怎么逗一个人开心

导读：　怎么逗一个人开心篇一《如何逗女孩子开心》 ...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《怎么逗一个人开心》，供大家学习参考。

怎么逗一个人开心篇一
《如何逗女孩子开心》

如何逗女孩子开心

哄女孩子开心首先要让她感觉你真实，不会骗她，女人都喜欢一个可以依靠的男人，让她爱上你很简单，就是你要先爱上他，会付出!

其次，哄女孩子开心，就看你浪不浪漫，你浪漫的话就用生活方式使她开心! 你生活喜欢低调的话，让她进入你的生活，让他看到你平素的美，用心让她感受开心!

最后送你一句话：选择你所爱的，爱你所选择的一味的庞着她，不论什么事都让着她，再就是平时对别人都非常的冷淡，只对她一个人好 本人一直根据以下几点从各位前辈手中搜集的经验来追女孩，现写出哄女孩子开心的方法以共各位朋友参考：

男人泡妞中如何哄女孩子开心？

方法/步骤

脸皮厚：哄女孩子开心这一点是非常重要的，陈小春在古惑仔这部影片里说过一句话：一个男人如果脸皮够厚的话，那么他追女孩就已经成功了一半。嘿嘿!!后来本人百试百灵。

痴情：要哄女孩子开心你不管再委屈都要表现的没有关系，而且你要在一个特殊的场合找一个机会对她说：“XXX(人名)我知道你不喜欢我，我也知道感情是不可以勉强的，但是，...(记住：这时你的眼神一定要温柔到顶点，然后你深情的望着她)说到：你并不能阻止我去喜欢你，我去爱你。我求你不要把我当成你的负担，你进可能的去过你自己的生活，我只希望..只是一个小小的希望(眼睛一定要湿湿的)你能让我陪伴在你的身旁照顾你、保护你..哪怕......哪怕(眼泪、这时需要眼泪，而且要非常艰难的说出)把我当成哥哥、弟弟、任何人都无所为，只要不让我离开你，(哭，一定要哭，能表现多伤心就多伤心)就够了，够了..........(喃喃自语)在这一点上记住千万不要对女孩说什么我的生命是你的，没有你我也活不了之类的话，女孩子最讨厌一个男孩子在她面前要死要活的没出息。

嘴甜、舌滑：哄女孩子开心在这点上我没办法教各位，只能靠各位自己。在这一点上我提醒一下：不管她穿什么衣服，化什么妆只要问了你，你就一定要说“好看”，而且还要添油加醋的大吹一翻，女孩子天生都喜欢被吹捧的。

稳重：这点是和第三点两者兼容的缺一不可的，哄女孩子开心少了稳重女孩子会说你是个花花公子，少了嘴甜、舌滑女孩子会说你不懂情趣。哈哈!

浪漫：这点上也要靠各位自己了，哄女孩子开心要选择恰当的时间给她一个惊喜就够了，在这招上有钱的大大可就沾光了，一定不要怕花钱。

细心：哄女孩子开心要不管任何事首先要替她着想，(不要想着自己会吃亏呀..之类的)把她照顾的无微不至，你一定要让她有一种离不开你的感觉。

总结：如果以上几点你都学会了的话，我感说一句“没有你追不到的女孩”(这句话不

包括样貌差距太大，比如：男方自己长的向乌龟，女方长的象天仙)，总而言之一个字“心”，用心去体会她之所想，她之所思。最后，愿天下有情人衷成眷属。 不知道对不但是应该有一点用把。

一一如何真正掌握和女人的互动、约会技巧？

当你学会了这些核心技巧，你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生，因为你比以前更懂得女人心！而这些方法之所以管用，因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的，而不是凭空想出来的。

而这些实用的技能，已经成功帮助10000名《舞步学院》的学员过上了情感自由的生活，更多的技能将会在我们每周的内部课进行全方位的详细解析。

同时，每天晚上9点在舞步学院直播间也会进行免费公开课，学习专业约会可以参加《舞步学院魔鬼训练营》课程，帮助你彻底从外到内的改变。

怎么逗一个人开心篇二
《怎么对老婆好 怎么逗老婆开心》

12.经常煅炼自己身体，在老婆要抱的时候，可以轻易抱上5楼；在老婆受到欺

负的时候可以以一敌十。

13.做早餐，花样一定要多，面包、牛奶、鸡蛋，豆浆、油条、米粉，包子、馒

头、稀饭，不得有重复。

14.打开音响，叫老婆起床，一日之计在于晨，这时候的女人这是一日之中最可

爱的时候，一般都会有点撒娇，叫起床时，一定要温柔，动作要轻，轻轻地搂起

来。

15.帮老婆穿衣服千万要小心，如果像麦当娜一样，把内衣穿在外面的话，那你

就等死吧。

16.和老婆一起洗漱有三要：要帮老婆挤好牙膏，要帮老婆放好洗脸水，要帮老

婆梳头。

17.摆早餐上桌如果老婆的妆还没有化完，不得有催促之声。

18.吃早餐要能做回收站，老婆要吃的你少吃，老婆不吃的你全吃，不得浪费。

19.送老婆上班有汽车的开汽车，没汽车的打计程车，绝不能让老婆挤公交车。

20.上班努力工作，有事做要做，没事做找出事也要做。

21.打电话给老婆问老婆上午过得怎么样，中午要吃什么东西……

22.不得在公司四处看小mm。

23.努力工作，不努力工作怎么养老婆？

24.接老婆下班一定要准时，不得让老婆久等。

25.陪老婆逛街，逛街是男人的必修课，每天必修。其间，老婆要买什么东西，

一定要大方，不得有嫌贵不买之行为，如果老婆不买什么东西，一定要买东西送

给老婆。

26.吃饭，一周要下一次馆子，点老婆最喜欢吃的菜。

27.散步回家，手不能停--帮老婆拿东西；嘴不能停--给老婆说笑话；眼不能停--

时刻注意四周是否有危险。

28.陪老婆，老婆要看电视，不得换台；老婆要聊天，不得不理。

29.洗澡为节约用水，一定要和老婆一起洗，帮老婆搓背。

30.睡觉被子要先铺好，老婆要抱好，不得比老婆先睡着。

老公： 2013年11月1日

感言：每次想到自己有一个好老婆，自己就会偷着乐！

执子之手与子皆老。

女人决定了一个家族的未来

一 个好女人旺三代！娶一个衰女人败六代！比尔.盖茨坚定的认为：女人决定了一个家族的未来！

若你爹娶错了女人，那么你的童年将会生活在痛苦之中；

若你娶错了女人，那你的中年也将生活在痛苦中；

若你儿子娶错了女人，那你的晩年也将生活在痛苦中；

比尔〃盖茨去年在接受杨澜采访时，被问到他一生中最聪明的决定是创建微软还是大举慈善？他回答都不是，找到合适的人结婚才是！

而沃伦〃巴菲特曾经也谈过，自己认为人生中最重要的决定是跟什么人结婚，而不是任何一笔投资。

选择伴侣不仅是选择一个人，更是选择一种生活方式。

女人决定了上一代人的幸福，这一代人的快乐，下一代人的未来。 取一房好太太旺三代！

怎么逗一个人开心篇三
《逗女朋友开心》

今天送给大家一些逗女朋友开心的笑话，没事的时候给她发一条。逗女朋友开心的短信是必不可少的爱情添加剂哟。瞎子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了-疯子说:就是,人要有理智嘛 你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！ 可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。 当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望、伤痛和离别。从此，人生便不再纯粹。 我们也许可以同时爱两个人，或者三个人，比如妻子，情人，和红颜知己，又同时被三个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。 男人如豆浆，要磨；女人如咸菜，要泡 爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦 好想把你藏在胸前的口袋，把你暖暖的融化，你就再也离不开，从此不让别人想，只准和我一个人相爱。 好想好想和你在一起,和你一起看日出日落,和你一起看天上的星星,和你一起收集浪漫的气息! 不能见面的时候，我们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走到一起，我们又会互相折磨。 追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。 辣辣骄阳夏日长，滚滚热浪无处藏，眼前发黑心发慌，头冒金星汗飞扬；想你念你心头上，就像吃了清凉糖，心底散出丝丝凉，再热也似空调房！ 时常想你在心里;日日念你在哪里;总不忍心打搅你;今天只是太想你;发个信息问问你; 何时能够见到你;顺便还要告诉你;我的心里只有你。 有一种思念叫月满西楼，有一种默契叫心有灵犀，有一种感觉叫清风细雨，有一种幸福叫红藕齐怜，有一种祝福叫只要你过得比我好。 希望你住进一个温暖的地方:地址:爱情市,相爱街,思念路,巷号!房东是你最爱的人,租期是一万年,租金是一生的爱,愿你快乐! 我们每天都会错过一些东西,错过时没有发现,事后却追悔莫及母亲说人最好不要错过两种东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人! 不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！ 送你一座爱情岛! 花点时间去找

找! 里面风景真是好!种满片片相思草,养了两只爱情鸟!拥有爱情岛心情特别好!祝你开心没烦恼! 一鼠见一猫在午睡,便唱:年的第一场雪?见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人?猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚? 一农民赶牛车进城被警察拦下理由是没车牌,农民愤怒的找来一破木板写了一牌挂上,警察当场晕倒,只见牌上写着:牛B- 青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。 有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。 如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就 是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定……那就算了！ 可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。 如果爱你是错，我不愿对；如果对就是等于离开你，我情愿错一辈子。我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是知道我在想念你。 如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵…… 我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。 一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。” 小女孩说：“你能为我的未来负责吗？” 小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！” 收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧！ 天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。 据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！ 征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。 昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！ 你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你

发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相爱的人最能体会。 你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。 知道我在做什么吗？给你个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。 雨滴会变成咖啡，种子会开出玫瑰，旅行是一种约会，离别是为体会寂寞的滋味，不是没人陪，只怪咖啡喝不醉，一路走就累，雨一碰就碎，只有你依然完美。 一只老鼠误入花店,被一只猫追赶老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗猫看到立马低下了头,羞涩的说:死鬼太突然了 中日俄三国武士比武，俄武士一刀把苍蝇拦腰砍断，日本武士两刀把苍蝇翅膀砍下来。中国武士挥了两刀得了最高分，他给苍蝇割了个双眼皮！ 嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音接你上下班。答应我吧？ 从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是! 屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业？蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢？屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的！ 如果有来世，让我们做一对小小的老鼠。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵… 没有钱的浪漫，牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；元的浪漫，在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；元的浪漫，在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热 原谅我将你的手机号码告诉了一个陌生的人他是一个叫做邱比特的天使，他说要帮我告诉()，我心有()，我只在乎()，还要告诉()，我真的很爱你 玩个游戏吧!请先在心裡想一个数字,然后减,在乘於再加上然后除於在减去你刚刚心理所想的数字再加上就是我想对你说的话 想听到你的声音，记下你说过的每句话；想见到你熟悉的脸，记下你的温暖微笑，想知道你对我的感觉，还有…想问问看「我可以喜欢你()」 爱情就像杯咖啡酸甜苦浓香妳的个性像杯浓咖啡正如我的胃口想跟妳说的是妳可不可以让我品嚐浓咖啡的滋味!! 喜欢跟爱是不一样的,喜欢是盪鞦韆可以自得其乐不需别人的回应;爱是板需要一个人坐在对面与你互动贴近你内心的感觉,你是否愿意一直坐在我对面? 天气预报：今天白天有点儿想()，下午转大至暴想，心情将由此降低五度，受此低情绪影响，预计此类天气将持续到见到你为止。 遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴

你一生是必然的。 该醒了,你已经走了,走向另一片天,你的承诺早已不属於我,我俩的一辈子就到这第一次知道,原来爱情是有保存期限的,而我俩的爱已经过期了! 我是你世界裡无名的沙,你却是我世界裡的天空,你的手触摸著我的手心,我的手却拉不著你的手 我爱()，不是一天两天，也不是一年两年，更不是一生，而是永远！爱是我们一生最美的时光！ L—Loyal忠诚 O—Observant用心 V—Valiant勇敢 E—Enjoyment喜悦。所以，爱就是忠诚、用心、勇敢、喜悦。 对你的感情是一个简单的自然指数，你要微分几次都可以，不变的始终不变…假如你喜欢也可以积分，不过会多出一个常数来，而那个常数等于—我爱你。 让星星化为我的眼，整夜地看护你；让清风化为我的笑，抚平你驿动的心；让一切美好的事物化为我的祝福，永远陪伴着()，永远…… 孤寂的天空，任肆意的雨点飘落，空荡的蓝色掩藏忧郁的世界。因为爱()，所以可以看你向更幸福的地方飞去。 绿水本无忧，因风皱眉；青山原不老，为雪白头，爱不用说出口。 此生能够遇上()，是上苍对我最大的赐福，我会好好珍惜这份缘。 叶子离开树不是因为风的吹袭,而是树不珍惜;叶子留在树的身边也不是因为树的照顾,而是叶子对它的眷顾,痴心的风等待著叶子,孤单的叶子守著树 强求得来的意思幸福,总有一天会被上天要回去的,因为那幸福从来就不该出现在这裡,只是我们一厢情愿认为那是我们的,也不管是不是真的就沉溺在裡面了 不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子有想买，对你只有爱，外加空钱袋，如果你肯嫁给我，唯有爱似海。 新时代女性的特点：把60岁岁男人的思想搞乱，将50岁男人的财产霸占；令40岁的男人妻离子散，让30岁的男人腰杆扭断。 这几天，我真正知道什么叫坠人情网，那种思念那种渴盼那种迷乱那种不安，是怎样的缠人撩人折磨人啊。 虽然只分别了两个星期，可是对我来说，好像是几个世纪了！我在这里，看见和你差不多的女孩就会情不自禁地想起你，并且偷偷地和你比较－－放心，还没有一个能和你比的！ 因为有你，我变得充满活力；因为有你，我改变了生活方式；因为有你，我的生活更加精彩！不敢想象没有你世界会变成什么样？君心知我心，不负相思意！ 我仍旧受着期待的煎熬，心中仍在把你思念。你的容颜一次又一次地出现在我的面前，还是那么亲切、美丽，但却无法亲近，就像天上的星星。 无可奈何中，再重翻你往昔的情书，不禁泪落如雨！心中忍不住升起一阵愤恨，竟把它们烧成了纸灰，和泪吞下。倘若有一朝纸灰能复燃，请它

把我那深藏着爱情之火的热心肠也燃烧成灰吧 看到你，我怕触电，看不到你，我需要充电，如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！ 不是每朵浪花都为海滩而来，不是每颗星星都为夜幕而来，不是每次细雨都为麦苗而来，只有我的每条短信是为你开心而来！ 如果毫无保留地爱你是一种错，那么我情愿一错再错。请不要伤害一个世界上最在乎你的人，好吗？我爱你，直到生命的最后一刻！请相信我！ 相传幸福是一个美丽的玻璃球，跌碎散落世间每个角落，有的人拾到多些，有的人拾到少些，却没有谁能拥有全部。我愿将我拾到的分点给你，让你比我更幸福！ 一辈子有多长我不知道，缘分有多少没人可以明了，这条路有多远也并不重要，即使陪你走不到天涯海角，我也珍惜你我相伴的每一分一秒 我不愿成为你的平行线，一生只能远远和你相望；我不愿成为你的相交线，片刻温暖后便越走越远；我只愿和你成为一条直线，相厮相守在时时刻刻 送你一副对联上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂！

怎么逗一个人开心篇四
《168条逗女生开心的话【最经典的搞笑句子】》

168条逗女生开心的话

【最经典的搞笑句子】

1. 世界上有那么多人生指南，我却一路向北。

2. 以得分为目的，以作弊为手段，以小抄为辅助。

3. 追到小偷，可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始。

4. 爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！

5. 小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”

6. 和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。

7. 过去的事情可以不忘记，但一定要放下。

8. 中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。

9. 婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。

10. 我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。

11. 男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪

12. 如果我做了皇帝，就封你当太子

13. 一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。

14. 中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。

15. 永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。

16. 现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

17. 如果方向错了，停下来就是前进。

18. 在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。

19. 读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。

20. 像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

21. 谁年轻时候没爱过个把人渣

22. 不经历胭脂俗粉，哪能觅得绝世美人。

23. 再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼

24. 我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的

25. 你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的

26. 如果上天再给我一次和你初逢的机会，我一定扭头就走

27. 天下是很大的，不要脸的人是死不光的

28. 你杀伤力太大，上次你给我告白后，我就病了好几天。

29. 都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本

30. 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致

31. 上帝是无所不知的，我因为仅次于上帝，所以有所不知

32. 干活快了说你是爱表现；干活慢了说你是太懒惰；干活不快不慢又要说你是不积极。

33. 减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西？

34. 年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的

35. 狮子不会因为听到狗吠而回头。

36. 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

37. 别用世故的样子来武装自己，它会水土不服

38. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

39. 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行

40. 像你这种体格的男人闻这样一朵娇弱的花，看起来真让人崩溃

41. 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

42. 挫折可以打击我；但不可以击败我

43. 胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天

怎么逗一个人开心篇五
《40个爆笑的笑话,逗女孩子开心》

40个爆笑的笑话，逗女孩子开心(出自我爱泡妞网)【做爱时尴尬的场景】1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？老公答：买块裀?老婆问：做啥？老公答：打个洞。老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。3.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。4.有个朋友忘了隐藏******的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”6.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!7.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10

秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"8.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"9.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”11.朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了12.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 当时尴尬死了。13.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！14.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊进去后点了不少菜 先上了

土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？老板说：咋 给你叫个爹？朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走我也和朋友一起走老板不依不饶：咋 给你打个的？朋友崩溃……15.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，16.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”17.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”18.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！19.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了20.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...21.昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！ 这我算没辙了。22.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶

蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.23.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……24.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及――――那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！――――-我生不如死！25.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。26.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，：（）没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”逛荡！呵呵，车内骚动。那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）然后，就下车了。27.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子

味的同学28.一天和一个美女好朋友走在街上.突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.我的朋友大怒...又什么又.我认识你吗??29.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”30.刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里……大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下力量还挺大32.来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！33.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑34.有一次在车站外面的商店外面买东西突然冲过来一个男的急急得喊同志 给我来包卫生巾我跟售货员都一愣后来一想也没什么也许帮他老婆买的呢`售货员马上递了一包日用卫生巾给他他很急得说不是这种的我不要这种的我要男士用的那种卫生巾我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！最后才弄明白原来他想要面巾纸35.第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？36.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸

怎么逗一个人开心篇六
《如何哄女孩开心》

如何哄女孩开心

美女身边，不一定是帅哥，大多数是细心的人。

一个男生，要博得女生的芳心，其实就在于：细心、痴情。一时的失败根本算不了什么，只要你是真心去爱这个女生，那么你会愿意一直和她相处下去：不做王子，至少可以做一个骑士，照顾她、哄她。

女人如水，日子渐渐过去，她会懂得你是真心爱她的，其实你已经在慢慢地走进了她的心里。。在此，我会逐步更新我的《独孤九见》爱情独家秘籍，如各位对哪些地方有不同的见解，可以为小生指点一二..

一、当女孩伤心的时候

当女孩子伤心而又没有想要哭泣的时候，其实你话不必多，因为此刻她正心烦意乱，那该怎么办？

首先，你需要做的，只是静静地坐在她的身边，陪着她、看着她；接着，或许她会倚在你的肩膀，那么你再跟她谈谈天，帮她解决不开心的事，或者转移她的注意力。

说说别的开心的事儿..慢慢地，你会让她露出笑容，即使没有，她心底其实也是温暖快乐的

当女孩子过于伤心，想要哭泣的时候，你的话也无需多，说再多也没用。因为在这个时候，她真正需要的，其实只是一个温暖的拥抱。

那么，抱紧她，让她好好地哭一会儿吧..等她哭完了，为她擦干眼泪，然后，你再说一

个冷笑话，她会带着泪眼露出赏心的笑容..最后，你再牵着她的手，去漫步，把她的注意力给转了，帮助她忘记那不开心的事~

二、当相处过于平淡的时候

平平的山峰，何人喜欢攀爬？不用说山峰了，就是人生，没有一定的蜿蜒曲折，没有一点波澜的话，也失去了许多固有的意义。

爱情如同音乐，需要有不时的高潮，适当的音符跳动。

所以，当你们好一段时间过得过于平淡的时候，你要学会制造出一些适当的快乐氛围。这个时候，你可以逗她、讲笑话给她听，例如：

男：我给你讲一个好玩的故事哦

女：嗯

男：那我开始讲了哦，你认真听。从前，有两个人，叫做我爱你和我不爱你。有一天，我不爱你死了，你说，剩下谁？

女：....

男：说啦，故事而已~

女：...好啦，我爱你。

男：原来你也暗恋我啊！（得瑟中。。。）

女：...（你妹的）

男：然后呢，还有一个。就是从前，有两个人，叫做我爱你和我不爱你。可是有一天，我爱你死了，你说，剩下谁？

女：我不爱你啊..

男：嗯，但我会一直爱你！..

怎么哄女生开心

带她去旅行，看看风景。只要是人，都需要旅行，特别是那种心胸狭隘的人。为什么呢？旅行对一个人的修养很有帮助，我们都需要适当的旅行。

多看看山山水水可以让你的心情变得舒坦、让你感受那份宁静与豁达。如果你爱她，就带她去旅行吧，一起度过一个浪漫舒心的假期。

推荐：看海、去庐山、去九寨沟（下图为庐山实拍景象）、西藏，等等。旅途中，需要攀爬、游泳什么的，你会细心地照顾着她，其实在这个时候，她心底是很开行的..因为你便是她困难时最好的依靠。

一般，我们都会很欣赏有才的人，如果你会弹吉他、弹钢琴、吹箫等等，适当的时候，你可以为她演奏一曲，带给她快乐宁静的气氛..

三、当女孩生日的时候

无论是否正在交往，当你喜欢的人生日时，这是最能让她开心的时候、尽管我们说，身边有了一个ta，就像拥有了全世界，其实不然。

在适当的时候给对方不一样的惊喜，是一件很美好的事儿、如果你喜欢的女孩快要生日了，你可以假装什么都不知道，就算她突然提起，你也赶紧把话题给转了，因为，在此背后，其实你已经精心给她准备了一件独一无二的礼物。在这儿，我提供一种很好的方案：

做一个礼品盒，最好是自己亲手做的（女方会更喜欢），接着，准备一面别致的镜子（能够自己重做边框就更好了），然后用盒子把镜子包装起来，等着女孩生日的前一天晚上交给她，最好能用什么东西掩饰一下，别让她知道那是礼物~然后在23：55的时候，打电话给她。

让她找出这东西放在面前，并告诉她先别打开..下面，就要你自己组织一些浪漫的话语了，内容就是告诉她，这个盒子里所装的是你自己一生中最珍贵的东西..稍后她打开，看到的便是。。。你懂的。这个时候，她已经很感动了，接下来该如何逗她开心，你也懂的

除了给她惊喜，你还可以给她感动。女人是一种感性的动物，她会因为你一个小小的举措而高兴好一天。

既然她生日了，那么，就买八枝新鲜玫瑰花吧~别急，我知道你们需要长长久久，好吧，既然如此，那你再买一枝与新鲜玫瑰花长得非常相似的塑料玫瑰花吧~~大方地走近她，伸出你手中的玫瑰花，告诉她：我会一直爱着你，直到第九枝玫瑰花枯萎...

注意事项

其实逗女孩子开心的方法有很多，所有你所知道的idea都是人类想出来的，既然别人可以，为什么你不行呢？关键在于你有没有用心。。

无论你想为她做什么事之前，请先考虑清楚，你是不是真的爱她``女人很容易受感动，你千万别因为一时的激情而带给她永久的回忆。

无论你送什么礼物，其实最重要的还是你的心意，只要你有一颗真心，无论你为她做什么事她都会开心、幸福。

一一如何真正掌握和女人的互动、约会技巧？

当你学会了这些核心技巧，你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生，因为你比以前更懂得女人心！而这些方法之所以管用，因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的，而不是凭空想出来的。

而这些实用的技能，已经成功帮助10000名《舞步学院》的学员过上了情感自由的生活，更多的技能将会在我们每周的内部课进行全方位的详细解析。

同时，每天晚上9点在舞步学院直播间也会进行免费公开课，学习专业约会可以参加《舞步学院魔鬼训练营》课程，帮助你彻底从外到内的改变。

怎么逗一个人开心篇七
《逗女友开心小笑话》

1.和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说:“你和我说话就不能加个宝贝？ ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”.......我一顿暴打！2.常听大人说“感情破裂”一词，宝宝似乎对这个词，略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：“我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！”父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？”儿子：知道，它是猪的儿子3.话说以前经常收到那种发错的短信，某日舍友收到一条“妈，什么时候回来？”很显然是发错的，所以没回。过了一会那个号码又发来短信“妈，出什么事了？怎么还没回来？”舍友回到“出大事了，我不是你妈。。。”4.“王总，你别管了我来我来。”“不行不行，李总你太见外了，我来我来。”“哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！”“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。”“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢5.记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成就不理想等等，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。 ”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！”真是我亲爷爷……6.我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了……7.企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！” 8.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。 不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“郑州市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“郑州市公交IC卡……”9上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道:“读课文第三段”。那同学立马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问道:“同学有什么问题吗？”这同学貌似知道了什么…蛋定的说了一句:“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师:。。。。。。。。10.前几天，收到一条莫名其妙的

短信：”我们还是分了吧，以后不要再联系了。 ” 我估计是一对失恋的发错短信了。　　出于好心，我回了一条：”你发错了，我不认识你。” 片刻，我再次收到了短信：”算你狠。”11.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：“老婆，身体不舒服吗？”老婆点了点头。老公连忙安慰道：“做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！”12.两人吃饭，桌上放着一碗芥末。 两人都没见过，以为是甜的，A舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。A佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。 13.一哥们饭店吃饭。 菜上齐，他喊服务员：“信不信我用大拇指就能把啤酒打开？”服务员惊奇地说：“不信。”哥们儿淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来？”~14.课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”老师：“这节课你站着上。 ” 15.某天去购物，提着大包小包准备回家。想打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：“哪里可以打到车？”交警叔叔淡定地说：“离我远点就可以打到了。”16.老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”17.昨天带八岁的弟弟出去买衣服。路过好利来，他硬把我拽进去，发嗲地说：“姐姐，这些蛋糕真好看呀。”不禁惹来了我的怜悯：“你要是真喜欢就多看会儿吧。”至今他已经和我绝交28小时了。18.儿子在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着 爸爸:"在从前,有一只青蛙..." 儿子:"爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事吗?" 爸爸:"好,在太空,有一只青蛙..." 儿子:"算了,爸,为了庆祝我八岁生日,可以讲限制级的吗?" 爸爸:"好吧,可别让你妈知道,有一只没穿衣服的青蛙..."19.大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。。 20.在食堂买饭，我指着蒸饺：“阿姨，来两个烧麦。”“好嘞。”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷，刷了我一块钱。我想，我们都是有心事的人吧……21.高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了

。 有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈。。。然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了.22.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有的！” 23.我带5个朋友去饭店，落座后我说：“茶！”小姐没领会就查：“123456”我感到好笑：“倒茶！”小姐倒着查：“654321”我大怒：“你数啥啊？”小姐害羞：“俺属猪！”24.初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，扎金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。25.女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！ 另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时大家都沉默了。。26.有一姐姐为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好，有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！这就是强大的气场阿，膜拜！27.大四男生写16万字情书光棍节表白：昨天，华中科技大学男生王文瑾，向他心仪的女生送出了一封他用212天时间写的16万字情书。这封情书的内容包括散文、诗歌等多种文体，内容主要是回忆两人在一起做的事或借景抒怀。他将其装订成册并取名《我不愿让你一个人》。女孩十分感动，然后拒绝了他。28.早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿听见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。” 29.一天早上，开水宝烧好水，刚拎起水壶，回身见到睡眼朦胧的老婆，想到昨天她的小错，开始教育。2分钟了，老婆乖巧地一言不发，未作任何狡辩，暗自得意+奇怪，老婆认识到错误了？？？水壶拎久了累，结束教育转身要走，听见老婆小声嘟囔：“要不是看你拿开水，老娘和你拼了！”30.以前过年的时候，我都能睡到中午起床。有次隐约听到爸妈在聊天，爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……”妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？

”爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”31.一哥们上高二的时候，看到一个漂亮女生在前面走着，他跟我打赌：我敢摸她二十秒，而且没事，你信吗？赌一顿饭！我说行，你去吧。结果那货悄悄的溜到那美女身后，一把就把人家眼睛捂住了，然后说：你猜我是谁？。。。。。结果，他对着脸红的美女说了句对不起，认错人了！！我他娘的就输了一顿饭！！ 32.老婆来大姨妈了，昨晚问我，我是不是你最漂亮的老婆啊。本着对每个月流一次血还不死而且能闹到天翻地覆生物的崇敬与了解，此刻我知道，如果我回答是，她会说那你还有几个不漂亮的老婆？如果我回答不是，她会说难道在你心里我很丑？权衡之后，我很自信的告诉她：我只有你一个老婆啊。结果事实证明女人的思维永远无法理解，她说：那你还想有几个老婆？！然后开始闹。。女人果然是只要想闹，什么都无法阻止啊。。33.放学回家，同学的爸爸顺路车带我，于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。 。。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我问怎么啦？妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，写着：“是xxx（我的名字）的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上...”34.校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。 ”医生问：“这伤口半天啦？ ”“恩，上午被纸片割的” 医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...”男忙接话：“怎么样？”医生： “自己好了。”35.我爸妈长相极不般配，妈妈超级漂亮，爸爸一般偏下，我问爸妈原因。当时我爸是这么回答的：“当年追你妈的人太多。由于我鹤立鸡群，所以你妈毅然决然选择了我！”而我妈是这么回答的：“当时追我的人很多，你爸爸鸡立鹤群，看着怪可怜的，所以...” 36.漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:「人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」「我..... 我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说,眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着,另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔。」「罗吉斯小姐。」教授说:「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一, 你昨晚没有预习功课;第二, 你满脑子歪念头..... 」最後, 教授还下了结论, 说道:「第三, 恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望。」 .

相关热词搜索：幽默笑话 如何逗一个人开心 怎样逗一个人开心