1314棒棒糖是多少钱

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本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《1314棒棒糖是多少钱》，供大家学习参考。

1314棒棒糖是多少钱篇一
《笑话合集2013.7.10》

笑话合集2013.7.10

1、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。

哥们去买菜，中午打算小喝下，留我给他看店。

一会来了个男的带个女的，特装！指着一瓶洋酒问：“多少钱？”

我伸出四个手指，意思是四十块。

那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖。”

我只能红着脸答应了：“算了，都是熟人。”

2、一人电脑旧了，一直想换新的，可苦于没有理由。

终于有一天，电脑开不了机了，这个人找来屌丝。

屌丝说：“电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。”

这个人一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。

屌丝见他让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说：“阿姨你放心，我一定能修好！”

3、一男生，生性腼腆。向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）

纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。

同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340，一巴扇死你。”

4、单位聚餐，老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。

把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱。

把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。

把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹。

把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。

最后，盘里只剩下一堆鱼肉。

老总摇摇头说：“这个烂摊子还得我收拾啊！”

5、大娃：“妖精！我们要消灭你！”

蛇妖：“呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？”

二娃：“你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。”

蛇妖：“不是妖精是什么？”

葫芦娃们异口同声：“哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！”

6、儿子，好久没有你的消息了，爸爸、妈妈都很想你。

我们知道你学习很紧张，请抽时间再做几道题好吗？

1．最近身体：好() 一般() 不好()

2．最近心情：好() 一般() 不好()

3．生活情况：有钱() 够用() 没钱()

你也不用写回信，填完了，直接寄回来就行了。

7、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

只见天空出现一道光，传来一个声音：“还不一定，你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”

于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了” 上帝!你在玩我吗？

8、说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画，有个同学看不惯，就留了句：请不要在墙上乱涂乱画！！！结果下面各种“好的，我同意”“我也同意”“鄙视那些在墙上乱画的人”„„好好的一面墙就这么毁了！！！！

9、我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷，于是上了三把锁。 一日他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了”

当时一个舍友说：“你送我我都不要，谁会去偷！”

这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。”

10、一人经常故意穿了高中的校服去上网，今天终于遇到老师查网吧了。教导主任拍我肩膀叫他出去，一群老师围着他，问他哪个班的，他淡定的跟他们说：“我TM毕业了，不能穿校服来上网啊？”尼玛，叫你们以前老去网吧抓我，等这一天好久了！

11、一个IT男，某晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”

他说：“我不是老板，我没钱”

乞丐说：“一块五毛都可以”

听了后，他特别愤怒，他就对着乞丐喊：“老子一个月工资2600，31天没有休息，24小时待命，也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱！”

乞丐听了之后给了他2块钱

12、有一天和家里人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫。。。嗷。。。好惨！！！

13、狄仁杰：这荒郊野外，停着一辆车，元芳，你怎么看？

元芳：大人，此车必有隐情„„

狄听罢，掀开车前盖，大惊：元芳高见，这车果然有引擎！

狄：但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？

元芳：大人，此人必有蹊跷„„

狄：1，2，3，4，„„此人真有七窍，元芳真不愧为我得力助手！

元芳：„„

14、一个人特爱网购，每次网购的时候都写网名，

每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取，

于是整个小区都会听见某个不耐烦的声音：

皇上，你的快递„„

皇上„„

皇上„„

15、陪二货朋友逛街，他突然喊一声：“饿了！”

然后直往商店冲，进去后就喊：“老板，有没有过期的乡巴佬鸡腿？来俩！”

我一听，顿时愣了，忙问：“干嘛要过期的？”

这货淡淡的瞥了我一眼，说道：“笨！这都不知道！过期的没有禽流感！"

我擦，这是什么奇葩逻辑啊！

16、今天一少妇带一8岁左右儿子来果园买樱桃，

少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有！”（估计她想压价，故意说的）

我还没回应呢，她儿子来一句“你又不是花钱买屁，当然没屁味了！”

17、深夜，警察发现一男子在ATM自动取款机的房间里看书，问：“为什么在这里看书！” 男子：“在家看书没有压力看不下去，在这里只要我看不下去的时候，我就把银行卡插进去看看余额。马上就有心思接着看书了。”

警察听后，也把银行卡插进了取款机，看一眼，抱着男子痛哭：“一起努力”。

18、发工资后：嚣张一个星期！将就一个星期，节约一个星期。期待一个星期...

这个月就完了...

19、小女昨天去买手机，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种。

卖手机的小伙很热心的介绍，这款手机的外观真的是很无可替代，屏比脸还大。

然后他看了我一眼之后，说：当然，这也有例外„„

什么！我的脸有那么大么！

20、昨天跟朋友买衣服，他看上了一个背心，然后老板走过来说，

你看的这件背心，是为你量身定做的，你穿一定好看，

朋友看了看价格1580，然后问老板，这里有银行吗，

老板满脸堆笑，有啊，就在门口。

然后朋友说，那你怎么不去抢？

21、一人大学专业跳舞。练到腿部肌肉拉伤。

下午去上课，上楼时他的一条腿根本抬不起来，

简直就是把那条腿直着往上送。

正走着，听见后面一人对另一人说：

“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”

22、中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到一只金毛犬跳进浅水池里打了好几个滚才上来。

它的主人对它怒吼“弄了一身泥啊，去把脸洗干净！”

然后它又跳下水池把脸埋进去涮了好几下...

在此期间那人没有任何肢体动作。

你养的是狗吗？中文八级啊！

23、在家玩，邻居6岁的小孩在旁边看我玩，时不时翻我东西。

翻到我抽屉的时候，他从里面拿出了一个避孕套问我是什么。

我看了看告诉他，这是美国气球。

谁知道这小孩大笑着说：“别骗我了，这是避孕套，老师教过的。没文化真可怕!”

24、电梯坏了，老实巴交的肯德基外送小哥也不知道打个电话。

像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。

我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。

终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”

我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”

25、出去买菜，老板说:“一块半一斤”

王大姐说:“便宜点儿，一块五，行吧！”

老板:“行行行，本来就不赚钱！”

26、一次考试，有一学生写到：“千山万水总是情，多给一分行不行？”

待试卷发下来后，试卷上多了几个字：“人间处处真情在，给个零分也是爱。”

27、一人，昨天去坐公交车，上车一元，那货多投了一元，非常不爽，各种抱怨！ 然后在第二站从后门跑下去，再从前门上来，说一句：现在平衡了！

28、刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。

于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮„„

于是我丢了十块。

29、有一天，小明和妈妈一起去逛街，

小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖！”

妈妈说：“你听不听话?”

小明说：“我不听。”

妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！”

“妈妈，我听话！”小明叫道。

妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊!”

小明说：“妈妈，你是在逗我吗?”

30、初中学校门口两个人吵起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小。

那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我！”

小的说：“我指你咋的？”

就在围观的人群都以为要打起来的时候，

那个大的说：“我也指你~~~~~~我也指你~~~~~~~”

31、回家刚进电梯，一位爸爸就带着一个两三岁的小萝莉进来了，按了13层。

电梯上升过程。有段时间没人说话，感觉有点尴尬。

于是我率先打破气氛：“这小姑娘的小眼睛可真大啊！”

说完就感觉那爸爸僵住了，感觉再也不会夸人了！„„

32、有一次坐公交，发现对面一女生手里的手机和我的一样。

到站下车路过那女生，我拿手机朝那她摆了下，并示以微笑，

意思是：看，咱俩手机一样„„

那女生愣了一下，接着大叫：“抓小偷啦！”

可怜的我还没反应过来，就被人们按倒在地„„

33、爸爸陪客人聊天，儿子有话要说。

爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”

儿子大声说：“妈妈让我告诉你，别留客人吃饭！”

34、家有五岁妹妹一枚，我和我妹的对话：

“你笨吗？”“不笨！”“真的笨，还是假的笨？”“真的笨！”

“你聪明吗？”“聪明！”“假的聪明，还是真的笨？”“真的笨！”

35、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”

老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？” 我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。

老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”

36、二哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，

二哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。” 老爸一听忙问到：“多少？800？”

二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。

多少年了我都没见过老爸这样的表情。

终于，老爸发话了：“我一个月才450，你整200给我呗。”...

37、上课时同桌睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了：“我不会„„”

老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起：“老师，我不会„„”

老师晕：“坐下，那么由×××同学来回答！”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！”

“坐下！语文课代表给我起来回答！”

同桌再次站起：“老师，我就是语文课代表„„”

38、本人大学生一枚，平时上课都骑小破单车。

因为学校环境不错，几乎没有偷车的现象，

所以我平时都是假装把锁套在车轮上，不真锁，有时候锁还会掉到地上。

今天去教学楼，发现车锁被扣死了，我没带车钥匙啊，

39、上次搬家后设了无线网，搬完家老公回到家时，

发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”。

然后就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？”

老婆一脸不屑地说：“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，前面那冒号也是。。。”

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