，但对于大多数人来说自恋者很招人厌烦因为他们的行为举止极为自私，过于专制，敌对和傲慢(e.g., Colvin, Block, & Funder, 1995; Morf & Rhodewalt, 2001; Paulhus, 1998)。

然而在初次遇到一个自恋者时情况会有所不同。我们假定自恋者在初次见面时比不自恋者更受欢迎。甚至在古希腊神话故事中，自恋者都被描述为拥有一种能够瞬间被觉察的神奇魅力(Morf & Rhodewalt, 2001; Young & Pinsky, 2006)。这种看似有矛盾的描述似乎表明自恋者努力寻求他人的仰慕在短期过程中吸引了他人而长期看来却起到了相反的效果。自恋者喜欢操控他人的倾向对于紧张的人际关系的发展没有影响却在短期内有效。事实上一些研究已经分析了在相识的早期阶段自恋者留给他人的印象。例如，Paulhus (1998)发现事实上自恋者在最初的人际吸引小组会谈中给同伴留下了更好的印象（短期的相识）。现有的研究致力于发现和解释自恋者在零相识时留给他人的印象，即在他人对自恋者作出判断之前他们之间从未接触过。在现实行为方法的基础上，我们调查了a初次见面时自恋者是否真的更受欢迎？b自恋者的哪些方面对于其受欢迎最具影响c在现实生活情境中，外貌和行为的哪些方面解释了自恋者受欢迎现象d初次见面时需要多少信息才能使得自恋者更受欢迎。

自恋人格的人际交往的结果

通常情况下自恋者都被定义为一种傲慢自大自我为中心的普遍的类型(American Psychiatric Association, 1994)。自从自恋这一概念引入心理学的领域(Ellis, 1898; Freud,1914/1990)，许多研究者分析了自恋的心理学结构以及人际交往的过程。精神分析理论将自恋者描述为过分参与自我(ego libido)，忽视他人(object libido)，与他人建立一种不成熟的人际关系。

此外，冲动的特性似乎扮演了重要的角色：自恋者缺乏对抑制他们的行为是必须的一种自我控制，从而阻碍了他们目标的实现(Vazire & Funder, 2006)。

至于人际交往的行为，自恋者通常都会被描述为寻求一种关心和仰慕，极力证明自己的优越，显示出傲慢和夸张的交流行为(Morf & Rhodewalt, 2001; Vazire & Funder, 2006)。例如测试自恋人格人际交往的自我报告与不愉快敌对自私和夸张倾向相关(Emmons, 1984, 1987;Raskin, Novacek, & Hogan, 1991b; Rhodewalt & Morf, 1995)。总之，自恋被认为是一种病态的不适应的人格特性，但是当面对一位自恋者其他人又是如何反应的呢？

自恋人际交往的短期结果

自恋者更多的是以短期为导向，寻求一种即刻的仰慕而不是相互的好感(Emmons, 1989; Morf & Rhodewalt, 2001)。有趣的是，这种人际交往的动机却在短期内带来了社会效益。自恋者通常被描述为具有魅力，人际交往灵活，由于这种魅力，我们也许最初就会被这样的人吸引(Morf & Rhodewalt, 2001, p. 177)。有时假定自恋者外向的行为和希望被他人喜欢的愿望使得其在最开始工作时能够融洽相处(Young & Pinsky, 2006, p. 470)。

Paulhus (1998)进行了一项少有的研究，直接分析了自恋对人际交往后果的影响。他调查了一组学生，让他们连续见七周每次见面二十分钟。每次见面时会布置一个话题讨论（例如自己积极的或消极的品质，所担心的或关心的）。在这组学生第一次见面后，自恋的学生被评价为更合群谨慎开放，更能适应他人。另一项对表现出自恋人格障碍的被试进行的观察同样被不相识的观察者通过一小段在自恋者接受采访时对其行为的一段录像判断为更招人喜欢(Oltmanns, Friedman, Fiedler, & Turkheimer, 2004)。

然而，Colvin 与其同事 (Colvin et al., 1995; Study 3)却报告了自我增强，一种与自恋极为相似的人格特性在短期内所产生的消极影响(e.g., John & Robins, 1994):观察者观看了录像片段判断自我增强者与一系列负性交往行为存在相关，包括吹牛，易怒，敌对情绪和一些拙劣的社交技能。观察者同样判断自我增强者不受其同伴的喜欢。在最近的一项研究中，根据可见的面部表情发现自恋对吸引力没有什么影响同时作者认为自恋者表现出一种独一无二的自我而不是对别人的仰慕(Bleske-Rechek, Remiker, & Baker, 2008, p. 424)。

自恋人际交往的长期结果

Paulhus (1998)的研究表明自恋者在长期认识过程中是不招人喜欢的：第七次见面后，那些自恋水平高的人被同伴评价为不合群、冷淡、傲慢。这一结果与自我报告与自恋关系的结果极为相似。对自我增强者人际交往结果的研究得到了相似的结果，那些自我感觉过于良好的人对广泛的指标，包括人际关系判断具有消极的心理暗示(e.g., Anderson, Ames, & Gosling, 2008; Colvin et al., 1995; Kwan, John, Robins, & Kuang, 2008; Robins & Beer, 2001)。然而自恋人格中自我增强的本性通过一定的病态的人际交往的机制来培养自尊心(Taylor & Brown,1988, 1994; Taylor, Lerner, Sherman, Sage, & McDowell, 2003)。

为了更好地理解自恋人格在短期或者长期人始终是如何影响人际交往的，首先有必要了解自恋者在最开始留给别人的印象。在真实生活情境下自恋者在零相识时对受欢迎的影响已经有了一定的研究。目前的研究我们的目的是证明自恋者在初次见面时留下的印象以及检测自恋者影响他人的一个过程。

透镜模型的方法来理解初次见面时自恋人格与受欢迎的关系

自恋人格在初次见面时是如何影响受欢迎程度的？为了回答这个问题，通常会考虑到人格及人际交往的判断所导致的过程。人际交往判断的过程模型，像真实准确模型(RAM; Funder, 1995, 1999)和透镜模型(Brunswik,1956; Funder, 2001)

已经应用到对真实的情境下人际交往的判断(Back, Schmukle, & Egloff, 2008c; Borkenau & Liebler,1992; Funder & Sneed, 1993; Gosling, Ko, Mannarelli, & Morris,2002; Mehl, Gosling, & Pennebaker, 2006; Vazire, Naumann,Rentfrow, & Gosling, 2008)。依据这些模型，被试的人格只有与在给定的情境中相关的可观察到的线索有关并且观察者觉察到了这些线索并将其用于人际交往的判断时才能被正确的推测。

这条推理的线索能够适用于研究自恋者的受欢迎程度：自恋能够影响受欢迎仅仅当a它与给定情境下不同的可观察到的线索有关（例如自恋导致微笑）b观察者均发现了这些线索并将其用于对受欢迎的判断(例如微笑导致喜欢）。根据透镜模型来研究自恋与受欢迎，自恋者初次见面时人际交往的成功依赖于他们在初次见陌生人时所产生的线索。零相识情况下，我们对其他人的想法、情感、观点等偏好均无法有直接的信息。然而甚至是第一印象也会提供一些关于被试的信息。更重要的是，在零相识的情况下，被试的外貌和一些言语与非言语的小片段均是可以获得的。基于透镜模型理论，我们希望发现自恋者在初次见面时更受欢迎因为他们产生的外表言语非言语线索与普遍评价被试的四个方面有关：吸引力、能力、人际交往热情、幽默(Berscheid & Reis, 1998)。

外表吸引力在很多相关的情境下与社会效益有关：通常情况下外表更具吸引力的人更招人喜欢，并被评价为更积极(Berscheid & Reis, 1998; Eagly, Ashmore, Makhijani, & Longo, 1991; Feingold, 1992; Jackson, Hunter, & Hodge, 1995; Langlois et al., 2000)。零相识情况下自恋者更具有吸引力是因为他们更有可能穿昂贵时尚整洁的衣服以及精心设计的头发(Vazire et al., 2008)，这些很容易观察到的线索被认为是在零相识情况下被大多数观察者评价为积极的。

零相识时，能力大多是通过统治的或社会权威这样的非言语行为信号来表达出来(Ellyson & Dovidio, 1985)，这些线索能够展现出来并影响人际判断的积极性(DePaulo, 1992; Keating et al.,1981; Murphy, 2007)。例如自信的非言语身体信号（弯曲的或直立的姿势）有可能增强受欢迎。自恋相对于其他的人格特点被定义为追求统治权利和优越(Emmons,1987; Raskin & Hall, 1979)。自恋者的自我促进策略机制能够在自恋者初次与重要人士见面的压力情境下保护其自尊由此而产生更自信和较少的焦虑行为(Taylor, Wayment, & Collins, 1993)。当自恋者给与一个能增强自我或与他人作比较的机会，他们自我表现的动机和能力会无比高涨。

初次见面时，人际热情与非言语面部表情极相关：面部表情的吸引力、亲和力和自信在初次见面时能够影响一个人的魅力程度(Cashdan, 1998; Friedman, Riggio, & Casella, 1988;Harker & Keltner, 2001; Reis et al., 1990; Shrout & Fiske, 1981)。

初次见面时自恋的方面与受欢迎的关系

根据Emmons (1984, 1987)的理论，自恋可以区分为四个方面：Leadership/Authority（享受成为权力者或被看成权威者），Self-Absorption/Self-Admiration（仰慕一个人的外表或人格），Superiority/Arrogance（高估一个人的能力，强调其优越和傲慢），Exploitativeness/Entitlement（人际操纵，期待他人的欣赏，利用他人）。

更重要的是它们不仅代表自恋的不同方面，其适应性也有所不同。L/A方面与自我报告中人格特性的有益方面有关，如外向、热情、权威、低焦虑、较少的负性自我中心(Emmons, 1984, 1987)。在这一分量表上得分高的人更多体会到社会支

持和较少的心理挫折(Rhodewalt & Morf, 1995).，因此假定该方面代表自恋健康的方面(Emmons, 1987, p. 14)。

相反，E/E方面却认为是轻度不适应(Emmons,1987, p. 14)，它与自我报告测验中的神经质、焦虑、紧张、攻击、怀疑(Emmons, 1984)以及其他的一些心理学问题(Raskin & Novacek, 1989)呈正相关。自恋的这方面与缺少同情心宜人性以及自我报告中存在的一些困扰相关(Rhodewalt & Morf, 1995; Watson, Grisham, Trotter, & Biderman, 1984)。并且该方面也是仅仅与病态相关的方面(Emmons, 1984)。

然而，目前对自恋者实际上唤醒的人际交往关系的研究仅仅将自恋看作一个独立的结构。那自恋的各个方面在初次见面时又是如何影响受欢迎的？根据以往对自恋各个方面的研究，最适应的方面是L/A方面，最不适应的方面是E/E方面(Emmons, 1984, 1987; Raskin

& Novacek, 1989)，依据这种观点，享受成为领导者或被看做权威者普遍具有积极地人际交往后果和较少的消极后果。

实验一：现实生活判断

实验一的研究目的是测量初次见面时的受欢迎程度，同时我们使用了真实而有意义的社会背景，被试和观察者均参与到自我介绍中并且对那些不认识却具有潜在重要意义的他人进行判断。自恋者在如此情境中是否更受欢迎？并且我们希望发现自恋者的各个方面对初次见面受欢迎的影响是否不同？最后我们的目的是检验自恋与受欢迎在初次见面时的关系。我们希望理论上导出的外表线索以及言语和非言语线索能与自恋和受欢迎均相关，并且能够调节自恋以及其各个方面对受欢迎的影响。

方法

被试：对一组年龄相当的初次见面的心理学新生进行调查研究，调查者由来自德国不同地区的52名女生和21名男生组成，平均年龄是22.32岁(SD =4.57)。重要的一点是他们在实验之前不认识。

实验过程：实验最开始是一段新生学习心理学的介绍，然后学生被随机安排好座位号，学生按照座位号进实验室就座。从每一排的最右手边学生开始，他们被要求分别到台上指定地点做一段简短的自我介绍，这些介绍被录像并被随机制作成长度为4.00到 21.30 s (M =7.49, SD =2.99)得短片，介绍完后参与者就会立刻被其他被试进行打分。打分完成后每一排的学生均向右移动一个位置，最右边的学生做到最左边来。这一过程一排一排进行重复知道所有的学生都被评估完。最后被试被要求回家后完成一份问卷。

自恋的测量：对自恋以及其各个方面的测量，我们要求被试填写德国版本(Schu¨tz,

Marcus, & Sellin, 2004)的自恋人格量表(NPI; Raskin & Terry, 1988)，此外对自恋的四个方面也分别进行了计算。

线索的测量：自我介绍的录像被做成a一张身体的照片b无声电影c有声磁带。这些文件在其后的试验中将用来获取被试的多种线索。最后，四组独立的受过训练的观察者（每组四人）对这些线索进行评分：a基于身体照片的外表线索（例如漂亮的衣服）在无声电影基础上的b非言语躯体线索（直立的和弯曲的）和c非言语表情线索（友好的和冷淡的）d根据声音的声音线索（正式的和随意的）。线索的选择被设计成能掩盖其他相关线索的影响并得到其他已经建立的行

为观察系统的启发(e.g., Asendorpf, 1987; Back, Schmukle, & Egloff, in press; Borkenau & Liebler, 1992; Egloff & Schmukle, 2002; Funder, Furr, & Colvin, 2000)。 对发型的打分是1（一点也不喜欢）到7（非常喜欢）分，其他的均是从1到6分，线索价值的信度是0.66（从不时尚的衣服到时尚的衣服）到0.87（从正式的会谈到随意的谈话），平均α系数是0.8(SD=0.06; Mdn =0.81)，客观线索的价值是通过分类来集中的，线索价值是通过z分数来体现的，通过以下线索的测量来计算其总和：时尚整洁的衣服（无色彩的—色彩艳丽的衣服、不时尚的—时尚的衣服、随意的—正式的衣服）富有魅力的面部表情（怯懦的—自信的面部表情、暴躁的—友好的面部表情）自信的身体动作（直立的—弯曲的姿势、顺从的—统治的行为、笨拙的—圆滑的身体动作）幽默的言语表达（使用称呼、常规的—原创的介绍、严肃的—随意的介绍）。这些线索总的信度是时尚整洁的衣服的信度系数是0.75，富有魅力的表情信度系数是0.57，自信的身体动作信度系数是0.67，幽默的言语表达信度系数是0.56。

受欢迎的测量：每一个参与者在两个量表上对其他学生从0（一点也不）到5（非常）进行评分（你觉得这个人怎么样？你愿意认识这个人么？)。结果形成一个大的73 ×72 × 2=10,512循环设计的排名。对数据的双变量社会关系分析(Bond & Lashley, 1996; Kenny, 1994; Kenny, Kashy, & Cook, 2006)表明吸引力的排名每一个都包含了一部分显著地感知差异(13%)，目标差异(13%)，人际关系差异(49%)，(所有的 ps <.001)。

结果

自恋量表的平均数、标准差以及相关关系均能够在表一中体现出来。为了发现自恋者在初次见面时是否更受欢迎，我们将被试的自恋分数与受欢迎分数做相关，结果表明自恋者在初次见面时更受欢迎，这种积极地人际关系在E/E方面更为显著。

为了解释自恋尤其是E/E方面普遍具有积极的人际效应，我们通过检验能够观察到的外表、非言语和言语线索进行透镜模型分析（见表3）。首先我们分析了自恋是否与这些线索在零相识的情况下相关，因此我们计算了自恋以及各个部分与每一个线索以及线索总和的相关。我们从表三的左手边发现，实质上自恋以及各个方面与线索均相关，在一定程度上E/E方面与自恋存在更显著的相关。第二，我们分析了那些可观察的线索能够预测受欢迎的分数。表三最右一列可以发现所有与自恋相关的线索能够预测被参与观察者欢迎。利用Mplus (Muthe´n & Muthe´n,2006)的路径分析表明自恋的影响被他所引出的可观察的线索所调节(indirect effect =0.256, p<0.05; direct effect=-.034, ns)，E/E方面对受欢迎的影响是一样的结论(indirect effect =.211, p <.05;direct effect =.038, ns)。

讨论

根据透镜模型的方法，自恋在初次见面时能够影响人际关系的吸引力当a在给定的情境中自恋与可观察到的线索有关b觉察者观察到了这些线索并将它用于人际吸引力的判定(Back, Schmukle, & Egloff, 2008b; Funder,1995)。研究已具备了所有的先决条件。该研究的主要结果在图表一中总结。在个体将要把自己介绍给具有潜在意义的重要者的情境中，自恋者展示出更整洁的衣服，更富魅力的表情和更自信的身体姿势以及更幽默的言语表达。重要的一点是这些线索被不认识的人评价为积极的。因此自恋者在初次见面时更受欢迎。零相识时自恋的适应性主要是因为E/E方面的积极影响。与矛盾特异性假设相一致与矛盾一致性假设相

怎么说别人自恋篇五
《自恋性人格障碍的形成》

自恋性人格障碍的形成:

关于自恋性人格障碍的成因，经典精神分析理论的解释是这样的：患者无法把自己本能的心理力量投注到外界的某一客体上，该力量滞留在内部，便形成了自恋。现代客体关系理论认为，自恋性人格障碍者的特点是“以自我为客体”，通俗地说，就是“你我不分、他我不分”。造成这种现象的原因是，患者在早年的经历中体验过人际关系上的创伤，如与父母长期分离、父母关系不和或者父母对其态度过于粗暴或过于溺爱等等。有这样一些经历，使得患者觉得自己爱自己才是安全的、理所应当的。

在科胡特看来，可以追溯到童年的婴儿时期，按照客体关系理论家马勒等的研究，这一障碍大约形成于一岁半到三岁之间。科胡特认为，每一个个体在其婴儿期都是有自体自大、夸大倾向的，例如婴儿稍稍不得到满足就会大哭等等，在婴儿的心理世界中，他或她是全能的上帝。当这一上帝由于被养育者(自体客体)所满足时，则获得快乐。如果不满足，则因为自己的全能感遭受挫折无法实现而暴怒。这一不被满足的情况其实是在婴儿养育中经常偶然发生的，但如果养育婴儿者是长期的如此对待婴儿的，也就是说婴儿是长期无法得到夸大的自体自恋满足的。不能与内部期待配对成功，则婴儿将失望于外在，大脑则据实际情况放弃这一正常的养育被养育的循环回路构成，而以自体幻想性循环回路来替代补偿这一自恋之需要。这样的幻想往往是阻碍了自体了解正常自恋的现实性，而超出常人所能接受的范围而形成自己独有和过分的自恋，于是就会有以上自恋性人格障碍的类似夸大性格的表现。

同时养育者如果是情绪经常有问题的，则早期也同时会把自己的自恋失败的暴怒反映出来，而在与婴儿的互动中之间内化到婴儿的心理信息处理系统中，成为婴儿今后无意识判断人际关系的某些基础感情。所以在英国客体关系学家温尼科特著名的录像实验中，一个快乐的婴儿由于和一位表现抑郁的母亲一直在一起一个多小时，这婴儿的脸也变得和母亲一样抑郁了。这就是科胡特所提及的著名观点:转变的内化作用。长期如此，则对于婴儿成人时候的人际感情能力直接产生影响。这也就是影响了婴儿今后发展中的内部期待的基础。

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自恋的表现：

1.在自卑、自怜基础上发展出来的病态自我依赖。

2. 拉·洛克福库德说过：“自恋是比世界上最善于欺骗的人更加善于欺骗。”他又说：“自恋是最伟大的谄媚者。”

3.《韦伯斯特辞典》把自恋界定为第六种贪得无厌的情感。具有自恋心态的人唯我独尊，唯我独存，爱惜自己达到病态的程度。只愿享受，不愿付出；只要求权利，不愿尽义务；只追求权力，不愿负责任；只相信自己，不相信他人；只爱自己，不爱他人……凡此种种，都是自恋心态的表现。具有自恋心态的人不能与他人发展出任何有意义的人际关系，容易陷入孤独之中。自恋和孤独，经常如影随形地伴随在一起。而且，与自恋结伴而行的是自卑和忧郁。

4.自恋又叫自以为是的自我陶醉人格。其主要表现是：强烈的自我表现欲和从他人那里获得注意与羡慕的愿望；一贯自我评价过高，自以为才华出众、能力超群，常常不现实地夸大自己的成就，倾向于极端的自我专注；好做海阔天空的幻想，内容多是自我陶醉性的，如幻想自己成就辉煌，荣誉和享受接踵而来；权欲倾向明显，期待他人给自己以特殊的偏爱和关心，不愿相互承担责任，很少意识到其剥夺性行为是自私的和专横的；缺乏责任心，常用自负傲慢、妄自尊大、花言巧语和推诿转嫁等态度来为自己的不负责任辩解，漠视正确的自重和自尊；在人际交往方面，与他人缺乏感情交流，喜欢占便宜；在面临批评和挫折时，要么表现出不屑一顾，要么表现出剧烈的愤怒、羞辱或空虚；容易给人造成一种毫不在乎和玩世不恭的假象，事实上却很在意别人的注意和称赞；为谋取个人利益可以不择手段，只愿享受，不想付出。等等。

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自恋的人格特征

1.认定自身的优越:

自恋型人格最主要的特征是：认定自身的优越，有种特权者的感觉，坚信自己值得别人无条件的爱和帮助，以获得一切为理所当然。缺乏共情能力，无欲望去认识或认同他人的情感和需要。

出于一种对自身力量和重要性的不现实的意识，自恋者过分关注自己的需要，而且总是认为自己的需要是正当的，所以有权率性而为。他们期望得到别人无条件的爱，而不管自己平日是多么的漠视别人的需要。别人的处境和感受从来不在他们的考虑范围之内，他们看着别人，实际上眼里还是那个需要被满足的自己。寻求优越感是他们生活中不可幻灭的梦想，只有这梦想才能给生活赋予一种闪闪发光的意义。

2.受到挫败则倍感抑郁和绝望:

如果她们受到挫败，没能及时实现自己的理想化形象，就会倍感抑郁和绝望。因此种种能寄托这种寻找优越感的文化体系，其中包括有组织的宗教、各种形式的集团、竞争、荣誉以及形态各异的等级制度，都会成为自恋者寄托心灵的场所。

她们在生活的激流中努力寻找世俗荣耀，追求社会性成功的标志物和陈腐不堪的浪漫情调。

然而，在这条通往无上优越的路途上，人的灵魂势必要受到一次次的考验，每一次挫败实际上都会造成自我鄙视和自我折磨，而人为了保全自己，不可避免要放弃那个真实的自我。

自恋是用过度美化和拔高生活细节来粉饰平庸，同时向他人塑造理想中的自己。自恋是心理上的化妆品，抹上它不只是为了给人看，也是为了哄自己高兴。久而久之，自己都看不见自己的真面目，不知自己青面獠牙。自恋者其实时刻需要一面镜子来观赏自己。

3.早期条件优越:

自恋型的人，常常是些从小家境宽裕，受到宠爱和羡慕的孩子，具有超乎常人的天赋、智商或者漂亮的外貌。在他们的早期经验中，没有与别人的愿望和意

志产生健康的摩擦，也不需要通过成就来赢得那种价值感，这导致他们出现了一种不切实际的权力感和自大感，为戏剧性的荣耀着迷，并且毫不怀疑自己应维持自童年起就接受的那种优越感。他们期待持久的好运，指望靠命运和别人来满足自己的愿望。他们的自信让他们具有较好的社会适应性，但与此同时他们的自私和罔顾他人感受，必然导致亲密关系的困难。爱对于他们来说，常常只意味着被爱，他们自己其实并不懂得爱，也没有能力去爱。

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自恋的常态与病态

1.由来——自恋（narcissism）一词见于欧美文学作品中，直译成汉语是水仙花。这来自一个凄美的古希腊神话：美少年那西斯在水中看到了自己的倒影，便爱上了自己，每天茶饭不思，憔悴而死，变成了一朵花，后人称之为水仙花。 精神病学家、临床心理学家借用这个词，用以描绘一个人爱上自己的现象。 人在刚出生的时候，只会吃睡和哭。在这段时间，妈妈常常要给孩子喂奶，对孩子拍着、呵护着，让孩子满足生理需要的同时，还感受到了妈妈的温暖、亲情与关注。这时，孩子虽然不知道自己是谁，但是，由于母亲对孩子良好的照顾，孩子能够逐渐体会到“亲情”和“爱”。

随着心理发育，孩子逐渐地能够区分出母亲和自己是两个人，并在继续依恋母亲的同时，在心里会出现这样的感受：“妈妈是爱我的。当然，我自己也是很棒的，也是一个可爱的好宝宝。”这时，好妈妈已经作为一种良好的形象，刻在孩子心里。当妈妈一旦不在时，孩子心中有“好妈妈”形象，有“好妈妈”的爱和保护，就会感到自己是安全、可爱的。这种由“母亲爱孩子”的现实转化而来的“我很可爱”的感受，就构成人们心中的“自恋”情感。

如果在幼年的早期阶段，妈妈虽然曾经爱过孩子，但是后来就不够关心照顾他了，会出现什么情形？例如把1岁的孩子送去爷爷奶奶或姥姥家代养——孩子曾经尝到过母爱的甘甜，而又突然过早缺失，孩子就会猛然感到自己的弱小和无能为力。他会认为，自己是不可爱的，无法把握自己的命运，因此就会产生不安全感、被遗弃感，感到恐惧与自卑。

为了对抗这种难受的心理体验，他就开始在心理上幻想着、盼望着“得到一位照顾我、绝对爱我的妈妈，而我要努力做个非常可爱的孩子，让所有的人都喜欢我、爱我！”这样的孩子在成长过程中，对自己总是心存疑问：我可爱吗？大家会喜欢我吗？并特别注重：我如何才能让别人喜欢我？如何才能得到大家对我更多的赞美？我会不会惹别人不高兴？他们是否在讨厌我？等等。

由此可见，在幼年持续得到足够母爱的孩子，长大后会对自己有信心，感到自己有能力，认为自己是可爱的，并敢于承认缺点和不足，有勇气面对现实。他们心中充满理想，同时又能够立足眼前、脚踏实地，勇于进取。这样的自恋，可以说是比较健康的一种。

而曾经一度体验到母爱，很快又失去母爱的孩子，在今后的成长过程中，他们对自己缺乏信心。他们渴望别人的爱，永不满足地寻求着他人的赞美，却不敢相信别人真的会爱他。他们所做的一切努力，都是想证明自己是可爱的。面对自

己的缺点和不足，他们听不得别人的批评，不能承受小的挫折和失败。他们给自己树立极高的理想，而这样的理想往往是任何人都难以实现的。

在坚持“高标准、严要求”的早期阶段，他们可能比一般人做得更好。小的目标达到之后，他们还会提出更高的目标，直到把自己彻底挫败为止。他们之所以这样做，是因为他们担心自己不够可爱，会被他人所遗弃。

由于目标太高，当他最终无法实现时，他会更加感到自己无能、悔恨、自我厌恶，抑郁自卑。这样的自恋，就属于不健康的自恋，实际上属于假自恋，或不自恋，伪自恋。假自恋或伪自恋者通常被认为是自恋性人格障碍患者，从表面上看，他们处处为自己的物质的和心理的利益考虑，而实际上，他的一切利益都因为自恋而受到了损害。因为：第一，自恋是一种对赞美成瘾的症状，为了获得赞美，自恋者会不惜一切代价，比如有人甘冒生命危险而求得“天下谁人不识君” 的知名度，这就走向了自恋的反面----自毁、自虐；第二，自恋是一种非理性的力量，自恋者本人无法自由地控制它，所以就永远不可能获得内心的宁静，永远都会象被无形的鞭子抽打着的牛一样，只知道朝前奔走，而没有一个可感可知的现实目标；第三，自恋者也会下意识地明白，总是从别人那里获得赞美是不可能的，所以他会不自觉地限定自己的活动范围，以回避外界任何可能伤及自恋的因素；第四，在与他人的交往中，他会因为他的自私表现而丧失他最看重的东西----来自别人的赞美，这对他来说是毁灭性的打击，并且可以使其进入追求赞美----失败----更强烈地追求----更大的失败的恶性循环之中。自恋者易患抑郁症，原因就在这里。

如何区分健康的自恋与不健康的自恋 健康的自恋相信自己是可爱的，并认为这是不证自明的，不管别人评价如何。这样的人首先对自己有一种基本的信任，认为自己就是值得喜欢的，即使有人批评我，也肯定是关心爱护我。而不健康的自恋，则不相信自己是可爱的，总是需要通过别人的评价来证明。如果遇到批评，则一定会认为自己不好，别人是在对我进行恶意攻击。

健康的自恋，能够区分自己的想像与现实的差别，在面对理想的同时，立足于现实。对世界、对他人的评价都比较符合实际，能够较宽容地对待自己和他人。不健康的自恋者，他们难以区分幻想与现实，凡事凭主观想像。他们要求现实一定要达到“绝对美好”的程度，沉醉于自己的幻想。对他人强求，要求别人一定要对自己好，却又不停地抱怨、感叹人心叵测、生不逢时，在讨好他人的同时，却不信任他人，甚至对他人充满深深的敌意。

健康自恋的人，能够区分自己与他人的不同。他们爱自己，也爱他人，尊重自己，也尊重他人，能够平等、友好地与他人相处，希望自己过得好，也愿意别人得到幸福；而不健康的自恋者，他们难以区分自己与他人，表面上看上去他们自尊心很强，而实际上，却是因为无法相信自己。他们往往自我中心到了不会为他人着想的地步，他们在夸奖别人的同时，总是要表明自己更优秀，甚至不惜贬低他人来标榜自己。

健康的自恋与不健康的自恋是两个相反的极端，更多的人是处在中间的某个位置，或者稍微更偏近健康的一端或不健康的一端。究其原因，我们需要真心实意爱自己。只有真诚地爱自己，才能真诚地爱他人和爱世界。

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自信、自卑、自恋的区别和联系

自信一般意义就是自己相信自己，和自卑是相对的。自信的人一般表现为坦率、真诚，他们勇于直接地表达自己的情感和思想。自信是人类很重要的一种品格，他的形成，和个人早期生活经历是息息相关的。如果早期没有获得这一品格，通过后期训练也是可以获得的。

自信和自卑，都是自己对自己的一种自我认识，即关于自己是什么样一种人的观念。

美国心理学家C.罗杰斯关于自我概念有下述要点：

（1）个人对自己的了解和看法称为“自我概念”，主要包括“我是个什么样的人”与“我能做什么事”；包括个人的知觉意见态度价值观等，和而构成具有独特个性的“我”。

（2）自我概念是主观的，个人对自己的看法未必与自己所具备的实际条件相符合。

（3）个人时时以自我感念为依据评价自己处事待人的经验。

（4）自我概念可随个人经验的增多而改变，可发展形成高层的“社会我”与“理想我”。

在自我概念形成阶段，切忌对自己的误解和曲解。自我概念一旦形成，会保持相对稳定状态，成为一个人一生的重要参照点。个人倾向于依照自我概念行事。研究发现，自我概念与学习成绩有显著的正相关。自信、自尊的学生有较好的学习成绩；较自卑、自弃的学生，学习成绩一般较差。

因此，在人的自我概念形成初期，培养自己良好的自信、自尊品格是非常重要的。

病态自恋在日常生活上常常表现为 ：

1）对批评的反应强烈，或激怒，或羞愧，或自卑；

2）损人利己；

3）过高估计自己的重要性，夸大自己的成就和才能，期待被人视为特殊人物；

4）人际关系不稳定，过分理想化和过渡贬低；

5）经常沉湎于幻想之中，想象自己有着非凡的能力、美貌和权利，能够获得光辉业绩和理想的爱情；

6）希望他人经常注意和羡慕自己，为此故意寻求别人的赞美；

7）时刻不忘自己的权力，期待特殊的优待而不尽相应的义务，常因人们使他希望而感到惊讶和生气；

8）认为自身的问题特殊，只有特殊的人理解；

9）对他人的感情虽然了解，但漠不关心；

10）嫉妒他人。

自恋的人，一般心境抑郁，自信心不足，经常为自己如何行事和别人怎样看待自己而苦恼，对他人的评论十分敏感。

简单说，自恋和自卑实际是自尊发展的两个极端。自尊心过强，就发展为虚荣心，最后导致患有自恋型人格障碍。过强的自尊心，使人高傲自负，固执己见，不尊重他人的意见和感情，难以搞好人际关系。自尊心过弱，就会转化为自卑。

怎么说别人自恋篇六
《自恋与自爱》

[二]自恋与自爱的本质

自恋跟自爱，是两个不同的概念。我们从字义上来看“恋”跟“爱”的区别。

“恋”是瞬间或短暂性动词，而“爱”是持续性动词，可表状态。用英文看很容易理解：“恋”是fall in love，“爱”是be in love。

这本书是这样解释的：“恋，即坠入情网，意味着自我界限的某一部分突然崩溃，使我们的„自我‟与他人的„自我‟合而为一。是情感和心灵的退化现象，是人类基因向人类理性的征服。这种感觉是虚幻的，常常与现实脱节。当荷尔蒙开始减退，各自的自我界限重新合拢，他们又恢复成为两个不同的个体。最后只得劳燕分飞。”

而爱的本质，是“为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿”。我们在真正的爱中，强化自身进步的力量，成为对方成长的源泉。

恋，是不成熟的非爱或假爱，会让你甘愿舍弃全世界；而真正的爱，是让你看到甚至拥有全世界。

我简单的说一句：“恋，是把你抓得紧紧的；爱，是放你自由的飞。”

[三] 自恋狂与自爱者的本质区别

我要先澄清一点，人不可能永远处于单一的状态，没有一个人是完全自恋的，也没有一个人能完全自爱。所以以下我要说的自恋狂和自爱者，都是表述这个人的“倾向”。

自恋狂的心理是畸形的，他也许是偏执狂或强迫症患者，表面看来极其自信，但如果他的自尊被人践踏，后果是很恐怖的：他要么爆发起来，斗得两败俱伤同归于尽也甘愿；要么就自己忍着内伤，严重的话甚至会得精神分裂症；而自爱者的心理是正常的，即使你辱骂他，污蔑他，他都会认为[无论你怎么说，我都是一个有价值的人]（注：语自博恩·崔西）。

当一个人自信满满的站在你眼前，意气风发，挥斥方遒。你该如何区别出他是自恋狂还是自爱者呢？

很简单，听他说话，自恋狂经常会表达一种强迫式的要求：“我要什么。我不要什么。我喜欢什么，我讨厌什么。”而自爱者是向人们透露着一种意愿上的原则：“我是一个什么样的人。”

看他写的文章里，“我”这个字出现的频率。“我”字出现过多，或者根本就没出现的人，他在某种程度上更为接近自恋。

还有，喜欢说意识形态的人偏自恋；喜欢讲具体事情的人偏自爱。

在描述事情上，注重过程和眼前状态的，偏自恋；注重结果和长远考虑的，偏自爱。

[四] 两者选择配偶的倾向

自恋者只会寻找跟自己类似的人做配偶，而自爱者比较中意找互补型的。这是由本质决定的。

自恋者不恋爱。无论他跟什么人在一起，他爱的对象，永远是他自己。倘若他觉得自己的配偶很完美，那么我们可以推测到，他的配偶在性格上，喜好上，习惯上都跟他极其类似。而一旦他的配偶在某个地方跟他有较为明显的不同或相反，他就会失望的说，“你不是我那杯茶”。所以他会经常性的失恋，无论是主动离弃配偶还是被配偶抛弃。自恋狂很难与除了自己以外的其他人维持一段相对正常的情侣关系。

自爱者比较喜欢配对互补，但也不排除和相似度接近的人在一起。但他们对待感情的态度就是理智的，他们尊重配偶的意愿和选择，不盲从也不抗拒对方和自己截然不同的习惯，就算双方有矛盾，也能找到调和的办法。而不像自恋狂那样一遇到问题，就回避，或者离开甚至人间蒸发。

[五] 两者对待爱情的态度

自恋者属于心理学上的“消极性依赖人格失调障碍”。特征是：他们不在乎依赖的对象是谁，只要有人可以依赖，就心满意足。

自恋者因为一直以来不被他人理解，长期饱受寂寞、空虚的折磨，一旦有了交往的对象，就会紧抓不放，这只能使感情更快的走向毁灭。而对象一舍弃他，他就觉得天崩地裂，发出一声鬼哭狼嚎“你走了，我一个人怎么活呀？！”而在第二天，他勾搭到别的人，又生机勃勃了起来。

他们的爱，是畸形的，分别有三种形式：负债型（一味付出，不敢索取），索取型（一味索取，不懂付出），功利型（一比一的付出与索取，对公平原则极为苛刻）。他们不能够突破自我界限，其人生价值依赖于同别人的情感关系。他们表面看起来很爱自己，实际上却总是为了别人而活。

与自恋者对恋爱对象的来者不拒、照单全收完全相反，自爱者在爱情上，是极其挑剔的。他们认为，“比起日后去修补改善一段破裂的关系，一开始谨慎的找寻和郑重的选择更为重要。”

就算再怎么爱一个人，如果自爱者觉得对方不适合自己，即使内心再痛苦，他也不会委屈自己去维持一段已经有裂缝并且看不到未来的关系。

自恋者在失恋后会立马去寻找下一个恋爱对象，但自爱者绝对不会。他会先反省、检讨自己在这段失败的关系上的责任，以防下次出现同样的错误。然后调整自己的心态，继续进行之前的正常生活与工作，并以一种取精华弃糟粕的全新姿态去迎接下一段恋情。

[六] 两者的自我价值观

自恋者认为“自己是一个孤立的个体，眼前的一切都是幻觉”。他们把自己孤立起来，感觉自己是宇宙中独立的个体。甚至认为“回归到幼儿时代，才能体验到自己和宇宙的统一感”。他们追求“超凡入圣”的境界，却把自己推进了精神分裂症的旋涡里。

而自爱者讲求“人性与神性的结合”，在他们看来，宇宙原本浑然一体，恒星、行星、房屋、树、鸟、人与人内心的自我，不是独立的个体，而是宇宙间有机的组成部分。

自恋者内心极其抗拒或回避人际关系，要么彻底厌恶，要么在表面上妥协，假装融入人群。

但自爱者在社交圈子里往往来去自如，左右逢源而又特立独行。

这么说吧，自恋者就像是榴莲，要么好吃的要死，要么臭得要死。

而自爱者就像是番茄，可以生着吃也可以熟着吃，可以做番茄炒蛋也可以入番茄蛋汤。

[七]

很多人自卑而不自知。自恋狂明知自己有心理障碍却不去面对。而只有自爱者，才懂得在得意时收敛，在失败中成长。

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