可怜的意思

导读：　可怜的意思(共3篇)可怜可怜“秋波”假若古人有幸见到当今女子，有幸见到他们的双眸，非但不能写出“巧笑情兮，美目盼兮”、“回眸一笑百媚生”、“水是眼波横，山是眉峰聚”等佳句，还极有可能喷血身亡。你看沿街穿巷走来的哪位女子不是双目无神，两眼无光的？稍稍有点神韵者都沾水分：用眼霜抹之，用眼液护之，用眼映衬之，更甚者，贴上稠密...

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《可怜》
可怜的意思 第一篇

可怜“秋波”

假若古人有幸见到当今女子，有幸见到他们的双眸，非但不能写出“巧笑情兮，美目盼兮”、“回眸一笑百媚生”、“水是眼波横，山是眉峰聚”等佳句，还极有可能喷血身亡。你看沿街穿巷走来的哪位女子不是双目无神，两眼无光的？稍稍有点神韵者都沾水分：用眼霜抹之，用眼液护之，用眼映衬之，更甚者，贴上稠密的假睫毛，栏栅似的围起可怜的秋水。嘿，明眸被困禁其中，何得顾盼生辉？要暗地里送送秋天的菠菜（暗送秋波）重重阻隔，再美的目也无法盼兮——于此，望穿“秋水”，情郎却收不到“信息”以赶来慰她寂寥，得不偿失，好不沮丧！

当然，眉不画而黛、一汪盈盈秋水也能动人少女是有的，但懂得利用此资本来杀死男人的似乎不多。等他们长大了，一样会耗千金损万两把自己弄得面目全非。割单眼皮成双眼皮、变蒙猪眼为大眼妹，待发觉此做法确实蠢笨，急忙挽救，欲素面朝天、真面示 ，眼角早多了美丽可爱的鱼尾纹——已成明日之花。

自古女子能吃苦早有所闻，亦是众目共睹，而新一代女性吃的苦才真教人佩服教人瞠目结舌：拉皮隆胸不说，抽脂节食不说，纹唇绘眼不说，拔眉毛拔得如杀鸡叫不说，连可怜的眼珠都逃不过噩运，将面临被染色的危险，也难怪眼珠儿直要呼天喊地：公理何在！真是心痛！偏偏出位的新人类就爱将此称作美，且推崇得很，甚是封号自己为“新一代巾帼”，多少有刚愎自用之嫌。若仍没有男人出来义正言辞的反对，恐怕他们还要日益滥美下

去。因为女人最在意男人对自己的评价，所谓“女为悦己者容”。有朝男人无视于己，哪怕千万个媚眼跑过去也不放电，男人已成为绝缘体。

歇歇吧，可怜的同类，有一天你描眼线画眼眶涂眼影贴睫毛把你的一双纤纤玉手都弄累了，不妨歇歇，看看镜中的人儿还有几分真实，看看心灵窗口还有欺骗自己（别妄想骗人，行不通的）多久，一切都不会太迟，在自己尚未变成一本古老的线装书之前，一切都还来得及。

《可怜的中国人》
可怜的意思 第二篇

可怜的中国人

来源： 孙明亮 CHINA的日志

第一大当：买房

买房意味着什么？意味着你拥有了一个属于自己的房子。是的，你是这样以为，但是在中国你并无法拥有这个房子，只是租给你而已。因为房子是你的,地不是你的,只是把土地使用权70年(从现在退70年那是抗日战争时期,谁见过那时候的房子?)。房子通常情况下30年左右就会遇上拆迁或者旧房改造。也就是说你花了买房的钱，却只能得到租房的实际效果。当然这还不是最坏的。最坏的是，当几十年后你发觉上当了！有一群流氓冲进你用一辈子积蓄买下的房子，画上一个大大的拆字！然后把你的家当全部当垃圾一样的仍出门外，不顾你的苦苦哀求，甚至还在报纸上给你按一个钉子户的臭名，任大众辱骂的时候你就会知道什么叫做绝望！

形容中国的房地产有一个很有名的笑话是这样写的：

以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做——公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来，地主说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快

实行了，赚了好多钱，长工们那个高兴啊！

过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。

又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安臵，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他们到那边买房住，地主说：他们钱不够怎么办？谋士说：从咱家的钱庄借前给他们，一年6分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险，地主又实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢……

于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直

到永远！

这个笑话虽然有点夸张，但实际上这何尝又不是事实呢？有人说既然如此？为什么中国人还要买房？疯了一样的买？为什么？还不是愚民教育的结果，就好象60 年代，鼓吹人们必须购买三大件：手表、缝纫机、自行车才算是成功人士才可嫁人娶妻。70年代鼓吹人们必须购买新四大件：电视，冰箱，洗衣机，装电话才算是出人头地才可娶妻生子一样，记得当年装电话可是要几千块钱一部啊（人均收入不到200的小城），而北京上海更有上万一部的时候，还得排队买号搭人情，和今天的买房又何其相似？

而今天所有的狗屁学者又开始了这一套愚弄百姓的旧招：白领一族新标准，成功人士新选择X环X路小户型，X环X路商住型。收了你几十万后，还得每个月收你租金（新物业费），银行利息，以及各种巧立名目的加息、政策等等。总之不怕你不被整死，就怕你死得不够惨！老百姓咋就怎么乐于上当，而且百上不厌呢？我真是气得浑身都湿了！

第二大当：就业

当有人终于开始感叹：当年当知青的时候，当有人下岗之后感到没有生路，只能静坐抗议却无人理会，只能沦落街头还被人编首歌嘲笑着人生豪迈，重头再来的时候。你可曾想过！他们也曾经和今天的白领一样风光！他们的收入和地位也曾经让周围的人艳羡不已？你可曾想过20

年后的今天！你一样会和他们一样沦落街头，众叛亲离？！

有人说嘿！你不知道有失业保险，养老保险，XX保险么？呵呵，我在北京漂泊N年，交了无数保险大概有好几万吧，但失业的时候跑断腿也没人给我啥保险，反而很多保险都被冻结了说我交得断断续续的，我简直又气得……这还不算，你以为你到了60岁真的就可以拿到养老保险了吗？天上又不会掉钱！今天的老年人拿的退休金是我们在挣！而今天30-40岁的人通常都有好几个兄弟姐妹！意思就是，今天的老年人能在60岁拿到养老保险是因为有5个人供一个老人！而我们这一代老去之后则是一个人供我们两个老人！钱从哪里来？没得来！您要是能活到90岁估计能领到一些养老保险，嘿保重吧您。然而即使是这样，家长们还是疯了一样的把孩子往各种企事业国有单位里送，我身边就经常有这样的例子。我老家一个远房亲戚，找关系拖朋友，花了七万块钱通过公开招聘把儿子送进了交警队，干上合同制的police。一个月拿800块。结果第三年被竞争上岗给刷下来了。一家人哭哭啼啼，我说刷了好，你上那班一辈子挣不回那七万，赶紧先洗洗睡，改明再凑点钱做小生意去吧！没准还能赚点。

当年我毕业的时候，我不文明用语也是领着我抱着钱，把我往XX部送。我一看负责招工那人那德行，就忍不住的恶心，再一看薪水，不文明用语呀，我这不是白干10年不吃不喝才拿回成本。所以我私下威胁了那家伙一把，吓得那个大腹便便的X科长再也不敢招收我。我才得

已：离家出走。

我就想不明白？中国人咋就这么傻？这么迷信国字呢？醒醒吧，思维正常一点行不？做事之前自己算算合算不合算成不？

还有那些年纪轻轻的小白领们，找工作最好把薪水要高点，别要医疗保险和啥保险，然后自己把钱存起来最保险，将来用得着。

第三大当：教育

一张文凭值多少钱？一张文凭值多少钱？一张文凭值多少钱？印刷成本两块钱顶了天了。一个老师工资多少？嘿，两个学生的学费足够一学期了！一个班的书本印刷多少钱？两个学生的足够了！一个班房租多少钱一学期？嘿嘿两个学生足够了。！嘿！中国教育你凭啥收那么多钱！？

嘿！百姓们！我们为啥要上当？因为从小统治阶级就告诉我们考上秀才才光荣。哦对不起我说错了，是考上大学才光荣。但老百姓从来不去想一想为什么光荣？为什么光荣…… 大学秀才又怎样还不是废物！

你知道你的孩子是什么人在教么？在中国一般是无法适应社会的人才会沦为一个教师，举个例子。前段时间我因为一个项目的关系，找了几个大学的硕士生做程序。结果有几个人笨得很，完全不给你考虑，

《谁是可怜人》
可怜的意思 第三篇

谁是可怜人 人物：朱小军（男），王大丫（女），小草（女），塑料袋（男），垃圾桶（男），水龙头（男），人（男），米饭（女），电脑（女）

小军：亲爱的观众朋友们，大家晚上好，欢迎收看每周六晚由湖北电视台直播，武职电视台转播的大型综艺节目“谁是可怜人”，我是著名主持人朱军，不，不对，是朱小军。 王大丫：我是人见人爱的王大丫，什么，王小丫？我不是王小丫，是王小丫她姐，今天很荣幸被湖北电视台邀请做这档综艺节目，我相信下面我的丫粉们一定很多，好了，闲话不多说，下面进入我们的第一个环节“可怜我是谁”

朱小军：大丫，今天我们的参赛选手有点特别，他们不是明星，也不是名人，他们究竟是谁呢？？

王大丫：想知道他们是谁吗？？广告之后马上为您揭晓！

（一女生上台，正低头走路，突然从后面蹿出一黑衣人，迅速抢走了女生的钱包，女生大喊：“小偷，快抓小偷！！”一男子上台，迅速追着小偷跑：站住，别跑！！不料突然打了一个喷嚏，咳了几声，抬头一看小偷已经不见了，女生走上前：“关键时刻，怎能感冒！”从兜里拿出一盒药：“快用水院牌感冒通，一粒感冒通通通！”男抢过药：“早一粒，晚一粒，健康美丽添活力！”）

朱小军：一段精彩的广告后，欢迎大家继续收看由我和大丫为您主持的“谁是可怜人”节目。 大丫：下面，让我们以热烈的掌声欢迎今天到场的参赛选手！！{可怜的意思}

（七位选手依次入场，形态各异。）

朱小军：七位选手已登台亮相，下面请各位做一下自我介绍。

小草：我先来，没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草。（流泪状）大家好，我叫小草，你们一定很奇怪我身上的绿色哪去了。

主持人：哪去了？？？

小草：不好意思，一般人我不告诉他！{可怜的意思}

塑料袋：（抢过话筒）看我这一身白，相信大家一定能猜出我是谁。（摆poss） 大丫：（崇拜状）白马王子？？ 塑料袋：不好意思，我没骑马。我是坐拖拉机来的，所以很显然我不是白马王子。 朱小军：莫非阁下就是一支梨花压海棠、人称玉面小飞龙的白展堂白大侠！！

塑料袋：（无奈）虽然我穿的白，但不代表我就姓白，好了，不吊大家胃口了，我就是人见人……

大丫：人见人爱？？？{可怜的意思}

塑料袋：烦、让环保局头疼不已的白色塑料袋。（呜，哭状）

垃圾桶：（拍着塑料袋的肩膀）乖，别哭了……大家好，我初次走到这样蓬荜生辉、星光灿烂的舞台，我……我激动地汗流浃背，下面是人山人海、海枯石烂、烂醉如泥啊 朱小军：停，停，你这什么乱七八糟的，说重点，你贵姓？？

垃圾桶：我是复姓，不是欧阳，也不是上官，我姓……垃圾，单名一个“桶”子.

主持人：什么？垃圾桶？？（做晕状）

水龙头：（边站起来边唱）滴答滴答水的声音，滴答滴答我的眼泪……大家好，别看我瘦小，我老有才了，我满肚子水啊。

朱小军：都有哪些水啊??

水龙头：经过国家生活饮用水卫生标准认证的武汉自来水，谢谢。

（米饭欲抢话筒）

水龙头：sorry，我还没说完，忘了告诉大家我有一个帅气的名字——水龙头，是不是很像金庸武侠小说里的人物？？

米饭（终于抢过话筒）：比唐僧还啰嗦，（面向观众摆个poss）

大丫：这是什么造型，挺别致的，嫦娥奔月啊？？

米饭：看看我绝美的身材，雪白的肌肤，标准的三围，我就是传说中的…… 朱小军：李宇春？？

大丫：（推了小军一把）你丫眼真好，看清楚了，李宇春有三围吗？？

米饭：不要打断我，我是你们天天见，日夜思念的……米饭。

（全体做狂吐状） 电脑：大家都别吐了，都听我说，我是一个高科技产品。你还在为无聊时躺在床上咬手指而苦恼吗？？（其他人咬手指点头）你还在为不能和亲朋好友侃侃而谈而暗自流泪吗？？（其他人流泪点头）你还在为没有找到自己的另一半而去挖别人的墙角而悲愤吗？？（其他人悲愤点头）那么（大声说）就接受我这颗炽热的心吧。我可以让你们不再苦恼……不再流泪……不再悲愤……

朱小军：阁下年纪轻轻竟有此等神功，敢问你是何方高人？？

电脑：我是电脑，二十一世纪的时尚代名词，曾经有多少人为我忍饥挨饿？？有多少人为我夜夜难眠？？又有多少人…… 人：想揍你！！（电脑做求饶状）大家好，我不像他们一个个什么小草、塑料袋、垃圾桶、水龙头、米饭、电脑啊乱七八糟的，我是人，我是真人，我真是一个人，良民，大大的良民。除了偶尔旷旷课、抽抽烟、喝点小酒、谈点恋爱外没什么不良嗜好。我最喜欢的一句名言是：骑自己的脚踏车让别人走路去吧！（骑车状跑回座位）

朱小军：好了，听了七位参赛选手精彩的自我介绍，我想大家对他们应该了解了不少，下面就让我们进入第二个精彩环节“可怜我最大”！！！

大丫：等一等！（小声对小军说）导演刚刚发短信过来说一会加个广告，人家给了好几百万呢。（面向观众）节目精彩，广告同样精彩，广告之后，马上回来！！

（一男子上台：大家请看，我手里拿得什么，一粒药，它可不是一般的药，它是由肥东药品有限公司生产的机灵豆，专制老年痴呆症，一吃见效，别看广告，看疗效!现在站在我身旁的一位年轻人你一定不会相信他曾经是一位老年痴呆患者，下面掌声欢迎他发表病愈感言！ 患者：“三个月前，我走路都是这样的（模仿老年痴呆），后来经人介绍我吃了一吃见效机灵豆，您甭说，我的老年痴呆还真好了，我以前连1+1都不知道等于几，现在，我终于知道它等于2了，太神奇了，我太激动了，感谢机灵豆给我重新做人的机会。

男子：机灵豆，机灵豆，老年痴呆不再有，咨询电话：027-7474741）

朱小军：欢迎回来！下面将进入我们的第二个环节“可怜我最大”！

大丫：电视机前的观众朋友，你可以编辑短信K+选手姓名发送至10658211，为您心目中的可怜者投上一票，您将有机会赢取由湖北药品有限公司提供的机灵豆一盒!{可怜的意思}

朱小军：下面由各位选手陈述一下自己可怜的理由。

小草：众所周知，我是小草，我有着绿色的外套（摸了摸外套）可现在怎么变成白色的了呢？不是漂白粉漂白的，是那些不文明的人用那么大的脚踩没的！咳咳……不好意思，有点激动，心脏病想犯了。我本来可以长到一米七的，看我现在只有一米五，啥时候才能赶上姚明啊。眼看着我的兄弟姐妹一个个离我而去（哀乐起）我……苍天哪，大地哪，哪位神仙哥哥救救我们吧？？（悲痛中）

大丫：好了好了，小草你节哀顺变吧……塑料袋该你了！

塑料袋：（站起身大步向前）我本来有一个温暖的家，就是他（指垃圾桶），垃圾桶，我从来不用担心外面的恐惧，然而自从有了那么多不文明的人把我随意乱扔，我成了没有家的人，我每天遭受他人的践踏，同行的嘲笑，风雨的侵袭，甚至还有某人感冒时掉下来的鼻涕。世界上最悲哀的事莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我会对垃圾桶说（唱腾格尔的歌）：我爱你，我的家……

（说完，垃圾桶和塑料袋相拥而泣）

垃圾桶：（推开塑料袋）主持人，我饿了，能不能先给我来两个大馍再发表讲话？ 朱小军：不好意思，咱们现在在直播，影响不好，等节目结束了食堂三楼有免费餐供应，先忍一下。

垃圾桶：那好吧，我再忍忍。你们知道我为什么这么饿吗？我已经好久好久没吃东西了。那些不文明的人总是把我的食物乱丢，从来不放进我的肚子里。前些日子倒是有丢的，居然是两双臭袜子，害得我反胃了好几天。他们不喂我也就算了，居然还有人把我当成发泄对象，有事没事朝我头上砸几拳。上次有个小伙子失恋了，差点把我打成残废，现在身上还青一块紫一块的，我的命好苦啊……（痛哭）

大丫：太悲惨了……水龙头，到你了……喂！水龙头，站着都能睡着，果然是高人。 米饭：（推了推水龙头）该你发言了。

水龙头：不好意思，昨晚一夜没睡，实在是太困了（打了个哈欠）说来话长，昨天晚上可能也许大概在11点左右，有个喝得烂醉如泥的男生找到了我，在我旁边狂吐不止，还不时把鼻涕往我身上抹，太可恶了！更可恶的是他就那样足足吐了一个多小时……走后也没有把我关上，他挥一挥衣袖，不带走一粒水分子……我就那样流了一夜，也哭了一夜……阿哈，给我一杯漱口水，换我一夜不反胃……（模仿华仔的歌）

米饭：别哭了，等回去了借你个牙刷用。（面向观众）还记得1958年的第一场雪吗？那时候的人类是多么珍惜我啊，在他们心中我就是尼采，就是伟大的马克思（其他人狂吐），那你们还记得2008年的第一场雪吗？人类有钱了，钱包鼓了，嘴巴也刁了，我地位瞬间从朱穆拉玛峰跌到了四川盆地，比现在股市跌的还要厉害。他们把我乱扔乱丢。我不知道多少次掉进了下水道，随着那波涛汹涌的黑水飘啊飘……飘阿飘……

大丫：等等再飘，那谁把你捞上来的？？

米饭：悲哀，太悲哀了（模范赵本山）我自己爬上来的！

电脑：有志气！我欣赏！你们别看我现在很风光，但又有谁能听到我夜晚的哭泣声，又有谁能看到我黑黑的熊猫眼。我都有n个夜晚没合眼了，那些沉溺网友的朋友们愣是要和我形影不离，他们边抽烟边打游戏，一边聊天一边吃饭，我的小嫩手都被摸得长了好多茧，好痛苦哦，好难过哦，好可怜哦……好……

朱小军：停，停……你不用说了我们理解。好，下一位！

人：（低头说）主持人，我弃权。

众人：（同时问）为什么？？

人：我……我对不起你们！（走到小草面前）草儿，对不起，我每天至少要踩你五六次，不过上次被校领导抓住了，挨了批。（走到塑料袋前）：对不起袋子，我经常把你乱丢，我错了，你打我吧（袋子欲打）不过我知道你下不了手。（走到水龙头前）

水龙头：（怒）那天喝醉酒的家伙不会也是你吧？？

人：记不清楚了，当时确实喝醉了……对不起（走向米饭）

米饭：别说了，我知道了，你肯定也把我乱丢乱扔乱浪费了！{可怜的意思}

人：理解万岁！！（走向电脑，到电脑旁停住，电脑满怀期待，人没说话又回到自己的位子

上）电脑：喂，太过分了，这不公平，你怎么不向我道歉，我不知道在网吧看到你多少次！ 人：（缓缓转头）此时无声胜有声阿……我决定了，从下一秒开始我要做一个文明的人，一个文明的大学生。（面向观众）心若在，梦就在，只不过是从头再来。（模仿刘欢的歌） 朱小军：知错能改，善莫大焉。好了，七位选手已各自陈述完自己的可怜理由，在节目的最后要求每位选手用一句话总结今天的发言内容。 大丫：小草你先说。

小草：请您爱护小草，您的温柔将是我最大的骄傲！（摆造型）

塑料袋：您的一个优雅的弯腰和帅气的投篮将筑成美丽新校园！（边说边做动作，最后定格在投篮动作） 垃圾桶：伸出你那双可爱的手，放进我饥饿的口！（黄飞鸿造型）

水龙头：旋转362度，勇敢做文明！（太极动作）

米饭：你节约，所以我快乐，穿白色，吃什么就是什么！（服装模特造型）

电脑：我知道有很多人喜欢我，但我要说的是：天涯何处无芳草，何必单恋我电脑！（自恋状）

人：（对主持人）就剩一句了。其实世上本没有文明，自从我这样素质高的人多了，也便有了文明。（说完其他人狂吐）

朱小军：这期节目已经接近尾声了，那么今晚的幸运可怜者是谁呢？？？ 七位选手（同时问）：不会又要加广告吧？？

朱小军：不会，不会……我们下期节目为您揭晓！

（七人同时殴打小军）

大丫：导播，刚刚那段掐了别播……好了，今晚的“谁是可怜人”到这就要和大家说再见了，我们下期同一时间不见不散！我们的口号是……

众人：（齐说）：谁是可怜人，可怜我最大！yeah!!

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