关于汽车的小品剧本

导读：　关于汽车的小品剧本篇一《小品剧本--俺的车也是名牌 2》 ...

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关于汽车的小品剧本篇一
《小品剧本--俺的车也是名牌 2》

俺的车也是名牌

时间：下午两点

地点：森昊大厅

人物：谢大脚、刘大脑袋、特邀嘉宾赵四

小品主要爆料：森昊名车汇晚会演出主持人邀请赵四前来演出，主持人咋怪赵四酒会开车误事，赵四反将主持人把主持人以前的两段酒后损事爆料。

物品准备：自行车 、奔驰车标、带耳朵帽子、绿裤子，黄球鞋，红袜子，花棉袄。

故事开始森昊名车汇举行新年晚会邀请象牙山庄的谢大脚和刘大脑袋刘总客串演出，刘总让谢大脚再找几个形象代表进行配合演出，大脚找的是赵四，但是事先没和刘总说。 刘大脑袋:大家好很荣幸能来到优途森昊国际名车汇，我是刘大脑

大脚：我是谢大脚，

一起：我们代表象牙山庄在这里给森昊各位领导和兄弟姐妹拜年啦！

刘总：大脚我让你联系其他演员你联系到没？咋就你自己来了呢？

大脚：那啥 村里会绝活的都去别的地方去了 小沈阳去中央电视台了，小宋去湖南卫视了，刘能去东方卫视了，没啥人了 我我我我那啥让赵四过来了

刘总：啥 啥你让赵四来了？ 就 就赵四那嘴 一列吧一列吧能演节目吗？那赵四往这一站那是啥啊 这是

大脚：这不是没人了吗，我给他一说，他立马嗖一声就答应了 就来了 可痛快呢

刘总：咋来的？

大脚：开车来的，说每小时160迈

刘总不是 别管他160迈还是200人哪？赶紧打电话

大脚：刚打电话说马上就到 一分钟就到 啊啊啊 这这不来了

赵四骑车上，撞上刘大脑袋

刘大脑袋：啊……

赵四摔，哎呀……

赵四：不是我跟你说，我说你站着没事 白话白话什么玩意呢白活

我 我 我这车你看不着啊 这么大车

刘大脑袋：我脑袋后面长眼睛了我 你过来过来 你干啥来了 赵四：那什么我来表演来了我

刘大脑袋：你给大家表演撞我来了啊你呀

赵四：昂

刘大脑袋：啊什么啊啊的

赵四：不是我那什么 我是来演节目来了

刘大脑袋：演节目（走到自行车旁）大脚你不是说赵四开车来的吗

啥车这是啊？

赵四：对啊 我就开这个 奔驰猛蹬125来的呀

刘大脑袋：不是不是你等会儿等会儿 你慢点说这是什么牌子 ？ 赵四：猛蹬125 猛蹬

刘大脑袋：猛蹬啊

赵四：啊…

刘大脑袋：不是你猛蹬 问题是 你这…… 唉……那啥 电视台上

高速公路口接你去了 看没看着他呀

赵四：那上高速公路口能接住我吗 我是走火车道那线来的 谢大脚：

哎呀我的妈呀 你走那条道来的

刘大脑袋：不是你你 火车道？ 骑自行车160迈？

赵四：你说的那是先头 后来就这轱辘 刚才到这儿 快到这儿轱辘

就得跑300多迈

刘大脑袋：不是 不是你干啥 你在铁路上骑自行车 你跑300多迈

呀 你呀

赵四：是啊 你不跑行吗 后面人家动车追你 不能不跑

刘大脑袋：你等会儿等会儿 （闻）赵四你是不是喝酒了 赵四：没 没喝呀 那什么我下午7点多钟喝地

刘大脑袋：（看表） 这都九点多了 你怎么能喝酒呢

（转身对大脚）你没告诉他呀 你不能喝呀 你说你 我跟你这

你这样喝酒 你说你刚才走那道 警察抓你 你违章不知不知道

赵四：为什么我没敢走高速呢 我走的铁路过来的嘛 我就怕警察抓

我吗

刘大脑袋：你走铁路你也不能喝酒啊

赵四：那我不喝酒 他不都追上我了吗 不喝酒啊

谢大脚：问题是酒后驾车多危险呢

赵四：我喝酒耽误事 那你这腿为什么短一骨碌呢 你知道怎么回事

儿吗 朋友们啊 我一点都不拔瞎哦 他腿是怎么短一骨碌呢 有一天吧 他不住院了吗 我们全区看他去 完了吧 他住那旮瘩是重病房 我趴窗户一瞅 里头俩病号 那刘大脑袋这腿（指刘大脑袋腿）打的都是石膏啊 在床上躺着呢 完了正好对个儿也有个病号 脑瓜子缠的全是药布 最可气的是 我往里头刚要走的时候 他俩在屋里头还探讨病情呢 那头给我气完了都 那小子就问他 说那个兄弟 那个你这腿 你是因为啥呀 伤成这样 上着旮瘩来住院来了 他就跟人学了 别提了 本来我能喝二两啤酒 那天吧 我就来能耐了 我就喝了一斤白的 喝完酒了呢 我就开我那小车 上环城去遛弯去 我正在大道上开车呢 前面大道顶上就矗个牌 那牌顶上写的字 离得太远我也看不清啊 我寻思我加一脚油 到半拉看看 写的是什么玩意儿 我到半拉一瞅 那牌顶写的是 前方路段正在挖沟 （大脚：哈哈哈哈）请您绕行 等我看完这几个字 我拐弯儿就不赶趟了 我就掉（chu）沟子里去了 （大脚：哈哈哈哈） 所以说就给我伤成这样

反过来他就问对个儿那个男的 说兄弟 那你因为啥伤成这样 也上这儿来住院来了 对个那男人都哭了 你滚一边去吧你 当时我不就是在底下挖沟那人嘛 （大脚：哈哈哈哈）后来那医药费全是他出的

刘大脑袋：你说你喝酒不误事是吧 你说喝完酒你能演出吗（转向大

脚）你知道吧 前段时间我们俩去郑州吗

大脚：啊

刘大脑袋：从总部出来 在街上溜达呢 对面过来一个酒鬼 晃晃悠

悠的 完了 还跟赵四打听事儿呢 （扮醉酒）大哥啊 我喝多了 现在黑白都不分了 能不能告诉我天上这是太阳呢 还是月亮呀 当时赵四 知道吗 说了一句话 就把那就鬼当时咔嚓给整醒酒了

大家：他咋说的呀

刘大脑袋：兄弟呀 其实别问我 我不是本地的

（呵呵呵呵呵）

大脚：你真这么说的

（同时）刘大脑袋：你说这耽误事不耽误事

赵四：我跟你说 那喝多的就是解总

赵四：你说你老埋汰我干什么玩意儿 还一整说我 你又喝酒了

完了你又没事儿老驾车 那事儿都是你干的 去年我就跟 跟 跟他说 我说大脑袋 你先别买车 不听话 去年也不知道在哪整一台车 一下高速让交警给逮住了 当时给刘大脑袋吓

关于汽车的小品剧本篇二
《买车记——小品剧本》

地点：易家二手交易公司内

人物：老板、员工、顾客

场景：老板与员工在办公室认真办公，这时从屋外走近一个人

（员工起身）

员工：您好，这里是易家二手交易公司，请问有什么需要么？

顾客：哦，我来随便看看

员工：这样啊，请问你是第一次来我们这里么？

顾客：是的

员工：那好，我给你简单介绍一下我们公司吧。

（顾客点点头）

（员工手指后面的大幕布）

员工：请看，这是我们公司的logo，中间的字是交易的易字，这是篆体，中间的两撇用一杆称连接起来，寓意公平交易，公平买卖，把称放在中间，其实也是要表达我们应该应该时刻把公正公平的原则放进心里！而易字上面是由简单的笔画组成一个房子的形状，这也正是家的体现，所以，易家，即一家！

（顾客听候频频点头）

我们公司成立已有一年，一直秉承“服务大众，改善生活，方便每一个人！”的宗旨，我们的业务分为三大类，分别是零售、代售以及信息服务，同时我们有做公益的项目，刚进行的捐赠旧衣物的活动就是我们做的，你应该知道吧？

顾客：哦，原来是你们啊，我还捐赠了好多衣物呢！

员工：非常感谢你支持我们的活动，谢谢你为贫困人民贡献的爱心，我们会永远记住你的，请问怎么称呼？

顾客：（转身面向观众）哈喽，大家好！我姓王，以后大家叫我小王吧！

（再次转身面向员工）嗨，什么贡献啊！问题是我捐赠的衣物你们不要啊！

员工：怎么会呢，既然是做公益，应该不会有性别歧视啊！

顾客：怎么说话呢，人家可是纯爷们！哼(同时做出很娘的动作，比如妖娆地伸出兰花指等) 员工：那怎么会不收你的东西呢？

顾客：我拿了几条裤衩去，可是你们居然不要，哼，还是红色的呢，（随即从裤兜里掏出一条红色内裤，在员工面前晃了晃，又向观众晃了晃）一百多块钱一条呢，可是割了我的肉，结果你们还不领情

员工：（偷笑），不好意思，因为内衣裤等贴身衣物确实不大方便，所以…不好意思啊

顾客：算了，都过去了，我不跟你们一般见识，我可是有度量的人！（拍一下自己的肚皮）（转身，看中一辆自行车，眼睛一亮）诶，你这个自行车怎么卖的啊？

员工：这辆车，哦，我问一下老板。（一字一顿，然后故意把声音提高）老板，老板，有人，看车！

（老板出场，从后面的座位起来，由于急切突然摔了一个踉跄）

老板：你好，是要看车么？

顾客：是啊，多少钱？

老板：这辆车，要150元

顾客：欧，天哪，这也太离谱了吧！

老板：喔，那你说多少？

顾客：（伸出五个手指）

老板：（故意开玩笑）不会吧，难道是500？

顾客：（抓住老板的手臂，再次伸出五个手指）

老板：莫非是50，那万万不可的

顾客：（摇摇头）

老板：（满脸疑惑）你，你，那是多少？

顾客：（干脆地说）五块钱！

老板：（惊愕状，倒地，一蹶不振，表情抽搐）

顾客：我说大哥，可不可以啊？

老板：（扶好自己，顿了顿）能不能别这么狠啊，都快感上杀猪的架势了，要把我的皮拔光么？

顾客：哪能啊，拔光了多难看啊，再说了以后就没得扒了不是，哎呀，到底卖不卖啊 老板：不卖！

顾客：（扯着老板的衣襟，发嗲）哎呀，哥哥，就卖给我呗，你人最好了！

老板：（身体忍不住抖动，表情痛苦，脸撇向一边）那个啥，我还没有结婚，这样不大好吧！ 顾客：瞧您说的，还怕我不成

老板：那倒没有，只是有点恍惚

顾客：这话我爱听，算你还有点眼力，一般别人见到我都会神魂颠倒的。大家看我，男人的心，女人的身体…

老板：（听到这句话忍不住往顾客的下面看）

顾客：哦，不好意思，我是男人的心，女人的脸，迷离的青光眼！（然后向观众抛送媚眼、献飞吻）

老板：额，总之这车卖不了那么低的价格，要不你去别处看看吧

顾客：这我就不高兴了啊，你这不是故意哄抬物价么，你明明知道理工就你这一家二手商店，

我到哪儿去看看啊

老板：其实我也想卖给你，问题是这亏本的买卖，那么大的窟窿谁来填哪

顾客：哎哟，老板哥哥，你是好人，公益做得那么好，也当做回好事呗

老板：（小声嘀咕）又来了，真想撞豆腐啊！真不能卖，我这进价都是你开价的几十倍，你叫我怎么卖啊，大姐？

顾客：嗨，我还以为你真是什么好人，原来是这么小气，不卖就不卖咯，反正我也不会骑自行车

老板：那你买这车干嘛？

顾客：谁说我要买了，我只是随便问问而已

老板：（崩溃，无语，恼怒，各种表情集聚在一张无辜的脸上）

顾客：好了，我走了，我还有约，不陪你瞎扯了啊（转身离去）

老板：（愣住在那里）到底是谁在瞎扯啊

老板：大家看吧，真是林子大了什么样的猴子都有，这不是瞎折腾人么，唉，所以啊，做人难，做个创业的人更难，大家以后可得多照顾点啊（向观众鞠躬）

关于汽车的小品剧本篇三
《四大才子购车记-小品剧本》

四大才子购车记

道 具：服装四套、扇子四把 、桌椅

出场音乐：《唐伯虎点秋香》插音

离场音乐：圣诞歌

场 景：**4S店展厅

台词：

旁白：近日****某经销商在做展厅夜场活动，香车美女场面十分火爆，更是请到了当红车模秋香前来助阵，江南四大才子闻讯而至，不仅感慨万千~

（出场音乐起，四个人大摇大摆走出，摆造型~~）

唐：今夜高朋满座，帅哥成群，美女如云呀！嗨，我说~~诸位仁兄，不如我们吟诗一首，意下如何呀？

合：GOOD IDEA！

文：唐兄，您先请！

旁白：这时候，四人先后进入了经销商展厅，看到了人头攒动的现场，展厅墙上挂着“**车贷，一张身份证让你贷回家”的大横幅，于是„„

唐：（清清嗓子，咦~~~呀~~作深情状）4S店呐，你好多人

文：（上前一步，看到新上市的福瑞斯和车模~~略显失落），**车呢，有美女陪 徐：**车贷嘛，（感慨，嗯嘛~）就是神

旁白：祝枝山看到大家都吟得一把好诗，好生羡慕，但四处张望后，却啥都没有看到…… 祝：秋香呀，你在哪里？（怅然若失状）

（四大才子正东张西望的寻找秋香，经销商销售顾问上前问询„„）

销售顾问：（笑脸相迎~）哎呦~~这不是远近闻名的江南四大才子嘛，是什么风把你们给吹来了。

唐：四大才子在一起，吟诗作赋！

文：寻花问柳来相伴，闲庭信步！

徐：日夜思念秋香姐，牵肠挂肚！

祝：只盼早日来相见，与我共度！

合：秋香姐，我们来了~~~“LET’S GO！点秋香点秋香点秋香……”（《嘻唰唰》的调，四人勾肩搭背走舞步）

销售顾问：还真不巧，这会秋香姐正在后台休息，四位不妨先看看我们****新上市的**（手指PPT图片），现在**财务免息贷款，一张身份证就能贷，省下的钱也可以给秋香姐捧捧场嘛（谄笑）~

旁白：四大才子低头私语，看到周围那么多的购车客户，以及墙上大大的**贷款几个字，决定拿身份证试一试。

唐：那好，想必你也听说过我四人的名号，都不差钱，不过看你们宣传的**贷款那么神，趁这会儿秋香姐还没回来，不防一试~~~

销售顾问：（~）好的啊，四大才子果然名不虚传，我这就让我们的金融专员给四位办理**贷款。

（旁边摆一张桌子，金融专员端坐，看四大才子上前，犯花痴~~~）

金融专员：哇塞，四大才子啊（流口水）~我不是在做梦吧（掐了一下自己胳膊，哎呦一声），快~~~快~~~快请坐，能不能先给我签个名啊

旁白：金融专员让四大才子一一签完名，才开始介绍**财务贷款产品（**速贷、精英贷），然后让四大才子各自介绍下自己的情况。

唐：既然如此，那我先来（抱拳欠身）。我是才子唐伯虎，搓搓麻将炒炒股，四大才子打个赌，公司年会来比武~~ 《包青天》配音

文：一代文人文征明，吃喝玩乐我最行，桑拿按摩到天明啊~到天明~~ 《小苹果》配音 徐：风流才子徐文宾，琴棋书画分不清，诗词歌赋更不行，唯有寻花伴柳眠~伴柳眠~~ 《新白娘子传奇》配音

祝：富家子弟祝枝山，整天吃喝不上班，家里金银堆成山，泡不到MM我好心烦~~《天仙配》配音

合：（四人摆造型）我们就是传说中四大才子~~~~

金融专员：好~好~好，各位官人的身高、体重、爱好和绯闻（掩口，呸呸呸），是新闻我早就知道了（犯花痴），你们贷款包给我了，请四位到我们的VIP候车厅等候片刻。

旁白：金融专员整理材料，提交了四位的贷款申请资料，片刻时间**贷款后台人员打来电话

审批：你好啊，我是**财务东区审批，你们新提交的四个贷款客户有些问题需要与你沟通一下。

金融专员：你说四大才子嘛，他们怎么可能有问题，而且是做的**速贷

审批：当然不是说他们有问题啦，是提交的资料中有些错误需要改正，要不你记一下——1、唐伯虎申请表中没有写紧急联系人信息；2、文征明也是申请表的问题，产品类型写错了，应该写**速贷；3、徐文宾填写了共借人，但是没有提供共借人的资料；4、祝枝山忘记签名字啦

金融专员：不好意思，又给您添麻烦了，我马上撤回来修改。

审批：不要再犯迷糊啦，四大才子的信息我都查过了，**速贷审批没问题，不过~不过~能不能帮我要一份签名啊（含羞的说）

金融专员：好好好，哈哈，交给我啦，下次提的单子帮我快点批哦~~~

旁白：金融专员修改了错误之后，重新提交了贷款，贷款批复，从申请到核准只用了30分钟，30分钟啊（强调）

（四大才子大摇大摆上台）

金融专员：你们的贷款已经批复啦，啦啦啦

合（四大才子）：真的这么快！！！！！

唐：这样，我说~~诸位仁兄，我们还是每人吟诗一首吧！ 我先来，免息车贷比三家，**贷款就是好；

文：多余资金买精品，装饰爱车掌中宝；

徐：贷款简便且快捷，数万车贷全搞定；

祝：剩余资金去捧场，秋香姐姐快去找。

（一阵欢呼声，有一带面纱的姑娘从台前走过~~~~~）

唐：赏花赏月赏秋香！（突然，手指面前走过的姑娘）咦，那不是秋香姐吗？秋香姐~~等等我，我来啦（追赶）~~~

（离场音乐起，四人排列，大摇大摆走向后台，这时候姑娘摘面纱回头~~~~）

文、徐、祝：伯虎，小心，你看错了！那是石榴姐啊~~！

全体演员上台谢幕，致祝福词！！！

唐：今天大家来聚会。

文：洗尽一年苦与累。

徐：竖起拇指给给力。 祝：给力。。。

所有人：祝公司三阳（羊）开泰、洋洋（羊羊）得意！ （结束）

关于汽车的小品剧本篇四
《《碰瓷》搞笑小品剧本》

碰瓷

人物：碰瓷男 三轮车男 健身男 女司机 搏击手 路人1 路人2

道具：墨镜 行李箱 报纸 小凳子 名片 X光片子2张 POS机 三轮车或自行车 军大衣 二胡 空碗 手机 自拍杆 喷漆瓶子

宋小宝上场（戴墨镜），拖行李箱，边走变耍酷（古惑仔音乐），拿下墨镜

宋小宝：大路朝天，各走半边，我的人生格言是——在哪里跌倒， 就在哪里睡一觉，因为我是一个很敬业很专业的人，我的母亲曾经告诉我这样一句话：说，一个不会炒菜的厨师根本就不是一个好司机。具体我是干什么的呢，别着急（脱外套），马上就知道，（开箱子）我的设备需要一件一件的往外拿，大家一定要注意（戴假发），别着急，（拿凳子，坐下），我的报纸呢，在这，哎，走你（吹口哨看报纸）

场景1

（健身音乐，健身男跑步出场，边跑边跳）

One ……two……3……

宋小宝：（突然倒下）啊，哎呀，哇

健身男：（健身男吓的后退一步）哇，你咋的了大爷？

宋小宝：踩我腰了

健身男：妈呀，太神奇了，我踩你腰啦？

宋小宝：嗯哪

健身男：（轻跳起来）那我怎么一点感觉没有啊？

宋小宝：你瞅你那个损出儿

健身男：你可吓死我了

宋小宝：你要有感觉就把我踩死了

健身男：你说话咋这么吓人呢

宋小宝：你火焰山呐？烫脚啊？站住！立——正——（健身男挺住站好）坐下！过来！（健

身男挪过去）

你把我踩了怎么办？

健身男：那咱们俩就去医院拍个片儿呗。

宋小宝：你忙不忙？

健身男：挺忙的

宋小宝：我就知道你挺忙的，刚才你过来的时候我就猜到你肯定要踩到我，所以呢大爷把片

子都拍好了，你看啊，这张呢是小腿骨粉碎性的骨折，拿错了，这是碰大货的时候用的，这张是的，脑瓜门儿往下，尾巴根儿往上，粉碎性骨折 健身男：妈呀，太神奇了， 我这一脚把你踩成无脊椎动物了

宋小宝：你别跟我贫嘴，你说这事怎么办？拿钱吧

健身男：没带钱

宋小宝：有卡吗？

健身男：卡有啊

宋小宝：那太好了，我这有移动POS机

健身男：大爷啊，你这个设备是不是为我量身定做的啊

宋小宝：大爷纯专业，拿卡

健身男：给。

（刷卡，bling –bling-bling）

宋小宝：不灵，什么玩意儿，兴泰美容会所，主营项目丰胸提臀，逗我玩呐？ 健身男：大爷，我告诉你，这个呢，是我店里的卡

宋小宝：我要银行卡

健身男：银行卡你为什么不早说呢？没有

宋小宝：你没有，你在这跟我扯啥呀？赶快打电话让人送钱来

健身男：你不就是想要钱吗？

宋小宝：对啊

健身男：多少钱

宋小宝：八百

健身男：（站起来）大爷，你仔细看，能不能看出我是干什么的

宋小宝：你愿意干什么干什么，拿钱！

健身男：我告诉你，我是健美操教练，一节课正好是1000块，我今天给你打个八折，也就

是八百块钱，咱俩就算两清了

宋小宝：你要干啥呀？

健身男：教你健美操

宋小宝：我不学

健身男：不学你得看，看了就收费，我绝对不会白踩你一脚，音乐，走

（郑多燕健美操音乐）

宋小宝：（起身跟着跳一会）哎呀妈，停！停停停！走——不要钱了，走！另外走之前问你

个问题，你到底是男人还是女人？

健身男：妈呀，你怎么可以当这么多人的面问我这样的问题？我只能送你5个字——我真讨

厌你！（跳着离开，健美操音乐）

宋小宝：讨厌我的人多了，你算老几？

健身男：呸！

宋小宝：出师不利啊，这一出门就碰到一个这样的

场景2

三轮车：你是我的眼，我却看不到你的从前，你是我的眼……

宋小宝：（跑过去把脚放到轮子下）啊！哎呀，哎呀

三轮车：哎，咋的了？

宋小宝：压着我脚了

三轮车：我压你脚了？

宋小宝：你自己看看

三轮车：没压着啊

宋小宝：你啥眼神，你再看看

三轮车：哦，这回压着了

宋小宝：压着了吧，你把我压着了，怎么办吧？

三轮车：那我就赔你钱呗

宋小宝：看没看着，这是办事儿的人，碰了就抓紧给钱，谁也不耽误谁时间，你既然这么坦

诚呢，我就给你介绍一下我的收费标准，我这一般呐，搭脚边500块，上脚面1000块，过脚面1500，今儿看你态度这么好，我算你半搭不搭，800块，合理不/

三轮车：这个价位非常合理

宋小宝：你看我为什么这么便宜呢，因为我这是薄利多销

三轮车：哦

宋小宝：知道不，我这是走量，见利就走

三轮车：那大爷啊，我现在口袋里一分钱没有啊

宋小宝：一分钱没有？少跟我扯这没有用的（拽衣服）

三轮车：你这么着，大爷你听我说啊，我这个人呢是特别讲诚信的，你给我点时间，你配合

我一下，你一动别动，咱俩就在这，一会我把钱挣够了就给你，行不行？

宋小宝：只要能拿钱给我，我怎么配合你都行

三轮车：妥了，你就等我一下

宋小宝：但你别让我干活

三轮车：我不让你干活（给宋小宝披上大衣，拿碗，二胡，坐宋旁边）二胡音乐 路人上，扔钱！

三轮车：谢谢啊！

路人上，扔钱！

三轮车：好人一生平安，谢谢！

宋小宝：行了，你别拉了，干啥呢！

三轮车：我不得挣钱给你吗？

宋小宝：这么挣我用你啊？他们给钱是冲我给的知道不？不是你拉的好，是我长的太可怜了，

咱们不这么闹行不行？我给你二百块钱，你快走吧！

三轮车：那你这么说话可不行，我哪能要你钱呢？

宋小宝：我看出来了，我是碰瓷的，你是专门碰碰瓷的

三轮车：你呀，你听我说哦，你这行啊有风险，知不知道，你有一天呐，你腿被人打折的时

候呢，然后你来找我来，是不是？我给你留个名片，你这块人少，你上小广场那边人特别多，我就在这拉二胡，你就在那跪着，咱俩一天挣800块钱就跟玩儿似的，啊，记住了哦

宋小宝：快走吧

宋小宝：哎呀，今儿这点儿够呛的，我看能不能来个豪车什么的让我撞一下啊

场景3

汽车喇叭响，宋小宝跑过去撞头

宋小宝：哎呀，哎呀，还往前开，还开，哎呀，压脚了，哎呀哎呀，女司机吧

女司机：啊，啊，（下车查看）oh my god

宋小宝：没噶着，压着了

女司机：你没事吧，大伯

宋小宝：你看我的腿都已经掰到这了，再大点儿掰就掰折了

女司机：uncle啊，我是刚刚从honggang来到这里啊

宋小宝：哪的？

女司机：honggang啊

宋小宝：黑龙江鹤岗的呀

女司机：uncle啊，你想怎样啊

宋小宝：你抓紧时间，你看你把大爷给撞了，那你就给钱呗

女司机：我没带人民币啊

宋小宝：港币也行了

女司机：我出门很匆忙的，港币也没带

宋小宝：要赖账，年轻人不靠谱啊，少跟我扯这没有用的，我得把现场先做好了 （掏出来喷一圈），别跟我扯那没用的，（拿出自拍杆拍照），走你， 特写啊，好了 女司机：uncle，你真的太油国际范儿了，好professional

宋小宝：你看你这孩子太不长心了，我都撞成这样了，你还说我不翻身，大陆有朋友没 女司机：我老公是大陆的

宋小宝：赶快给他打电话

女司机：但是我老公是打自由搏击UFC的

宋小宝：他愿意什么西什么西，有能耐让他送我归西

女司机：但是救你这样子，三秒钟就KO你了，

宋小宝：哎呀，你别拿KO KO吓唬我，他来了就OK了

女司机：那我打电话好了

宋小宝：快去吧，这些年轻人办事不靠谱

女司机：喂，老公啊，我遇到麻烦，他碰瓷啊，你快点来现场，快来帮忙啊，OKOKOK 宋小宝：OK没？

女司机：Uncle啊，但是我还是要提醒你一句，我老公来的时候呢，你千万不要看他的眼睛

啊，他有职业病的，他在圈内大家都叫他小野兽啊，你看他眼睛的时候 ，他就以为你是在挑衅他，分分钟就KO你了

宋小宝：就是不能和他对视呗

女司机：千万不要看他

宋小宝：我怎么就不信呢，让他给我打残，全身上下都打骨折，下辈子我有依靠了 （老公上场）

老公：谁是碰瓷的？谁是碰瓷的？

盯着台下的观众跑过去

女司机：不要啊

老公：看我干啥，啊，是不是挑战我，信不信我KO你

女司机：不是他呀老公，你快点，快认输啊，拍他3下啊，快点

老公：算你拍的快

女司机：你认错人了老公啊，碰瓷的在你后面呢

老公与宋小宝对视，并走向宋（音乐起）

宋小宝戴上墨镜

老公：是不是你碰瓷儿？

宋小宝：我都没挪地方，就在这呢

老公：来，从圈里出来

宋小宝：我，不能出这个圈

老公：为什么

宋小宝：悟空还没回来

老公：跟我来这套不好使

宋小宝：我有证据

老公：什么证据

宋小宝：我现场都留下照片了，我刚才照的

老公：（一把抢过手机看照片）这是你吗？你是不是蒙我，这是你吗？

宋小宝：你还是扯那没用的，这怎么不是我，我刚才这不没戴眼镜吗，你看是不是我（拿掉

墨镜），你自己瞅一眼

音乐起，老公与宋小宝扭打

女司机：哎呀，老公啊，淡定一点啦

老公：你是不是不服

众人冲上台：停停停，还真打啊

老公：他看我眼睛

三轮车：这次作品我觉得表演的不错，我们兴泰事业部这个作品主要是想警告社会上那些不法分子一定要远离碰瓷儿这个行业，我们的社会充满了爱，不要因为这些恶劣的手段污染了我们这个充满正能量的社会，祝愿大家出行平安，谢谢大家！

请大家记住我们兴泰事业部，搞笑，我们是认真地！

关于汽车的小品剧本篇五
《安全小品剧本》

安全生产小品剧本《安全帽》

编剧：孟扬 剧中人：大宝农民包工头 小芹大宝妻子 安全检查员 卖西瓜老人 青年工人 道具：几个假西瓜。 一幅写有：“百年大计，女人第一”的旧条幅 出场：卖西瓜的老人蹲在一堆西瓜前 卖西瓜的老人（喊）：西瓜，西瓜嘞，个儿大心甜，不甜不要钱嘞！ 大宝自场外入。 大宝：改革春风吹满天 咱们农民把身翻 种地种了几千年 没听说国家给贴钱 过去养儿为防老 现在养女儿老了国家管 你说新鲜不新鲜 不过 我大宝可啥光都不沾 来到城里当老板

你要问我干的啥

给高楼大厦镶瓷砖

土名外围装修，学术用语，那叫城市形象大使，设计大师

大宝：（神气的）：秘书，小秘，小秘

小芹上场

小芹：哈事儿，他爹！

大宝（斥责）：你这老娘们咋就没记性呢？我告诉你多少回了，回家里叫他爹，上工时候叫经理，请人吃饭时叫宝儿哥，咋就记不住呢？

小芹：你看人家不没记住吗！

小芹（面对观众，捂着嘴，窃窃的）：小样不济，还仨名呢！

大宝（得意洋洋的）：人家说的好，经理没小秘，生意不景气，厂长没小秘，厂子要倒闭，咱是土八路经理，不能把根忘记，就把老婆当小秘，回家了，老婆，在外面，小秘，既能保持家庭的稳定，又能维护公司荣誉。

大宝（坐下）：小秘，今天本经理日程你是咋给安排的？

小芹（翻开本）：经理，今天有关你的日程我是这么给你安排的：上午9点钟，上市场买大葱，稍带两头紫皮蒜，外加两个咸鸭蛋，上午10点半，到商店去买面，稍带两块臭豆腐，外加一包面碱，你要快去快回，千万不能耽误员工午膳。

大宝（挥挥手）：行了，行了，本经理权利下放，从今往后，这些事关本公司14名员工温饱问题的菜蓝子工程就移交给你主管了，我从宏观上调控，记住了，炒菜一定要咸，蒸馍一定要粘，饭后备好茶水，一顿下把肚子灌圆，如若不然，你别想攒钱。

这时，大宝腰间手机响了

大宝：谁呀，噢，是小宝儿，啥？市里要进行安全大检查，不符合安全规定的罚款，好，好！

大宝关掉电话

大宝（跺脚）：平时光顾挣钱，忘了安全生产，今天突然来查，岂不砸我饭碗，小芹，小芹，

小芹过来：干啥呀？他爹！

大宝（着急的）：刚才小宝来电话，市里要进行安全检查，你快把条幅挂上，我给工人买安全帽去！

大宝转身离去，小芹从桌上拿起那幅横幅挂起，上书：百年大计，女人第一

大宝走到场外卖西瓜的面前，灵机一动。

大宝：老师傅，这西瓜多少钱一斤

卖西瓜老人：三毛

大宝：总共多少斤，我全包下了

卖瓜老人：一共二百一十五斤，一斤三毛，三五一十五，一三得三，二三得六

大宝（不耐烦的）：行了，你不用算了，这堆西瓜我给你八十块钱，你都给我切成两半儿

卖瓜老人：切两半儿，那咋吃啊，至少得切八半儿

大宝：你这人咋这么多事儿呢，我让你切两半儿就切两半儿。

卖瓜老人开始切瓜。

大宝（喊）：弟兄们，把手里活停停，下来吃西瓜嘞！

大宝（得意的）：你有安全法律，我有千条妙计，你让工人戴安全帽，我就拿西瓜给你对号，这玩意既可清涼解暑，又能发汗利尿，绝对绿色环保，戴它不用吃药，这叫啥，这就叫小鸡不撒尿，巧道儿

大宝（喊）：兄弟们，吃完没有？吃完把西瓜皮戴上，开工！

这时安全检查员出场。

安全员：改革春风吹满地，人人憋下一口气， 为了早日奔小康，没人甘心落后地，争分夺秒去赚钱，忘了安全才第一，今天我到各工地，就是为了检查那些光顾挣钱的老板，保护民工的根本利益。

安全员入场。

安检员：咦，这儿有个工地，我得进去瞧瞧

安检员一进来，看到横幅

安检员（念）：百年大计，女人第一，哟，这个工地还很尊重女性的吗！

安检员（喊）：谁是负责的？

大宝、小芹过来

大宝（点头哈腰）：我是，我是

安检员：你们干的是什么工程啊？

大宝：我的工程很壮观，专修楼房门和脸，不光粉刷和清洗，还能往上粘瓷砖！

安检员：噢，是搞外墙装修的！

大宝：对，对，土名外墙装修，学名建筑美容

安检员环顾四周一下

安检员：怎么，你的工程队里还有女人啊？

大宝：没有，我的工程队里没有女人啊，领导，您放心，我们的队伍全来自于农村，吃喝嫖赌一样也不染，遵纪守法最本份。

安检员：没有女人，没有女人这怎么写百年大计，女人第一呢？

小芹对大宝。

小芹：坏了，这个条幅挂得太久，把安字的宝盖跟全字的王底折掉了，变成了女人第一，咋办呐？

大宝：咋办？好办！看我来对付他。

大宝把小芹往前一推

大宝：领导，您看我这记性，这不是女人呢，她是我太太，我是经理，她是我老婆，这里除了我就她说的算，她是第一女人，不也是女人第一吗？

安检员：你倒挺尊重你老婆吗？

大宝：那当然啦，女人吗，女人是鲜花，是天使，是人类的母亲，当然得悉心照顾啦

安检员抬头望望。

安检员：咦，你们工人戴得安全帽怎么是绿色的？

大宝（信口）：绿色好，绿色环保，清凉解暑，静心利尿

安检员：什么，你们的安全帽还有理疗功能？

大宝：对呀，这是我们公司新发明的高科技产品，简单实用，渴了能当饮料，饿了能当饭造

安检员：好了，你别忽悠了，你给工人戴着不省目的绿色安全帽就已经违反了安全规定，还未经国家技术监督部门审批，生产安全用品，两者并罚，罚款一万。

大宝（辨白）：我，我没生产安全帽。

安检员；你没生产安全帽，刚才不是你说的吗，什么绿色环保，静心利尿，渴了能当饮料，饿了能当饭造。

小芹：大哥，我们确实没生产安全帽，那些安全帽是他刚才从西瓜摊儿上买的。

安检员；什么，从西瓜摊上买安全帽？

大宝推小芹一下。

大宝：不是西瓜摊儿，是西瓜摊对面的劳保用品商店，是不是，赵秘书！

小芹：对，对，是劳动保护用品商店。

安检员：那好，你把安全帽给我拿来一个，我要当场打压测试。

大宝急得磨拳擦掌。

大宝：大哥，你看工人都上那么高，下来一次不容易，不如咱们先去吃饭，等咱们吃完饭回来，再打压测试。

安检员（严厉）：不吃

大宝：那喝点水

关于汽车的小品剧本篇六
《关于梦想的小品剧本》

关于梦想的小品剧本甲：您好您好，好久不见。 乙：嗳呀，真是好久不见了，您最近过的不错？ 甲：不错不错，哪天我去您家拜访拜访？ 乙：不敢当，不敢当，应该是我看您去才对，就是一直不知道您家住哪儿，今天遇上这机会，我可要冒昧了。 甲：哪儿的话，不过您还别说，我住的这地儿呀，还特别好找。 乙：哦？那您一定住市中心吧？ 甲：那是。 乙：市中心哪块儿呢？ 甲：市中心哪儿最繁华，我就住哪儿。 乙：哟，要说最繁华，那就要算金街那块儿了。和平路，滨江道，那可是咱天津市这些年来商业景点中最主要之一了。甲：哟，知道的还挺多。我就住那块。 乙：那您要是出来逛街买东西的话可方便多了。您具体是住…… 甲：（抢话）话是这么说，可要真住那儿，平时可就不想出来了。 乙：噢，那是您平时太忙。 甲：忙，太忙了！ 乙：要是上班工作嘛，忙点也好。您回到家里可就得好好休息休息了吧。对了，你住的到底…… 甲：（抢话）回家？那就更休息不好了。我就是在家里才忙。 乙：在家里才忙？那您是在家里办公？您是写作，还是……？ 甲：都不是。我不是住市中心那儿么？以前吧，大家去商业街溜呀，玩呀，都净往我家跑！ 乙：哦，那是找您的朋友多，去和平那玩儿的，保不齐顺道去看看您，或是去您家歇歇之类的。 甲：朋友？我一个都不认识！ 乙：啊？不认识……那是您爱人的朋友？ 甲：爱人？我还没结婚呢。 乙：那……是来看您父母的？ 甲：我自己一人住。 乙：那——就是您兄弟姐妹的朋友了。 甲：噢～兄弟姐妹—— 乙：这回对了。 甲：我家就我一个。 乙：就您一个？那这……我就不知道了。 甲：你不知道呀，我也不知道。 乙：那……您都不认识他们，就别让他们进屋呀。 甲：不让人进？我可得敢！你看他们一个一个，急的跟猴上树是的。“师傅，您看，我这么大老远来的，找了这老半天，好不容易才找着您家，麻烦您就让我进去吧，您就当学雷锋，做好事儿……可怜可怜我”（哭泣），话没说完，人“嗖——”就钻进去了。 乙：啊？这么着就进去了！ 甲：是呀，人家都把我说成雷锋了，我还能拦着人家么？ 乙：那您把门一锁，等天黑再回来。 甲：我敢么？等我一回来，门呀窗呀的都给我砸了，你赔呀？ 乙：这我可赔不起。嗳，不对呀，为什么这么多的人，非得大老远的跑您家去？这我可想不明白了。 甲：咳，也别管明白不明白的了，反正人呀我是拦不住了。不过，拦不住没关系，我想了个办法。 乙：人都进您家里去了，

这还有什么办法？ 甲：进去可以，不过不能白进，我呀，收费！ 乙：收费？这……这招管用么？ 甲：管用“马”呀，当然是————不管用了。 乙：不管用！不管用您还高兴个什么劲儿？ 甲：至少咱有钱赚了。我以后就天天在门口这么一坐，从早到晚，进一位我收一位。从一毛涨到两毛，现在定价了，不管男女老少，一律五毛一位！ 乙：啊？这样还有人去？ 甲：当然了，从早到晚，从流不断。 乙：您这么乱收费，就没人管您？ 甲：管？市里特批的！ 乙：特批！？市里还批这个？ 甲：当然了。 乙：噢！我明白了，您住的地一定是名人故居吧！ 甲：名人故居？才收五毛？ 乙：这倒是低了点儿。 甲：要想进我家呀，那都是有规矩的。 乙：什么规矩呢？ 甲：比如说你去，你就得从我左边这门儿进。要是你老婆去呢，就得从我右边儿这门进去。 乙：啊？去您家还有这种规矩？！ 甲：当然，没有规矩，不成方圆嘛～ 乙：好么，这又拽上了。那我要是去您家拜访也收钱么？ 甲：当然要一视同仁了。噢，光收别人的，不收你的，那别人还不得跟我打起来。五毛一位～谁也跑不了。 乙：说了这么半天，您住的到底是个什么地儿？怎么越听越不明白了。 甲：我呀，住的那房子是长方形的小平房，细长的那种，横在路边。 乙：平房？现在还有平方么？ 甲：啊……是呀，特盖的！ 乙：好么，又是“特”盖的了。您接着说。 甲：捣什么乱！我那房子特别好认，左边那门上，贴着个男士的小人儿，右边的门儿上贴着个穿裙子的小人儿。可是呀，不管是左边还是右边的门上，都有两个相同的大字，特别好认！ 乙：噢，是那两个字呢？ 甲：W.C 乙：哦！厕所呀！ 甲：然也～ 2相声 冒牌师哥 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上) 甲:呦呦呦,新生?不象 不象. 乙:你瞧有会看的,那你看我像...... 甲:我看你像花生. 乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀? 甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥. 乙:师哥是啥东西? 甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙:那太好了,师哥. 甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱. 乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手) 甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱. 乙:那咋

还要钱呢? 甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是. 乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?] 甲:才10块钱. 乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折. 甲:你上厕所还跟人家要打折.'对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来.'没听说过,再说10块钱又不多. 乙:还是交了吧. 甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨. 乙:是呀 甲:对哈尔滨有什么印象. 乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了. 甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗. 乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办? 甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐 乙:那我就坐拉. 甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧? 乙:对 甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗? 乙:不想. 甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我. 乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了. 甲:怎么?想省点饭钱. 乙:有啥办法吗? 甲:你真想省饭钱? 乙:真想 甲:真想省 乙:真想 甲:再交10块钱. 乙:这咋还交钱哪? 甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢? 乙:也是,交就交吧. 甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀. 乙:啊?你这不是骗人吗? 甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗'要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆'你吃那好的没用 乙:这是哪位科学家说的. 甲:我姥姥 乙:什么?你姥姥. 甲:你姥姥 乙:你这还是骗人的 甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了. 乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧. 甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了. 乙:那人家怎么办呀? 甲:怎么办光着身子把钱给我送来了. 乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊? 甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累. 乙:那不用去上课? 甲:哎,这你就不

知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的. 乙 :哦,那你平常都在哪玩呀? 甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在...... 乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱. 甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱. 乙:那你不怕被处分呀? 甲:我怕什么,我学籍都回家两年了 乙:哦,被开除了,骗子,还钱. (甲乙下) 3 疑 心 病（相声） 甲：各位观众朋友，各位领导，各位来宾，我在这里预祝大家新年好！今天我给大家说段相声，希望大家在新的一年里笑口常开！ 乙：等等，你说你给大家说段相声？ 甲：是呀，有什么问题吗？ 乙：你会说相声吗？知道相声用什么说吗？相声之父是谁你知道吗？相声之母是谁你又知道吗？ 甲：这个……还真不知道。 乙：不知道你学人家说什么相声？肯定有问题。说，你的动机是什么？有没有同案犯？怎么预谋的？ 甲：你这提审我来着呢？这不新年将至了嘛，我想给大家带去欢乐嘛。 乙：哦，带去欢乐是吧？然后打算收多少钱呀？ 甲：钱？……你也太小看我了。我是那种一切向钱看的人吗？我是一名党员，是一个纯粹的人，一个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人！区区一点钱……不过你要是给我，我也不介意。 乙：看吧，狐狸尾巴露出来了吧？早知道不是什么好人，摆个麦克风扯着嗓子说几句，目的还不是为了钱？你这种人，就跟那江湖术士街头耍大刀、赤脚医生诊所乱支招、参加葬礼你送红包、遇见美女就把媚眼抛、怎么看你都像个大草包！ 甲：至于嘛你……我看你这个人疑心太重，做人要厚道嘛……你这个思想不对。 乙：疑心重？一看就知道你这年轻人人生历练太少。（轻拍甲头）小孩子，你不知道呀，这个世界凶险呀…… 甲：（一把推开）谁是小孩子了？你就这么对人充满不信任感？ 乙：这不能怪我呀。你看看现在这个社会，你去吃个早餐吧，隔夜的；你去买个车票吧，伪造的；你去找个美女吧，人造的；你看我旁边这小伙子吧，傻冒的。 甲：你才傻冒的呢！你这么提防着想着，你累不累呀？ 乙：累？为了我们的生命财产安全，再苦再累我都要保

持时刻谨慎的心。 甲：敢情你的生命财产时刻在遭受威胁呀？ 乙：这可不，你身为一名检察干警，你应该知道，现在广州的治安有多差，现在的犯罪有多猖獗。我不小心点能行吗？甲：那倒是，现在的社会治安还有待改进。 乙：这可不，所以我是步步为营，刻刻小心啊。你比如说早上起来，你要干什么？小朋友？ 甲：刷牙洗脸，然后背上我的小书包上学去呀。（唱）太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背上……乙：停，你还小学生呀？ 甲：你看全被你搞混了是不是，背上公文包上班去。 乙：你上班要走路去吧？ 甲：废话，难道我还爬着去呀？ 乙：你走路要走街上吧？ 甲：废话，你翻开下水道钻过去呀？不过你这样子还满像土拨鼠的。 乙：你才像土拨鼠呢！走在路上，你不觉得危险吗？ 甲：有啥危险的？ 乙：你走在路上，向左边看去，（向左一指）看到什么了？ 甲：计划生育，人人有责。 乙：谁让你看那个了？你还没结婚呢，扯那个做什么？你看那名红衣男子，眼神飘忽，神情诡异，如果我没有猜错的话，他就是传说中的抢包族。 甲：有什么依据没有？ 乙：什么依据？你看他身上穿着的那件衣服，什么牌子的？ 甲：三枪的呀。 乙：这不就是了，人家双抢已经很猖獗了，他还比人家多一抢，这还不够明显呀？ 甲：咳，这什么跟什么啊？ 乙：你再向右边看去，（向右一指）看到什么了？ 甲：控制人口，全民动员。 乙：你脑海里尽是这事是吧？你看那个老婆婆，你看她步履蹒跚，神情专注，如果我没有猜错的话，她就是那个红衣男子的同党。 甲：这你又有什么依据？ 乙：《智取威虎山》你看过没有？里面有个老太太腰挎双枪，威风凛凛，人家叫她什么来着？ 甲：双枪老太婆呀。 乙：这不对了嘛，双抢老太婆嘛，人家专业就是双抢的。 甲：咳，这都什么跟什么呀？ 乙：你再向前面看去（向前一指）看到什么了？ 甲：夫妻共管，坚决不许超产。 乙：你就念叨着你那事不放。你看前面那个打扮怪异的男子，一头红发，鼻子又大又红，如果我没有猜错…… 甲：他也是同党？ 乙：那是麦当劳叔叔。 甲：咳，你这样怀疑来怀疑去的，你怎么走路？ 乙：所以我都有独门秘诀。 甲：什么独门秘诀？ 乙：今天我就给你示范一下，学着点。防抢招数第一着。（学鬼子进村状，将包紧紧抱在怀中，身体前倾，向前推进）甲：这鬼子进村了呀？ 乙：什么鬼子进村？我这招是融合了少林寺的太极神功，真正作到了人包合一，人在包在，人亡包亡…… 甲：这太极

关于汽车的小品剧本篇七
《小品剧本》

主角：胡文禹（营长）宗丽飞（小记者）成员：李煜 熊雅婷等人

主要内容：主要反映了诵读快乐营里，各个营员争先恐后表演才艺的故事，从中反映出诵读营里浓厚的诵读氛围和快乐情景。

场景对话：

记：大家好！我是大风车特约记者。姓胡，名丽飞，你们就称我胡记者吧。听说这里有个诵读快乐营，活动开展的不错，我得赶紧去采访一下。矣，这里的人呢？

长：（手拿着书睡着了，很疲惫的样子）我不是人吗？

记：你是…..？

长：（手指着快乐营的牌子）你没有看到这里的门牌吗，我--就..就 --是---这快乐营的营长呀！

记：同学们，你们觉得他像吗？

长：哎呀！真是有眼不识泰山啊！千里黄云白日曛，北风吹雁雪纷纷。莫愁前路无知己，天下谁人不识君。

记：哟！真神啦，这一诵读古诗来，连口吃的毛病也全愈了。

长：那是，俗话说的好哇：人逢喜事精神爽！听说今天有记者来我们营采访，大家都在精心的排练节目呢。

记：我可就是特约胡记者呀，今天特地来给你们快乐营做专访的！

长：（激动地握手）有朋自远方来，不亦乐乎！请坐！

记：对了，你们营就你一个人？

长：那当然不是！多着呢。你等着！（口哨）请全体营员马上集合！（大家都排着整齐的队伍，数着一二一节拍上场）

领队：报告营长，全部到起，请吩咐！

长：我们营的口号呢？（一本正经）

全体：读圣贤书，立君子品，诵读快乐营，快乐在进行！耶！

长：胡，怎么样啊？（手指队伍）

记：气势还不小呢

长：那是！（很自信）我们营可是学校一支有特点的诵

读大军。今天听说有记者来采访，他们都准备了精彩的看家本领。

记：哦？

长：谁来露一手？

集体：（跃跃欲试的样子）

双簧小队：报告营长，我今天要给大家用双簧的形式朗诵一首诗。

记者：同学们，这可是个新鲜事，那我得好好看看！

双：营长，我在前面演，你在后面朗诵，怎样呀？

长：好叻！（故意很热情）

开始表演：大家好，我就是诵读营的小李子，别看我长得难看，大家给我封个雅号——诗仙！哎呀！没办法！平生最大的爱好就是喜欢读诗，人常说：熟读唐诗三百首，不会作诗也会吟！今天阿，我就给大伙儿现场吟诗一首……《独坐

敬亭山》：众鸟高飞尽……..

记者：营长阿，你也别瞎掺和啦！还有什么经典的东西

吗？

长：经的就是瘦得吧，哎呀，诵读营里可是瘦的得多，胖得少哟，

记者：（哭笑不得）哪里呀！

熊：营长，你忘啦？我不就是你经常表扬得诵读冠军……

清照同志嘛。

记者：了不得呀！这里还有一代女词人李清照才女！

长：清照，来给大家展示一下你得朗诵才能！（配乐） 如梦令

常记溪亭日暮，沉醉不知归路。兴尽晚回舟，误入藕花深处。争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭。

如梦令 夜雨疏风骤，浓睡不消残酒。试问卷帘人，却道海棠依旧。知否？知否？应是绿肥红瘦。

记者：真不愧是清照在世呀！

长：胡记者，今天你可是来对地方喽！我们营里除了有这些，还有会舞诗呢？

记者：什么？还有舞诗队！等什么？快！快把她们请来呀！

长：虞美人，这边请！（很有礼貌）

舞蹈小队集体表演《虞美人》

记者：（拍手叫好）绝啦！绝啦！这里还有这么好玩好看得经典诵读活动。不行，我得打个电话把导演请来，叫他给我们这里得小朋友专门做一期经典诵读才艺展示会，到时把你们都请到北京去，好吗？

集体：太好了！

营长：我代表快乐营的全体成员，最后用大诗人李白一句诗来谢谢你：桃花潭深千尺，不及丽飞送我情！

记者：错啦，是汪伦！（全体敬礼）

关于汽车的小品剧本篇八
《小品剧本》

《后宫拉风传》

皇上：小玮子，今个天怎么这么热，有什么新鲜花样给朕凉快凉快吗？

小玮子：皇上，听说敬事房最近新进了一批南极企鹅，要不咱去瞅瞅？

皇上：走着~~~

音乐响起，到了御花园后

皇上：小炜子，你看这企鹅，你看这只企鹅，像不像朕当年南巡的时候看到的那

只。

小炜子：是啊，这不就是当年的那只嘛！听说皇后娘娘最近新选了一批秀女，个

个都是魔鬼般的面孔天使般的身材，要不咱瞧瞧？

皇上：走着！

小玮子：啪啪（拍手）

最炫民族风出场

皇上：不错不错

小玮子：皇上咱要哪个？

皇上：朕听闻晴川是被一幅画带到这儿的，那朕就先会会她吧。

晴川站出

小玮子：皇上，第一个问题就让奴才先帮你问吧。

（皇上点头示意）

小玮子：为什么咱这企鹅不会被北极熊吃了？

晴川：因为北极熊在北极。

皇上：这种幼儿园级别的问题，朕也会。你就不会问个小学级别的！ （指着小炜子）

小玮子：这.......皇上，奴才级别就到这儿了。

皇上：真笨，朕听说你是咱经管学院财务会计专业的，是干嘛的？

小炜子：回皇上，就是学习算账数钱呗。

皇上：问你了！数钱？这个好，晴川，朕给你三秒钟，你把朕国库里的钱数一遍！

晴川：啊，这....这个有帮助吗？

小玮子：皇上，这个有吗？

皇上：这个不可以有。

张公公：皇上，这个可以有。

皇上：那就有吧！ 小炜子从皇上那里得到帮助

小玮子：皇上的国库有多少钱呢~~~帮助是：自己动手 丰衣足食

晴川：这~~~~这~~~~这

皇上：3...2...1...时间到了！快给朕拖下去，这么简单的问题，都不会，真笨！

晴川：皇上，你要好好吃饭，好好睡觉~~~

皇上：朕看见你还吃得下去饭么！

小玮子：皇上别急，这个不满意还有下一个呢，下一个有请马尔泰.若曦！

若曦：皇上，小女马尔泰若曦。

皇上：若曦是吧，你是学什么的？

若曦：回皇上，是市场营销

皇上：这市场营销是干嘛的？

若曦：回皇上，市营市营，就是市场上卖东西的呗！

皇上：哦，搜噶！那你就给朕来两手吧。你把朕新进的几只南极企鹅卖到非洲去 要活的卖出去啊！

若曦：啊，这....这，（豁然开朗）皇上！我也选提示。

小玮子：皇上，这个可以有吗？

皇上：有有有！ 提示交给小炜子

小玮子：为什么呢？提示是，你猜啊！

若曦：啊！

皇上：张公公，你看着办吧！

若曦：皇上！企鹅卖到非洲就烤熟了~~~

若曦被拖下去

皇上：小炜子，这都什么玩意儿啊！你可真是290！

张公公：皇上，为什么是290？

皇上：这250+38+2不就是290嘛！

小炜子跪地拉扯皇上：皇上，奴才跟了您18年，18年啊皇上，怎就区区一

个290呢！

皇上：（嫌弃的眼光）还不赶紧下一个

小炜子：喳！

甄嬛：小女甄嬛参见皇上。

皇上:甄嬛？是哪个嬛？

甄嬛：嬛嬛一袅楚宫腰便是小女闺名。

皇上：嗯，嬛嬛，朕问你，你知道后宫甄嬛传是谁写的。

甄嬛：回皇上，想必是那流潋紫。

皇上：那朕就再问你，这流潋紫嘛，是何方人也?

甄嬛：嗯，这流潋紫嘛，可巧了，这姐姐和台下观众出自一个学校。姐姐是浙师大07年毕业生，这等才貌双全的佳人，若能晚些年毕业，定能博取皇上芳心，与众姐妹一同服侍皇上，定能使皇上福如东海寿比南山，倒也不负恩泽。 皇上：说人话

甄嬛：流潋紫姐姐是07年毕业于浙江师范大学行知学院人文学院的。 皇上：真是啰嗦！小玮子，你懂得！（挥挥手）

小炜子：喳！斩斩斩！（边拉甄嬛边说）

皇上：回来！你说斩就斩？

小炜子：啊？皇上那不是您的意思么？

皇上：我有那么残暴么？车裂！

甄嬛被拖下场

小玮子：皇上，咱还有最后奇葩呢，听说是您的故人。

皇上：故人？那不就是有故事的人么？

(话还没说完.容嬷嬷早已冲上台）背景乐————当

容嬷嬷：皇上只记得当年大明湖畔的夏雨荷你可曾记得给雨荷撑伞的容儿么？ 皇上：大胆！哪来的疯子！

皇上顺势一推，将容嬷嬷推倒。容嬷嬷倒地，皇上围绕蓉儿走一圈，歌唱一句歌词

容嬷嬷：皇上，你还记得蓉儿吗？

皇上绕蓉儿一圈，托住蓉儿下巴，“咦”

容嬷嬷：皇上你还记得我？

皇上：不记得！

容嬷嬷：皇上！浙师大苦苦养了容儿18年啊，如今，经管学院已经建院十周年了，容儿就等着今天呢！

皇上托住容儿的脸：这，你真的是我的容儿么?

容嬷嬷：皇上（哽咽）

皇上：容儿。瞧瞧你这眉毛，这嘴巴。这鼻子，你真的是朕的容儿，但是，你这老年斑，你这赘肉。

容嬷嬷：皇上，这都是浙师大食堂物美价廉养的容儿啊

皇上：没关系，朕不嫌弃你那水蛇般的水桶腰，让朕抱抱你吧！

皇上想抱起容嬷嬷，但是太重抱不动

容嬷嬷：皇上，让我来抱你吧~

容嬷嬷抱起皇上转了两圈。

音乐————结婚进行曲。

皇上与容嬷嬷走到台中

皇上：你若不离不弃

容嬷嬷：我必生死相依

皇上：不，是我将必死无疑。

众人：恭祝皇上与容嬷嬷白头偕老早生贵子。

完

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