幽默早安

导读：　幽默早安篇一《早安心语》 迎着晨曦的 ...

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幽默早安篇一
《早安心语》

迎着晨曦的阳光,昨日不管是快乐与忧伤,开心或愤怒,都别带到今天…因为今天、不是昨天的延续,而是、新的开始!

沐浴着清晨那唯美而又柔和的朝阳,开始新的一天。给一点心灵阳光,心灵就会灿烂,心中总有阳光,世界更美好!礼无忧问各位早安!

简单是一种能力,也是一种智慧。并不是每个人都可以随随便便拥有的。它尊崇朴素、理智、从容、克制、淡定和谦卑。它是上帝赋予地球每一个生命的能力,但却不是每一个生命都能真正地把握住它。早安~

礼无忧早安心语#梭罗:“一个安心的人在哪都可以过自得其乐的生活,抱着振奋乐观的思想,如同居住在皇宫一般。犯不着千辛万苦求新,无论衣服还是朋友。”亲,你是一个安心的人么?礼无忧问大家早安!

青春,是与七个自己相遇。一个明媚,一个忧伤,一个华丽,一个冒险,一个倔强,一个柔软,最后那个正在成长~ 。早安

早安心语#别人拥有的,你不必羡慕,只要努力,你也会拥有,自己拥有的,你不必炫耀,因为别人也在奋斗,也会拥有,多一点快乐,少一点烦恼,不论富或穷,地位高或低,知识深或浅,每天开心笑,累了就睡觉,醒了就微笑

早安心语#如果有来生,要做一只鸟,飞越永恒,没有迷途的苦恼。东方有火红的希望,南方有温暖的巢床,向西逐退残阳,向北唤醒芬芳。如果有来生,希望每次相遇,都能化为永恒。早安~

亲爱的朋友,等到我们都老了,希望可以在一起想我们更老一点的样子,然后嘿嘿的笑。朋友,早安

青春是一场大雨,即使感冒了,还盼望回头再淋它一次。早安

1、一个人只有保持快乐和满足，才能远离痛苦；一个人只有保持青春活力，才能激流勇进；一个人只有坚持学习，才能与时俱进；一个人只有坚持奋进，才能永远年轻。

2、什么时候，我们都不能丧失对生活的信心。我们需要乐观地面对生活的方方面面。做错了也不后悔，跌倒了就重新爬起来，要记住：学会坚强，学会自信，永远做生活的强者。

3、生命的天空里，有风和日丽，亦有云遮雾障。不是每轮艳阳都暖人，不是每片乌云都下雨。既然决定不了命运的走向，那就踏实走过每一天；既然左右不了天空的变幻，那就悉心装扮自己的心空。请相信：珍惜了，能拥有；付出了，有回报；走过了，不后悔。

4、某人说他越活越穷，小时候缺5分钱，上中学缺5块钱，结婚时缺5000，有了孩子缺5万，现在缺500万。欲望越来越大，幸福却永远只有那么多。今天500万能带来的快乐，和小时候5分钱买根冰棍差不多。物质越多，烦恼越多，幸福却越来越难找。——幸福，其实是一种能力，一种采集快乐瞬间的能力。

5、无论走到哪里，我们都要学会支撑自己，失败时给自己多一些激励，孤独时给自己多一些温暖，努力让自己的心灵轻快些，让自己的精神轻盈些。

6、当你仍想继续，永远不要说再见；当你还能承受，永远不要说放弃；当你舍不得一个人，永远永远不要说你不再爱他。

7、有时候，我们做出的最艰难的决定，最终会成为我们做过的最漂亮的事。

8、路由“足”与“各”组成，所以才“人各有路”；正因为人各有路，所以才人各有成。

9、人生不可能总是顺心如意，但持续朝着阳光走，影子就会躲在后面。刺眼，却是对的方向。

10、爱是亘古长明的灯塔，它定晴望着风暴却兀不为动，爱就是充实了的生命，正如盛满了酒的酒杯。

11、如果真相是一种伤害，请选择谎言。如果谎言是一种伤害，请选择沉默。如果沉默是一种伤害， 请选择离开。 ——徐志摩

12、在这几年里，我光顾着低头前行，只想着得到那无法得到的东西，但是又不知道那究竟是什么。而这个不知从何而来的想法逐渐地变成一种压迫，让我只能靠不停工作来解脱。等我惊觉之时，逐渐僵硬的心只能感觉到痛苦。然后在一天早上，我发现曾经那刻骨铭心的感情——已然完全失却。《秒速5厘米》

13、阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。

14、禅师有一个爱抱怨的弟子。一天，弟子买盐回来，禅师将一把盐放入一杯水中让他喝，弟子说：咸得发苦。接着禅师把剩下的盐都倒进湖水里，弟子尝后说：纯净甜美。禅师满意道：生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。

15、感激教育你的人，因为他们开化你的蒙昧；感激钟爱你的人，因为他们让你体会爱情的宝贵；感激伤害你的人，因为他磨炼了你的心志；感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿；感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧。

16、一天当中，我们起码应该挤出十分钟的宁静，让自己有喘一口气的闲暇，有一个可以让阳光照进来的间隙。长期处在动荡、嘈杂的生活中，会迷失方向、烦乱而浮躁。

17、永远都不为自己选择的道路而后悔，不管是十年前，还是现在。因为唯一能做的，只是义无反顾地走下去。

18、爱情埋在心灵深处，并不是住在双唇之间。

19、我们的命运由我们的行动决定，而绝非完全由我们的出身决定。” “机会永远都不会平等，但结果却可能平等。”（ 摘自洛克菲勒给儿子的信）

20、没有一颗心，会因为追求梦想而受伤。当你真心渴望某样东西时，整个宇宙都会来帮忙。——保罗·科贺。 朋友，周一早！

幽默早安篇二
《经典语录-幽默篇》

1、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

2、上班的心情比上坟还要沉重。

3、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

4、都说女人是衣服，但姐是你们穿不起的牌子！

5、哥，不寂寞。因为有寂寞陪着哥。

6、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

7、知识就像内裤，看不见但很重要。

8、世上只有妈妈好，爸爸也不错。

9、性别：男，爱好：女

10、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

11、你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯。

12、谁是谁的老公， 都他M的是临时工！

13、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

14、对不起，你拨打的用户已结婚。

15、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸……

16、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

17、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

18、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

19、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。

20、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

21、格式化自己，只为删除你。

22、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……拉拉拉～～

23、在爱情的道路上，额总是走走停停，妈妈说额腿脚不行。

24、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

25、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

26、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

27、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜、

28、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

29、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人～～

30、知道你过的不好，我就安心了。

31、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

32、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

1. 小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心

2. 钱,让多少相爱的人不能在一起. 钱,让多少不想爱的人睡在一起.

3.寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。。

4.把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》

5.- 长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

6.- 如果有下辈子 我一定要做你的心脏 因为我不跳 你就得死

7.现在你别和我狂,以后指不定谁辉煌 //

8.甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的 。

9.每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人

10.// - 有多好情侣聊天时，都是看到窗口上的<正在输入。。。>，而放弃想说的话，等待对方的先说出来。

11.一天，爱情遇到友情，然后问它“你有什么用啊？” 友情回答说，“用来擦掉因你流的泪。”

12.- 还是小时候好，一颗糖足以忘所有。.

13.分手时，最伤人的一句话：你什么都好，是我不好.......

14. 叫你滚你就滚阿, 不知道过来抱紧一点就没事了吗 , （ 这是我看到的最温暖的一句话 ）

15.-腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病 -腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲

16.听说你过的不好，我坐在门口 乐 了一整天。

17. ζ 今天有人问我,情人节怎么过,我说：略过。

18.吵架最激烈不过一分钟、而那一分钟你说出的话、是你用一百分钟都弥补不回来的

19.别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错。

20.友谊- 多么暖心的两个字- 却有那么多的真真假假- 防或不防.

21.售票员ˉ¨▴给我一张去2010年的车票... 丶我老婆丢那了┅▵▵▴′

22.我见过千万人，像你的发。像你的眼，却都不是你的脸。

23.是 不 是 月 老 和 孟 婆 曾 是 情 人 。 一 个 牵 了 情 丝 。 一 个 断 了 红 尘 。

24.我这人很简单。 -只要你把我当回事。你的事就是我的事。

25.———————我常常告诉自己，受委屈时、泪水要往肚子里咽，泪水是流给自己的、不是流给别人看的

26.什么是蓝颜。苏培盛这样的才算得上是怜儿的蓝颜°

27.- 有 朝 一 日 倾 权 在 手 , 杀 尽 所 有 负 我 之 狗 。

28.- 分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

29.不要说我变了 直接说你厌倦了 -

30.我也希望在我难过时 有一个人跟在我身后 哪怕他一言不发./

31.---总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友 /

32.小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。

33.一句“不是本人”敷衍了多少人？

34.是你演技不好,还是我揭穿的太早,

35.小时候难过会哭,长大后难过会笑

36.有的时候是因为得不到，才假装不想要 。

37.ら .- 输什么不输气质,丢什么不丢性格,.﹌

38.先是灰太狼,后是刘易阳,再是苏培盛,女生们你们到底希望对象是谁？

39.男人总希望自己是女人的第一个男人。女人总希望自己是男人的最后一个女人。

40.一句我爱你,说了多少次,换了多少人。

41.一个只有滥情而没有爱情的年代 。

42.- 你 是 美 瞳 么 ？ 我 凭 什 么 把 你 放 在 眼 里 ？

43.如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。

44.两个人吵架，先说对不起的人 并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方，更珍惜这份感情。

45.毕竟不分手的恋爱只是一首歌。 #

46.我讨厌一个男人同时对多个女人好。

47.每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

48.是我的 , 你别动 . 不是我的 , 你也给我放那.

49.゛看不穿的,是你瞳孔若隐若现的目光.゛猜不透的,是你嘴角似有若无的笑靥.

50.▲△-不要羡慕别人比你过的好，他们假装的。

51.-我努力了两年多没有温暖你，她不到半年却占据了你整个心。

52.你长得很低调,活着怎么这么得瑟阿,

53.ミ﹏ 这年头。只有不伤手的立白。哪有不分手的恋爱.....

54.早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

55.不是我不删你.只是想看看你怎样为那个女人写心情 - ≈

56.现在的孩子洗头发不是为了干净,而是为了发型

57.现在才明白，算了，这两个字包含着很多失望。

58.不怕伤了心，最怕动了情。

59.我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。

60.你终于还是后悔了， 可惜，我再也不稀罕你的挽留（回头）

幽默早安篇三
《每天学点幽默》

一、玩转文字法1.断章取义：马克吐温说，一夫多妻连上帝也反对。马太福音说，谁也不许侍奉二主。2.谐音双关，纪晓岚与和坤分别担任待郎和尚书，一日同吃饭，来了只狗，和问：是狼（待郎）是狗？纪笑答：垂尾的是狼，上竖（尚书）是狗。 修已知道你，你还不知修（羞）。老人过寿，一童不慎打破水瓶，老人言：不能停在原来的旧水平上，咱也得发挥新水平来。知足常乐：知道足球后就会常常快乐。3.语义双关。防空洞对联：见机而作，入土为安。鼻子塌的，是碰壁碰的。>>>猴子死后去见阎王,请求来世做人.阎王说,你要做人,必须先把你身上的毛全拨掉,就叫来小鬼帮他拨毛,才拨一根毛,猴子就痛的大喊大叫,不让小鬼再拨毛.阎王说,你一毛不拨,怎么能做人?!4.停顿异常.已取得大专学历的和尚,未取得大专学历的干部.现在的和尚都要大专学历了.我是县长(鼓掌)派来的,一个人一只枪(鼓掌)那是不可能的.二、反弹琵琶法1.形褒实贬。你的诗写的太好了，只是有个地方要稍微改一下，就是将你的名字改为徐志摩。始皇欲建奇兽园，优旃说：这主意很好啊，多养些，等敌人一来，我们就令鹿用角把他们全顶回去。马克吐温的道歉报：美国国会中有些议员不是狗婊子养的。这匹马就是训的太客气太有礼貌了，一看到篱笆它就让我先过去。妻：我生了女儿，你妈妈说了什么吗？夫：夸你了呢，夸你有福气，将来不用担心看儿媳妇的脸色行事了。（间接表达妻子不孝顺母亲的不满）2.正话反说。老师让我人在操场心在教室可以吗？尽是沙子吗，顾客摇头，不，也有米饭。说吸烟的四大好处，实则是说坏处。3.欲擒故纵。这个婆娘不是人，九天仙女下凡尘。生个儿子去做贼，偷来蟠桃献母亲。有几个熟悉的都说你其实不漂亮，他们说你不漂亮，而是迷人，非常迷人。4.故做蠢言。就你那点点房钱，难道还想漏香槟不成。经理测试员工，假如无意开门看到女客沐浴，你怎么办？说声对不起先生，然后关门退出。普希金邀请小姐跳舞，小姐傲慢并冷淡地说：我不能和一个小孩子跳舞。普回：对不起我尊敬的女士，我不知道你正怀着孩子呢5.暗渡陈仓。孩子不要过于悲伤，无论卑微者还是至高无上的伟人，谁都不免走这一遭。拿破仑哪去了？希特勒哪去了？亚历山大哪去了？你爸生前借我的30币又到哪儿去了呢？6.声东击西.女孩为得男孩的玩具,故意让男孩的妈妈抱,男孩看到后丢下玩具来叫妈妈抱,女孩顺利拿到玩具.救火啊!火在哪里呢?火在喉咙里,快给我水来浇灭它.三、歪曲释解法1.故意歪解。他踩着凳子上去咬他的鼻子的。菜这么咸

怎么吃？用筷子夹，张开嘴巴吃。三十而立，古代人可真是长得慢哟，三十了才站立行走。2.将错就错。你这流氓看你这德行！不是德行，是惯性。快把这只失败者端走，把那只斗赢的成功者送来！3.偷梁换柱。富翁要左右两边的铁匠和铜匠搬家，他们答应了，后来左边的搬到右边。刚才一直没见你回来，我们还以为你幽会去了呢。哪有什么优惠呀，这些牛奶全是原价一点折也不打的。一议员希望总统同意替换刚死去的议员的位置，总统说，如果殡仪馆的人没意见，我完全同意。古人没有电视没有电脑没有电话，怎么活呀。所以他们都死了！4.问东答西。贵国的死亡率一定不低吧？跟贵国一样，每人死一次。教授，毕业后您建议我看点什么？招聘广告。5.偷换角色。老伯，我给你拜寿了，希望明年今日还能给你贺百岁大寿。为什么不能呢？我看你身体挺结实的嘛。宝贝，我那纯洁的爱情只献给你一个人。那么，你把不纯洁的爱给了谁呢？四、违反逻辑法1.超级荒谬。先生，我不是来打猎的。实在不幸，我是来这自杀的，只是因为开枪的时候手太抖了，不知怎么，子弹意落在野鸭身上。陛下你有所不知，这只本国的麻雀是其他六位的随行翻译啊。我用古籍提到的喜乐疗法，故意说你得了月经不调症，让你时常发笑，达到治病的目的。2.东拉西扯。这一生，我最佩服的人就是希特勒，高俅，秦桧和老兄你了。为什么不说孔雀西北飞？西北有高楼。3.转换视角。爱花的人，让花留在山上吧。成年人必须在儿童的陪伴下方可进入。亲爱的你说这兔皮怕雨雪吗？你有没见过打伞的兔子呢？马可夫斯基，你的诗不能使人沸腾，不能使人燃烧，不能感染人。因为我的诗不是大海，不是火炉，不是鼠疫。4.停顿生趣。我是县长，停顿后接着说：派来的。5.自相矛盾。你要吃什么尽管告诉我，哪怕是龙肝凤胆，我都拿来给你吃。那些我都不要，我只要饭吃。不懂事的家伙，尽拣家里没有的要。这是最新款的吗？这是时下最流行的时装了。太阳晒了不褪色吧？瞧您说的，这衣服挂这一年多了还跟新的一样呢。6.隐含判断。汉武帝晚年希望能长生不老，一天向群臣说人中越长命就越长，人中一寸能活百岁。不知是真是假？东方朔笑了，汉武帝不悦，问为何笑，东方说我怎么敢笑皇上呢？我是在笑彭祖的脸太难看了。汉武帝：你为何笑彭祖呢？东方：据说彭祖活了八百岁，如你所说的话，人中就有八寸长，他的脸不是有丈把长了嘛。汉武帝听了大笑并愉快地接受了东方的幽默见解。7.转弯抹角。您的孩子在学习期间创造性地使用自己的视觉器

官。原来是说抄袭。你怎么买五只公的一只母的呢？这么小母鸡就总有人陪不像我这么寂寞了。服务员，请帮我把这块石头从饭碗中抬出来吧。五、依葫芦画瓢法。1.生搬硬套。你我他，你是我学生，我是你老师，他是你同学。学生回家后指着父亲也这样说，父亲听了很生气，改正他的说法：我是你爹，你是我儿子，她是你妈妈。卓别林幽默剧中用扳手扭女人衣服上的纽扣2.旧瓶装新酒。依新闻造出旧闻。“娶”长补短，小材大用，断线外交关系比喻打冷战。这食堂的菜，原来不是什么菜，只是吃的人多了，也就成了菜。去年今日此班中，老师学生同用功。老师不知何处去，学生日日醉春风。3.以牙还牙。听说阁下的父亲是一个木匠，请问他为何没把你培养成木匠呢？听说阁下的父亲是一个绅士，请问他怎么没把你培养成绅士呢？假如我连这点自由都没有的话，会被人笑话的，说我不是大丈夫。假如我连这点要求都没有的话，会被人笑话的，说我是你小老婆。4.妙用比喻。我满脸斑点，你真的不介意？绝对不，我生来就爱跟小数点打交道。你是我的太阳……不，你是我的手电筒。为什么不说是太阳呢？不行，太阳普照所有的男人，我只希望你照着我一个人。lp:明天看重播不一样吗？lg:新婚和二婚能一样吗？lp:快来看你的新娘子。5.顺水推舟。LP：昨晚我做了个梦，梦见你给我一百块钱买衣服，你会成全我的美梦吧？LG：碰巧我昨晚梦见已经给你一百块钱了哩。作家对厨师说：你没从事过写作，因此你无权对这本书提出批评！厨师：岂有此理！我这辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道，母鸡行吗？俄一作家长得胖又穿黑衣服，一贵族看到后对他大叫：你看来了一朵乌云！作家说：怪不得蛤蟆开始叫了。两年轻人向老妇人致敬：早安驴妈妈！妇人回：早安孩子们！6.以谬制谬。王安石：坡是土的皮，波是水的皮。苏东坡：按你这么说，滑是水的骨头了喽。TOM：都说一个监工能顶两个人的活，今天我当监工，你干活，咱俩顶三人。JERRY：咱俩都当监工吧，能顶四人的呢。LGLP吵架，LG为了明天早上不迟到写了张纸条在床边的桌子上，意思是叫他7点起床，等第二天起来时已经7:30了还发现另一纸条是LP写的：LG已经七点了快起来啦！7.拟人拟物

幽默早安篇四
《培训幽默材料》

HR培训幽默材料

HR在培训的时候,经常由于培训内容的枯燥和时间的过长,而无法吸引员工的注意力.在培训中偶尔使用下面的幽默,想必会增加你的培训效果.

工作时间

工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。

“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。”

“是的。当我抽烟时，我就停止工作。”

请假

亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。

“如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。 “我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。”

责任

编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。

“啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我

就该负责。”

兼 职 救 火

某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”

“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”

特 长

约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的 老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高 2．17米。”

置若罔闻

年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：

“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也

听不清楚顾客对我说些什么了。”

“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。

服务

“请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！”

“如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。”

财税

一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于多少？” 头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。

当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问：

“你想让它等于多少？”

他被录用了。

性价比

老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。”

“可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”

偷

当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”

妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。”

丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

坏的扔掉了

珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。

“先生，我早上定购的是12只呀？”

“不错。”食品店老板点点头。

“可你们只给了我10个！”

“噢，是这样的。那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！”

帽子和皮鞋

一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？

你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”

“您说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”

致富之道

四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。 甲：“我的缺点是嗜赌如命。”

乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”

丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”

最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。”

年假

一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。”

他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”

乱弹琴

一家房地产公司准备承办个项目，为此专门成立了一个筹建指挥部，负责人有两个，一人姓胡，一人姓夏，因后者点子多，故有参谋之称。一天市里领导来公司视察，有人就介绍，"这是胡指挥，那是夏参谋。"谁知一听介绍那领导的脸马上沉下来："你们这里没人才了，嗯，一个是糊指挥、一个是瞎参谋，这种项目能搞好吗？简直是乱弹琴。"

授权

有家企业经济效益很好，厂长与书记双双被上调，现任的厂长与书记关系一般，但由于各自心腹的作用，反而加深了误解与矛盾，两人个性又强，谁也不肯迁就谁，每人都充分使用自己的权利，双方的关系日益紧张起来。有一天开会，由于两人意见分歧很大，随着"战争"的升级，从谩骂要人身攻击，从人身攻击到"使用权利"，厂长对书记说"现在是厂长负责制，你也只是一个员工而已，我厂长有权作出决定，解除与你的劳动合同，开除你，明天你不要来上班了！"书记不甘示弱："我是党委书记，党领导一切，你只是一个党员，我有权决定，开除你的党籍，明天起你就不要缴纳党费了！"

关机

某日公司开会，聚聚一堂满屋子都是人。领导讲话"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"BP机响起，有人忙着翻看，有人外出打电话，也有人拿着手机弯下腰在轻轻地通话。足足两分种才恢复宁静。领导无奈的摇摇头，清了清喉龙"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴""铃铃铃铃"BP机与手机声争先恐后地响了起来，又有人要外出、有人拿出手机。那领导脸一唬，口一张"都给我听着，各就各位坐好，把BP机和手机给我统统关机，要是谁的机子再响，我就处罚谁！"于是大家忙着关机，足足又化了两分种。这下，领导颇有点得意，干咳嗽一声，"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"不知谁的BP机又响了起来，领导的威信似乎受到了严重的挑战，他一拍桌子"谁大胆放肆，是谁？"其火辣辣的眼光象探照灯般向每个人射过去。大家悄悄地检查一下自己的机子，有轻轻地摇摇头。看到没人敢承认，他火苗三丈，"真是无法无天了，还想骗我。"正当他想采取下一步措施时，"滴滴滴滴"声又起，大家一愣。有人说"领导，是你的BP机在响。" 实践

小黄大学里学的是物理专业，毕业后经过努力被一家公司录用。上班第一天，公司安排他与一名司机一起到大卖场采购物质，回来途中车在一拐弯处陷在松土里，司机问小黄，如何把车拖出来。小黄自豪地说，想不到我第一天上班就用到我的专业知识。说完，就利索的计算起车辆自重及近百项产品的份量来，他一一叠加，并根据力学的原理，算出牵引力的大小、力臂、受力点等，他左算右算还是算不清磨擦系数的大

小，真是百般烦恼，结果不打招呼就回家查资料去了，等他回来，车已不知去向，回到公司才知车早已回来，心想公司里肯定有力学方面的专家，否则怎么那么快就解决了问题。

有创意的囚徒

乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的 职位，于是他为自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救命， 我是卢里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。

几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把信 交给了他，第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔 治，我这儿有你的好消息，卢里塔尼银行释放了你。”

必备条件

约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。

“你有什么特别喜欢做的工作？”

“如果可能，我愿意参加董事会。”

“你发疯了吗？”

“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”

董事局决议

董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”

议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。 人才难得

老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”

“我们会抓住他，把他关进监狱的！”

“关起来干什么？我要聘用他！”

突出的特征

一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理 为何作这种选择，经理微笑地答道：

“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”

职位空缺

经理：不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？

求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。

录用标准

某酒店即将开业，正在招考工作人员。

考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？”

考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。” 考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？”

考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。”

她被录用了。

工 资

一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。”

“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。

“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”

厌倦有价

一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。

经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。

“为什么？”美国人问。

“因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。

合同风险

老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”

代理人：“寄到外省去。”

老板：“那里现在也不会有人买。”

代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”

老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了„„三天后，老板对代理人大声吼道：

“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！” 滞销

一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”

“早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽

子从窗子里拿出来。”

老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才

选定一顶，弄得老板疲于应付。“好，”他想道，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它

在橱窗里放了很长时间了。”

“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。

“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。

我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”

幽默早安篇五
《幽默》

HR培训——幽默材料

工作时间

工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。 “巴柯先生，工作时间你不能抽烟。”“是的。当我抽烟时，我就停止工作。”

请假

亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。 “如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。 “我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。”

责任

编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。 “啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我就该负责。”

兼 职 救 火

某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。” “很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”

特 长

约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的 老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高 2．17米。”

置若罔闻

年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也 听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。

服务

“请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！”“如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。”

财税

一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于多少？”

头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。

当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问：

“你想让它等于多少？” 他被录用了。

性价比

老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。”

“可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”

偷

当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”

妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。”

丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

坏的扔掉了

珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。

“先生，我早上定购的是12只呀？”

“不错。”食品店老板点点头。

“可你们只给了我10个！”

“噢，是这样的。那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！”

帽子和皮鞋

一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？”

你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”

“您说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”

致富之道

四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。

甲：“我的缺点是嗜赌如命。”

乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”

丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”

最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。”

年假

一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。”

他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”

乱弹琴

一家房地产公司准备承办个项目，为此专门成立了一个筹建指挥部，负责人有两个，一人姓胡，一人姓夏，因后者点子多，故有参谋之称。一天市里领导来公司视察，有人就介绍，"这是胡指挥，那是夏参谋。"谁知一听介绍那领导的脸马上沉下来："你们这里没人才了，嗯，一个是糊指挥、一个是瞎参谋，这种项目能搞好吗？简直是乱弹琴。"

授权

有家企业经济效益很好，厂长与书记双双被上调，现任的厂长与书记关系一般，但由于各自心腹的作用，反而加深了误解与矛盾，两人个性又强，谁也不肯迁就谁，每人都充分使用自己的权利，双方的关系日益紧张起来。有一天开会，由于两人意见分歧很大，随着"战争"的升级，从谩骂要人身攻击，从人身攻击到"使用权利"，厂长对书记说"现在是厂长负责制，你也只是一个员工而已，我厂长有权作出决定，解除与你的劳动合同，开除你，明天你不要来上班了！"书记不甘示弱："我是党委书记，党领导一切，你只是一个党员，我有权决定，开除你的党籍，明天起你就不要缴纳党费了！"

关机

某日公司开会，聚聚一堂满屋子都是人。领导讲话"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"BP机响起，有人忙着翻看，有人外出打电话，也有人拿着手机弯下腰在轻轻地通话。足足两分种才恢复宁静。领导无奈的摇摇头，清了清喉龙"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴""铃铃铃铃"BP机与手机声争先恐后地响了起来，又有人要外出、有人拿出手机。那领导脸一唬，口一张"都给我听着，各就各位坐好，把BP机和手机给我统统关机，要是谁的机子再响，我就处罚谁！"于是大家忙着关机，足足又化了两分种。这下，领导颇有点得意，干咳嗽一声，"同志们，今天我们开个--""滴滴滴滴"不知谁的BP机又响了起来，领导的威信似乎受到了严重的挑战，他一拍桌子"谁大胆放肆，是谁？"其火辣辣的眼光象探照灯般向每个人射过去。大家悄悄地检查一下自己的机子，有轻轻地摇摇头。看到没人敢承认，他火苗三丈，"真是无法无天了，还想骗我。"正当他想采取下一步措施时，"滴滴滴滴"声又起，大家一愣。有人说"领导，是你的BP机在响。"

实践

小黄大学里学的是物理专业，毕业后经过努力被一家公司录用。上班第一天，公司安排他与一名司机一起到大卖场采购物质，回来途中车在一拐弯处陷在松土里，司机问小黄，如何把车拖出来。小黄自豪地说，想不到我第一天上班就用到我的专业知识。说完，就利索的计算起车辆自重及近百项产品的份量来，他一一叠加，并根据力学的原理，算出牵引力的大小、力臂、受力点等，他左算右算还是算不清磨擦系数的大小，真是百般烦恼，结果不打招呼就回家查资料去了，等他回来，车已不知去向，回到公司才知车早已回来，心想公司里肯定有力学方面的专家，否则怎么那么快就解决了问题。

有创意的囚徒

乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的 职位，于是他为自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救命， 我是卢里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。

几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把信 交给了他，第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔 治，我这儿有你的好消息，卢里塔尼银行释放了你。”

必备条件

约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。

“你有什么特别喜欢做的工作？”

“如果可能，我愿意参加董事会。”

“你发疯了吗？”

“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”

董事局决议

董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”

议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。

人才难得

老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”

“我们会抓住他，把他关进监狱的！”

“关起来干什么？我要聘用他！”

突出的特征

一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理 为何作这种选择，经理微笑地答道：

“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”

职位空缺

经理：不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？

求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。

录用标准

某酒店即将开业，正在招考工作人员。

考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？”

考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。”

考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？”

考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会将成绩夸大10％

她被录用了。

工 资

一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。”

“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。

“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”

厌倦有价

一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。

经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。

“为什么？”美国人问。

“因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。

合同风险

老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”

代理人：“寄到外省去。”

老板：“那里现在也不会有人买。”

代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”

老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了„„三天后，老板对代理人大声吼道：

“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！”

滞销

一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”

“早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽

子从窗子里拿出来。”

老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才

选定一顶，弄得老板疲于应付。“好，”他想道，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它

在橱窗里放了很长时间了。”

“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。

“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。

我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”

经营有方

几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物价廉，可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多！

请 假

一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”

职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。”老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

甲与乙是两个最有竞争副厂长的最佳人员，两人明争暗斗各使伎俩。甲为现示好，对乙最近一次捐款50元，专门通过朋友写了篇通讯稿，故意让人把50元写成50万元，结果乙家数次遭到小偷的光顾，结果还遭到小偷的羞辱，这件事被乙知道后，乙报复甲，在一次宴会上，乙主动通知服务员把甲的白酒换成白开水，甲感激不尽，认为乙"大人不记小人过"，结果频频举杯敬酒，结果第二天甲严重虚脱、体乏无力，原来乙还对服务员说了一句话"他身体不好，开水里多放些药（泻药）。"两件事一传开，谁也没有当副厂长。

应试妙答

一应聘者接受招聘者的面谈，部分对话节录如下：

招聘者："你以前是销售什么的？"

应聘者："销售我自己。"

招聘者："业绩如何？"

应聘者："天知、地知、我知、就是你不知。"

招聘者："你为何要跳槽？"

应聘者："不跳的人是一样的，跳槽的人理由各不一样的。"

招聘者："那你为何选中我们我们公司呢？"

应聘者："那你们公司为何要招聘呢？"

招聘者："有缘。"

应聘者："是呀，真是相见恨晚，明天我能否上班？"

评选

某公司每到年底，按惯例就要进行评选优秀员工的活动。某月某日所有员工集中在会议室里，领导先把评选的作用、意义、评选方法等足足讲了一个小时，员工们聊天的聊天、嘻闹的嘻闹，但当领导一宣布评选开始，骤然鸦雀无声。突然，小陈站起来略带调侃地说"我们领导很不错，你就应该是优秀员工呀。"顿时大家哄堂大笑，领导摆摆手，"我不行的，我是领导怎么能被评为优秀员工呢？我倒觉得小陈很符合优秀员工的标准，譬如„„你们看怎么样？"员工们都笑嘻嘻地附和"好，好"，不知谁冒了句"不就是两个名额吗？可以散会了"整个评选过程只有两分钟。于是大家离开了会议室，不少的员工颜色不太好看，据说当晚那领导与小陈相约在餐馆里喝酒喝得很晚很晚。

严禁请假通知书

各位同仁：

经公司领导研究决定，对有关请假事宜作如下规定：

1、 上班期时间绝不允许上厕所解手与洗手，因为解手与洗手纯属个人内循环畅通与卫生问题，与公司无关。

2、 不允许请丧假，亲人去世固然可惜，但人死不能复生，绝没必要；

3、 不允许请病假，公司需要的是完整的员工，身体零件的缺失磨损，应在工作时间以外整修；

4、 不允许请探亲假，若是有情长久时，又岂在朝朝暮暮，无此需要；

5、 不允许请婚假，现在离婚率很高，结了再离还不如不结。

6、 不允许请事假，公司的利益高于员工利益，个人应服从组织。

7、 星期天不允许休息，星期天不是休息天，劳动光荣、休息浪费光荣；

8、 不允许请孕假，为培养下一代爱劳动的习惯；

9、 不允许请产假，男女平等，男子不休息，女子也应向男子学习；

10、 不允许请公伤假，从哪里跌倒就从哪里爬起来，轻伤不下火线。

幽默早安篇六
《早安分享》

早安分享：爱因斯坦是这样解释人类的悲哀的：每天都用相同的想法，做着相同的事情却期待有不同的结果。所以，只要你对自己的习惯稍作改变，你的人生就会发生很大的改变。

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