现在有哪些不含脏话有搞笑的话

导读：　现在有哪些不含脏话有搞笑的话(共5篇)搞笑短话1 少林寺藏经阁失火，大火扑灭后，老和尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭，小和尚不 解，问道：师父何事如此悲痛？老和尚道：老纳痛经啊！2 3 4 办公室里，导师咆哮道：现在的大学生真没素质，上我电脑考矛片竟然用剪切！ 皇帝见妃子愁容满面，急招太医诊治，太医看后，开出药方：壮汉八条。帝外巡...

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现在有哪些不含脏话有搞笑的话 篇一:《搞笑短话》

1. 少林寺藏经阁失火，大火扑灭后，老和尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭，小和尚不 解，问道：师父何事如此悲痛？老和尚道：老纳痛经啊！ 2. 3. 4. 办公室里，导师咆哮道：现在的大学生真没素质，上我电脑考矛片竟然用剪切！ 皇帝见妃子愁容满面，急招太医诊治，太医看后，开出药方：壮汉八条。帝外巡回宫， 见妃子荣光焕发，殿前跪着八名瘦汉，遂问：下跪何人？太医答：药渣！ 夫妇俩好不容易等到孩子们都睡着了才尽情愉悦起来， 因为太过兴奋， 妻子不禁呻吟到： 啊，我要死了。没想到惊动了孩子，兄弟俩爬起来想看个究竟。哥哥略懂人事，看见父 母叠在一起不禁咯咯的笑出了声。不想却被父母察觉，母亲恼羞成怒，打了哥哥一个嘴 巴。弟弟幸灾乐祸道：活该！妈都要死了，你还笑！ 5. 某男有了外遇，他老婆告到他单位，单位领导拉着她的手语重心长的说：只要枪杆子在 手里，浪费点子弹怕什么？何况打的还都是你的敌人… 6. 老师上课的时候，讲解乳的含义，说乳就是小的意思，比如说乳名，乳猪等。然后要求 一个学生用乳字造句。学生脱口而出：我家住在一个只有 20 平米的汝房里。老师听了， 说不行，再换个。学生想了想，道：我步子小，连一米宽的汝沟都跨不过去。老师暴汗， 说再换个。还学生想了半天，说：老师，我实在想不出来了，都快想破我的汝头了！ 7. 8. 深夜，女儿心急的打电话给母亲，哭着说：这么晚了，他还没有回来，一定是在外面有 女人了。母亲安慰到：傻孩子，别乱想，也许是出车祸了 在一个偏远的小山村，一女人生性水性，婚后不久，其夫为了让家里生活更好，便外出 做生意，女人在屋中与情夫偷情，事到一半，门外响起脚步声，女人慌忙让情夫披上新 剥的羊皮，躲到后院的羊圈中扮羊。其男人回来后，欲与女做，女不许。男人饥渴难耐， 便跑到后院中抓了一只羊发泄，碰巧这只羊刚好是女人的情夫装的。一番云雨过后，男 人觉得原来干羊也是挺爽的一件事情， 于是半夜又跑出来抓住那只羊干了一次。 第二天， 男人起床，想起昨晚的经历，实在是别有一番滋味，于是到羊圈中又抓住那只羊，正准 备干，羊站起来说话了：你他妈是不是疯了，羊圈里又不是我一只！ 9. 一个花花公子由于过于放荡，染上了那个病，看了好几个西医，得到的答复是那玩意已 经没用了，必须切除。花花公子很难过，于是抱着最后一丝希望去看中医，大夫看了他 的那话，说：虽然晚了点，不过没关系。花花公子难以置信：真的吗？我看了好些西医 都说要切掉。大夫：西医就是这样，动不动就动刀动枪的，切这割那，这瓶药拿回去用 就行了。花花公子如蒙大赦，感动的泪流满面：谢谢大夫，那这药怎么用呢？大夫：每 天涂在那东西周围三次，不用开刀，那东西就会自己掉下来的… 10. 考试结束后，老师点评：我告诉过你们，即使不会做，也要蒙一个答案，千万不能空白。 这一点小强值得表扬，听力一共 20 道题，他虽然没听懂，但全部选择了 D。老师喝了 口水，继续说道：但下回记得看清题目再蒙，听力题只有 ABC 三个选项！ 11. 一天，一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的对我说：哥哥，你真帅。我打了她两嘴巴：他吗 的，废话！

12. 语文课，年轻的女老师在黑板上写下一个字 软，然后让大家拼读，男生齐喊：日完——软。老师说男 生发音不标准，请女生补充，女生齐喊：日完俺——软。班长纠正说：日五晚——软。老师不赖烦了， 厉声纠正到：听好了，是这样，日五晚俺——软 13. 想到今天过节，就给一个领导发了个短信： “老大祝您节日快乐， 每天的心情都要像今天一样开心哦~” 过了一会领导给我回短信说：“我在上坟。。。”又过了一会领导又发来一条：“节后直接去财务处 领工资吧！” 14. 现在有钱的、有知识的人都移民了。而我们这些没钱的、没知识的为什么还在留守呢。因为孟子说过 一句话：贫贱不能移！ 15. .“先生，请问您对连上七天班有什么感想吗？”“可以说脏话吗？”“不可以！” “可以说家乡话 不？” “可以” “不晓得日嘛哪个瓜娃子哈麻批想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日他仙人 板板哦！~” “这个是什么意思呢？” “就是努力工作，为构建和谐社会贡献自己的力量。” 16. 今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住，吐了。老师走过来关心 的说;" 怎么，题出的太恶心?” 17. 丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到 20 0 元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分„„”妻子：“那 你不是还有 100 元吗”丈夫：“回家前，我才发现那 200 元其实是我自己丢的 18. 有一句,说一千句，是作家，这叫文采。有一句,说一百句，是演说家，这叫口才。有一句,说十句，是 教授，这叫学问。有一句,说一句，是律师，这叫严谨。说一句,留一句，外交家，叫辞令。有十句, 说一句，是政客，这叫韬略。有一百句,说一句，是和尚，叫玄机。有一千句,说一句，叫遗言~ 19. 要节约用水，尽量和女友一起洗澡。 20. iPhone 世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android 世界三件事：机皇机 霸，顶尖配置，即将上市。Symbian 世界三个故事：昔日的辉煌，垂死的挣扎，消失的品牌。山寨世 界三个亮点：N 卡 N 带，超长待机，凤凰传奇... 21. 前几天，一个同事给我介绍对象，是他儿子的同学。见面的时候，小姑娘主动点头跟我握手，挺漂亮 的，我忍不住看得久了点，惹来人家一脸尴尬，忙称赞说，没见过这么漂亮姑娘，不小心看愣神了。 这时我同事捅了捅我，呵呵干笑着介绍，这是我儿子~~~(这也太娘了吧) 22. 怀柔的美女，顺义的汉，门头沟的傻子满街转；丰台的花，大兴的草，石景山的光棍遍地跑；东城的 淑女，西城的狼，宣武的男人是流氓；昌平的风，崇文的浪，通县的打仗一块上；朝阳的鸡，海淀的 床，平谷的女人吓死狼。 23. 避孕套对卫生巾说：“老妹，你可别上班，你一上班，我就七天没生意！”卫生巾对避孕套说：“哥 呀，你知足吧，你 TMD 要漏了，我就十个月没活儿 24. 【最佳汉语语法大奖】我了个去【最佳修辞大奖】杯具【最感同身受大奖】蛋疼【最废话大奖】你懂 的【最简洁有力大奖】擦！ 25. 这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我 说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下 来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。” 26. 只有傻 B 男人才会和女人吵架。聪明的男人都知道，男人是吵不过女人的，抱住强吻就行了~

27. 丈夫和妻子吵了一架， 回家时， 妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“ 你跟那头猪 在一起干吗？ ” 丈夫惊奇的说：“ 这是猫， 不是猪。 ” 妻子又一口接过：“ 我跟猫说话， 要 你插什么嘴？ ” 28. 男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该 男回答：女人虽好，但不能让我 30 块钱玩 4000 分钟。。。。 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩 4 000 分钟，老娘倒贴你 30! 29. 邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活来。妻子欲去劝阻，被丈夫拉回。妻子怒声质问，你个王八 蛋见死不救就算了，为什么还不让我去？丈夫理直气壮地答道：一，别人家务事我们不干涉，二，以 后万一我揍你，也不希望别人来干涉。 30. 如果一个女人，不进厨房，不做家务，不体贴别人，一味地索取，各种品牌倒背如流，文学、历史、 国事无一过问，成天嚷嚷着生病难过要减肥却懒得运动，除了泡沫剧和吃喝玩乐打扮，一点爱好也没 有，还没赚一分钱就开始闭着眼睛扯 Gucci、Chanel、LV 幻想找个高帅富。那我就不活了。。。 31. 每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地 跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和 力量。得妻如此，夫复何求啊！ 32. 生活的起点并不是那么重要，重要的是最后你抵达了哪里。-----33. 现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得， 骂不得，惹不得 34. 别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口！ 35. 今天去修耳机，客服 MM 帮我掏了耳朵之后觉得音质好多了... 36. 一条新闻说 HTC 拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。楼下跟贴有人冷冷地回复道：如 果是用我们 Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。神回复：如果是用我们的山寨机 不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒！期间一直循环播放月亮之上 和最炫民族风背景音乐. 37. 闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎 着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对 女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了……她妈妈笑 着说：现在卖瓜的也那么帅…… 38. 有人在 QQ 上问老大，石家庄提老大能打折不。老大很谦虚的说，自己就是个小人物， 只有桥东区提他能打折。我一头雾水，老大不是一直在新华区混吗……结果这哥们还真 去那边的夜总会爆老大的名号。然后，真打折了，腿被打折了。 39. “今儿个虽与姑娘萍水相逢，却又好似哪里见过，但见得眉清目秀，身量娇巧，文艺范 儿自然都是极好的，倘日后多与本王切磋，那便是再好不过了。方才在姑娘 QQ 空间看 到姑娘写得一手好段子，本王甚是欢喜，私心想来若与姑娘共织网络情缘，倒也不负这 大好时光！” “说人话！” “美女，我想加你 QQ” 40. 女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”妈妈： “要是他不害羞，你现在至少大四岁!”

41. 对于鼻子小的女人面相来讲，可以这么说，女性的鼻相与夫运关系是非常大的。如果鼻 相好，鼻子长的高挺，这样的鼻子就是妻座好，一是会找到一个满意的丈夫，二是会帮 助丈夫成就事业，一生生活富裕。然而如果鼻子低小难看，则不会有好夫运。假如男人 有很好的鼻相，若娶了鼻相不好的女人，那么他的好运也会大打折扣。所以说鼻子小的 女人面相是不好的。 42. 被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二 级，问我几级？我告诉他 QQ30 级，黄钻 7 级，红钻 4 级，彩钻 4 级，绿钻 3 级。对方 扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。 43. 凌晨，宝宝醒了一直哭，搞得家人都睡不着。老公让老婆唱摇篮曲哄孩子。无奈，只能 唱了。过了不久，邻居过来了说：“你还是让孩子他哭吧。” 44. 刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女 儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才 是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢？ 45. 我们班主任很矮，有次运动会，操场内不准站学生，班主任穿着一件连帽卫衣带上帽子 在跑道站着， 体育老师走过去就是一脚:“操场不能站人没听到?” 当班主任一脸怨念的转 身时，我一辈子都忘不了体育老师惊悚的表情。。。 46. 一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。童鞋问：“给我算算，我能活多长时间！” 算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊！”童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活 多久？”算命的说：“你能活到死啊！” 47. 大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一 千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙 儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐 2 升的，也有捐 10 升的。。。 48. 一人到医院看眼病，找到医生，医生问，你哪儿不好？病人：眼不好。医生问，怎么不 好？病人说，看不远。医生说，跟我来，走到外面指指天上的太阳，问：那是 什么？ 病人：是太阳！医生：那你还想看多远。。。。 49. 今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的 速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩， 我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了 4 张罚单。。。

现在有哪些不含脏话有搞笑的话 篇二:《搞笑的脏话》

搞笑的脏话

⒈世界那么乱，装纯给谁看。

⒉距离产生的不是美，是小三。

⒊人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

⒋你的话，我连标点符号都不信。

⒍Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？

⒎2B不只是铅笔，还有你。

⒏笑只是一个表情，与快乐无关。

⒐早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。

⒑现在想想，还是幼儿园好混。

11.当幸福来敲门的时候，我或许不在家。

12.花花世界，是我太认真。

13.我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。

14.人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。

15.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

16.累么？累就对了，舒服是留给死人的。

17.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

18.爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。

19.女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。

20.QQ在线率越高，证明这个人越寂寞。

现在有哪些不含脏话有搞笑的话 篇三:《一句话经典语句损人损语损话。搞笑》(现在有哪些不含脏话有搞笑的话)

A.巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

B、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

C、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

D、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

E、想咬你一口，可惜我是回民。

F、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

G、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？

H、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

I、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

J. 小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？

K. 你是不是三鹿喝多了？

L. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...

M. 上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

N. 你的长相真是不敢恭维。。。衰的都拖网速。。。

O. 哥们儿，瞧你这IQ。。。是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？

P. 你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。。。

Q. 看看你的排名，就知道你班有多少人。

\●说吧，你是想死呢还是不想活了？

●好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

●你给我滚，马不停蹄的滚……

●人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

●无理取闹,必有所图！

●天被熬亮了。

●不是路不平，而是你不行。

●恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……

●要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

●我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。●没人牵手，我就揣兜。

●我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

●唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。

●我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

●怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？●好漂亮的美女叔叔啊！

●我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

●没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望.

●放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

●没事可做时，觉得最累。

●李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。 ●永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

●我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

●你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

●曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

●荡气回肠，消化不良。 -

●女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人.. -

●麻子不叫麻子，坑人。 -

●江湖险恶，不行就撤！ -

●不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。●孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。 -

●大笑是绽放的微笑。 -

●我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我 的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。 -

●孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 -

●虽不安分，也该守己。

●人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！ -

●别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。 -

●我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。 -

●那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。 -

●没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。

●如有雷同，纯属你抄我 -

●笨鸟先飞，笨猪先肥。 -

●当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。 -

●告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。 -

●年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的 -.

●别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。 -

●解释就是掩饰，掩饰就是编故事。 -

●所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。 -

●陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。 -(现在有哪些不含脏话有搞笑的话)

●人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀.

● 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。 -

● 狮子不会因为听到狗吠而回头。 -

● 水越深，水流越平稳。 -

●在你不当回事的时候，一切就好了起来。 -

● 无论是国王还是农夫，只要能在自己家里找到安宁，他就是最幸福的人

● 一分钱一分货,稀饭吃了不经饿. -

● 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗? -

● 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。 -

● 拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。 -

● 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行 -

●打死你我也不说 -

●左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊 -

●挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 -

●我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。 -

●你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。 -

●生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。 -

●如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。 -

●讓人格与腦門一同閃亮。 -

●你的丑和你的脸没有关系。 -

●我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

●我可以选择放弃，但我不能放弃选择。 -

●天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。 -

●也许似乎大概是，然而未必不见得。 -

●再过一百年，就长成了参天大葱。 -

●幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。

1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。

2.上班的心情比上坟还要沉重。

3.別說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道！(现在有哪些不含脏话有搞笑的话)

4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.

5.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥

6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

7.知识就像内裤，看不见但很重要.

8.世上只有妈妈好,爸爸也不错。

9.性别：男，爱好：女

10.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.

11.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

12.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！

13.只想优雅转身，不料华丽撞墙！

14.对不起，你拨打的用户已结婚.

15.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…

16.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

17.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

18.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.

19.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管(现在有哪些不含脏话有搞笑的话)

20.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

21.格式化自己，只为删除你。

22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱…… 拉拉拉… ~~

23.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

24.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

25.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

26.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

27.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.

28.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

29.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~

30.知道你过的不好，我就安心了……

31.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

32.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

1.男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。

2.辛辛苦苦，过舒服日子；舒舒服服，过辛苦日子。

3.婚姻需要爱情之外的另一种纽带，最强韧的一种不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，那是一种伙伴的关系。在最无助和软弱时候，在最沮丧和落魄的时候，有他（她）托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。

4.我常常被问及成功的秘诀，其实不外有三：第一，自信和他信；第二，遇到不公平的事有正确心态；第三，先为别人创造，建立良好的人际氛围。当今即使一个科学家要出成果，也不可能一个人全面包办，在个体劳动越来越不重要的今天，合作尤其可贵。当然，每个人成功的关键都不一样，如果你是胆怯的人，成功的关键是勇气，如果你是一个爱冒险的人，成功的关键可能是广纳博言，我始终认为，面对过去我们要问问为什么，而面对未来，我们则应问问为什么不？

5.我想给大家一句话，优秀的女人是没有好下场的，除非你找到一个好老公。

6.是什么让我们在不断的失望后继续前行？是一种叫做“希望”的东西。

7.有时命运的戏谑就在于，你一直犹豫不决，等到终于下定决心，已经到了谢幕的时间。

8.你可以不成功，但你不能不成长。也许有人会阻碍你成功，但没人会阻挡你成长。

9..现实总是不够完美，使得希望就象是一场赌博。输了很痛苦，那么宁可不追求吗？

10."酷"不仅仅是音乐和包装,更是一种生活态度。

11.年轻的时候，当你一开始得到太容易了，你觉得那是我努力的结果，只有回头了，当你更成熟了以后，你发现实际上是很多人托着你的。

12.就是这样一个嘈杂的时代，你的心情取决于你今天听到的声音来自的方向。面对海量信息的时代，有时你会无助地发现所有的声音劈头盖脸，毫无选择地将你淹没，让你没法搞清楚自己的心情究竟应该如何。

13.我认为婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。爱情有时候也是一种义气，不光是说这个人得了重病，或者他破产了你仍然跟他在一起。还有另一种是，当他精神上很困惑、很痛苦，甚至在你身上发脾气的时候，你依然知道他是爱你的。我经历过很多困惑，但我丈夫吴征就属于特别讲义气的那种，不管你怎么样，我就要跟你一块儿走。这种力量是蛮强大的。当你走过那段时，回过头你会特别感谢那个人。

14.充满睿智的文字，令我非常珍惜。

15.这些孩子们已经失去了母亲，但是不能失去母爱，“汶川大地震孤儿救助专项基金”设立后，首先会迅速投入目前最为紧急的抢险救灾之中，更会着眼于这些孤儿在灾后重建中长时间的生活、教育、心理辅导等层面，帮助他们健康成长。我特别希望这个行动得到更多女性朋友的参与，给失去母亲的孩子们送去母爱。

16.我记得1990年我大学毕业，那时候我们都用手动打字机打论文。后来，一个毕业的留学生给了我一个286的电脑。有一次，也是打论文，打到凌晨三四点钟时，死机了，内容也没存盘，我就哭了，这篇文章第二天要交的，而且前面写过的东西都想不起来了。当时就觉得末日到了一样，但还是要擦干眼泪重新写出来。这个经历对于我来说非常珍贵。我一直觉得我做到现在全靠我的意志力，我不会承认失败，在这一点，我觉得我很成功。

17.人生是很不定的，就像我乘热气球的经历。热气球的操作员能做的只是调整气球的高度以捕捉不同的风向，而气球的具体航线和落点，就只能听天由命了。这也正是乘坐热气球的魅力所在：有控制的可能性，又保留了不确定性，所以比任何精确设定的飞行都来得刺激。其实人生的乐趣也是如此，全在这定与不定之间，你也永远不会知道自己究竟成功与否，享受过程才最重要。

18.不论是“品三国”，还是“论语、庄子心得”，都是他们对古代文化典籍的一种个人化解读和翻译。

现在有哪些不含脏话有搞笑的话 篇四:《最狠骂人的话带脏字》

有一农夫，养了一群猪。一天，发现少了一只，他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲:那只猪正在角落里那手机翻看短消息呢!

给你一点脸你就不知道自己是个什么东西了?墙头上跑马，不回头的畜牲，你过年是在屎里过的，一天晚上鸡叫三声，你家发生伊拉克战争，你妈掩护，你奶牺牲，你爸掉进茅屎坑。

单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，

你瞅你头带安全帽，身穿迷彩服，脚踏黄胶鞋，离远一瞅给大家的感觉你好象是飞虎队地，我走近了一看你是收电费地。

我草你妹的，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

我插你嘴，那一夜，我梦见我在你妹的波波上开飞机，你那些五官，真是令人发指，往你妈的逼里灌点蛆卵都能孵出苍蝇，我看你连苍蝇都不如。

一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。

真不知你妈都怎么教你，生你又不爱你，你说你家买台洗衣机，专洗你妈大黑逼。

你每天在镜子面前化几个小时的妆，腆着个逼脸还他妈敢出来蹦Q呢，上帝给你一双脚，交你何如屹立不倒，可你只学会了逃跑；上帝给你挺拔的腰，教你百折不饶，可你只学会了找嫖。

你不化装比化装美，做鬼比做人好。最狠骂人的话带脏字。长个京巴的摸样还想装西施，你这个不要脸的东西，不对，你本来就没脸，长的像坨屎还在那里冒烟子。

你天天看毛片，你就是看毛片长大的，长得跟苍井空子宫似的，你小学没毕业穿的裤子都是屎做的就以为自己是人了?

你妈要是忙着接客没时间教育你也就罢了，偏偏你妈的服务都是面向兽类的。

你无坚不摧的脸皮凭什么和我伶俐的语言对抗，你妈职业当三陪，单恋大汉黑李逵，抓你妈扎玩轮回，篮子敲逼一顿捶。

你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴，脸型跟电视机似的，不知道看你脸就像电视机配的插座，男人看到你就阳痿，你不是从你妈那部位生的，你是你妈那部位克隆来的。

我看不出你和狗有什么不一样，看看脸的构造，去人民医院花十来块挂个专家号，去知道知道怎么样才能让几尺厚的脸庞红起来。

小心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和你妈妈的大阴唇缝起来。你知不知道，不知道上你的幼儿园去，等哪天毕业了拿着毕业书来找我。

起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的――马桶!

现在有哪些不含脏话有搞笑的话 篇五:《骂人的话越毒越好带脏字》

1、和你站在一起真自豪。

2、真不知道你家给你吃了什么，能把你脸皮吃的那么厚。

3、拜托你能不能现实点，你以为这是安徒生童话啊!

4、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

5、难道你是你闺女生的?我从没见过长的这么有考古价值的，明天你就要qiāng嘣，你爸领你去吹风，看见母狗直发蒙，冲刺速度撞大钟。骂人的话越毒越好带脏字。

6、如果人生就像一部电影，你注定就是那一个弹窗广告。

7、你个浑身长满屎的怂货，还是滚回屎堆里去吧，那里才是你的家。

8、要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。

9、谁知道你也就只能嘴上叫唤两声，然后在人前就跟草狗遇到冬天窝在火炉里冬眠似的声音都没有。

10、你他妈犯贱不分白天黑夜的。

11、你黑心肝，没良心，。

60、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，

61、丑不是你的本意，是上帝发的脾气。

62、别以为你名门什么的，你以为你爸是lǐ gāng啊。

63、你别以为我会放过你别以为我给过你好脸色你就可以那么放纵。

64、你不化装比化装美，做鬼比做人好。长个京巴的摸样还想装西施，你这个不要脸的东西，不对，你本来就没脸，长的像坨屎还在那里冒烟子。

65、看你这长相就知道你是从十八层地狱刚来到人间的。

66、开的总是自己的车，爆的总是自己的胎。

67、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pose在装逼!

68、有的东西本来就是大便一坨，为什么他还总说他跟黄金是一样的颜色呢?

69、既然无比丑陋就不要出来污染别人的眼睛，就宅在家里闭门思过。

70、你说你，没身高也就算了，就连你那智商也跟个小学生似地。

71、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，

72、你这种人，不当人妖就可惜了，泰国欢迎你。

73、不要把所有的感动都作为爱你的标志。

74、过节了，送你一副对联:上联:树不要皮，必死无疑下联:人不要脸，天下无敌横批:人之贱无敌。

75、我一看你脚指盖儿我就明白了，你是咱家后院洗澡堂里面臭搓澡地吧。

76、低下头看看你裤裆里是啥，再和你哥哥说话。

77、你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大!

78、你不要再胡言乱语了搞不成我搞死你!!

79、孩子，回家吧，下回出来的时候在你爸腿上贴个狗皮膏药再出来蹦达。

80、跟你这种纯二逼的人交流，是人世间最痛苦的事情。

81、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

82、请你卷成一团圆润的离开。

83、那是你的脸?长的跟芝麻饼似的，满脸麻子。

84、当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。

85、也不想想你那尊容，带出去我都感到丢人。以前逛街我是怎么活的!

86、吃自助最高境界:扶墙进，扶墙出。

87、你个溅b，破鞋，你溅得嘴里长痔疮，你爹我已经把你b草烂了，你怎么还在大街上卖b，

88、你没有猪的形象，但是你有猪的气质，还有猪的头脑。

89、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。

90、你没必要每次说谎的时候，都强调你说的是实话。

91、你出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

92、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史，

93、滚你妈了个臭b，你到底知不知道你的脑子是一团面糊?

94、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

95、你长的比假奶粉的毒性还大，我看着都头大。

96、看到了你，我知道恐龙以前长什么样了。

97、你是眼瞎了还是看不懂字，你文盲吗?

98、有时解释是不必要的敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

99、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

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