相声,吹牛

导读：　相声,吹牛(共5篇)吹牛相声小学生幽默搞笑相声台词：《吹牛》甲: 我们家是吹牛世家!乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。乙: 爬着去?甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去?甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。乙:...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《相声,吹牛》，供大家学习参考。

篇一:《吹牛相声》

小学生幽默搞笑相声台词：《吹牛》

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！

甲: 哎呀,我也发烧了！

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 乙: 我比树高！

甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

篇二:《小学生相声：吹牛》

小学生相声：吹牛

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！相声,吹牛。

乙: 哎呀,我发烧了！

甲 昨天晚上我也发高烧啦！

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊！”

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----相声,吹牛。

甲 怎么样？

乙 再来呀。

甲 还想吹什么?

乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲 有什么能耐？

乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧？

乙 你有什么能耐？

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！

甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！

乙 我怎么吹，他怎么吹呀！

甲 来吧！

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬„„我把自己鼻子咬下来啦！

乙 啊？你够得着吗？

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙 像话吗？

甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿，你可太厉害啦。

甲 吹呀！

乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我们„„你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！

普通话

甲：诸位领导老师

乙：亲爱的同学们

齐：大家晚上好！

甲：今天上报告厅来

乙：啊！

甲：是来给大家说段相声

乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。

甲：我们的相声名字叫《普通话》。

乙：是这么个名儿。

甲：什么是普通话呢？

乙：听她给您解释解释。

甲：普通话啊！！

乙：啊！

甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油„„

乙：去！你这是小笼包子吧！

甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油„„

乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。

甲：我是在说普通话啊！

乙：怎么回事？

甲：你„„敢说我刚才说的是地方言？

乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！

甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的„„都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所 谓知之为知之，不知为不知。啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？

乙：（垂头不语）

甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。 乙：啊？这不望文生义吗！

甲：这是不对的！

乙：你吓我一跳！

甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。

乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗？

甲：啊对！你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是„„这个„„啊啊就共同语。

乙：啊！

甲：二者！普通话的发音要规范。

乙：没错。

甲：我们都用嘴说话。

乙：多新鲜，用鼻子„„那是打呼噜！

甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。

乙：怎么不良习惯啊？

甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！

乙：哦，都怎么说的

甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？

乙：当然是要说“谢谢”了啊！

甲：到他们这变味了！

乙：怎么说？

甲：SIE SIE ！

乙：SIE SIE？

甲：显得可爱，小鸟依人啊！

乙：是嘛？

甲：还有就是滥用双音节词！

乙：哦，什么是双音节词呢？

甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。

乙：哦，都怎么个滥用法呢？

甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么？

乙：小笼包啊

甲：她们管它叫“小笼包包”。

乙：改成日本菜了啊。

甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么？相声,吹牛。

乙：饺子啊

甲：她们叫“饺饺”

乙：这能听懂吗？

甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。 乙：这我不信，这是人家的语言风格。

甲：不信咱俩给大伙学学！

乙：怎么学

甲：你就是那追我的男生。

乙：我是女的，

甲：这不演戏嘛！

乙：演戏？演戏我也是女的呀！

甲：假如，假如你是男的。这回总可以了吧？

乙：假如我是男的

甲：对！

乙：那我凭什么追求你呀？

甲：„„我„„你说我怎么找这么一搭档啊！„„你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我！„„你想追还来的及！ 乙：（不语，神气）

甲：不演拉倒！现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子！

乙：嘿！嘿嘿！我说过我不演了吗？

甲：改变主意了？

乙：我不一直站在您一边嘛！

甲：好，现在你就是我男朋友了啊

乙：恩！我怎么演？

甲：你得甜言蜜语

乙：甜言蜜语?

甲：就是你男朋友平时说的那个

乙：明白啦！

甲：开始啦！怎么没有掌声哩？

乙：亲爱的！

甲：恩？

乙：我想死你啦！

篇三:《相声《吹牛》台词》

马：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人

赵：没什么好处

马：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛

赵：现在还有？

马：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，去年那地震你怎么不给吹下去

赵：嗨嗨

马：他吹不下去

赵：对对对对

马：纯属吹牛

赵：那他为什么要吹啊？

马：不过就是为是表现他自己什么？智若斗啊，自己高人一头啊

赵：对

马：不外乎就是这样

赵：现在这样的人还有吗

马：有。个别的。

赵：哪有啊？

马：现在您不就是这其中的一个吗。

赵：嗨。不行不行

马：啊

赵：要讲吹牛啊。我可没经验。

马：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊

赵：又来劲什么的？不行不行

马：啊？

赵：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。

马：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。

赵：那你是老将吹马，一个吹两啊

马：你是长江后吹吹前吹啊

赵：没完了你

马：吹得好啊

赵：要真讲吹牛啊。你差远了。

马：本来面目露出来了吧。啊。能吹（举起拇指）

赵：告诉你，我有十几年吹牛历史了。

马：哎哟。愿不得呢

赵：诶。。。

马：吹十几年哪

赵：诶。。。

马：我才吹二十多年。哈。。。

赵：他比我还长呢。

马：怎么了

赵：我跟你说吧

赵：我们家是吹牛世家。怎么样

马：我们家开吹牛之先河，怎么样

赵：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊

马：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。相声,吹牛。

赵：吹牛还有合资工司啊

马：三年免税，吹吧，哈哈。。。

赵：告诉你

马：啊

赵：我们家是吹牛大工厂

马：我们家是吹牛托拉司

赵：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。

马：你那中心是我们家吹出来的

赵：比不了比不了，呵呵

马：呵呵，怎么样，呵呵

赵：你这吹牛可真不错。

马：不行了吧

赵：哎呀

马：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵

赵：没有没有，说相声也说不过您

马：说相声你说得好

赵：哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指） 马：不不不，比不了你。

赵：什么？

马：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。。。

赵：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。

马：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。

赵：你的相声脍炙人口嘛。

马：你的相声家喻户晓啊

赵：你的相声妇孺皆知啊

马：你的相声童叟无期啊

赵：你的相声是东方艺术明珠

马：哎哟，你的相声属于世界人民哪

赵：你的相声让人是前仰后合呀

马：你的相声让人上吐下泄呀

赵：泄药啊？

赵：你这马季也太能吹了。

马：马季？

赵：对呀。

马：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？

赵：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。

马：哪位是马季啊？

赵：你不就是马季嘛。

马：不，我不是马季。

赵：那你是谁啊？

马：我啊？不值一提。

赵：你是哪位？

马：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。。。

赵：赵炎就小小的

马：小赵炎，我就是

赵：你是赵炎，我是谁啊？

马：哎哟，看出来了。（拍手）

赵：啊

马：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊

赵：我们俩换个了？

马：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家 赵：怎么着？

马：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。。（拍手）

赵：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。

马：啊？

赵：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。 马：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是

赵：我马季见您赵炎哪，退避三舍。

马：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵

赵：我马季哪比得了您赵炎哪。

马：我赵炎差远了。

赵：我马季差多了。

马：我赵炎不是个东西。

赵：我。。。

马：我赵炎不是好人。

赵：哎哎

马：我不得好死，死了都得喂狗。

赵：像话不像话。怎么说着说着骂上了。

马：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。。。

赵：真够劲啊，再来再来。

马：再来啊

赵：告诉你

马：啊

赵：这回咱们海阔天空吹了

马：你怎么吹我跟着怎么吹。

赵：想怎么就怎么吹

马：那是

赵：你听着

马：来吧

赵：我这人能耐太大了

马：我能耐比你大多了

赵：我爱抽烟，我一次抽三箱。

马：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。

赵：我们俩这是嗜喝死的吗

马：喝呀

赵：我跟你说呀

马：嗯，啊

赵：我不光吃喝玩乐

马：啊

赵：我还注意学习呢

马：是吗

赵：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿

马：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了，呵呵 赵：我隔着墙能看见人。

马：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿

赵：昨天晚上我发高烧了

马：昨天晚上我也发高烧了

赵：我烧得厉害呀

马：我烧得比你厉害

赵：我烧69度8

马：我烧74度6

赵：你没烧死啊

赵：告诉你，我这人个高

马：我高

赵：我身高两米七八

马：我身高四米六九

赵：还是我高，我跟那国际大厦一边高

马：我比国际大厦高三层

赵：还是我高

马：我高

赵：飞机打我腰这飞

马：卫星打我脚下子过

赵：我高

马：我高

赵：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了

马：还是我高

赵：怎么着？

马：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面

赵：这怎么讲啊？

马：这吹牛的人啊，就不要脸啦，哈哈哈

赵：呵呵呵

篇四:《吹牛相声台词》

乙:现场的观众朋友大家好

甲:朋友们好

乙:您哪位呀?

甲:我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊

乙:就凭你?大伙看他，一寸钉。

甲:别看我个小，我这个人是少年老成

乙:我还成熟得过早呢

甲:我11岁啊就上大学了

乙:你差远了，我10岁那年就当教授了

甲:我9岁就当科学家了

乙:我8岁就制造核武器了

甲:我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。

乙:啊?

甲:随便吹吧，吹牛不上税

乙:要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

甲:我4岁就有抬头纹了

乙:我3岁就驼背了

甲:我两岁就掉牙了

乙:我一岁头发就白了

甲:糟糕，他把一岁这个数字给占去了

乙:你可没岁数了

甲:没岁数也比你强

乙:怎么了?

甲:我没出生就退休了

乙:没出生就退休啊?

甲:提前完成任务嘛

乙:像话吗

甲:有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?厂长可急坏了:喂，运输部吗?赶紧拿直升飞机，乙:接你干吗?

甲:我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，()哎呀，感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了

乙:怎么了?

甲:牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙:嗬，牛奶防汛啊?

甲:人们都用牛奶洗澡啦

乙:这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了:喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀!我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

甲:怎么样

乙:下出两条骆驼来

甲:啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的，

乙:厉害吧?

甲:那你也还是不如我。我的相声能治病

乙:治什么病?

甲:上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

乙:八——八十多年?这也太悬了吧

甲:中西医全请到了，愣没治好

乙:这不就危险了啊?

甲:最后，又把我给请去了

乙:把你接去了

甲:进门之后我先给老太太鞠了一躬

乙:哦，还挺客气

甲:然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……

乙:怎么样

甲:跑去北京参加2008奥运会了

乙:瞧他吹的

甲:哈哈 厉害吧!我在吹牛上有祖传秘方。吹牛相声台词。

乙:祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗

甲:我能把短的吹成长的。

乙:我能把丑的吹成美的。

甲: 我能把男的吹成女的。

乙:我的个子比你高

甲:我有点驼背，实际上我比你高

乙:我一天长一尺

甲:我一夜长一丈

乙:我跟珠穆朗玛峰一样高

甲:珠穆朗玛峰比我矮半头

乙:我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机!

甲: 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地!

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

篇五:《小学生相声台词》

[篇一:小学生搞笑相声台词<如此学生>]

甲乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台)

乙:咋啦?

甲:考试呗!

乙:没考好?

甲悲伤)嗯，都怪老师缺德。

乙惊讶)缺德?

甲:对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊!

乙:去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。

甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。小学生相声台词。

乙:不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目?

甲；这你就别问了。]

乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧，我替你作主。

甲:班级_____姓名_____学号_____

乙:呸!填对一百个也没分。

甲:(连忙)别急，这个不算的话，别离……想到了游子思乡……想到了家人团聚……

演员甲:再想，再远一点想。

演员乙:哦，我想到了海外赤子的乡愁……想到了两岸同胞的欢聚……想到了祖国的统一……

演员甲:再远一点，再远一点

演员乙:哦，我还想到了嫦娥奔月……想到了太空移民……我仿佛插上了想象的翅膀，飞越广漠无垠的太空……那里有知识的殿堂……那里有我的梦想……(定格)

演员甲:喂，别傻啦，该下场啦!

谢幕。

[篇五:小学生相声台词]

甲:你好，节日快乐!

乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!

甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!

乙:噢，原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?

甲:不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀?

乙:我为什么要知道?今天很重要吗?

甲:当然!是我们大家的节日呀。

乙:噢，我知道了，是国庆节!

甲:啊，还没到十月一日呢?

乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

(唱:妈妈呀妈妈，亲爱的……)

甲:等等等等，又错了!

乙:那是不是劳动节呀?

甲:(大笑)5、1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去，你才傻了呢!不就是儿童节吗?

甲:啊!你耍我呀?!

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀?

甲:啊!我成小丑了?

乙:瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀?

甲:好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了!

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!

乙:好是好，但没空!

甲:啊!你都忙什么呀?

乙:白天学校搞活动，少了我怎么行呀?

甲:那晚上呢?

乙:你猜我干啥?

甲:难得一个假日，肯定看电视呗!

乙:俗!你那档次也太低了点!

甲:啊，你档次高，你高到哪了?

乙:客气客气，我也只是高到里罢了。

甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!

乙:没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了!其实，你也可以的!

甲:我?我行吗?

乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲:求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉!

乙:反正是超级小美女一个!

甲:别逗了你!我哪有那么好呀，说得人家的脸红了!

不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)

那太好!今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。(用手拉)

甲:哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。

乙:还有什么好问的呀，就是你拉!我们得赶时间!

甲:电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀?

乙:哟，听你这口气，是不相信我呀?

甲:对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!

甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了!”

乙:那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨!

甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔，您就让我们进去吧!我们不小了，我们都20多了!

乙:啊?20多了?

甲:对呀，两人加一块儿呀!

乙:你还当人家是老年痴呆呀?

甲:那就说:“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈，

吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!

乙:瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了!告诉你，用不着这一套!

甲:那还真能进电视台?

乙:废话，告诉你吧，咱今天是“六。一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿!咱也能当个主持人?

乙:当然了，咋不能?我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行?

甲:那今年怎么搞呀?

乙:今年都听我的。

甲:啊?你还是总导演呀?

乙:那不敢当!上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

把咱们的想法和构思详细一说，哎呀!你猜怎么着，人家居然采纳了!

甲:真的吗?

乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起!人小志气大呀!

甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!

乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢，谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!

甲:嘿!还真像那么回事呀!

乙:(咬了一口)呵!味道好极了!

甲:咳，咳!你怎么先吃上了?快说说“六。一”晚会到底怎么搞呀!

乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲:还真美呀!

乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢!

甲:舞台也一定很漂亮吧?

乙:那当然!都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，

哇!那简直太美了!一不小心还容易迷路!

甲:晚会都有什么节目呀?

乙:哇!那可太精彩了!我先来介绍一下演员阵容吧。

甲:都有谁呀?

乙:这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱<祖国颂歌>。

甲:好!发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗!

乙:这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦a梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——<我们共同的节日>。

甲:好!象征着世界儿童大联欢!

乙:舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

小魔术、小游戏……反正除了小便都可以!

甲:废话!

乙:还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢!

甲:对!应该，应该的!

乙:还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

甲:我们手拉手，心连心。

乙:小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺!

甲:节目可真丰富呀!

乙:是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮!

甲:晚会都邀请了哪些佳宾呀?

乙:世界各国的领导人和社会名人能来的都来了!连联合国秘书长安南爷爷都来了，

可惜少了三个重要人物。

甲:都少了谁呀?

乙:美国总统小布什呀。

甲:这老小子的架子可真够大呀!

乙:什么呀!人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

哪还有心情来和我们一起玩呀?

甲:那还有谁呀?

乙:伊拉克前总统萨达姆呀!

甲:他家也着火了?

乙:你家才着火呢!我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢!再说小布什也不准他来呀!

甲:哎!还真够可怜的!那还有一个是谁呀?

乙:那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨。lā dēng呀!

甲:应该是本。lā dēng吧?

乙:反正都一样。

甲:他又怎么了?

乙:人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址!

我们真不知道怎么联系他呀!

甲:他还是别来的好!

乙:为什么呀?

甲:如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉!

乙:人都到哪儿去了?

甲:一看到老lā dēng就都跑了呀!

乙:那怎么还有一个呀?

甲:那就是那个大明星呀!

乙:到底是谁呀?

甲:还不就是那个不怕死的主持人呀!

乙:啊!是我呀!

甲:不是你还有谁呀?

乙:我才不干呢!我还是快点跑吧!

[篇六:小学生搞笑相声台词:<大与小>]

乙:我们俩是双胞胎

甲:各位别看长的不一样

乙:但是饭量都不小

甲:我是哥哥，我是大的

乙:我是弟弟，我是小的

甲:大的比小的好啊

乙:小的比大的强

甲:你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬(学)“大哥，您发话，我们听老大的”

乙:黑社会啊

甲:反正大的好

乙:当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿

甲:当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶

乙:惦记着找媳妇啊

甲:我早熟，反正是大的好

乙:怎么说也是小的好

甲:就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩

乙:我叫小浩

甲:大浩就是比小浩好

乙:怎么呢

甲:大浩的九块八，小浩的三块一

乙:你买袜子呢

甲:咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好

乙:怎么呢

甲:大心:心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠

乙:胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎

甲:那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火

乙:我叫小火

甲:我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息

乙:我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了

甲:奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路

乙:我叫小路

甲:我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马

乙:我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意

甲:我们俩在家就爱争论

乙:其实大和小，好和坏，关键不在名字

甲:对，关键在贡献大小

乙:你有什么贡献

甲:我长大了当个大专家

乙:我当一个小学老师

甲:小学老师比不上大专家

乙:多大的专家也是小学老师教出来的

甲:好吗，我成你学生啦

乙:谁让你自高自大呢

甲:我长大了当个大歌星

乙:我就当个小记者

甲:小记者比不了大歌星

乙:多大的歌星也是小记者吹出来的

甲:嘿!我长大了当个大牌球星

乙:我就当个小足球裁判

甲:小裁判比不了大球星

乙:再大的球星我都敢给他掏红牌儿

甲:我长大了当个大干部

乙:那我就当个小护士

甲:大干部领导小护士

乙:小护士一打针，多大的干部都得趴下

甲:去你的吧

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