新年伊始,不诉离殇

导读：　新年伊始,不诉离殇篇一《不诉离殇》 ...

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新年伊始,不诉离殇篇一
《不诉离殇》

不诉离殇

这就要走了，从此天各一方。

在这即将离别的日子里，我开始变得胆小，感伤。我害怕看到大家离别时不舍的眼神；我怕在彼此祝福时，眼泪卡在嗓子里一句话也说不出的场景；我怕在踏上陌路的火车后，对原来六年时光的疯狂想念。

这就要走了，从此独自面对未来的模样。

回忆仿佛就在昨天。亦如那时，我第一次带上红领巾脸上幸福的模样；亦如那时，初进初中时脸上的慌张

“青春时期的任何事都是考验。”这是史蒂文森说过的。那么，这即将到来的离别，也是青春的一场冒险吧。只是，如果可以，我一定不会参加这场冒险，让自己自私一点，再多享受一点这样美好的时光。

想到那个即将到来的火热夏天，即将诠释出我们的离别，我的眼前依稀闪过了曾经的画面：第一次被老师表扬；第一次受到批评；第一次在同学间的合作下完成的课业。我还记得第一次拿到高分的快乐；第一次成绩不好的泪水；第一次得奖的兴奋；第一次竞赛失败的酸楚我永远忘不了，那时我们常为一道题争得面红耳赤的样子；忘不了那时为了考试我们偷偷在私下里较劲的紧张；忘不了在领取成绩那一刻大家的渴望。

但那些已成为过去，我开始真正的成长。我再也没有机会嬉皮笑脸的奔跑在童年滋润的时光里，我终究一个人默默地在长大。我总是习惯回头，以前总会回头是想要看看沿路被我遗漏的风景，而现在却总想回头抓住那些逝去的时光。就这样，走到了未知的方向。

“青山碧水蓝天，昔日共学如仙。今离别，不知相见何年。”

想要告诉那些曾经陪我欢笑的同学们“海内存知己，天涯若比邻”。想要告诉那些曾陪我奋斗的师生们“挥手自兹去，萧萧斑马鸣”。想要告诉那些一直在我记忆中跳动的人们“念去去千里烟波，暮霭沉沉楚天阔”。最后，再告诉自己“不诉离伤，不诉离伤。”

新年伊始,不诉离殇篇二
《青春散场,不诉离殇》

21班,也许就像班主任说过的，离开了高中才知道有人管也是一种幸福，也许每一个班主任都会说过类似的话吧！

我们是21班，那个仅有几个文科班中不算好但也许并不是很差的那个，反正就是不起眼就对了。起初也都是些固执着学文或是怎么也学不会理科的家伙们的组合！也许是班主任的年轻、亦或是那时的我们也恰逢少年，总有点儿不服气，不认输的念头，而且还有着点死要面子的犟！我们努力着……

那是我们在21班。每天要爬上爬下的走5楼，累的气喘吁吁还一边安慰自己一边安慰同学的说，省下了锻炼身体的时间；每天经过班主任办公室门的时候总要探头瞅一下班主任的位置，因为这和我下节课的状态息息相关；每天课间总喜欢站在阳台上远望校园，和同学斗嘴，置气，那时候只希望能早一点摆脱那牢笼似的地方；也许有一种成长叫痛并快乐着吧！

从老校到新校区，对很多人来说都是一件痛苦的不得了的事：郊区、不方便、泡面、开水……我是幸运的！O(∩_∩)O~

高中时候的我们多好！简单的像是感到春暖就想伸展的叶子，哪怕外面有再大的风雨也跃跃欲试。高中的我们多好！因为有着共同的目标，所以我们总是能在一起抛锚上岸。高中的我们多好！男生不敢明目张胆的等在女生寝室的门口，却总希望在校园里看到那个她的背影！那时的我们，快乐的，确实坚实的！

我慢慢地不知道自己该干什么了。也不是没有了目标，而是目标像是廉价的促销品，或是冲泡的泡面，无论怎样都没有味道。大学，那时候觉得象牙塔是个美得一塌糊涂的地方，可是自从来到这里我的生活凌乱的一塌糊涂。我不想去上课，因为你学的不是你能用到的，你努力的结果并不能决定你能不能收到好的回报。

新年伊始,不诉离殇篇三
《终结时代 不诉离殇》

终结时代，不诉离殇

与君醉笑三千场，不诉离殇。

——题记

一．

这是属于他们的时代，这是最盛大的告别。郭敬明这样评价他的《小时代3.0刺金时代》。

从高一的初相识到如今大二，四年多，一直走到今天。说好了不再看结局的，却还是如同已经放手的初恋般放心不下地将书买了回来。没想到小时代竟然就这样终结。仓促而温吞，仿佛是许多羞涩少女的心事，还没有来得及述说给人听就已经被淹没于青春盛大的决绝中。该有多么的不甘心啊。

我不能算作郭敬明的死忠者，然而他的很多故事确实陪伴了我这许多年。确实是许多年，第一次在报纸上看到还是短篇小说的《幻城》，还是小学。那个时候郭敬明还没有自称为本太子，只是一个低眉敛目的理科生时时刻刻梦想着复旦。全中国知道他的人并不像今天这样多，正如《幻城》中斑驳陆离的光线并不如后来长篇小说中来的迷离。报纸的名字我早已忘记了，隐约是泛黄的角落里静陈着寂寞的王。时光辗转一晃已是八年，当年我喜爱的作者早已经成为了中国最富有的作家，拥有完美精致的脸庞无懈可击的笑脸，早已不是成套成套做题满杯满杯喝咖啡深夜哽咽着说我的手写不出来字天亮说晚安的那个少年了。

所以我也不再那么执着的去迷恋他的字。所以我再看到书封上有“郭敬明著”字样的时候不会猴急着去掏腰包。去年暑假在书店里偶尔看到了重装版的《夏至未至》和《幻城》，摩挲着传说中的进口纸我仍然还是喜欢家里的那几本。简单的封面，线条生疏的插图，没有宣传没有广告甚至于都没有其他作者的序。我看到很多一中的孩子急匆匆的走进来询问还有没有《最小说》，我看到很多姑娘穿着宽大舒服的校服对这套精装版爱不释手。

——你看过《幻城》么？

——没有啊，是郭敬明的新书吧。

——是的，我觉得比《爵迹》好看呢。

一瞬间失笑，然后咬耳朵的两个小学妹看向我。我只好尴尬的补充说，嗯，

新书，确实挺好看的。然后转身离开。

就算是我告诉她们，面前的这本书在5年前卖得有多么火那又如何呢。她们并不知道，也没必要知道。

而知道的那些人，早已经不在身边了。

二．

我仍记得岩白松笑着介绍说我叫白松而不是白岩松时一副公子哥的不羁，我仍记得顾小北穿着绒白色的毛衣躲在门后偷偷哭红的眼圈，我仍记得林岚最后挨陆叙母亲那一巴掌时的自嘲，我仍记得火柴说“男人说是要给你下半生的幸福其实是要给你下半身的性福”的妖媚，我仍记得披着满头银发怅然看着月光整晚整晚失眠的卡索，我仍记得沉默而美丽的梨落能力卓绝的美人鱼岚裳，我仍记得妖娆邪魅惹人疼的樱空释，我仍记得春天的那一部叫作《崇明，我最后的激流岛》的书，我仍记得齐铭写给岚晓的那一句“我的牛仔裤怎配得上你的晚礼服”，我仍记得江南的美丽纸鸢大漠的柔软扬沙莲花刺穿自己的寂寞，我仍记得傅小司和陆之昂穿着杰克琼斯因为一碗牛肉面的账单打得尘土飞扬，我仍记得立夏在浅川香樟树下看祭司画册午后的闲暇，我仍记得易遥穿着不合身的校服跟在齐铭后面咬嘴唇的样子，我仍记得齐铭关掉电视打开煤气的平静，我仍记得天堂乐队的歇斯底里和叶展最后的离去。

那么多那么多，我以为他们早已离开，却不想始终藏匿于我的记忆中，悲伤的或是欢快的，年轻的或是苍老的，不论是哪一个，想起他或者她，胸口都会微微发酸发涩。

原来为你们曾贡献过那么多的眼泪呵。

原来你们一直都在呵。

那么，究竟是什么离开了？

三．

再回到小时代。

高中时慵懒的伏在宿舍床头看小说的样子便浮出来。那个时候呵，明知道学业形势有多么严峻却忍不住忙里偷闲，现在想来是多么奢侈。林萧、顾里、南湘和唐宛如的故事便活色生香的展现在眼前。那么沸腾的青春，那么热烈的爱情，那么刻骨的友谊，那么惹人心疼的少男少女。

我手下敲不出唯美的语句，因为胸中本就无沟壑。我不知道该用哪个词语才能贴切的描写出此刻我的感受。

怎么说呢，那个时候的我，完全想不到，如今会是这样的结局。

我怎么能想到。

正如我想不到这4年多的人情冷暖尘世变迁，我怎么能想到这样轰轰烈烈让我掉了无数眼泪的时代竟然在一场大火中终结。

我怎么能想到。

很想问问林萧，这世上只剩下了一个你，可会孤单？没有了顾里的同仇敌忾没有了南湘的窃窃私语没有了宛如的故作娇柔没有了简溪的陪伴没有了崇光的呵护可会寂寞？一场大火，什么都没有留下。只留下了一个林萧，或者说，这个林萧，早就不是当年的她了。

告诫自己不要悲伤，却还是红了眼眶。

我明知道这是个故事，我明知道这是郭敬明笔下促织的闹剧，我明知道上海静安的大火亦是往事。也许正因为清醒的沉沦，才最无可救药吧。我只是不甘心，我只是怀念。毕竟我们曾那么那么毫无遽细的要好过。

我们的爱、恨、感动、伤怀。

我们的过去，我们的现在，我们无限遥远的未来。

我们呼朋引伴的草绿时代。我们促膝长谈的漫漫长夜。

昨日之种种，皆成过往。

林萧、顾里、南湘、唐宛如、宫洺、顾源、简溪、崇光、卫海、席城、顾准、Neil、蓝诀、Kitty„„如此多的人，如此多的故事，如此多的爱恨情仇，如此多的快乐与忧伤。

这个时代，永远没有配角。

四．

这个世界上悲伤的情节太多，于是想要写一段温暖的字给自己。然而每一次却都与本来的意愿相背离。

我已不是为赋新词强说愁的年纪。我再不能单纯的只考虑朋友恋人是否会天长地久的在一起。我关注的，有就业压力，有几年之后的何去何从，唯独，再没有了冲动与向往。

大象无形，大音希声。佛说，语言本身就是一种不确定。世人妄图用语言来弥补它的这种缺陷，却造成了更多的不确定性。正所谓欲盖弥彰。

那一天和一个朋友说，谁又能真正懂得了谁，所以谁也别怨谁。

又一天和一个同学发短信说，人与人之间最珍贵的，莫过于一份持久的惦念。 前者仿佛隐约的背影，仓皇离去。后者好似近在眼前的笑脸，瞬间哽咽。 我只是怀念，纵然我已没有感伤的资格，有太多的事情需要决定，有太多的学业迫在眉睫，有太多的机会与挑战摆在面前。

可是我不喜欢这样的自己。

既然今天的自己是不喜的，那么花费了那么多的时间去匆忙成长到底是为了什么呢。就像是一个冷笑话，想起时会自嘲会哂笑，冷静下来之后又将这些抛之脑后重新全副武装为了所谓的未来而奋斗。

那天看到这样一句话说，小时候我们画在腕间的表没有跳动，却带走了我们最美好的时光。

不，我最美的时光，那个时候，不是画在腕间的表，而是真切的一块银白色的手表。只是不知哪一天，不知哪一刻，摘下来丢弃在了一边。

——看着我的表就仿佛知道了你的时间。

——因为我们的表是一样的呀。

——那你一直带着好不好。

——好。

五．

我并无心去堆积优美的字句，对我来说太难，我只是怀念那时候的青葱岁月。 等有一天我们都老了，再也无法追上年轻人的脚步了，听到他们口中的新鲜词汇只能嗫嚅的尴尬了。拥抱的，也只能是清晨城市里稀薄的布满皱纹的树干了。

那个时候，你还会不会想起，青春里，有一个我的存在？

我们曾共同分享，一起担当。我们曾笑眸相视泪眼相对。

我们曾说好要当彼此的伴娘。我们曾牵手走过了大街小巷。

我们曾有过那么多那么美那么好的回忆，谁也抹不去。

华丽的落幕。郭敬明说，小时代代表了我们对于爱情友情亲情事业生活世间万物的一切美好向往，而它的悲剧也证明了这些向往在现实中是多么的不堪一

击。

我想他说的对。

I am not happy any more.

Neil走时的留言，也是整个悲剧巨大的写照。我不知道如果他们没有葬身在那场火海，是否还会缔造这样一个终于完美的时代。

我知道不可能。所有人都知道。所以才有了那一场大火。2010年冬天的上海静安，恐怕连天空都是血色的吧。“上帝好像倒了一罐红油漆下来，红霞满天”，逆光而立，林萧说宫洺才是最孤独的那个人。

而她自己，何尝不是。

——冬日里我用手指画在你胸口的那八个字母还记得么？

——白茫茫的世界里我在你身后踩下一串脚印的样子还记得么？

——不记得了吧，其实，我也忘掉了。

六．

我能够听到宿舍里姐妹们的呼吸声。偶尔夹杂着某位亲爱的小姑娘的呓语。宿舍很暗，敲击键盘的声音很脆。外面的夜色很是浓稠。

悲伤并不一定是想要放弃，怀念并非是想要回到过去。我很满意，如今的生活及自己。

就像是深夜里不睡，笔记本的光芒太亮而导致眼睛胀燃，并非想要哭泣。只是为《折纸时代》《虚铜时代》《刺金时代》惋惜。

也为我曾有过的，平凡的，寂寞的，喧闹的，淌过泪的，留下笑声的，小时代，而惋惜。

——长大了做什么呢？

——什么也不做。只是微笑，就好。

把酒祝东风，且共从容，垂杨紫陌洛城东。总是当年携手处，游遍芳丛。 聚散苦匆匆，此恨无穷。今年花胜去年红。可惜明年花更好，知与谁同？ 属于我们的小时代结束了。我们都离开了。日子都过去了。悲伤也不再了。 与君醉笑三千场，不诉离殇。

我很好，那么你呢？

新年伊始,不诉离殇篇四
《终结时代 不诉离殇》

终结时代，不诉离殇

与君醉笑三千场，不诉离殇。

——题记

一．

这是属于他们的时代，这是最盛大的告别。郭敬明这样评价他的《小时代3.0刺金时代》。

从高一的初相识到如今大二，四年多，一直走到今天。说好了不再看结局的，却还是如同已经放手的初恋般放心不下地将书买了回来。没想到小时代竟然就这样终结。仓促而温吞，仿佛是许多羞涩少女的心事，还没有来得及述说给人听就已经被淹没于青春盛大的决绝中。该有多么的不甘心啊。

我不能算作郭敬明的死忠者，然而他的很多故事确实陪伴了我这许多年。确实是许多年，第一次在报纸上看到还是短篇小说的《幻城》，还是小学。那个时候郭敬明还没有自称为本太子，只是一个低眉敛目的理科生时时刻刻梦想着复旦。全中国知道他的人并不像今天这样多，正如《幻城》中斑驳陆离的光线并不如后来长篇小说中来的迷离。报纸的名字我早已忘记了，隐约是泛黄的角落里静陈着寂寞的王。时光辗转一晃已是八年，当年我喜爱的作者早已经成为了中国最富有的作家，拥有完美精致的脸庞无懈可击的笑脸，早已不是成套成套做题满杯满杯喝咖啡深夜哽咽着说我的手写不出来字天亮说晚安的那个少年了。

所以我也不再那么执着的去迷恋他的字。所以我再看到书封上有“郭敬明著”字样的时候不会猴急着去掏腰包。去年暑假在书店里偶尔看到了重装版的《夏至未至》和《幻城》，摩挲着传说中的进口纸我仍然还是喜欢家里的那几本。简单的封面，线条生疏的插图，没有宣传没有广告甚至于都没有其他作者的序。我看到很多一中的孩子急匆匆的走进来询问还有没有《最小说》，我看到很多姑娘穿着宽大舒服的校服对这套精装版爱不释手。

——你看过《幻城》么？

——没有啊，是郭敬明的新书吧。

——是的，我觉得比《爵迹》好看呢。

一瞬间失笑，然后咬耳朵的两个小学妹看向我。我只好尴尬的补充说，嗯，

新书，确实挺好看的。然后转身离开。

就算是我告诉她们，面前的这本书在5年前卖得有多么火那又如何呢。她们并不知道，也没必要知道。

而知道的那些人，早已经不在身边了。

二．

我仍记得岩白松笑着介绍说我叫白松而不是白岩松时一副公子哥的不羁，我仍记得顾小北穿着绒白色的毛衣躲在门后偷偷哭红的眼圈，我仍记得林岚最后挨陆叙母亲那一巴掌时的自嘲，我仍记得火柴说“男人说是要给你下半生的幸福其实是要给你下半身的性福”的妖媚，我仍记得披着满头银发怅然看着月光整晚整晚失眠的卡索，我仍记得沉默而美丽的梨落能力卓绝的美人鱼岚裳，我仍记得妖娆邪魅惹人疼的樱空释，我仍记得春天的那一部叫作《崇明，我最后的激流岛》的书，我仍记得齐铭写给岚晓的那一句“我的牛仔裤怎配得上你的晚礼服”，我仍记得江南的美丽纸鸢大漠的柔软扬沙莲花刺穿自己的寂寞，我仍记得傅小司和陆之昂穿着杰克琼斯因为一碗牛肉面的账单打得尘土飞扬，我仍记得立夏在浅川香樟树下看祭司画册午后的闲暇，我仍记得易遥穿着不合身的校服跟在齐铭后面咬嘴唇的样子，我仍记得齐铭关掉电视打开煤气的平静，我仍记得天堂乐队的歇斯底里和叶展最后的离去。

那么多那么多，我以为他们早已离开，却不想始终藏匿于我的记忆中，悲伤的或是欢快的，年轻的或是苍老的，不论是哪一个，想起他或者她，胸口都会微微发酸发涩。

原来为你们曾贡献过那么多的眼泪呵。

原来你们一直都在呵。

那么，究竟是什么离开了？

三．

再回到小时代。

高中时慵懒的伏在宿舍床头看小说的样子便浮出来。那个时候呵，明知道学业形势有多么严峻却忍不住忙里偷闲，现在想来是多么奢侈。林萧、顾里、南湘和唐宛如的故事便活色生香的展现在眼前。那么沸腾的青春，那么热烈的爱情，那么刻骨的友谊，那么惹人心疼的少男少女。

我手下敲不出唯美的语句，因为胸中本就无沟壑。我不知道该用哪个词语才能贴切的描写出此刻我的感受。

怎么说呢，那个时候的我，完全想不到，如今会是这样的结局。

我怎么能想到。

正如我想不到这4年多的人情冷暖尘世变迁，我怎么能想到这样轰轰烈烈让我掉了无数眼泪的时代竟然在一场大火中终结。

我怎么能想到。

很想问问林萧，这世上只剩下了一个你，可会孤单？没有了顾里的同仇敌忾没有了南湘的窃窃私语没有了宛如的故作娇柔没有了简溪的陪伴没有了崇光的呵护可会寂寞？一场大火，什么都没有留下。只留下了一个林萧，或者说，这个林萧，早就不是当年的她了。

告诫自己不要悲伤，却还是红了眼眶。

我明知道这是个故事，我明知道这是郭敬明笔下促织的闹剧，我明知道上海静安的大火亦是往事。也许正因为清醒的沉沦，才最无可救药吧。我只是不甘心，我只是怀念。毕竟我们曾那么那么毫无遽细的要好过。

我们的爱、恨、感动、伤怀。

我们的过去，我们的现在，我们无限遥远的未来。

我们呼朋引伴的草绿时代。我们促膝长谈的漫漫长夜。

昨日之种种，皆成过往。

林萧、顾里、南湘、唐宛如、宫洺、顾源、简溪、崇光、卫海、席城、顾准、Neil、蓝诀、Kitty„„如此多的人，如此多的故事，如此多的爱恨情仇，如此多的快乐与忧伤。

这个时代，永远没有配角。

四．

这个世界上悲伤的情节太多，于是想要写一段温暖的字给自己。然而每一次却都与本来的意愿相背离。

我已不是为赋新词强说愁的年纪。我再不能单纯的只考虑朋友恋人是否会天长地久的在一起。我关注的，有就业压力，有几年之后的何去何从，唯独，再没有了冲动与向往。

大象无形，大音希声。佛说，语言本身就是一种不确定。世人妄图用语言来弥补它的这种缺陷，却造成了更多的不确定性。正所谓欲盖弥彰。

那一天和一个朋友说，谁又能真正懂得了谁，所以谁也别怨谁。

又一天和一个同学发短信说，人与人之间最珍贵的，莫过于一份持久的惦念。 前者仿佛隐约的背影，仓皇离去。后者好似近在眼前的笑脸，瞬间哽咽。 我只是怀念，纵然我已没有感伤的资格，有太多的事情需要决定，有太多的学业迫在眉睫，有太多的机会与挑战摆在面前。

可是我不喜欢这样的自己。

既然今天的自己是不喜的，那么花费了那么多的时间去匆忙成长到底是为了什么呢。就像是一个冷笑话，想起时会自嘲会哂笑，冷静下来之后又将这些抛之脑后重新全副武装为了所谓的未来而奋斗。

那天看到这样一句话说，小时候我们画在腕间的表没有跳动，却带走了我们最美好的时光。

不，我最美的时光，那个时候，不是画在腕间的表，而是真切的一块银白色的手表。只是不知哪一天，不知哪一刻，摘下来丢弃在了一边。

——看着我的表就仿佛知道了你的时间。

——因为我们的表是一样的呀。

——那你一直带着好不好。

——好。

五．

我并无心去堆积优美的字句，对我来说太难，我只是怀念那时候的青葱岁月。 等有一天我们都老了，再也无法追上年轻人的脚步了，听到他们口中的新鲜词汇只能嗫嚅的尴尬了。拥抱的，也只能是清晨城市里稀薄的布满皱纹的树干了。

那个时候，你还会不会想起，青春里，有一个我的存在？

我们曾共同分享，一起担当。我们曾笑眸相视泪眼相对。

我们曾说好要当彼此的伴娘。我们曾牵手走过了大街小巷。

我们曾有过那么多那么美那么好的回忆，谁也抹不去。

华丽的落幕。郭敬明说，小时代代表了我们对于爱情友情亲情事业生活世间万物的一切美好向往，而它的悲剧也证明了这些向往在现实中是多么的不堪一

击。

我想他说的对。

I am not happy any more.

Neil走时的留言，也是整个悲剧巨大的写照。我不知道如果他们没有葬身在那场火海，是否还会缔造这样一个终于完美的时代。

我知道不可能。所有人都知道。所以才有了那一场大火。2010年冬天的上海静安，恐怕连天空都是血色的吧。“上帝好像倒了一罐红油漆下来，红霞满天”，逆光而立，林萧说宫洺才是最孤独的那个人。

而她自己，何尝不是。

——冬日里我用手指画在你胸口的那八个字母还记得么？

——白茫茫的世界里我在你身后踩下一串脚印的样子还记得么？

——不记得了吧，其实，我也忘掉了。

六．

我能够听到宿舍里姐妹们的呼吸声。偶尔夹杂着某位亲爱的小姑娘的呓语。宿舍很暗，敲击键盘的声音很脆。外面的夜色很是浓稠。

悲伤并不一定是想要放弃，怀念并非是想要回到过去。我很满意，如今的生活及自己。

就像是深夜里不睡，笔记本的光芒太亮而导致眼睛胀燃，并非想要哭泣。只是为《折纸时代》《虚铜时代》《刺金时代》惋惜。

也为我曾有过的，平凡的，寂寞的，喧闹的，淌过泪的，留下笑声的，小时代，而惋惜。

——长大了做什么呢？

——什么也不做。只是微笑，就好。

把酒祝东风，且共从容，垂杨紫陌洛城东。总是当年携手处，游遍芳丛。 聚散苦匆匆，此恨无穷。今年花胜去年红。可惜明年花更好，知与谁同？ 属于我们的小时代结束了。我们都离开了。日子都过去了。悲伤也不再了。 与君醉笑三千场，不诉离殇。

我很好，那么你呢？

新年伊始,不诉离殇篇五
《不诉离殇》

《不诉离殇》陪君醉笑三万场，不诉离殇。 　春天，漫天桃花飞舞。 　妖娆，绝美。 　你的离开，是我一生的伤，只是，不诉离殇。 　他说，殇，在古文里是夭亡的意思，而我用此，用意何在？ 　我只是笑，因为我不想告诉任何人。他们确实是夭亡了。来的突然，走的决裂。 　我摘下一朵桃花，扯下一瓣放入口中咀嚼。剩下的整朵别再发间。我始终是喜欢残缺的美，正如我的残缺一般。 　假日，我日日在家上网，也许可以称之为“宅女”。可是我自己知道，我不是。始终是喜欢在烈日炎炎的夏日，顶着阳光随意的搭上一辆公车，绕着这座小城环行，木然的看着窗外。正如那年高三，一个人坐在靠窗的位置，着着自己逝去的梦想，泪水沾湿的眼。我似乎看到了无数人的嘲笑，我的骄傲，失去了方向。 　我落榜了。手机轻轻震动，是Jona发来的短信。这似乎是我早就预料到的，此刻，没有丝毫伤感。 　嗯月，我要去江苏了。你会来送我麽？ 　不会。是的，这个答案，是我们都知道的，不是吗？就在那个高三的最后日子，我就已知。我们十年的感情即将结束。可是，人生又有几个十年呢？若干个十年之后，我们都已然老去。 　Lee在某天突然问我我们即将分离，你会感伤麽？ 　我低头摆弄着我小指上的尾戒，不会。他们早就走了，我，一无所有。 　是的，我永远都是这般，不去奢求那些不属于我的。 　我听歌，只听那个叫VAE的男子的。我将他当作神一般的崇拜着，渴望某一天可以和他同样优秀。可是，就是这样的梦想，也被他们嘲笑。然后，他们走了，我听着他清澈的声音，浅吟低唱，很是知足。可是连自己都不知道，泪是怎样打下来的。 　我知道父母对我的纵容。在高三的最后日子里，他们没有给我任何压力。但从他们的眸子里，我读到了期许。我反复的告诉自己，不可以落榜。因为爱太多，我们都只是背负着爱前行。而太多的时候，我们的爱都已夭亡。 　殇我给自己取过一个叫“殇”的网名。没有人知道我是怎样的女子。我会病态的爱恋殇，病态的迷恋那些已夭亡的事物。也许，我是个病人，心理上的病人！何时，我学会了折磨自己 　我说我没有爱，也不懂得爱，你信不信？也许会发笑，可事实就是这般。 　青春的最后一场聚会已散场，我们都血肉与情感书写不完美的篇章，然后各奔东西，却，不诉离殇！ 　P.S：本文曾发表在子归原创网上

新年伊始,不诉离殇篇六
《不诉离殇》

新年伊始,不诉离殇篇七
《青春散场,不诉离殇》

青春散场，不诉离殇

时光飞逝，多少坎坷岁月在足下踏过，多少风风雨雨曾经走过。三年前，自己怀着崇真的梦想来到这个不大，却刻着深深记忆的校园。如今，三年的大学时光在指缝中悄然流逝，梦未竟，心未了，却要与校园别！那些美好的时光就这样匆匆而过，一去而不再复返。到最后，只能在心底印记着这些走过的痕迹。那些欢声，那些笑语，那些痛苦，

那些流涕，到最后也只能化成一股烟云，随着风慢慢消散。

依然清晰地记得，刚踏入这个校园的那一刻起，我就对这里的一切充满了无限的好奇。也许是对新生活的期待与向往，也许是想尽快地融入这个陌生的环境，去接触这些陌生的面孔。总之，那个时候的我是懵懂的，是无知的，很多时候也比较的腼腆和害羞。不懂得人情世故，不懂得人际交流。也许正因为是思想和心理上的不成熟，大一时候的我有着太多的喜怒哀乐，每次想起，眼角都会留下幸福的泪滴。

这些时光也终将被永久得封存在我的记忆角落，永不褪色。

不同的阶段会有着不同的人生。大二时候的自己，已感觉到自己不再是个小孩子了，开始从稚嫩的俗气中脱离了出来，开始寻找着一条属于自己的人生道路。也开始学会了旅行，学会了释放自己的生命。

那一年，大学没有了晚自习，班会也在不知不觉间被取消了。在那一年，自己肩负起了太多、太多。忙着在学生会和班级奔波，当过志愿者，也做过兼职，出去游玩过很多美丽的地方，同时也哭过，累过，

笑过，痛过…就那样在痛苦和快乐中短暂的度过了大二的时光。

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