相声吹牛

导读：　相声吹牛篇一《吹牛相声》 小学生幽默 ...

相声吹牛篇一
《吹牛相声》

小学生幽默搞笑相声台词：《吹牛》

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！

甲: 哎呀,我也发烧了！

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 乙: 我比树高！

甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

相声吹牛篇二
《小学生相声吹牛》

小学生相声：吹牛

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！

甲： 昨天晚上我也发高烧啦！

乙:我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊！”

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

甲 ：怎么样？

乙: 再来呀。

甲 :还想吹什么?

乙 :来吧。

甲 ：你来吧。

乙 ：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲 :有什么能耐？

乙 :我这人能用耳朵看书。

甲 ：你没问问我有什么能耐吧？

乙 ：你有什么能耐？

甲 :我经常用鼻子吃饭。

乙 :那我能用胳肢窝找矿。

甲 :我能用嗓子眼儿发电。

乙 :我隔着墙能看见人。

甲 :我隔着你衣服能看见你钱。

乙 :昨天晚上我请同学吃饭啦！

甲 :我昨天晚上也请同学吃饭啦！

乙 :我怎么吹，他怎么吹呀！

甲 :来吧！

乙 :吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲 :我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 乙 :我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲 :我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 乙 :我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 :我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

乙 :啊？你够得着吗？

甲 ：我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙 ：像话吗？

甲 ：我在吹牛上有祖传秘方。

乙 ：我能把方的吹成圆的。

甲 ：我能把短的吹成长的。

乙 ：我能把丑的吹成美的。

甲 ：我能把死的吹成活的。

乙 ：嘿，你可太厉害啦。

甲 ：吹呀！

乙 ：我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 甲 ：我们家是吹牛工厂。

乙 :我们家是吹牛股份有限公司。

甲 ：我们家是吹牛大托拉司。

乙 ：我们家是世界吹牛中心。

甲 ：我们……你们这中心是我们家吹出来的。 乙 ：嗐！比不了。你可真能吹呀！

相声吹牛篇三
《小学生相声 吹牛》

小学生相声：吹牛

六二班

甲：现场的观众朋友们，大家好

乙：朋友们好

甲：明天是六一儿童节，在这提前祝同学们六一节快乐

乙：祝老师们工作顺利，身体健康，万事如意，

甲乙：祝所有的朋友们2011年一切顺利，顺利一切

甲：泽辉，今天我们站在台上干什么啊？

乙：说相声啊

甲：说相声哪？恩——那从哪里说起呢？

乙：哪里说起啊？由你定吧，反正我这个人什么都能说

甲：是吗？没看出来耶

乙：没看出来，那你就试试吧

甲：那好，就从我最近在学校发现的现象说起吧

乙：好哇 那你发现什么现象啦？

甲：我们学校有一部分人特爱吹牛。

乙：有吗？我怎么都没发现呢？

甲：那是你不善于观察吧。

乙：哦？那你都发现哪些人呢？

甲：你就是其中一个啊。

乙：我？-------嗨，要讲吹牛啊。我可没经验。

甲：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊 乙：嗨，不行不行。 那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。 甲：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。

乙：那你是老将吹马，一个吹两啊

甲：你是长江后吹吹前吹啊

乙：没完了你

甲：吹得好啊

乙：是吹的好

甲：要真讲吹牛啊。你差远了，

乙：你说我差的远啦？？？？？？？？

甲：对啊，我才吹二十多年呢

乙：你几岁啊？二十多年了

甲：吹的啊！

乙：哦 ，这样啊，那我吹牛不久啊

甲：多长时间啊

乙：才四十来年呢

甲：我老爸那代开始就吹了

乙：那哪比得上我家三代吹牛啊

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那你怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 你刚才是够会吹的了

甲: 那当然 你能吹码

乙: 行啊 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,昨晚我发烧了！

甲：昨天晚上我也发高烧啦！

乙 我高烧四十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊！”

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲 哎呦，你可真能耐啊

乙 你才知道啊！我这个人能耐可大啦！

甲 还有什么能耐？

乙 我能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧？

乙 你有什么能耐？

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你的钱。

乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！

甲 昨天晚上我也请同学吃饭啦！

乙 我怎么吹，他怎么吹呀！

甲 来吧！

乙 我吃着吃着 坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃着吃着 也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙 我吃着吃着 又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着 也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙 我吃着吃着 又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 我吃着吃着 也坏啦。我，我，我，我，我把自己鼻子咬下来啦！ 乙 啊？你够得着吗？

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙 像话吗？

甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿，你可太厉害啦。

甲 吹呀！

乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我们家、我们家……你们这中心是我们家吹出来的。 乙 嗐！你可真能吹呀

甲：还来吗？

乙：来啊。

甲：我们来吹吹身高吧。

乙：好啊

甲：我身高2米49，比姚明还高。

乙：我身高4米32，比你的2米49还高。

甲：我比十八层楼还高。

乙：我比东方明珠塔还高

甲：我脚踩着地，伸手能抓大飞机

乙：我脚站在地上，飞机从我的腰间飞过

甲：我头顶着天,脚踏着地，不能再高了

乙: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇还顶着地！

甲: 那你的脸呢?

乙: 吹牛的人不要脸了!

甲：啊——

鞠躬，结束

相声吹牛篇四
《相声-吹牛》

相声吹牛篇五
《单口相声吹牛》

吹牛

那天在街上瞎溜达，碰上一哥们儿在那里吹牛，一群人围着，很是壮观！我一看，气就不打一处来，这不抢我饭碗吗？吹牛那是我的长项啊，我是吹牛门里出身呐，俺爹俺爷那都是吹牛界的大佬啊，我也是青出于吹胜于吹啊，我现在是吹牛股份有限公司的董事长啊，不瞒您说，我能把方的吹成圆的，短的吹成长的，丑的吹成美的，死的吹成活的！

我是越想越气，光天化日之下，竟敢前来吹馆，让你有去无回，我说：小子，别吹啦，咱俩比试一下如何？他也不含糊：吹就吹，害怕你不成！我说咱们瞎吹不行，吹牛有道，吹出来有意思的才能得分。先吹一吹自己家的电视机。

这小子可就吹上了：我家新买了一台电视机，频道那个多哟，国内的、国外的，数都数不过来。那天晚上我们全家轮班调台，调了整整一个晚上没有重样的频道。到最后，连外星人的节目都调出来了

哎呀，有两下子啊，亮亮我的功夫：

我家那台电视机是四百多年前买的，虽然破旧了一点儿，但收视功能仍然十分强大。不管什么频道，只要一按遥控器，新闻片、广告词全没了。不管多少集的电视连续剧，连续播放一年不带中断的。你要是不关电视，连没拍出来的都能给你放出来。

那小子一听，支支吾吾，这算你赢，吹吹房子吧

我说吹就吹，我还怕你，我住的是新建的楼房，五百多平方米。一个大门，两条走廊、三间客厅、四个厨房、五个卧室、六个阳台、七个书房，光厕所就有八个。你们家的行吗？ 这小子听完了，倒是很稳，不紧不慢说道：我住的是京城中心的老房子，没多大，九千多间。忽必烈在我家周围大兴土木，祟祯在我家附近上吊自杀，康熙在我家掌朝执政，乾隆在我家登基坐殿。现在我想回家看看，不花钱买票进不去大门。

我倒吸一口冷气，行啊小子，请吹吹你的个人能力吧。

这小子得意上了：我，一出生就是九斤半的大胖小子。一岁上小学，三岁上中学，七岁考大学。本科、硕士、博士连读四年，助教、讲师、教授连升三级。我精通各国外语，学贯文理各科。思维敏捷，武艺高强，一个人活捉过数百个歹徒，单枪匹马保护过数千家银行。 我一听，这算得了什么，我上知天文，下知地理，左通诗经，右晓神曲。捧着诺贝尔奖牌当茶盘用，拿着奥斯卡奖杯砸核桃吃。我别的本事没有，凑合着在南山打虎，对付着在北海擒龙。我跳起来将就能去太空修理卫星，踹两脚也许就能蹬出几口高产油井。

这小子听完，开始冒汗了，那再吹一吹汽车驾驶技术吧。

我说：好啊，我是先学会开车，后学会走路的。什么小轿车、中吉普、大客车，烧煤、烧油的、电动的、太阳能的，轮胎的、履带的，甭管是民用的压路机，还是军用的坦克车，只要是在地上跑的我都会开。有一回他们把波音777飞机的翅膀卸了，我开着它跑了好几趟长途。 你行吗？

那哥们听完又来精神了：我不如你。开了这么多年车，我都不知道刹车在哪。跑了百万公里路，我从来都没用过方向盘。把卡车大卸八块我得用一支烟的工夫，把轿车重新安装一遍我得费喝一壶茶的时间。有一回登山队在珠穆朗玛峰遇险，他们求我从北坡开车上顶峰，我没踩油门就把他们安全地接回来了。

我一听，呵，行啊小子，不出绝招是不行了，吹一吹自己夫人的美吧

那小子小人得志：好啊，我夫人素有闭月羞花之容、沉鱼落雁之貌。小的时候人称西施姑娘，少女的时候号称貂禅小姐，年青的时候美称杨氏贵妃，嫁给我以后改称昭君夫人。你夫人呢？ 我说：你们没见过吧，还是不见为好，只要你们一照面，那是见着死、碰着亡，跑得快也得受重伤。回家后你就烂眼睛、掉头发、豁嘴唇、塌鼻梁，医生治不了，医院没药方，吃不进一粒米，喝不下一口汤，生不如死活受罪，躺在床上直喊娘啊。

相声吹牛篇六
《小学相声吹牛》

小学生相声：吹牛

相声吹牛相关热词搜索：相声吹牛台词 相声 相声吹牛视频