孤独女人的内心独白

导读：　孤独女人的内心独白篇一《孤独的内心独白》 ...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《孤独女人的内心独白》，供大家学习参考。

孤独女人的内心独白篇一
《孤独的内心独白》

《孤独的内心独白》——孤独是什么？　我不知道。　我知道我在这个新的学校里度过一个月后只有两个能说话的朋友，还不是本班的；我也知道我最讨厌下课，因为每次下课我只能自己在教室里写作业，要不然就是趴在走廊的栏杆上看下面来来往往的人群，幻想那一个可以和我聊聊天。　我不知道是因为什么的原因，我非常希望有一个能够和我说上几句话的人，可是没有。　或许你们会问我，我为什么不去和别人交朋友，而要自己等着那个朋友找上门来。我试过这样做。每当我去和他们说：我们交朋友吧！他们都会笑着回答我：好。然后下一句就会说：你作业可以给我抄一下吗？那时候我就想说，难道你们不懂先和别人搞好关系然后再抄作业这样可能性会提高吗？但我没有说，我只是走了而已。　或许你们会说我的性格有点倔，但我就是这样一个人。我讨厌别人抄我作业。在小学的时候，有个人可以说和我玩的比较好。每天下课我们都会黏在一起。什么作业啊，只要她说我就会借她抄，她和我借钱啊什么的，我也都会借她。上初中了，我们没在一个班，她连理都不会理我，连个眼神都不会赏给我。　或许你们会说我不能一棍子打死一片人，但我真的不能够再相信谁了，除非真心。　或许你们又会问我那个两个朋友呢？她们和我不在一个班，也只能每天上学放学的时候陪伴我一下。　这就是我的内心独白，我想，也渴望能够有几个真心的朋友在我身边像小鸟一样唧唧喳喳的在那里和我聊天，在我很伤心的时候能够安慰我，我便心满意足。　　　　

孤独女人的内心独白篇二
《《野草》：孤独者的心灵独白》

孤独女人的内心独白篇三
《内心独白》

的内心独白　　理想中的他应该是：智慧善良、幽默大度、积极上进的优秀男士。相貌不是最重要，但要有乐观的心态和足够的真诚。 我的内心独白　　我不漂亮，但我很可爱；我不是很有钱，但我懂得及时行乐；我看似什么都不懂；其实我心里比谁都明白；我看似跟谁都不计较，其实是有些人不值得我为他计较；我看似什么都不在乎，其实是你们不懂我在乎什么！ 我的内心独白　　我未来的男朋友，你能不能早点现身，你女朋友我很想你的说，跟你说做我男朋友的好处啊，首先，我的身材是小鸟依人型的，走在你身边，会让你感觉很MAN的。然后在和我恋爱后，我的个性会是小女人型的，你会体会到我的温柔和可爱，还有，我很喜欢恶作剧和逗人，你要随时准备被我雷倒哦，这是为了让我们的生活随时充满了激情和惊喜。另外，最重要的一点是，在我们和我朋友相处的时候，我可能会对你表现的小霸道，而你要尽量让着我哦，不是我故意这么不讲道理的说，我只是想让朋友们看到你对我的好，觉得我们很幸福，这样的话，我也赚到了面子，你也赢得了好口碑，更得到了朋友们的祝福，这可是一箭三雕的美事啊，何乐而不为呢，你说对不对。嘿嘿嘿。好吧，我承认我是有点小小的虚荣心啦，所以等到了私下里你想怎么讨回来都行，姐姐随便你“蹂躏”（禁止XX。）总之说来说去，你怎么都赚到了，对不对。现在是不是感觉爽歪歪、甜蜜蜜的说。不要欺骗自己的心哦，只要感觉到了哪怕是那么一丢丢的幸福感，就赶紧收了你女朋友我吧。哈哈哈，告诉你个小秘密，其实我很好拿下的，不过前提是你要早点出现啊，不然过了这村就没这店了啊，你自己将来一边哭去吧。 哦，差点忘了，姐姐还有一群挫式姐妹，你也得得到她们的认可哦，放心，她们都是很好对付的，我一定会帮你的。　　我没有邮票哦，所以错过了那么多的信件，更是错过了缘分。也辜负了每一位给我来信的诚意。在这抱歉下下啦。如果你愿意，麻烦来信时可以给我贴邮票的说。谢谢啦 我的内心独白　　悲喜轮回的人生，希望能在对的时间遇上对的人。那样，应该会在像孤独的冬夜，却突然听见南风携来的一丝温暖。应该会像干涸的夏日，却突然听到一滴水落的声响。 我的内心独白　　我想恋爱 我想结婚 可是我不推崇轻率 　　我的性格乐观 开朗 喜欢一切往好处想　　我也是一个小小任性 但不会无理取闹 希望你能大度的包容我这些 　　当然在相处的过程中我会与你磨合 改掉缺点　　旅行是我放松的方式，希望未来的每一年我们可以一起

手牵手出去走走。　　下班后我基本很宅，但也会分出休闲一半的时间和朋友吃饭聊天，偶尔开车短途旅行下。　　我憧憬的生活是去各地旅游。我希望你是一位有耐心，懂得礼貌 ，细心顾家，偶尔大男人一些。这样可以帮我决定和指导一些工作上的问题，真心希望在这里能遇到你。　　我就是一个外貌平凡，但有一点点小聪明，偶尔很安静，偶尔很爱耍宝的女生。 我的内心独白　　我是个爱笑、爱闹、开朗的平凡女孩~　　想找一个把我当宝贝一样呵护的他....　　会是你吗？期待.......　　不是南京的请绕个道吧~~谢谢~~ 我的内心独白　　真正的幸福，不在于拥有豪宅大院，不在于拥有多少财物，只要有一颗时时敞开的、无需上锁的心灵，即使是清贫的日子，也会散发出至真至醇的芬芳。我的内心独白　　如果让我在这里遇见你，会不会是个奇迹呢，曾经无数次幻想过未来另一半的样子，朦胧而亲切，找寻至今，我才相信，爱情终究是缘分，茫茫人海两个人的相识相爱，本身就是一种巧合，你会是我的那个巧合吗？　　我一直等待着你,如果你来拉住了我的手,我们就再也不松开,无论何时何地,何种境遇!拉着手，我们一起登山,看海,阅读,跳舞,相偎,远行......一起分享,一同承担!

孤独女人的内心独白篇四
《寂寞的独白》

作者：霍艳

0 ：00按下RECORD/PLAY 时，我惊异于自己刚才的波澜为什麽在刹那间变得 平静。是自己终于学会放松了，还是用“寂寞”作为代名词的我已经变得漠然了？ 我更倾向于后者。

管它呢，隐藏在寂寞背后的澎湃才是最重要的。

你呢，准备好了吗？倾听我寂寞的独白。

寂寞的恋人啊

音乐起：吞下寂寞的恋人啊试着辛苦的去了解却是遗憾少见有谁如愿真是让 人不甘心呀越是相爱的两个人越是容易让彼此疼疲惫了放手了不值得不要了

——莫文蔚《寂寞的恋人啊》

莫文蔚的歌，喜欢吗？我把它选做我们的片头曲，是因为在倾听的你现在肯 定是一个人，也许刚刚被（把）他（她）送回家，在空空荡荡的房间里突然发现 寂寞原来离你很近。也许是刚刚鼓起勇气向心仪的对象表白却遭到了拒绝，寂寞 再一次潜上你的心头。也许是因为很小的矛盾刚刚与恋人分了手，寂寞的夜里让 你怀念起你们曾共同拥有过的时光。也许你肯本还没有尝过爱情的滋味，寂寞对 你是很无所谓的事。

不论那种情况，现在你所拥有的寂寞让我么达成了共识。听我的话，起身为 自己冲一杯浓香的咖啡，就算对自己的一种奖励。在小店里买几张爱尔兰音乐CD， 听听那像水一样清澈的音乐，高亢起来尖锐，低沉起来婉转的旋律，会像一条细 线一样不断在你心尖缠绕。

我的寂寞原于我性格的孤僻，我不善于与父母沟通，当他们还害怕电视里的 相吻镜头影响我们身心发育时，却不知我们懂得做的远比他们想象中可怕。我不 能接受师长那所谓的“孜孜教诲”，很多事情做了我就不会认错。同龄人无法与 我进行沟通，在我眼中他们的生活观念于我相抵触，我们画出了一条明显界限， 我不能也不想跨越甚至打破这条界限，那是两种截然不同的生活。

我常用网络试图来派遣寂寞，但事实上当你一人在黑暗的屋子里对着发光的 屏幕，麻木地用手指倾诉思想时，恐惧会渐渐把你包围，网络的寂寞要比现实中 强烈的多。网络能带给你幻觉，却不能给你释放；网络能带给你刺激，却不能给 你所需的安全感；网络能带给你一时的快感，却能毁掉你一生的幸福。网上的寂 寞让你丧失了现实中与人沟通的本领，你只会一言不发地坐在那里，神情漠然。

所以网络不能派遣寂寞，反而让你孤独之后感到的是恐惧。

不要沉迷网络了，真的，一年的网络生涯除了让我学会与那群无聊的人周旋、 调侃外，什麽也没有带给我。

氧气音乐起：人活着赖着一口氧气，氧气是你。如果你爱我，你会来找我， 你会知道我，快不能活，如果你爱我，你会来救我，空气很稀薄，因为寂寞。

范小萱《氧气》范小萱转型后的第一首歌，再也不是蹦蹦跳跳唱《健康歌》 的那个小丫头了，MTV 上的大兵头让我吓了一跳，但后来我又恢复了笑容，原来 人也是会变得。起初，我并没有太过认真或投入感情地听这首歌，甚至连一句歌 词也没有记住。但是几年后的一天深夜，我无意中在广播中听到了VJ在播放一篇 同名小说，唯美动人的爱情故事让我几度落泪。我近似疯狂地查找那篇文章和那 首《氧气》，甚至还提前预习了化学书里有关“氧气”的一章。他们之间的配合

是那麽天衣无缝，不给外物介入的机会。在用电脑第二遍看那篇文章时，我用winamp 放了那首《氧气》，很遗憾，我没有控制好自己，眼泪再次涌出，感动是不需要 理由的。

我们把爱自己的人看作空气，把陌生的路人看作氮气，把自己深爱的人看作 氧气。那麽空气中的爱火花只会有点点星火，所以平淡无奇是因为你没有付出真 心，一个人的恋爱并不精彩。毫不怀疑氮气会使爱火花熄灭，这就好比那些建立 在金钱、物质上的感情，连短瞬的美丽都不曾拥有。只有氧气中的爱火花才能放 出它夺目的光彩，周围的一切也变得黯然失色，像灿烂的烟花一样划过长空，爱 情活着赖着一口氧气。但再绚丽的烟花，也有它转瞬即逝的特点。再充足的氧气， 也有它耗尽的一刻。再唯美的爱情故事，也总会以悲剧收场。

繁华落尽，如梦无痕。

沉入越来越深的海里，我开始想念你我好孤寂跌入越来越冷的爱里，我快不 能呼吸我想要你人活着赖着一口氧气氧气是你如果你爱我，你会来找我你会知道 我，快不能活如果你爱我，你会来救我空气很稀薄因为寂寞„„

只爱陌生人音乐起：我爱上一道疤痕我爱上一盏灯我爱倾听转动的秒针不爱 其他传闻我爱的比脸色还单纯比宠物还天真当我需要的只是一个吻就给我一个吻 我只爱陌生人我爱上某一个人爱某一种体温喜欢看一个眼神不爱其他可能王菲 《只爱陌生人》虽然我不能完全读懂林夕的每一首词，但起码我坚信他找到了适 合自己音乐理念的最佳搭档王菲。王菲用懒散的声音诠释出都市人爱情的空洞。 于是我想如果有人问你会不会爱上邂逅的陌生人，你的回答是什麽？

但我想我是会的，那怕这段感情在对方身上只做短暂停留，那怕它真的像氧

气一样终会耗尽，像绚丽烟花一样转瞬即逝。可是在你心中，小小波澜还是曾留 下的，像指尖一个看不见的伤口，虽然没有鲜血的涌出，但还是隐隐约约感觉它 的存在，我想这就足够了。

如果我在偶然的环境下，邂逅了一名男子，也许他并不帅，也许他并没有过 多的学识，口袋里只有有限的几张钞票。但他带给我的是前所未有的安全感，我 不必担心他会花心，会和我斗嘴，会胡乱花钱，只是整天像公主一样的宠着我。 那我会走上前去，拍拍他的肩膀，请他去星巴克喝杯咖啡。如果他拒绝我，我会 笑笑，露出洁白的牙齿，直至把他吓跑，让他知道他所做出的决定是英明的，这 是个很不正常的女孩。

如果他答应了，我们只会并排走在一起，我宁愿把手插在大衣兜里，也不愿 和他的手指进行亲密接触，很多开始就能猜到结局的游戏，就不必太过认真。

然后我们在宽敞明亮的星巴克喝用上好咖啡豆煮出的咖啡，我拼命地加糖， 让它最后变得和奶茶有几分相似。我用明亮的眼睛看着对面的男人，或用鼻子嗅 他身上淡淡的古龙水的味道。但自始至终都不与他交谈，除了最后一句“再见”， 兴许还有一个很浅的拥抱，也不留下任何联络方式，让我们根本没有机会再找到 对方。

我与陌生人的故事就这麽结束了，他们就像我生命中的流星，只是瞬间的美 丽，而我投入的也只有那瞬间的感情。

伤口是爱的笔记音乐起：小时候跌倒留下伤口长大了以后还在但痛的感觉已 经渐渐模糊就像爱情但爱人离开你伤口变成爱的证据久而久之在心底汇集成一本 日记提醒自己下一段感情如何小心如何珍惜如何处理王力宏《伤口是爱的笔记》 你还不想睡吗？你还想继续听吗？

是不是因为你的心里有一个未愈合的爱情伤口，想听听一个陌生人关于伤害 的感受，让你从中得到启发或是更加消沉。就像我做人一样，喜欢走两个极端。

每个人都在爱情里受到过伤害，或多或少，或轻或重。每一次的伤害都像一 把尖利的刀子一样在你心尖划过，留下或深或浅的伤口。你就是因为这些伤口的 不断加深而变得不断恐惧。你希望时间能抚平伤口，能冲淡一切。但你错了，伤 口就像酒一样，时间越久就越有味道，当到达极限时，酒香就会不由自主的挥发 出来，伤口也会猛烈地加剧，直至心碎。

不要用暂时的麻痹来解决眼前的问题，那是徒劳，伤口只有疼痛，没有束缚。

带给你束缚的是爱情，爱情就像一场赌博，只有暂时的快感。你在赌局中投 入的感情和精力越多，全盘皆输的可能性就越大，就可能得到越多的伤害。你不 应该抱怨，游戏的规则就是如此，你唯一能做的就是“愿赌服输”。但还可以用 沉默面对这残酷的赌局，只有这样你才会是唯一的胜者，你才拥有超脱世俗的眼

光，才让你用伤口做成的笔记没有徒劳。

堕落天使这是一个堕落的年代我们是一群堕落的天使在属于自己的堕落区域 里玩着一种叫堕落的游戏猛然间发现原来这个世界越堕落越快乐霍艳《堕落天使》 你是否在很多成人的场合看见一群孩子们，在忘情投入那喧嚣寂寞中，如果人生 好比一幅涂满颜色的油画，那他们所拥有的那幅，唯独缺少白色，当然白色代表 的是纯洁。

我不知怎麽给这群同龄人下个定义，他们全部出生在八十年代，而且越来越 向八十年代后期蔓延。他们称自己为“新新人类”，却不知他们玩的东西很多都 是七十年代出生的孩子玩剩的。但他们的早熟却不能符合他们的真实年龄，他们 在嘈杂的音乐中寻找解脱，却不能在现实生活中解决“温饱问题”。他们的思考 空间很大，学会为自己生活着想，但渐渐学会的是虚伪，他们也开始带着面具做 人，让我不得不感叹现实是残酷的。生活的复杂带给这些花骨朵的是扭曲的心灵， 他们也想解脱，也想摆脱人情事故带来的束缚，于是他们选择所谓的“堕落”。 他们试图从外表上找到突破口，穿肥肥大大的韩国服装，学那些偶像组合一样把 自己的头发染的五颜六色。耳朵上穿一排耳洞，有时连娇嫩的嘴唇也不放过。

但心灵的空虚又怎能靠外表掩饰，他们想真正付出行动，于是在滚石蹦迪， 在公路飚车，和成年人拚酒，胡乱投入感情。这就是我所指的“堕落游戏”。但 游戏终归是游戏，总有一天会分出个输赢，就像他们与社会的抗争一样，让我坚 信结果会以这群“堕落天使”的惨败告终，他们与这个社会相比，还是显得很嫩。

但他们的性格，却又如此倔强。所以我们唯一能做的只有祝福，祝福他们输 的会很体面。除非他们现在从黑暗中走出来，看看外面的世界，在自己的油画上 添上一道阳光。

等等等等

音乐起：等过第一个秋等过第二个秋等到黄叶滑落等等到哭了为何爱恋依旧 她等着他的承诺等着他的回头等到了雁儿过等等到最后竟忘了有承诺黄磊《等等 等等》我曾在小说《等等等等》中这麽描述冷雪：她的眼睛空洞而深遂，我意识 到“颓废”这个词并不适合冷雪，“颓废”是一种暗然而无奈的淡漠而她更多的 是孤独或者是孤僻„„我想她之所以与别人格格不入，并不是因为她性格的原因， 只是她太寂寞了，寂寞到忘了怎样与人相处，她总是无助地等待着，奢望老天最 后一丝同情，可以幸运地降临到她身上，让她赶在人生这幕悠长而无力的长剧散 场前，最后一次感受人声的鼎沸，以慰祭她那颗本应热血澎湃却被孤寂的冰封得 无懈可击的心„„

我想文捷就是曾燃烧起那颗心的男子，于是冷雪投入了百分之二百的感情， 只可惜她看错了人，换来的只是漫长的等待。我并不能说文捷从没爱过冷雪，只 不过她与那些所谓的功利一开始就没有处在公平的位置上。

最后冷雪的结局很惨，自杀是她认为最好的归宿。于是我写下了最后一句结 尾：其实，冷雪的命运本身就是损落„„而我只是她损落前一个避风港，一个永 恒的见证。

有人问我“天长地久”需要什麽条件？我告诉他是时间。相爱程度、心灵默 契、环境变化固然重要，但唯一能考验爱情成果的只有时间。

很多人是明白这一点的，所以他们想用等待来证明给对方看。我想冷雪就是 这样的女人，她用最宝贵的四年来等待一个并不爱她的人，但是当失望变成绝望 时，她发现自己与时间的对决中败下阵来，因为她不是那种生活中可以少了爱的 女人。

要爱你一万年，能不能在久点？

于是他说永远，但永远到底有多远？

他无言。

婚礼的祝福

音乐起：往事一幕一幕一幕突然静止时间一秒一秒一秒倒数计时你挽着他他 挽着你向我走过来同桌的人蜂拥而上将你我隔开陈奕迅《婚礼的祝福》姐姐结婚 了，邀我去参加她的婚礼。我欣然前往，只是想看看一个女人在受到婚姻的洗礼 后，是不是还会快乐依旧。

这个姐姐跟我并不是很熟识，经管我叫他姐姐，但我们不住在一起。也许只 有凭借记忆力残留的碎片，才能拼凑出一张完整的脸。我唯一获得她消息的途径 是从母亲与其他亲戚的闲言闲语中得到的，就好像这次她要结婚。

那天很冷但我还是穿了一条棉布裙子，那是我唯一的裙子，我所以穿上是为 了表示自己的尊重，对婚姻的尊重，但好像今天结婚的不是我。姐姐的容貌和我 想象中还是有差距的，也难怪我们有三年未曾见面。她学的是装修设计，但还是 没能把今天结婚的自己设计的光彩照人，依旧是那简单的职业套装和唇上淡淡的 颜色。我不知是她对婚姻没有足够的重视还是太过重视才决定要以真本色示人。 也许我真的还小，很多事情不会明白。

那即将成为我姐夫的男人让我大吃一惊，之前我只知道他是一名军人，立过 三等功的军人。我的惊异还在于他的容貌，我是好色的孩子。他的身高刚刚和我 持平，要知道我只有一米六七。他的矮小让我不得不对他的身份重新产生好奇， 毕竟心目中的军人都是高大、伟岸的。一付金黄色的眼镜让我根本看不清他的眼 睛究竟有没有我想寻找的深邃或深情，但事实证明我的寻找是徒劳。他的一口江 西腔让看不惯外省人的我耳朵很不适应，他发黄的牙齿让我胃口大失。我根本无 法从他身上找到一处让我看着舒服的地方。

孤独女人的内心独白篇五
《案例背景：一个丑陋女人男人的心灵独白》

案例背景：一个丑陋女人/男人的心灵独白 情感主线：

痛苦——恐惧（）——愤怒（最终愤怒）——振奋（如今有了新的解决方案，升华到要让每个人为全家做整形） ，

主要内容：

我今年35岁，对这个年龄的女人来说，还应该有一段好日子——美貌依然，成熟有风韵。但是，我是个例外。回顾我走过的人生路，作为一个女人，真是无比心酸，如果有来生，我不愿再做女人；如果做女人，我宁肯放弃一切，也要老天赐我一副美丽的容颜！ 灰色的少女时代

我出生在一个普通的家庭，父母老实本分，我从小受的教育也非常传统。我上有两个姐姐，下有一个弟弟，姐姐和弟弟都生的相貌端庄，不说出众，总的说都还过去。只有我，小眼睛，塌鼻梁，厚嘴唇，一看就是个不折不扣的丑丫头。奶奶疼我，常常捋着我的黄头发叹气：妮子这样丑，长大了怕是难找婆家啊！但是当时我对此印象并不深刻，我们那时接受的教育是做一个心灵美的人，讲究外表美是肤浅的，所以我对自己很丑的这张脸一直没有太多的感觉。

即便是这样，我的记忆中仍有一些“另类”的回忆。我印象最深的是，不管我和哪个女孩在一起，遇到初相识的大人，他们总夸那个女孩漂亮，而从来不说我，相反还用怜悯的眼光看着我，所以女孩子总愿意我在他们身边当陪衬。当然，这些都是我长大后才想明白的。小时侯虽被人取笑，心里觉得不舒服，但还不懂事，一直嘻嘻哈哈挺快乐，就是和比我漂亮很多倍的同龄女孩在一起，比的也是做人的品德，觉得那才是最重要的。

直到我上小学五年级，开始对美有一些认识，喜欢鲜艳的花衣服，爱偷偷照镜子，知道自己同那些土小子不一样，应该有个女儿样，这些意识悄悄的觉醒了。有一天，我和一大群女孩子在院子里跳皮筋，同院的一个女孩领了一个陌生的女孩来找我，那个女孩看到我什么都不说就吃吃地笑，我当时很奇怪，觉得她怎么这么怪啊！过了一会我蹲在厕所，突然听到这两个女孩在墙外面谈话，说的就是今天来见我的事，听来听去我终于听明白了，原来之前她们打了赌，一个说凡是叫“静”的女孩子都很漂亮，另一个就说她知道一个就长的奇丑无比，就领了来见我，那一个看到我后果真乖乖认输。她们肆无忌惮的谈论、大笑，完全不知道她们嘲笑的那个叫“静”的丑女孩正蹲在和她们一墙之隔的地方如遭芒刺。是的，对于12岁的我来说，那一刻，心里真的象扎满了刺！我不敢出声，一直等她们走远了，我的眼泪才掉了下来。

人的很多改变都是被迫的，是受环境影响的，很多人不知道，她们无意识的，不负责任的言行会对别人有多大的伤害！所以很多年后，我身上有了很多连自己都不能原谅的缺点，

但有一点我一直坚持——我从来不评价别人的缺陷，因为我深知受伤的滋味。也是从那时我才知道，原来，在这个世界上，光有心灵美是不够的，远远不够的。

从那之后，我开始注意并挑剔，厌恶起自己的相貌，这个过程很漫长，承认自己致命的弱点也是非常痛苦的。我的心变的脆弱又敏感，我常常忍不住偷偷观察别的女孩的相貌，由此判断她的心态和境遇我渐渐觉察，对一个女孩子来说，相貌多么重要，被人夸奖还不算，就是老师也喜欢好看的女同学，处处偏袒。有的老师态度转变的非常明显，刚刚同别的女同学还有说有笑，转眼就同我冷若冰霜了。至于男同学，更不把我当异性看待，最令我伤心的是，我上高中期间暗暗喜欢的一个男同学，居然托我给他喜欢的一个女同学送情书，我握着那封信，恨不能把它撕碎，但是，我受的教育告诉我那是不对的，我忍着，挣扎着，痛苦着。对于那个漂亮的女孩，单单只用妒忌已不能代表我的心情，我第一次体会到了心碎的感觉，也渐渐感觉到，做为一个女孩，造物主对我太不公平了，整个少女时代，我没有一个真正的好朋友，因为我害怕成为她们的陪衬，我多么怀念童年时的懵懂无知啊！

孤独，失落的我只能在书中找寄托整个中学时代，我看了大量的文学书籍，其中不乏美女俊男的故事，渐渐的，我常常在现实和书中游离，我幻想自己就是书中美丽的女主人公，被男孩子追求，被人疼爱与呵护，也被别的女人妒忌。书看的多了，也看的杂了，我隐隐觉得，作为女人，能吸引男人的，不仅有容貌的东西，应该还有别的，至于是什么，我又说不出。可是，我的心渐渐脱离了原有的轨道，越走越远。

18岁，我考上一所普通大学，我也曾想把心情收拾好，心无旁骛地好好念书，但是大学的攀比风气比中学的更严重，男生比英俊潇洒，女生比漂亮可爱，在这种环境中，我的心又失控了。加上大学学业不象中学时那样繁重，我有更多的时间看课外书。那时的书不象现在这样铺天盖地，五花八门，什么都敢写，但是我还是能从书中的字里行间寻找到让我感兴趣的东西，即便是《青春之歌》这样的革命书籍，我也能从林道静和卢嘉川的爱情故事中寻找寄托。

我渐渐形成了一种观念，女人在世间，就是为吸引男人而来的，天生丽质，那是老天的恩赐，如果没有上好的容貌，就像我，就得想些别的法子，至于是什么，我不知道，书里没讲，也不会有人告诉我。这让我很困惑。

有一次学校礼堂放电影，我都忘记是什么片子了，但里面有一个很短的镜头牢牢印在我的脑海中：一个风骚的老板娘，扭捏着身子同男人说笑，她也不漂亮，甚至被丑化了，可是很多男人都象蜜蜂一样围着她转，我突然醒悟，女人的神情姿态也同样会起作用，起码会引人注目。

从此,我的言谈举止发生了一些改变，尤其是有男同学在场，我的反应更明显。我会把眼睛努力睁大，把嘴抿的小小的，目光有意无意朝对方身上扫几眼。在这种过程中，我的内心感到极大的满足和快感，我初次尝到了身为一个女性的快乐。虽然开始我也有些羞愧，觉得自己简直等同坏女人了，但是我仍然忍不住要常常这么做，并渐渐成了习惯。

大学毕业后我回到家乡，分到一家工厂办公室里。厂长快五十岁了，毫无一点男人气概，我常常怀疑他怎会管理这样大的厂子。我和他在一个大办公室，他在里间，我在外面。有一天中午下班，我破例没回家，看见厂长出去应酬了，我就躲进里间想在沙发上休息一会。不知过了多久，我听到外面有人说话，原来厂长回来了，我刚要起身，突然听到他说出了我的

名字，接着说，办公室是要面子的地方，弄这样一个丑女人在这里，谁还敢来谈业务！

他的话清清楚楚灌进我的耳中，我全身的血液都涌到了脸上，巨大的耻辱象火焰一样在我身上乱窜。就是这样一个老男人都可以侮辱我，我实在咽不下者口气。

经过几天痛苦的思考，我决定放弃自尊，不顾一切要搞定他。我穿低胸的衣服，让身上有扑鼻的香气，在他面前故意做出一些暧昧的举止和眼神，我看着他的眼神越来越迷离，我觉得恶心，但是一想到他对我的评价，我的报复心理就越来越强。

很快，这个男人上钩了。有次出差，他带上了我。在宾馆这个几千人之上的领导在我面前做出种种可笑的举止，就是为了得到我的身体。从他身上我得出一个结论：任凭多大的官，在男女之事上，只要他对女人有所求，让他怎样就怎样，别看平时都道貌岸然的。事后，我跑到卫生间拼命洗刷身体，到这会儿,我已渐渐明白，对男人来说，女人的相貌只是表面的东西，除此，女人的身体是更大的本钱。厂长问我要什么？我装做很认真的说，要你呀!你离婚再和我结婚吧。厂长的脸都吓白了。我笑出了眼泪。他永远想不到，我找他绝非想在他身上捞取什么，包括以后和我有关系的男人，对于物质和名利的东西我都无欲无求，我只是想向他们证明，谁最初看轻了我，最终还得拜倒在我的石榴裙下。

从此，我的心态变的连我自己都害怕。只要哪个男人不在乎我，或者嘲笑我的容貌，我都要费尽心机搞定他。我藏起了我的纯洁和良知，只有征服这些男人才让我感到痛快了。

25岁那年，我结婚了。丈夫是名中学老师。谈不上爱他，觉得他职业稳定，人也老实，而且，他是第一个不计较我相貌的人。第一次见面他看着我，认真地听我说话，他看我的目光非常纯正，没有鄙视，厌恶，惊诧，以及以前所有男人看我的眼神。他还跟介绍人说觉得我很好,懂得体谅别人。这几年我经历过好几个男人，没有一个是发自内心的，都是冲着我的身体来的。他对我的认同让我很感动，所有我就嫁给了他。

结婚后我本想收敛一下我内心的躁动，我也想对得起丈夫，好好和他过日子。但是我已经做不到了。有时我有些自得，象我这样的女人，貌虽丑，却能引诱男人，这是我好不容易学会的本事，哪舍得放着不用？！而且每当看到男人不把我当回事，对身边稍有姿色的女人却说说笑笑，我心里就会有一股火焰猛窜上来，从少女时代一直跟随我的强烈的自卑又压的我喘不过气来，恨不能所有漂亮的女人都毁容，这更激起我满腔的愤恨，让我不顾一切要搞定这个男人。只有这样，我心头的火才能完全得已释放。

女儿五岁那年，我的事情终于败露了。我和上级单位的一个副局长在偷情被他老婆逮个正着。说来可笑，这个男人本来有情人，已经好几年了，他老婆蓄谋已久要抓他们，只没想到最后抓到的是我。我算什么呢，对这个男人来说，我连他的“加餐”都算不上，只是送上门的免费货，不吃白不吃。面对他老婆又打又骂的疯狂举止，我本可以辩解，开脱，但那个女人刻薄地说：“你算什么东西？！长成这样还来勾引男人！你先回家照照镜子，换张脸再出门吧！”这番话比先前她打我的几巴掌还让我痛彻心扉。我的脊背变冷变硬，目光象剑一样刺向那个女人。我挥舞着拳头，尖刻地说：“对！我是个丑女人，可是你丈夫宁肯和我这样的女人在一起也不愿意跟你上床，你连女人都不算！”那个女人嚎叫一声，随手拿起一把水果刀向我扑过来，我没有躲开，额头被生生划了一刀。

这件事闹的沸沸扬扬，单位知道了，丈夫知道了，最后终于传到父母的耳中——这么多

年，这是我最怕的，我们这样的家庭出了如此丑闻，父母绝对不能忍受。母亲打电话让我回家。我一进门，她劈头就给了我一巴掌。这几天来，面对同事异样的目光，甚至丈夫的咆哮和质问我都能咬牙挺住，可是母亲的这一巴掌让我委屈万分，之所以弄成今天这样，全是因为她生了我这张脸啊！我鼻子一酸，眼泪扑簌簌掉下来，却说不出一句话。

对丈夫，我心有抱愧。为了这个家和女儿，他最终原谅了我。日子就这样一天天过去了，我额头的疤痕渐渐长平，女儿也一天天长大，但是我的心在寂寞中快要死去了，每天面对镜子，是一个枯萎的丑陋的女人，想到这张脸要伴随我一生，而我再也不能向男人证明什么，我内心的绝望和悲哀就让我对生命失去了任何向往，对男人的欲望渐渐被压制了，可是另一个念头又占满了我的心房。一想到我人渐老，貌又丑，而丈夫却风华正茂，身边又不时有年轻的女孩子围绕，保不准哪天他就丢弃我了，这个念头搅的我寝食难安，也让丈夫很心烦，甚至对女儿，我都有些妒忌，因为她长的很好看，很多人——男人和女人都喜欢逗她玩。她是我的女儿，我该盼着她好，但是，她终归要长成一个女人，漂亮的女人，对我而言，这多么可怕，有时我被自己的念头吓一跳，我望着镜中自己，喃喃的说：“我该怎么办？我该怎么办？”我想到了死，但是我又不能一死百了

我该怎么办？要么去死，要么重新做人！可是，我不能抛弃年幼的女儿，我也不能在报复的漩涡中越陷越深；要如何重新做人，如何面对我支离破碎的过去？过去不仅划伤了我的面容，更划伤了我的心，我想换个环境生活，我想重新做人，我想做个整形，我想我不能再次摔倒在自己的容貌问题上，害了我一生幸福的这张脸，我仍然要报复他们，我要让他们知道丑小鸭也有变身白天鹅的时候， 我不再靠身体，而是要靠这张脸撑起我的尊严！这张脸决定了我的前半生，我要用后半生来决定这张脸，我想要做整形，我需要做个整形，我一定要做整形，我必须要做整形。

我要做整形，就算我身无分文我也要做整形，就算我舍弃一切我也要做整形，我不能再让人生浑浑噩噩，我不能再对不起这唯一的一次活着的机会，我无力改变这个社会，只能改变自己！和这个社会对抗，最终只会被碰得头破血流。

这个社会是不平等的，这个社会永远嫌贫爱富，永远嫌丑爱美，在我们不能改变社会的时候，我们只有改变自己！没有钱做整形，我就去贷款，贷不了我请父母帮忙，我去求助新闻媒体，我就是砸锅卖铁也要贷款做整形，容貌好了我一定能挣回来！我不能再忍受耻辱，我也要享受生活的美好！我不能再自暴自弃，我要让自己重新来过，我不能再抱怨这个社会，报复他人，伤自己和家人的心,我不能让容貌毁了我的一生，我要解决这个问题，然后再感谢这个时代，让我改头换面，重新做人，

我要做整形！

我要洗刷过去的耻辱，我要改变自己的命运，我不能在容貌上犯相同的错误！我不能让我的孩子被同学嘲笑，说他有这样一个丑陋的母亲，我不能让我的丈夫被人嘲笑，说他这么没眼光，娶了这样一个丑陋的老婆，我不能让我的父母被人嘲笑，说他们生养了这样一个丑陋怪癖的女儿，

我不要再被路人指指点点， 我也要不再过低三下四，自怨自艾的日子，我发誓我要过上有尊严的生活！就算倾其所有也在所不惜，我也是人，我也渴望过上幸福美满的生活，我

不再怨恨，只有整形才能挽救我的人生！我不得不改变，我只能改变，我必须要改变，我一定要改变，我决心要改变！

我要做整形！

我要做整形！

我要做整形！

我要做整形！

我要做整形，我要做整形，我一定要做整形，我一定要改变自己！（让观众和我一起高呼）

上帝啊，你可以赐给我丑陋的容貌，但你无法改变我整形的决心，总有一天，我会是一个面容娇美、迷倒众生的女人，我也会过上自己梦寐以求的美好生活！

孤独女人的内心独白篇六
《女性、欲望、诗学》

内容提要：弗洛斯特关于“女性”和“欲望”的叙事诗大多具有双重主题。主题之一是他在女性与欲望的故事中表达的独特的女性现和欲望观，主题之二表现为在隐喻和象征层面上对于女性欲望和诗歌创作关系的探索。借助于“反讽”和“隐喻”等叙事策略和修辞手法，弗洛斯特在诗歌中阐释了其辩证的诗学观，并形成了其“平衡诗学”的诗化表达。 　　关键词：弗洛斯特 叙事诗 女性 欲望 诗学 　　 　　自从罗伯特·弗洛斯特(Robert Frost)的第一本诗集《少年的心愿》出版以来，其诗歌就以清新的诗风和隽永的诗义广受读者的青睐。然而，在相当长的时间内，弗洛斯特并没有摆脱掉评论界对其“自然诗人”或“田园诗人”的简单定位。随着诗歌研究领域对现代诗歌理论与实践的深入研究，结合文学批评理论的迅猛发展，弗洛斯特诗歌丰富的主题意蕴、深刻的主题内涵以及独特的叙事技巧越来越成为诗歌研究者和评论者关注的问题。弗洛斯特诗歌最大的特点就是在看似简单的叙述与描写中寄寓复杂微妙的多层主题，正如理查德，普瓦里耶(Richard Poirier)所说“弗洛斯特的天才之处就在于他经常能在平淡无奇的表述中寄托无限的奥妙涵义。”普瓦里耶意识到了弗洛斯特诗歌主题与叙事方式之间的有趣联系，这种发现在一定程度上开辟了研究弗洛斯特诗歌的新视角。然而，纵观弗洛斯特批评史不难发现，弗洛斯特叙事诗的多重主题与诗中女性人物塑造之间的紧密关联并没有得到足够的重视和阐释。事实上，在这些围绕着“女性”和“欲望”的故事而展开的叙事诗中，弗洛斯特既表达了其卓尔不群的女性观和欲望观，更在此基础上阐释了其独特的诗学理念，两方面相互映衬，形成了弗洛斯特叙事诗的双重主题和独特内涵。 　　弗洛斯特叙事诗中女性的故事大都以隐喻的方式讲述，这种不凡的叙述特点使得诗歌获得了双重主题：主题之一是关于女性和女性欲望的故事以及其中蕴含的女性观和欲望观；主题之二则是诗人对诗歌创作基本问题的探索和考察。在弗洛斯特的叙事诗中，女性的欲望和孕育能力不仅是生命活力的代表，更是诗人创造力的象征。弗洛斯特在诗歌中不但表现出他对女性和女性创造力的由衷赞美，还在隐喻的意义上探索建立一种“平衡诗学”，即将女性所代表的激情与创造力和男性所代表的理性与形式完美结合，从而实现诗人在诗歌创作中激情和理性、创造力和诗歌形式的辩证统一。 　　 　　一、主题之一：女性和欲望的故事 　　 　　疯狂、背弃、死亡：女性欲望的恐惧、压抑和缺失 　　弗洛斯特的叙事诗中

经常出现神经质或接近疯狂的女子，如《仆人们的仆人》中的女性叙述者、《山妻》中的妻子形象等等。她们没有孩子，夫妻关系冷淡，“她们不接触外界。每天陷于近乎神经质的狂想当中”。弗洛斯特笔下的这些女性形象苍白病态，缺乏健康女性应有的生命力，这种缺憾看似来自于这些女性自身：不能理性地对待性、生育、死亡等问题，每天在对欲望的恐惧中度日却无力改变压抑的现实生活。弗洛斯特对这些女性形象的刻画导致早期和当代的一些女权主义批评家将弗洛斯特描绘成“确定无疑的大男子主义者和厌女症患者”。 　　然而，女性主义评论者们对弗洛斯特的评价有失公正。弗洛斯特叙事诗中对于女性、欲望等问题独具匠心的描述恰恰反映了弗洛斯特对女性独特的关注。这些诗歌所展现的对女性欲望的真实描绘和大胆探索，不但折射出弗洛斯特对女性正常欲望和生命活力关系的真知灼见，更凸现出建立在其独特的女性观基础上的独特诗学。 　　在《仆人们的仆人》、《山妻》、《黑色小屋》三首诗中，弗洛斯特采用了多种叙述形式，既有女性的内心独白，也有夫妻之间的对话；既有男性以男性视角讲述的女性的故事，也有男性以女性视角讲述的女性的故事。但作为作者，诗人无时无刻不在参与叙述的进程，即使诗人的存在“不由他的直接陈述来标识，但在叙述者的语言中通过某种手法——或通过行为结构等非语言线索——表示出来”。弗洛斯特的女性观在其叙事诗中就是通过上述叙述手段显现出来的，这种手段形成了诗中的反讽因素，时刻控制着诗歌的意义进程，左右着诗歌主题的走向。 　　《仆人们的仆人》表面看起来完全由诗中的女性叙述者讲述她自己的故事，采用的是“戏剧性独白”的叙述手法，诗人既不对她提出任何问题也不对她的叙述发表任何评论。然而细读此诗我们会发现，这首诗的听众不但巧妙地让叙述者在讲故事的过程中回答了他提出的问题，从而既表达了他对诗中人物悲惨命运的深切同情，又帮助读者了解了农妇的真实故事。 　　女性叙述者面临巨大的精神压力，她精神濒临崩溃的原因不仅仅来自沉重的家务负担和丈夫无止境的物质追求，更大的矛盾和恐慌来自于住在她家里的男工。他们的存在既可能使她成为性暴力的对象，同时又时时激发她内心未被满足的欲望。 　　他们啥也不在乎! 　　即使我不在屋里。 　　他们的行为也不能更令人难堪。 　　我不知他们姓甚名谁，更不知 　　他们的品行，也不知让他们住进 　　这四个门不锁的房子是否可靠。 　　不过我并不怕他们，

　　只要他们不怕我。 　　有两个装着不怕我。 　　女叙述者内心不断遭受欲望带来的折磨，不断受到压抑的欲望的鼓动又不能通过正常途径得到满足，这种痛苦是导致她精神崩溃的根本原因。可悲的是，她的丈夫不但不能了解导致她疯狂的真正原因和她的需要，反而将她置于一个隐藏巨大危险的环境当中：让一个精神脆弱的女子呆在一个“四门不锁的房子”里，身边是一群“不知姓名、不明品行”的男人，这种做法就如同将她投入了欲望的牢笼。 　　对于饱受欲望与疯狂折磨的女叙述者来说，摆脱困境的办法就是听从“内心声音”的呼唤，恢复自然完整的人性，这从她对威洛比湖的描述中可见一斑： 　　它是那样一片明净可爱的水， 　　…… 　　当所有的风暴涌向房子， 　　风把原本平静的水面吹得白浪翻滚。 　　我就在一个阳光明媚的早晨走到户外 　　去抓耀眼的水，或让势头强劲的风 　　扫过我的脸颊，吹进我的身体，席卷我的全身。 　　上述引文中充满了性的意象，它们显示了叙述者对自然天性的追求。同时，这样一种人与自然融合的“田园诗般的画面也展示了弗洛斯特寓深意于描绘之中的能力”。它们表明了诗人对于人的自然欲望的尊重和赞美。 　　《山妻》(组诗)刻画了女性从性压抑到性觉醒的过程。这组诗包括5个部分：《孤独》、《害怕空屋》、《笑容》、《一再重复的梦》和《冲动》。5个部分分别描绘了一位山民的妻子对爱情的渴望、对欲望的恐惧和向往、对自由生活的追求。 　　《孤独》的女主人公讲述了她“性缺失”的婚姻生活。她十分羡慕“那对绕屋盘旋的鸟儿”能够相依相伴“筑巢或弃窝”。相比之 下，她的家却是一个“空巢”——没有生命力和繁殖力却又束缚人的樊笼。诗歌伊始，女叙述者就清楚地点明了她不正常的家庭生活：“一个人不该非要这般挂念／向你和我这般挂念／(着重号为笔者所加)当那对鸟儿飞来绕屋盘旋／仿佛是要说声再见”。这里的“你”绝不是指女主人公的丈夫，而是她内心的声音。在“你和我”之间交流的一系列情感和内心体验实际上是主人公内心的声音与她的对话。女性内心强烈的欲望和她压抑的现实婚姻生活形成了巨大的反差。 　　《害怕空屋》表现了对性的渴望和恐惧心理。诗中“空屋”不仅象征着夫妇苍白的婚姻生活、女主人公空虚的情感，更突出了女主人公对内心欲望的恐惧。她害怕内心的欲望会冲破道德和婚姻的阻隔随时“入侵”她身体的“空屋”。 　　在《笑容》这首诗中，乞丐的“笑容”既是对女主人公的性诱惑，因此使她

感到不安，同时也是促使她反思其婚姻状态的积极因素。它使她认识到“性”是婚姻获得生命力的源泉。乞丐的笑容是对山妻压抑生活状态的嘲笑，它预言了“性缺失”婚姻对人性的扼杀：“他嘲笑我们太早把婚结／嘲笑我们太年轻(而且他乐于想象看见我们日渐衰老并死去)。” 　　《山妻》组诗的前三部分从女性叙述者视角描绘了女性的独特内心体验。这些由所谓的“女性语言”写就的文本在其看似“软弱无力”的形式下隐藏着强有力的“颠覆意图”。这种颠覆力体现为在女主人公对其婚姻多愁善感的嗟叹背后隐藏的对美好性生活的渴望和追求。这种对完满人性的渴求成为改变女主人公命运的动力并最终促成了女主人公的出走。山妻逃离了没有正常欲望和情感的家庭——“空屋”，顺应了自己内心的呼唤，投入了山林——自然的怀抱，真正成为山林的妻子。 　　《黑色小屋》是一首以隐喻的方式探讨“性的政治”的诗歌。诗歌中的性意象俯拾皆是，“掩映在樱桃林中的小屋／坐落在远离大道的荒草丛中／它刚刚沐浴一场细雨，显得光洁柔和”。它仿佛是被抛弃的女性，等待有人来重新开启她的秘密。而诗中人物牧师闯入小屋的行为就像是一次隐秘的性经历：“他径直向前，仿佛要伸手摸它／或是要拂开那遮盖它的两旁的树叶”／‘真美’，他说，‘来吧，没人会在意。’ 　　小屋内部的装饰使我们了解了女主人生前的婚姻生活和情感状态：她的丈夫早就死在南北战争的战场上，他唯一的形象只出现在“躺椅上方墙头的炭笔肖像”里。而这肖像是“根据法老的照片绘成，画的是他出征前的模样”。显然，丈夫生前就是暴君的形象，以至于“每当谈起那场迟早都要爆发的战争／她总会在肖像前跪下”。有些评论家将“那场迟早都要爆发的战争”理解为美国南北战争，但这里也可将它理解为不断爆发的家庭战争。暴君般的丈夫不但永远无法满足妻子的正常情感和欲望，而且也永久地剥夺了妻子追求幸福的权利。即便在他死后多年，“那幅并不逼真的肖像”已没有力量“在她的心灵深处激起什么感情”，她却依然独自生活在那间小屋。假如说丈夫死前她因他的压迫无法满足自己的欲望，丈夫死后她则自己放弃了追求幸福的可能，因为她的内心已经像荒凉的小屋，无人问津了。 　　诗歌中老妇人的故事由牧师讲述，他无意识暴露的对小屋的占有欲暗示了男性对女性的性控制是导致老妇人生前“性缺失”的根本原因。具有反讽意味的是：老妇人生前遭丈夫冷落和世人遗弃，无法满足正常的欲望；在她死后，代表性和死亡的“黑色小

屋”却吸引着“正人君子”——牧师为之驻足且神往。因此，“黑色小屋”虽然见证了女主人的悲惨命运，却以其独特的方式揭示了女性所代表的“性”的力量。 　　 　　一种理想的欲望观：复归自然 　　在《保罗的妻子》、《世世代代》和《枫树》这三首诗中，弗洛斯特阐发了一种理想的欲望观：女性独特的孕育能力使她的欲望更贴近于自然规律，因此也更具有神性。与自然相融合的欲望是促使人类获得理性启蒙的途径，因此只有顺乎自然的欲望才是人类繁衍生息、不断进步的永恒动力。 　　《保罗的妻子》、《世世代代》和《枫树》中的女主人公都带有某种神话或神秘色彩：她们都同自然有着无法割舍的亲缘关系。保罗的妻子生于树木之中并成为树木的灵魂；《世世代代》中的女孩在祖先曾生活过的小溪旁又重新找到了后世繁荣的希望；《枫树》中的女主人公在一棵枫树下获得爱与欲望的启迪，明白了自己名字的真正含义。 　　《保罗的妻子》中丈夫保罗发现树神的经过无疑是一次启示性的性经历：他用刀将原木上原来的“狭缝”削宽，发现里面是一个“全新的空洞”，他“隐约看见空洞里有一节木髓”，当把它放到水边，“她慢慢变成了一个人——一个姑娘”。保罗与树神的结合不但揭示了欲望的自然属性，同时也表明了诞生于自然的欲望所具有的创造力：木髓对保罗的吸引力就像夏娃对亚当的吸引力一样，是伴随着自然而生的，因此，木髓遇水变成姑娘就成为人类因欲望而获得新生的隐喻。纯粹的欲望来自于自然并具有孕育生命的无限力量。女性既是自然欲望的呈现者又是自然力量的体现者，因此具有同自然一样的神性。 　　《世世代代》和《枫树》这两首诗都描绘青年女性寻找生命密码的过程。“母亲”的身份在两首诗中均具有至关重要的意义。她的神性在于她可以跨越时空将生命的密码和永恒的意义传递给后世的子子孙孙。 　　“母亲”的象征功能在《世世代代》中由“老祖母”来体现。她不仅是一代人的母亲更是世代人的母亲，因为她在孕育生命的同时也把爱的欲望作为生命的密码传递给了她后世的女性。女主人公在寻找祖先留给她的启迪时发现：原来她最初的祖先是生活在地窖中的“老祖母而不是老祖父”，她的生命密码经过数世纪的变迁一直传递到今天。在众多的家族分支中女主人公仍然“继承有她的血缘”并且“长得很像她”。“地窖”是一个隐喻，它不仅象征着人类祖先最初在自然中的孕育生命之所，也象征母亲孕育生命的子宫。正如诗中女主人公在地窖中看到了像在母亲子宫里逐渐成长

孤独女人的内心独白篇七
《单身大龄女最坦诚的内心独白》

单身大龄女最坦诚的内心独白

最近在网上看到一段话，据说这是当下非常流行的一段话，短短几行文字表面上看是一种自嘲式的调侃，但在字面上流露出来的豁达背后，有点无奈，读着还有点心酸：

“1室1厅1人住，1菜1汤1人吃，1枕1被1人睡，1来1去1人过，1衣1袜1人洗，1喜1忧1人愁，1工1作1人累，1事1担1人承，1影1视1人看，1薪1酬1人花，1心1意1身轻，1生1世1辈子，1个人有1个人的精彩，1个人有1个人的快乐。”

在这个大龄剩男剩女像菜市场里的萝卜白菜一样稀松平常的年代，独身主义早已不是一种标新立异，而成为一种生活方式，越来越多已届适婚年龄的年轻人自觉不自觉地选择单身。有人说，选择单身是因为没有追寻幸福的勇气；有人说，变成单身是因为勇气不足迟疑不决；也有人说，是因为眼界太高导致错过了藏在身边的幸福。

单身，是一种生活状态，但更是一种生活态度。人可以以任何自己喜欢的态度和方式生活，只不过选择单身更需要勇气。身边人接二连三步入婚姻殿堂时，独善其身总会让自己显得有些孤独，但又何尝不是一种独树一帜的境界呢？

单身女孩迟迟不嫁并非迫不得已，但又似乎情非得已，不管如何，单身可能是当下最适合自己的生活方式。所谓“剩女”并不恰当，因为她们的条件通常并不比别人差，甚至可能看着远比别人要好得多。前几天有个女孩写了一篇关于单身的小文和我交流，身为大龄单身女的她，说出来的很多话也许远比置身事外的我们表白得更为透彻。她问我，如果我是一个至今未婚的大龄女青年，我会如何面对沦为剩女的尴尬，又会如何表白内心。

这是个很难的问题，因为我不是剩女；但如果我是剩女呢？于是那天我用回信的方式把自己设想成一个大龄剩女，写下了下面这样的文字：

“„„父母开始为我们已经不小的年纪耿耿于怀，孤独的时候我也很想有个人陪。可我依然选择了单身，为什么？

也许是缺少了足以摆脱单身的物质条件吧。社会繁荣带来的不仅是经济上的宽裕，也把前所未有的压力给了我们。不知不觉中每个人都急着功成名就，有车有房，物质不但衡量着个人是否成功，也成了考量爱情的标尺，如果没有达到足以让人认可的成功，我们没勇气去恋爱，也没精力去谈一场天荒地老、花前月下的恋爱。

婚姻不单单是一种形式，更是一种伴随生命始终的生活，需要的不仅仅是爱情，还有对家庭对爱人的责任。为了确保自己能够扛得起这份责任，我们历经20年寒窗苦读，我们历尽艰辛寻求一份职业，我们省吃俭用构筑一个小窝，我们以青春为代价去掘取人生的第一桶金，我们忘乎所以地为摆脱单身辛苦耕耘，而当我们觉得条件差不多了，想要名正言顺寻找生命中的另一半时，才发现好姑娘早已落进别人口袋，好男人早已成了她人的囊中之物。

我们都曾那样毕恭毕敬地追求唯有爱的感情，却在现实中屡屡与理想的爱情擦肩而过，如果期望的爱情注定要迟迟到来，我们只好选择宁缺毋滥，自由着，单身着，孤独着。只因为对爱情不死心，只因为心里有一份憧憬，所以我们仍然愿意相信和守候。

选择独身不代表我很坚强，听歌的时候泪水会模糊视线，回忆的时候曾经的海誓山盟会碰触到心里最痛的地方，看见别人成双成对，也会想有个人陪着，哪怕总是争吵也好啊。可是安静下来的时候，又会静静期待那个人出现，带着我走出孤独。也许，我们太过于了解自己，所以不会轻易让自己再度沦陷。常常看到跌倒时留下的伤口，就不会在以后的日子里肆无忌惮地迈出脚步，除非我认为能够走稳。

寂寞的时候才知道想念也是一种幸福，孤单的时候才明白争吵也是一种甜蜜，累了的时候才知道靠着一个肩膀不言不语也是一种安慰。

生活永远不会是小说，男人和女人绝对不会“向左走向右走”之后还可以邂逅。爱情中没有那么多奇迹，孤傲冷清的王子爱上善良多情的灰姑娘，那是哄小孩子的故事，所以叫做童话。

现实远比梦想要冷，所以我们宁愿在寻寻觅觅中孤孤单单，在兜兜转转中迷迷茫茫，在等待中遥想那份姗姗迟来的爱情会有多么美好。做个不切实际的梦，有时候比真真切切地活在现实中更幸福快乐，不是吗？

我们单身，因为我们始终在心心念念的期盼那个最合适的人出现。

我们单身，因为我们不愿像当初的那个自己一样，输得那么彻底。

我们单身，因为一次次伤痛让人成长，让人将这个世界看得更清。

我们单身，因为我们依旧执着地相信爱情，执子之手、与子偕老。

生活仍然值得期待，总有个人值得我们去等。我们在年轻的时候，用孤单写下了这么一个故事：愿得一心人，白首不相离。”

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