我为自己带盐

导读：　我为自己带盐(共4篇)《我为自己代言》《我为自己代言》健康组2014迎新节目道具：1张桌子，两把椅子建议：身上正中心贴一张心形纸，上面写着“温热”二字；咨询师：Ladys and Gentleman,大家好，我是咨询师！你只看到我的善解人意，却没看见我的煞费苦心；你嘲笑我总是一张温热的脸，我可怜你天天愁眉苦脸；你有你的情...

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《我为自己代言》
我为自己带盐(一)

《我为自己代言》

健康组2014迎新节目

道具：1张桌子，两把椅子

建议：身上正中心贴一张心形纸，上面写着“温热”二字；

咨询师：Ladys and Gentleman,大家好，我是咨询师！你只看到我的善解人意，却没看见我

的煞费苦心；你嘲笑我总是一张温热的脸，我可怜你天天愁眉苦脸；你有你的情况，我有我的准则；你可以轻视我的职业，但我会证明这是谁的时代，我是咨询师，我为自己带盐，有时也加点孜然！ 哦也！ 我是咨询师，工作有压力可以来找我，和老公吵架可以来找我，找不到女朋友也可以来找我！只要你感到心里挖凉，那么，来找我吧，如果挖凉挖凉挖凉的，那么，快来找我吧，我将为你消除一切困惑，帮你走出人生的低谷，感受人生的幸福和欢乐！

敲门声起，来访者1登场，男

咨客1：您好，请问是某老师么?

咨询师：（面露喜色）低呼：挖凉者出现，有生意上门。 “你好，请坐”（咨客1坐下） 咨询师：有心事？

咨客1：（点点头）“很久没收到你的信息，俺很心疼，好疼，好疼。俺心疼的不行，疼的不

行，想要死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。”

咨询师：俺心疼，好疼，好疼，怕撑不死！“保安，快把这个疯子送到四医院”

保安上，将其拖走！

咨客1：呼喊：我要吃饭！吃饭

敲门声起，来访者2登场，男，主角将起请入，热情招呼入座

咨询师：请问有什么可以帮您？

咨客2：（痴痴的点点头）其实，其实……我暗恋你很久了！（痴狂状）我一直都不敢当面表

白，我喜欢你，我好喜欢你！（王心凌《当你》唱起——当你的眼睛眯着笑，当你喝可乐当你吵，我想对你好，你从来不知道，想你想你，也能成为嗜好；当你说今天的烦恼，当你说夜深你睡不着，我想对你说，却害怕都说错，好喜欢你，知不知道） ……请你帮我告诉她好么（拿出范冰冰照片）

咨询师：（低头无奈状）好的，我一定帮你转达！（起身将咨客2送出门） 咨客2：一定帮我转达，一定哦

咨询师：一定一定

来访者3登场，美女，推门而入径自走到咨询师面前坐下，握住其手！（咨询师愕然） 咨询师：请问有什么可以帮您？

咨客3：最近老是想你，我知道这样不好，但我控制不了自己，不把心里的话告诉你我会后

悔一辈子，不管你的决定如何，我都要鼓足勇气……

咨询师：Stop，让我做好心理准备（欣喜）

咨客3：那两毛钱，你啥时候还我？

咨询师：（洒泪）对不起，都是我的错（张宇《月亮惹的祸》：都是我的错，让你思念我，让

我不知不觉满足被爱的虚荣，都是我的错，在你的眼中，总是藏着让人又爱又怜的朦胧……）

咨客4登场，女，古装打扮，端然坐下。

咨询师：请问有什么可以帮您？

咨客4：近些天天气变幻无常，本宫身子又怎么个不适，怕是昨儿受了风寒，寒气袭身，身

子虚弱真真儿叫人忧伤，这可怎生是好。”

咨询师：（惊愕，泪奔）近日竟闻说你病了，怎的如此不照顾好自身的身子？原就不是劳碌

的命，竟偏偏拿自己来糟蹋。这工作上的事儿，有下属打点着，你也不必亲力亲为，你就听我一句劝，休息休息，好好将养着身子。你若是怕不能带薪休假，也不必担忧，领导那里我且暂时替你瞒着，当务之急，是将身子养好了才是要紧。你若是大好了，那才真真不负了我日日为你挂心呢。

咨客4：某师傅，方才察觉今夜饮茶过甚，无心入眠，若长期以此，定将损肤吧？

咨询师：他日睡前饮牛奶一杯，方能安心入睡，对睡眠质量也是极好的，携友饮茶虽好，但

也要适可而止，方不负恩泽。

咨客4：有劳您了（起身离开）

咨询师：老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！心理健康，口味太重。 咨询师：大家可以看到，生活中，我们每个人都会遇到各个各种各样的健康问题，刚才大家

所看到的只是咨询过程中的一些小插曲。其实，我们接触最多的还是中小学生的问题，社会在发展，学生的心理问题越来越多，人们也逐渐意识到，

心理咨询是一个陪伴的过程，来访者长大了，咨询师也长大了。

心理咨询不是批评教育，也不是做思想工作，但它处处充满着智慧和启迪。

心理咨询不能完全避免痛苦，但能帮你生活在偶尔夹杂着痛苦的幸福中。

心理咨询不是倒垃圾，桩桩件件都能成为成功的起跳点。

咨询是注定艰辛的旅程，路上少不了质疑与嘲笑，但，那又怎样！

温热你我，健康大家，我是保健所咨询师，我能行，相信未来，我是。。，我为自己代言！

齐：好样的，我们支持你！

齐：祝大家新年快乐，梦想马上实现，相信自己，未来更美好！

建议：音乐响起，跳一小段《相信自己》，手拉手谢幕

原版陈欧体
我为自己带盐(二)

原版陈欧体：

你只闻到我的香水，却没看到我的汗水。你有你的规则，我有我的选择。你嘲笑我一无所有 不配去爱，我可怜你总是等待。你可以嘲笑我们的年轻，但我们会证明这是谁的时代。单人是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑。但那有怎样，那怕片体鳞伤，也要活得漂亮。 我 是陈欧，我为自己代言！

菲林派诗版：

你只看到精致新颖的摄影风格，却没看到我们辛勤刻苦的奋斗，你有你的热门，我有我的沉静，你的昙花一现只是铺垫而已，我的永久流传才是最终赢家，你摇头叹息我们不够成熟，我们会证明青春才是这个时代主流，婚纱摄影的未来少不了否定与竞争，但那又怎样，菲林派诗代表的是这个时代婚纱摄影的主流，我是菲林派诗，我为自己代言 花痴版：

你只看到我的白痴，却没有看到我的坚持。你有你的追求，我有我的帅哥。你嘲笑我一无所有，不配得到，我可怜你总是装x。你可以嘲笑我们的无知，但我们会证明这是谁的时代。打望注定是孤独的旅行，路上少不了鄙视和嘲笑。但那有怎样，哪怕眼睛受伤，也要望得漂亮。我是花痴，我为自己代言

单身版：

你只看到我的单身，却没看到我的努力；你有你的标准，我有我的温柔；你嘲笑我不够漂亮，不配去爱；我可怜你总太肤浅，你可以轻视我的真善美，我会证明这是谁的时代；恋爱是注定痛苦的旅行，路上少不了挫败和单身，但那又怎样，哪怕单身，也要单的精彩；我是单身，我为自己代言

追星族版：

你只看到了我们的表面，却没看见我们的不眠；你有你的看法，我有我的想法；你嘲笑我头脑发热盲目追星，我可怜你草草一生没有回忆；你可以歧视我们的努力我们会证明，这是谁的舞台；追星，是注定一人的旅行，路上少不了白眼和不理解，但那又怎样，哪怕万人唾弃，也要守护到底。我是追星族，我为自己代言

火箭版：

你只看到我的失误，却没看到我的年轻。你有你的科比，我有我的哈登，你嘲笑我一无所有，不配前八，我可怜你总是第十，你可以轻视我们的球队，我们会证明这是谁的时代，抢八是注定孤独的旅行，路上总少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕首轮出局，也要抢的漂亮，我是火箭，我为自己代言。

厨师版：

你只尝到菜的美味，却没闻到我的汗味。你有你的规则，我有我的选择。你嘲笑我一无所有，不配做菜，我可怜你总是等菜。你可以轻视我做的菜，我会证明这是谁的时代。做菜是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑。但那又怎样，哪怕厨房没盐，也要做出好菜。我是厨师，我为自己带盐！

学生版：

你只看到我的分数 却没看到我的努力 你有你的试卷 我有我的作答 你嘲笑我分不够高不配玩乐 我可怜你总想名校 你可以轻视我们的成绩 我们会证明这是谁的时代 读书是注定痛苦的旅行 路上总少不了挫败和低分 但那又怎样 哪怕挂科 也要挂得平静 我 是学生 我为自己代言

漫迷版：

你只看到我在追漫，却没看到我的无聊，你有你的工作，我有我的动漫，你嘲笑我不务正业不配活着，我可怜你只会忙碌，你可以轻视我们的幼稚，我们会证明这是谁的时代，追漫是注定遭拒的旅行，路上总少不了误会和藐视，但那又怎样，哪怕受伤，也要

伤的帅气，我是漫迷，我为自己代言。

胖子版：

你只看到我的体重，却没看到我的努力， 你有你的肌肉，我有我的肚腩，你嘲笑我腿不够细 手不够壮不配吃喝，我可怜你缺乏减肥的乐趣，你可以轻视我们的身材，我们会证明这是谁的时代， 减肥是注定痛苦的旅行，路上充满了反弹与身材走样，但那有怎样？哪怕饿晕，也要晕的有型，我是胖子，我为自己代言

瘦子版：【我为自己带盐】

你只看到我的纤弱，却没看到我的努力，你有你的脂肪，我有我的身段，你嘲笑我不懂美食不知享受不明生活，我可怜你难挡诱惑意志不坚越减越重，你可以轻视我们的体重，我们会证明这是谁的时代，塑形是注定痛苦的旅行，路上充满了诱惑与孤独坚持，但那有怎样，我是瘦子，我为自己代言

东方不败版：

你只听说我自宫,却没看到我日夜练功,你有你的名门正派,我有我的武林秘籍.你嘲笑我不男不女不配一统江湖,我可怜你假仁假义伪君子.你可以不练葵花宝典,我会证明谁是东方不败!练功是注定痛苦的旅行,路上少不了被腐的猜疑.但那又怎样!哪怕被同人,也要坚持针线活儿!我是东方不败 我为自己代言

张起灵版：

你只看到我的一夜七次 却没看到我的痛苦十年 你有你的女人 我有我的吴邪 你嘲笑我没有户口本 我可怜你没见过粽王 你可以轻视我的寻找 我会证明这是谁的时代 爱上吴邪是注定特殊的一条路 少不了三叔和青铜门的考验 但那又怎样 哪怕我消失 也会有爱我的那个人发现 我是张起灵 我为自己代言

屌丝版：

1 你只看到我在撸管,却没看到我的泪水,你有你的女神,我有我的木耳,你嘲笑我一无所有,不配啪啪,我羡慕你总有白富美,你可以轻视我们的技术,我们会证明这是谁的时代,单人是注定孤独的旅行,路上总少不了质疑和嘲笑,但那又怎样,哪怕精尽人亡,也要撸的漂亮,我是屌丝 我为自己代言

2 你只看到我dota，却没看到我奋斗，你有你的酒吧黑丝，我有我的硬盘1T。你嘲笑我没钱途不配说真爱，我可怜你拼爹才成高富帅。你可以轻视我们的现在，我们会证明这是谁的时代！逆袭是注定痛苦的旅行，路上少不了被抽耳光，但那又怎样？哪怕搞基，也要干！我是屌丝 我为自己代言

陶家书法论评簿
我为自己带盐(三)

陶家书法论评簿

——上海大学出版

陶家书法，字字千斤，传承文明

陶有亮（帅的一塌糊涂）

——《陶家书法》主编

陶有亮，中国硬笔书法协会常务秘书长 、中国书法协会主席、安徽省书法协会主席、安徽省硬笔书法家联谊会主席兼秘书长。

高清透 好描摹

防近视 练好字

一手好字 一生受益

《陶家书法》作者简介：

陶有亮，汉族，1996年5月生于安徽省含山县，现为中国硬笔书法协会常务秘书长、中国硬笔书法网站站长。先后由中国人民出版社、上海美术出版社第百家出版社出版百种钢笔字帖。

帅气十足，风韵犹存。曾引得万千少女围殴，不少富家千金为此大打出手。唯一美中不足的就是太帅了。

（自评：帅得掉渣渣）

如果帅是一种错，我愿意一错再错。

——陶有亮

如果帅是一种罪，我简直罪大恶极，罄竹难书！

——陶有亮

本简介作者：陶有亮

评价：

1．刘吉伟：自从用了陶家书法后，现在写的那叫个赞，并且腰不酸了，腿不疼了，心脏也不跳了！

2．施善昭： 用过此等字帖之后，不仅美容下火还养颜，帅气十足，还你青春靓丽！

3．李晶晶：自从用了陶家书法以后，人变漂亮了，智商也变高了，还走桃花运啊~重点是陶有亮是个宇宙级的大帅哥啊

~

4．徐贝贝：陶家字帖，挥斥方遒、霸气侧漏、无与伦比！陶家字帖，你值得拥有！关键是陶主编那张青春洋溢的帅脸庞，俘获多少花季少女的心，连我也差一点拜倒在他的开裆裤下。

5． 陶有亮，我为自己带盐！路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，也要活的若无旁人！

6．张路 ：陶家书法已在美国上市，为回馈广大群众，现推出2014陶家字帖珍藏版《陶家书法》101.6！厂家直销，只要998！你没有听错，只要998！998，你买不了吃亏！998，你买不了上当！限时限量，赶快抢购吧！随贴附赠陶有亮签名照一堆。陶有亮，国家级帅哥，曾获选世界帅哥三等奖。见到他，你食欲全无！见到他，你大脑缺氧！见到他，你心脏猝停~我们承诺，买贵包退款，不满意就换（旁白：良医济民，服务至上）！陶有亮，只为自己代言。

《陶家书法》特殊功效

《陶家书法》，居家减肥必备之品，让您绝食的良药。

厂家承诺：无效赠送陶有亮一只，有效赠送陶有亮两只！！！

陶有亮，一表人才、冰清玉润争相冠名；玉树临风、美如冠玉绕道而行；英俊潇洒、潘安之貌自惭形秽；子都之美、风流倜傥不足表情！陶有亮，您逛街、聚会的必备良品！

啊！陶有亮！啊！《陶家书法》！我们爱您，爱您的品德，爱您的精神，爱您的风格。我们要高声歌唱您！快买！不愿嫁常人的姑娘，把你们的钞票，送进阿陶个人腰包！《陶家书法》到了该畅销的时候……（国歌奏起）

《陶家书法》，已通过佛教认证。随身携带，从此远离飞机失联，诀别管道爆炸，挥手地质灾害……您还在等什么？！赶快抢购吧！

广告创意：张路

PS：广告仅供参考，如有雷同，纯属巧合。

我们不是水的生产者，我们只是陶有亮的大粉丝。

销售期间，禁止插播广告。如有需要，请联系广告部长徐贝贝；公司要求先付款后广告，土豪挥金请联系财务部长李雅菊；我公司拒绝拖欠款项，造反起义请联系保安队长刘吉伟；宣传需要，模特提供请联系贩人部长张文凯；外商投资，语言不通请联系外交部长杜越。

以上，都在瞎扯。

人民日报

——解析陶有亮（2014年7月10日）

新华社9日来电：美国思想之林在昨日评出世界上最伟大的十位伟人中，我国陶有亮同志位居榜首。其余九人为：②孔子；③老子；④孙子；⑤唐守宝；⑥晏行明；⑦奥巴马；⑧习近平；⑨刘吉伟；⑩普京。

从人员名单中不难看出，陶有亮获取第一的原因，不仅仅是他那帅气的小脸蛋，其中更有他服务于世界人民的陶家书法。【我为自己带盐】

2008年年仅13岁的陶有亮制作出《陶家书法》1.0。从此我国书法上了一个新的台阶。此书法一经面世，时任国家主席胡涛及国务院总理唐守宝便倾情宣传。

如今，《陶家书法》已进入100.0时代，销量已突破一千亿本。

欲知更多内容，敬请关注明天的《人民日报》。

跟拍记者：李克强

陶家书法欢迎您

——陶家宣传部

我在家里常打开

刚买的那本书法

它的名字非常漂亮

就叫陶家书法

……

陶书欢迎你

为你开天辟地

流动中的光阴有着陶书的气息

……

有陶书就会有——奇迹

奇迹——迹——迹！

《陶家书法》番外（作者：李雅菊）

（一）【我为自己带盐】

近日来，在我国以及全球都掀起了一股描贴风，究其源头便是《陶家书法》的诞生。《陶家书法》之所以能够风靡全球，不单是它在字帖书法文学界的地位与价值，更重要的是它的主编陶有亮先生。陶先生不仅书法出神入化，他的相貌更是惊为天人。作为他的粉丝的周杰伦周天王曾有幸见到他一面，回去后便专门为他创造了一系列的歌曲：《能不能给我一本陶书》、《听有亮的话》《有亮不易冷》等等。

今天我们来到陶有亮的母校含山二中进行采访。

记者 ：同学能说说你对《陶家书法》的看法吗？

甲 ：《陶家书法》这哪个不晓得呢？我们学校人手三本，一本放在床头柜上，一本带在身边，还有一本放在厕所，出恭的时候都要欣赏！

记者 ：这位女同学你能说说你所知的《陶家书法》吗？

女同学：我好喜欢《陶家书法》的说！我以前怕描字帖，现在爱描字帖。《陶家书法》改变了我对字帖的看法，它一扫传统字帖的劣势，设计新颖、内容广泛，特别是他们那个主编。我每次看到他的脸，心扑通扑通的都快跳碎的着。我还把他的头像设计成手机和电脑屏幕，一天不晓得要看多少下，我还把他……（PS：该女同学因为话太多已经被拉出去斩了）

……

记者 ：经过一系列的采访，我们得出这样一个结论——《陶家书法》对人有着独特的吸引力和塑造力，成绩不好的同学写了《陶家书法》成绩变好了，近视、远视达到1000度的同学写了《陶家书法》后视力有了明显的回升等一系列的改变。面对这个不科学但又让人不得不面对的现实，今天我们在这里有幸请到全国最具权威的人类精神病历史研究中心的副院长李雅菊女士为我们解析。（转身面向李雅菊）李女士您好，面对上面这种现象，我们能够为它做什么解释？

李雅菊：我们人类精神研究中心对于上述现象做了长期的跟踪调查，发现这种现象非常普遍。只要用了《陶家书法》，就会对其的精神世界产生极大的影响。这种表现通常为：见了《陶家书法》就想写，见到陶有亮先生的照片就兴奋地发昏等。我们长期研究只能得出一个根本性结论——陶有亮先生实在是太帅了，他的长相从表面到本质都有让人疯狂的力量！在此，我强烈要求有关部门禁止生产及出售陶有亮先生的肖像，否则长此以往会导致全国人民无心发展经济、解决人民日益增长的物质文化需求同落后的社会生产之间的矛盾，从而影响到社会主义的发展。我们要高举中国特色社会主义的旗帜，发展中国特色社会主义文化，贯彻落实三个代表思想、科学发展观、马列主义毛泽东思想。陶有亮万岁！（本段有删改）

记者 ：好吧，看来不同的人对《陶家书法》有着不同的见解，但几乎一致的是都肯定《陶家书法》无与伦比的价值。我想这里就是它可以风靡全球的原因吧！

今天的报道到此结束。我是新华网特约记者李胡说，在此为您诚挚报道。

（二）

观众朋友们大家好！欢迎收听今天的《老李故事会》。今天我们要为大家解说的是一位传奇人物——陶有亮。关于陶有亮这个人民间有许多传闻：有人说他帅得掉渣，也有人说他比毛主席还伟大。根据国务院最新发布消息，陶有亮同学的头像将应广大人民呼声印在即将发行的第250套人民币10元、20元、100元等面额的纸币上。由此可见，陶有亮在中国人民的心中地位十分高上。那究竟是什么原因让身高只有一米六的男人如此的受欢迎呢？答案即将为您揭晓。不要离开，广告之后更精彩！

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1) 十八班牌茉莉花，南京青奥会专用品牌，不开花，便结果。

2) 哪吒闹海，请认准十八班牌龙须树。十八班牌龙须树，不成功便成仁！

3) 买小花，我们就去十八班！含山二中高三（18）班，九朵金花朵朵美（一般银我不告诉他哟~）！

4) 风驰天下，明月电动！

5) 阿宝SOD蜜，保湿、美白，还你青春年少！儿童也能用哦~

6) 老头牌增高鞋，穿完就变大长腿!校长大人倾力推荐！（看不出痕迹哦~）

经典搞笑说说大全：我是奔跑的五花肉，我为自己带盐
我为自己带盐(四)

1．我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。

2．朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

3．看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

4．每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。经典搞笑说说大全：我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。

5．世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉!

6．太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

7．“为什么外国女生的手都那么漂亮?”“因为她们没写过中国作业”

8．网速虐我千百遍，我待网速如初恋!

9．和老婆吵架，我怒吼:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心，没想到她说:“别以为你说的很有道理我就会放过你!”

10．小时候特别喜欢玩捉迷藏，
11．今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道:tm蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。

12．我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。

13．有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

14．打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。经典搞笑说说大全：我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。

15．我同桌问我什么是幸福，我说“考试有的抄就是幸福。”

16．上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说:太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。

17．女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

18．“你除了会吃还会什么”“会饿”

19．友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

20．“有一种人不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗?”

21．世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

22．我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

23．爸爸教育我:“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

24．知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。

25．我拿青春赌明天，输了一天又一天。

26．刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀:“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你!”

27．一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。

28．过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我:“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点!”

29．既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧(闭家锁)。

30．昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗?我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。

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